最近被我妹楚倾给气得要命，昨天放学接她回家，一路都哭丧着脸，一声不吭的蜷缩在车子里。
然后下车后，一再问她发生了什么事情。终于忍不住哭诉，说进行了期中模拟考试，她说题目都是会的，就是速度慢，速度贼慢，导致前边花了很多时间，后面没时间，就胡乱填写。
数学不好我就不跟她计较，语文是强项，也可以犯这样错误。她就是懒，就是平时训练的太少了，一定是这样的。
脑子里就是有浆糊，就是不知道在想什么。
举个例子，我看她写数学（600*20+80*10）*80％+（300*30+200*16）*90％＝
按照我的想法，直接是12800*0.8+12200*0.9＝21220就可以了。
可是你们看看楚倾，（1200+800）*五分之四+（9000+200*16）*十分之九
然后我骂她，说600*20，怎么可能是12000，就吓得大气不敢出，跟我解释自己粗心了。
然后又擦掉，全部写过。然后我觉得可以最多两步就可以得出答案，她是认认真真给你写个六步以上。还嗫嚅的说，老师讲要呈现出步骤。
有时候我对这个妹妹超级失望，真的，你们能想象吗？她竟然叛逆期，叛逆期的表现是无缘无故就哭，好端端的说话她就想发火。被我一个眼神甩过去，就跑房间反锁门，自己躲里边哭。
被我一顿喝骂，又眼圈红红，很委屈的把门打开，说自己在写作业。
我真的觉得她肯定是没吃到什么苦头，如果跟我小时候那样，无穷尽的农活在等着，稚嫩的肩膀被生活压力生生勒出很深的痕迹，那是哭着喊着跳着要去学习。
我悲哀的发现，楚倾不适合学习。她压根在数学上没有任何天赋，我现在也不知道这个孩子有什么优点：大概就是早熟，听话，懂事，勤奋，整个夏天会自觉的学习，预习新的功课；还有那时候上网课，她全程没要我管一下，自觉的学习，自觉完成作业。打小老师交代的要带什么口风琴，马克笔之类，全部自己管自己。
还有从不掉东西，什么铅笔，橡皮擦之类，那是看得紧紧的。偶尔短了一把三角尺，哭得梨花带雨，说自己满教室都寻了一遍。发现一个单独坐讲台一直流鼻涕的男孩握着她的三角尺在玩耍着，也不敢确定是不是自己的，所以郁闷的一直落泪。
可能除了数学成绩这一块让我头痛之外，好像又没有什么缺点。
哎，跟迪迪是一对反义词。迪迪似乎学习方面有天赋，要背书要学习要写题，只要书生拿个衣架往旁边坐着，真的全部都写出来了，答案还是正确的。很多题目，我给念下要求，自己刷刷刷就写完了。
但是迪迪除了做题秒懂，脑子一转悠就可以出答案外，其它全是缺点：贪玩，对玩游戏很感兴趣，大把的下课时间，就在琢磨着玩。
有几次放学接他，膝盖以下全湿透了，鞋子可以拧出水来。据说他一楼所在的男厕所总是水管爆裂，特别是下大雨的时候，男厕所的水可以齐腰深。
有保安往厕所垫了砖头吧，据老师反馈，迪迪一下课就冲进去男厕所。拿人家保洁员用的很大的拖把，在厕所里欢快的搅动着，挥洒着，弄得身上很重的尿sao味。
还有迪迪永远不记得要带美术材料，不知道要带口风琴，都等着我看手机老师发布的通知，全程我来整理好，再三督促他带过去。
还有这小子带去学校的笔呀，橡皮擦呀，永远是有去无回。被骂一顿，狠狠训了一番后，又把讲台那里老师放的一个盒子，里边都是平时大家捡到的橡皮擦和铅笔之类，他几乎又给你端回家。气得又一顿捶打，说别人的东西不能拿。
而迪迪说，那里边橡皮擦好像都是自己的，铅笔也很眼熟。感觉都是自己不小心遗漏了……我都不想说他，跟楚倾确实是一对反义词。
我悲哀的感觉到楚倾没有学习天赋，她所拥有的的，只是勤奋、自觉、努力……
但是最基本的计算都错，并且速度那么那么慢，还每次都哭着跟我说：“真的我都会的，就是我速度慢。不相信你看我前边做的题目”也确实是这样的，她是个极端墨守成规的人，做作业做试卷是老老实实从前往后的。
我看到前边一面又几乎全对，只要一到后边全是扣分。
所以我忽然明白了，其实她小学就有这个征兆，我说怎么每次小学的数学试卷，那些应用题完全是一塌糊涂，全部错错错。
因为她速度很慢，真的只会顾及到前边，到后边就全部都乱填写。‘这速度慢，到底该怎么改正？
要不我叫她以后从后边往前边写，因为后面大题目分数重。而且看似应用题很多文字，其实写起来很快地。
我真的很烦躁，怎么每次都拿自己速度慢来做借口我要严厉的批评她，不管是不是速度慢造成的，考砸了就是自己错了，把速度提上去，要有个时间概念啊。
都初一的人，再这样下去，恐怕中考要是很吃力很恐怖的啦！
@仲逸儿 2021-11-02 16:59:50
谁愿意跟自己父母去斗智斗勇，其实这并非我的本意。只是我不想妈妈那么强势，我真的觉得不能说把我压得死死的，就证明自己养老有希望。 什么事情，该心平气和来谈谈。比如对她的亲戚们，当真没有好感，一毛钱好感都没有。不想装的很亲热的样子，过来做客吃个饭，这个也没什么。 但是总是跑过来住，总是打我的主意，想要我出力又帮钱，做不到啊。我说了，邻居秋婶问我开口求事情，仪霜来观盛哪次不是住我这里，她工作还是我帮找的，她去当月嫂还是我网上发帖子，一些网友给我出的主意…… 你觉得我仲小童冷血无情吧？还真不是这个样子，你看我对待曾经有恩于我的邻居们，其实我对她们比对自己亲戚还要友好和大方。 你要说我善良和心胸开朗，其实也不是。因为我对自己亲戚，有着血缘关系的人，我确实觉得他们连个陌生人都不如…… 怎么办？我到底该如何放下过去，我究竟该如何让自己好好对待那些亲戚？我是个很有骨气的人，虽然我懦弱，那也是说我怕伤害家人，永远想顺着我在乎的人们。 但是真的把我惹火了，我可是不顾后果的。哪怕是我的领导，欺负人到极点，照样骂过去反抗过去，辞职而已，我有手有脚有吃苦的能力，我还愁吃不上饭吗？ 其实这暴露了我一个矛盾心理，是不是我真的对亲戚们，有过期待。觉得他们是亲人，不是说要给我买吃的，买用的……而是当年姐姐小学五年级辍学的事情，给我人生留下了太大太大的负担。 我觉得既然你们现在想心安理得来占我便宜，觉得我们是亲人。为啥当年不借钱给姐姐读书？ 现在我已经在这个问题上，傻了。就是十头牛都拉不回来了，只要那些亲戚来我这里，我脑子里就无法控制的想冲过去质问：“为什么不借钱给我姐读书？哪怕让她就读个初一啊，为何要这样对待我们，这是我姐的一辈子幸福啊，她没有书读，她多可怜。”
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@紫澜潇潇 2021-11-02 21:50:51
小童，我之前回复你，你说不太能理解。但是看你还是在回忆过往的不愉快，我觉得这些都是可以解决的，或者没必要把这些当回事，但我也不知道怎么回复你。
你扪心自问，什么对你是最重要的，然后在有限的精力下只做最重要的事。
我以我自己举例子，我跟你说我是因为压力大身体才有问题，有的时候我是会这么对别人说。但做算法工作是遵从我内心选择的，一则工资高一些，我可以给孩子更多的花钱自由，二则自我成就感......
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潇潇，我真的很感谢很感谢你们愿意花费那么多时间和精力，来给我的人生迷茫期提出指导。说实话，我心里是有很多疾病的，年少的那些被歧视，被看不起被捉弄被欺负等许多不公平待遇，真的压在内心最深处，怎么都挥之不去。
那些曾经苦痛贫穷又被极端不公平对待的过往，就像一粒生命力顽强的种子，在我内心深处生根发芽着，怎么都忘不掉的，本来就刻骨铭心的，又如何能潇洒的拔除掉呢？
而曾经对于那些亲戚的冷漠，亲人们对我家如避wen神般藏之不迭的行为，深深的刺痛着我。其实在我母亲没来城里给我带娃之前，我对亲戚们只有一种这样的感觉：人家没有错，趋利避害，相时而动，人家只是不想沾惹我这样穷苦的家徒四壁的人家。
那时候我是当真没有半点抱怨的，因为很小妈妈就教育我们，人一定要靠自己，必须靠自己。在大人的影响下，在残酷生活的压迫下，我们三姐妹都晓得生活不相信眼泪，都知道必须靠自己。
可是我反感的是亲戚们的态度前后不一，以前我以为他们是单纯冷漠着，高高在上，遥不可及，与我家完全是不会有任何来往的。
可是现在他们又要来往啊，这是我实在接受不了的。这种好像我们关系好的不得了，就像我是他们生出来的，我要去承担这个，我要去帮助这个，我要去付出，我要去对他们好……这是极端教我抓狂的。
我一直跟书生强调，人应该一直保持着同一个态度。为什么曾经那样的嫌弃，那样觉得我们恶心的亲戚，现在就这么理所当然的来向我索取，问我要这个那个，以为我天大的本事，我的钱是大风刮来的。毫不愧疚的要我这样做那样做；这样包容，那样帮助……
我受够了，我真的是极端反感这样的行为。而我的表现，在姐姐和小小那里，是没有错的。我姐说等到过年，要把那些厚脸皮的都骂一顿，都毫不留情的破口大骂一顿；小小也说，找个时间，大家过年团聚在一起，她来捅破这一层纸。
可是到了我妈与书生那里，怎么是我的错呢？怎么就是我冷漠无情翻脸不认亲，怎么就是我不像个读书人，怎么就我一大堆缺点：自私，自利，尖酸、刻薄、不得人心、白眼狼、没良心、无情无义、让人心寒……
潇潇，到底谁错了。我只是觉得曾经未曾感受过丁点温暖，而今一我连烛光都懒得帮他们照；而对方可不是这么想的，他们怎么就能够忘记曾经对我全家的鄙视与嫌弃的无以复加呢？
潇潇，我真的在这个问题上，纠结的特别辛苦，特别煎熬，特别难受。我感觉真的是可以憋出内伤，我真的很讨厌那种脸皮很厚的亲戚……我妈永远都想着给自己亲人占便宜；以前是给她养父母那双不成器的儿女占便宜；现在竟然又拉着我去报答曾经对我来说，陌生的真的就像冰天雪地里房梁上结着的厚厚冰冻的那些棱子来报恩，我的人生自己做主，凭什么我明明没有一毛钱好感，还得逼我去装着很喜欢他们，热烈欢迎大家过来打扰我的这种？
但是我现在已经豁然开朗了，因为你们的劝告让我醍醐灌顶了。其实你们说的道理，我爱人都跟我说了的。（汗颜，他说的我实在听不进去）。
书生是骂我，总是骂我一大堆，借着我对自己亲戚的态度，趁机数落我对他家人的冷漠。他这男人欠揍，哪天我狠狠打他一顿就老实了。
其实如果是你们这样平和的语气给我分析，耐心的告诉我，就当是让我父母高兴吧。再说我母亲绝对不傻，一开始她的炫耀，也不过是曾经被压迫被欺负被残酷的一切给整的太辛苦太疼痛了。好不容易女儿小童接她来了城里，我妈第一时间就是要找到曾经给过她很多鄙视，白眼，嫌弃的那些亲戚们一顿炫耀，她的本意也不是招惹大家过来。她只是很痛苦，被压抑了太久，尊严在地上被蹂lin了实在很多年，一直觉得日子遥遥无望的，忽然女儿就带她离开了面朝黄土背朝天的地方；带她远离了总是被欺负，被讽刺，愚昧、偏远、封建的山野村那样一个环境。
其实妈妈不是傻子，每次亲戚们过来烦我，我妈背后嘀咕的比我还厉害。我妈会很后悔惹了这么多人来，我妈自己也说烦的要命……
而我妈需要我去安慰她，去跟她说算了吧！确实一开始我也是都劝我妈想开点，说其实人活着，满足了吃饭的这要求，也确实是想把曾经尊严捡回来。
现在是他们想占你女儿便宜，而你的孩子们，却不会去招惹任何人。
总之一开始我也是很有耐心很温柔的，后来次数多了，我也烦啊。我一直说，我真的也很不容易的。我曾经也享受亲人们对我妈的羡慕，说我妈多幸福，生个女儿这么优秀。
但是我也就享受了一两次，就压力山大。因为经济压力都在我身上，请他们吃喝，给他们买东西之类，我也实在是弄了一两次，我肉疼的要命。
当然我妈真的改变了很多很多，现在我妈自己都不是很愿意去惹他们。用我妈的话来说，其实日子是自己过得。她感觉得到，自从小童带她离开山野村后，是真的做的很好。自从跟着我，再也不用操心柴米油盐了。家里短什么了，只需说一声，立刻我舅都给买回来了。
家里的水果，猪肉鱼虾之类，都是我主动买回去的。我妈说现在日子过得，比曾经过年都好。以前过年的时候，妈妈整宿不敢睡。忧愁没钱买肉，没钱给我们买新衣服，没钱还债，没钱给我爷爷奶奶赡养费，还有我放牛郎外公过来做客，忧愁用什么来招待……
我妈是个很聪明的人，亲戚们对她是什么看法，妈妈比我都清楚。所以我妈也挺后悔，说开始不该那么傻，一直拉着他们炫耀吹嘘。后来她也是骑虎难下，她也没办法。
至于我爸，那就是让我很无语的。我跟你说，外面人放屁都是香喷喷的。你跟他说下雨要带把伞，立刻冲你嚷叫：“我就不带，怎么地？就怕我淋雨生病要你掏钱是吧？你也是小气，不是说你老公有本事赚钱的吗？你也是罗里吧嗦，你就是没良心，下雨天我要出去你直接阻拦啊，你拉着别让我出门呀！带什么伞，我跟你说，这都是我没有生到儿子，所以我可怜，我可怜的要命；我吃了多少苦，谁能有我吃的苦多？我以前多累，多可怜，那么几百斤木料，我扛在身上。你妈做菜又小气得要命，不舍得搁油……”
而一个过路人提醒他带把伞，立刻满脸堆笑：“真是太感谢了，你说的好对，不带伞把我淋湿了，也会不舒服的，谢谢。”
我爸是绝对被那些亲戚给洗脑了，别人说我一万句有良心的话，我爸记不住；别人说我对我爸不好，还敢顶嘴，我爸立刻记得一清二楚，无数次拿出来翻旧账……
所以我对自己未来的人生也越来越有规划了。既然我恐惧我爸，我不想被他活活气死，那我就赶快赚钱给他在小小家旁边买房。我算是看清楚了，这个世界，除了小小可以降服我爸，任何人都拿他没办法。
在我这里永远胡搅蛮缠，弄得我很难受。在小小面前，不晓得为何那么听话。所以将来啊，还真的是该把房子买在小小家旁边，我爸这人，就需要小小来压制。
所以我不会再去纠结我那些亲戚了，真的，难道我纠结，我难受，就能阻止他们来打我的主意吗？我也想通了，其实农村出来的（我主要是说我自己，不涉及其他人，我只说我这样环境出来的），我就是想说，承受的压力还真的是挺大的。因为毕竟那么多人都为着生存在艰难奔波，而我年纪轻轻，就有稳定工作，有了房子车子孩子们。在他们眼里，我实在成功的太容易了，比他们那些不愿意读书，过早辍学的孩子要容易太多了。所以希望到我这里薅一把，去减轻他们孩子的负担，总之这也是情理之中，你说是不是？
也不知道自己该表达什么，就是他们喜欢对我提要求，也是有原因的。因为他们觉得很多事情对我来说，轻而易举就可以做到的。比如我堂哥就极端恨我，在村里把我骂的狗血淋头。说我混的好久就了不起，不去给他钱用，不去孝敬他，这都是罪大恶极的。因为我赚钱是那么容易，在风吹不到雨淋不到的地方，就赚到钱了。我赚钱这么容易，为什么不帮他，为啥就不给很多钱他用？
书生比我聪明一万倍，他爷爷奶奶和父亲他们也爱吹牛，但是书生直接当场打脸。又是说自己穷又是说自己压力大又是说自己特别难，又是说自己连婚礼都没办法给老婆办理，孩子们也没有满月酒……所以他那边亲戚，反倒不敢打我们主意。书生一开始就很会哭穷……比我聪明，也不会被自己家人牵着鼻子走。
仔细想想，书生比我睿智多了。他是很直性子的，其实心直口快的人真的挺好，最起码不会往心里憋出很多事情。
每到临近过年的时候，书生家人又是不停的联系他。昨天书生奶奶给书生打了很久的视频，说快过年了，又到了七大姑八大婆八卦的绝好时机了。
老太太说，每次在村里或者亲戚们面前炫耀书生有本事的时候，别人一句话就可以怼回来：“孩子都那么大了，都没办婚礼，这也叫有本事？”
奶奶的意思是挺丢人，催着我们快点办婚礼。说我们一直拖着不办酒席，我公公也是抬不起头的。就算我婆婆杨柳受过刺激，但是也期待我们夫妻快点办个酒席。
书生却毫不客气的怼回去：“你不去招惹人家，别人会这样笑话你吗？你真是闲的没事做，我说了压力特别大，要给你们养老，要管我父母，我还有这么多孩子，哪里有钱去办酒？你以为我很厉害吗？我欠了一屁股zhai。”
“但面子还是要的，因为你们不肯办酒，弄得我们在村里很难抬得起头”爷爷大声嚷叫：“你们一直拖着不肯办酒，搞得别人总是来问。一旦我说话声音大一些，人家就拿你没有办酒来回击我。”
“那是你们的事情，既然你们是很要面子的人，那就把心思放纯良些。不要去背后嘀咕人，不要无事生非，不要又是去招惹婶子，骂我母亲，还有嘀咕我老婆，就这样，我忙的很”书生再三要挂电话，然而奶奶她们不肯：“你去办酒咯，既然已经欠了很多钱。再借些钱来办个酒，你这样一直不结婚，我们总是被人指指点点。”
“那你去帮我借呀！”书生毫不客气的说：“我两个儿子也没办酒，一直被我老婆骂。这样，多节一些，我儿子们也要办酒的，什么满月酒，还有周岁酒，都补办一下。”
“你说的都是什么话，你两个儿子都满地跑，我跟你说真的，不要让家里人为难”奶奶语气有些激动：“你爸每次回趟老家，一旦他高声说两句话，别人就要笑话他儿子搬不起婚礼，这样好丢人的。你爸包括我们，在村里说话都矮了半截，被人在背后指指点点的。”
“所以我叫你去借钱啊！”书生厚颜无耻的说：“你老人家去借，你们把酒席弄好，我带老婆孩子出现就可以了。”
“你说的什么蠢话”爷爷发脾气了：“我一把老骨头，就等着你拿钱赡养。自己多争口气，跟你老婆多赚钱，今年春节结婚，听到没有？”
“听不到，没有钱，很可怜，压力很大”书生毫不客气的说：“我还有事，就这样……”
实话说，曾经我确实会因为裸婚而总是抱怨书生，总是骂他。但是后来我也越来越想得很通透了，我觉得就这样吧！
因为如果我们在乡下办酒，那么公婆家那一栋毛坯房等着我们夫妻拿钱出来装修。我公公是一直琢磨着要趁我们结婚，去装修好家里的。而这不是一笔小的开支，况且书生家，我们一年到头都不会住一晚的。都是当天开车去，吃顿饭就回来的。
再说你装修的那么好的房子，老人家养一屋子的鸡鸭鹅。那母鸡飞床上孵蛋，那床底下一大堆腌菜缸子，推门进去，不是踩到狗粪就是一只受惊的母鸡咯吱咯吱拍着翅膀出来。
再说老人一直催着我们办酒，还不是因为他们送出去很多礼金，就等着我们出钱办酒，他们自己收回送出去的红包。
在城里办酒，费用是不低的。思来想去，我也比较懒。书生对我好就可以了，不要去计较形式。有的人婚礼豪掷千金，最终夫妻感情不和；我和书生，虽然裸婚，可是他确实对我很好，很呵护疼爱我。对我和孩子很舍得花钱，一点都不舍得我们受委屈。
有夫如此，小童何求？
况且经历了我这边一些亲戚的占便宜心里，我也学乖了。下次堂哥再在村里肆无忌惮骂我什么有钱了不起，有本事就六亲不认，不借钱给他，不帮他不拉扯他之类……我也可以说：“怎么帮你们，我要是有钱，还会办不起婚礼吗？我全部都是靠自己的，希望你也要更多的靠自己……”
书生那边很多亲戚，也是想问书生开口的。比如书生两个表弟，他的姑姑，其实都想要我们扶持的；甚至于很长一段时间，在我公公没有脑出血之前，他家人一直琢磨着要我们给公公买套大房子，还不许在县城买，必须在省会城市观盛。因为我公公要脸，书生的爷爷奶奶也好面子……
所以婚礼不过一个形式而已，不办酒反而可以作为一个借口。比如为何书生那边亲戚就不大好意思过来占我们便宜，因为他那边的人觉得，书生连婚礼都办不起，肯定混的很惨。无论爷爷奶奶还有我公公，还有书生姑怎么炫耀，怎么吹嘘，怎么拉着人一直王婆卖瓜，人家真的一句话就可以怼的他们下不来台面：“那就去办婚礼呀，连酒席的钱都没有，真是可笑至极。
我现在对于书生的做法是很赞成的，曾经他总是跟自己家人装穷的时候，我还觉得疑惑。为人子女，不是只对家人报喜不报忧的吗？
比如我们三姐妹，在外面再可怜再辛苦在狼狈，面对父母，都是装作自己很有本事，工作很容易，赚钱很轻松的。
可是书生很擅长于装穷，还有把自己家人脸面甩的叮当响。他真的是毫不留情戳穿爷爷奶奶还有我公公他们的吹嘘之词，哪怕春节阖家团圆的时候，不管是面对亲戚们还是邻居们，书生就是直接说自己没本事，说自己压力大，说自己要养的人太多，比任何同龄人都要压力大。
书生是直接说的：“同龄人的父母，结婚买房生娃这些人生大事，都只有帮忙的份。而我，只要不给我添乱，就知足了。”爷爷奶奶是他再管，公婆有事，书生躲不掉。自己又有孩子，我父母和楚倾，也都是书生要承担的……
所以书生是真的很有智慧的，比我有远见得多了。
昨天下班回家，妈妈蜷缩在沙发上，手一直捂着胰腺的位置说痛。我是很紧张的，因为我放牛郎外公是胰腺癌离开人间的，据说胰腺癌是最恐怖的，是所有癌症中最无可奈何的。
大舅有糖尿病，也是跟胰腺有关的。所以我最怕母亲胰腺方面有问题，吓得一直给书生联系，书生匆忙赶回来给我妈把脉诊断之后，很确定的跟我们说：“是胃经方面的问题。”
我妈肠胃确实很差的，从小就吃不饱饭，总是忍饥挨饿；嫁给我父亲后，一直在田里干活，经常忙得没时间吃饭，或者吃饭时间不对时……
帮我妈艾灸了，她还是说痛的发抖；所以书生帮她扎了针后，妈妈感觉全身轻快了很多……
我忽然觉得自己对母亲要求越来越严苛了，不知从何时开始，我总是抱怨她，怪她对我敏感，还有给我招惹些我不欢喜的人过来；还有每次我妈跟我说又被爸爸给气到之后，我会阴阳怪气的说：“这都是你自己选择的啊，小孩才是最无奈的，因为无法选择自己的父母；假如书生是爸这个样子，我早就跑的无影无踪了……”
母亲会沉重的叹气，然后说：“这都是没办法的，当年是我养父母做主逼我嫁给你爸爸的。他们帮我订婚之后，我就无法吃下去饭，也整宿无数次失眠，人瘦得跟排骨一般……”然后妈妈会很疲惫的望着我：“那么女儿，你说我该怎么办？这都是我的命，这辈子都必须要管着你爸爸，你说我该怎么办？”
我与父亲闹出来的矛盾，最终还是把我妈给憋出了内伤。但是我也没办法，我现在也是比较特殊的时候，我不能接受来自于爸爸的刺激。
所以我也只能很惭愧的跟我妈说：“我知道你是个很有责任心的人，爸爸再不好，也养大了我们，你放心，我不会说对爸爸那么绝情的。”等我想开了，再等我一点时间，我不会去跟爸爸计较的。
每天最喜欢做的事情，就是看书生如何与孩子们相处。
曾经他那么恐惧小朋友，记得迪迪没有出生之前，他一谈到小孩，是一种很惊吓很头痛的表情。
可是真的当了父亲，看他跟孩子们的相处，当真是种乐趣。
书生对孩子，比我有耐心多了。
昨天泼猴看电视正起劲，被书生抓去洗脸了。
泼猴很不乐意，跟书生说:“我叫个奥特曼来把你抓走。”
书生:“奥特曼抓怪兽，爸爸又不是怪兽，所以不会来抓我。”
泼猴:“我叫一只鲨鱼来咬你！”
书生:“爸爸不怕鲨鱼，爸只怕你妈妈，我什么都不怕。”
泼猴:“我叫我妈妈拿嘴巴来啄你。”
书生忍俊不禁:“你意思是说，自己妈妈嘴巴像只鹅，很硬很尖是吧？”
泼猴:“叫妈妈啄你头，啄你手，把你啄得很痛……”
哈哈哈，每天听泼猴跟书生斗智斗勇，真能把人给乐得前仰后翻。
昨晚在梦里，我爸跟我胡搅蛮缠一晚上。一直胡言乱语，胡说八道……
人在梦里真的是很无能为力，怎么都醒不过来，记得自己情绪激动了一宿，也忘记跟爸爸争辩了什么。
醒来深深惆怅，忘记梦里为什么事情父女之间鸡飞狗跳。但是那种愤怒，那种被气的很难受的感觉，确实很真实。
我跟书生说:“其实我压力真的很大，我自己赚不到什么钱，我父母帮我带孩子，我也管了楚倾……”今后楚倾的高中，大学，全程都我们负担。
她现在虽然读的初中，花费也不低的。每个月伙食费，还有动不动要我们买的教辅材料，各种打印资料，课后托管，运动会服装，校服……其实也都是钱。我爸从不会管一丝一毫，而书生都觉得这是我们的事，也不需要我父母操心一点。
高中的学费，生活费；将来大学的一切，全是我们夫妻两个来承担的！
有时想想，我妈压力才是最大的。她确实一直在付出着，两个娃是我妈全心全意带大的，我妈做事太麻利了，可以抱着娃炒菜，背着娃去顶楼晒衣服……
但是妈妈压力很大，她看到我们要换楚倾的全部，心里野很惭愧。然而我爸又那么自私着，总是觉得不够，觉得太便宜我和书生，总是要搞事情，这让妈妈很痛苦，有管不住我爸。
道理我妈给父亲讲了一万遍，真的口干舌燥。叫我爸知足，知足，有颗感恩之心。
而我爸觉得，楚倾的一切费用支出，理所当然不关他的事情。他的理由很充足:“我没钱”。因为他心中还有一颗炫耀的梦，喜欢被自己亲戚们吹捧，说他厉害，了不起，真的不知道他努力盘算女儿们给的钱，拿去接济了堂哥和父亲那边的亲戚多少，这个至今是个迷。总是没钱，总是一直在我妈和三个女儿面前，一直很可怜，没有钱的样子。
最近临近过年，小小忙的脚不沾地，再加上上次我父亲又一次自私的挑拨成功，所以小小对我们很失望。我拿母亲手机给她留言，小小也不搭理。
我母亲安慰我说:“小小不联系我们，说明你爸行为尚且在她的控制之内，那么你也不要管了。”
可是话虽然如此说，却感觉到母亲受了很大的内伤。
我妈又是整宿不肯睡觉，又是唉声叹气。又是身体频繁出毛病，胃痛，肚子痛，头痛欲裂，牙齿痛……书生说身体的问题，他可以帮我妈解决。
但是我妈的心病，还是觉得我靠不住。我对父亲的态度，也代表着对母亲的态度。物伤其类，唇亡齿寒，爸爸再不好，他终究生养了我。养育之恩大于天，我如此不包容父亲，这样驱赶老无所依的父亲，这样丢他在小小那里之后，不闻不问……
我想亲戚还有村民们的那些话:“生不出儿子就是可怜，没有儿子就是孤魂野鬼，生不出儿子是个屁，指望女儿养老是白痴，是愚蠢……”
我终究如他们所说，最终当了白眼狼，利用完老人一切价值，毫不犹豫踹了我父亲……
有时候我会对书生发火，我骂他不帮忙降服我父亲。
“假如你能够跟小小那样，把我父亲弄得服服帖帖，那我也不会赶走他”我气愤的说:“我性格懦弱，被我爸弄得shen精错乱，生无可恋，忧郁伤感……”我觉得书生是个男人，是个jun人，是个有魄力有本事的人。我希望他帮忙，管好我爸。
可是书生立刻把头摇得拨浪鼓:“不可能，我永远都不会去这样做。”
可是书生把自己父母，他的爷爷奶奶，都教育的不敢乱来。不管书生爷爷奶奶如何自私自利，如何的煽风点火之类，只要书生出现，真的跟个镇山太岁一般，压制得她们不敢胡说八道。
可是书生却不帮忙管辖我爸，他却不帮我。这不是袖手旁观，隔岸观火吗？
只要他想镇压，我相信他可以做到的。
现在一直把父亲丢给小小，对我妹也不公平。小小不欠任何人的，她没有跟我一般读了很多书，相反还打工供出了我读大学。她和姐姐小荷的彩礼钱，都被我妈拿来给我买房付首付，她的孩子们，我父母没有帮忙带……
所以小小是真的很无辜的，她做错了什么，要去接手一个自私自利，只懂发脾气骂人，只会站自己角度思考问题，还擅长搅乱女儿家庭，喜欢把女儿家里弄得乌烟瘴气的这样一个父亲。
仅仅因为小小有良心，不愿意我爸折腾我母亲。可是小小也累，对于一个喜欢作妖的人，不是说镇压一次就够。我爸那颗搞事情的心，就好比“野火烧不尽，春风吹又生”。一旦瞅着小小心情好一点，又开始要搞事情。
小小绝望的对我妈说:“假如我是遇到个zha男丈夫，我还可以选择离婚；可这是我爸，是亲生父亲，你让我怎么办？躲也不是，离开也不是，骂他一顿，又不忍心。”每次训斥完父亲，小小都沉浸在深深的后悔与惭愧之中。
而父亲只会不厌其烦的跟小小哭诉，说被她姐小童给虐待，天天要拖地，还抓着我爸去晒衣服，还要他洗碗……还说被打了（是我妈气不过拿拳头锤了爸爸几下），我父亲一定要引导小小去认为，是我和书生对他动手。
总之小小对我的怨恨是越来越大，越来越无法排解。
而我爸在小小那里哭诉了小童不孝顺后，从此又再三再四闹着回来观盛。真的夸张到大半夜拿好包裹，跑去车站，又被小小给揪回去……
所以我知道这让我妈很痛苦，很难受。曾经我妈因为养父母养了自己，为了拉扯弟弟妹妹，嫁给我这没有责任心的父亲。
现在我父亲也养大了我们三姐妹，我妈不可能说就不管爸爸。可是我妈被逼得很痛苦，一方面是喜欢搞事情的我爸，一方面是反抗意识越来越强烈的我……
我妈悲哀的感觉到，她谁都奈何不住。
特别是孩子们都在长大，连楚倾都知道我父亲很多行为不对。楚倾本来敏感，又是叛逆期，特别喜欢哭……
我妈感觉到，她真的老了，对很多事情无能为力了。
所以我妈郁闷到，让自己身体一直受折磨。
早上带小宝出去吃了混沌，回家的时候，风特别大。书生打开门后，直接进去了，风把门给吹的呼呼响，策策伸手去碰门，生生把手指给夹肿夹紫了……
好心疼，感觉我反应太慢了，当时我一把拽住策策也好呀！我怎么反应这么慢，当时我只想着帮他去弄门，来不及去拉他……
以前读书的时候，大半夜，宿舍里那北堂纯洁一直哭，都把我吵醒了。她说半夜去上厕所，一阵大风呼啸而过，她没扛过风，把一双手给夹了。她说十指连心，一直哭，说太痛苦了……
我家策策的手也夹到了，好心痛……
母亲出门买菜了，没有带手机……
刚她手机一直一直响，接过电话，那边是一肚子的埋怨:“姑，你为什么不接我视频，宝宝多想你，一直哭一直想要姑婆婆。你听，孩子哭的可伤心了……”
然后我就说:“莲妹，我妈出去买菜了。没有带手机，等她回来再联系你……”
挂完电话，忽然又开始钻牛角尖。莲妹终究还是想带着跟泼猴差不多大的娃来观盛投奔我妈。她终究还是琢磨着要把我这里当做避风港，要来这里……
最烦的是，莲妹一直说我命怎么那么好，怎么嫁给这么好的老公。说书生多好，书生对自己表姐如何温柔，如何呵护如何照顾……一直说羡慕我，说我老公脾气特别好，每次过来，书生都是很热情的样子。
我好想说句:“羡慕就送给你，羡慕你就拿走，好不好？”
我是不是好敏感，我近来疑神疑鬼的特别厉害……莲妹说这话语气跟住我家前边的朱颜那是如出一辙，我好想说，你们羡慕我做什么？
是图书生爷爷奶奶不安分，是喜欢书生原生态家庭负担很大？羡慕，羡慕，去跟书生家人大战三百回合吧，他爷爷奶奶，姑姑，妹妹一大波人里边，就没有个省油的灯。
@紫澜潇潇 2021-11-07 14:40:52
小童，看了后来你写的，明白你为什么有很多时候还是会痛苦，旁人的安慰，建议并不太有效。
我喜欢按逻辑顺序来说。
1）工作
你自己说了工作不太顺利，但又无能为力，所以你就把注意力转移到了家里的鸡毛琐事。而你家书生的原生家庭并没有很好，但他没有这些烦恼，是因为他专注于自己的事业，还有他不好面子（这个后面再说）。你的工作有好的一面，就是稳定，不用担心失业。坏的一面就是你觉得没发展，不受重视......
谢谢你，潇潇。对于我来说，估计最大的烦恼就是我的人生没有方向感了，真的，我对现在的自己，或者说自从被边缘化后的自己，是很失望的。一开始我也曾经想过要去奋斗，此处不留爷自有留爷处，可是日复一日的失败，日复一日的蹉跎，消磨了我的斗志，磨灭了我的一颗上进心。
我为何一直强调，说小时候虽然物质生活极端匮乏，而我却很开心？那时我有梦想，我以为未来一定是很明朗的，我认为自己勤奋，努力，有一股倔劲，我的未来会很美好的。我一定会摆脱山野村这无休止的农活，我会带着我辛苦劳作又总是被人鄙视的父母离开山野村，我会带他们进城，让他们过上好日子。
可是这一切真的都实现了后，我发现想负重前行的代价太大了。最重要的是管着家里的点点滴滴，真的极其的疲惫，身心都累。及至于后来我的工作受到很大打击，我被安排去坐冷板凳，永无翻身之时的时候，我确实很努力的去看书，去学习。
我想考很多证书，我想去参加一切编制考试，我还想读研，我想不顾一切的提高自己。
可是我很失败，我那个公务员考试永远都败在行测上边。跟文字有关的，那对我来说，确实是很如鱼得水，但是一旦涉及到数学理科方面，对我来说就是世界末日了，毫无悬念，一定会失败。
对于我这样从小就对贫困生活极端敏感的人来说，工作是很重要的。因为事业的不顺心，就自己很痛苦。长期的苦痛中，不知何时开始，眼界越来越狭隘，人越来越目光短浅。
我的注意力开始转向自己家人，转向我婆家。陷入很多死胡同，自己跑不出来了。
首先我怪自己父亲，我觉得他没有责任心，他不配为一家之主，他自私，他心里只有自己。从他来到我身边起，除了弄得我生活鸡飞狗跳，除了就是把我和全家包括孩子们，都全部带回我童年时的争吵，歇斯底吼叫，弄得我妈撞墙，一头的血……我真的不知道爸爸还会做什么事情，除了三天两头闹幺蛾子，我真的不知道他跑来观盛做什么？
很多时候，我都痛苦的想：“口口声声说来帮我，说村里仪霜婶子月薪六千，后来八千，后来一万，总是说要我给保姆费，可是你帮我带了什么？”只要是我下班或者放假，我就一直在带孩子。
并且楚倾学校也忒多事了，什么准备各种美术音乐材料，什么辅导班，什么买校服，最烦那一大堆的答题，什么截图，什么接龙。又是生态保护，又是消防安全，又是创建文明城市，又是……
真的所有的材料都是我一个人去弄，我爸全程不闻不问，我爸等于是说，将个楚倾全程丢给我。他觉得这是应该的，丝毫没有半点愧疚或者不好意思神色。
就像当年我姐辍学来供我和小小，我爸竟然大言不惭四处解释，说是我妈不肯让姐读书。他竟然跟我姐夫说这个事情，跟书生说这个，还跟我母亲那边亲戚说，他把姐没有念书的这个错误，一股脑全推给我妈，你说这算什么男人？
@紫澜潇潇 2021-11-07 14:40:52
小童，看了后来你写的，明白你为什么有很多时候还是会痛苦，旁人的安慰，建议并不太有效。
我喜欢按逻辑顺序来说。
1）工作
你自己说了工作不太顺利，但又无能为力，所以你就把注意力转移到了家里的鸡毛琐事。而你家书生的原生家庭并没有很好，但他没有这些烦恼，是因为他专注于自己的事业，还有他不好面子（这个后面再说）。你的工作有好的一面，就是稳定，不用担心失业。坏的一面就是你觉得没发展，不受重视......
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还有我对妈妈也有很大的抱怨，觉得她总是敏感，总是疑神疑鬼说我不给她养老。我妈确实一直在做事，对我也从不索取。很多时候我给妈妈钱，我妈都不好意思要。给她买衣服，也是一直发脾气，说不许这样。
我妈更注重情感需求，希望我多哄哄她，多跟她说一些离不开母亲，永不当白眼狼这般的言语。这个其实我也愿意说的，我觉得妈妈确实为我和孩子们付出太多。不说别的，假如不是母亲表态，我跟书生压根不敢生迪迪和策策，书生家人简直是太太让我失望了，除了要钱，要钱，要么就是挑拨离间。我真的不知道她家人要做什么。
前两天书生爷爷跟他婶子大吵一架，老头子伸手去把书生婶子的头发薅下来一大把。
老爷子太强势了，在村里四处嚷叫，说儿女就是要给父母养老的。说不怕书生给的钱多，属于婶子该给的钱，也是一分不能少。
老爷子蛮横的说，婶子要是敢少自己一分钱，必定要把婶子家给砸烂了。
然后婶子就说：“你都一大把年纪了，说些这样的话，你哪有那么大的力气呢？”
老爷子就一把拽过婶子头发，拖着儿媳妇来打……
我听着都咂舌，书生也在电话里批评老爷子。然后不知道怎么又扯上我，老爷子老太太怎么瞅我也是不顺眼的。说了我一大堆毛病，我真的是本来就对婆家一肚子火，我真的很想跟书生离婚，我恨他全家。
我对母亲最大得意意见，就是我妈给我招惹了些我不欢喜的人，她其实也很无语，她本意只是想找回曾经的尊严。哪知道后遗症是这么烦躁的，她也没有再敢去炫耀了。我妈低调了特别多，她说全部想通了，我妈竟然明白了越缺什么越炫耀什么（所以老人刷个短视频也是有好处的，我曾经教过她这个，我妈不瞅睬。那视频上频繁有些鸡汤专家，说些什么婚姻呀，为人处世之类，我妈看得津津有味。）
当我妈平静的跟我说，越炫耀越代表缺什么的时候，我确实很震惊。我妈说现在她也明白了很多道理，她确实真正感觉到我是个好女儿，书生是个比儿子还好的女婿，迪迪策策也是对我妈感情很深厚。
我妈说很知足，也不会再去相信亲人们说的什么要试探我，要趁着自己还有利用价值，多增加一些权益，多问我们要这要那……我妈说，以后不会去招惹任何人了。
莲妹为何一直吵着要来我这里，因为她在乡下真的待不下去了。最恐怖的莫过于那些山野村夫和女人们的嘴巴，那不经意的开阖之间，射出来的都是毒箭，直击莲妹的心脏处。富民舅和舅妈也是苦不堪言，一直被人在后边指指点点着。
莲妹是很崇尚城里的这种开明环境，没人喜欢去背后议论人。大家都忙，真的没时间去关心谁离婚，谁二婚，谁赖在娘家不肯走。
当年我在山野村养胎，不就是被攻击的很惨吗？我可是有结婚证的，我家书生也是很爱自己媳妇的。我还是有工作的，照样在老家被骂个狗血淋头，说些很无中生有的话，真的是幻想出来的事情，也可以当做一件有脚有根据的证据，四处宣传我被书生给甩了……
但是我确实不会答应莲妹过来，因为大家都这样大的人了。既然执意要抛弃深爱自己的丈夫，坚持还要离婚，就该自己来承担这个责任，真的不能我来接盘。我做错了什么，那时我怀着迪迪，婆家不搭理不准我出现，书生那边杳无音信，我除了在娘家被申飞、朱贤等人肆意抹黑，随便攻击，我还能去哪里？
莲妹第一段婚姻失败，跑我这里已经赖了很多时日，弄得我和楚倾真的苦不堪言，真的心理阴影很大。哪里还敢惹她，这次她可是带了个孩子啊。不要到时小孩丢我这里，她又跑了，那我还要给莲妹养孩子吗？
@紫澜潇潇 2021-11-07 14:40:52
小童，看了后来你写的，明白你为什么有很多时候还是会痛苦，旁人的安慰，建议并不太有效。
我喜欢按逻辑顺序来说。
1）工作
你自己说了工作不太顺利，但又无能为力，所以你就把注意力转移到了家里的鸡毛琐事。而你家书生的原生家庭并没有很好，但他没有这些烦恼，是因为他专注于自己的事业，还有他不好面子（这个后面再说）。你的工作有好的一面，就是稳定，不用担心失业。坏的一面就是你觉得没发展，不受重视......
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说到楚倾的学习，这个让我极端的头痛。我悲哀的感觉到，楚倾成绩都比不上曾经的我。不怕我尽心尽力去辅导，至于我如果给她找了专业数学老师来补课，她会不会提高，这个我暂时不知道，因为还没有去尝试（楚倾进初中后作业很多，周末光是九张试卷，这慢慢拖拖的性格，都应付的精疲力尽。补课可能也是寒暑假吧，目前每天在学校课外托管到晚上六点来钟回家，接完她回来，已经七点多钟，堵车很严重。然后吃完饭，洗漱一下，1已经八点多。她还要写作业，哎）。
楚倾理科不好，这个我认了。但是她强项明明在于文科，特别是语文，可是她扭扭捏捏，每次在作文的时候，会吃点亏。
因为她极端敏感，很介意自己的原生态家庭。小学的时候，曾经因为有同学知道我父母很老，而欺负过她很长一段时间，小姑娘又是一直被我压制，又是心思很重的……
但凡遇到什么《难忘的一件事》、《重要的一个人》，大概这种类型，她会很傻眼。
我一直教育她，写文字最重要的是贵在真实。真实是一篇文章的核心，真实的事情，真实的感情，真实的泪，真实的情绪……楚倾擅长排比，修辞，就是弄些什么诗歌呀，什么诗情画意进文章……
但是她不敢面对自己的原生态家庭，当要她写爸爸、妈妈之类，她是很难受的。别人写自己父母，什么教师，医生或者年轻有为，温柔似水，睿智有魄力……
可是楚倾面对的父母，我妈很敏感，总是把她当做出气筒，动不动就说：“这都是因为生了你，你就不该来到这个世界。我压根不想在城里看你姐脸色，全是为了你接受更好教育，我死皮赖脸在这里被你姐瞪一眼又嘀咕着骂一句”（天地良心，这是没有的事情。）
我妈也只是偶然被我气到了，拿楚倾来撒气。更多时候，还是很呵护疼爱这个小女孩，看她的眼神，都是无限柔情的。
可是我父亲，确实是真的让楚倾难受了。我爸没完没了搞事情，一旦被我警告，要他离开观盛。立刻大吵大嚷，跟绑架般要扯着楚倾不放。说必定要带着楚倾回山野村去吃苦，去要饭也行，绝不要我继续施舍……
（其实的这些行为，只能说明他自私。平时何曾管过楚倾，一旦自己犯错被惩罚，立刻抓这小女儿当挡箭牌。）每次我爸搞事情，一定拖着在读书的楚倾不放。又是发脾气丢东西，又是厉声呵斥楚倾：“你没脑子还是没眼睛，他们都嫌弃我们的要命，你还不舍的走？这都是你投胎到我这里，跟着我走吧，你走呀，你还不舍的是吧？”然后对着这小女儿一直指桑骂槐，虽然都是在骂我，可是楚倾如何不恐惧这场景？
每次我爸跟我叫嚷完，不管是否夜深，也不管楚倾是不是酣睡中。一直去吵这个小女儿，把楚倾给吵醒，然后声泪俱下，说自己被赶走了，说自己回不来了，说自己再也不来观盛之类……
你叫楚倾面对这种谈父爱，写父亲的题目，该如何提笔？
我爸也会去跟泼猴倾诉，很多时候，我爸觉得被我凶了，吼了，训了，他委屈了。真的也跟个孩子一般，把泼猴抱在怀里，然后一个字一顿的跟泼猴倾诉：“爷爷被嫌弃了，这都是因为我没生儿子。你妈讨厌我，一直骂我，你妈不给我养老。没有生到儿子，可怜哟！”
真的是泼猴还牙牙学语的时候，我爸就一直抱着这娃娃倾诉内心委屈。
可是泼猴跟楚倾完全不一样，泼猴似乎影响不到他什么。
比如我爸跟泼猴说：“我要走了，你妈赶我，你妈嫌弃我。”
泼猴：“去哪里？”
父亲：“回山野村去卖苦力，以后只能靠自己。”
泼猴：“回山野村了呢？”
父亲：“去卖苦力，去种田，去给人盖房子。”
泼猴：“盖完房子了呢？”
父亲：“自己一个人孤零零回家，自己做饭，自己洗衣服。”
泼猴：“吃完饭呢？”
父亲：“一个人孤零零的睡觉，不能再带你了。”
泼猴：“睡完觉了呢？”
父亲：“天亮就自己烧火煮点面条。”
泼猴：“煮完了呢？”
父亲：“我就一个人默默的吃”……
跟泼猴聊天，真的很累很累。他这个孩子精力不是一般的旺盛，口齿很清晰，喜欢打破砂锅问到底。
迪迪就被泼猴给弄得很痛苦，昨天这迪迪被泼猴直接气哭了。
泼猴：“妈妈，迪迪为什么要把棋子吞到肚子里？”
妈妈：“因为他什么都喜欢放嘴巴，连笔都要放嘴巴，他喜欢把任何东西放嘴里。”
泼猴：“那吞了棋子呢？”
妈妈：“会从嘴巴到喉咙到胃里到小肠，最后拉出来。”
泼猴：“那不拉呢？”
妈妈：“就要去医院拿刀割开肚皮，取出来那枚棋子。”
泼猴：“那割开了呢？取出来了呢？”
……
一旁吃饭的迪迪，终于忍不住哭了：“都过去多久的事，都发生在暑假的事情，还不放过我，我那么乖，我自己玩，我还帮着去店里打扫卫生，我也学习进步”迪迪忽然崩溃了：“为什么一直说我吞棋子这个事情，为什么？”
泼猴：“爸爸，那哥哥吞了棋子怎么办？”
书生：“拿刀过来，从肚子里那里切开……”
泼猴：“那他还吃呢？哥哥还吃棋子呢？”
书生：“换大刀，把口子切更大。”
迪迪哭得哽咽了：“为什么，为什么一直说我吞棋子的事情，我就犯了这一个错误。”
书生：“因为你什么都往嘴巴里塞，橡皮泥也放嘴巴，玩具也放嘴巴，衣服也用牙齿咬。你看看，门牙都歪了；你看看，以前那么漂亮的乳牙，现在换牙后多丑？这都怪你什么都放嘴巴，连餐巾纸都塞嘴巴，你就是欠爸爸一顿捶……”
泼猴：“那哥哥还吃棋子呢？”
迪迪的崩溃无处隐藏，眼泪大颗大颗滚落下来，然后放声大哭，哭得撕心裂肺。
最近哄泼猴睡觉，着实是件很痛苦的事情，他嘴巴实在太能讲话了。曾经小时候，泼猴说话是比较晚的，并且因为是老二，我当真做到把他当猪养，对他就是不耐烦，没有一点耐心。总之就是放任他自己长大的那种感觉，跟他说话的，也就是我爸。
而我爸自己被电视迷得晕头转向，什么打仗的，那种战争片把我爸迷得如痴如醉。
总之到了泼猴很大的时候，书生有一次跟我说：“老婆，你有没有发现儿子跟同龄人相差好大呀？”
论个子和身高，三岁的娃，才18斤，抱在手里，就跟一团棉花一般，很轻巧。跟同龄人比，个子矮了一大截。初次送他去幼儿园，学校要求我们给孩子做个入园前检查，结果好像是说泼猴发育缓慢还是说身高体重严重跟不上标准，我当真忘记了。
然后就是语言发育方面，这孩子不怎么会说话。往外吐字，是一个字顶多两个字的蹦，金贵得很。
比如天气很热，他口渴的厉害，就会着急的哭着说：“水”；比如想出去玩，就用手指着门口说：“玩”；比如迪迪动泼猴玩具，老二连话都懒得说，然后冲上前，对着迪迪抓，扯，挠……
迪迪身高马大，一掌过去，老二倒在地上，头上很大一个包。但是他会倔强的说：“迪迪”。然后又化身打不死的小强，一遍遍冲过来挑战迪迪。
而这根本是蚍蜉撼大树，可笑不自量。他那小身板，迪迪一只手稍微用力，又倒在了地上。
“迪迪”老二哭着又爬起来，又冲过去要动哥哥。然后我用力拽着他，泼猴会很失望的伸手来打我，一边抓我，一边哭着说：“迪迪”。
所以当书生发现泼猴不顾一切的冲过去打哥哥的时候，气得立刻甩了老二几巴掌。泼猴倔强的说：“迪迪”，又拿头试图去撞哥哥。
假如我不帮泼猴解释，书生会气得青筋毕露，然后很严厉的说：“这么放肆，真是无法无天。”
然后一直拽着策策，打脸，打手，各种打。每次下手之前，都问：“错了没有？”
“迪迪”泼猴哭着还是用手指着自己哥哥，然后试图抓东西去丢迪迪……
最后迪迪忍不住了，看着自己弟弟一直被打。就说：“爸爸，你放过策策吧。我只是碰下他玩具，然后他不肯，然后我就推了他，然后他就一直要打我……”
所以书生发现了泼猴的性格之后，晓得这孩子吃软不吃硬的个性后，他试图通过自己更铁血手腕，来镇压这孩子。
我是一直劝他跟泼猴好好讲道理，我说了老二虽然说话似乎不利索，但是耳朵很精，跟他讲道理的效果，绝对大于揍娃。
但是刚开始的时候，书生是不肯搭理我的。用他的话来说：“你这叫慈母多败儿，这都是惯得无法无天。”
然而书生确实是很长一段时间，被老二策策给弄得束手无策，焦头烂额。每次他下手打策策的时候，老二都是不肯服输的。越大越倔，越打越不听。
而孩子本来就没带好，本来就比同龄人看上去要小特别多。所以每次对策策下手的时候，感觉到书生很痛苦。
他每次气头上打完了老二后，过后就会一直抱着策策在手里：“你不要那么倔，你有什么话好好说。哥哥动你，丢你玩具，不要那么冲动。你用嘴巴告诉爸爸，你爸是很公正的，知道吗？”
“哈哈”泼猴专心玩着自己的车子，对着书生露出天真可爱的笑容。
“你不要去指望你妈主持公道，她这个耳朵根子软，谁都不想得罪的人。你要跟爸爸讲，假如哥哥欺负你，爸爸是一定谁都不偏袒，我是要主持公道的”书生后悔的一遍遍给泼猴摸pi股：“还痛吗？你要多学会用嘴巴来说话，不要动不动用手，用头来解决问题，好不好？”
“老虎”泼猴对着书生又是灿烂一笑：“老虎”，边说边举起玩具给书生看。
“爸爸给你买好不好？”书生心疼的把老二搂在怀里：“你妈是有多不管你，弄得你成这个样子。”说着不停的亲着泼猴的额头：“你不要那么倔，你爸爸也是吃软不吃硬的。我这个性格让自己受了很多苦，爸爸不希望你这样，你听爸爸的话，多用嘴巴来说话，好不好？”
谁能想到，我们都不晓得发生了什么。仿佛一夜之间，泼猴这娃语言能力就神速前进。
“妈妈，哥哥又欺负我”泼猴撅着嘴巴说：“哥哥骂我是傻子。”
“爸爸，哥哥又丢我玩具”泼猴对书生说：“哥哥说把我玩具丢垃圾桶。”
“妈妈，哥哥压我”泼猴睁大眼睛说：“压得我好痛。”
“爸爸，哥哥偷吃面包”泼猴抱着书生的腿说：“爸爸，哥哥乱吃东西，策策没有……”
“看到没，都是我的功劳”书生得意的说：“要是一直跟着你，不知道这策策要变成什么样。你看看，我一年让泼猴长了十几公分，吃饭也特别乖，睡觉也很准时……”
“你店里主打的业务就是增高，假如策策长不高，那你别想继续创业了”我会打趣书生：“你嫌我带娃不好，那就全程把两个娃都绑你身上啊！”
每天睡觉之前，泼猴必定要我给他讲故事。
你给他讲安徒生童话，格林童话，或者民间这种神话传说，泼猴一律不感兴趣。每次，他都要给我一个主题。比如一到开学的时候，就每天不厌其烦的说：“讲一个小孩不愿意去上学的故事。”
我就会很无奈的放下手里的书，然后跟他说：“从前，有个小孩不想去学校。他那个很凶猛的父亲，就一顿拳打脚踢，把他塞去幼儿园……”
泼猴就会很认真的说：“这小孩绝对不是我，他应该是我班上的李子明吧！”然后泼猴就必须把我的脸，转向他的面前：“这故事没讲好，重新说一遍。”
“从前有个小孩不想读书，然后妈妈很生气，就把他抓去捡垃圾”我很不耐烦的说：“捡不到垃圾，就别喝水。”
泼猴：“那不喝水呢？”
妈妈：“会口很渴，然后就一直哭。”
泼猴：“那口渴了呢？”
妈妈：“身体缺乏水分，会晕倒。”
泼猴：那晕倒了呢？
妈妈忽然面带狰狞的恐吓：“那就抓去打针，你想想，那么细那么冰冷的针头，刺向你这肉乎乎的小手……”
泼猴连忙大声的说：“不是的，晕倒了要送去给我爸爸，我爸爸不给小孩打针，这样用手按一下，就可以醒过来了。人家流很多血，爸爸不用针，也让别人醒过来。”
很多时候，书生开车带泼猴出门。节假日人流量大，容易发生剐蹭事件。只要是有人发生交通事故受伤，书生必定第一个冲向前方，去查看伤者情况。他经常这样的，会主动去做一些最基本的护理措施，直等到救护车来，才会放心的离开。
有时候我会叫他别这样，我说社会上太多碰瓷的了。我真的很怕遇到狗咬吕洞宾不识好人心的事情，我跟书生说：“你能不能少管这样的事情，我很害怕。”
“你就是自私自利，冷漠小心眼，尖酸刻薄……”书生又会唠叨我一大堆：“人性本善，碰瓷只是个别行为，群众的眼睛是雪亮的，现在到处都是摄像头，还有没有谁愿意被车带到。我希望你有点觉悟，多行善。不要跟我家人一样，也说些这样自私的言语……”
我被骂的哑口无言的时候，会冷笑，然后说：“你如果受不了我，那就离婚，我拉低你觉悟了。我自私，我小家子气，我冷血，我不好，那你离婚啊！”
“儿子们，你妈生气了”书生连忙跟两兄弟求助：“快帮我一把，爸爸要哭了。妈妈不要我，这怎么可以。”
“那就去离婚吧！”迪迪露出一口洁白的牙齿：“反正你喜欢打人，妈妈说离婚了就是你跑回bu队，你会给我买玩具，买我喜欢的东西，然后你还打不到我。”
“你这小兔崽子”书生立刻会跟迪迪争辩：“谁给你绑的艾灸，你手摔骨折，是不是爸爸给治好的？你肚子疼，是谁给你治好的？你咳嗽，是谁帮你调理的？你喜欢打针是吧？你喜欢拿很长的针去打你是吧？”
“这，这个”迪迪语塞了，然后他抓抓脑袋，又说：“行吧，那就不离了。”
“哈哈”策策这调皮的家伙，忽然拿头撞书生一下，然后连忙把头缩回去。
“你这家伙，总是故意占爸爸便宜”书生自己忍俊不禁：“昨天他要看手机，被我给抢了。当时他想哭，被我镇压下去。得了，这下又逮到机会报复回去了，这家伙，跟他妈一模一样记仇，一样的尖酸小气。”
“为什么又骂到我头上？”本来看书生被小家伙们折腾，正起劲的我，立刻又愤怒了：“离婚，你觉得我不好，那就离婚。”
“哈哈”策策笑的一脸阳光灿烂，我感觉策策听不懂这句话。但是每次他会观察书生的反应，发现自己父亲又跟个孩子一样向两兄弟求助，叫他们帮忙说好话的时候。策策连忙攥紧拳头，准备偷袭书生：“看我的厉害……”
“你又干嘛？我们不是没有矛盾的吗？”书生对策策说：“你给我好好说话，我哪里招惹你了？”
“哈哈”策策又是一阵爽朗的笑声，然后乖乖的坐好不动了。
每天晚上给策策讲的睡前故事，真的是苦不堪言。因为他每次都要限定主题，并且如果是念书的·时候，每天的主题是：“讲个小孩不肯去学校的故事”。
我很怀疑这家伙想在我的故事里，得到不去学校念书的灵感。他真的很不想去学校，每天都是问我：“今天放假吗？”
小孩子真的很排斥去学校，我也不知道什么原因。可能还是性格偏内向吧，恐惧跟人一起玩耍。
前天给他买了件戴帽子的卫衣，策策很喜欢穿卫衣的。当我一脸欣喜的拿着卫衣给他比划的时候，策策却哭着不肯穿。
问他原因，怎么都不肯说。我妈告诉我，策策不会脱这种衣服；中午要睡觉的时候，去找老师帮忙，可能老师也脱得不耐烦，估计凶了他。
然后策策就不肯穿卫衣了，他叫我妈以后只给自己穿戴拉链的衣服。那样很方便，直接拉开就可以了。
其实小家伙最近已经进步了很多，虽然他嘴巴总是说不想去学校。但是据我妈妈说，因为策策磨磨蹭蹭的，导致去学校时，看到保安快要关门了，连忙就吓得一路小跑，速度贼快的冲向教室。
有一次书生去送策策读书，回来的时候笑的合不拢嘴。书生说，策策在门口遇到个同班男孩。然后笑着问别人：“你也睡过头了？你也睡过头了吗？”
从九月份开学到现在已经十一月份了，这两个多月，每天晚上策策要我讲的睡前故事都是：“小孩不想去学校，该怎么办？”
做妈妈的我，真的是痛苦无比。这娃娃，别的不肯听，每天都是这样一个主题。
所以我有时会很没好气的说：“小孩不肯去读书，爸爸妈妈一起揍，打的他哭着跑去了学校。”
策策：“不是这样的，不要欺负小孩。”
妈妈：“从前有个小孩不肯去读书，爸爸妈妈很生气。就把他一个人丢在家里，当所有人都离开后，这个小孩就想看电视。可是他发现，家里断网了。”
策策：“然后呢？”
妈妈：“小孩肚子很饿，所以就去找吃的；但是什么都没有，连个面包屑都没有。”
策策：“不能吃面包，爸爸说只能吃饭和水果。妈妈，你说错了。”
妈妈：“小孩找不到任何吃的，所以就后悔。他觉得如果去了学校，就有吃的，有同学陪伴，还可以去楼下活动；还可以打篮球，你那个篮球老师是不是叫冰棒哥哥呀？”
策策着急了：“不能说冰棒，爸爸说了，只能吃饭和水果。我那个老师叫土豆哥哥，他说自己是土豆。”
妈妈：“从此小孩就肯去学校了，因为一个人在家里太无聊了。你说呢？”
泼猴半天都没有搭理我，借着窗外透进来的些许光亮，发现这娃娃恬静熟睡的面庞。
那一刻心都被萌化了，好吧，小孩子只要出现在你生命中，你是无论如何，都没有办法不去爱他的。
感恩我的小宝贝们，谢谢你们出现在我生命中。说句真心话，你们真的带给了我太多快乐，真的我对你们的付出，远远都不及你们给我的欢乐。爱你们，我的孩子们。
最怕看楚倾的班级群信息，刚往班级群里一瞅，直接哭晕在洗手间。这次考了55，上次40，再上次88还是多少……我的天哪，这样下去，将来连自己的姐姐小童都不如
她每次都给我解释是自己速度慢，每次都是这个借口。我不相信，我真的不信……这个礼拜就期中考试了，楚倾，你就自求多福吧！我帮不了你太多，我尽力了。假如你自己考不上好高中，那我也帮不了你，我们什么都只能靠自己的。我真的不相信你所说的速度慢……
我对你的中考，真的已经感觉到很无能为力了。我以为你现在学习条件比我好那么多，你就会成绩比我好的。
你数学为什么这么差，你数学还不如我。我是高中之后变蠢的，怎么都学不懂。初中我哪有这么差，我哪有你这个分数？
楚倾老师很负责的，每次考完试，都会在群里发反馈，并且都是长篇大论，可是奈何，我真的看不懂。
《说到对孩子的教育，不是我佛性，而是束手无策》
楚倾的数学是让我极端烦躁的事情，从她读小学的时候，我在辅导过程中，就经历了很多次抓狂和崩溃，还有想一巴掌拍死她的冲动。
后来辅导迪迪，发现也很痛苦，也是教育的好好的，手就控制不住要打他。
泼猴还在上幼儿园，但是很排斥去学校。每天都是要我讲小孩不去读书的故事……
其实真不是我佛性，而是我无能为力。我不知道自己该怎么做，因为我觉得学习是他们的事情，我所能做的，就是跟和尚念经一般，反复跟他们说，不读书会好可怜的。你叫我去教孩子学习方法，文科方面我是可以；但是涉及到理科，抱歉，我好不容易摆脱了高考。并且很多年的岁月，一旦我过的不如意，梦里全是在做数学试卷。一直到梦中交试卷的铃声响了，我才悲哀的感觉到，自己试卷一片空白。
说到孩子们的学习，我从来都不会跟老师去沟通。无论是楚倾还是迪迪，策策，我都不敢去找老师聊天的。
我本来就生性恬淡，很腼腆，不擅长跟人面对面聊天。我会紧张，会语无伦次。比如我看了论坛告诉我的，说泼猴那么不愿意去学校，又喜欢听我讲故事。
那么我应该好好在故事里讲一个小孩去了学校，遇到了一些困难。他该如何处理呢？在一点一滴的处理那些困难后，孩子会慢慢适应学校的生活。
这真的让我如醍醐灌顶般，说句不怕你们笑话的事，我其实有跟小区里一位当过幼儿园老师的邻居交流过。
她是已经不做幼儿园老师，我也是问下老师喜欢怎样的家长。
然后她跟我说了很多，说不喜欢搞事情的家长。
后边就跟我吐槽一起搭班的一个生活老师，说那个人就是贪得无厌。每天就是琢磨着哪个家长的背景，哪个家长有表达过心意，哪个家长一毛不拔连口水都没有之类……
我考虑的是我该去找策策老师表达下心意，送点艾柱艾叶或者土蜂蜜土鸡蛋之类。但是也就一直停留在脑海里，一直找各种借口不敢去，就是自己不知道说些什么。只是一直告诉策策，要听话，要懂事，要乖巧。
因为我自己从小到大，我在班上都很乖，老师们对我都是不错的。老师惩罚的也是不乖的人，我是真的没有被批评过什么的。
所以当我看到有朋友提醒我，要去找老师多聊聊，我真的不知道聊什么。社交恐惧症又犯了，我去跟老师说什么，沟通什么？又是拿些土鸡蛋：“老师求你收下吧，乡下自家产的。这是绿色原生态无污染的，您工作辛苦了。我也不知道该跟你聊什么，就是知道你很辛苦，我家孩子，你多费心一下？”
我真的不知道聊什么，我不知道，我看到老师都是比较畏惧的。叫我多呼吸一下，我都觉得发抖的。社交恐惧症，我真的有这种恐惧症。
看下楚倾数学老师发在群里的信息吧！
“数学从小学到初中本身就是从具体的数字进入抽象的字母过程，难度陡然加大。这一个月同学们家长们领悟双减精神也比较到位。所以两次测验的分数就说明了这个问题。卷子已经发放到每一位同学，计算是否过关，上面的题目类型都讲过了，甚至原题。但是是否领悟到位了。老师让背概念，抓计算，悟方法是否落实到位了？我们不是唯分数论，但是没有分数也是万万不可能的。按时的小反馈还是很重要的，平时作业是否错误及时订正了？家长是否反馈到位了？有效刷题也是可以做起来了。比如计算可以重复做已经做过的题目。希望孩子们每一次能够总结经验，调整方法，从跌倒的地方迅速爬起来。”
我发誓只要涉及到理科方面学习方法，我都是一头雾水。别看我看长篇小说或者自己敲打文字都洋洋洒洒。但是我告诉你们，看了半天，不知道什么意思。
先看第一句：“数学从小学到初中本身就是从具体的数字进入抽象的字母过程，难度陡然加大。这一个月同学们家长们领悟双减精神也比较到位。所以两次测验的分数就说明了这个问题。”双减啥的，新闻天天说，就是给孩子和家长减负呗。确实这段时间没要我们答题截图，没要收看什么又拍照发群里边……总之我也是担忧的，迪迪本来就贪玩，现在书面作业那么少，更是一放学就跑去小区玩得不亦乐乎，我是拉不住。
“具体数学到抽象字母”这句话可以看懂，毕竟咱初中数学也不算太差。
“计算是否过关，上面的题目类型都讲过了，甚至原题。但是是否领悟到位了。老师让背概念，抓计算，悟方法是否落实到位了？”这个绝对是楚倾弱项，也是我这不开化脑子的苦痛根源。不会套公式，不懂如何去把公式灵活运用。
比如一个公式可以变幻出成千上万道题，抱歉，老师讲了一题我才懂一题。给我换了数字，换了些条件，那立刻就错了一大片。
背概念是会很努力的，可以把概念背的滚瓜烂熟的。可是概念外边换了件衣服或者戴个面具，我就脸盲，我当真脸盲。
“平时作业是否错误及时订正了？家长是否反馈到位了？有效刷题也是可以做起来了。比如计算可以重复做已经做过的题目。希望孩子们每一次能够总结经验，调整方法，从跌倒的地方迅速爬起来。”道理我都懂，却依然自己考不好，也恐惧去给小孩做辅导。
书生理科是特别好的，他唯一缺点是很严格。书生信奉严师出高徒，辅导楚倾写一个小时昨夜，脸上的巴掌痕迹可以一个礼拜都消不掉；书生对待迪迪也如此，迪迪数学没问题，语文不认识字，我降不住，书生握着晾衣杆子毫不犹豫打手打脸，然后迪迪手吃饭扶筷子都抓不住了……
我性格比较好，我说了如果是听我的话，我自己又懂，我会给孩子们讲的很有趣很生动很详细的；书生理科很好，什么题目看一眼就立刻知晓答案，但是没时间，很忙很忙；还有一个，特别严格，很严厉……曾经郝星就跟我告状，说年少叫书生辅导写作业，连打的跟馒头那般高……
严厉这是书生的缺点，他却不觉得自己错。相反总是指责我慈母多败儿，总说我过于温柔，降不住任何人。连泼猴都可以弄得我苦不堪言，把个泼猴弄得也很内向，畏惧跟人沟通。书生说老二不愿意去幼儿园的最大原因，是社交恐惧症，像我，都是我给造成的。
可是严格真的不好，特别是把严格给用到创业上。书生的严格，表现在他对待艾叶种植，采摘，储存上等，他是一丝不苟还什么都自己亲自去抓的。
有时我跟他说，就田里长得艾叶而已，那么较真做什么。而书生会很认真的跟我说：“你不懂我的想法，你以为我跟你一样将就。越是大家都敷衍，都无所谓的时候，越要认真考虑产品质量。只要你的东西是好的，质量是有保障的，大家宁可多花点钱，也图你的东西安全可靠。”
他抓产品质量这个很严厉，我觉得是对的。因为现在大家生活条件真的越来越好了，养生这事情看得是很重的。我们主打儿童的增高，提前发育，扁桃体肥大、抵抗力差等。我们严格去把控艾柱质量，自然会有个好口碑，家长们也会口口相传的。
但是严格这个事情，用在对待客户身上，人家会很不舒服的。就算我们是为了别人好，但是有什么话，可以慢慢的，温柔的，尽量用别人能够接受的方式来说。
可是书生确实是很严厉，一点都不懂的变通一丁点。我记得他接到的第一个脑中风，人家其实很不错的。就是瘫痪太久了，就算可以下地走路，却还是胆小的很。总是一脸可怜的望着书生，除了书生，他谁都不相信。只能书生来扶，就是不敢离开人。
“这样你永远都好不了，你有个依赖之心，就别指望自己彻底站起来”书生说话是毫不考虑情面的：“你也说患难见人心，抱怨自己一染病老婆就丢了你跟人家跑了。那么你仔细看看自己这个样子，我说了不要依靠我，你要自己大胆去走路，自己大胆去锻炼，不要一直跟没断nai一般，就是这样要我来陪着。你老婆为什么跑掉，肯定是看你这么依赖性重。男子汉大丈夫，不要表现的像块豆腐……”
你们瞧瞧书生这言语，人家可是客户啊。书生是每天规定了对方要行走多久，要锻炼多久的。一旦发现对方偷懒，就又是毫不客气的说：“如果你是想好起来，那么我会竭尽全力帮助你；如果你还是这么懒，这样的喜欢能躲一下就是一下。你的钱我都退给你，不接了，我最反感好吃懒做有不思进取之人……我告诉你，我爸如果是你这个样子，他还可以骑着电动车到处去给人搞装修吗？尊严是自己给自己的，该锻炼你赖床上不动，谁都帮不了你的。”
今天晚上泼猴再要听小孩不去学校的故事，我就多去设想小朋友去了幼儿园会遇到哪些无助和困难，希望能够帮助我找到泼猴恐惧去学校的原因。
我咨询过他哥哥，迪迪是个很开朗的孩子，他说幼儿园很好的。有吃有喝有睡……就是生活老师特别凶，所有小朋友都觉得很恐惧。但是迪迪是个不惹事的人，所以迪迪觉得幼儿园都挺好的。
策策这孩子，估计还是有社交恐惧症。我觉得他恐惧跟别人交流，喜欢一个人玩。他最黏的人是我，很长一段时间，把我看得很紧。我一玩手机，他就要管，要我陪他玩。
哪怕我把他带去游乐场，他欢快的玩着橡皮泥和玩具，依然要不时的干涉我。一旦我看手机，立刻着急的要哭：“妈妈，你看着我，你不要玩手机。”
“你凭什么把我管的这么紧，你有什么资格来要求我？”有时我真的很生气，一直一直被他盯着个的感觉，真的没有半点自己的空间。有很长一段时间，一到下班和周末，我就很烦躁，这泼猴不跟小区里孩子玩，就是什么都要我陪着。
现在已经好了很多了，注意力竟然也转向他爸爸了。书生跟他玩的可疯了，两父子追逐打闹的声音，别提有多欢快与无忧无虑。
书生总说我的教育方式有问题，总说我自己宅自己文静自己反感出门，排斥跟人沟通交流，沉浸在自己的世界。把个泼猴弄得也惧怕出门，一直跟着我蜗居在家。
以前我妈带迪迪，就是一直带迪迪出去玩的。小区里，超市里，公园里，一直让他在外边玩。所以迪迪很擅长交朋友，把他丢哪里，都是玩的很好的那种。
而我生了老二之后，我妈重心依然是迪迪。又要做饭洗衣服还有很多事情，我去上班的日子，泼猴是跟着我父亲的。
我爸带泼猴，把个手机丢给他。父亲愉快的看些打仗片，泼猴就看着一些动画视频。他很喜欢去模仿视频里的内容，以前看小猪佩奇，总是喜欢去跳泥坑。只要下雨，就欢快的跑去小区踩水玩，弄得全身都湿了，还笑得天真无邪。
后来有段时间，他在看头条里一些宝妈分享的孩子的日常点滴。有段时间，泼猴很凶，真的是忽然就变凶了，你跟他说一句话，他会没好气的说：“我就这样……”
后来我也去看那三个宝妈分享的视频，那位母亲是农村开小卖部的。生了两个女儿一个儿子，每次都是精心分享剥开糖果，巧克力，辣条还有方块面之类的视频。
我发现最小的那个儿子性格很暴躁，每次想要什么东西，都是靠威胁。比如他欺负了姐姐，要抢姐姐的零食，一旦母亲不同意，就会去砸东西，去用水把自己身上弄湿……
每次那个拍视频的母亲，立刻就妥协：“好了好了，都依你。”
所以当我发现泼猴有模仿那个小男孩的行为之后，我就禁止他去看那个宝妈的视频了。
可是没想到小孩模仿能力那么强大，泼猴至今有些行为，似乎还受那个视频的影响。
比如他想要一个玩具，也是威胁我的。他先会表达想要一个玩具的愿望，一旦我拒绝，他就会很凶的提高音量：“给不给我买？”然后就伸手来打我，试图掐我。
这镜头我在那个宝妈的作品里发现过多次，所以我意识到泼猴已经开始模仿的时候，气得就把他丢小卖部，自己转身跑了。我躲到一个他看不到的地方，观察他的反应。
结果泼猴急的大哭，一路追随我离开的方向跑去。绊倒障碍物，摔了个很大的包，弄得我又很心疼，连忙把他抱起来。
所以育儿方面，是个很任重道远的话题。曾经我图自在，想要自己舒服，把个泼猴丢一边，纯粹当猪养。他玩手机，看电视，也不去搭理他，就图自己清净，想看书想学习想玩手机，都很舒服。
可是这后遗症，至今都在。书生是一直抱怨我慈母多败儿，又说我没有责任心，又是我惹了一大堆麻烦，他来处理……
他说的也没有错，开学到现在，每次泼猴哭着嚷着抓住家里门不肯松手，不去读书的时候，都要书生发大火来搞定的。书生就是来蛮的，跟拎小鸡一般，直接抓手里，一路狂奔到学校，就那么丢进去，然后假装头也不回离开（实际也蹲在侧门可怜巴巴的躲在灌木丛中偷看）。
书生说泼猴其实很懂眼的，被丢进去幼儿园后，开始会哭一下，但是声音会越来越小。然后自己伸手很可怜的去揩眼泪，老师把他带过去班级活动区域，泼猴一双大眼睛四处搜索，不停的寻找目标。有次书生没藏好，被发现了。然后这娃又伸长脖子嚎啕大哭，一直说着：“我不去学校，我不去。”
被野蛮对待了一段时间后，泼猴转换了策略。他哭着说只能婆婆（也就是我妈去送），走到半路上就各种磨蹭，又是肚子疼，又是很饿，又是很热……总之这家伙，硬是拖拖拉拉，熬到幼儿园保安把门给锁了，然后拍着手说：“哈哈哈，进不去了。”
我妈也无奈的把泼猴领回家了，这事被书生发生后，于是棍棒交加，又是打，又是吼：“你错了没有？”
策策最近运气不好，几乎每天都被书生揍。
周六清早，书生给他穿带戴帽子的卫衣（以前这是最爱），死活不肯，用尽全力反抗。
书生却必须逼着他穿，没得商量，就是父子两个倔性都犯了。策策在挣扎过程中，抓了书生的脸。
这立刻换来爸爸毫不留情的两巴掌:“你错了没有，你以为我会惯着你吗？”
看到泼猴被书生又重重甩了两巴掌，我觉得很心疼。忽然特别后悔自己昨晚入睡之前，给书生看了一个视频。
视频中一个小宝宝用力抓妈妈的头发，而当妈的毫不犹豫反抓回去，口中念念有词：“凭什么让着你，我为何要让着你？”当时我对书生感叹说：“真后悔没早看见这视频，以前咱家这泼猴就这样抓我头发的。”
泼猴是个不擅长表达自己感情和想法的孩子，他想要一个玩具，想要出去玩，想要去游乐场，只会说一遍：“给我买，带我出去玩。”
一旦他被拒绝，立刻就开始做出些威胁大人的动作。比如拿笔去画墙壁；把餐巾纸抽的到处都是，或者随手抓件衣服丢掉（在此深深后悔他婴幼儿时期，我给的陪伴太少。那时一心想跟书生团聚，月子里都在看书学习，就是想考到书生那边去）。
所以当我发现泼猴的性格越来越奇怪，不喜欢讲话，不懂得如何表达自己的要求。只会用手去做些威胁人的动作：拿水泼地上，丢迪迪的玩具，去扯楚倾的书，还有一个就是，抓我头发……
当我发现这些的时候，我也努力的去采取一些措施：不准他看手机，不准他过度沉溺于电子产品。我也多跟他说话，带他出去玩……可是泼猴已经习惯了用威胁手段来表达自己诉求。在我这里，是无数次苦口婆心讲道理，安慰他劝他，转移他注意力……
而到了书生那里，就只有挨揍了。每次被书生胖揍的时候，泼猴都倔强的说：“我没有错，不痛，不痛，你来打我呀！”
小手被打得通红，泼猴眼里噙着泪珠，又很硬气的说：“谁都打不过我，不痛，就是不痛。”
继续挨打，无论怎么打，都是用力扛着：“我不痛，我没错，你就是打不过我。”
看着泼猴这样一直跟书生杠着，我真的既心疼又无可奈何，也不敢去拖。所以我只能跟书生说：“既然打不痛，那你就按压穴位吧！”
书生说因为我曾经对泼猴的不闻不问，我父亲又极端惯着这娃。造成孩子肝火很旺盛，易怒烦躁，便秘，湿疹、长痔疮，所以要多给他疏通肝经。
而人体穴位是很神奇的，七百多个穴位，每个穴位都有独特功能。假如经络是通畅的，那么无论是按压还是艾灸，都不会有什么感觉；但是像泼猴肝经运行出了问题，无论是按压还是艾灸，泼猴都会很难受的。
所以我建议书生给泼猴按压穴位，我见过太多客户在找书生配穴位艾灸时，酸胀的高声呼叫，连忙喊不要按了。但是如果经络疏通了，后期按压是不会有感觉的。
所以当书生给泼猴按压太冲穴的时候，开始还一直犯倔说没错说不痛的泼猴，忽然就做出很痛苦的表情，然后哭得撕心裂肺：“你不听话，你不去学校，送你去幼儿园。”
我想这已经是泼猴所能妥协的极限了，希望书生能放过策策。
可是书生不肯，一直严厉的瞪着泼猴：“你错了没有，还敢乱丢玩具吗？”
泼猴嚎啕大哭：“你不听话，老师会打你，你去后边罚站。”
“你错了没有？”书生厉声喝道：“错了没有？”
“错了”泼猴终于开口了：“错了，错了。”
父子俩的一场暴风骤雨，就此结束。对于泼猴来说，他终于学会了妥协；对于书生来说，他终于树立了威信。
周六早晨被揍一顿后，那一天泼猴都表现的很乖。只要他敢任性，我立刻就装着要拿出手机给书生打电话的样子：“策策又不听话了，他想要我买糖果吃。”
“你不要吵爸爸，让爸爸去幼儿园”泼猴连忙捂住我嘴巴：“爸爸去幼儿园了，他欺负小朋友，被老师抓走了。”
“所以老师也会打你，对不对？”我忽然想起泼猴那么排斥去幼儿园，就想趁机引导一下：“所以你要乖，要听话，听话的小孩才不会挨打的。”
“没有打我”泼猴忽然又跟我说：“你给我讲个小孩不肯去幼儿园的故事。”
“从前有个小孩不想去幼儿园，妈妈就变成了一本书，飞到这个孩子口袋里，跟着他去学校”我想起论坛提醒我的，要多去讲一个孩子在幼儿园可能遇到的问题，然后怎么去解决：“妈妈发现这个孩子进了幼儿园后，找不到班级，也没有朋友……”
“这个孩子不是我，是李子明”泼猴忽然有些烦躁的说：“你给我讲小孩不去幼儿园，然后一个人在家的故事。”
“妈妈发现这个孩子在幼儿园没有朋友，因为他不会表达自己的感情。比如想跟小朋友一起玩，却没有勇气去主动邀请别人。所以很孤独，然后就不想去幼儿园……”话音未落，立刻被泼猴给打断：“讲个小孩不想去幼儿园，然后爸爸妈妈把他一个人丢在家里，然后被坏人抓走的故事……”
“小孩在幼儿园没有朋友，所以很思念妈妈。这个时候，老师走过来，拉起泼猴的手，说带他去找朋友……”照旧没有说完，就被泼猴转移了话题：“妈妈，你看自己后边是谁？”
双十一我脑子发热，买了很多很多东西。家里多了很多箱子，弄得大家行走都不方便。书生又开始对我翻白眼：“你个憨脑袋，这么多餐巾纸，明年你都用不完。”
“那就拿去退货啊，那你联系快递把这些餐巾纸都给退回去”我也很伤心，双十一那晚上熬夜看得直播，主播说多么便宜，买满多少箱就减多少钱，前边十五分钟付款又有折扣，又是达到多少钱就有优惠券……
总之脑子发热后，买了不下二十箱。后来我绝望的发现，那餐巾纸平时也就这个价格，一箱能够相差到五元钱就不错了。总之优惠没有我幻想的那么多。
“几年前给儿子们屯的纸尿裤都没用完，一直摆在那里，早过期了”书生很嫌弃的说：“又嚷着家里房子小，又说人口多。家里堆满了杂物，你赶快把些没用的都清理了，不然家里太挤了。”
所以我就给家里来了个彻底大扫除，没想到清扫的过程中，真的发现很多过期的，坏了了的，没有用的东西。该丢的扔了去，该送人的也找了出来……
也是在大扫除过程中，发现了我把泼猴的百日照压在柜子最底下。上边布满了灰尘，所以我就都洗干净了，然后摆在桌子上。
这下泼猴的自信心是一览无余了，他兴奋的把自己照片拿去给我妈看，给迪迪看，又锲而不舍敲着楚倾的门：“阿姨，你看，你看这是谁？”
泼猴一百天的时候，给他花了六百多在步行街那找了个拍婚纱照的地方。送了一本相册，一个摆在桌上的，还有一副可以挂在墙上的。
一直都没有给他拿出来，怕弄坏。放在箱子里，这一放就很久，最近才找出来了。
这些百日照立刻勾勒出来策策无限的自信心，我当真不晓得这娃也有如此臭美的一面。
当楚倾放下正在写作业的笔，接过去泼猴照片看后，小姑娘立刻眼光发亮的说：“呀，策策，你小时候这么可爱的呀？嘟嘟的，真没想到哦，你那时候不瘦啊……”
我也没有想到，未断nai前的泼猴，真的是虎头虎脑的。对比他后来三岁才十八斤，瘦的皮包骨头，身上骨头都铬人，真的又一次惭愧，没有照顾好他。
楚倾此言一出，泼猴就笑的天真灿烂（我真没想到，策策也会这样欢喜看自己照片）。
然后策策就到处找固体胶，说就是学校那种可以把画挂起来的。他说要把自己照片给贴墙上，说要给爷爷看。
提到爷爷，我就有些尴尬。因为我爸去了小小那里后，我就没有跟我爸再联系过了。本来一开始是很愧疚的，但是我爸回了山野村后，到处宣传我的不孝顺，夸张还无中生有弄些我虐待他的情节，弄得山野村人看了一出好戏。
所以心里真的很郁闷，很久很久都无法释怀；一想到我爸，就觉得心里难受。
所以我就不肯吭声，只是低垂着头不言语。而泼猴还是很兴奋的捧着自己照片：“给爷爷打视频，给他看策策。”
提到我爸，我心里的感情很复杂。一开始我都是惭愧，觉得自己把父亲赶走了。
可是后来知道他回了山野村，唾沫四溅，指手画脚的主动拉着村民们诉说我的不孝顺，说这一切都是因为他生不出儿子，所以过得这么可怜。
知道我爸至始至终，毫无任何愧疚心里。就冲着他生养了我，所以可以毫不讲理，他自己挑起来的事情，自己弄出那么多矛盾和鸡毛蒜皮，竟然可以毫无波澜。反手指责我大逆不道，我不要良心，我是白眼狼……人家说眼泪是往下流的，做父母的再失望，也该替孩子遮掩一下的。
可是我的父亲，他说的根本不是事实。他说我虐待他的证据，就是要他拖地，晒衣服，收衣服。这三样事情，让父亲认为一直被我虐待着。
我不知道如何评价我父亲，但是我目前还是没有要主动联系他的打算。很多次我还是在梦里跟爸爸吵架，双十一那天我在网上买了很多洗衣液……
大半夜就梦到我爸对着我发脾气：“买什么洗衣液，很了不起是吧？你老公能赚钱，你就看不起人是吧？我就要用洗衣粉拖地，我拖地就是欢喜洗衣粉。你买洗衣液就了不起吗？买什么洗衣液，这都是针对我，看不起我，故意针对我……”
梦里那些争吵，那些苦痛，那些胡搅蛮缠，全部回来了。所以午夜梦回，我吓得一身大汗惊醒过来。
因为在梦里，又重现了我赶走父亲的场景。我哭着对父亲说：“我恨你，请你离开我家，你去山野村，我跟你断绝父女关系……”
梦里我哭得撕心裂肺，而我爸则是一直在咆哮，一直在指手画脚胡搅蛮缠着。
小小给我妈打电话，一直唉声叹气着。但这次没有抱怨我爸爸，我爸去干活了之后，每天都乐呵呵的。他做事很认真很细心很舍得卖苦力，据说物业那边一直夸我父亲。
而爸爸最需要的是被夸奖，笑的跟朵花一般。月薪虽然两千多点，但是爸爸却像对待两万月薪那般，风雨无阻，起早贪黑，任劳任怨，笑呵呵的做着活计。
（所以荷花说的没有错，她一直劝我让父亲去干活。哪怕是不赚钱，就出去捡垃圾，我爸都不会坐家里无事生非。其实我也是说让我父亲去干活的，都是书生阻拦的。他说我爸累死累活做绿化也就三千左右，太辛苦了。就坐家里休息，没事去周边溜达下，过得开心就行。不想这造成父亲无事生非，没事做就开始琢磨着我们欠了他一大笔保姆费，然后就主动挑起矛盾，反复搞事情。）
小小说今年的生意特别难做，已经整整两个礼拜都没有开单出去。租赁店铺的费用，请安装师傅之类，房贷，生活压力、养娃们的费用……小小忍不住的伤心，她特别焦虑。挂完电话，我妈跟我说，小小又在抱怨。母亲说，小小原话是如此说的：“我最需要你帮忙的时候，你却总在帮小童，你心里永远只有小童。”
对于母亲的话，我保留自己的意见。以前我妈说什么，我都是全盘照收着的。比如她说亲戚们一致认为我要当白眼狼，要利用完母亲的价值后一脚踹回山野村；说舅舅们要我和书生签法律合同，将来敢不赡养老人就要去吃牢饭；说她很为难，小童念书最多，买房也帮了我，两个娃也是母亲帮着带，说我姐小荷和小小会有意见，将来不会承担她养老的事……
以前我妈说什么，我都坚信不疑的。可是这次我妈说小小希望母亲过去，希望我妈也能帮助她……
我不相信，真的。因为我已经把父亲送过去了，以前每次我哭诉父母给我带来很多郁闷时，小小总是冷笑着说：“你还不好，爸妈全在帮你，都在帮你。”
但是这次我爸在小小那里待着，把个小小弄得苦不堪言。我想小小终于知道了我曾经的那些抱怨，都是真的。那我曾经告诉过小小，妈妈比爸爸更难哄的。
爸爸就是嘴巴胡言乱语，你可以骂回去怼回去。然而妈妈她是脑子里忧伤无人养老，所以任何事情都可以被联想到小童想当白眼狼，不给父母养老。
比如她做了饭，你夸奖真好吃。妈妈会忽然冷笑，然后说：“是的，你姐和小小也是这么评价的。现在做得的时候，一直在这里服侍你，等老了，又被一脚踢了。”
假如她做了饭，叫你过来吃。你正忙着，拖延一下再过来了。老妈又会叹气：“现在做得都这么冷淡，摆出这样衣服脸子。将来我动不了的时候，会自己买农药去了算了，不敢看你脸色……”
回想以前，真心恐怖啊。书生未回来之前，我当真被妈压制的死死的。喘气都不敢，就一直小心翼翼呵护着她的敏感，小心的观察妈妈，想方设法要让她开心。
有看帖子的人说我妈试探我，对我敏感，总是要各种考验我；这样的心里，像极了我跟书生恋爱那时的样子。那时觉得书生优秀的光芒万丈，那么金光闪闪。而我黑穷挫学渣，又自卑又懦弱又胆小又无能，这种高度不匹配，导致我很恐惧，故而没完没了去试探，去考验，去敏感。
好像又有看帖的人说，我爸没完没了搞事情，弄得我们小家庭鸡飞狗跳，也是极端不自信。这些行为举止，像极了我对待书生。也是自卑，恐慌，没有任何的自信，只能通过拙劣幼稚的手段来换取关注……
不得不说，我看到这些观点的时候，当真都傻眼了。就像打开了一个新视角，我爸妈和我，竟然在某些程度上，是一模一样的。
我们都把内心深处极端的自卑，化作伤人又害己的行为。把别人对自己的爱和耐心，化作无穷无尽去消耗的筹码……
这观点我真心不愿意接受，我是从来都没有想过这一点的。我从未把我父母的行为，与我对书生的无理取闹给联系起来。
可是我最近的言行举止，又有重新作妖的倾向。我最近一段时间，似乎又开始要对着书生搞事情了。好像怎么都控制不住，又开始无理取闹了。
比如书生跟我说，楚倾这次期中考试数学特别糟糕。因为楚倾老师每次都把所有成绩都发在群里，书生每次都会仔细研究。发现楚倾班上有个女孩永远名列前茅，那娃一点都不偏科，语数英都均衡发展。
书生就说：“这姑娘肯定要进省重点高中，不出意外的话，肯定是一类最好的高中。”
我就跟书生说：“以前我读南泉初中的时候，年级里有很多优秀的女孩。”她们聪明，美丽，勤劳，能吃苦。可惜，在初二或者初三的时候，或者临近中考人生重要阶段的时候，被男孩追求着，跟男生打情骂俏，谈恋爱之类……
“我仲小童虽然不漂亮也不聪明，还比较蠢”我目光坚毅的对着书生说：“但是我晓得读书是我改变命运的唯一途径，再苦再难，再怎么样，我都坚持要学习，就是往死里去学习着……”虽然我如今混成泯人众人一枚，中年妇女一个，可是我还是不放弃，我觉得自己人生还可以有更多可能，我不会放弃继续学习和提高自己的。
此言一出，书生表示认可。我又给他说了几个例子：“念高中的时候，你们古渡镇有几个女孩很招摇；永远披头散发又混男孩堆里不出来，跟男孩嬉笑打闹的声音，那是响彻一中校园。”
我随口说了几个名字，书生说：“这个我有印象。初中的时候，那几个姑娘好努力，好乖巧，成绩特别好的……”
此言一出，我立刻重重的打了书生很多下，又愤怒的说：“你不是说自己记性很差的吗？不是连去年的事情都不记得，连迪迪和策策生日都不知道的吗？”这个混蛋，一直说自己记性差，连我们打结婚证日期都不晓得。却记得初中毕业都快二十年的一些女同学……
推及到他暗恋过一个女孩多年，前女友伍葡桂，想到这一些，忽然就发火往死里打书生。书生躲着不让我打的时候，正准备用头去撞他……
“儿子呀，你怎么就睡着了？”关键时刻，书生用力呼喊着迪迪：“救命啊，你妈打人……”
此言一出，我立刻跟念了紧箍咒一般，整个人马上冷静下来了。我都不明白自己刚才怎么那样激动，所以有些不好意思的笑了笑。
“以前我自己总嚷叫着不要小孩”书生劫后余生般的叹了口气：“可是我不知道，降服你这女人的唯一法宝就是孩子。我要是知道你把小孩看得这么重，他们可以无数次让我逢凶化吉，我该早点催你去生一个的。”
“”
书生忽然跟我说：“老婆，如果我们有一个女儿，我一定把她培养的活泼开朗，性格极好，又喜欢笑又很可爱，又大格局又……”
此言一出，我立刻又崩溃了：“你的意思是我百无一用，又尖酸刻薄又小心眼又欺负你家人，又容不下你爷爷奶奶，又想离婚是吧？来呀，马上就去民政局，现在必须去，谁不离婚，谁得乳腺炎还脱头发，哼……”
有时候我会认真分析自己又颇有些恋爱时节那般放飞自我的原因，我想确实是自卑。
我觉得书生已经很厉害了，最起码客户们对他是很认可的。都说书生这人实在，说有真本事……
可是别人越认可他，他越不会放弃去学习研究。经常我一觉醒来，书生还在看书。有时梦里都在研究一些疑难问题，嘴里嚷着：“不会错的，就这个地方……”然后立马爬起来，又拿笔激动的在写着些我看不懂的什么经络运行原理……
他确实很努力，争分夺秒的在学习，在进步。对比我自己，一事无成，每天哀怨，总是抱怨这个，我也一直在看书，在学习，可是我跟个捡了芝麻丢西瓜的猴子一般，我不知道前途在哪里，梦想在哪里，我的潜力在哪里？
很迷茫，什么都学。关于儿童心里学的慕课，为着辅导楚倾，也在网上搜索数学、物理、化学之类看。不得不说，理科这东西，太助眠了，只是瞧那么一眼，立刻有一觉睡到醒不来的豪情壮志……
这么多年过去了，理科在帮助我睡眠这一块，真的是很功不可没啊！
有时我也会坦白告诉书生我的忧虑，我说又重新觉得配不上他了，很担忧，却无可奈何。
想到《红楼梦》第55回【辱亲女愚妾争闲气，欺幼主刁奴蓄险心】经典对话。
在那一章里，小妾赵姨娘的兄弟赵国基死了，亲生女儿探春按照惯例批了二十两银子。
这惹得赵姨娘极端不满，说袭人母亲过世都是四十两，而自己兄弟才二十两。所以跑去找探春闹事，哭着说道：“太太疼你，你越发拉扯拉扯我们。你只顾讨太太的疼，就把我们忘了。”
探春道：“我怎么忘了？叫我怎么拉扯？这也问你们各人，那一个主子不疼出力得用的人？那一个好人用人拉扯的？”
当我反复看着“那一个好人用人拉扯的？”这一句话时，心里陷入了深深的沉思。
想到母亲永远只想着拉扯自己娘家人，想到我们家穷得都吃不起油，买不起盐，我妈还是不肯放弃去给她养父母留下的一双儿子各种资助：卖到一对白胖的猪给舅舅订婚；后来又给他结婚娶媳妇伺候弟媳月子，帮着人家带孩子之类……
母亲至今都跟我说：“我不可能不帮他们的，并且我看你富民舅舅过得那般可怜，我无法忍住不去帮衬……”
想想对待她娘家人，母亲很想竭尽全力去帮衬。而对于我，确实是给我带了娃，却是不断地要试探我，要苛刻要求我……我妈自己什么都要靠我，她所说的要帮衬那些人，不是变相的要我也来出力吗？
但凡小小给我妈联系一次，我妈就要跟我说：“小小总是羡慕你，怨恨我没去帮她，说我一心一意都在你身上……”
想到以前姐姐辍学，妈妈就一直要我将来给姐姐报恩，要帮助姐姐；想到给这个报恩，那个报答，有时候我会很烦躁。
而我把自己的这些不满抱怨给书生听的时候，换来的永远是我小家子气，我无事生非。因为我没本事，没目标，所以心思都在自己的家庭，自己的亲戚，还有一大帮无关紧要人身上。
“你妈也就随口一说，当真绑着你去资助那些人了吗？”书生总是恨铁不成钢的说：“一方面你总是自卑，说你老公要抛弃糟糠之妻；那为什么你不去努力，不去让自己优秀起来？”
而我会解读为：“果然你是想离婚，你现在并未飞黄腾达，可是已经开始嫌弃我配不上你。那你离婚啊，你以为我会死拽着你不放手吗？”
书生似乎真的不耐烦了，他会有些烦躁的说：“你脑子里都装了些什么？”
书生又当爸爸啦，感觉书生越来越有担当了，跟曾经年轻时候完全不一样啦！
《月子期间的崩溃大哭，我无力改变别人，只能管好自己》11月27日感悟
终于终于看到女儿的样子了，忍不住热泪盈眶。女儿，看到你这么可爱的样子，妈妈觉得，一切的苦痛，所承受的所有，都是值得的。
首先说一下，我为什么坚持要生下来老三。当时真的全世界都反对的，整个孕期，我都在苦痛与焦虑与痛苦与折磨中度过的。
首先我是过不了书生家人那一关的，他家人眼里只有要我们孝顺，如果生了老三，那肯定我们更多精力和时间都会用来养自己的孩子上边。所以首先，我怀了老三这个事情，隐瞒了书生家人。
直到8个多月的样子，被书生姑姑发现了。立刻吵着要我去打掉，说不准拖累书生。
女儿一直一直哭，谈到这只丑小鸭，我真心醉了。那么曲折坎坷历尽千辛万苦，才生了她……结果才十来天就晓得要抱，不抱就哭，连去倒水喝的功夫都抱着。
不抱就吐奶，吐得特别厉害。
喝奶也是拖拖拉拉，喝了两口，要睡觉。然后我也想躺下，她就又哭……少吃多餐的感觉，跟两个哥哥完全不一样，哥哥们是一口气喝完然后睡觉的。
她就磨磨蹭蹭的，一直都是很拖拉。
至于我爸的态度，我不知道如何表达。
出院没几天的时候，我小腹刀口一直疼痛着，爬起来都没力气的时候。有人来替我爸讨回公道，把我骂的狗血淋头，弄得我控制不住一直嚎啕大哭……
是的，我自私我残忍，我对爸爸做的事情猪狗不如，我赶走了他，我不孝顺。
我爸是如何对我的，从知道老三的存在起，我爸就大发雷霆，说我敢生老三他就立刻跑回去山野村。说我要累死他，说我打tai好……
我想爸爸是希望姐妹反目成仇，希望所有亲人朋友都来替他讨回公道的。
我不想说什么，毕竟已经够给我面子了，在我孕晚期的时候，没人来骂我来怎么刺激我。
只是生产完后被刺激了，也很不容易的。大出血，我哭的无法自拔，怎么都控制不住。
楚倾一直抱着我，给我递餐巾纸。她说:“姐，对爸爸你是问心无愧的，你没有错，介意别人说什么？”
在楚倾心里，我是第一位的，小姑娘心目中的二姐，超越了一切。楚倾很心疼我，从我怀孕起，我妹就日夜焦虑。在我快去生娃时，我妹哭了，她说:“姐，你肚子都挨了两刀，再来一刀，你怎么办？我都不敢想的……”
生完女儿的那天晚上，书生在家人群发红包发了女儿的视频……
大家都高兴，说我如愿以偿，得了女儿。
可是楚倾伤心的嚎啕大哭，她说很心疼姐姐，说姐姐肯定好可怜，肯定痛得死去活来……
我不想说什么，对于我爸的事情，也不想跟任何人说。我爸就是个孩子，他只知道我虐待他，我吼他，我骂了他……
所以我在月子期间被刺激，被弄得嚎啕大哭，关我爸什么事情？他不过是个孩子，他说了，过完年一定会回来的……
我只能说，投胎是门技术活。有的父母希望子女健康平安，万事都好……
而我那被农药摧毁了神经的父亲，他只知道我对不起他，我对他残忍，他需要有人出来给他讨回公道……
而我不知道说什么，真的，我能怎么说。说我生三胎自私透顶，要累死父母的是他；说我不好，说反感我，说我欺负人的是父亲……在我姐和小小面前反复哭诉，在山野村和亲朋好友面前声泪俱下控诉我罪行的是他……
吵着要回来的是他，弄得我梦里跳楼，嚎啕大哭的是他……
我能怎么办？我可以怎么办？我敢告诉书生我在月子里，被骂的狗血淋头的事情吗？我不孝顺，这是我该承受的后果……
不知道说什么，总之，我改变不了任何人的，我只能让自己不去在乎。
我爸是个孩子，我能怎么办？相信我被刺激的控制不住，哭的昏天黑地的时候，我爸一副无辜的样子。他没错，他被欺负被我赶走了，我能怎么办？
算了算了，事情都过去了。关于我的老三，我的宝贝女儿，其实我有很多很多话想说的。但是带娃要紧，不提也罢！
怎么月子里的小婴儿就开始吵着要妈妈抱啊，真的是这么小，就会要人抱，哎！
还吐奶，吐的真的不少，心疼……
带娃去了……
楚倾说自己小外甥女侧脸像蜡笔小新，嘟嘟的。
我说为何小孩的颜值一个比一个低？迪迪最好看，泼猴次之，老三小嘴巴小鼻子，眼睛还总是闭着睡觉，太丑了……
书生一脸不高兴，说我乱讲话。他说自己女儿是大漂亮，每天不管忙得多晚回家，第一件事是去抱抱他的大漂亮……
有时我说带老三好累，看谁家缺儿媳妇，直接领走自己带大，到时也不要彩礼钱。急得书生不满的对我翻白眼，然后骂我憨脑袋。
他会一把搂紧了女儿，然后很自豪的说:“这是我的大漂亮，我的掌上明珠，你怎么乱讲话呢？”
等以后有时间就来更新一点吧，女儿又哭了，她要抱……哎
好久没上天涯了，月子里天天带娃，真的我手都有些废了的感觉，打字都有些陌生，手不听使唤。
此刻女儿睡着了，心里有很多很多话想说。尝试来写一下，希望小家伙不要又哭。她最近很会打奶，昨晚吐出来的奶，弄湿了床的一大半，心疼。
我想孩子就是这样的，她来到这个世界，就是希望被人疼爱的。而我不得不说自己真的很爱她。
用我家迪迪的话来说，看到妹妹第一眼，就很爱很爱，就是爱的不得了，都不知道如何形容（迪迪遗传书生，典型工科男，偏爱理科，碰到语文，他头都是痛的。前几天被书生狠狠打了一顿，就因为迪迪不爱学语文）
而我们大人偏偏对语言文字方面很匮乏的迪迪穷追不舍，逼着迪迪回答到底有多爱妹妹。
然后迪迪就说：“就是很爱很爱，妹妹太可爱了，可爱得没办法形容。”
《我想一切的相遇，都是命运最好的安排》，郝遇，你好！
女儿昨天打了很多奶，小家伙很喜欢哭，哭声又那么大。而我这个糊涂妈，一旦女儿哭，我所能想到的办法，就是喂奶。
用书生的话来说，没有什么是喂奶解决不了的。白天书生很忙，所以照顾粉粉（我给女儿取的小名，因为在我肚子里，我很爱很爱吃面食，包子呀，油条呀，花卷之类，面面不好听，所以粉粉比较好。）白天我是一直在照看粉粉的，晚上书生回来的虽然很晚，但是不管他多忙多累，一定会抱起粉粉亲个不停，然后给娃换尿片。又一脸慈爱的抱着目不转睛的盯着他的大漂亮（我总说粉粉太丑，竟然遗传到我的黑皮肤，太丑，看不下去）。所以书生叫自己女儿是大漂亮的。
粉粉夜间有任何一点动静，哼唧呀，挥舞小手啊，还有张开嘴巴哭之类，书生是能够第一时间准确捕捉，然后就来喊我的：“老婆，喂奶了。”
而我是睡觉质量超级好，拿锣鼓在我旁边都敲不醒的，不管粉粉怎么哭，我都是岿然不动的睡得很香，还可能会扯过来被子捂住耳朵的那种……所以书生不得不抱着女儿来推我，拍我的时候，我会没好气的爬起来对着他大吼：“你把我当奶牛了是吗？为什么一哭就要我喂奶，为什么？”
粉粉又在哭，带娃带娃，带娃才是大事。不然委屈了大漂亮，书生又要唠唠叨叨，开启嘀咕碎嘴唠叨老婆模式……
他自己都承认，说人到了年纪，对孩子越来越喜欢。何况这大漂亮是个姑娘，这可是书生的掌上明珠哇，哈哈。
粉粉这严重缺乏安全感的家伙，总是哭了两句，又自己睡着了。
不过说实话，对于粉粉，我是极端愧疚的。我不是个好妈妈，对于这个孩子，我只能说，她没有安全感，是对的，我亏欠她太多太多。
郝遇还是个很小很小的胚胎组织时，在肚里里经历了千辛万苦，流了很多很多血的。这是我对她的亏欠，很愧疚于她
郝遇，她的大名似乎是倾注了父母对她很深沉的爱，但其实，她妈妈是个懦夫和无能至极的废物。
首先我说下自己第一时间知道郝遇在我肚子里时，我的那种恐慌与极大的压力。我已经三十多岁了，我很想换个环境，我不想自己人生就一直在一个一成不变的环境。所以我很努力的在背书，在刷题，在准备考试。
我就是在快要省考的那几天，发现自己呵欠连天很想很想睡觉。浑身无力，食欲也很差的。一开始没注意，后来想想不对劲，就在要参加考试的前一晚上，去药店买了测试的东西，然后我发现，自己怀孕了。
当时心里惊慌失措，吓得六神无主。不知道该怎么办，没敢告诉书生，因为他这个男人，对孩子是越来越在乎越来越爱了。转业回来后，随着跟迪迪策策的相处越来与深，每天这个男人给娃们起床穿衣服，督促他们吃饭，给他们艾灸调理身高肠胃，又是给他们洗澡穿衣服，带着去睡觉……
总之内心深处的父爱，是彻底的将书生给环绕。孩子们多么可爱啊，书生无数次跟我感慨：“老婆，你说我以前怎么那样糊涂，那时我只想着要赡养爷爷奶奶，只想着身上担子太重，我只想着我要做个有责任心的人，我肯定要先顾着老的赡养问题……”
许多时候，书生无数次亲着熟睡的泼猴，会忽然有些伤心的说：“老婆，我这辈子最愧疚的，就是你曾经怀的第一个孩子，我坚定的逼着你去放弃……”
那个孩子是在快四个月时被我们残忍放弃的，书生家人为着他的前途，一个个都不余遗力的逼我不准自私不能害了书生之类。
我那时是不惜一切代价想要保住的，可惜因为我打了甲硝唑，不得不痛苦的放弃。永远都忘不了手术时，医生跟我说：“毛发都有了，你怎么这样不懂事，现在年轻人怎么了？”
那是心中永远的痛，后来感谢老天爷，我又做了母亲之后，疼痛也就慢慢的在一点点减弱。
但是书生却开始愧疚了，他看到孩子们这样可爱。特别是他后来开始新的事业后，接触到很多不孕不育的人，他帮大家调理的时候，真切感受到很多人多孩子的渴望，特别是经过书生的帮助后，确实看到些可爱的小天使来到了人间……
所以书生很多时候都会很愧疚的说：“我怎么都无法想象，自己曾经犯过那么大的错误。孩子多可爱，真的好惹人疼爱。”
周国平说过，无论多么平庸的父母，他们生出来的小婴孩都是那般的俊逸不俗，因为孩子刚从天国来……
因为我第二天还有考试，所以尽管当时我是很害怕很恐慌的，但是我还是告诉自己考试更加重要。所以当晚还是复习到很晚，第二天赶早就去参加考试了。
从考场出来后，整个人被巨大的孕期反应所折磨的特别厉害。但是我知道，自己不能要这个孩子，因为我们家庭负担真的特别重要，如果再来一个孩子，除了让他受苦，真的也没有别的意义。
但是我还要上班的，还要辅导迪迪作业之类。这样拖着，就等到下个周末跑去医院做检查，确定怀孕后，医生说什么太小，没满35天之类，说要等等，等B超看得更加清楚，再给我开药。
总之那时心里很郁闷，满脑子都是我不能要这个孩子。在这个过程中，我把自己怀孕的事情告诉了天涯认识的好闺蜜，真的很好很好的知心姐妹。
而她的意见是，孩子既然来了，那么当父母的无论经历什么千辛万苦，有这个缘分，就要了人家吧。这可是一条小生命，在美丽的生命面前，一切艰难都不足为题。
我在极度郁闷恐慌与忐忑不安中，拼命的去做事情来麻痹自己。跑步，搬重物，超负荷运动之类，而我一个童年的好朋友联系我，说她要去做手术……这个当时都有记录的，而我就是在那次去医院看望她的时候，发现自己出血了……
那次因为看到童年玩伴的经历，还特地写过日记来记录的。没想到却正好记录了我那次出血的过程……
以下为那次去医院看望童年玩伴的过程：
《拿什么摆脱这苦痛的命运，穷人尊严可以卖钱吗？》
此时此刻，真的很想很想大哭一场。曾经没有爱上写作的时候，眼泪是抒发自己情绪最好的途径。后来有了自己深爱的写作，什么困难都可以拿笔在空白的纸上自由宣泄……再后来，生存压力让我舍弃了拿笔的梦想后，我又重新开始哭，没完没了的落泪，有时嚎啕大哭……只是这样做之后，感觉对不起家人，对不起孩子。每次我在大把落泪的时候，曾经年少那么坚强又有威严的母亲，会蜷缩着蹲在一边，然后又满脸愧疚的跟我说对不起，都是因为他们无能，搞得我被拖累成这个样子……
而我的小妹妹楚倾，也是怯怯的低头不语。楚倾心里问题越来越严重了，她已经直接开口问为什么要生她，既然她是个负担，是个可有可无的东西，为何将她带到这个世界……
所以成年人的眼泪都是无处安放的，有时候找个没人认识你的地方嚎啕大哭一场，仿佛也是一种奢望。
这个时候，我会特别怀念自己年少曾经生活过得山野村。那里有大片的田野，数不清的小渠，无边无际的山林……你的不开心，都有地方收纳。或者躲在油菜地里，或者钻进竹林里，或者跑去花生地……那是怎样开阔的一片天地呵，书生，我真希望你能带着我归隐山林了……
早上七点半书生送孩子们去学校，顺便送我去上班。踌躇许久，我跟书生说：“你愿意再听一次我小时候的事情吗？”创业阶段的书生，他的所有精力都用在忙上。早上送我和孩子们的这一段时间，是夫妻之间比较难得的交流机会。
“你又要跟我说你的童年伙伴，就是那个叫什么的甜雨？”书生有些无奈的摇头：“老婆，你有没有发现，你似乎想要管的事情太多了呢？”
我没有做声，把头转向车窗外的风景，看到一个中年妇女用电动车带着四个孩子，前边两个，后边两个。我连忙说：“以前你在budui的时候，我挺着快生的肚子，前边站着我妹妹楚倾，后边坐着我妈妈和大宝迪迪……”我觉得很心酸，所以触景生情。
“所以你更该支持你的老公去创业呀，你该让我去赚更多钱，给你们提供更好的生活”书生语重心长的说：“我们夫妻负担真的太重了，你这边是你父母，你妹妹，我那边是我父母，我80多岁的爷爷奶奶，我们自己还有两个孩子……有压力确实是要比同龄人辛苦一些，但这也是奋斗的动力。 说，难走的路，是上坡路。觉得痛苦，才会成长的……”
等红绿灯的时候，我发现路中间隔离带种植的樱花差不多都落干净了。不禁又感叹花期太短，韶华易逝。我本是个杞人忧天又悲观的人，当我发现第一朵樱花迎着春风露出极其可爱的笑容之时，就心里忧虑它可能会承受的雨打风吹。果然怕什么来什么，几场风雨之后，枝头的花果然凋谢得一干二净。这多像我曾逝去的青春，曾经那个天真烂漫，单纯憨傻的我，也开始越来越怨天尤人，喜欢抱怨，沦落的跟记忆中的母亲越来越像，一丁点小事就对着妹妹还有我的孩子们破口大骂……
“小时候我就是甜雨的丫鬟，我心甘情愿把她当大小姐伺候的。”甜雨也是1989年的，我生在初春，她出生在差不多岁末。所以前段时间我天报省考的时候，写我32岁。而甜雨发给我的乳腺彩超单（我也不知道是不是这个，反正她发了很多检查单子给我），她的年龄那一栏，才显示着31岁。同一年生的人，年龄上竟然差了一岁……
甜雨父母很早就出去打工了，好像是在沪城那边的工厂上班。打我记事起，甜雨一直是跟着聋了耳朵的奶奶的。那是个很善良的老人家，她总是同情我家穷，有时候会拿一包白糖来给我们三姐妹吃，有时候又是一包柿饼，这些一直温暖着我那颗打小被生活磨砺得灰头灰脑的心灵。对于甜雨的奶奶，我一直心怀感激，我对老人的评价是：好人，特别特别好的人，给我童年以美好回忆的人。
其实在我读一年级之前，甜雨从来不跟我玩的。小时候我一直有中耳炎，长年累月的耳朵那里发炎流着脓水。穿的破破烂烂，又一直在泥土里边打滚，嘴巴又特别笨，三棍子拍不出我一个标点符号出来……所以我一直是独来独往的，当然也会厚着脸皮追着姐姐或者我家小小不放。
读一年级的时候，我的人生发生了转机。我不知道我又没有在这个帖子里说过，其实从小我真的就是那种极端没有存在感的一块木头，若是哪天我跑水里抓鱼被淹死了，村里人谈论起来，也不过是一个憨脑袋玩水死了，就是跟一只小猫小狗小蚂蚁失去了性命一样，估计也就是母亲和姐姐，还有妹妹小小，会伤心的哭一场而已吧……
但是哭完归哭完，穷人家的孩子，还能怎么样。日子还是要接着过的，假如在我七岁之前被水给淹了，真的是不会在山野村掀起一丁点涟漪的。
在进入小学一年级课堂之前，我真的是极端极端不知道生存意义为哪一般的一株野草。直到有一次老师布置了一篇作文，题目是：“我的妈妈”。
那时候同学们都比较贪玩，跳皮筋的，去操场上抓人的，翻围墙出去摸蝌蚪找青蛙的……然而我胆子很小，我怕自己写不完作业会被老师暴打一顿。但是我压根不会写呀，所以正当我手足无措的时候，发现老师刚发下来的强迫所有人都必须征订的一本杂志上有篇一模一样的文章，题目就是叫“我的妈妈”。
所以畏惧完不成作业而要挨打的我，立刻扯了救命稻草一般抓着这个就一字不改的全抄了。结果让我惊讶的事情发生了，老师生平第一次把我给表扬了。她在班上声情并茂的朗读了我的文章，说就算三年级的人也未必写得出来我这水平……
人生中那一次被表扬，永远的镌刻在我的脑海里。我至今还记得，我笑得就像个傻子，当然小名就算憨脑袋的我，本来就是个傻子。我没想到，被表扬的感觉竟然这样这样的好，所以说深处低下的人，她真的可以看到更多常人无法触及的风景。
就一句表扬而已，真的把我人生给改写了。于是我为了寻求老师更多表扬，严格按照老师要求来做。老师说要多写，勤能补拙，所以我拿着笔低头不知不疲倦的反复写着一些：“好想吃酱油拌饭，为啥我家买不起呢？”、“我想有个好看的书包，妈妈缝的这书包没别人的好看……”之类的一些言语；老师说要多去观察，多去思考，所以我会观察每一株草，每一个豆子，每一只蚂蚁；老师说要多去看书，但是我家穷实在买不起书……
甜雨就是这样出现在我面前的，她听到老师在班上把我给表扬了。就挽着她的好友月月的手来找我：“仲小童，你是怎么写出来的呢？”
我捂着嘴巴一直傻笑个不停，一双因为在地里拔草被荆棘割出很多口子的手，反复摸挲着老师发下来的本子，上边写着：“我的妈妈是个三十岁的中年妇女，她大眼睛，樱桃小嘴……”
“小童，你自己真的写得出来吗？”甜雨不死心，反复问我。我本来就傻，所以几乎未费吹灰之力，甜雨就知道我抄袭的真相，并且毫不犹豫的跑去跟老师报告，还全班广播了我的“劣迹斑斑”。
可是没想到老师那么宽容，或者说老师真的忙死了，又要上班又要带她女儿又要操心地里种的水稻，菜园里的茄子辣椒没有施肥……
总之老师就轻描淡写的“哦”了一句，然后挥手让甜雨走了。但是这一句简简单单的哦，却给了甜雨无限的想象空间。她得意洋洋的跑来教室，兴高采烈又威风凛凛的说：“你就等着吧，老师会把你给吊起来打，还要剥皮抽筋……”
此举立刻引来一群调皮捣蛋的男生围观，大家都无限憧憬着仲小童被吊打的美好愿景。
可惜，接下来一个礼拜，语文老师都消失了。我们上了整整一个星期的数学课，据说语文老师的父亲跌了一跤，她跑去照顾父亲了……或者也有可能正是春耕时节，语文老师先在家种地，还帮哥哥姐姐种地；下个礼拜，数学老师再请假回家种地……
但是谣言总是喜欢空穴来风的，据说我们数学老师压根不是个勤快人。每次周末在家的时候，喜欢打扑克。然后等到上班时间，就会一直催促自家婆娘快去插秧，说再不干活就错过春天耕种了……
总之人生中第一次被表扬的我，尽然奇迹般享受了一次主角光环：我自己都承认我抄袭了，然而我竟然毫发无损……
然而甜雨从此确实是真实的走进了我的生命当中，我后来思考往事的时候，一直将这归因于是我的成绩变好了，所以她才愿意跟我玩。她叫我给她背书包，我帮她写作业，我帮她打扫卫生……而回报是她给我梦寐以求的书籍看。
甜雨父母很爱她，那时甜雨有个堂哥非常非常优秀，堂哥的小学，初中，高中课本还有买过的课外辅导资料，都给了甜雨。而甜雨，几乎都借给我看了……
关于甜雨，其实也是有过很多不美好的回忆的。记得小时候我家穷，总是交不起学费。有次老师去问我家要学费，可能老师说话没把握好分寸，说出一些念不起书就滚之类的话，总之性格要强的我就跟老师讲道理了，我妈说的不卑不亢，但是不知为何把老师给得罪了。
当时我正在教室写作业，眼睛哭得通红的老师冲进来重重的往我脸上甩了几巴掌，我被打得眼冒金光，却只敢捂着肿胀的脸低头落泪。
然后课间的时候，我就头也不回的跑回家了。山野村是个大村庄，本村就有小学。我那时也属于是有学区房的人，总之学校离家就几分钟的路程。
然后母亲一手拖着被打肿脸的我跑去跟学校理论，后来母亲回家之后，老师就在班上将我狠狠地骂了几节课。印象最深刻的一句是：“谁都不要跟这种人玩，看见这种人就犯恶心……”
“呸”甜雨带着一帮人对着我重重的吐口水：“癌逼（方言类似蠢物之类的这种），你污蔑老师，天地良心，所有人都知道，老师碰都没碰你一根毫毛……”我后来发现自己严重不自信，其实跟我人生这一段经历可能也有一点关联。当时全班都义愤填膺代表老师来消灭我，一口咬定压根老师都没靠近我。导致我也产生严重怀疑，以为我做了一个梦，我把老师给冤枉了……
但是脸上火辣辣的疼痛，还有母亲说老师解释了，是我自己乱下座位，所以老师就轻轻拍了我一下。但是现在此时此刻打下这些文字的我，想认真的告诉你们，我真的被打了，我是真的记得我被老师打了耳光。
但是我说这些又有什么意义呢？事情过去了那么多年，我都两个孩子他妈了，我还回忆这些，又有什么意义呢？
到了单位，忙了一些工作，加上开完会已经是十点多了。窗外忽然下起瓢泼大雨，我握着手机摇摆不定，所以无奈给甜雨发了信息：“亲爱的，我可能没办法去看你……”
握着手机，呆呆的站在走廊看风雨交加的场景。回忆又将我拉到小学的时光，记得那个时候，因为我成绩好，老师分了一些同学到我这里写作业。甜雨是非常高兴地，每到放学，她必定挽着我的手蹦蹦跳跳的行着。我家太穷，什么吃的都没有。甜雨又是个嘴馋的女孩，每次到我家，必定四处翻找，又是打开柜子又是揭开锅盖。总之当她发现我家除了贫穷之外，真的是一无所有之后，她似乎也就认命了，就放弃了再去找食物的念头。
然而有一次我们在写作业的时候，甜雨这个馋虫又开始想吃东西了。所以她又去我家厨房捣鼓一通，然后发现我家锅里有食物。所以两眼放光的她不由分说，号召一起写作业的小伙伴们涌向我家那破土砖厨房。
我很无奈的告诉她这是给猪吃的食物，我妈把锅巴和潲桶里的水还有野菜一起给煮了。但是甜雨坚持不肯相信，然后领着一帮小伙伴们将我家猪食吃的精光……这至今还是山野村的一桩笑谈。