我人生中抽的第一颗烟，是我初中地理老师的，并且是他亲自在班级讲台上，给我点上的。我人生中第一个敢骂校长的，也是我们地理老师，并且是当着我们全班学生骂的。
我们地理老师的标签：情商低，拖沓的中年男，单身汪，大龄剩男，大大咧咧，顺嘴胡诌。大炮老师没啥缺点，净是缺点。邋遢，穷。所以一直没看到他有对象。
上课从不拿教案，顺嘴就嘞嘞：太平洋，南半球，北冰洋……进教室，双手插裤兜，叼着小烟屁，腋窝下夹着一张纸，请注意，就是一张空白白纸。从来就是卡着点儿，进教室，一句废话都没有。直接开讲。
讲到兴奋点，窜到门口，迅速点上一颗大烟炮，裹上几口。倘若兴奋劲头过不去，就索性，烟不离嘴，一节课下来，烟头都堆满了教室门口。因此得名，大炮老师。
下课铃一响，粉笔头一扔，精准的一条抛物线，直接投向垃圾筐内，走人了。从来没有复习啊，重点啊什么的！全特么是重点！
周末，市场集市上，经常看见我们大炮老师，骑着老破的二八大杠，买大蒜和茄子，自己回宿舍腌制蒜茄子。
大炮是做数学题的题霸，在他那里没有难题。经常帮我们算数学大题。弄得刚进来上课的数学老师十分的尴尬。
大炮还旁若无人，有模有样的，在黑板上画数学示意图，从来不用圆规尺子。大炮走以后，数学老师一斜楞眼：什么破玩意，课代表赶紧擦掉！大炮讲地理课，嗓门特别大，唾沫星子在讲台上，能直接喷溅到班级最后一排。听说，每次女生回宿舍，都要洗一遍头发。
大炮讲课从来不翻书，也没书，告诉我们翻到第几页，第几行！（我们真是服了）地图都是随手画的。听他的课，我们从来没有瞌睡过，下课了还感觉余味未尽。
大炮老师的外号，也有另一个原因，就是他情商特别低，顺嘴胡诌，谁都敢得罪！
一次，冬天课间操结束，校长英姿飒爽，孤家寡人，双手插裤兜，倒腾着小碎步，颠颠儿的，前面先回教学楼，路过门口一个冰溜子，一下卡拽了！几个老师迅速一拥而上，赶紧上去打溜须，小心翼翼地搀扶，就像搀扶皇上一样。
明明校长身上没有雪，那帮老师还要上去氆氇氆氇，以彰显自己的关心。只有大炮老师有个性，一个人傻哈哈地开怀大笑：差点来个狗啃屎！弄得校长十分尴尬。
然后，大炮老师装模作样的也上去，在冰溜子上走了一番：你看看，我就没事！当时，我们以为大炮就是个低智商的。
大炮的臭嘴是出了名的臭。一次，大炮进教室刚要上课，学校教导主任来我们班级通知：这节地理课不用上了，英语课占了！大炮瞪大眼睛：为啥！
教导主任：不为啥！马上考试了，一切给数学语文外语让路。
谁规定的？
学校！
学校谁规定的？
校长！说完，教导主任就牛逼的往外走，刚走到门口。
麻辣 隔壁的！大炮来一句。
教导主任回头尴尬笑了笑：我是不是听错了，大炮老师。
没有，就骂你和校长呢！
教导主任满脸涨红，耿耿着脖子，摔门就走了。乖巧的女英语老师，站在门口拿着教案，尴尬地执拗着，也不敢进屋。大炮不管三七二十一，接着给我们上课。
大炮情商低，不记仇。他自己经常在宿舍腌制蒜茄子咸菜，放在单身的宿舍窗户上，（我们是平房宿舍，都在一起）。我们经常中午放学，偷偷潜入他寝室，偷他的蒜茄子吃。
后来被他抓到，一顿给我们暴踢。然后，找了一个空罐头瓶子，把最后的一瓶子蒜茄子，给我们分了一半。
有一天地理课，大炮不知道为啥来晚了，班里乱哄哄的，当时我坐第一排，趁乱我走到讲台上拿黑板擦，猛敲了一下讲桌，大声学他的经典动作：肃静！我是大炮老师！你们是我最特么最稀罕的学生！是我教出的最优秀的学生，给我记住了！你们最特么牛逼！没有人比你们自己更牛逼！
这时候，他一脚踢开门，杀了进来，余光感觉他的眼睛冒火。我当时就吓傻了！双腿直哆嗦。大炮瞪大双眼，直奔我而来，好像是从兜里掏出什么家伙。
我汗都下来了！
后来，大炮老师竟然从兜里掏出了一盒樱花泉，给我有模有样地点上了一颗：裹，给我大口的裹！这样才像我！全班哄堂大笑。
毕业的时候，学校一楼大厅，竖立着一个硕大的地球仪，大炮老师找木匠做的模型，地图是他和我们整个年级学生手绘的。
在哈尔滨念中专回去过几次，听说大炮老师承包了学校的食堂，听说大炮成为我们全校教员中最富有的一个人。听说学校没人敢得罪他，听说，他抽烟也换牌子了。玉溪！
要说，我们上学那些年，学校没人敢得罪他，校长也不和他一般见识，甚至宠着他。我们也糊涂。
不过，我们一直为有这样一个有趣，正直，敢作敢为的老师而骄傲。
后来校友聚会，听说，校长特么和大炮成了连桥！校长把他媳妇的大龄妹妹介绍给了大炮！我也纳闷，怎么这世上，还有人好这一口！
另外补充一点，大炮老师当年上课，腋窝夹着的那张白纸，我们以为是讲课提纲，或者用来记东西的。后来，我们才知道，他是怕自己的盒装烟抽完了，他就用它卷大烟叶子的。
我勒个去，天才！骂校长，和校长成了亲连桥。