今天是情人节，给大家讲几个情人节的故事。
嗯，分分钟毁三观那种。
第一个故事，就是宋老师讲的。
宋老师嘛，大家都知道，出版界鼎鼎大名的人物，出名的老好人，而且为人仗义疏财，人皆称他做“孝义宋老师”，是一个及时雨宋江一般的人物。
关于宋老师的段子，在出版界流传很久。
第一个段子，就是吃酒缺点儿盘缠，就赶紧去请宋保义。
因为嘛，宋老师有个习惯，就是不管谁请客，只要他在场，他总会中途尿遁，然后在尿遁前顺带把单给买了。
所以在出版界，纷纷以能邀请到宋老师为荣。
而且宋老师特别仗义。
有一次，他出席一个饭局，席间有一个作家，原本是个苦哈哈，后来出了本书后爆火，于是在席间睥睨天下，指点江山，全不把天下英雄放在眼里。
后来一个出版界大佬就怒了，当时揪住他便打，那醋坛般大的拳头，怎生吃得住？
然后他就大叫：宋老师救命啊！快抱住他！
宋老师大叫：不要怕，看我抱住他！
然后他一个箭步冲上去，上去死死抱住了那个作家，让出版人给他狠狠揍了一顿。
……
宋老师另外一个广为传颂的故事，就是他是著名的大众情人。
宋老师嘛，有才华，二十多年前的处女作就卖了几百万本嘛，后来又是国内顶级出版机构的联合创始人，江湖地位高，人帅脾气好，钱也多，这种人嘛，肯定很受文学女青年喜欢。
我记得还是好多年前，我还是个作家的时候，当时和宋老师合作。
宋老师当时还是总裁，位高权重，有一间独立的大办公室，据说里面经常会传来神秘的声音，也会经常冲出来各种姑娘。
我当时还在写《狩猎》，有时候需要和编辑沟通，编辑就说：啊，鱼叔，稍微等等哈，我在帮宋老师谈恋爱呢！
帮宋老师谈恋爱？这是什么鬼？
后来我才知道，原本宋老师不会用键盘打字，所以他搞网恋，需要编辑帮他打字聊天……
这真的是……
我等到下午：那个，亲，你们谈完恋爱了吗？
编辑说：那个是谈完了。
我说：那好，我跟你说一下写作进度哈。
编辑说：鱼叔，抱歉哈，还得再等等！
我说：不是谈完了吗？
编辑说：后面还有五六七八个呢！
……
所以我当时就特别羡慕宋老师，也特别羡慕出版人。
今天是情人节嘛，我就专门找他，还给他发了一个红包，让我给我讲一个他当年的情人故事，还要是分分钟毁三观的那种。
宋老师很矜持，他说：提供是可以提供，但是你不能说是我的故事，你得安排在别人身上。
我说：宋老师，你放心大胆地讲吧，我指定安排在别人身上。
宋老师就说：哎呀，还是不太好讲呢！
我说：又怎么了？
宋老师说：实在是太多了，不知道该从哪个讲起来好。
我：……不准炫耀。
后来，宋老师就讲了一个故事。
他说，那还是几十年前，当时他还是个帅小伙子。
我说：嗯嗯！必须帅！
他说，那时候我名气就很大了，我们几个人搞了一本书，叫做《中国可以说不》，可以说名动天下，好多国外大媒体都来采访我。
我记得当时香港的《明报》过来采访我，我前天晚上正好去歌厅唱了一宿歌，有个姑娘给我涂了十个红指甲。我就带着这个红指甲接受了采访，后来记者看我的眼神都不对了，觉得我是个同性恋，对我的态度也不太友好！
不过嘛，我也不在乎！
我当时火啊，好多文学青年过来找我们，有大学生，有知识分子，都跟我们讨论文学，讨论国家。
男青年一般找其他几个作家，女文学青年喜欢找我，因为我帅嘛！
我当时美滋滋，心想，看看，卖什么书啊，还不如卖脸！
当时啊，我们文化界风气也比较自由奔放，谁和谁看对眼里，当晚就能睡在一起，还叫美谈，哪像现在啊，还有专门睡名人的，还给你爆料网上去！
哎，人心坏了啊！
宋老师很忧伤。
当时宋老师年轻气盛，想着我可不能和这些庸俗的男人一样，像那个谁谁谁，逮谁睡谁，就是个牲口。一般的庸脂俗粉，我可看不上，我要睡，就睡一个颜值和智慧齐飞的大美人。
于是他就抱着这个心态，苦苦等待。
后来，他终于等到了！
当时有国外媒体来国内采访他时，他就发现，有一个泰国美女记者，特别漂亮，尤其那身材，那个子，嘿！
而且这个记者精通汉学，也很聪慧，提的问题都特别有深度那种，而且对于国家、民族等问题，和宋老师的想法都一拍即合！
宋老师好歹等采访完了，就羞答答问她：那个，能否请你喝一杯啊？
美女更加羞答答地点点头，同意了。
宋老师就带她去喝咖啡，当时北京还很土的，没啥正经咖啡，也没啥点心之类的，两个人就在那里干喝，然后海聊。
大家越聊越投机，聊得恨不得马上红拂夜奔、海枯石烂的那种。
然后宋老师就开始了焦急地等待。
他从三点等到四点，从四点等到五点，从五点等到六点，从六点等到七点，可是天竟然还是没有黑！
就在宋老师简直要学后羿射日后，这天终于黑了。
宋老师期期艾艾提出了想法，说他屋子里有一本很好的书，问她要不要看？
这简直就是太明显不过的暗示了，就像现在的年轻人说“我想和你一起吃早点”一样赤裸裸。
那妹纸羞愧地低下了头，脸红得像一片火云，羞答答点了点头。
上楼的时候，宋老师悄悄抓住了她的手，握紧了，妹纸挣扎了一下，也不动了。
看着她娇羞的脸庞，宋老师心想：就是她了！
然后，两个人到了房间里！
然后，两个人紧紧抱在了一起！
然后，两个人开始脱衣服！
然后——
宋老师尖叫一声，跑了出去！！
那个美女，那个来自泰国美女，是个人妖！！！
宋老师浑身就穿着一个裤衩，夺门而逃，边跑边喊：救命啊！救命啊！
后面那个妹纸裹着床单追他：亲爱的，亲爱的，我对你是真爱！
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
对，宋老师说了，这个故事不是他的亲身经历啊，是其他人的，大家要记住啊！
第二个故事，发生在我大学同学老严身上。
老严是我大学同学，他当时睡我下铺，我们还是一个足球队的，他长相酷似小罗纳尔多，就是那种貌似忠厚，其实一肚子花花肠子的人。
他特别喜欢搞网恋，尤其喜欢那种速度感，就是不管天涯海角，只要女人对他表示一些好感，他就能当天坐火车过去奔现这种。
他筹措路费的方式嘛，也跟网恋一样简单粗暴。
他有一次，让我假冒学校老师，给他父亲打电话，谎称他得了阑尾炎，要开刀，然后让家长赶紧汇5000块钱来，他要用这个钱去宜宾见女网友。
我当时还担心，你说我这么一个追求进步的三好学生（我还是团员呢），可别露馅了，搞得身败名裂啊！
他跟我拍着胸脯保证，说他父亲根本不管他，而且忙得要死，绝对不会来，让我一百个放心。
他最后发下毒誓，说他爹要是来了，他喊我爹！
然后第二天，他爹就来了——
我当时赶紧给老严打电话，让他赶紧回来，另外恭喜他多了个爹……
嗯，就是这个老严，后来也干了一件特别露脸的事情。
老严不光是个情圣，还是个铁杆球迷，有一年我忘了什么比赛了，反正在北京工体举行，老严就旷课去看球。
因为我们学校比较偏，过去要转好多辆车，折腾来折腾去，估计回来宿舍都锁门了，于是老严就下定决心，跟我宣布：
兄弟们啊，哥们今晚上啊，约个野炮，就不回来陪你们住了。
我说：啊，老严啊，你可要注意啊，别像上次一样让人家搞个仙人跳啊，我们还得给你送钱去！
他一脸正气：不可能！劳资全身上下就放50块钱，她还能给我割了肾！
他看完球，就去了工体那边的酒吧，因为他听别人说，这酒吧里全都是寂寞少妇啥的，一约一个准！
然后他大喇喇坐过去，使劲喊服务员，让服务员给他上一瓶二锅头！
服务员脸都绿了：哥，咱们这里暂时不供应二锅头，要不然您先看看酒水单。
老严一脸鄙视：艹，连羁绊二锅头都没有，还敢开饭馆！
然后他看了看酒水单，就开始挠头，说：啊，那你先过去吧！我先等等人，待会儿一起点！
其实他等个屁的人啊，他裤兜里就50块，随便买杯酒，他明天只能走三十里路回学校了。
他就想，失算，失算，当时要是多带点儿钱就好了，起码带个80块啊！
这可咋个办啊？
然后过了一会儿，一个打扮得很性感的女人坐在他身旁，黑丝酥胸红嘴唇，叼着一颗烟，看了他一眼，看得他差点儿出溜桌子底下去。
老严当时想：完蛋，完蛋啊，这肯定是个鸡啊！
他都要绝望了：可是我的钱不够啊啊啊啊啊啊啊啊，咋办咋办咋办办？！
然后这个时髦女郎就叫来服务生，要了二杯酒，推给老严一杯。
老严摇摇头：我不渴。
他想：不能让她看出来我没钱，我要保持作为男人的尊严！
女郎就笑了，笑得此起彼伏。
老严就想：要不然问问她，给她50来一发中不中？
后来女郎就跟他聊了起来，她还挺懂足球，跟他讨论起来皇马、曼联，还有他最喜欢的曼城，老严来劲儿了，一杯接一杯喝起来，然后海聊。
聊了二、三个小时，女郎说困了，就让老严扶着她休息。
老严就扶着她走，走到了一个很气派的国际大酒店，女郎让他等等，然后去开了一间房，带着老严上去了。
老严偷偷看了看酒店价钱，心想：完蛋，看来这次要割肾了！我可要坚持住，我死都不能去啊！
然后女郎招招手，他就像小狗一样跳着跑过去了。
他想：去他娘的吧！就看这女郎的模样，割两个肾都值咧！
到了酒店，两人冲洗完毕，云雨了上半场，下半场，加时赛，续加时赛，点球大战。
女郎特别满意。
老严也特别满意。
他想：他娘的，爸爸还没睡过那么好的酒店和女人，割一个肾也值了。
但是想了想，又有些害怕了，想着明天怎么给钱啊，总不能真割肾啊？要不然跟家里要钱，找什么理由啊，说自己给女同学搞大肚子了？可是不行啊，那他母亲能高兴死，搞不好要让他直接退学结婚，早点儿抱孙子啊！
思来想去，他昏昏沉沉地睡着了。
第二天醒来，已经是正午了，女郎早就不在了。
老严伸头一看，自己腰上有一个血红的印子，他脑子里嗡一声，想：完蛋，真给劳资割了肾了！
再仔细一看，原来是口红印子！
他才松了一口气，再摸摸钱包，发现钱包被人打开了。
他吓死了，想着：完蛋，看来给劳资那50块钱拿走了，这回真要走回去了！
没想到，钱包鼓鼓囊囊的，非但那50没少，还多了2000块。
老严想了半天才明白：艹，原来那女人把劳资当成鸭了！
我们笑了半个月。
现在想起来，还忍不住笑出了猪叫声。
今天情人节，祝大家节日快乐，哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈！