鲁迅先生曾经写过一篇文章，是批判《二十四孝》的，其中重点批判了一个事情，老莱娱亲。鲁迅说老莱已经七八十岁了，他父母都快100岁了，他还要彩衣娱亲。什么叫彩衣娱亲呢？就是穿着小孩儿的那种彩衣，拿着小孩的玩具，躺地上假装跌倒，卖萌撒娇，逗他的老父亲老母亲笑。
古人把这种方式认为是孝，鲁迅却认为是拿肉麻当有趣，一个满脸皱纹的糟老头子，画面不忍直视，连带着二十四孝也值得批判。
鲁迅就特别看不惯这个事情，于是借这个事情批判封建的愚孝，这是对的，但是现在我越来越感觉，在亲密关系的理解上，鲁迅是错的。
鲁迅错在哪儿？就是鲁迅的思维，其实就是一种纯直男的思想，或者说他来自于一种传统的中国家庭长子的教育方式。就是男人你要刚强，你要纯粹的付出，你要能撑起来整个家庭。
鲁迅也确实是一个大孝子，鲁迅的父亲在他少年时期就病重，家道中落，鲁迅是长子，年少时候，最多的记忆就是拿家里的东西去当铺当掉。他是三兄弟的老大，老二周作人，老三周建人，都是有名的作家，两个弟弟虽然不如鲁迅有名气，但都是一时翘楚。鲁迅很早就开始支撑这个家族，他对母亲非常的孝顺，但结果是什么呢？结果就是，他在处理跟兄弟的关系、跟自己家庭的关系的时候，其实做的并不是很好。
最大的错误就是，他是一个纯粹付出的人。比如他在北京的时候，跟弟弟周作人一起奉养他的老母亲，当时他买了一个三进的大四合院，有32间房，可以算得上豪宅了，花了3675块大洋，就算换算成今天的钱，也有500w左右，如果考虑今天北京的房价，那就是数亿资产了，这个大四合院给兄弟周作人一家和母亲住。
当时两兄弟合住，鲁迅是教育部的官员，同时在北大兼任教授，又发表了很多小说，连稿费带工资每个月有400块大洋的收入，弟弟周作人也有240块的月薪，但其实奉养老母亲的钱，主要是鲁迅出。他和他弟弟周作人的钱，一起交给他的弟媳妇，周作人的太太羽太信子，一个日本女人来管，但这个女人花钱大手大脚，完全没有节制，兄弟两个600多块大洋的收入，相当于今天一个月20多万的收入，可以说，他们完全是当时接近于社会顶层的一个收入水平。
他们兄弟两个人的工资，用现在的话说是年薪百万的这种水平， 结果到了这个女人手里， 每个月入不敷出，甚至还要举债度日。周作人愿意付出也就算了，但是鲁迅这样付出，可以说是人间少有，这也能看出鲁迅的担当。
但是鲁迅这么付出的结果是什么？就是他的弟弟周作人，完全不孝顺父母。他的弟媳羽太信子后来甚至还说鲁迅调戏她，偷窥她洗澡，结果两兄弟闹掰，鲁迅当然没有干过这种事。
但周作人亲笔写信跟亲哥哥绝交，鲁迅也搬出去住，把亿万豪宅给弟弟和弟媳，就这样，也没有在弟弟这里落到什么好，从此周作人一直诋毁鲁迅。
直到建国以后，官方把鲁迅塑造成左翼文学的绝对代表，鲁迅走上神坛，而周作人在抗战时做过汉奸。建国后周作人才开始研究他哥哥，才不再黑自己的亲哥哥了。
鲁迅这种纯粹付出、不求索取的精神，当然是非常令人感动的，但是这种付出，往往不会有什么好的结果。
就像他批判的「老莱娱亲」一样，为什么老莱要去靠模仿一个孩童在地上玩耍，来娱乐自己的父母呢？就是因为，其实他是在索取父母的爱，但是在索取的过程中，给他百岁的父母什么感觉呢？就是我还很年轻，我儿子现在还是一个幼稚的小孩，还是需要我的，父母这么一想，身体反而会好起来，双方的关系反而就融洽了。
这些弯弯绕，鲁迅理解不了，因为他是纯付出的人格，这也是很多人处理不好亲密关系的原因，因为传统的亲密关系，有很多人不会索取。
我们反过来看鲁迅和周作人的关系会发现，周作人后来做了汉奸，也确实是一个很糟糕的人，但是你想想，他为什么会变成这样？其实很大一部分原因是，他一直处在一个庞大的阴影笼罩下，这个阴影就是鲁迅。
鲁迅这么一个伟大的人物，做大哥，也是一个完美的大哥，这是一种高山式的人物，这种人物，确实可以遮风挡雨，确实可以成为兄弟们的依仗，但是周作人也一直处于鲁迅带给他的阴影笼罩下。他一辈子也没有办法超越他大哥，这对于一个人来说，尤其对于一个男人来说，这是一个非常痛苦的事情。
你要一辈子跟一个大山做比较，父亲死了以后，还有一个这么强大的大哥，所有人都在说你大哥对你好，你大哥近乎无所不能。有这么勇猛的一个大哥，一般人会感觉很幸福，但问题是，周作人他也是一个很有才华的人，平心而论，周作人的散文才华，在那个散文大家辈出的时代，也是最好的，水平我个人认为是在朱自清之上，一个同样很优秀的人，却有一个高山阻挡，那他就会觉得压抑。
他真的相信鲁迅会偷看他太太洗澡吗？我觉得不可能的。他想的更多的应该是，我终于有这么一个机会可以跟他分开了，我可以证明我自己了，包括他后来到汪精卫政权任职，其实都是想要证明自己。
这就是自恋，鲁迅有他的自恋，他的弟弟周作人也有他的自恋。所有人都需要一个证明自己的机会，家庭成员之间也不例外，你一定要学会肯定你的家人。
一个付出型人格的人，反过来也一定是自恋的，他需要别人称颂他的强大，其实看鲁迅的杂文就能看出来，他这样一个绝顶天赋的作家，本来是可以写出世界第一流的长篇的，却沉迷于跟二流三流的评论家学者论战，这说明他在其中是有快感的，也说明他的自我认知是无所不能的，全能自恋的。
而这种全能自恋，其实就是一种潜在的控制。表面上，你买豪宅，你把钱都交给弟弟，他应该感激，其实对方反而觉得，怎么好像摆脱不了他。
你会发现鲁迅的事情，跟武松没有区别，潘金莲说武松调戏她，武松搬出去住，武大郎也没有劝回来。武大郎从小把武松带大，他不知道武松什么性格？会不会调戏自己老婆？
他当然知道，但是，中国式亲密关系里，一个家里，只能有一个权威中心，只能有一个「父」。武松打虎归来，武大郎把他拉到家里来住，那一刻，他是真心的，但是，等拉到家里来以后，甚至其他的清河县小流氓不敢来骚扰了，武大郎就发现，他被边缘化了。
所以，当武大郎听到潘金莲说武松调戏她，他也许不会认为潘金莲对，但是他会什么？如释重负，他终于可以回归「正常」的生活了。
这就是，即使像武大郎这样的人，他也有他的自恋，他也有他想成为的人。
武松盗嫂不盗嫂，在武大郎这里不重要了，重要的是，他兄弟没有脸在家里住了。
这就是人。
我喜欢历史，读历史有用吗？读历史很有用，历史就是人，历史就是周期，历史就是人的周期。读懂了人的周期，你想不变富都难。
但是你读一些现代人写的历史，没用，我一篇都不会看，因为我从中，看不到人，看不到一个人。
历史是什么？历史就是人。是历史上的所有伟大人物，都有自己的无助和困境，他在那些伟大的历史瞬间，有自己作为一个人的思考和权衡。
但是，很多人读历史，忽略了这一点。
拿鲁迅来说，他也有自己清官难断家务事的时刻，也有秀才遇到兵的时刻，这才是人。读懂了这里，就知道，我们日常的家长里短，其实也是历史，体验你的生活，你也能悟到真理。
最近熵学院群友咨询了一个关于亲密关系的问题，孩子吃婆婆做的早餐，她怕孩子用手抓着吃弄一身油，习惯性地就去取吸油纸，就这么一个小事，结果婆婆看到后很生气，觉得自己做的早餐一点都不油，是她小题大做，场面立刻变得很尴尬，她没有恶意，其实她也明白婆婆本身没有恶意，但是她还是很苦恼，不知道该怎么跟这样敏感焦虑的长辈更好的相处。
其实她的婆婆也是一个特别想为家庭付出的人，她本身肯定也是一个非常好的人，都是想把最好的东西给自己的孩子的人，那么在这种两个人都按照自己的想法付出的过程中，反而容易产生矛盾。
这就是传统的中国式亲密关系的困境，连最看透中国人的人性的鲁迅都破解不了的困境。
怎么办？
我给她的方案是，老莱娱亲。这时候你就可以适当的索取，我现在很累，你要为我付出一点。
索取是什么？其实就是示弱，而这种示弱能力，也是很多人在处理亲密关系时所欠缺的。
拿这个问题来说，就可以顺势卖惨撒娇，哎，妈，我每天加班实在太累了，刚才还在思考工作上的事，下意识就拿吸油纸，真是糊涂了。妈，真的多亏了有你，你要不来，又要工作，又要看孩子，我真不知道怎么办才好。
这就是示弱，这就是你自己直接躺地上，展示你的无能，你觉得对方会怎么做？对方难道会顺势把你踹地上吗？
不会的，只要对方还想要这段亲密关系，就会安慰你。
索取是什么？其实就是示弱，就是肯定，而这种示弱能力，也是很多人在处理亲密关系时所欠缺的。
所以，亲密关系中语言艺术的核心是什么？就是索取和肯定。
我们再看一个案例。
前超女朱雅琼在一个综艺《再见爱人》中透露，说她想要老公王秋雨抱她一下，结果呢？王秋雨说，一分钟。
无数女性看到这里青筋暴露，怒骂男人冷血，感觉血管都要气爆了。
女人无法理解，至亲至爱的人为什么一分钟都不可以给。
但是我告诉你，活该。朱雅琼完全就是活该。
为什么？因为她说错话了。
索取最核心的力量不是索取本身，而是肯定。
索取不是要抱抱，而且告诉别人，你这方面很强，我需要你。就要抱抱这件事情来举例，如果你想让你老公抱你，你不应该说我求你抱我几分钟吧，能不能放下你的工作抱我几分钟，你应该说什么？你的拥抱很有力量，每次你抱我的时候，我都感觉你特别有男人味儿。
对比两种说法：
1. 「你可不可以抱一抱我」
2. 「老公，你的拥抱太温暖太有力量了，对我来说， 人生最幸福的两件事情之一 ，就是你的拥抱，你快抱一抱我吧」
哪种效果更好？
不言自明，前者是要别人付出，是让别人觉得自己负债累累，一想起来，就觉得自己不完美，工作焦头烂额，情感也一塌糊涂。
后者则满是肯定，男人会怎么想？
男人会想，爷就是牛逼，你等着，看爷不把你抱幸福死了。
你看，只要你稍微下一点药，稍微满足一下他的自恋，你让他怎么抱就怎么抱，让他抱多久他就抱多久，而且他回去写剧本，电也充满了，灵感也有了。
我遇见过很多事业很成功的职业女性，过来跟我咨询家庭沟通的问题 。
我都会问她，你肯定过你的伴侣吗？
她们很多人会说，我肯定了呀，我一直是肯定的，我一直认为我老公很优秀。我肯定他在这个家庭的付出了。
然后我会问她，你说过吗？你明确地对他说过吗？
没有，一个都没有，或者是自以为自己用礼物，用各种暗示表达过，但是几乎没有人明确告诉对方。
你是不是明确的告诉对方，我现在需要依靠你。如果你说了以后，你的父母，你的老公，你的老婆，ta会不帮助你吗？
很多人没有。
很多人一辈子没有肯定过自己最亲密的家人。
昨天看见一个短视频，一个奶奶把自己孙女喂了两年的狗，卖给了狗贩子。
有很多人说，这是摆拍，但是是不是摆拍不重要，因为我们都知道，这种事，无数次发生。
那个视频的评论区，很多人破防，想起来大人把自己的宠物送走的经历，其实即使摆拍也说明问题，为什么会摆拍这样的视频，为什么这样的视频会火？
我们在传统的亲密关系中，一直忽略情感，而过度重视经济。
我们认为经济付出很重要，但是往往忘了，情感也很重要。
10块钱都比一个小土狗重要，但是小土狗是什么？小土狗就是一个人的「所」，就是一个人的来处，也是一个人要到达的地方。
而一个人，如果没有来处，那他就没有未来，一个人既没有来处，也没有未来，那这个人就一定是很可怕的一个人，你不知道他会做出什么。
很多自媒体的大V，也讲沟通，也讲成长，但是他们却仿佛天上掉下来一般，他的生活是虚浮的，没有来龙也没有去脉，除了一个人设空空荡荡。
好的人，好的关系，一定不是虚浮的，是充满烟火气的，这就需要爱来度量。
有一个经典问题，如果父母对一个孩子打压、控制、责骂，他会不会不爱父母？
最好的答案是，他不会不爱父母，他会不爱自己。
很多人不会处理关系的关键在于，没有同理心，而没有同理心，根源还不是他不能共情，而往往是他连自己都不爱。
这种亲密关系的处理，其实也可以用到同事关系上。人都是需要存在感的。比如你可以跟你的领导说，某总，这个资源必须得您给我，这件事情您要是不来，您要是不给我一个指导，我这个事情根本弄不下去，幸亏你来了。你的话一定要表现出来，对方对你起到的作用是独一无二的。
对你的下属，尤其是那些刺儿头，也这么跟他说，给足他面子。比如，张哥你在咱们上海地区，或者长沙地区，你是头把交椅，这事儿你要是不出马，那谁也搞不定。这事儿就必须得你出马，你要是不来，我这个事儿就没法儿弄，我这个项目就完蛋了。
以前我跟另外一个自媒体大V见面，他带着他女朋友，当时我们两个一见面，一握手，我跟他女朋友说，你知道刚才发生什么吗？她说发生什么，我说，自媒体最好的两个作者刚才握手了。
这个男的就特别受用，因为他觉得，我在他女朋友面前给足了他面子，当然我们后来关系也处的特别融洽。
好的关系，不是把人逼到墙角，而是让别人有所依靠，有依靠，才不会撕破脸，有所安放，才会温情脉脉。
说穿了，一切好的关系，就是先爱自己，再让别人感受到被爱。
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