说了这么多，我反思我在婚姻里有没有过错呢？肯定是有的。
我的过错在于被他激怒后，控制不住自己说了很多不好的话。
从今以后，不要再这样口不择言得罪上帝了，都要悔改。
如果一个人总是激动你犯罪，或暗搓搓欺负你，你不要报复，但可以远离，尽量保护好自己。
不要自己申冤，要听凭主怒。
昨天全家出游（主要是为了满足孩子），我父母也跟着一起去。
我爸爸一直喜欢踏青的，但是昨天我喊他去，他却犹犹豫豫的，我经过观察，发现渣男全程对他不冷不热。我爸坐副驾，和他说话他都爱答不理，几乎不怎么搭腔。
出去全程阴着个脸，对我爸尤其如此。
我终于明白我爸每次为什么不爱和我们出去玩了。
楼上的涯友提议我搬出去住，我想了想，还是不可行的。
渣男之前也提出搬出去住，我拒绝了。因为渣男也知道我现在还需要父母的帮助，孩子放学早，而我还没下班，他提议买个房子搬出去住，平时我住在家里，等他回来，就搬到自己的房子住。
他这种做法只显出他的极度自私自利。且不说我父母会不会伤心，就单说我们每周为了他搬来搬去，这种辛苦谁来承担呢？还有，新房子如果一两个星期不住，会不会积灰，每次过去卫生谁做呢？
我也不能利用完父母，就为了渣男，为了自己幸福生活的假象，就把父母甩了。
渣男心眼是很坏的，他习惯性地说谎，他的话只能信一半。
这几天我一直不理他，他终于忍受不住，找我谈。我一谈，一说出我的想法，他就开始大吼大叫，说自己被冤枉了，弄得孩子都听见了，害怕又着急地劝阻我们。
我每说一个他做的不对的地方，他就反驳我曲解他。他还说依然还爱我。
我一下子就心软了，也相信他了。
但是，今天我一想，不对的。一个人怎样，不该听他说的，而应该看他做的。
他说爱我，自己把钱控制得死死的，手机也锁起来不让我看。他情绪不好的时候常常吼我，还动手很重地拍我的肩膀或胳膊，打得我很疼，事后却说他只是轻轻拍一下，没有恶意。
我说起他妈来的时候，他起得很早带他妈出去逛，而平时他在家里都赖床很久，孩子也不管，啥也不做。
他就做出很真诚的样子，说那天早上是因为他妈说吃不惯我妈妈做的早餐，但是又不敢说。因为我妈妈很早起来准备的很丰盛，但是他妈妈吃不惯。
于是，他那天让我妈不要准备早餐，早早起来带他妈妈出去吃，顺便逛一逛。
他这话一说，我又相信了。
不过，今天一分析，感觉也不对的。
因为之前我多次指责他会为了他妈早起，平时却堕落懒惰。他从来没有这样回答过。如果真相是如此，他早就说了。
而且，之前我家亲戚朋友请了他妈一餐又一餐，他都说他妈觉得很好吃，带他去店里吃北方菜，他妈妈反而觉得北方菜也没什么好吃。
而且，我妈做的是养生粥，我感觉对于他妈妈这样爱养生的老人来说，吃得是很开心的。所以不存在他妈妈吃不惯我妈做的早餐的问题。
我觉得他很可能是在说谎。
要分辨他的那一句话真哪句话假，太累了，也不可能。所以，要做到的就是，他的话随便听听就好，不要当真，看清他的本质，时刻对他保持警惕，也保持距离，夫妻生活不想过了，要离婚就离婚吧。
反正，他回来也帮忙很少，要么躺在那里玩手机，要么吃完饭，一个人溜出去散步。一说起来，就说孩子不跟他，他也没法带孩子们去散步。
他回来不是没发挥作用，但是发挥得很少，回来更碍眼。
昨天晚上，半夜我儿子感冒吐了一床。
他这点帮忙起来倒挺积极的，换床单，洗床单。我一看他这样，心又软了，又有点舍不得他走了。
所以，女人心是很软的，稍微对我好一点，多帮点忙，我就对他产生感情。
如今我之所以这样，完全是因为他对我太坏了。
昨天，我说起他找了熟人也不能让他妈妈住院，他弟弟语气里就怪他，他一个屁也不敢放。
他的解释是，他因为疫情不能回去，他弟弟一个人带着他妈忙里忙外好几天了，他难道在电话里还和他弟弟吵吗？
我心里就想，自从结婚后，我们就两地分居，我一个人带娃累得半死，还好有父母帮忙。他怎么就不懂得想，我们一家这么辛苦，让着我们点儿呢？以前我带娃累，稍微有点抱怨悲观，他就大吼大骂。为什么他从不像体贴他弟弟一样体贴理解一点我呢？
是我把他惯坏了。
我感觉尽管他供他弟弟上的大学，但是他弟弟如今是有点看不起他的恶，他弟媳妇更是厌恶他，所以他不敢。
而我总是对他有感情，所以，他踩起我来肆无忌惮。
而他对我爸爸的厌恶已经很深了，达到了毫无理由的缘故。
昨天我去做礼拜，他说要带孩子去野外。我爸爸便说他所知道的郊外有一处桃花，便把地方讲给渣男听。因为渣男对他不冷不热，我爸也没敢说也想去，估计他那个态度，我爸也不想去。
但是，我爸爸很希望孩子们能看到桃花，他们在路上就又打电话问他看到没有。渣男方向感很差，根本找不到，我爸就又在电话和他说怎么走怎么走，他还是找不到。
然后，回来还抱怨我爸烦。
就这样，我爸完全是出于好心，他还抱怨我爸烦，觉得我爸讨厌。
我觉得，我差不多可以和他不共戴天了。
因为，我是独生女，我父母是我的至亲。我女儿听说这件事，就说，就算不是独生女，也不能对岳父这样。
所以，我差不多可以和渣男不共戴天了。
因为这几天我看到他就恶心，就和他分居了。
他自己也觉得受不了，被冷暴力了，就找了个借口说工作需要，要回他工作的地方了。还说要冷静几天。
走了好！
虽然我儿子感冒了，女儿眼睛发炎了，这些小事都要由我一个人操心承担了，但是，他在家又能帮多少忙呢？还添堵！
他现在是工作不顺，老母亲生病，所以需要家庭的稳定，假意向我示好，我已经不是从前那个好骗的少女了
其实，我也不想这么想，这么想他让我难过、痛苦、害怕。
如果我相信他是爱我的，我会开心。
但是事实上，他就是打一巴掌给你一个红枣的类型，回想结婚这么多年，大多数在痛苦和情绪崩溃中。
想起差不多十年前，我就因为受不了他的精神折磨，而他又不接我电话，我上网倾诉过。一个网友还劝我不要把自己事发到公众平台，以免隐私泄露。
所以，我的婚姻一直是痛苦多于幸福。
我真的很容易满足的，对我一点点好，我就马上相信他，对他产生感情。
可他一次次骗了我 ，他对我不过是利用罢了。
他把主动提夫妻生活看做爱我的表现，但在我看来，他只是在我身上宣泄他的欲望。我感到恶心。
我希望他以后没事不要回来了，让我安安静静地过日子，好像从来没有遇见过渣男一样。可是，我又开不了口，感觉这样开口确实有点太伤人。
昨天，他说他看出来了，他看出来我觉得他不回来我会过得更好，我默默地没有应答，表示默认，不知道他有没有领会。
我希望因为疫情的缘故，他这一段时间都回不来了，我不想在看到他给我添堵了。
无论他的话是真是假，无论他的动机如何，他确实让我感到痛苦，我为什么不离开一个让我痛苦的人呢？哪怕他真的没有恶意，但他确实让我痛苦这么多年，我想，我为什么不离开呢?我有足够正当的理由离开。
是的，我要离开。
不论他是个怎样的人，别人怎样评价他人好或人坏，我感觉到他对我是不好的，他让我痛苦，我要离开。
祝我早日顺利摆脱渣男
从现在开始，希望能够情绪不受影响，好好生活。
以前做火车的时候，旁边坐着一个大姐，她看见我在看圣经，就告诉我她也是基督徒。
听她的口音是外省的，她说，她一个人来到我们这边，丈夫对她很坏，还好有主救了她。她看起来就是那种社会底层劳作的妇女，晒得发红的皮肤，因过度劳作粗大的指节，不合现代社会时尚潮流的衣服和发型。
我万万没想到，我一个知识女性、经济独立、工作在当地算得体面，和父母同住，居然有一天会被外地到我们这儿来的丈夫恶待。
这一方面说明女性在婚姻中处于弱势。圣经上，上帝对夏娃说：“你必恋慕你的丈夫。”
在婚姻中，女性往往比男性对情感的需求更强列，导致女性的情感心灵都比男性更脆弱。
另一方面也说明，我本人就是一个比较弱的人，又没有心机（咳，我真不愿意承认我是个懦弱的人）
第三方面，说明渣男是个坏人。当然，人并不是非黑即白的，就算杀人犯也有其好的一面，渣男在外面和人相处还是比较怂的，因此显得还比较善良。但是，我经过思考，及我的直观感受，我可以确定，渣男把他绝大部分的人性之恶都留给了我和我们家。
想明白这些，具体要采取什么行动，也是很艰难的。毕竟离婚很艰难，也不能解决问题。
我想，我就随着本心做吧，以前即使不喜欢他，表面上还对他好好的，因为怕伤了他的心，也怕自己好像是先对他不好，导致他报复，最后显得理亏。
现在，我想，我就随本心，想怎么做就怎么做，如果这样搞到离婚，就离婚吧。
其实也未必会离婚，我看他就是个怂包，欺软怕硬，一旦我硬气起来，也许他就怕了，服软了。
人到中年，活到四十多岁，见了太多人（尤其是同事），都是这种欺软怕硬的怂包了。
你对他好的时候，他不说你善良宽容实在，以为你好欺负，把你当傻瓜，拼命踩你。
等你想明白了，和他绝交了，他就怕起来，开始讨好你了。
没想到，渣男居然是我最讨厌的这种人。
刚刚在网络上看到小孩子交友中的“毒朋友”分析，我感觉渣男于我就是毒朋友。
我想我最好的方法是远离他。远离不了，就要在和他相处时祷告求主保护，同时也要活出主的形象样式，不要因为他欺负我而生气犯罪。一旦发现他欺负我的苗头，首先有理有据平和地指出他的错误，一般情况下，他马上会语气尖锐地用道德大棒打我。（因为流氓如果吵架，他知道自己是没道理的，他就用道德绑架）
这个时候，不要和他继续争执，要立刻站起来离开.
这么多年和他在一起，我感觉自我价值变低，几乎都是我和我家人在迁就他，一旦我们坚持自己的立场，他就勃然大怒。好像我们做了什么十恶不赦的事似的。
现在其实我也不知道下一步该怎么走，只能先停在这里，求主保守、引领。
感觉渣男就是这样对我的。
每次对我不好，引起我伤心反抗后，他还要给我扣上“很作”之类的大帽，然后和好之后，好像还是因为他大度，对我还有爱情，所以他原谅了我。
我们需要独立思考，因为在我的情况下，所有人都会觉得他怎么可能欺负的到你？因为我是本地人，和父母在一起，而他是外地人。
外人只会觉得我们有可能欺负他，怎么可能会受他欺负？
我父母也是出于这样的观念，处处对渣男卑躬屈膝。
就昨天他回来，我妈说想去寺庙念经，因为担心他不高兴，还一大早起来把饭菜煮好。
因为之前是渣男煮饭的，我妈爬她不高兴，都让我爸把菜买好，然后我妈不知道是控制欲还是不放心，总是交代渣男今天买了什么菜，可以怎么煮，几次下来，渣男可能就有点厌烦，觉得我妈为什么总交代他煮饭。所以，我妈就不敢了，自己早早起来煮饭。
我其实是很反对我妈这么做的
一方面这会助长渣男的惰性和贪婪，因为他之前也说过，他虽然一个月只交两千块生活费，单回家都有买菜的。这样一弄，他豆不用买菜的。
另一方面，也限制了我们的自由，在客观上进一步恶化了我们夫妻的关系。
因为如果我妈不煮，渣男就不得不煮，我看他煮饭了，干活了，心里也会软一点。或者我们一家人出去吃，也会促进感情一点。
但是，我妈这样做，就越发助长渣男既不出钱，也不出力，我看他就越发不爽。
有时候，我觉得我妈老是想暗搓搓介入我们的婚姻，希望我们吵架，这样她就可以施展她的宽容、大度以及劝解人的本领了。
当然，也许我不该这么想，但我确实有这么感觉，我在这个角落说出我内心最真实单感受。
无论如何，早上我看我妈在煮饭，而渣男在挺尸睡懒觉，我就和我妈说以后不要这么做，并说明了原委。
我妈表示她知道了，以后不会这么做了。
她是她今天这么做的理由是因为我爸对她说昨晚我和渣男吵架了，搞得孩子一直哭。
我和渣男昨晚有争执几句，孩子已经睡了，并没有哭。我爸因为不喜欢我妈出去念经，常常对我妈把我和渣男的吵架讲的很夸张。
我也感觉很压抑
但无论如何，我要成为家里的顶梁柱，而不是像我父母那样，时不时地从顶梁柱变身为搅屎棍。
我在这里一直写渣男的不好，今天来写写他的好吧
因为我不怎么搭理他了，他昨天吃完饭主动洗碗，然后昨天晚上精心做了很多菜，昨天晚上吃饭的时候对我爸也很好，吃完饭又主动洗碗，还让我别收拾。
我想，无论真心或假意，说明他是想过下去的
想过下去就要彼此善待，我也不要记仇了，活出主的样子来
这个帖子聚集了太多负能量，导致我把渣男剖开来看，越来越看清了他的本质。
或者说我借着写这个帖子看清了人性的尤其是男人的本质。
我想，既然我已经再多年前一步踏入火坑，再也无法回头，现在自救的方法就是提升自己，让自己有能力，就算离开渣男离开婚姻，也无所畏惧。
亲们，我去搬砖了。接下来这个帖子里，我会写正能量的事，尽量不写渣男。
其实看清他本质后，我心里还是挺的，这一个多月失眠，胸痛。
要赶紧转移注意力，别把身体沤坏了，提升自己，不再局限于男女小情小爱。
加油加油
大家五一节快乐哦
这两天看了一本书，叫做《治愈隐性虐待》
有点奇妙，当我正面渣男给我带来的精神痛苦的时候，我遇到了这本书
我觉得这本书喝我近期在痛苦中挣扎翻滚所思考出来的一模一样。
我想，这是上帝引领我的思想拨开迷雾，在真理中思考，并看清真相。
其实，我觉得写这个帖子也对我看清渣男的真面目起到了帮助。
我依然没有打算离婚，离婚伤害的人太多，我自己也依然没有淡定到无视舆论压力。但我感觉我已经不惧怕离婚了吧
关键是自己的内心
我想，我看清了，他从来没有喜欢过我，他只是喜欢我个人的条件，我的家庭，我的工作，我的学历，这一切成为他可以炫耀的荣耀的战利品
我这个人，从来不是他喜欢的类型
他可能仰慕，可能羡慕，但他害怕，他害怕又羡慕，我身上水晶般的特质，我所受良好教育所产生的气质、比他高雅的品味，是他永远不可能拥有的，他羡慕，他得到我之后，他又害怕，同时他又痛恨，所以，他要摧毁。
我有一种更坚强，每当为被他激怒，口不择言说出恶毒的话或做出不够善良的事的时候，痛就满足了、安心了，然后，他再转过来踩我一脚，指责我如今怎么变成了这个样子
负面的话不再多说，我也不愿多回忆了，免得落入情绪的泥潭。
我想，我被虐待了，但如今我觉醒了，看清了真相，并在康复中
祝福我吧，大家五一快乐！
今天给孩子们做了奶茶，用的是好的红茶、牛奶，还用奶油做了奶盖。孩子们都说很好喝
我做的奶茶健康，外面都用的植物奶油。
记住生活中温馨美好的点滴。
女儿的学习不努力一直让我操心、发火，如今完也想开了，现在中考太卷了，她如果上不了重点高中，上第二等高中的可能性还是比较大的，那就这样吧，挺好的。孩子身心健康最重要。
她算成绩挺好的，无奈如今中考太卷了
今天打车去教会，下雨天。司机是一位操着外地口音的中年男人。
带着孩子、我们出来慢了一点，他也并没有发火。我感觉他很友好。
一路上絮絮叨叨到和我聊天，讲老街的拆迁户太贪心，导致现在房子拆不了也住不了，血亏。
说总有那么几个人损害大家的利益。
我其实很困的，但他的絮絮叨叨在此刻我心痛身痛充满寒冷的夜里带来了一丝温暖。我想，这是人生中偶遇的小温馨、小善意吧。
在教会里服侍，带小孩子。如果你得不到爱，如果你被欺骗被伤害，那你要努力活出爱来。
因为可能你的一点点的爱，会给一个孩子留下很深的温暖的感觉，进而拯救他的一生。
接下来，我要再看一遍《被侮辱与被损害的人》
今天和朋友一起去爬山，吃饭，感觉日子如此美好，没有渣男的假期，好像没有了高压和荫翳，仿佛回到青春的自由与朝气。
五一假期快结束啦，大家吃了什么好吃的，玩了什么好玩的，可以上来分享一下哦
看到上面涯友回复一天吃十元，哇打算等我积蓄吃得剩下一点点的时候，我也开始一天吃十元。
比如，早上一个馒头一杯豆浆，中午米饭青菜，晚上喝粥配一小块豆腐。
嗯，就这么定了！
我不太理解，为什么我对渣男稍微产生点感情，他就开始“打”我。
此处的“打”指的是语言暴力。
现在所有的话题好像都是大都市、一线城市，而我蜗居在小县城
其实，在哪里都差不多，主要是看人的内心，内心怎么样，生活就会进入什么样的状态。当然，环境肯定也会有影响
我的内心和现实环境是割裂的
最近在看一本叫《张捷说拼娃》的书。
讲的是中国鸡娃的现象，以及为什么要鸡娃。
由此我想到，现在网络上很多鸡汤文常常说把孩子培养的太好，孩子去国外不回来，名校教授晚景凄凉等等
很多人会被这种毒鸡汤所影响，加上鸡娃确实是件费钱费力费时的事，很多人就以给孩子自由快乐的童年为由放弃了鸡娃
但是，就我自己现实的生活经历来看，培养得好、世俗意义上有出息的孩子往往比“没出息”的孩子更孝顺，也是父母晚年的保障
就比如，我婆婆前段查出了癌症，县里医院说没得治了，但是，渣男和他弟弟辗转多方更好的医院给她治。
所有医疗费用，渣男两个做农民工的哥哥一分钱不肯出，都是我们和渣男弟弟出。
如果说不出钱，肯出力，那也是可以的
但是，我婆婆住院的时候，渣男和他弟弟联系了他们表姐来照顾他妈。表姐虽说是亲戚，不收工钱，但大红包是要包一个给她的。
红包钱也由我们和渣男弟弟负责。
渣男还联系了他一个表哥，让他帮忙照顾外头的杂七杂八的事。这个表哥因为儿子曾经受过渣男关照，所以很热心帮忙。
所以，渣男和弟弟虽然都在外地，他两个哥哥在本地，出钱出力的事都落在我们和他弟弟身上
我认为，之所以会产生这种情况，一方面是通过读书挣脱了原有社会阶层的渣男和他弟弟经济条件相对好一些，拿出钱来比较不心疼；另一方面，受过高等教育的人思想觉悟会比较高。
所以，大家不要被毒鸡汤害了，该鸡娃还得鸡。
而且，做父母的如果只为了自己晚年享福，而不愿尽力把孩子培养好，是很自私的
今天去教会，教会里大多是学历比较低的弟兄姐妹。这个没问题，神爱世人，不分世俗的高低。
但是教会讲台上老是有一种倾向，即把鸡娃这件事妖魔化。当然，教会讲台也赞扬学习好的孩子，并把荣耀归于神。这也是对的。
但是忽视并否认孩子学习好的过程中父母为其提供的良好教育资源、否认父母在其中付出的巨大的努力和精力，把一切都归功于神自然会赐福，读书不好的孩子就说神自然会安排给他当有的未来，搞不好以后甚至比那些读书好的人更会赚钱呢？多少大老板小学没毕业，手下都是大学生、研究生，诸如此类的言论。
我认为，教会也多少被毒鸡汤忽悠瘸了。还有一种可能，大家相对都比较处于社会底层，没有资源、金钱、精力给孩子好的教育环境，这样讲，大家心里会好受些。
我目前所在的教会，有钱人是蛮多的，但是有文化、有学历的人不多。
当然，确实有一种孩子，一年级就考四五十分，怎么补习也没用，对于这种孩子，我们相信神会给他当有的位置。
圣经里那个“五千两、两千两、一千两银子”的故事可以意会出这一点。只是教会很狭隘地仅仅把这个故事局限于为主做工、传福音，
看了基督教育儿书籍《养儿育女》，这本书的作者是清教徒改革宗牧师周毕克，他认为父母应该在智力上训练孩子，这是父母的责任。
这和我们教会整天讲不要鸡娃（含放任孩子随意玩耍）的思想是不同的。
我们教会确实世俗化、肤浅化了。
大概和大家文化都不高有关，不知道大城市的教会会不会好一点
现在网络上把结婚生子这件事妖魔化了。
我倡导结婚生子自由，但是，把结婚生子说得像地狱，把单身说的像天堂，这绝对是一种误导。
很多人在楼里骂完为什么要生二胎，活该！
但我觉得，孩子是我自己的，带孩子辛苦，也有乐趣。第二个孩子的到来抚慰了大孩子的心，他们常常闹在一起玩。
我可惜年纪太大了，不然我还想生三胎，我小的孩子也非常渴望弟弟妹妹，经常催我生宝宝，可惜我年纪大了。
婚姻虽然不是很幸福，只能说一方面我自己没找对人，另一方面，婚姻本不就是一帆风顺的，需要磨合、忍耐，彼此的退让。
我不赞同一言不合就离婚，总要彼此忍耐，努力修复。虽然这个过程可能很痛苦，但人生哪能没有痛苦呢？
只是有人苦多一点，有人苦少一点罢了。
在网络上看的到这个。每次我看到一些人当了一点小官，就人五人六的，就觉得很可笑。
还常常有些人为了点小职位、几个人脑袋凑一起，小声叽叽咕咕谋划呢，真是笑死个人！
要好好工作，不要太看重职位，要勇于拒绝不合理的、过多的工作。
小孩子会骄傲也难办。我女儿之前成绩一直在退步，这次稍微考好一点，又开始骄傲不学习了。批评也没用，还觉得她自己很厉害，刚刚忍不住吼了两句，现在上楼学习了。
不知道大家对严防死守的防疫工作怎么看呢？
我一个亲戚在国外，阳了，然后，一星期后，转阴了。没有去医院，就是居家隔离，喝点儿感冒冲剂，人目前来说，还感到有些疲惫班，但是着好转。
网络上早就看到这种情况的，因为不是一手信息，我不敢相信。但是，现在我亲戚这个信息是准确的。
我想，如果是这样基本可以好起来的话，为什么要那样劳师动众、破坏正常生活、经济发展去防疫？
不知道国家的出发点和理由是什么
受不了渣男了，回家了好了几天，看我对他放下戒备，对他又产生了一点感情，就开始各种作妖，各种对我父母甩脸子。开头还做做样子帮忙做点家务，昨天开始，就自己去运动锻炼，家务孩子都不管，吃完饭，背着手就自己去散步了。在家简直添堵！
我盼着他快点走，他本来是今天要回去上班的，结果不知道为什么又不走了。
真希望他快点走，我不想被精神折磨死！
渣男简直了，看我生气他就高兴了。心理已然变态了。昨天不阴不阳的，今天早上我和他吵了一下，之后他显得特高兴，特兴奋。
他还有一个特质，就是把他都同事、朋友都抬得很高很有钱。
而我的朋友有在省城很有钱的，在一线城市做CEO的，自己创业开公司的，也有本地土豪的，当我说到他们的时候，他就会大骂他们是装逼。
其实，他所说的那个有钱的朋友，后来我因为工作接触了下，感觉就是一个普普通通打工人，甚至对我们单位的普通干部都是谨小慎微的。
然后，他的同事也就是体制内那些人吧。
我并无鄙夷谁有钱没钱，在我有限的见识里，我觉得只要温饱满足，有个自己的房子住，其实大家都差不多。
但是，我感到他总是在暗暗打压我朋友圈的格调，而夸张地抬高他的朋友圈。
之前我不是说到我们这儿的一个老板吗？有几次过节要送我们土特产，渣男很想收，都被我紧盯着拒绝了。
渣男常常讲这个老板生意多么大，光一个歌厅，一天就入账一万多，还有其他各种生意。
如今好了，这老板已经在局子里了。
我并非幸灾乐祸，但是，每个人都要为他做过的事付出代价，希望大家都能悔改，能好好做人。
刚刚看网络上，有人负债几百万，月入5000，还要养孩子，都在努力地活着、奋斗着。
对比起来，我很幸福了。
加油，努力去做好事，并且奋斗起来！
https://tuoshuiba-image.oss-cn-hangzhou.aliyuncs.com/system/tybbs/group/topic/169054304/?_i=530314312ca04fc&dt_dapp=1
根据楼上涯友推荐，去豆瓣看了这个，简直和渣男一摸一样啊！
遇见这种人太不幸了。
我想，好在我现在已经明白了，知道如何保护自己免受伤害。
渣男真是太可怕、太恶心了！
像渣男这种人，我一开始总想着他是缺爱，所以心理不太健康，也许他也不是故意使我痛苦的。
但如今，我已经品出来了，像他这种，其实已经不单纯是心理不太健康的问题了，而是心眼儿坏。
因为，我自认为也有点缺爱，人际交往中常常不能和人形成亲密深入的关系，但是，为如果不小心说话做事伤害到别人，我会很难过，很愧疚的。
从前和渣男吵架，我因为被激怒，无法控制自己，说出一些很不好的话，事后我会后悔，会向他道歉。
但是，他无论怎么伤害我，从不道歉。而且，我感觉他看我被他逼到情绪崩溃像个疯子时，他显得很得意，很开心，好像他从我失态的奔溃里得到了满足。
真是太可怕了！
远离渣男保平安！
我的天！
感谢楼上去年今日涯友推荐，去了豆瓣这个小组，简直和渣男一摸一样。天哪！
后背发凉，我面对他时一定要更多一点防备心
昨天，渣男在家庭群里发了一条消息，是“男人为什么会嫖娼”，还有“女大学生一夜在酒店卖几次”之类的。我看了，一惊，因为我父母都在群里！
我赶紧私发给他，让他撤回。
他自己应该也发现了，马上就撤回了。
我感觉他是因为昨天跟我吵架，新故意发这样的信息在家庭群气我，激怒我和他吵架。
但我已经不想为了这种恶心事和他吵架了。
想想他平日里往床上一躺，拿手机看的都是什么恶心东西，我就感到恶心。
我千万不能因为他今天有点变好就对他敞开心扉，因为这种格调低下的人和我本不是一类人，我应该远离。
负能量的叨叨到此结束！
保持清醒头脑，保护好自己。然后呢，尽量不去想渣男的种种恶行，以免把自己气到或难过到。奋力奔跑，向阳而生！
今天是幸福的一天哦
我烤了蛋糕，渣男应儿子要求做了火锅，家里一下子感觉有好多好吃的。
下午做了卫生，洗了衣服，家里感觉干干净净的，真舒服。
自从我学会了烤蛋糕，感觉实现了蛋糕自由。外面的蛋糕买的多贵啊，自己做只要三分之一的成本。
刚刚好生气，一个同事因为他的直接领导一项工作交给他做，他心里不高兴，又不敢吵领导发火，就非说我发的表格他理解不了，说我没弄好。
因为这个同事我看着平时人还可以，我对他也没啥戒备心，开头一直好好跟他解释，还说领导大概是看你做事好，所以交给你做，想安慰他的情绪。
结果，他最后来了一句：“那你也没标注清楚啊！”
我真的很生气，但是一贯的忍耐性格让我依然笑着说：“这个表格已经报了好几个月，因为没有一个单位提出这个问题的，所以我也没注意到这个问题。”
我们说完就礼貌地挂了电话。
但是，挂了电话，我越想越气，明明是他自己心里对领导不满，为什么把火发到我身上。
我刚刚又打了个电话给他，问他什么时候数据报过来。他说已经给别人报了。听他这语气气顺了。
我就说，这个表格已经报了半年了，没有一个人提出这样的问题。我留一个例子在那里，是给大家填表做示范的，大家都会理解，应该是你自己理解不到位。
打完这个电话，心里气舒了点。
有时我们因为对一个人怀有善意，把他往好了想，他们忽如其来的恶意常常使我们反应不过来，再加上以和为贵的心态，我们就算感觉道不对劲，也不敢反击，导致气憋在心里。
我觉得，如果感觉受到了不公平的对待或恶意，该反击就一定要当场反击，否则对自己的身心伤害很大，搞不好还会怼对方产生仇恨心态。
我就是太能忍了，总把忍让当美德，导致自己常常抑郁。
其实当场反击，反而不容易对对方产生恨意，恨意是比不能忍耐更大的罪恶。
现在，我已经把这个同事在心里拉黑了，感觉他这个人人品素质都不行。
昨晚做了戚风蛋糕，火候没有把握好，导致第一次有点没烤熟，又烤了一会儿，虽然型不好看，但是很香，热乎乎的很好吃。今天有空再做一次，希望越做越好。
之前看到有人做豆瓣上觉得豆瓣那种感觉教育活不下去的平台很适合他。
我也感觉，天涯这种半死不活，快要倒闭的古早味平台很适合我。一打开，都是一群第一批接触互联网的当时是年轻人，如今是中老年的大爷大妈在蹦跶，这种感觉蛮好的。
今天做了戚风蛋糕，很成功哦。孩子们一抢而光。还做了红豆沙、也很成功
我粗略算了下，六寸的戚风蛋糕柸的生日蛋糕成本算下来最多只要二三十元，而蛋糕店要卖到100多元。因此自己做蛋糕简直太划算了，而且用的都是健康的好奶油。
终于实现了蛋糕自由啦
我晚上只做了一个六寸戚风蛋糕柸，算下来大概只要五元左右，太划算啦。
而且刚出炉热乎乎的，我孩子说比外面的好吃，一下子就吃掉了
真好
受不了啊，一个小单位，当点小职位装逼的人特别多。
小地方就容易产生这种现象。
时代的眼泪。
今天经过平常上班的一个巷子，看到一个蛋糕小作坊倒闭了。
这个蛋糕作坊做了很多年了，主要业务是批发给各早餐店售卖。是那种便宜的使用植物奶油的小蛋糕。但就是这样的蛋糕，在我们小时候却是高档货呢
我记得以前有个冷饮店就有售卖这种蛋糕，当时这家冷饮店在我们这里显得很高大上，我妈妈和同事有去吃过，后来我妈也带我去过一次。
我记得我妈妈点了红枣汤，花生碎蛋糕，我点了冰牛奶，
我还点了这样的一块奶油蛋糕。
当时觉得真的好好吃好高级啊。
其实所谓冰牛奶也是奶粉泡的很稀的有点甜味的牛奶。
前几年我还去这个作坊买过蛋糕给女儿吃，小孩子会被那种鲜艳的奶油吸引。那时看那个师傅还带了个学徒在做蛋糕，蛋糕烘烤的香气很浓郁
我想，也许这种蛋糕应该还是有市场的，不做了也许只是因为师傅自己有什么事吧
一定要保持独立思考，哪怕有人打着上帝的名号来和你说事。
十字军东征也是以上帝的名义，事实证明，十字军东征并非上帝的旨意。
那么，如何保持独立思考呢？我们人是很容易受周围环境和身边人的思想影响的，我得出的保持独立思考的方法就是多多沉浸式祷告，多多沉浸式读圣经。
虽然年已过四十，还是要努力变好啊，加油！
来自直接领导（小领导吧）的隐隐恶意让我多少感觉有点恶心。虽然知道这种小人不值得在意，但是还是有点被恶心到。
所谓物以类聚，人以群分吧。他对我的恶意大概可以追溯到上一代，以及他本人的势利眼。情况太复杂，就不展开说了。
过两天儿童节，楼主准备做个蛋糕给孩子们吃，当然我自己也吃。
到时来晒图
希望孩子们能够等到我做好造型拍好照再吃
渣男没回来的日子不要太爽，终于理解了现在很多都市女性不想结婚了。
不过我觉得我更好的一点是，我有孩子。我始终觉得孩子是很宝贵的。当然，带孩子是很累的，是付出很多的，刚开始的时候，我因为带孩子甚至觉得窒息，因为太累了，没有个人的空间和时间。
好在我现在都适应了。享受和孩子们一起的时光。
今天和几位老同志一起工作，感觉他们都没了干劲儿，没了激情。
我们小地方公务员在当地算是有地位、经济相对好一点的了，可大家老了还是有一种了然无趣的感觉。
很多年前，我遇见一个三十出头的男性白领，坐车的时候聊了聊，他聊家里婆媳矛盾，一岁多的孩子，他让我的感觉也是死气沉沉了然无趣。
今天看到一个人说，婚姻给男人和女人都带来了什么，我觉得婚姻固然对人影响很大，但是关键是内心，因为在无神论或不可知论或者宗庙文化的影响下，大家都会觉得越活越没盼头。
更何况，世事又常常不如意。
唯有在基督里，满有盼望和丰富。
今天孩子说她小测只考了83，而最高分是98，我又焦虑起来。
但想想也不该，因为最近孩子很努力了，我在她面前流露出焦虑只会让她难过。
我后悔当时启蒙不知道逻辑思维的重要性，导致她现在成绩虽然不错，但不能拔尖。
但是过去的已经追不回来了，咳…..
我女儿本身还蛮聪明，反正感觉比我儿子强。现在我天天给儿子学习奥数、逻辑思维。
鸡娃是一定要鸡的，别给毒鸡汤害了，说什么给孩子学太多孩子没有快乐的童年之类的。
事实上，小孩子学习也是很快乐的，是高级的快乐。当然大人要注意教学方法。
启蒙很重要，我后悔我对我儿子启蒙的时候鸡得不够，后悔我女儿小时候，我在逻辑思维上没有训练她。
儿童节快乐！
大家家里有有小孩的吗？小孩有唱孤勇者的吗？
我觉得孤勇者可以让陈奕迅在红二十年没问题了，因为我儿子七岁天天扯着嗓子唱孤勇者，他也知道陈奕迅了，
QQ音乐上有个小女孩唱的版本，我觉得很好听，但是我儿子说，不好听，还是陈奕迅唱得好听。 当然，他说“陈奕迅”三个字的时候发音很含糊，因为他不知道是什么“亦”，什么“迅”
他说的是“陈一逊”
昨天六一，我儿子没得到奖状。本来我是不在乎的，因为我儿子比较好动，课堂上忍不住说话，被老师罚抄很多次，我觉得没得奖状很正常的。
但是，我爸爸就一直说我没有和老师做好关系，然后一直说我信主信的孩子学校政治性的活动都不参加，带着孩子没得奖状。一吃饭的时候就说我孩子回来多么伤心。
尤其当着我妈的面说，反反复复说了很多遍，含沙射影地诋毁我信主的事。
我现在学会一招，他一开始说，我就走。留他和我妈坐着吃饭。然后他一见我走了，就不说了，等他不说了，我再回来吃饭。