领导把我们堵在了办公室里，吐沫星子喷我满脸：我看今天还有谁迟到！还有谁！那个模样，就是冯小刚在周星驰电影里的那个经典镜头：还有谁！
吓得我们哆哆嗦嗦，互相扫了一眼：完了，还有一个倒霉鬼，小陶还没来。
这下子可有好戏看了，小陶是我们单位最老实的一个，80后，未婚，失恋后一直单身汪，从来不迟到，今天是咋得了！
我们都屏住呼吸，祈祷小陶千万别现在进来，领导非把他给撕了不可！
怕啥来啥。小陶鬼鬼祟祟地推进门，领导在门口藏着。
小陶进门看我们挨排站着，就很自然地把领导从门后揪了出来了：我和女朋友吵架了！我俩吵翻天了，我把屋里的电视和冰箱都砸了。我够不够男人！看来我俩是到头了！
我们都乐了：别编了，你们不是早就……
是啊！我哪来的女朋友啊！我也琢磨呢！我正寻思呢，我女朋友个子苗头，皮肤白皙，性格温顺，力量还挺大的，一巴掌就给我扇醒了。
原来是个梦，我寻思着我得上班啊！有没有女朋友我也得上班啊！我得挣钱啊，再说我梦里的女朋友不能当饭吃啊！
这时候门口传来娇滴滴的女孩子的声音：老公起来了吗！我揉揉眼睛是真的！我迅速打开门，一看是女孩在敲门。
我问她咋没带钥匙呢，她瞅瞅我：你不是……
是，你不是我们上一届的吗！
我碰到我们初中校友了，她也是刚刚搬来的，于是我邀请她进我屋子坐一会。她主动坐在我旁边，香水那个呛人啊。然后说，准备送我们个礼物，让我闭上眼。
我一睁眼，一个男人上来就给我一巴掌：赶紧吃包子，你嫂子买的！
我定睛一看，是我的室友的女朋友买的包子。我知道我是睡迷糊了，赶紧出门坐地铁上班。刚出门，我室友的女朋友追出来，问我干啥去？
我说上班去！
我室友的女朋友问我，有没有女朋友呢！我说没有。她追着问我，我给你介绍一个咋样！我说行！她说你找啥样的！我说，啥样的都行！
她说，我这样的你满意不！我说，别扯淡！朋友妻不可欺！她啪我一巴掌！流氓，想啥那？我有个双胞胎妹妹！
我赶紧坐上地铁，往单位赶。刚到单位门口，就被我的前女友，和我一个初中女同学拦住了，问我为啥不选择她们，偏偏选择室友女友的妹妹，我当时急眼了，我说我要上班！躲开！
我就跑进来了。领导，你说我该选择谁！我该选择我前女友，还是我初中同学，还是我室友女友的妹妹！
领导张大嘴巴，然后低着脑袋，没吭声！
答案是，我的前女友是我初中同学，也是我室友女友的妹妹，哈哈刺激吧！
领导一反常态，那天接话，也没有批评他就直接走了。我们被这个单身汪的冷笑话弄糊涂了，这事情就这样过去了。
没几天，小陶就辞职了。辞职那天，谁也没告诉，就告诉我们领导了。
据说，我们领导请他吃了一顿饭。席间，小陶还抱着领导大哭大号：我还是忘记不了她！
原来真的是，小陶的前女友是小陶的初中同学，也是室友女友的妹妹。
小陶回农村老家了，走的那几天，领导非常的低迷，领导说……
领导一边抽烟，一边眯着眼睛说：小陶没房子，小陶要是有房子，没准能成！然后眼泪噼里啪啦地砸在了烟灰缸里。
领导那天晚上和我们几个喝酒，喝得烂醉如泥：将来咱们好好干，要在城里买房子。小陶走得真可怜，临走也没人送，钱也没挣到，还给我留了一套西服！
然后，领导把头埋在肩膀里，哭得瑟瑟发抖。
你们猜对了，领导就是小陶的室友，和小陶家一个地方的，领导的女朋友是他们一个地方的，是小陶的校友，师姐，领导女朋友的妹妹是小陶的同班同学，也是小陶的前女友。
小陶迟到的前几天，领导回家参加了他女友妹妹的葬礼。胃癌。那件西服是领导女朋友的妹妹给他买的。
领导那天晚上哭得瑟瑟发抖：说，小陶的前女友是他和女友给别黄的，他特别后悔以前曾和女友开玩笑说过一句话，千万说别让妹妹和没房子的男人结婚，没前途！
领导哭的肩膀直发抖：没想到，女朋友当真了。