又一年高考季过去了，几家欢喜几家愁？我都高考完十几年了了，到现在还总是做噩梦，梦里重新上考场，那些数学题目一个不会。
梦中的我吓得大汗淋漓，然而确实是怎么都看不懂那些题目。我想高考将是我人生中永远都有缺憾的一件事情，一旦现实生活中我过得失败不如意，就会想是因为当年高考我考得太差……
但是学渣就是学渣，这点无法改变。无数次回忆往事，我会思考一个问题：假如当年我没有遇见学霸，或者只是遇见而未能鼓起勇气倒追，那么现在我的命运，将是怎么一个样子呢？
答案一定是跟现在截然相反的人生，（虽然现在过得也就那样），但是跟父辈相比，跟村里同龄人相比，还真的是有些不一样的……
此贴断断续续更新了三年左右，奈何因为要审核2019年之前的所有帖子，要等到7月份才可能会让我的帖子重新出现。
这对于一个每天都习惯要到帖子里诉说一下，自言自语一下的我来说，实在是有些为难。
所有迫不及待，重新开贴了……
十四年过去后，对于当年我的倒追，从我的角度来说，肯定是占了很大的便宜。但是无数个夜深人静的时候，有时回首往事，觉得我把人家的命运也给改变了。
很多时候，我都会幻想，要是他未曾遇见我，没有为我而做出那么多的牺牲，我觉得他人生肯定是另外一条更加平坦的路……
从我的角度来说，再给我一次机会，我从未后悔过自己的选择；但是从他的角度来说，我还是心怀愧疚，觉得没有遇见我，他的人生肯定会更好。
无论如何，一个黑穷挫学渣女敢于主动倒追他，而后被他改变了命运，感觉遇见他后，世界忽然变得特别温柔；而从他的角度来说，我感觉真的挺不好意思的，我总觉得，我亏欠了他……
时光回到2007年的夏天，经历了第一次高考失败的我，垂头丧气的走进了辅导班……记忆中的那个时候，我对前途是极端迷茫的。
十年寒窗无人问，一朝考砸全村知！
对于我这样的贫苦人家的孩子来说，读书一直是我的唯一出路！我实在不知道，除了高考，我们这样极度贫寒的人家，哪里还有第二条好的出路？
我出生在中部省份的一个偏远山村，从小我的记忆里便是干不完的农活以及乡村夜里，那望不到尽头的黑暗！
全家人都对我寄予了非常高的希望，父母是面朝黄土背朝天的农民，姐姐为了供我读书，很小就辍学出去打工，挣得钱全部都寄回来给我交学费！
所以第一次高考，我考砸了，全家都非常的失望！
但是父母终究是维护自己孩子的，每当别人来打听我考多少时，母亲都说我不过是志愿没有填报好，并不是我不行！
我在深深的自责时，也非常的无可奈何，我真的尽力了，每次上课觉得听不进去时，便会狠狠的甩自己几巴掌！还用手拼命掐自己太阳穴，尽管我把自己打得伤痕累累，可是我还是没能弄懂那些复杂的方程式，还有几何题！
第一年高考，我能考到505分，我自己觉得已经不错了，那已经用完了我的洪荒之力！但我们这里是高考人口大省，那年的题目又特别容易，我离二本线差了30多分！
而过去的高中三年混日子的生活里，我能考到的最好分数都不过四百多。我个人觉得，高考这505分，真的已经是我最好的成绩，实话说，像我这样差的一塌糊涂的学渣，当我知道自己考了505分时，我的那种笑容都是从我穿的磨损得很厉害的帆布鞋，一直蔓延到我的头发丝上的。我觉得自己很不错，竟然平生第一次达到了500分。
而在对我寄予了极高期待的家人眼里，这分数实在是太无颜见江东父老了。我听到母亲跟村里人解释：“要不是高考前一晚上碰到了骗子，弄得我家女儿想不开，她绝对可以考的更好的”时候，我心里明明知道没有遇到那个骗子，我也照样就这么点分数。
却还是在母亲跟众人解释的时候，我也连忙装作伤心欲绝的样子……不得不说，现在回忆十多年前的自己，自己都没脸看下去。但是那个时候，我确实是被高考的失败，折磨的痛不欲生。
决定去复读是因为我那个文科班的那个老师一遍遍往我村里打电话，也不能说一遍遍，其实不过就是两遍！
但是农村人相当淳朴的，一个县一中的老师亲自往我村里打电话，还再三邀请我去复读，这更说明了我只是高考没发挥好，我还是能力考上名牌大学的！这不是我想的，而是我家人这么认为的！
所以我明知道自己去复读，不过是去再混一年，然后就该卷起铺盖走人，跟随村里的打工大潮，去浙江、广州那样的大城市打工！然后找个刷墙的，装修的，或者盖楼的小伙子结婚！然后生孩子，带孩子，做饭，洗衣，还要跟着对象出去装修……
然后就这样过完我的一生……但是我没想到，这个在当时完全无可奈何的决定，却让我遇上了改变我一生命运的人！
八月的县城，实在过于酷热。大街上几乎没人，一些卖包子早点的摊子都早早的关上了门，顶着肆虐的骄阳，背着沉重的书包，我来到了补习班后。
然而现实给我浇了一瓢冷冰冰的水。我惊讶的发现候老师今年当了复读班的班主任，他把当年所有高考没考好的人全叫过来复读了！不单是没考好的，还有一些成绩明明通过二本线、一本线，但是志愿没有填报好的学霸也来了。
补习班不再是县一中，而是县城西南角落的一个民办学校。这个民办学校是私人出资创建，小、初、高结合的。
因为实在收不到生源，便使出浑身伎俩跟相关领导协商。把一中的复读生都安排过来，到时高考喜报上，一中那里填喜报，这个民办学校填喜报。
我现在仔细回想，觉得普通老百姓挺可怜的。试想一个一穷二白的农民，他就因为看到这民办学校虚假的大学升学光荣榜，于是毅然决然的把全部积蓄拿来交给这民办学校。结果发现没考上重点高中的孩子，不过是又在这学校混了三年。
那么满手老茧的父亲，心里该有多么的伤心。
好在这民办学校只是提供场地而已，给我们上课的老师，确实是一中的老师。这是唯一让我有些欣慰的地方，但是我的心情还是有些郁闷的。
我难受的原因是，我还真的自恋的把自己当做可塑之才了，我还真的以为候老师想重点培养我；我还真的以为，他特意给我打电话是对我寄予一番苦心的：他肯定是认为我复读后，一定可以创造辉煌，考个二本以上的！结果呢？他不过是为了完成自己的招生任务！
所以我终究还是没脑子，侯老师可是一直都很嫌弃我这个黑穷挫学渣的。哪怕刚过去的六月，我第一次考到了500分以上，人家依然还是在报考志愿的时候当着那么多人的面把我给羞辱了一顿。
我至今还记得2007年6月中旬的样子（具体哪一天实在记不得），好像是分数已经出来了，大家去填报志愿的时候。我发现一般的二本学费都才五千左右，都是很低的（一本咱不敢看，哪里考得上？只是幻想哪个生源严重稀缺的二本，降个三十分把我给收了。）
我当时发现有一个学校，明明写着专科还是什么学院，收费却达到了一万五左右。当时我觉得好奇，就嘀咕一句：“一个专科而已，还混在二本院校这一角落，凭什么收费这么贵？”
而侯老师当时竟然人生中第一次向我展现了温柔的一面，他竟然颇有耐心的给我解释：“这个学校不是专科，而是省XX大学下边的二本，是它的一个分校。”
“这学费太贵了，我是不会报”我拍拍自己的小心脏：“一万多，真是好贵。”
“你考的上吗？你这个分数，你考得到吗？”侯老师忽然一副义愤填膺的样子，就像我曾经问他数学题，而他拒绝回答的那个气急败坏的样子。以前侯老师总是要我去上他开的辅导班，我家里穷，不舍得花钱去。于是侯老师不肯给我解答数学题目，说这个必须去了他的辅导班才能讲。
但是对于我这样极度贫寒山村出来的姑娘，能有饭吃，能活下来，能侥幸靠着姐姐和妹妹在外流水线打工赚钱才得以撑到高中的人来说，有书读就已经是幸运至极了，去补习班上课？这是想都不敢幻想的事情。
所以当侯老师当着那么多填报志愿的人，对着我忽然这么一通吼叫的时候，骂我：“你考得上吗？我就问你哪来的脸，说出这样的话，人家会要你吗？”他那阴阳怪气的腔调，极端讽刺的眼神，让我羞愧的真想挖个地洞钻进去。
我当时想着：“侯老师，真希望以后再也不见了，我真的不想再看见你了。”
可现实是我这个没脑子的人，在人家侯老师给我才打了一到两个电话的情况下，我竟然二话不说，跟有钱捡一样，风风火火就跑来补习了。
若干年后回忆至此，我终于明白：“因为我无路可走。”
去读大专，感觉父母不会愿意，毕竟我们那虽是山野小村，可是村里人也知道重点，知道一本，二本。他们谈起三本都是很不屑的样子，那我去读个专科，肯定要把整个村里人的大牙都笑脱掉。而我那要强的母亲，肯定会被村里人笑掉一层皮……反正我是这样认为的
毕竟在不久前经历过一场巨大的失败；毕竟高考后的两个月，母亲带我去了父亲打工的地方；毕竟对于未来，我还是那么的惶恐不安。
所以一开始的时候，我的心情真的是太差太差了。补习班的日子，我觉得天空都是灰蒙蒙的。就算是桂花芬芳扑鼻，头顶小鸟啁啾，天空阳光灿烂。但是因为我的情绪过于低落，所以真的是对什么都提不起兴趣。
补习班的前边一个来月，我走路都是有些飘飘然的。并不是我身轻如燕，瘦的风一吹就能刮走。那时我虽然经历了精神上的巨大创伤，但这个真不影响我吃饭。没有什么是吃东西解决不了的，如果一碗不够，那就再吃一碗。
我那时精神严重走神，脑子里装满了无数的为什么。这些疑问埋藏在我的脑海里，使得我实在无法承受。我会在吃饭的时候想起这些谜团，走路的时候，上课的时候，背书的时候……夜深人静的时候，也会压抑的受不了，一个人爬起来，在床上思索到天明。
那时纠结我的问题时是真的太多，就算我日夜思考，也理不出任何的头绪。
比如高考前一晚的那场骗局，到底是被人算计了，还真的是就有那么的巧合？闺蜜真的会骗我吗？
比如一起玩了三年的朋友，她真的是运气好到爆炸，竟然拿了当年全县的文科第一名。对此我也是真诚的祝福她，但为何这个昔日跟你一张床睡了三年的姑娘，好到都共用一张饭卡、一块肥皂、一个开水壶的人。为何她的升学宴把别人都叫去了，却唯独要空掉我？
所以过去别人说的，紫思三年来都在利用我，欺压我，剥削我，这个事情是真的吗？
还有为什么自从第一年高考过去后，每天晚上都梦见写数学试卷？梦里一个题目都不会，试卷全是空白着的，梦里失望又愤怒的捶打自己的脑袋，一巴掌两巴掌甩向自己的脸。那种绝望 又无能为力的感觉，实在是太清晰太真实了。
为什么姑姑和堂哥们一遍遍讽刺嘲笑我，说我读的什么鬼书。过去的日子，她们总是千方百计反对我读书，好像我读书就是抢了她们钱财，放火烧了她们房子一样。
钱是我父母还有姐妹们辛苦赚来的，我读书这件事情，为何会让她们愤怒的咬牙切齿？
还有一件让我百思不得其解的事情是：古人云，塞翁失马焉知非福？我都这么倒霉了，怎么就不能发生一件好事在我的身上？
不是说山重水复疑无路，柳暗花明又一村的吗？
也说沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春！过去的两个来月，我经历了那么多坎坷艰辛，那么等待着我的好运，究竟会是什么呢？
带着这十万个为什么，我度过了混沌而稀里糊涂的一个多月补习时光。
我不知道是什么时候，我开始注意到隔壁班那个很勤奋的男孩。
他实在是太勤奋了，感觉人家真的是拿命在念书。每天清晨我从床上爬起来，去走廊收昨晚晾晒出去的毛巾。因为宿舍跟教学楼就是斜对面，我又眼神特别的好。从小到大的体检，每次我视力都是一等一的好。好到每次检查我的医生，都再三跟我确认有没有偷偷带隐形眼镜。我总是一眼就看到那个瘦弱的身子在走廊上看书，无论我起的多早，只要我抬眼往四楼教室那边看，一定能看到那个让我熟悉而又莫名其妙有些欢喜的身影。
中午的时候，我都是在教室多看半个小时书再去吃饭的。结果每次我去吃饭时，总是不经意的拿眼睛往人家班上偷瞄，结果发现那个身影一定坚守在教室最后边角落做题！吃完饭又去宿舍午休一下，当我回来时，又发现人家还保持我离开时的那个动作：聚精会神的拿笔在写着试卷！
晚上他永远是最晚离开教室的，直到学校的灯都熄了，他才会从教学楼走出来！
世间除了我的父母，竟然还会有第三个这么勤快的人。打我记事以来，父母就一直在农田里忙的。春天他们忙着犁地、育秧、种花生、种豆子、翻地、种辣椒、茄子、南瓜、红薯、西瓜……
夏天忙着打农药、收割豆子、花生，忙着摘辣椒、豆角、茄子，把它们洗好、切好，又拿出去晒干。当然还要面对最可怕的双抢，那当真是我童年的噩梦之一。想到那时我们千辛万苦的把谷子晒出去，六月天娃娃脸，忽然一场瓢泼大雨浇过来。那个时候，真的非常渴望父母能及时从农田赶回来帮忙收谷子。可惜就算狂风大雨，父母也永远是在地里干活的，我们没有指望。几个小小的娃娃，自己把晾晒的谷子打拢，又用撮箕小心翼翼的塞进蛇皮袋。
秋天的事情就更多了：割稻谷、扛打谷机去地里、脱粒、晒谷、收棉花……
父母都是非常凭良心的人，那时辛苦种地，好不容易遇到个丰收年，收到好多谷子。但那时我们是要交公粮的，一开始是爸妈自己用板车运去镇上的粮站。后来便有大队的人，来山野村亲自收这公粮。
有些喜欢耍小心眼的村民，都是想尽办法弄花样的。他们故意晚上放大坪里借着月光透一下，然后就企图蒙混过关。父亲是实诚人，他总是一遍遍的翻晒，真的是晒了好多大太阳，才会交到村里的大队。
所以每一次无论是队上来人，还是小贩过来村里收粮。大家对我们老野家都是赞不绝口的，只要是我家卖谷子，真的会引得小贩把大卡车停到我家门口。偶尔也会看见他们拿个好大锥子样的东西，刺向我家装谷子的蛇皮袋。然而当他们麻利的拿出几粒金灿灿的谷子在嘴巴里嚼时，都是如捣蒜般点头，对我家竖起大拇指。
然而究竟他们如何通过生嚼谷子来判断这个干燥程度的，我现在都不知道原因。年少每次看父母卖谷子的时候，我也装模作样拿两粒放嘴里。可惜得很，什么感觉都没有。
所以父母对孩子的影响是非常大的，这甚至根深蒂固的影响到我的择偶对象。很早我对另一半的要求是：必须勤劳肯吃苦，绝对不能好吃懒做。
所以发现有个男孩如此勤奋之后，我便开始认真留意对方的样貌。
但是怀春的姑娘总归是腼腆羞涩的，我其实每天跟他相遇的时间只有三次：早上经过他教室，中午路过他窗前，傍晚他在走廊看书时，也会快速的从对方面前飘过。
每次有三次观察对方的机会，但是一次大概三、四秒的时间，所以一天合起来大概是10秒钟的偷看机会。
我这样坚持了大概十几天，结果得出一个结论：对方是男的，活的，还特别勤奋的。长了眼睛、鼻子跟嘴巴；因为总是看背影，发现对方头发是乌黑发亮的，可以去给洗发水公司打广告。
我对人外貌不是很挑剔的，五官不多不少就行。毕竟我也经历过一场刻骨铭心的人生失败，在第一年高考的时候，更深刻的体会了百味人生。我早已不是当年那个喜欢看玛丽苏小说，喜欢无休止幻想的姑娘了。
经历了许多事情后，我对择偶方面的要求更加务实了。希望对方勤奋，希望对方踏实可靠。我觉得隔壁那男孩挺好的，是我见过的除了我父母外，最勤奋的男人。
如果说有哪里美中不足，那就是他人太瘦了。设若到时把这样一个手无缚鸡之力的男人带回山野村，到那双抢农忙时节，是无法指望他帮忙扛稻谷肩大豆的啦！
想到这里心里还是稍微有点遗憾的，邻居男孩追求隔壁村一个村花，可是把姑娘家叔叔的五十多亩地的稻谷给扛回家了
。我好歹还读了这么多年的书，却不能找个也帮我家扛稻谷的人。哎，想想也忍不住仰天长叹，当年赤壁之战时，周公瑾曾说过：“既生瑜，何生亮？”。
对此我想说：“既生我，何生村花？”。
说实话，其实补习班前边的很长一段时间，我对隔壁班那个很勤奋的男孩，也没有特别关注的。我只是单纯欣赏对方吃苦耐劳的性格，觉得他真的好努力。
但据我所知，越努力的人越是学渣。比如说我自己，过去的高中三年，我真的很能吃苦的。我可以写数学试卷到凌晨三四点，中途睡个一小时，五点准时爬起来背历史、政治。
眯姐比我更努力，她每天都是宿舍最晚一个回来的。她晚上还拿出蜡烛在那里写习题，但是她跟我一样，考试成绩排名在第二张纸（也就是倒数，那时一个班有六十多人，一张纸装不下大家的名字。我和眯姐两个看起来最努力的人，总是倒数。）
而宿舍的学霸小飒哥，常年一头清爽的短发。每天该吃吃，该喝喝，该睡睡。没看到她有多努力，但是人家却轻松拿下班级前三名。全校排名也是很靠前的，算个风云人物。
而班上包揽第一的花心大萝卜，从进文科班起，女朋友就从来没有断过。今天还看见跟班花挤眉弄眼；明天就约一个小鸟依人去散步；没两天又跟一清纯妹子去吃饭……
班上的另一枚学霸，猖狂同学倒是挺勤奋，但为人极端骄傲狂妄，喜欢放飞自我。每次晚自 是忽然颠笑不止，并且喜欢很大声音的讲话。他那时非常喜欢自己的同桌，每次晚自习都主动教对方写作业。然而他是个非常高调的人，每次他帮助心爱的姑娘学习时，恨不得嘴巴上放一个高音贝的喇叭。他的声音非常大，真的整栋楼都能感觉到他的存在。他一高兴，忽然就旁若无人的高歌一曲。全然不顾别人在思考问题，就那么放肆的制造噪音。
其实后来过了很久，我终于明白自己那么努力，为何还那么学渣的原因：我数学实在太差了，经常我盯着一道数学应用题，我从早上愣是盯到晚自习结束，我还是无法理解题目的意思。
偏偏我这个人又喜欢钻牛角尖，我不肯承认自己笨。所以我就会把那道困扰我的题目，反复给抄写很多遍。甚至我还强行把每个字，每个标点都背下来……然后回到宿舍，跑去卫生间，借着那里的灯光，又瞅上很多个小时。
但是这根本就没有任何作用，不会就是不会。数学又不跟历史、政治那般，很多都是死记硬背的。数学真的是只老奸巨猾的成了精的泥鳅，我花再多时间跟心血，也别想揪下它一根汗毛。
所以很长一段时间，我都以为隔壁班那男孩是个学渣。他越努力，越勤奋，越拼命，这在我眼里，都是对方在来年高考的注定的失败中，一场倔强的垂死挣扎。
况且复读生涯的每一次月考，学校都是按照成绩来划分考场的。我们班因为在最旮旯的角落，所以每次都毫无悬念的是给倒数学渣们准备的。有几次考试，我听到上课铃声都响了，那个无比用功的男孩还站在我教室跟他教室交界处看书。
所以我一直以为对方是曾经的我，那个假装很努力，实际上对数学一窍不通的我。
其实进入补习班之后，我的成绩真的上升得特别快。虽然我数学一如既往的渣，但是那时整个人忽然开窍一般，历史、政治之类的成绩，忽然就突飞猛进了。
有几次模拟考试，我真的是表现得很不错。连爱财如命的势利眼侯老师，都忍不住说：“这仲小童跟脱胎换骨一样，整个人都变了很多”。
所以那个时候，我忽然又对自己的人生重新燃起了希望。
这让眯姐，也就是我曾经同窗三年：从刚进高一一个班，到一起分到文科班的眯姐，她觉得很不可思议。
所以她一遍遍问我，究竟有什么学习秘诀。进入补习班后，她还是跟以前一样：每天起得比鸡早，睡得比狗晚。大半夜拿出一盏台灯，继续写试卷。
我告诉眯姐，多睡觉就行。
过去的三年，我虽然一直在打时间战，但是我的心没用在学习上。那时我总是争分夺秒的学习，以为自己花了时间一定会有回报。想尽一切办法压缩自己睡眠时间，去写我一窍不通的数学。
但是现在我学会了放弃，我知道数学我是无药可救了。150分的数学，我只能拿六十分左右。既然这已成定局，那么何不把更多的精力都用在自己的强项上？
所以那个时候，在语文、英语、政治、历史这些自己的强项上，我花费了更多的精力。每个科目提高了十几分，自然成绩看起来就好像上去了很多。
眯姐听了我的话，很不信任的哂笑一下。然后跟我说：“我觉得你真的变了好多，你还变得更会开玩笑了。”她边收拾自己的书本，边好像漫不经心的跟我说：“你知道小灶吧？每次我去网吧，一打开QQ，那上面全是他的留言。”
她谈到小灶的时候，忽然诡异的对我一笑。然后停下收拾东西的动作，试图到我脸上寻到一丝不正常的神色。
然而我却异常淡定的在大口喝着白开水，所以她似乎有些讪讪的样子。然后跟身边圆嘟嘟脸型的姑娘说：“虽然你不认识小灶，但是那真是个大奇葩。”然后又对着我挤眉弄眼：“小童，你说小灶是不是神经病？”
我微笑了一下，然后背过身去书包里拿东西。
“小灶就是个神经病，每次都给我留那么多言”眯姐似乎很厌恶的样子。
“谁是小灶，你的追求者吗？”旁边一个满脸痘坑的小眼睛姑娘连忙问，她和嘟嘟脸以前是二中的。我们在一个补习班，还分在一个宿舍。
“被那种人追求，岂不是生不如死”眯姐故意提高了音调：“那小灶就是一窝疯马蜂，谁沾上谁就噩梦缠身。你说是不是，小童？”眯姐又对着我说：“你倒是说句话呀，你一直捣鼓书包做什么呢？”
我一言不发，但是脑海里忽然闪过很多镜头和片断。
“我要是喜欢仲小童，我就不得好死”虽未亲眼所见，但是紫思和眯姐曾经在我面前绘声绘色的描述：“我要是喜欢仲小童，我立马从这三楼跳下去。我就是粉身碎骨，也不会去喜欢她。”
别人说我喜不喜欢你，我真的不知道如何回答”记得那是高考成绩出来后的一段时间，春风得意的小灶考得特别好：“仲小童，若是问我眯姐、小半、小红、张叶，我是可以直接斩钉截铁的否定，但是别人偏偏问的是你，你叫我如何否定？”
“你不是口口声声说自己喜欢仲小童的吗？”紫思气急败坏的问：“你现在跟这女孩拉拉扯扯，你怎么对得起小童？”
小灶似乎一脸忧伤的说：“我跟仲小童，永远的结束了！”
记忆的堤坝忽然崩溃，那些我一直觉得自己不会在乎，不会引起一丁点涟漪的事情，猛然向我袭来。
“你好像很喜欢吃豆角，我特意点了一桌豆角”小灶忽然好像很温柔的样子，跟我说这番话。
“你连打字都不会，你看我多聪明”小灶得意的在键盘上一通噼里啪啦：“我多厉害，我多优秀。”
“你怎么这么笨，还被人骗走了一千多块？”小灶似乎很轻蔑的说：“你真是笨死了，你看我多聪明，谁都别想骗我的钱。”
脑子忽然觉得很乱，对于小灶，我绝对没有喜欢过的。而且人家已经“春风得意马蹄疾”了，又考到了好大学，又找到了一个女朋友。
反倒是我，刚过去的六月，被彻底打回原型。当你经历了第一次高考失败之后，就会明白，穷人的孩子，想要生存是有多么的残酷，社会是极端现实的，眼泪，痛苦，悲伤，都是无人搭理的。
“只有靠自己，一定要靠自己”这样想着，我又跟打了鸡血一般，下定决心一定要好好学习。
“穷人的世界没有童话，穷人连活下去都需要付出很大的代价”我忍不住摇头叹息：“所以我为什么不拼尽全力去读书呢？我为什么不去努力让自己变得更加优秀呢？”
我这样心事重重的往教室走的时候，差点就撞到了隔壁班那个勤奋的男孩。他很喜欢在走廊上背书，来来回回的背着英语单词。
我其实一直看的都是他的背影，对方五官究竟如何，对我来说，就是模模糊糊的一团雾气。但是第一次四目相对，发现人家长得还挺清秀的：浓眉大眼，一张国字脸。他眼睛真的好大，并且我感觉他好像对我笑了一下。
他对我笑的时候，我忽然感觉心底里好像有一团冰块融化了一般。我觉得他的笑容很灿烂，很温暖。
我忽然觉得他很面熟，就好像我曾经见过他一样。但是我确实在这之前，都没看清过人家的五官。
当然后来过了很久很久，我猛然醒悟到：我所一直幻想的书生形象，其实就是他这一款。我对他的倾慕，始于他的品质：太勤奋了；再看颜值，觉得对方清秀俊俏；再后来进一步接触，发现原来爱情是这么美好的事情。当然这些全部都是后话，总之一开始对他真的只是好感而已。
在这里，不得不提及一下对我择偶观念影响深刻的一些影视剧啦。小的时候，来自农村的我们，除了念书，干活，去田里疯跑，到河里抓鱼之外，唯一的娱乐活动，似乎就是看电视了。
一开始家里很穷，村里人都穷。我记得夏天的傍晚，劳累了一天的村民们，吃完饭洗完澡后，离睡觉的时间又有点距离，我们就会集体跑到村后边一户人家去看电视。
主人也很热情，特意将自家黑白电视机搬到大门中间。门口有邻居们自己带过来的板凳，椅子，大家摇着蒲扇，边看电视边天南海北的闲扯。
那时电视里就会播放《聊斋志异》，里边的书生形象再吸引女鬼的同时，也深深的让我痴迷。
他们勤奋苦读，吃得苦中苦方为人上人。为了高中状元，他们特意去深山古寺，荒无人烟的地方念书。摈弃外间繁华，一心只扑在书中。
他们克制力极好，在金钱、利益、美人面前，毫不动心。看《聂小倩》篇的时候，觉得宁采臣实在是魅力无穷。
他们敢于冲破世俗成见，就算自己书香门第、富甲一方，依然愿意娶狐妖、花仙、鬼魅为妻，全然不顾周边人异样的眼光。比如《婴宁》里的王子服，感觉超级痴情，真的是像后来歌词里唱的那般：“那时车马慢，一生只够爱一人。”
他们有自己的坚持，一朝邂逅佳人，归家辗转反侧。最终相思成病，以致于失去生命都在所不惜。
所以如果将来能遇到个书生这般的男子，嫁给他，两人携手共度一生，那该是多么美好惬意又幸福的一件事情呢。
《聊斋志异》中的书生形象，当真是塑造得太好了。我实在太痴迷于书生这样的类型，乃至于他们的缺点，也觉得可爱至极：就算他们手无缚鸡之力，依然金光闪闪；虽然他们满口的之乎者也，压根不迂腐，反而更显动人处；还有他们的老实本分，也是一种传统美德。
“最是那一低头的温柔，象一朵水莲花不胜凉风的娇羞”手里拿着本政治书，嘴巴里忽然不由自主的冒出了这句话。我承认刚才的相遇，让我心如鹿撞啦！
“男孩的睫毛也会这么长吗？”回想到刚才跟书生（一直隔壁男孩的叫着，很拗口，就给他个名字叫书生吧！）的四目相对，发现人家长得不丑哇！
以前我妈一直跟我说，人丑要多读书。我一直都认为自己是个丑陋不堪的存在，我皮肤特别黑，压根看不清五官。有时仔细对着镜子看，也勉强能看到我的鼻子是有些塌的。
然而中国从古到今对美人的标准都是：“手如柔荑，肤如凝脂”，肤白貌美，白里透红，一白遮三丑。
可惜我硬是黑成冬天炉子里被煨过的烤地瓜，这让我真的一度没脸见人。
我曾经为了变白，可是做过许多种努力的。我记得大概读小学二年级左右，有一次夏天我跟姐姐给地里劳作的父母送完水回家后。我们路过一个池塘时，顺便在青石板上洗着自己沾满泥巴的双脚。
姐姐忽然捡起一块别人摔成几瓣的青花瓷碗，然后一本正经的问我：“你想不想变成白天鹅？想不想白成一只拔了毛的鸭子？”
“拔了毛的鸭子是黄色呀！”我连忙纠正姐姐：“不拔毛才是白色，鸭子的羽毛就是白的呀！”
“你要求也不要太高”姐姐有些不耐烦的说：“你自己不讲卫生总是喜欢去泥巴地里打滚，你身上积累了这么多年的灰尘，我能帮你弄掉一半就不错了。”
然后姐姐二话不说，叫我伸出自己的双臂。她使劲吃奶的劲头帮我用玻璃碎片帮我刮皮，然而我觉得特别的痛。
“吃得苦中苦方为人上人”姐姐坚定的跟我说：“你到底想不想变白？你愿意一直都是个丑姑娘吗？我都说了你身上有很多污垢，我在帮你清理。”
所以我也只好最大限度的忍受着，好在我是个极端能吃苦的人。所以我眼睁睁的看着姐姐把我两个手臂刮出好多黑色的粉末状（我后来才知道，那是我的皮）。
“好痛呀，姐姐”我忍不住嘀咕一声：“姐姐，你看到我手臂出了一些点点吗？好像在渗血呀！”
“就你矫情”姐姐不耐烦的甩我一个白眼：“你知道别人都怎么说你的，说你就是一个大黑锅底，就是猪槽里边黑乎乎的残留物。你这么黑，就不能争口气变白一些吗？”
所以我只好乖乖的闭了嘴，然后又任由姐姐在我红肿又滴血的双臂刮来划去的。
最终是姐姐不耐烦了，她说这个美容手术还真的蛮耗费力气的。所以她直接弃了玻璃渣子，然后跟我手牵着手回家烧午饭去了。
“所以上天是公平的的，让你长得不丑的同时，必定让你失去另外一些东西”我这样喃喃自语：“就算书生长得不丑，但他是学渣呀！”
假若一个人又生得好，又成绩好，那么他必定是小灶这样天雷滚滚的。
说实话，其实小灶长得真的挺清秀的。他是瓜子脸，皮肤又特别光滑又洁白，脸上一颗青春痘什么的都没有。他的五官真的是没得挑剔的，嘴巴是特别小巧又很薄的。见过他的人，都知道是个帅哥。
但是小灶性格太有个性了，领教过一次你就头皮发麻了。那时身边人对小灶的评价都极端的负面，谈到他都是摇头，然后嘴巴里吐出两个字：“奇葩！”
想到小灶，回忆又一次开始向我袭来了。
回忆有小灶的日子，感觉鸡毛与狗血齐飞；丢脸与无奈并行。
有些人出现在你生命里，他真的是在拼尽全力的表演，然后提升你的抗打压能力。
你知道世间有如此神奇的存在，你再去经历其它的人，便觉得波澜不惊，坐看云起时了。
我说过，做为一个曾经记忆中，永远是放牛、砍柴、喂猪、洗碗、做饭、种地的姑娘，我一直都是非常的自卑，特别的自轻自贱的。
直到我考上县一中，那时我站在学校的门口，激动得嚎啕大哭。
也清楚的记得，一中的横幅是：今天你以一中为骄傲，明天一中为你而自豪。
但很可惜，我悲哀的感觉到，自己的学业，只能止步于此。
因为数学太难了，难得一塌糊涂。
高中的三年里，特别是临近高考那会，我真的做到了头悬梁，锥刺股！
我真的早上三点多起来，晚上12点多睡觉，但是没用啊！
数学就是一门这样的学科。已知某老汉白羊座，求他老伴用什么东西装鸡蛋？能装几个？然后你答塑料袋，答竹篮，答脸盆，答桶……都不对！结果是人家不吃鸡蛋！
又或者问你，有个小姑娘长得大眼睛……接下来请回答姑娘的未来老公的母亲的表哥的小姨子的婆婆的邻居家的母猪，生了几只小猪……
绕这么大弯子，就是吐槽数学的已知条件跟所要求的结果，真的是八杠子都打不到的关系！
所以我每次上数学课，真的是一脸生无可恋的盯着黑板发呆。
这个时候，小灶闪亮登场了。
他数学确实很好，总是考高分。因为数学好，导致物理、化学也跟着很好。
所以我也是羡慕啊，又因为后来班级座位调动，就坐他后边。
有一次我题目不会做，就小声的喊他。
但是他却低头趴在桌上岿然不动，我以为他跟周公约会了，就拿书稍微拍他一下。
结果他勃然大怒，一脸不爽的回头对我破口大骂：“男女授受不亲，你脑子进水了吗？”
我这才发现，开始人家不是在睡觉，而是他视力很差，又懒得戴眼镜。所以拿头凑在书上，导致我以为他在享受美好的睡眠时光。
既然，小灶是如此坚定不移的维护中华民族传统美德的好少年，我肯定不能坐那惹人嫌的苍蝇，把人家往邪路引领。
所以我也自觉的，不去招惹他。
但是我发现了，有些人，不是你说不搭理，就能结束的。
小灶的同桌叫冷韧，一个害羞腼腆跟女孩说话会脸红的厉害的人。
小灶与冷韧就是一对反义词，小灶行走浪漫主义，冷韧就走的是现实主义。
有一次学校体检，冷韧对着小灶发牢骚。说刚才的体检结果好郁闷，他竟然被查出胸围大。
一个男人胸大，是很丢人的事情。他有些愤怒，想找个没人的地方高歌一曲。
冷韧是小声说的，毕竟这个确实挺为难的。
谁知道开始还在写题的小灶，他开始好像一直专注的在答题。听到这句话，立刻腾地站起来，然后扯着嗓子说：“冷韧，你大老爷们胸大怎么了
那时正好课间，教室里的人都各自忙着。所以很遗憾，小灶此言，并未受到本来该有的八卦关注。
但小灶并不气馁，他转身目光灼灼的盯着正在写日记的我。他说：“你胸再大，能大过这个仲小童吗？”
这话一说，吓得我魂不附体，连忙低头用书挡住自己的头。
所以小灶这句话给我带来极大阴影，导致后来的夏天，教室高温35度以上，我坐教室里。
穿一件T恤还不够，又外面罩一件姐姐寄回家的，在工厂打工穿的蓝色长袖衬衫。
搞的我热的一身痱子，甚至还中暑，流鼻血。
我性格特别好，即便小灶如此公然的说我，我也是把头埋得更低，一言不发。
但之后，他又问我借笔，借书之类的，我都是有求必应。
大家都是同学，我觉得没必要那么的睚眦必报。我是一个善良的人，也是一个不怎么计较的人。
但没想到，小灶对我依然是挺过分的。
有一次晚自习后，我们还在认真做题时，学校忽然停电了。
乌漆墨黑的教室，伸手不见五指，就在我什么都看不清的时候。
小灶悠闲的拿出个手电筒，在那里神气的摆弄着！
我以为他应该能接受男女说话了，于是连忙说“能借我照一下吗？”
但是小灶一言不发，直接背着书包揣着手电筒跑了。
我以为对方没听到，就自己在黑暗中摸索着凭感觉找自己的饭卡，明天早晨要去食堂打饭吃的！
结果那个小灶明明都走出去了，又跑回来指名道姓的说“仲小童，刚才你要我借你照一下？”
我惊喜过望，觉得小灶人真好。他都已经跑了的，又为了帮助我，所以回来借我手电筒。
于是我脸上堆满笑的说“是的呢，谢谢，太感谢了”。
结果小灶斩钉截铁的说“不借，我不借”，然后大摇大摆的走了！
我同桌一个胖姑娘的书掉他那里了，人家喊了几次，希望小灶帮忙捡一下。
但是小灶依然选择装聋作哑，胖姑娘便求我帮忙一起喊。
我也是抱着死马当作活马医的心态，小心翼翼的说：“小灶，能帮忙捡一下书吗？”
“捡你个傻逼叉叉，男女授受不亲，还要我强调多少遍？”他又一次暴跳如雷。
后来小灶自己主动跟我说，其实军训时，他就发现了我。他说只是人群中看了我一眼，就有种很反胃的感觉。他以为我是个残疾人，走路就像要被人押送断头台一般，乱七八糟的走着的。
他说我的行为举止，完全就是个大傻逼的样子。比如我走路，脚一点一点的，两只手也是不知道该往哪放的样子。
并且我眼神是躲躲闪闪的，一副畏畏缩缩，贼眉鼠眼的模样。
小灶不知道，这是因为我极端自卑，容易紧张，容易手足无措。
但可能我也就是个大傻子吧，他也没说错。小灶说军训第一天，他就到处把我指给别人看，拿我来取笑，说我走路的样子超级搞笑。
后来小灶发现我语文特别好，特别是文章永远被老师当作范文念。
不管语文试卷多难，我永远都能拿高分。
而且发现我性格超级温柔，说话轻声细语的。不管他如何刁难，从未在我脸上寻出过一丝不耐烦。
于是他愿意静下心来，好好跟我说话了。
但不知为何，我们两个人和平共处了几天后，小灶开始到处宣传，说我暗恋他。
高考那时，我因为自己蠢笨，被骗了一千多块。
我当时的心情好郁闷，好愁苦……我从小就因为现实极度苦闷，导致非常的喜欢幻想，非常的喜欢做梦！
我在极度压抑的痛苦中，竟然会幻想有个白马王子从天而降，他倾听我的痛苦。他帮我抹干眼泪，他告诉我，有他在，什么都不要怕！
但现实真的好搞笑，我没能等来白马，我等来了小灶！
我当时无限忧伤的坐在校园发呆，小灶就出现了，他说“你被骗了一千多啊？”
我木然的点头，我当时难受的心都碎了许多遍……我终于明白，我这样的贫家女，吃饭真的是第一位的！
不要说一千多，就是一百元都能击垮我。
然后小灶，他的表情我没有看。
他说出来的话让我雪上加霜“你知道我多聪明吗？幸好我没有掉钱，我好厉害的，我告诉你。谁都别想这样骗我”
他这样贬低我，抬高自己的时候。我对他的讨厌，更是加了一座山！
不过小灶也说了句良心话。他说:“你考上好大学，以后一千块随便赚啊！其实一千块又没有什么，我高考前一个月学会了上网，我很会玩！”
然后几个好朋友也说去网吧放松一下，小灶人生中第一次为我破费，他请我上网了！
他帮我申请了一个qq，我说这是什么东西？
他说可以跟别人聊天，说里面有很多漂亮的女孩子！
还给我炫耀他有好多网友:“你看，浙江的，广州的，山东的，天南海北的……”然后他开始疯狂的跟别的人聊天，我则盯着那只qq企鹅发呆！
然后我问他这个怎么玩，他很不耐烦的说:“这个都不知道，你真是弱爆了！你看我多厉害，我还会这样打拼音，我可以直接点zd，然后就显示知道这个词，你看我多厉害”
我觉得没意思，然后我说自己不舒服，我就先走了！
2007年9月份，经历了高考第一次失败的我，走进了辅导班。
那时满街都在播放小刚的《寂寞沙洲冷》，音响反复放着：“当幸福恋人寄来红色分享喜悦，闭上双眼难过头也不敢回！”
我听着忍不住伤心难过，失败的愁苦更加明显的时候。
传来一个巨搞笑的爆炸新闻：小灶有女朋友了。
根据朋友回报，小灶家办升学宴那天，对方公然搂着个女孩。
据说小灶言行举止特别的浮夸，又是跟女朋友秀恩爱，又是手牵手。
他自豪的介绍说，那是他女朋友！
有人就多事问了句“那仲小童怎么办？你不是以前说人家喜欢你吗？”
结果小灶那女友脸色顿时就大变，一脸怒不可遏，醋意大发的审视小灶！
然后小灶就非常尴尬的说，他跟我已经过去了，他永远都不会跟我有可能了……
我在补习班听小灶的老乡兼我的同学讲这话的时候，我差点笑断了气！
有些人远离了你，白天你忙着写作业，背书该不会觉得有什么，到了晚上，一个人躲在被子里，便开始乐开了花！
我实在忍不住便大笑了起来，我没想到小灶这么自觉的，就远离我的生活，真是谢天谢地！
在这之前，讲真，小灶他总是各种说我暗恋他。一旦我否定，他又暴跳如雷的时候。
说实话，我是特别怕，特别手足无措的。
并且小灶还总喜欢没完没了的过来找我讲话，又想方设法跟我周边的人打听我的消息。
甚至对于来自我老家，我曾经一个中学的人，他都是格外热情的。
所以那时搞得我确实恐惧的以为，小灶从此是不是要缠着我不放了？
于是很会幻想的我，便想着要如何巧妙的让小灶离我远点。
我想过要装作一个泼妇的样子，再下次小灶又来找我时，直接斩钉截铁的说:“就算全世界男人死光了，我也不会去缠着你的，不要说我暗恋你了。”
也想过在小灶面前无底线的贬低自己，比如我皮肤很黑。我成绩不好，我家里穷困，我人又太瘦，我身体不好，总是头痛、胃痛、肚子痛……
想着去说些诸如此类的话，让小灶对我敬而远之。
没想到他竟然主动找了女朋友，真是笑死我了。
奈何后来小灶又鸡飞狗跳的用qq和电话宣传，说他抛弃了我。
他还非常惭愧的说，因为他的抛弃，导致我不思进取，自甘堕落（我也是醉了，我都不知道堕落在哪里，他也是乱用形容词。可能是因为第一年高考失败打击太大，所以整个人看上去很忧郁，说出来的话也很悲观，就是自己名如草芥，烂命一条这样的语言）
但是小灶真的不是让女孩喜欢的款式，真的是说话从来不经过大脑的。总之我说句真心话，从未喜欢过他。
相反很长一段时间，小灶给我带来一种令自己很不舒服的窒息感。就是他一靠近，给人的感觉就很压抑，想着要快点逃离。
我这样陷入沉思而久久无法自拔的时候，旁边的冒牌玉用手拍拍我的肩膀。我吓得不清，手里的书都滑落在地。
我蹲下身要去捡的时候，冒牌玉忽然贴着我耳朵小声的说：“你也发现了花心不正经是吗？你看他又在四处发情。前两天都亲眼瞧见他跟刚来辅导班的小月搂肩拥抱。你看他现在又打起柔柔的主意，一直拿个眼睛瞟着你旁边的柔柔。”
冒牌玉停顿一下，又跟我说：“那么你也瞄了柔柔大半天了，你究竟有什么发现没？柔柔她其实是单眼皮，眼睛狭小。她不过是皮肤很白，脸型很尖，鼻梁很高，身材很好……”我没忍住打断了身边这个尖酸的人：“人家已经好漂亮了好吧！眼睛小点怎么了，脸型配合的好，一样好看呀！”
你倒是会帮花心大萝卜找理由了”冒牌玉忽然冷笑一声：“你不是跟花心老死不相往来吗？你不是说从没见过花心这样的biantai吗？怎么滴，现在跟他统一眼光了呀？”
“我们讨论的是柔柔的长相，这跟花心有什么关系？”我小声的说：“大小姐，一码归一码，我明明跟你聊得是柔柔。”
“但是你忘记我一开始告诉你，花心看上柔柔了吗？”冒牌玉忽然双手抱胸，一副冷冷的样子瞧着我：“你变了，你还主动替花心说好听的话了。”然后她不等我解释，一溜烟跑了。
我也是无奈的笑笑，我觉得冒牌玉很可爱。她比我才小个把月，但她说自己是七个月就出生的早产儿。说她小时候连头骨都是很软的，家里人都非常怕她。
总之冒牌玉家庭虽然不富裕，但是因为她是早产儿。一家人对她疼爱无比，小心呵护。所以都成年人了，还这么的敏感又富有个性。我觉得这姑娘挺可爱的，她并未跟我一样，过早体会了坎坷的人生。所以我是极端能忍，又特别的自卑的人；她是极端脆弱敏感又冲动，还挺自信的人。我们两个截然不同的人，才可以和谐的相处。
“就算老天让你生得好，让你成绩好，还让你家庭好”我忽然苦笑一下：“但是让你品行不正，朝三暮四，是个十足的大恶心般的存在。”比如我和冒牌玉刚提及的花心同学，我从未讨厌一个男人到这种地步。
当然我看花心恶心无比，花心亦看我想吐。我说过，力的作用是相互的，所以你嫌恶一个人，别人也恨不得一脚踢你进粪坑。
花心同学长着一张稍微看得像个人样的脸，（其实我对男人的长相要求是低到了万丈悬崖的，活的，公的，我觉得就是帅的。），但是对于花心，我怎么都觉得他长得只能是个人而已。
据说父亲是乡长，家里特别有钱。成绩是不用说的，确实让人羡慕嫉妒恨。花心跟猖狂同学，还有一头短发的“小飒哥”（其实是个姑娘，但是名字确实非常男性化，而且行为处事比男孩还爷们）这三个人，轮番坐我们学校文科前三把交椅。
然而花心实在是太早熟了，没完没了的谈恋爱，换女朋友如换碗筷吃饭。更让人纳闷的是，每个相处过的女孩都对他死心塌地！
按理说，像我这样跟阿Q一样，对中国传统美德比如男女之大防，我是非常注重维护的。平时在校园，看到年轻的小男女手牵着手，我都是赶快捂着眼睛跑掉的。大街上看到情侣搂搂抱抱，我也是捂着头皮嘴巴嘀咕辣眼睛的。
然而我却跟花心同学结下了很大的梁子，我们两个都采取了最卑鄙最下流的方式对付彼此两年半：说坏话，翻白眼，偷偷朝着对方背影吐口水。
当然一开始我没有这么极端的，我顶多就是不想看见他而已。然而我也是被对方的恶毒给逼急了，所以平生第一次在背后说一个男人的坏话了。
我后来仔细想想，忽然觉得紫思真不是个东西。我后来真的总算看清楚她的面目了，然而可惜的是，我跟花心确实那时恨得巴不得对方被妖怪抓去啃死算了。
2005年三月份吧，我记得那时候刚分文理科。我那时还是非常欢喜的，觉得等待自己的是一个新天地。我幻想每天都是语文课，每节课都看小说。
然而紫思心情非常郁闷，她非常喜欢一个叫大盖的男生。假如不分班，那么可以每天在班上肆无忌惮的看别人，听别人的声音。
然而大家都忙得很，没人愿意当她的垃圾桶。所以性格极好的我，就被她扯着反复诉说自己的暗恋心酸。虽然我也是烦的要命，但奈何我从来都不懂拒绝。
那天中午，紫思拉着我讲她对大盖的倾慕；眯姐那时也跟一个男生，也是我们一开始进去的那个班的人，有着扯不清道不明白的关系。
我对这两个姑娘的事情当真不感兴趣。然而性格温顺的人就是容易招惹厚脸皮的人，无论我愿不愿意，两个女人都扯着我倾诉彼此的怀春苦闷。
那天中午的太阳特别好，我生无可恋的坐在中间，哈欠连天的听着两个女人的忧伤。就是在这个时候，从教室第四排的角落响起一声河东狮吼。
当我们三个人把眼睛看过去的时候，正好迎上勃然大怒的花心大萝卜。他发怒的神情，活像农村腊月被脱去用刀捅的大白猪。他气势汹汹又很恶狠狠的吼着“吵死了，你们吵死了，吵个屁呀”！
搞笑的是，他刚骂完之后，又立刻绽放出一朵笑脸去跟身边几个女孩摸脸拍头……
这不是只许州官放火，不许百姓点灯吗？紫思和眯姐两个气的面红耳赤，义愤填膺，意气风华、叉腰骂娘……我也就是笑笑，还一直劝她们算了！
只是被吼几声，又没掉块肉，少一元钱。然而我安慰两个人的时候，紫思还把我教训一一顿，说我是个没尊严的人，说我这个人毫无骨气。
但事实证明，紫思和眯姐当真是有心机呀！她们在我面前把花心骂的狗血淋头，一文不值，烂到泥坑。她们成功的把我的自尊之心从内心最深处，扯出一条长绳，晾晒在太阳底下。让我平生第一次如此鄙视一个男人，如此对一个男人怨恨。
然而转身两个人也跟花心谈笑风生，拿着书本去请教别人题目。而我这个实诚人，却丝毫不知。我是从内到外的嫌恶花心，我还把对花心的不屑一顾，付诸于行动，导致以后的种种不愉快。
有一次晚自习后，我问班上女学霸小飒哥一道题目。小飒哥人真的特别好，虽然是学霸，但为人极端谦虚又热情，从不会看不起成绩差的人。
然而那天小飒哥确实很忙，她有几张试卷没写完。如果她直接跟我说没时间，我也会笑笑走人的。
偏偏小飒哥却转身对着另一组的花心说：“我现在没时间呀，花心大帅哥，你来教下小童咯！”
这是让我始料未及的，那时距离我们中午被花心吼叫，也就一个礼拜左右的时间。我心里还记得他当时捏着女生们脸蛋，又毫无礼貌的吼叫我们吵死了。
我记得紫思说我没有尊严，这样没素质又下流的男人，我还觉得没什么。
所以当时我有些懵逼，大脑也无法应对这突发的情况。
然而当时那花心一接到这个任务，立马激动的（我当时真的感觉到花心是那种笑容满面，一脸明媚，又很热情的立刻站起来就朝我奔过来）准备教我的……
然而谁能想到，我情商竟然如此的低。低到若干年后的现在，我都觉得自己后来活该经历后边的折磨。
我当时做了个极端没脑子的举动，我在众目睽睽之下，竟然非常激动非常紧张非常大声的吼着“我不要，我不要”，我还弱智到配合了摇手的动作。
班上立刻响起了巨大的响动声，全班都哄堂大笑。有人直接就说：“这花心对仲小童做过什么呀？让姑娘跟见了鬼一样，不过话说”有个一脸痘坑的黝黑男生问花心：“你个风流大才子，还有把女人吓得这样的时候呀！”
我清晰的记得，花心当时的笑容凝固在空气中。他立刻咬牙切齿的盯着我，然后便恼羞成怒，再然后眼里喷出了火。
后来我就没看他了，我自己坐那里冥思苦想着数学题目。
我不知道花心做为一个男人，肚量这么小！真的是他先吼我们不许吵在先，我拒绝他教我在后……然后花心不干了，他使出了卑鄙的报复方法！一个大男人，在背后到处讲我坏话，说了好多难听的话
知道花心说我坏话的时候，心里非常难过！
他说我这个死女人，怎么这么作；说我装，说他看不惯我，说他讨厌我……
他在寝室说就算了，文科班就那么几个男生，不仅长得牛鬼蛇神，人也是非常的有个性！他们语言能力非常好，这充分发挥在讽刺人，笑话人的时候，你被骂了，都反应不过来；物以稀为贵，他们深知自己是万红花中一雄性，所以得不停的大叫，以防大家不知道他是公的……
比如猖狂同学，那真的是成绩特别好，当年高考全省模拟考试，全省的600分以上才20人，猖狂考了670多分！人家有资本不理人，有权利在大家中午静静的写作业时，忽然来一段乌鸦式的叽里呱啦唱；也可以在上课的时候，忽然就高歌一曲，让全班感受他乌鸦嗓子的歌喉。
花心同学还拉着女生们讲我坏话，说他极度看不惯我。说看到我就要呕吐，说从未如此讨厌过一个死女人。
当然我现在回忆当年的往事，我觉得是我做错了。我觉得花心在背后骂我，说我，诋毁我，全都是对的。
然而那个时候，毕竟也年轻气盛。所以知道花心在背后如此说我的时候，真的气的想拿针缝住他那嘴巴。并且因为讨厌这个长舌妇，以后觉得怎么瞅他，都是一个肥头大耳的怪物。（我现在尽量客观的还原花心的真实面目：他其实很瘦的，个子也很高。长得是油面小生的类型，否则也不可能有那么多女朋友。）
“所以书生绝对是个学渣”我在心里想着，又坚定的点了点头：“学霸都是自私小气、阴险腹黑、无法无天、叽里呱啦、乒乒乓乓、百葩齐放的类型。”而那个书生待人接物都是彬彬有礼的类型，他特别喜欢笑。然而也是个非常害羞的boy，我刚才那样看他，觉得人家还羞红了脸。
“这不就是非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动的一个克己复礼的书生形象吗？”沉思片刻，我又跟自己说：“谁说我今年就一定会失败，谁让我这么早就为自己复读失败后找好退路？”
我又拿出笔在纸上写道：“仲小童你现在的第一目标是学习，关于找对象的事情，也等你来年高考真的失败之后，再来考虑。书生他怎么样，关你何事？你不过是一直拿着小灶做对比，拿着文科班几个凤毛麟角的雄性做对比，拿着山野村那尖嘴猴腮的曹耀作对比。故而你目前对隔壁书生的好感增加了些许，但是你要知道”我深深的叹了口气：“你现在这么早就考虑复读失败后找对象的事情，你妈知道要被你活活气死的，你知不知道？”
这样想着，也就把脱缰了的思绪收回来很多。于是又平静的拿出书来看，当天晚上还写了几张试卷。
然而对一个人的好感，好像一粒春天埋藏在肥沃土壤的种子。我并没有刻意的去浇灌、施肥，相反我其实也会不断提醒自己刚经历过的失败。然而这似乎作用不大，在我自己都没注意的情况下，发现这种倾慕，已经到了枝繁叶茂的时候。
我跟他从来没有说过一句话的，他叫什么名字？来自哪个镇？他多大了？家中兄妹几个？吃辣能力如何？晚上几点睡觉？这些我一无所知，我真的一点都不知道的。
但是人是很奇怪的动物，一旦我注意到有书生这样一个人。我总是喜欢不由自主的去搜索他的身影，一旦看到那坚定的手执书卷的少年，心里会觉得像炎热的夏天吹到一口清凉的风一般舒服。
更重要的是，这个书生一天到晚都在那里苦读。想看到他是一件非常容易的事情，因为除了在教室身边奋斗，我压根没有再第二个场合遇见过这人。甚至食堂，都没看过他的身影。我一度以为，对方是不用吃饭的。
如何？就算考不上好的学校，到时也可以一起去打工。开个早餐店也行，去学手艺也可以，哪怕一起回家种地，那日子也是过得不错的呀！因为从小我的母亲就告诉我，一个人只要勤劳肯吃苦，生活一定会过得红红火火的呢！
总之我感觉书生这么能吃苦耐劳，给他当媳妇，绝对是件赚大发了事情（后来的事实证明，还真是占大便宜了，哈哈。）
日子就这样平淡的过去，每天就是教室、食堂、寝室三点一线的生活，每天就是看书、背书、做题。在这日复一日程序化的生活中，我看书生越来越顺眼了。
当你不确定一个人在你心中究竟占据何种位置时，那就不妨来做个测试：据说如果你很在乎一个人，你就会获得一项超能力：无论何时何地，总能于茫茫人海中，一眼就捕捉到对方的身影。
而且我觉得特别匪夷所思的是，只要我一经过书生身边，自己必定会无法自拔的咧开嘴笑。其实我压根不想笑的，但是只要看到他的背影，哪怕一个衣角，自己就跟中了魔法一样，忽然心跳加速，面红耳赤，然后又特别想笑。
所以连忙害羞的捂住嘴巴，低头加速通过。
然而更让我惊讶的是，我总觉得对方会在我经过时，也会偷看我。甚至我都走过对方两三米远，我都能感觉到后背火烧滚烫的，我总疑心对方也在偷看我。
但我从来都不敢回头去求证，相反我又重新陷入新的沉思。
我觉得我得病了，并且病入膏肓了。
我似乎得了一种自恋病，以前我从未有过这种症状。
好吧，又要暴露缺点了，其实我好像不是第一次玩暗恋啊，书生绝对不是我暗恋的第一个人，呜呜呜，我打小学起，就开始暗恋别人。
并且我暗恋一个人的原因真的是我自己想想都难为情，比如我曾经年少暗恋的那个人，仅仅因为他是小卖部老板娘家的大胖儿子，我觉得嫁给他可以吃到很多零食。
年少的时候，当我牵着牛打村东口赶路的时候。总是忽然窜出几个调皮捣蛋的男生，拿石头扔我家牛身上。
那时曾经恶狠狠的考虑过，将来必定找个大胖子嫁了。那样就算打不赢这几个缺德猴子，也好歹有体力上的优势，能压死这群欺负我的促狭鬼。
所以那时总是盯着班上一个圆乎乎的男生发呆，他家是开商店的。房子就搭建在水中央，推开窗就有蒿笋、水草、菱角、水葫芦、荷花等映入眼帘，有吃不完的剩饭直接往水里一泼，便立刻引来各样儿小鱼前来接喋。
重点是他家进口处，明晃晃的摆着个四四方方的冰箱。里边各种冰棒：五颜六色的，不同形状的，口味迥异的……当真是看得我不知所措，口水四溅。
有一年秋天，他妈妈忽然提了七八根冰棒来班上。分给语数老师一人一根之后，还剩了几根。胖同学就挑了几个自己玩的好的兄弟，一人递一根。一伙人在班上乒乒乓乓的吃着冰棒，看的我唇干舌燥。所以一骨碌冲到一个压水井边，拼命的打水来喝着。
然而怎么往肚里灌着，还是觉得胃那里有一块凹陷着的。必定得拿胖子家那清凉的冰棒来填着，才能尽兴。
“当胖子的朋友真好，还有冰棒吃。”我这样痴痴望着学校的方向发呆着：“那么当胖子的媳妇儿呢？能多给根冰棒吃吗？”
这样想着，忽然就自己捂着嘴巴笑了起了。感觉自己简直是聪明绝顶来着，提前看中了胖子。
以前只是单纯觊觎胖子体格大，打架的时候，好帮着我把皱皮壳那群捣蛋鬼压成一张扑克牌。
后来发现胖子家有小卖部，还大方豪爽的请男生们吃冰棒。于是觉得自己太有眼光了，简直是聪明伶俐到我妈都不认识我了。
然而我对一个人的好感来的莫名其妙，厌恶感也同样是神出鬼没的。
我后来念初中时，胖子跟我竟然还分在一个班。可惜他一点都不认真听讲，成日家叽叽喳喳的。上课也是各种小动作，特别喜欢去引逗班上漂亮的姑娘们。
每天就是目不转睛的盯着异性发呆，又各种抓别人头发，扯人家衣服，拍女孩肩膀。重点是有一次上课说话，被瘦骨伶仃的英语老师一把抓去讲台罚站之后。
我真的内心受到深深的震撼，三观也接受了新的洗礼。觉得过去的自己太肤浅，太弱智。
我竟然傻乎乎的认为，胖子打架会有很多优势。结果英语老师，不过一个矮小的女流之辈，却能一只手就拽出胖子来。
果然知识就是力量，老师就是大王。胖子虽然个头和形状远远高出老师一些，然而还不是英语老师一个眼神，他就能乖乖被定住吗？
“悟已往之不谏，知来者之可追。实迷途其未远，觉今是而昨非。”有一位伟人曾经说过：“知错能改，善莫大焉”。
所以我当机立断，把过去对胖子的偏见：认为胖是优势，胖是资源，胖是能力，胖最耀眼……等都改了过来。
我当即就改了自己的价值观：胖没有用，就跟漂亮没有用一般。成绩好才是王道，会学习的人，才是最厉害的人。
所以铆足了劲去读书，拼命的去努力。结果发现，自己成绩特别好。于是我应该暗恋的人，成了我自己。
所以其实我对自己的判断都是很混乱的感觉，我真的不晓得我是中意书生这个人，还是只是单纯喜欢勤奋这一种品质，假如说我只是偏爱勤劳这一传统中国美德，那如果我遇到比书生更加勤奋的人，会不会也心生欢喜，那这不是成了脚踏两只船吗？这简直是太下流无耻，简直亵渎了爱情两个字哇！
天涯何必隐藏我的帖子，我承认第一次开始记录的时候，我是抱着很开心很激动的心情，小心翼翼的回忆，去记录的。
但是现在真的事情过去了太多年了，曾经的那些心情与激动，真的我前边记录时都用完了。现在，我只想欺负书生啊！我都是书生孩子的妈了，其实我更渴望记录的是现在我们一家人相处的点点滴滴，书生的负责与呵护，孩子们的可爱与天真……
当真没什么愿意记录的冲动啊……都过去了十几年了，更想做的事情，是多聊一下现在呐。
这次暗恋书生，不知为何，感觉他也喜欢我。但也就只是一点微妙的感觉而已，半点事实根据都没有的。
可是又控制不住的思考，感觉书生应该也是可以喜欢我的。因为我是个女的，还是活得，还是准备主动出击的呀！其实在2007年那个时候，男女比例失调已经表现得很明显了。文科班确实男多女少，但是理科班却没什么女生。
我观察了一下。就像文科班难觅男生的踪迹一样，理科班也没几个女的。就算看到了几个姑娘，也是虎背熊腰，还一脸麻子的，还有个女生一嘴巴胡子的（我这样说，理科班的姑娘们拍砖轻点哈！我们那时的行情就是这样滴，男女比例严重失调的呀！）。
当然理科班也有漂亮姑娘的，可是我选择眼瞎，假装看不见啦！
总之我这样对比一下，我觉得只要我愿意，我真的勾勾小拇指书生就要被我收服了。我是个女的呀，我除了皮肤黑点，个子小点，但是我脸上可是半丝斑点、麻子、痘印都没有的。总之就凭着书生班上男女比例严重失调这点，我觉得自己是胜券在握了。
总之那时也不知为何，就是迷之般自信。就欺负人家班上异性少，所以认为书生就是那被圈住的兔子，插翅难飞了。
还有一个原因，那时我认为书生也就是勤奋一些，努力一些，也就长得清秀一些而已，人性格比较好而已。我觉得这样的男生是很平凡的存在，应该很好追的。
然而虽然心里是这般想的，但我从未想过去付诸行动。我觉得女孩还是要矜持的，不能主动去倒追男人的。那样会被看不起的，就最终结婚了，估计也是过得水深火热的。总之那时我觉得，女生倒追男人，是不自重的表现。
除非像《聊斋志异》中那些花妖鬼魅一般，拥有明艳照人的美丽，无边的法力，超级强大的能力。那样是可以倒追男人的，因为已经美貌、才华、智慧、能力都有了，是个男人都会心动呀！
就算男人对自己不好，反正狐妖嘛，来无影去无踪的，一阵风闪过，就可以立刻消失不见的。
想到自己曾经读过的那些《聊斋志异》的故事，真的超级崇拜那些敢爱敢恨的花妖鬼魅。我觉得女孩在面对爱情的时候，最美好的状态莫过于此：当你欣赏一个人时，可以不顾一切的去大胆出击；一旦发现对方不适合自己，不值得托付终生时，那就潇洒转身，像一缕青烟一般快速消失。
当然我是说理想的状态应该如此，但现实生活中，女孩子哪里好意思主动出击呢？再说如果发现男方很多缺点，想要抽身又谈何容易，还不要被周边人的唾沫星子给活活淹死？
所以这便是我喜欢看书，喜欢写作的原因。因为现实生活中，我们压根不是那种拿得起放的下来的人。梦想很丰满，但是现实很骨感的。
所以只能在看书和拿起笔时，才可以让思维化作春天的风，在一望无际的原野，尽情的奔驰；
只有在文字的那方世界，才可以肆无忌惮的宣泄自己压抑许久的情绪；
也因着有读书和写作这样的方式，才能让我从容的面对生活赐予自己的种种不如意。
“但我还是觉得，书生也是对我有意思的”感觉每次打他身边经过的时候，他似乎也用眼角的余光偷看我了。并且我都已经走过去了，却还感觉背上跟闪亮的烈日照着一般，滚烫得很。我猜一定是书生背后偷看我了，应该是这样的。
怎么会自己对一个人有好感，然后竟然觉得人家也看上了我呢？怎么自己偷看别人两眼，便觉得别人也回礼了呢？怎么自己控制不住想笑，也怀疑人家对我笑过了呢？
我的天呐，我努力拍打自己的脸颊：“老天，我都快十九岁了呀！我这是得病了吗？病的还不轻的那一种？”
这样一想，我就立刻吓得不清。
所以为了冷静一下，我就立刻在口袋里摸出一元钱。然后一溜烟的跑楼下的小卖部去买冰棒吃（你没看错，那时楼下小卖部冬天都会卖冰棒的）。我觉得自己脑子有点不冷静了，所以想来点凉的过下脑子。
然而当我边走路边剥着冰棒的外包装袋时，忽然就跟一个人迎面碰上了。
我竟然在除了教室走廊外的一个地方遇见书生，看来人家也是吃饭的呀！他当时正往食堂的方向赶，我往教学楼的方向去。
我们就那么巧合的来了个四目相对，我忽然紧张的举起巧克力味冰棒咬了很大一口。我清楚的看见，他对我温柔的一笑，露出一口洁白的牙齿。
“回眸一笑百媚生，周边男子无颜色……”我一激动就重重的咬了口冰棒：“他是只对我一个人笑，还是看见一个姑娘就笑，还是遇到个人就笑呢？”
他应该是也对我有好感吧？我很少看到他跟异性聊天，在我眼里，书生勤劳踏实，肯吃苦又静得下心读书。
我从未看过书生跟女生说笑，偶尔会看见眯姐拿着书本请教他题目，人家也是规规矩矩的在认真讲解答案。不过书生作为一个学渣，还去教眯姐，这也是让人笑掉大牙的事情了。
这书生可是居家过日子的好男人。吃苦耐劳是他最大的优点，虽然身板小，但是好好锻炼一下，以后也是种地打豆的一把好手。
我家没儿子，这一直是我父母的心病。如果我找到一个老实巴交的男人，那么我要把他治得服服帖帖的，我让他往东他绝对不敢往西。其实我压根不知道上门女婿是啥意思，我只是听别人这么跟我父母说过：“既然生不出儿子，那就到时让一个女儿招个男人上门，当上门女婿呗！”
记得那时母亲哭笑不得，脸色似乎并不好。她是个超级要强的人，她不喜欢别人在自己面前讨论生儿子的事情。她总疑心别人在笑话自己，讽刺自己。所以就算是招上门女婿这种话题，我妈也是极端反感的。
我记得我妈那时候说：“祸害人家小伙子干什么，当上门女婿是很丢人的。我们将来老了动不了，就去山上啃土吃泥去，生不出儿子是我命不好，何必还要把我的痛苦强加在自己的孩子身上。”
所以就算我来补习班复读一年，依然没有考到好学校。但是我也算是把找对象的事情给解决了，妈妈再也不用担心鸡蛋不够了，因为我自己找好了。
以前每次有男孩来跟姐姐相亲，母亲就会煮一碗白糖鸡蛋给小伙子吃。无论是否能成功，我妈都觉得这是必须的待客之道。
每次姐姐不满意，别过身子去织毛衣时。妈妈就会跟我嘀咕一声：“你看看，你看我又白做了一碗鸡蛋。以后你和小小也要相亲，家里下蛋的鸡就这么几只，你说我哪有那么多蛋煮给大家吃？”
这样一想，就忽然觉得自己特别的聪明。现在土鸡蛋那么贵，我自己找好书生，我都给我妈省了一大笔鸡蛋钱呀！所以立刻走路都理直气壮了，雄赳赳气昂昂的就去了班上。
所以补习班的前边几个月，一直都是岁月静好的。每天看书、写试卷、偷看书生、揣测书生对我的想法。
然而书生怎么看，都是个内向害羞又胆小的老实巴交之人。他跟我在《聊斋志异》中看到过的书生形象简直分毫不差：蒲松龄笔下的许多书生，平时寒窗苦读；偶然于某个上元佳节，邂逅一容光焕发的女郎，回家之后便茶饭不思，相思成疾。一病不起，肌骨瘦削，以致于几乎就被黑白无常用锁链带走了……
我觉得如果隔壁班的书生，既然也是这样什么事情都闷在心里的一个人的话。那我是完全可以主动倒追一把的，对于他这样长得只能说清秀，成绩又渣的一塌糊涂，也不是富家公子，性格也就是喜欢笑而已……
对于这样一个毫不起眼的男生，我的优势简直是一箩筐了：我也吃苦耐劳，我毫不矫揉造作，我也勤劳朴素，我身材也是袅袅婷婷，我文采又好，我还可能考上二本以上；并且许多人都说过，我只是皮肤黑，但是我的五官搭配得还不错的……
我倒追他其实是在拯救他的生命，重塑他的人生。佛说救人一命，胜造七级浮屠。
我在很多古典小说中看到男主人公因为思念一个女子，而郁郁不得志，继而神思恍惚，最后就剩一口气的案例。比如冯梦龙的《喻世明言》、《警世通言》、《醒世恒言》中，就有过这方面的描写；凌蒙初的《初刻拍案惊奇》、《二刻拍案惊奇》之类，里边也有爱情方面的故事。
书生他每次看到我都脸红，并且每次四目相对之时，他似乎都对我笑了
你说这不是证明对方其实也看上我了吗？但是他看起来又是那么沉默又喜欢傻笑的一个人，我不主动一点，等这个闷葫芦终于良心发现想着跟我表白时，那真的是黄花菜都凉了。我必定在申飞、雁大、朱贤等山野村高人，周边那些七姑八婆的议论纷纷中，指指点点下，早就嫁作他人妇了。
过去的岁月里，我总是目睹一些姑娘们，单身时是清爽干净，注重自己外表的。然而一旦结婚之后，必定背上绑着一个娃，怀里抱一个娃，手边挤着个娃。而婴孩们必定是脸上皲裂着，鼻涕粘着脸，嘴巴又大张着，发出鬼哭狼嚎的叫唤。
我总是有个错觉，认为女人结婚后就变成一只邋遢又懒惰的母猪婆了（已婚的女同志勿拍砖，我只是说以我曾经目睹的几个案例，我觉得女人结婚后便发生削骨毁容的改变。）
想想那种场景，我真的觉得头都被放大几百倍了。
如果女人结婚后都是要发生惨绝人寰的改变，那我还是选择跟书生这样勤劳老实的男人携手一生吧！
过去的日子，我一直都是个非常爱看书的姑娘。有人说书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。我看了那么多年的书，我是从来没有发现过这些。
但是我发现了爱情经验，虽然是纸上谈兵，但是我觉得很有道理，特意分享出来，大家一起看看。
我曾看过一篇文章，主题就是说女孩要主动追男孩的！
文章中说，因为人是一种复杂的动物。我们心心向往的一见钟情，必须发生在两个人都同时望向对方的时候；如果只是一个人单相思，有情义，然而对方迟迟不回应，那么这是没有任何用的！
如果女孩子一直矜持的等着别人主动出击，那么喜欢她的也就是张三、王二、李四这么几个凤毛麟角。
这肯定是不行的呀！学文的姑娘，本来就接触不到异性；理科班的小灶，貌似对我有那么一丁点好感。但小灶是天雷滚滚，让人万劫不复的郁闷存在呀！
一想到他忽然就大发雷霆，然后咬牙切齿、口水四溅说“我发誓，我要是喜欢你，我就不得好死，我出门被车撞死，我活不过明天”……想到他那样雷死人不偿命的风格，我不由得打了个寒噤。
说句真心话，如果我真的跟小灶在一起，我觉得自己一定会活不过一年！
但如果一个女孩冲破传统束缚，把眼光放长远一些，择偶范围不限于自己的那一两个追求者，那么供她选择的，便是广阔原野了。
不是有句古话说：“天涯何处无芳草”吗？当你能够鼓足勇气，大胆追求自己的终生幸福，就像聊斋里边的那些大胆又浪漫的狐妖花仙一般，其实你也是可以找到一个值得托付终生之人的。
再者说，其实像我这样喜欢看书的人，性格其实也是非常文静又内向的！因为现实极度苦闷，没有朋友，没人搭理……所以一腔热情都去读书了。
从这一方面来说，书生跟我是很相似的。所以我觉得，自己跟书生简直是天生一对。
所以我是不介意倒追书生的，因为我有那么多理论知识作为依据。
既然打定了主意，以后要跟书生结婚过一辈子的。我觉得早晚都要当夫妻的，那就早点想办法给他一些暗示吧！
我于是开始想办法吸引他的注意力，然而我其实也是没有任何经验的。我看电视里一个女的如果对异性有好感，人家就会去买漂亮衣服，跑高跟鞋子，买一大堆化妆品！可惜这全是要钱的呀！我这种黑穷挫哪里能模仿得来呢？所以还是另外想办法吧，不花钱的那种。
每天经过人家班上的时候，我忽然会死死的盯着人家看！
不是有句话说：“眼睛是心灵的窗户吗？”我这样一直盯着你看，你小子总该明白我是准备对你下手的吧？
结果每次我看他的时候，发现那人竟然也会冲我开心的笑。我忽然觉得时间都静止了，仿佛听到自己内心的血液在汹涌滂湃着。
我忽然发现，有些人是不能去一直看的。因为越看越好看，越看越心旷神怡，鸟语花香，蝴蝶翩飞，姹紫嫣红，春光明媚。
所以我觉得看一眼不过瘾，又特意借着去宿舍拿东西，多跑几趟走廊。后来在我自己都没意识到的情况下，发现这种喜欢已经发展到一日不见如隔三秋的地步！
每次我对他目不转睛的时候，他永远都会迎上我的目光，并且也对我唇角上扬。
我的小心脏便立刻要造反，扑通扑通的像小鹿一样，挣扎着要跳出我的胸膛！我的脸上立刻会飞出一片绯红，然后自己低头飞奔而过。
可以说，在前边很长一段时间，我沉浸在迷之般的自信中，一直都乐不可支的。
我以为，我跟书生是迟早会成为对方的另一半的。只是现在还在复读，双方学习任务都很重。但这都不是问题，高考结束后，我就会跟他表白的啦！
但事情的发生，来得那么突然！当我发现人家是学霸，是那么璀璨耀眼的存在，我内心被深深的伤痛了！我忽然发现，以前我真的是得了自作多情的病，人家可是如假包换的大神，我这颗卑微的小草，何曾入过人家的法眼？
当我知道他压根不是学渣的时候，顿时就吓得六神无主。我以为，自己该有点自知之明，自己主动斩断这段相思之情的。