工作还是很忙，这大半年除了周日都是从早上8点到晚上12点的备班。白天不能离开医院，晚上随时都可能被叫过去，和小哥哥吃顿饭都说不准时间，加上他自己上班也忙。实在是有点坑。但一辈子那么那么的长，这点考验都过不了的话也认自己的品味。
目前感情还是很稳定，小哥哥很乖，我也是。我还是最最最喜欢的点，他可以支持我做一切我想做的事，当然，我也会很乖的每次都先和他商量告诉他。我觉得，恩，这点特别特别的好。
作为一个本身就直爽惯了的娃，我们家小哥哥的确目前很对我胃口，在他面前，我可以很放心做我自己。我原来一直很好奇，在恋爱中，我的状态到底会是什么样子，现在终于放下心来，挺好的，独立中的粘度。
只是我真的一直是一个隐藏的悲观主义者，很多东西，都要继续交给时间，真心真心真心，问心无愧就好。
困，睡觉(＠￣ー￣＠)
今天是考博的初试时间，我自己放弃了，小哥哥去参加了。大科室的总住院忙的太过于竭斯底里，我实在是精力和自控力都不够。工作后领导的安排总是让人身不由己的。安心忙工作把专业打扎实明年再考吧。
我希望他好好考，最好一次性成功的，小哥哥是极好极好又聪明的，我很相信他。只是还是不免有人性中碎碎的不安全感。我的确悲观主义的厉害。我怕我们还只是短时间的爱情经不起异地恋。我怕自己追不上他的脚步他会放弃我。但我希望他好好的，可以追求实现自己的理想，陪我一起变得越来越好。
其他的，珍惜每一天然后安心随缘吧。我实在是不喜欢没安全感紧张兮兮的感觉，只要他不放开我的手，我会一直陪着他。这个男孩子，的确我第一眼见到就觉得熟悉并且喜欢的。
30多岁的男孩子，已经权衡利弊的熟练，懂的自己内心的需求感，我的确对他还有戒心存在。即使清楚自己喜欢，我也少了少女时期纯粹而换成了自己不时的评估和审视(//∇//)。没完全确定自己完全信任他之前，我不会和他发生关系吧，这个是底线。
喵喵喵(^･ｪ･^)，我真的活的一直循规蹈矩，从不做主流价值观不合的事吖，实在没啥意思。好奇，你说，我们的未来，到底会是怎么样？
想花很多很多时间和你在一起，想粘着你，拥抱轻吻，像个树袋熊一样挂在你身上，想，和你一起在这个世界沉沦。
开始有不开心的地方了麽，没有大事，只是觉得这个男孩子对我太过于理智，让我总有，我对他是可有可无的感觉。他按时睡觉，认真工作，上进又自律，对待感情游刃有余。他不会强迫你做任何事，同时，他也不会想去为你改变什么。
嗯，我觉得走不进他的心，而确定关系的时候我的主动，还是像一根刺一样，没有被拔出来，偶尔在缺乏安全感的时候生疼，我质疑自己对他的唯一性。或许，只是因为我合适？所以？他才会愿意和我尝试？那样有一天，如果有更合适的人出现，我是不是就会被放弃。我很害怕，可是我很忙，我都没有时间害怕@_@。
前两天情绪忽然上来，一下子眼泪掉下来，抱着他说自己的害怕。他没有多说什么，只是太晚说自己离开要我早点休息，过后也不再提及。多理智的男孩子吖，会因为太晚主动离开我的家，因为怕自己会忍不住对我做什么。会在你无理取闹的时候看着你闹，不再多说。
我一直都只想在心爱的人面前做个贴心的孩子呢，而不是独立不粘人的成熟女性。我希望未来的另一半，会纵容我偶尔的低龄化和依赖。如果我们俩这一点上对彼此的要求达不到一致，我会承认我们不适合。
喵喵喵。没关系(=^▽^=)。起床上班上班上班。我发自内心的希望，你是唯一一辈子的，但我也要学会接受，失去的可能性。
恩，妈妈生病了。头晕加呕吐，把她放在自己医院住院，拜托了熟悉的师姐管床。我长大了，父母却老了。万幸检查脑袋没有事，放下了心。
开始和小哥哥嘀咕，暗示他应该去看看，哈哈哈，他还挺乖乖的。第一次见父母耶。希望他表现好一点的。
父辈看人的确比我们要准确，一眼说，这也是个和我家丫头一样有点读书读傻了的孩子。
想着小哥哥每次致力于把管的病人用最快的时间和最少的钱治好了放出院，他们主任几次深入谈心还是屡教不改的英勇事迹。他的确有比我更甚的知识分子的迂腐和清高。笑，但是我很喜欢。只是有点隐隐的担心，这个男孩子，好强又上进，加上不太合群的较真和倔强。。。但我觉得也没关系吖，本心是最重要的。挫折我们可以一起面对٩(๑^o^๑)۶。
还是很忙，有点顾不上他，聊天无意听他开玩笑说前几天肚子疼怀疑自己得了阑尾炎，又怕诊断错误惹同事笑的时候，想起当时自己昏天黑地加班，心疼又愧疚。小哥哥乖乖的。等我恢复正常上班，一切都会更好的。
平缓的，由喜欢到爱的慢慢进展，我觉得很安心。希望一切越来越好(✪▽✪)。他是个好人。
最近这段时间，对他的安全感在下降，也许是因为妈妈突然住院我在上班走不开那个晚上怎么也打不通他的电话，而后面他告诉我他那时只是想一个人呆着。连着后面有一天他手机晚上突然坏了，我以为他又是故意的，一个晚上没怎么睡的连着拨关机的手机，直到早上上班他用科室的手机给我回。
我性格里，的确有这一面，好的时候它是坚持，不好的时候它偏执。而只要我开始偏执，我会开始看不到他对我好的地方，而开始疑神疑鬼自艾自怨，找理由和他吵架。撒娇卖萌装可爱都失去了力气，我很不喜欢。
要独立自主不粘人，要做到这点，要么是你不爱他，要么是觉得他不爱你。我不敢闹不敢放肆不敢粘人，我上班很累，晚上还要惦记他今天有没有空和我说说话，我情绪失控后我都怕失去他。
我不知道到底是因为我陷入的情绪让我觉得他不爱我，还是他本来就不够爱我。我最近搜索的东西都是悲伤的。我真的要开始自我调控下，不能放肆自己陷入自怨自艾的情绪中。
假期的可以放肆睡觉的早上耶，我应该开心的。把生活重心更多的转到自己身上来吧，没必要把情绪挂在他人的身上。小哥哥这边，我只需要你记住他对你好的地方。忘记他对你不好的地方，正向反馈才能持久的吖亲爱的，继续睡会。
嗯，小哥哥昨天困的要死，还由着我自顾自的发了半个小时脾气。他很好。
第一次有躲的冲动，原因只是因为他放了我一次鸽子，而我闹起来没把握度，他哄我第二天下班都用来陪我，我还是大晚上跑去他家，来月经肚子疼的一晚上没怎么睡，第二天照常10多个小时上班。有种情绪失控下不自尊自爱的底线感被冒犯。
这种情况下，即使你为你们的约会期待了一天，但你已经认清他并没有那么想见你，只要试探出他对你现在是什么感情度，就应该见好就收，真的没必要上纲上线，自己心里有数就好。毕竟粘他爱他离不开他只是用来哄他开心的，真的相信了，你只能自己受伤。
我就只喜欢自己的喜欢的人，所以我必须要接受，他不会像一心追求自己的异性，在没有得到我之前，百依百顺。但我喜欢他，喜欢肉体加灵魂，和他在一起，我觉得怦然心动。
曾经答应在51把自己真正交给他，但实话，我还有点犹豫，我想要一辈子就只有一个人。我再想想吧，如果觉得犹豫，我会尊重自己的心。
昨天深夜想着写的文字，居然白天看不到了，坑坑坑耶。(//∇//)
又是一个月过去了，最近工作还是很忙，医院搞3甲复评，很长一段时间除了睡觉整天整天窝在科室。但心情还挺好的吖(●°u°●) 」，和小哥哥磨合的很好，见见他抱抱他就开心心动，一如最初。
他会体谅我工作的辛苦，会在间隙中给我送吃的，会记得每天睡前给我打电话说说话。会记得我们第一次相遇，会特意跑去找到那时医院的合影。我最喜欢的点，这么久以来，他从来没有勉强我做过任何一件事，而是我讲清理由，他会帮我一起分析，然后告诉我按自己想的去做吧，他支持我，这一点，我是真安心。
我也学会开始体谅他偶尔想自己呆着对自由的向往，体谅他偶尔直男的耿直和强烈的自我意识。小哥哥说和我呆在一起是安心和舒服的，我也一直是。
妈妈嘀咕，想要我在婚前买房子，但家里并不能提供全款。试探性的问小哥哥，他没带犹豫的表示赞同，还开始自己给我参考，虽然知道也是因为独生子女和我工作稳定他不需要计较，但更多的，还是他自己不缺，所以有底气的不介意。
昨夜会一本正经的问我，可不可以端午节正式来我家。会自己嘀咕，我们第一次遇见的时间就很好，要不要干脆直接领证。喵喵喵(^･ｪ･^)，大晚上甜甜的得瑟，在床上滚呀滚，虽然这个结婚肯定还要再思考久一丢丢吖。
超级超级庆幸，我们的相遇，和我当初的勇气。
恩，明天端午节小哥哥值班，和别人换不掉，说后天来正式来我家，一丢丢紧张。
这段时间思考了很久要不要买房子的事，有一点犹豫，因为的确是不是迫切需要的但却会给我带来很大压力的东西，特别工作年限不够，没法公积金贷款很多的情况下。过几年等父母年纪大了，再给他们买电梯房压力其实会小很多。小哥哥一直说都随我，我反而有点不想做了，如果真的要和他走进婚姻，肯定是想一辈子，而我最大的底气是父母的爱和我赚钱的能力，而不是一套房子。
期待小哥哥来我家，他很乖。他最近工作上人事复杂，压力其实我知道也很大，心疼。这个点刚刚做完急诊的我也心疼自己一丢丢，世界晚安(๑˙ー˙๑)
总住院做完，第一次和小哥哥出去玩开心ヽ(○^㉨^)ﾉ♪
嗯，第一次和小哥哥出去玩，重庆重庆重庆，年少时一个小小的心愿，想带着我爱的人去千里千寻的汤屋，我希望我的另一半，会像小白对千寻那样，耐心而温柔。
还是开心的，的确是喜欢这个男人，虽然旅游也能暴露他的一些缺陷。但就如看一副名画，刚开始惊艳无比，看久了总能找到一丝瑕疵。我们家小哥哥，霸道，直男而固执。偶尔甜甜的闷骚。有争吵但还是很喜欢。
我们认识1年了。收到小哥哥的第一封情书。我也送出去一封。我们俩个，真的是大龄的文艺青年吖。欢喜。
专业开年会，来了很多大学同学。带和大学闺蜜团和小哥哥一起吃饭，小哥哥不知道是真不记得还是开玩笑，居然忘记我最好的闺蜜的名字，叫人家那个谁，还自己半开玩笑的嘀咕女孩子聒噪的像一群鸭子，场面实话一度有点尴尬，成功惹毛我同样霸道的真闺蜜，我也是醉了。
事后打电话哄闺蜜。不同于我的内刚外柔，她同样是大女子主义强势的娃，她吐槽说小哥哥很有黄晓明的明学范，以后要不他外号就叫教主，汗("▔㉨▔)汗 。我真的哭笑不得。
不过我的眼光，的确如同她吐槽的一样10来年如一吖，不管男生还是女生，我都偏爱这种强势霸道但人品很好的类型，然后我就喜欢顺着毛哄着撸，和训大狗狗一样很好玩。所以闺蜜也说了，小哥哥这样的，的确符合我的品味也和我合适的。
只是她可能有点提醒到我了，这样性格的男孩子，你能管住他的前提就是他觉得你和他在同一条线上，不管是外在的相貌体重，还是内在的工作学识。我想了下，可能真的是这样，不过想想自己也是不能忍受另一半不上进之类的，也觉得，我其实一直也不会放弃对自我的要求的，和他没啥关系，也就释然了。
现在上班轻松了很多，可以有时间做自己想做的事，开心ヽ(○^㉨^)ﾉ♪
大清早迷迷糊糊接到你的电话，一遍遍嘀咕着昨天晚上值班被个不舒服的病人折腾的一个晚上没睡，等下还要做手术。又一边傲娇的说自己身体好的很，啥事都不会有。你撒起娇来的样子像个孩子，让人心疼的心软软的一塌糊涂。嗯。辛苦了。
恩，进去平淡的磨合期了，他在我面前慢慢褪去光芒，缺点开始暴露。我喜欢他的冷静上进理智有主见，同时也开始不满他的自我独立霸道不够宠着我。我喜欢他的无不良嗜好不爱花钱喜欢理财，却会抱怨他不会给我买买买对我不够大方，却忽略他支持我买房，彩礼聊天就打算给我10万。我喜欢他我做什么事他都支持我想好就去做，却开始不满他不喜欢我管着他限制他。
对他来说，我也是一样吧，习惯我的撒娇依赖温柔后，他会不满我独生子女的娇气，不善家务，明显事业型女性不会足够贤妻良母吧，或者没有安全感时的粘人和作吧。
当完总住院，感觉闲下来1个多月休息够了，打算把大部分精力放到考博和写论文上还有减肥上了，我的确也是闲不下来的个性。也衷心希望我们磨合成功，可以顺利迈入婚姻，我一见钟情的男孩。
今天伦家生日耶，开心ヽ(○^㉨^)ﾉ♪。小哥哥昨天晚上带我吃了好吃的小龙虾，买了个漂亮蛋糕，清早塞了只钢笔给我？是给我当礼物麽？
嗯，我就是有一丢丢不满，首先他昨天晚上睡过去了没给我零点给我生日祝福，虽然我也睡过去了落。还有，我有点觉得那只钢笔便宜了，汗("▔㉨▔)汗 。我还特意做手术晕一半去休息区看了下钢笔的牌子，金豪啥的，估计不会超过100元。
呜呜(┯_┯)，我也不是虚荣的，但的确用来做礼物便宜了的在我的价值观里。他生日的时候我是去买了个品牌的皮带和领带花了1000多块钱，还乐呵呵的学会了怎么打领带，瘪嘴。礼物要么用心要么花钱，不然的确会让女生觉得自己廉价。希望这是小哥哥给我送的礼物中的一个吧，因为我的确嘀咕过我要练字啥的，但其实我有钢笔额，而且比这个要好很多。主要，他节俭但肯定不差钱。
喵呜(๑´ω`๑)，不想了，如果晚上发现我只有这个礼物我肯定会直接开口的谈，从来都直接说不憋着。
愿你贪吃不胖，愿你深情不负，愿你傻人傻福，愿你一直幸运。愿你一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。生日快乐，少女。♡
嗯，后面我和他提了礼物的价格的不满，他带着我买了只更贵的钢笔，屁颠屁颠发朋友圈的我这件事就此越过。
这段时间磨合的很累，他们科带他的副主任调去了别的更好的医院，而原来的主任本来一直都与他们理念不和，他应该很迷茫吧，事业方面。开始一门心思想考博跳出去，这个我帮不上忙，但可以一起考出去也挺好的吧。
昨天发生了一点小小的不愉快，每天早上他都会来接我上班，昨天我起来的晚了几分钟，忘记了要和他一起吃早餐，被他劈头盖脸讲了一顿，一下子委屈没忍住，觉得是自己不对但他不该不好好说话，巨婴，以后不来接了之类的很伤人。我道歉了的只是说他应该好好说话。到晚上睡觉前惯例给他打了电话，会立马说要睡觉，说头疼，说要不我们分开一段时间。懵，这算分手麽。
一个晚上都睡的迷迷糊糊的，有点懵，真的，我那么喜欢的一个男孩，我从来没有想过离开。但我很清楚的明白，就像这次我对他说的最后一句话一样，做人是需要有骨气的，谈恋爱也是。我能理解男孩子两个人呆久了想要暂时挣脱的对自由的追求，但如果他真的就这样离开，我也认了绝对不会去哭着去哀求。爱情和尊严，没有爱情值得我放弃尊严。
这段时间，我能明显感觉到我们俩关系的失衡，就是我对他的需求感明显大于我的。为了维持关系，我觉得很疲惫。我不知道该怎么做才是最好的，没有人教我，所以，实话，今天我觉得很轻松。
我给了他，我能给的所有，最大的温柔和最坦诚的真心。没有保留。我也没有伪装过自己，我的那些稀稀松松的小毛病，不好的地方我可以改，但必须是我心甘情愿去做。如果他真的就这样不要我了，只能说他真的不够喜欢我吧，我也认了，这不妨碍我很喜欢自己。
喵呜，好想哭，问心无愧的想哭，我没有做错什么。睡会。爱情中人和人之间的关系，真的有这么脆弱吗
上了个晚班，忙了一整夜，累但还挺开心的，因为这样回家就可以昏天黑地的睡不会失眠了，睡醒窗外还有阳光。想起木心的十一月中旬 晴暖如春 明明指的是爱情。冬日的阳光总让人心生欢喜吖。
心里空落落的。但这次真的不想低头了，我已经低头太多次了，再低头就会更不平衡了，可能我太过于认真的谈恋爱，的确会给男孩子压力吧，太过于喜欢了吖，喜欢到眼巴巴的，想把一整颗心拼命的塞到他人怀里，一个劲的捧着他，哥哥真棒，哥哥真厉害，哥哥真好看，而忽略了人性，对束缚的挣脱，对已得到的不珍惜，五月天的温柔，不打扰，是我最大的温柔，让我躲起来吧。什么都不用想。喵呜，再睡会。
放开手吧，该是你的终归他会是你的，不该是你的，不想勉强了，陌上花开，可缓缓归矣。
哎，周末，彼此冷了对方3天，和好了，而且挺戏剧性他在我家底下等我，我跑到他家去了。
冷静了几天一谈原因，他在气我直接开口说他的礼物便宜要求重新买的物质，还气他自己妥协重新给我买了礼物后，隔几天我又找事闹腾说自己为这段感情付出太多。而我一心觉得我们不愉快就是因为那天我起床晚了，然后这点小事自己道歉还不和好，委屈后就开始一心抱怨。总之，他是借题发挥，我是压根就没搞清我们吵架的点。
感情经历不够就是这点，我压根有时候就不懂男性这种生物。心有余悸，我这次一点点删了聊天记录，电话记录，每天搜失恋话题，我的确都做好了最差的准备，即使我原来从来都没有打算过离开。
和小哥哥沟通，冷战太伤感情，相当于分手练习，这一招简单暴力，但我们俩人都要慎重，约定好下次冷处理一定不超过3天，最好就1天。这一招，的确太狠，足以让自控力那么好的我都2，3天完全什么别的事都干不了。
感觉空落落的心被安放的妥帖的温暖感，的确是喜欢吖，想通了一件事，我是心甘情愿的为他付出，对他好，我觉得挺开心和他好好的，他不会因此欠我什么，何况他也在用他的方式在为我们的感情付出。他那么傲气的人，也会为我妥协，低头，觉得被伤了自尊还委屈巴巴不肯说。笑，困了，睡觉觉。
打算买房子了，这周六开盘，小区离我们市最好的高中很近，旁边也有很好的小学。就是我这几天压力有点大，毕竟打算除了首付拿公积金贷50万20年，虽然还款压力很小，但平时我是个连花呗都用的很少的人。习惯了每天没心没肺的活着，我还真不想去思考这种话题。
家里条件很一般，父母一直住的是老城区的楼梯房，6楼还挺高的，我的确是想买套电梯房，给自己留个保障的同时，也方便他们老了爬不了楼住。
小区是小哥哥挑的，如果真的结婚，以后给小孩子读书也很方便吧。首付的钱都是我这两年上班攒的，这点还挺有成就感的，能有这么多的原因，一大半是我的总住院，没时间花钱又一天到晚在赚吧，所以，生命的每一段努力，其实都有它自己的价值。还有就是，我在家包吃包住，被妈妈照顾的妥帖的也没什么地方花钱。
还是不能违背人性的会想，如果家里条件更好一点我就不需要这么担心了，我很怕他们自己身边留钱太少这两年生病我买了房子拿不出钱，有时候又觉得杞人忧天。
喵呜(๑´ω`๑)，马上又要完成自己一个小小心愿了，开心ヽ(○^㉨^)ﾉ♪。虽然我的确是觉得，我没有一年之前那么单纯快乐了，但人总是要成长的。
谢谢小哥哥这件事上对我的大力支持，还一直自己说可以借我钱之类的，虽然我拒绝了但我还是觉得他挺好的。爱情进入平淡期，但只有继续磨合，我才能更清楚知道他能不能让我相伴一生。
其实我真的没有妈宝巨婴，我一直都独立理智，我的所有我觉得重要的事，都是按自己的想法做的。我只是很多觉得不重要的事，都懒得思考，就会随便他人。
不知道是不是上次吵架小哥哥说分开一段时间的事给我留下的阴影，我会开始想，原来只要一句话，他就真的可以离开我的那种，就，没有那么安心的呆了，所以不管男生女生，这种太狠的话还是不要轻易说吧，至少我现在想的如果他下次不管因为什么原因再说这类分手之类的话，我会直接手机拉黑，不会再选择和好╮（╯＿╰）╭，吵架放狠话，要有个度的，期待时间恢复。
喵呜(๑´ω`๑)，房子买好了(●°u°●) 」，楼层户型小区都很喜欢，开心。靠自己好有好有成就感吖，以后要更努力赚钱了，谢谢父母和小哥哥的支持，啦啦啦
最近冠状病毒和医生被砍的消息一起在热搜上飘呀飘，心寒加心酸的厉害，或许只把它当做一份工作，趋利避害，没有期待也就会少点失望，但仍忍不住想，关于医德和救死扶伤。我也不知道，如果病毒肆虐，真心需要越来越多的人到一线去的时候，我会怎么选择。希望它这次能在初始阶段就被控制住吧。
日子过得很好，年底意外的年终奖，小哥哥刚送的项链做新年礼物，麻醉科封闭安全的医疗环境，都让我觉得满足，结婚慢慢提上规划，如果不出意外，这就是我将相伴一生的人，他正直聪明不吸烟不喝酒，爱好是看书和学习，脾气臭臭的愤青和透彻，节俭但对我很好，他符合了我一直以来对伴侣的想象。
自从上次我闹腾过一次礼物便宜，他这给我买的东西越来越多和贵重，当初闹，是因为把金钱和爱意画上等号的牛角尖，觉得他生日礼物买的便宜就是不在乎我觉得我不值得。但当他用行为表现出他其实舍得为我花钱，也鼓励我婚前买房不在意需要婚后还贷和装修后，感觉心被妥妥安放的安心和内疚。其实那只钢笔时候他嘀咕过，是他跑去文具店选了一支支试了很久选的，而我和他闹腾说太便宜逼着他给我换礼物，如果是我我也会生气的吧。
但真的，人性确定了我们，只有确定伴侣愿意为自己花钱后，才能领悟到心意也是价值的一部分，和有情饮水饱的满足。谢谢小哥哥用实际行动打消了我这份不安。
少看鸡汤文，少觉得理所应当，多用自己脑袋思考问题才是正确的吖，新年新年新年，给小哥哥买新衣服去，一切都更好更好更好(✪▽✪)。
我有时候在想，中产阶级的软弱性，医务工作者，才会一直被打被砍被欺负，还要让领导发大话，不计生死，不论报酬的去一线抗击病毒，更讽刺的是最近爆出的新闻，湖北一个车祸肇事者在送到医院后重伤去世，家属打医生强迫下跪，最后处罚是5天加500块。而那个被打医生的妻子正在感染科对抗病毒的一线无法照顾自己的丈夫。
我就是觉得心累和心寒，在医院犯罪成本如此低廉，太容易成为患者及家属在疾病打击下悲伤的出气筒，问题是凭什么，关我们什么事，生老病死本就是自然规律，在死神那里，不是每一次都能抢赢才是真相。
看多了这类事，最近对患者总有一种对抗情绪，而少的，是对万物的怜惜，就像昨天给脑出血重患者手术麻醉前谈话，家属情绪一激动，我立马做的是扭头回icu找主管医生一起去，靠在可以随时关门的门边时刻警惕他有过激举动。单位一棵草，家里一片天，我是父母和小哥哥的宝贝，我一直那么努力，读了那么多书，我本来就应该得到一份合理报酬的工作。而这只是一份工作，凭什么要我做到不计生死，还随时可能被自己不计生死去救的人砍死。
医院开始抽调感染科，呼吸内科，重症的医务人员去帮助武汉，我不知道这些同事是否真的都像新闻里报告的那样，义无反顾，大义凛然的主动，还是被抽签舍不得工作不敢不去，反正传播的都只有正能量，反正领导连我们发啥扰乱军心的朋友圈都要批评。还是祈祷疫情尽快得到控制，希望防护资源能尽快跟上把。毕竟工作也要爱岗敬业，但没人有资格要求他人不计生死还不论报酬。
新年快乐，来自一名做了一晚上噩梦的小医生的悲愤吐槽┐(‘～`；)┌
情人节耶，不敢出去玩耍，小哥哥还在这敏感时期感冒了，今天一直在惦记着怎么过节日，本来想送小哥哥一台家用投影仪，这样就可以窝在床上看电视了，我也可以用，想想就美美的，最后被他义正言辞的拒绝了，说我浪费钱，然后开始在网上找视频怎么拿纸做玫瑰花，趁手术平稳研究了半天，最后承认了自己手残的确超出能力，汗("▔㉨▔)汗 。要不下班去买个漂亮蜡烛，然后给小哥哥做餐饭，不过，我已经2，3年没碰过厨房了。喵呜(๑´ω`๑)，纠结＼（〇_ｏ）／。感冒的人是不是只喝粥啊，不过我每次感冒都壮实的和牛一样，除了胃口差点啥都吃。
医院一边定点医院，一边不停门诊正常看诊，也真心是富贵险中求，但的确老百姓也要看病，提心吊胆也是没有办法，毕竟自己的爸爸牙齿发炎口腔科全部停诊的时候我也是苦恼的很，庆幸是自己的3线城市疫情控制的还不错，一边稍微安心，一边揪心湖北。今年这个年过得真心难忘的很。希望疫情尽快控制。
最近过年实在太无聊，扫了几集下一站是幸福，女主性格太过于精致利己主义不得我心，但还是幻想了一丢丢年下小狼狗，火热而真诚的年轻的心吖，想要10年前的小哥哥。哎。人心总是不知足吖。
情人节快乐(✪▽✪)。
无意中的情话最动人，比如小哥哥电话里嘀嘀咕咕，有空要给卧室铺上地毯，因为亲爱的最喜欢光脚在地上踩来踩去，嗯，暖暖，甜甜。38妇女节快乐，喵(๑´ω`๑)
被疫情影响，我们的结婚的议程暂时被延迟，过年前双方父母见了一面，恩，还算彼此满意吧。和小哥哥的感情还是挺好，就爱情这种靠激素燃烧的玩具终归会由火热变为平淡吖，然后得转化为绵长悠远的亲情继续。恩，还得再生两个人基因混合额。
我还是挺喜欢和他在一起时候的自己，安心天真又快乐，还有一种势均力敌的快感和征服欲满足的成就感。汗("▔㉨▔)汗 ，我是不是有一丢丢变态，但他实在是对我的胃口吖，那种直男偶尔细心温柔和工作时认真迷人，甚至他发脾气时凶我的模样，还有拥抱亲吻为爱鼓掌，都会让我觉得荷尔蒙蹭蹭蹭的分泌，我觉得我是个有抖m的外表的抖s。
就婚姻，真的需要一丢丢冲动和无畏吖，但的确得结婚了，点头，小哥哥快点求婚吖，我就为我昨天晚上好奇和不同的男生为爱鼓掌感受是否不同的想法好好忏悔下。一辈子只有一个男人也挺好的落，希望我对爱情永远天真无邪。
和小哥哥吵架了，有点心塞，不知道是我太惯着他还是他本来性格如此，他在我面前嚣张跋扈气焰高的厉害。我倒是不介意对男朋友全方位彩虹屁吹捧，但我介意他不拿我的话当回事。
比如我养了一只很喜欢的狗，他每次来我家吃饭都要嘴贱说要炖了它或者打死它，屡教不改，打狗还要看主人呢，可是我怎么讲也没用下次他还要说。
还有他每次惹我生气以后，我说了我不开心我委屈，他会直接怼我，不开心的事多了，以后还多的是，我心里不爽抓他给我买东西时，他会直接说没钱买不起。
就是他不会哄自己的感觉，甚至生气了也没有台阶，等着我自己跳下去，然后自己哄好自己，就觉得，他只能接受状态良好时候的我，一旦情绪失控，他就只会晾着我等我自己恢复。不是说这个人不好，但实在情商低的厉害，让我觉得疲惫。有同事说小哥哥在我面前倒是收敛了许多，那他在别人面前到底嚣张讨打到啥样。
和这样的性格一起过一生，想想都心累，而且女孩子，我可以自己赚钱自己做很多事，但终究是希望，自己的另一半偏爱和偶尔迁就服软，一直要我去顺毛捋，充当一段感情的主导者，我的确在思考值不值得。
记录下，不想理他这几天，我从来不觉得自己能改变一个男人，但我想静下心思掂量下他到底对我有多爱以及他的缺点我能忍多久。
而且我觉得我和小哥哥消费观的确有差异，我和他都不属于喜欢乱花钱的人，但我对喜欢的东西，我会合理满足自己，只是规定死每个月收入存下3分之2，剩下的钱，用来吃吃喝喝玩玩买买，特别是吃的非常不喜欢委屈自己。但小哥哥感觉是越节省越好，钱都会拿出去理财买基金之类的。
赚钱就是为了花不是存啊，我理解不了他嘀咕着要存多少钱多大年龄实现财务自由，我也不喜欢出去吃饭不健康的不能吃，吃完后嘀咕太贵的不舒服。串串火锅麻辣烫章鱼小丸子烤肉不好吃么，为啥我每次都要吃清淡养生的食物，长命百岁固然很好，但口腹之欲也是做人最大的快乐啊。就是，我和小哥哥对饮食的在意程度有差异，他只要求吃饱，我要求吃好。
真的好气，写完后好多了，等着小哥哥来和我沟通吧，人无完人，但他真的，很讨打。女孩子，还是要独立自主啊，保留对人的真诚和好，同时永远不要失去离开的勇气，共勉。最近有个很重要的考试，加油学习呀。
我觉得小哥哥被我教的乖了很多呀，比如惹我生气自己开始会学着笨拙的找台阶，可爱的厉害。深夜睡的迷迷糊糊时候，抱着我嘀咕说我们结婚吧，我记得那一下心里的暖流。嗯，很开心。我的确爱上他了。啦啦啦
(๑´ω`๑)我被人订货啦，心情复杂吖，开心加一丢丢不安，我们准备结婚了，昨天小哥哥带着父母来了我家开始商量结婚，然后下午就带我去买3金了，还给我买了个新的手机，得瑟中，我得适应下有未婚夫的这个事情
说婚姻到底是怎样的呢，领证的日子订好在5月，这些天我一直有点对陌生世界的迷茫。闺蜜会开玩笑安抚我，我的性格和情商，是不可能会把日子过得差的，而问小哥哥喜欢我的原因，他也是笑着告诉我和我相处非常舒服，他也爱我爱他的模样，说的时候，他的眼神里有抹不开的温柔。
可是对于婚姻，要学习的地方太多，我做菇凉的此刻日子实在过得太好，父母的一心宠爱，不谈做家务，我连衣服都只洗过内衣裤，不爱吃食堂，妈妈会每天早上给我准备饭菜，即使家境一般，却不妨碍他们一心向着我最大限度的满足我的合理要求。
而做小哥哥的妻子，是要承担组建的新的家庭一半的责任的。我们还都那么忙，小哥哥还说他想要两个孩子，我想想都头大，反正首先，结婚后我饭是没得吃了，只能吃食堂了，这些都是小事，最重要的是有小孩以后怎么办，妈妈是准备给我带孩子的，那我要怎么独立同时又兼顾孩子和父母。
还是很甜蜜的吧，至少目前看起来，男人是自己选的自己爱的，双方父母也都很满意，妈妈散步的时候告诉我，两个人过日子，小事都可以睁一眼闭一眼，好好说话，尽量不吵架但也不要畏惧吵架。出轨和家暴是底线，碰到就及时止损。对自己好的余力下再对别人好，包括另一半和孩子。共勉，我不怕。✺◟(∗❛ัᴗ❛ั∗)◞✺
我结婚了！有点懵懵呀，领证，拍婚纱照，按部就班的甜蜜。我是喜欢的吧，连拍照时他的贴近和目光都能让我心跳加速。我就是还有点懵，像我们刚刚确定关系的时候，兴奋中带着几分对改变的惶恐。适应适应。
觉得压力大于甜蜜啊，我想我还需要时间适应。过来人告诉我说，女孩子可以过得最肆意的时候就是谈恋爱的时候，我很惶恐。连带着最近看小哥哥都有点不顺眼。我对男朋友要求，就是我自己喜欢，就像一个异性的好友，很多事，有他更好，没他也可以。可是对老公，还是会要求高点吧，惹我不高兴的事，我会想到他一直这样或者我这次让步了他变本加厉了怎么办，就多了一些斤斤计较。对他而言也有点吧，我除了工作学习外的慵懒，对家务的一窍不通，也没啥热情学，娇生惯养的矫情，估计女朋友的时候挺好，做老婆的时候他也有点头大。继续磨合吧，到办婚礼，这都是我们的婚姻磨合期。
呜呜，心疼，婚纱照选片被忽悠了，加了几千块钱，心疼到睡不着，我真是个单纯的败家娘们，决定婚庆酒店之类的讲价都听小哥哥的了不吭声了，可怜的小哥哥扛不住我加钱还被我当时凶了，啊啊啊，我是个顶不住销售套路诱惑的娃，嗷嗷嗷
订好的婚期居然正好撞到我一个很重要的职称考试，真是有我的职业特色啊，怂恿小哥哥去找他父母更改，坑
又一年新进员工招聘日，过去帮忙一边帮小师妹物色合适对象，研究生，博士，感觉长的过得去一点的都已婚或者名花有主，忍不住暗暗得瑟，我们家小哥哥现在都以为是他追的我，得益于我在单位的良好口碑和形象，他一直认为自己赚了(๑´ω`๑)，我也认为我赚了，还暗搓搓骄傲我蹩脚的撩男技巧在他这里得到生平第一次成功，估计也是唯一一次的成功，那个，真的还挺有成就感，心情棒棒，婚期确定，我会继续努力学习。生活和工作和婚姻的智慧。啦啦啦(✪▽✪)
无意发现一篇小哥哥怀恋前女友的日记，时间在我们决定领证前，嗯，想想我决定领证前也把日记本全部翻出来回忆了一遍，还忍住了没和爱过的娃们告个别的心路历程，也觉得可以理解落。
就是男人的嘴真心骗人的鬼呀啊，原来我决定结婚前问起他这件事时，他说前女友性格太偏激总是吵架，分手的时候他半夜都笑出了声，说的那样情真意切的，我都还暗自同情了他一下，坑。
没瞒他，理直气壮说我做错了件事偷看了你的日记，但对此表示挺伤心。他可怜巴巴说当时就是有感而发，现在和我相处的很舒服根本就很少再想到任何人，这点我的确信。恶狠狠的警告了他婚姻的底线绝对是男女关系的独占性，感给我闹出前女友诈尸或者新妹妹蹦哒这种事我绝对分分钟甩了他。
还是想天长地久，离婚对小孩伤害太大，最近被隐蔽的角落的天才暗黑小孩吓到了，哎，希望全天下小孩都能在父母的羽翼下快乐单纯成长。我从不挑战人性，但会尽力始终相信童话。
最近考完自己的中级职称考试，说实话感觉很担忧，有一门不知道能不能通过。成绩要2个月以后才出，焦虑，还是祈求上天保佑吧。天赋是一个人的天花板，而相对不那么理想的人，努力总比躺着好吧。抱抱自己看看电视去。
感情很稳定，可以开始正式准备婚礼了。
(๑´ω`๑)离婚礼还有不到一周的时间了，期待，最后一周的单身狗生活了，珍惜。很开心
嘿嘿，谢谢大家的祝福，中式婚礼喜庆热闹，职称考试顺利通过，在周边城市窝着度蜜月天气暖和的不像冬天，我上星期得瑟的很，到这周上晚班的我这个点起床，看着新房里的气球和喜字，娃娃，开始归于平静，这是我们的家耶，我嫁人了耶，惆怅早上吃啥是第一件事，第二件事是中午吃啥。还是想出去读书，又有点想要宝宝，啦啦啦，先去收拾下东西好了✺◟(∗❛ัᴗ❛ั∗)◞✺