「深巷里的慢时光」
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你以为的好，真的是在对他好吗？
有人问我：“你未来想做什么？”
我都会说：“我爸妈想让或准备让我做......”
每当遇到抉择时，我会第一时间询问父母，却从来不会选择自己做决定，有时候我看到别的同学在各抒己见时，我不敢听，更别谈参与了。
若你无意中看到我的表情，那你便会被我震撼住，渴望又带着怯懦，纠结中带着无奈，即便我什么都没说，什么都没做，但只要你看我一眼，你便能感受到我的痛苦。
我从来都选择将自己的想法深埋在心里，痛着痛着便没有了知觉。
在夜深人静的夜晚，我经常会问自己：“我是谁？我为什么会在这里？如果我不在这，那又将会在哪里？”
看似荒诞，毫无逻辑的话语无疑是在表示我的迷茫。
很多时候我都在想应不应该认真的和父母谈一谈，去表达自己的想法。
可当我看到那一缕缕白发，慢慢爬出来的皱纹，松弛的皮肤，我告诉自己：“爸妈付出了这么多，我不能再让他们伤心，再忍忍吧，说不定忍过了就爱上了”
我一遍遍不停的进行心理暗示，我相信：“雨过天晴，终有一日我会见到彩虹。”
时间慢慢的流逝，我的内心越来越煎熬，我不知道这样的忍耐到底还有没有尽头。
我每天都在坦白和忍耐中挣扎着，挣扎到我离开学校，步入工作，挣扎到我从单身到结婚，我已不再是当初那个少年，也早已被生活磨平棱角，更在纠结中被迫接受了忍耐。
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我从出生到父母的离去，每一步，每一言，每一行都遵从了父母，我成为了父母希望成为的人，却将那个自己希望成为的人埋葬在了我的青春。
这看似极端的一切似乎与众人无关，可又有多少人也曾经历过像我一样的日子，又有多少人是在父母的期望与控制下成长。
在小学的时候，他们便为我们决定了要上哪些补习班，应该学些什么才艺。可又有多少父母选择让孩子在不断地尝试中选择自己喜欢的那个呢？
我们在父母布置的天罗地网中成长，从最初的无知到最后的习惯。
当别人问你：“你学这么多不累吗？你的父母这么严格要求你，你不反抗吗？”
一句“习惯了”道尽了我们的无数次的妥协，无数次的放弃自我。
又或许你们并没有放弃，只是在等一个释放自己的机会。而令无数家长头疼的青春期成为了你们渴望已久的机会。
从曾经被规定的不能碰碳酸饮料，到现在碳酸饮料成了每日必备；从以往的早睡早起到现在的晚睡不起；从曾经那个处处忍耐的青年到如今每日的反抗父母。
你们成为了别人家那个不听话的小孩，成为了父母教育孩子的反例。
叛逆期过后你们又会变成不同的人，有的因为父母的耐心开导选择与父母和解，与自己和解，真正的在雨过天晴后看到了属于自己的彩虹，将曾经迷失的自己拯救出来。
可另一部分人却因没有人对你们进行开导，便选择放弃，让自己痛苦的同时也将整个家庭拉向地狱。
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这一切的一切的主要诱因无疑不是那句“我是为你好”，一句轻描淡写的“为你好”让我们无法反抗只能忍耐。
也正因为这一句话让我们觉得我们自己的意愿变得微不足道，从最初的不敢到不愿，从当时的害怕父母到后来不再对他们抱有期望。
我们似乎在向他们遗憾没有成为的人的方向发展，不再是我们自己，更成为了他们的精神寄托，他们认为的好仿佛才是真的为我好，可我为什么感到如此痛苦，如此压抑？为何我在这条路上看不到尽头。
“为你好”成为了我们的枷锁，锁上了我们独立的人格，独立的思想，更锁上了我们曾做过的那个最美的梦。
你们开心了吗？可为什么我感受不到痛了呢？
无可否认的是大部分的父母给予了我们很多，也给了我们很多真正对我们好的“为你好”，但仍有那些你们，束缚在父母所谓的“为你好”中。
不知我的文字有没有让你感同身受，又或者你的亲身经历更加让你难忘。
但我想说的是大部分的父母还是真正的希望孩子开心，快乐的，因为很多时候他们的“为你好”的前提就是希望你一路顺风顺水，尝试和表达自己的想法，试着与他们和解，也和自己和解。
终有一天你们也会在黑暗中看到丝丝光亮，愿这一天能够快些到来，更愿诸位能够找到人生的方向。
晚安~
· 作者简介
筱晨，一个00后的大二学生，更是一个名副其实的吃货，喜欢吃各种美食，也喜欢做各种甜品。希望在未来的路上可以一起去成为更好的自己。