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我们为什么那么放心让小孩做选择？
因为我们已经看清楚，人生的路每一段都有意义，失败也好，走错路也好，
最后都让你变成今天的自己。
今天推荐台湾作家小野以前的文章《我为什么放心让孩子做选择》
相信很多人都看过 , 但现在的社会这么多的巨婴 ,
再回味一下这篇文章真的共呜又再次心里但是心境却完全不同!!
我弟弟小时候和爸爸出门，回程很热，路上有人卖冰，爸爸问他要不要吃，
他摇摇头说：“我不热，我不要吃冰。”
回家后我爸爸写了一篇日记，说孩子很懂事，知道家里穷，即使想吃仍回答不要。
我弟弟做的选择，满足爸爸而非自己的欲望。
弟弟是我这一辈小孩的缩影。连饭都吃不饱的年代，
生存是唯一目的，怎么可能让你做选择？
就算让你选择，你也知道哪个选项是大人想要的。
你以为孩子在做选择，但是他的选择有两种：
一种是真的知道自己要什么；
另一种是，他的选择是为了满足大人，而非自己，像我弟弟和我女儿就是这样。
敢要的哥哥，做最大的梦
儿子女儿和我生存的年代不同，他们从小就有很多选择机会，
但两个孩子从小在“做选择”这件事上，反应截然不同。
哥哥很自我，每次都选最好的、最大的、最贵的，总是反反覆覆、犹豫不决。
妹妹则很坚定、没有一丝犹豫，总选择最简单合宜的。
他们小时候我有种误解，以为哥哥不懂自己要什么，而妹妹很会做选择。
一直到妹妹二十几岁，跟我抱怨一件往事，我才知道误会大了。
有次，全家去香港玩，念小学的哥哥和幼儿园的妹妹，回程可以去玩具反斗城各挑一个玩具。
妹妹一开始就挑了个哪里都买得到、不到一百元的小黑板。
哥哥从进门那刻起，一直挑一直换，最后挑到一个八百元的蝙蝠侠。
结帐途中，看见一个限量版、要价四千元的蝙蝠侠，又换：“我要这一个！”
他妈妈终于发火了，认为他没主见，只会选最贵的，不准他买。
是我出面缓颊，替儿子说好话，兄妹才皆大欢喜带着自己选中的玩具回家。
事隔二十多年，妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。
她说，选完就后悔了，可是我们赞美她的坚定，拿她的表现骂哥哥，所以她不敢换。
但她很羡慕哥哥，每次都这么坚持的要，不惜大哭大闹，最后都得到想要的。
就如女儿说的，我儿子是要选就选最好的，努力争取。
从小，他喜欢的女生都是全校最漂亮的。
高中时我还帮他追过女生，虽然没追成，他也不以为意，至少试过了。
大学毕业，他想出国念电影，没拍过电影也非相关科系毕业的他，
竟然填了美国电影研究所最好的前十所学校。
我在电影圈的朋友笑他；我也劝他选择符合他程度的学校。
他说：“爸爸，出国念书要花那么多钱，如果不能念最好的，我在国内拿文凭就好。”
后来，他被哥伦比亚大学录取，毕业作品回国也拿到了金穗奖。
他就是这样，一路都要最好的，努力去要。
别的父母可能会骂他一顿，说他好高骛远、不实际。
可是你为什么要阻断他对未来的想象？
何不让他去，失败了再想办法，只要他愿意承担后果，为选择负责就好。
不敢要的女儿说：“我要休学”！
从小温暖体贴、做选择果断，人生看似一帆风顺的妹妹，
高中时面临了很大的生涯困惑。
高一上学期结束，她跟我们说：“我要休学！”
从小在我们家教育下，她知道，生命有许多可能；
但她念的明星国中弥漫着“只有前三志愿才是学校”的价值。
她那年没考上前三志愿，这个挫败让她对自己没自信、对学习产生怀疑。
我女儿提出想休学，我要她给我半天想想。
我和太太去散步，半天后我们同意了，但是有两个条件：
第一，自己规划休学后的学习与生活；第二，把高一念完再休学。
整个高一下学期，她都在为未来的休学生活做准备。
规划休学后，每天早上七点半听《空中英语教室》，
然后开始一天的学习、创作、看书加强国文能力、找课程补强对天文学的兴趣等。
家中还留有一本写满同学祝福的纪念册，
她向全世界宣告要休学，断了自己的后路，决心下得很大。
办休学手续的前一天，她写了一封信给我，
说她这五个月够了，她其实是在闹情绪，因为高中考坏了，所以过不了关；
现在想通了，决定高中读完，大学要念设计。
想通了，知道念高中是为了什么，就比较快乐、比较甘愿，她选择念完高中后考大学。
我为什么那么放心让小孩做选择？
我非常平凡，如果我的孩子很乖、很优秀、一帆风顺，我会像一般父母一样，非常高兴。
但多数的情况是，你的孩子可能很普通、学业不突出，也没有特别优秀。
我只是很了解，生命本来就是这样曲曲折折。
我念过生物系、当过老师、放弃在美公费攻读博士的机会返国写作
、写过小说与散文、做过电影与电视，每次生命的转换，没有因此就不害怕。
我只知道当老师无法满足我、
我只知道我不喜欢美国的科学家生活，
但我喜欢什么？
我并不具体，当我隐约知道这似乎是我要的，我就去追求。
在这样心情下长大的人，当了爸爸，会很小心翼翼的，
不轻易扑灭孩子的想法，不轻易告诉孩子应该做些什么。
我并不是多么英明的爸爸，知道孩子未来的道路。
我只是真心相信，大人一辈子做这么多错误的选择，真的没有比较高明，
不会知道哪一个选择是真正“正确的”选择。
而且，选择也无所谓对错。
你是谁？你要什么样的人生？都会决定你做的选择。
就算选错了，人生也不会因此就毁了。
儿子也曾经问我：“如果我到后来去婚纱店当摄影，你会不会很失望？”
我说不会，然后说：“如果你告诉我，我终于明白我走错路了，或是电影根本没有路了，
你当婚纱摄影把自己养活，有什么不好？”
他说：“这样根本不需要去美国念书那么久。”
我告诉他，那是你人生中很珍贵、奢侈的一段生活，
爸爸可以帮你做到，我也很高兴。
我大学念生物系四年、医学院工作两年，公费到美国念书又放弃，不是浪费了十年吗？
我后来做的电影、电视看似和这些经历无关，可是我的确因此和别人不一样。
我为什么那么放心让小孩做选择？
因为我已经看清楚，人生的路每一段都有意义，失败也好，走错路也好，最后都让你变成今天的自己。
孩子小的时候我很少会跟他们说：“我教你。”
只是在他做选择的时候，陪着他去看，你是怎样的人？有哪些优点？适合什么？
从他的个性中找出他适合的方向，他会比较有自信，
有自信的人比较不容易做出错误的决定。
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小野(Yei Hsiao)：台湾小说家、电影编剧。原籍福建武平，生于台湾。
毕业于台湾师大生物系。小野著作丰富也屡次获奖得到肯定，
以散文为最多，而涵盖小说、童话、 电影剧本，作品至今合计逾一百部。
《蛹之生》被选为“民国”60年代十本书之一。
高人一等与矮人一截
对小野来说，父爱，像是一座城堡，可以是固若金汤的保护屏障，也可以变成让人窒息的深牢大狱。
小野的父亲曾慨叹，自己是一个“被时代洪流埋没的天才”。
小野的父亲只有初中学历，他用来申请公家机关工作的大学文凭，其实是捡到的。
他一直小心翼翼掩饰自己学历的真相，就连子女们也是多年之后才发现这个事实。
虽然学历不高，但小野的父亲冰雪聪明，凭着自学，在文学、绘画、书法、雕刻等方面都颇有造诣。
但这一身才华，并不能让他免于失意或贫穷，心态总在自卑与自负之间来回冲撞着。
印象中，父亲总是穿着一袭严肃的深蓝色中山装，
在家人面前愤世嫉俗的大发不平之议，控诉社会黑暗、组织不公，他人升官发财都是因为逢迎拍马……
他告诉五个孩子，做人要淡泊名利、穷当益坚。
因为怀才不遇，父亲把所有的期待都托付在儿女身上。
他曾在小野的日记本首页写下这样的序言：
“当这个国家社会不需要我时，我就专心做两件事。第一是充实自己，当个姜太公；第二是教育子女。”
虽自许要做“姜太公”，但却无法做到愿者上钩、随遇而安。
他一直灌输孩子们“竞争”的意识，他常说，
“人生就是一场拳击，不是你赢就是我赢，不是打败人，就是被人打败。”
他要求孩子写日记，并详加批阅，而且还鼓励孩子列出假想敌。
比如说，如果考试考第二名，那个第一名的就是“敌人”，
“我们姐弟们的日记本总是充满了‘打败敌人’的味道。”
小野身为长子，父亲对他期盼更深，也就更加严格。
小野十一岁时，父亲开始指导他读世界名著，
虽然家里穷，但父亲仍舍得花钱买二手名著给儿子看，
并要求他详细写下读书进度，详细到第几页的第几行，甚至还统计阅读字数。
如同批阅日记般，父亲也会在他的读书心得旁写下眉批。
父亲深信“业精于勤而荒于嬉”，在他眼中，一切吃喝玩乐都是坏事。
小野曾在日记上写去看电影的事情，父亲看了，洋洋洒洒写了一篇回应痛骂小野，
并留下严厉结语，“正经事你毫不在意，老是想吃、想玩，无耻之至。”
有一次小野考了全年级第一名，他在日记上写道，
“我终于荣获了全学年第一名”，父亲虽然嘉勉了几句，
但仍在日记上眉批曰，“‘光荣’不能由自己说，‘终于’更是夹带一丝狂傲之气……”
大笔一挥在“终于荣获”四字旁打叉，改成“侥幸名列”。
小野当年在拍电影时，剧组需要一些民国五十年的老东西，小野便把小时候的旧日记拿来。
导演吴念真翻看着这些满是密密麻麻眉批的日记，
半晌，悲悯的对小野说，“你好可怜，我终于懂你为什么会这么压抑。”
小野的父亲简直把小野当成人生未竟志业的投射对象，当成另一个自己：
小野的成功与失败，就是自己的成功与失败。
一向功课很好的小野，高中联考却考砸了，只考上成功高中夜间部（第六志愿），
父亲闻讯后崩溃痛哭，伤心欲绝跪倒在儿子面前，失神喃喃念着，
“你完了、你完了……”
小野说，父亲从不是那种会动粗的爸爸，
“但他会用铺天盖地的哀伤与眼泪，让你觉得你对不起他，这种感觉，比被打还难受。”
逃离父王的疆界
小野大学联考考上师大生物系，总算帮自己“平反”了。
当老师，是非常符合父亲期待的一条路。
大学期间，小野开始对外发表文学作品。
小野本来就有文学天赋，加上从小写日记、读书报告的扎实训练，初试啼声便让人惊艳，
接连得了好几个重要的文学奖，蜚声文坛。
处女作《蛹之生》出版后，一时洛阳纸贵，年仅二十二岁就摇身变成知名作家。
当作家虽然不在父亲的计划内，但这个成功仍让父亲深感欣慰，他帮儿子的书封题字，把作品珍而重之的端放在书架上欣赏。
虽然又重新成为父亲的骄傲，但小野却愈来愈迷惘，父亲建构的这幢黑色城堡让他喘不过气。
在三十岁之际，小野决定要叛逃。
在医学院当了几年助教以后，小野申请出国念博士，
但还没念完他就放弃学业，回台湾拍电影。
事前完全没有跟父亲报告，父亲知道以后非常生气，
“但我心意已决，我要走出我‘父王’的疆界。”
回台以后，小野跟吴念真合作推动台湾新浪潮电影运动，
完成一百多部电影，剧本获得亚太影展、金马奖多次肯定，在电影圈轰轰烈烈的做了八年。
结束中影的工作时，儿女都还在念小学，他回到家里，成为一个全职爸爸，
走一条完完全全不在父亲规划中的道路。
小野说，自己并不是一开始就是所谓的“好爸爸”，他也会打骂孩子。
在中影时，工作压力很大，偏偏儿子李中小时候又是那种有点叛逆的小孩，
小野形容他“个性讨打”，大人愈禁止的事，他愈是想做，常惹得小野大为光火。
太太曾经连续七天在日记中写他“今天又骂儿子了”。
小野记得，有一次又被李中激怒，他没有出手打孩子，只是充满无力感的看着他。
李中小小年纪，却甚是敏感，幽幽的说，“爸爸，你的眼神好‘荒凉’……你打我好了，不要这样看着我。”
“荒凉？”小野心中一凛，突然意识到，“我看着他的眼神，就是我爸看着我的眼神啊。”
小野回归家庭这十年，刚好伴着儿女走过童年、青少，长大成人。
他陪孩子画童话、共同创作、走过青春的迷惘，他把这一路走来的点点滴滴写成文字，
于是有了《企鹅爸爸》、《大小鸡婆》、《豌豆家族》……等逗趣的亲子书。
无心插柳柳成荫，他又多了个新的头衔“畅销亲子作家”，
但他的初衷只是“想让自己成为一个跟我父亲不大一样的爸爸”。
小野的父亲道貌岸然，他则诙谐搞笑；
父亲对子女寄予厚望、爱深责切，他则尽可能拿掉孩子身上的压力；
父亲反对玩乐，他则带头陪孩子玩。
帮女儿请假带她去渡口看冬候鸟、帮情窦初开的儿子沙盘推演追女友……
他拥抱、他聆听、他共感、他同理、他沟通、他力挺……
他是他们兄妹永远的“皮克”与“笨鹅”（孩子对小野的昵称）。
友人觉得小野这样太累了，“你不需要做爸爸做得这么‘用力’吧？”
小野说，“我不只是为了他们，我也是为了我自己。”
人生不是窄窄的独木桥
从某个角度来看，小野其实也把儿女当成自己的投射。
不同的是，他父亲希望在他身上弥补自己失意的人生，
但小野则希望在儿女身上弥补自己被剥夺的自由与快乐。
本文转自微信公众号“世青国际教育研究中心”
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