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俐瑛
团长，犹豫再三还是决定向您发问：我的妈妈掌控欲望特别强烈，虽然已经80多岁了，对子女的掌控一点不减。同时特别自私，喜欢PUA我们。我已经50多岁了，也学习个人成长5年，一面告诉自己：母亲没有学习过；她也是个受害者；她给了我生命这个最大的礼物；她已经给了我她的所有；她给不出爱是因为自己没有爱......可还是忍不住恨她、无法原谅她，想起她内心充满恐惧、害怕、厌烦，只想远离她。虽然她和我相距很远，一年仅礼貌性的打几次问候电话，可是对我来说都是一种煎熬，想起她就感觉到一张密不透风的网包裹着，无法喘气无法自由无法忍受。请问团长，我该怎么做才能放下对妈妈的这种感觉？其实我也问过自己：谁不让你放下？是自己。可是我知道却做不到。
A：你好，俐瑛。
你已经做了很多自己的工作，能够自我觉察这很好。
现在你已经没和妈妈住一起了，但想到她还是会忍不住恨她，你知道是自己放不下，其实准确来说，是你的内在小孩放不下她。
妈妈对你的掌控在你还是个毫无招架之力的小孩时，就深深的影响了你，所以你才会内心充满恐惧、害怕、厌烦。你现在已经有力量面对妈妈了，但你内在的小孩没有办法。
怎么办呢？就是用现在成熟的你，去安抚你的内在小孩，当她一想到妈妈就害怕时，你把双臂抱在自己肩上，想象正在安慰她，告诉她：
“我在你身边，我会一直陪着你，妈妈无论做了什么，都不是针对你，她也受到过伤害，这不是你的错，现在有我陪在你身边了，以后你害怕的时候我都会出现，现在换我来保护你……”
在这样做之后，还要去找个专业的心理咨询师，认真做一下内在小孩的个案。我们不是学了某个知识后，就能迅速产生改变，而是需要自己在日常生活中不断去面对，才会有用。
另外，如果自己“放不下”，也是正常的。干嘛要让自己放下呢？别让必须去放下变成超我对自己的要求，那样你是一定会抗拒的。和一个小孩说“你要放下”，你觉得那个小孩做得到吗？她想要的只有安抚和关爱。
接纳自己对妈妈还有恨吧，这不是不孝。人与人之间的感情本来就是复杂而立体的。要是接纳不了，就接纳自己的不接纳。无论妈妈是怎样的，你都要回来面对自己的人生、自己的创伤。
现在对你来说，重要的不是去学习新的知识了，而是去面对自己内心的冲突，要是能有个心理咨询师陪伴你，会更好。
祝福你，希望下次见面能听到你的好消息。
李旺
团长，最近学习的状态感觉就是一下子动力十足，精力充沛，然后一下子又情绪低落，干什么都没劲儿。快要崩溃了，我该怎么办？
A：你好，李旺。
如果对一个事情，你长时间没有干劲，情绪低落，你就要看看你做这件事的内在驱动力强不强了。
内在驱动力，就是自我激励，即人们为了自己、为了行为本身固有的回报而做某件事。即不需要别人的赞赏、外在的奖励，做这件事纯粹是为了自己，单单是做这件事就已经足够让人满足。
与内在动机相反的则是外在动机，它指的是为了外在的奖励、满足他人的期待、避免受到惩罚等外在因素而做某件事。
不妨试想，如果不是因为不上学会被父母、老师训斥，你会每天坚持去上学吗？看看现在多少孩子网课期间直接在家里躺平就知道了。一份工作，如果不能带来收入、被亲朋好友羡慕，还值得做吗？
所以，你说的“这个事情”，它是你想做的，还是符合某种价值观觉得你应该做的。
如果是后者，你需要想想自己真正想做的是什么。同时，这个事情是不是即便不想做也必须要做。
如果是的话，你可以用以下的方法，调整自己的心态。
①意识到这件事对自己的意义，对今后生活的影响。换句话说，为这个无趣的行为提供一个合理的原因。
比如有的家庭煮夫，太太收入高，要是让太太继续工作的确是最优的选择。但是在家带娃，天天给孩子洗澡、换尿布，好像自己做了一堆事，但却什么都没做，会很没成就感。
但他如果发现自己很幸运，没有错过孩子成长的每一个瞬间，而太太也很理解他，经常对他说：“为了这个家，你辛苦了，如果没有你，我没有力量去外面打拼，你就是我的后盾。”他就会觉得自己很有价值，越来越有成就感。
这就是因为找到了自己所做事情的意义对今后生活的影响，而让一件原本不想做的事，变得更有动力去做。
②意识到自己是有选择的，你可以选择做或者不做，也可以选择如何做，同时自主地承担行为所带来的后果。
③为自己的行为负责，意识到对他人的影响。比如有些啃老族，宅在家里不去工作，一工作就觉得很没劲，要意识到自己的行为给家里人带来的负担。
④停止自我苛责。人的状态是流动的，人不可能永远保持激情、有活力的状态。当你觉得自己有激情才是好的，没劲就是不好，其实反而是把自己僵化了。
具体的方法可以看看这篇文章，点击这里阅读，里面写得很详细了。希望能帮到你。周末安！
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