女儿成绩一直在下降，我心里很难过。她太不懂事了，就是不肯努力。作业做不完是常态。这放假三天，今天晚上才开始做作业。
上钢琴可也是，自己说要继续学钢琴，可是根本懒得练琴。
如何才能激励小孩子努力呢？
渣男说，他以前就是努力要摆脱生活都环境，不再做农民，但是我女儿没有这方面对体验和焦虑了。
尽管我不想那么功利，但是，我那天晚上也很直白地对她讲了，不努力就会落入社会底层，讲了我家亲戚中有底层的但是自己开店做小生意的经济比较好的长辈，是怎么对他们的孙子孙女说要努力跳脱这环境，改变命运的。
我觉得这看似很功利，很庸俗，但是，这是血淋淋的现实，不和孩子讲真的不行了。
否则，她就像温水煮青蛙一样，一点点地堕落下去却毫无感觉。
我说你的命运只有把握在自己手里，你父母没什么能力给你安排工作，就算安排，也只能安排临时工。我又给她讲了在单位的等级鄙视链。
我以前总觉得这样讲太功利，但我现在觉得不得不讲了。
忽然有点理解不结婚不生孩子的，生个孩子太他妈的累了
但是，不要就此轻言放弃。
我自己的情绪要先稳住，为她祷告，按圣经原则来教导她,总要努力，不要放弃。我做母亲的尽力了，以后想起来也不会愧疚了。
就像婚姻虽然有矛盾，但也不要轻言放弃
牙齿不好了，我的牙齿本来就不太好，多年前被私人诊所黑心医生忽悠着做了很多牙套，现在那些牙套都坏了、崩了，导致我的大牙所剩无几。如今连前面八颗装门面的牙要崩了，刚刚在医院排队挂号，想看看能不能救一救，才40出头，就要没牙了。哭是已经哭过了，如今也只能面对，没牙也得活啊。
中年人的生活。
我想，这是绝大部分人的中年生活的写照。身体出了点不大不小的毛病，孩子不太省心，有的还要照顾父母，事业上升空间没有了，经济不太宽裕，刚好温饱。
我们都是普通人，年轻的时候我们以为自己多么厉害多么与众不同（我到现在还觉得自己与众不同），事实上我们只是普通人。
我有一个同学，道如今依然满怀感恩，盼望，激情，我要向她学习
带娃真是一场修炼
如何在她成绩下降、不努力、各种作妖甚至作恶的情况下，稳定自己的情绪，沉着冷静应对，并不放弃咬牙往前走，这真是一场修炼。
我女儿可能随他爸，考成这样，笑嘻嘻，一点不难过。还说自己会知道该怎么办。我就看她一点点成绩下降，我都哭了。
渣男也说，她会懂事，会考好的。
她确实随她爸，赖床，懒惰，有改变的心没改变的行动。但是心态好，比较乐观。
我儿子随我，从不赖床，害怕迟到，特别较真。
现在还听见她在楼下唱歌，对比我读书的时候没考好就哭了。我同桌没考好回家吃不下饭.....
不知道这是好现象还是坏现象
可我情绪有点崩了，我在她面前哭了。她说没关系，大家都考很差。还说“你好烦”，又抱住我。
我哭笑不得，原来我女儿考了全班第二。可我看她分很低啊。刚刚她说不要我陪做作业，我坚持不肯。她终于说出来，其实没考那么差，是全班第二。这孩子！
难怪我中午哭的时候，她就一副笑嘻嘻的样子看着我，还把我抱住。
这也不告诉她妈，害她妈那么难过，还哭唧唧。
如果要进步，总是辛苦的、艰难的。
比如，你要看一些好的书，不能追剧，不能逛街。
孩子的学习也是如此，我孩子想要把钢琴好好弹，想做学者，但是，她说，每次弹十分钟，就觉得懒得弹了。
我自己的学习也不够持续性。
也许有人要说四十出头的女人还学个啥，又是这样普通的一个女人，但我想，人不能任由自己随波逐流地往下滑。
身体渐渐在衰败，早上看了牙齿，医生说救起来的希望很渺茫，如果能救起来，也要把前面一个好牙磨掉，再做个牙套。
大概率是救不起来了，只能磨磨看有没有一线希望。
我想，既然如此，那就不做了，受罪得很。
我想，那就等这个牙齿完全脱落了再说吧。
缺牙是很难看的，我已经做好余生喝粥的准备，但我不想那么难看。
哭已经哭过了，没办法的
事实上，渣男的身体也在渐渐衰败。
他得了高血压。
他家族并没有遗传史，怎么四十多岁就得到高血压。我怀疑是疫苗打的，因为他说他一个同事就是打完加强针高血压了。他没有那么直接打完就血压高，但后面几天血压就高了。
疫苗对心血管不太好。
我后悔给孩子也打了，小的孩子的第二针，我拒绝了。、
现在病毒一直在变异，疫苗的效果不知如何，而副作用，可想而知，比较明显，只是上头不让声张而已。
我想，正是我们彼此身体渐渐地衰败，让我们的婚姻反而变得牢固了。
虽然我们不复从前的感情，但是，我们的婚姻更加牢固了。因为，都知道没有什么作妖的资本了。
之前在网络上看到关于丈夫出轨，女性是否离婚的事，有一个女性说，她两个孩子，一想起离婚她一个人养孩子，她想想算了，还是不离婚了。
所以，底下的评论打趣说，现在离婚率这么高，原来是孩子生不够多啊。
以前动辄十个八个孩子，男人女人都累，所以也想不起来离婚了。
我感觉这话在某种程度上有些道理。
我认识一个妹子，她嫁得挺好的，门当户对，她的衣服都是婆婆洗的，孩子公婆帮忙接送，夫妇俩都是体制内。
她父母和公婆的关系也很好，打疫苗四个老人都约着一起去打
结婚生俩娃，一家一个姓，各自带着各自姓氏的娃。很和谐。
可是，她丈夫出轨了一个离婚的女人，不回家。
她公公婆婆把她丈夫骂死了，可他就是不回家。
在我看来，其实是她丈夫太安逸了。家境不错，双方父母都是体制内，自己也是，男孩子，从小没做家务，结婚生子后，和父母住一起，家务也是父母兜底，生活就没什么压力。
这种就容易作妖。
有时我们不离婚、不出轨，不是我们品质好，是因为我们觉得自己没了作妖的资本和精力。
当然，我不出轨是因为我的信仰不允许我这么做。
最近公务员工资变动，很多人在讨论，在详细了解。我从不了解这些，因为了解了也不能改变什么。在国家大机器下，我们底层小吏，喝一点稀粥，过得紧巴巴、抠搜搜。
我觉得有那个时间去讨论，去了解，不如自己做点事情，赚点钱，兼职开滴滴、做保洁、网上客服，都可以。
只是我们工作都很忙，回家又要陪孩子，兼职的确没时间。
忽然想说说双减的问题。
我个人认为，双减加剧了本身正在固化的阶层的速度。
本来没有双减，半期考，期末考老师有压力的，毕竟只要是正常人，谁都有自尊心，谁也不想看到自己的班级次次垫底。
这下好了，双减了，不考试了，老师没有压力了。
今年刚刚开始，一些老教师和出于责任感和惯性，还是会好好教。
但是新入职的老师呢？他会觉得这是常态，为什么要那么累呢？轻松教教快乐摸鱼，不好吗？
过了几年，老教师退休了，新教师越来越多，这种摸鱼的氛围会越来越浓，中年教师也会被氛围影响，摸起鱼来。
教学质量呢？没有了。
学生怎么办？只能靠家长
像我家，是我妈主力教，每天回家给他做作业。当然效果没有老师布置作业好。因为，老师的话对孩子有权威，他不敢不做。
而奶奶的话他觉得可以不听。
不会教的家长呢？外面没有机构可以补习了。
不能暗暗补吗？不能一对一吗？
最惨的就是家长文化程度不高，家里经济条件不好的孩子。
在单位做事感觉很压抑，很后悔多年前没有辞职
这么多年我一直想致力兼职，不是因为我想赚钱，而是因为我想证明自己还没被体制化，还是有在社会生存的能力。
事实上，由于上班、带娃，兼职的时间太少，野几乎没赚到钱。
跑去做过房产中介，中介公司的老板、同事谁都不知道为是体制内的，当然他们也不在乎。我感觉在体制外，没人在乎你的八卦。不像体制内，尤其是小县城体制内，把你八辈儿祖宗都给扒出来了。
老板只在乎你十分neng给他赚钱。
我去的这家公司的老板算是做的比较成功的。我去的时候刚好年底，老板抓住我，猛给我一顿鸡汤洗脑，怎么努力啊，怎么分析客户心理啊。推房子之前先掌握客户信息啊（经济状况，家里人口等等）。
去看房的路上和客户拉近感情啊，诸如此类，搞得我热血沸腾，感觉总算可以大展拳脚做一番事业了。
老板和我聊的时候，来了一个光鲜亮丽的女让来送礼，送的饼干水果之类的。
女人对老板非常客气，有点巴结。
女人走后，老板告诉我，这是我们这里一个大楼盘的工作人员。
我才明白大楼盘为了推房子也要巴结中介的
然后又和我讲，谁谁谁做了一单，赚了几十万啊。
什么推一套轻轻松松一万啊，之类的。
我倒没有因为赚钱被搞得热血沸腾，就是被一种干事业的感觉弄得很沸腾。
因为，外面这种葱底层做起的小老板，确实很励志，一路走来不容易，很奋斗，很励志的。
他告诉我，他小时候再农村的朋友，有的现在还天天在打牌，路上遇见他，让他借点钱给他们。
他说，为什么不努力呢？他让他们来他中介做，他们也不愿意。
小地方是这样的，堕落的气息随处可见。
上到体制内小干部小领导天天晚上喝酒，下到社会最底层人力车夫，整个下午聚众打牌赌博。
然后，老板就让我打电话，登房源，找客户。
我就做了一件让大家讨厌的事，就是按老板提供的电话，一家一家打过去。
又是会被人骂，还有一个说，你信息哪里来的？要报警，把我吓坏了。
当然，老板给了我一个专门的电话打,而不是用我自己的电话。
这些信息都是从售楼部或小区物业拿出来的，不知道老板有没有用钱买这些信息。
我没找到什么客户，倒是有一些要卖房的、出租房子的。
也有盒外中介合作，和外中介一起带客户去看我们的房源。
老板交代我看完房一定要和对方中介合照一张存在手机里，以免对方偷我们房源。
我们看完房，提出盒那个小弟合照一张。
我拿手机我俩自拍的，小弟说，姐，帮我拍帅一点哦！
很质朴单纯的样子，莫名有的感动。
有时候觉得社会上的人哪怕是做老板的，都比体制内的人简单得多。
我也带过我同事看房，感觉带熟人看房是件吃力不讨好的事。
其实，我最终也没能做成一单。
最后是我舅在我姨的主导下，跟我买了一单。这一单我赚了将近1万元。
还好这一单我舅买的很满意，这套房子一直在给他带来收益，而且收益一直在一点点上涨，本身房子价格也便宜，投入很小，他很满意。
因为房子的事是这样的，各花入各眼的。
如果是我自己，我是不会选择这种小公寓的，但是我姨喜欢，她很会打算，我舅没在城里工作，都听我姨的。
我感觉我不喜欢这样的房子，自然也不会推给亲戚。
没想到他喜欢，而且觉得获益颇多，这才让我感到安心。
而我自己却没那么顺利，好几个月一直没有拿到提成费。
我有点怀疑老板是不是把我的钱给扣了，老板给我的解释是楼盘那边一直没给钱，他已经朵番催促了。
因为没拿到钱，我就有点灰心。而且刚好被动地换了一个单位，这个单位政治氛围更浓，我有点不敢兼职，就没去了。
老板就一张发信息喊我再去。说知道我因为没拿到钱伤心了。他也没拿到。
他又鼓励我说刚做这一段时间就拿下一单，很厉害了。其实我知道，是我姨我舅关照我的。
当然老板也很给力，看房当天，老板得知有成交意向，孩子扔在公司，孩子饭都没吃，他就自己赶过来。
本来因为有客人在住，房子的内部是看不到的，但是老板赶过来，就让小妹开了好几间给我们看。
价格上，他也显得很有诚意，给楼盘那边的老板还是经理打电话，优惠了将近一万。
为不知道这是否是他的营销手段，但无论如何，他这么做是成功的。
因为，如果当时房子的内部看不到的话，我姨就被别的中介一直盯着，想买另一个门店。
就是因为开了房子，内部又新又漂亮又洋气，大家都很满意，外中介的门店索性不去看了。
后来成交了，我舅我姨都很高兴。因为我们都是一家子，我舅请我们吃饭。
我们让老板一起吃，他拒绝了，直接就走了。
为大概心里还是个不成熟的孩子，想起老板四五岁的孩子一个人在公司，下午一两点还没吃上饭，心力有点愧疚。
当然，我知道老板也是为了自己赚钱，但我还是有点愧疚。
后来，好几个月后，我拿到了钱，恰逢过年钱，我买了好几百元的糕点、水果送老板的孩子吃。
老板很吃惊我买这么贵的水果。
又让我继续去做，说现在提成更高了，但我没有再去做。
感觉体制外的人是这样的，不讲那么多虚的，也不讲什么人情，生意就是生意。不像体制内称兄道弟，最后是不是真兄弟也不知道。
当然，体制外也很难。
比如我拖了好几个月才拿到中介费，但我也毫无办法。
在体制内，如果工资迟发几天，一群大姐就跑到办公室、财务室问个不停了
后来，我去考一个证，也遇见了这个老板。
这个证体制外的人考是有补贴的，不知道他是不是因为这个去考的
总之，感觉只要能赚钱，他都会去做。
经济落后小地方的房产交易市场不太好，比不得前些年了，然后我感觉他装修也做，有一段还在微信麦土特产。
努力奋斗，生生不息吧。虽然不容易，但总得做。
而在小县城的体制外，如果能搭上体制内大领导，赚钱就会容易得多。
我见过因为和领导搭建好关系，几年之内翻身开豪车住豪宅的。
当然也见过，因为搭上领导之后，企业面子工程做太大，花太多钱撑面子，最终企业倒闭的。
我是不赞成搭上领导做生意的，感觉无论以朋友还是其他什么名义进行操作，都少不了腐败在里面。
这些老板，腐蚀了领导，自己赚了大钱。
但是，面对利益，无论是老板，还是领导，谁又能经受得住诱惑呢？
人性就是这样的软弱。
其实，关于我自己本职的体制内工作，我也有很多想讲的，但是，多少有点不敢讲吧。
娱乐圈大家都爆出多么乱，多么混乱堕落，我感觉那是因为大家对娱乐圈敢于爆料。
而体制内的事，很少有人会拿出来讲。
当然，就我自己底层小吏来说，我没有看到那么多黑暗肮脏的东西，顶多是小领导吃点喝点，还是去寒酸的小酒店。
而大部分像我这样的小吏，要么是年纪大、敢豁出去的，在拿着工资躺平。
要么是像我这样良心上过不去，责任感强的人，干着超负荷的工作，被剥削。我想，不是国家剥削我们，国家给我们发了工资，虽然不高，但是不可否认，保障是好的。是那些不干活的领导剥削了我们）
然后，我们辛辛苦苦干的活，出的成果，功劳大部分都算到了领导头上。
当然，领导也有他们的一套理论，就是他们年轻的时候也是这样苦干过来的，是他们曾经都苦干，成就了他们现今可以享用下属劳动成果的结果。
因为我是基督徒，加上我的教育、我的良心不允许我躺平啥都不干。
但我也不想受剥削。
但是，这个度很难把握。
毕竟，体制内的分工常常很模糊，他们会打着人情、情怀、道德的名义让你干超出你负荷的活。
我在体制内十几年，还没学会如何把握这个度，所以有时还是会有点纠结不安。
牙痛的不行，我妈煎好了消炎的中药给我，我痛的不行,让渣男帮我下楼端上来给我喝，他痘不肯。
维只好自己佝偻着身体起床下楼喝药，又佝偻的身体上来。
如果你打婚姻选错人、你不要期待从对方身上得到情感反馈。封闭你的情感，照顾好自己和孩子。
小病都不愿意帮助你，只怕大病到来各自飞。所以现在很多女生不结婚
他不肯帮我拿药有可能是早上我说他不应该把洗澡下来的衣服仍在那里给我妈洗，他就很生气地说“那你给我洗啊。”
其实我本来也打算等我洗完澡把他的衣服和我的一起洗，但是，他这样的语气我也不舒服，我想凭什么他从不给我洗衣服，而我要给他洗衣服？
我就说：“我没洗衣服。”
后来他自己洗衣服，我看见了，就说：“放着我一起洗也行。他还是气呼呼的。
我觉得以后也不帮他洗了，大家各人都做好自己的事。
我也别期待他会在我病痛时会帮助照顾我
怎么办啊？我对渣男产生了生理性排斥。
感觉他又懒又馋，又贪便宜，还虚伪诡诈。所以，当他的手碰到我的身体时，我就生理性排斥。
我感觉太恶心了，我想吐。
虽然我知道这样不好，夫妻彼此之间有义务过性生活，但是我明明想好忍着敷衍过一下就好，可是，一到现实情况，我就感到排斥感到恶心
新的一年，新的期许
感觉这个帖子很多人对我和渣男的关系感兴趣，并发表了各自的高见
我觉得大部分人的建议是无用的，需要的是自己去体会。现实世界千变万化。
经历这一段时间，我已经明白了该如何和渣男相处，并且对他应该持有怎样的心态。
对我的母亲，亦如是
有时间也许我会细讲，但现在总感觉没时间吧。因为自己想做的、必须得做的事情太多。
目前比较担心的就是孩子，每个孩子成长过程都会出现各种问题。
看天涯上好几个父母陪读的帖子，我因为两地分居，一个人带俩娃，同时渣男也和我不同心，他认为没必要陪读，因此，我虽有陪读，但不能像天涯帖子里的爸爸妈妈那样做得那么好。
孩子确实也存在懒惰，有大志无行动的情况
想想我们自己，又何尝不是如此？
所以，新的一年，从我做起，我打算每天写作四千字。
晚上和渣男开玩笑说我以后每天四点半起来写作，他一下子急了，冷嘲热讽一番，说了些难听话。
我没有和他计较，只是说你既然很少在家，我怎么做也不会影响你的生活，他才闭嘴。
不过他一直心有不甘，刚刚又拿这事嘲讽我。
我经过这么多年总算看明白了，他很害怕我变好。
如果我是一个爱买买买、贪慕虚荣，和其他中年妇女八卦、追剧的女人，他会感到安心。
大概他心里一直觉得自己配不上我（虽然他自己都否认这一点），所以，每当我看书、学习，或者做提升自己的事时，他就开始破口大骂，或者说一些看似开玩笑，实则很伤人的话。
不过看明白这点，我也不和他生气了，只是感到有点厌恶，然后转移话题，阻止他继续说下去。
情绪是会影响人的做事效率的，争取不被情绪控制，奋力奔跑，加油！
在县城体制内这么多年，经历了几个单位，我的感觉是：县城体制内人员素质普遍低下。
网络上很多人说国家迟早有一天要优化公务员队伍，就像当年的下岗一样，把不干活的人优化的。
我个人认为是不会的，因为公务员队伍的优化从2000年公务员考录就开始了。这是一种手段温和的优化方式。考进来的年轻人相对来说素质高，还有很多没关系、没背景的考进来，他们进了公务员的队伍后，就会好好努力干活。
而2000年之前，存在大中专生分配和高中生招录，还有一些官二代安排进来。无疑，靠关系安排进来的，他们的素质是最差的，也是最不会好好干活儿的。
但是，体制内的风气是这样的，会把人带坏的。现在实行八项规定很好，狠刹了吃喝风，节约了行政成本。但是，吃喝还是存在的。
目前我看到的情况是，不能公款吃喝了，但是很多老板请吃喝。主请一个人，然后，一大堆人跟去蹭吃蹭喝。
说到蹭吃蹭喝，渣男说过，他发现体制内很多当个小官的人，实权没有，但是脸皮很厚，蹭吃蹭喝，从不回请。而且一幅牛的不行的样子，好像他能到场吃喝，还是给请客的人面子似的。
我就想起我一个同学，现在也是当上了县城的实职比较大的官，算是县城的新贵。以前我们刚毕业的时候，有时同学聚会，她吃饭唱歌每次都来，但是从来不请客。而且，她毫无愧色。
后来，我们年纪渐长了些，社会地位大概有点差别了。我们有一个同学，他是在外做生意的。他大概想和我们体制内的同学做好平时的关系。就总要请我们。因为我当时还是很单纯的，我那个同学家俩孩子，和我家俩孩子年纪差不多，每次他请客都是老婆孩子一起带来，然后我家也是，小孩子之间玩得挺好的。我就真的以为是同学情谊。
人家请了一两次后，我也不好意思了，就回请了一次。他老婆很高兴，大概女人总是心疼钱吧，所以看我们回请，也有点情谊在，挺高兴的。
我觉得我吃人家两三顿，就想再回请。他也答应了，结果，他就把我那个已经当了大官的女同学夫妻也叫出来了。我也挺意外的。因为我只是想回请他，不想吃人家那么多。
当然，生意人是不会让你吃亏的，那顿饭他就一定要买单，我也没争过他。
我那个当官的同学也是一副理所当然的样子。
也许是咱格局小吧，小老百姓思维，哈哈，反正觉得不管人家出于什么目的，请客送东西，我就必定想着回请会送。
也是我这个生意同学，有一次过年给了我两瓶酒，我马上送给他高档水果。
后来，他又老是叫我聚餐，又说把那个当官的同学一起叫出来聚聚，我都不去了。我本来就不爱热闹，之前我去是因为珍视同学情谊，现在......
目前县城体制内还存在老一辈那些安排进来的素质比较低下的人。
当然，当年学历很好的中专毕业生，在整个大环境的影响下，也都变得不太好。或许，中国人就是这样的现实、功利得实实在在、毫不掩饰。哪怕你读到硕士、博士，骨子里还是功利的、实用主义的一套。
昨天还听到一个领导说某某人提拔了，当年还是他帮着找人的。他说这话的时候，显得很自豪，周围的人也没觉得有什么不对的，也觉得这是很正常的，甚至值得自豪的事。因为帮年轻人跑关系，就等于在将来帮自己。
能把跑关系说得这么光明正大，自豪，这就是大家私下的样子。
省里就好一点吗？
我在省直机关跟班学习过，省里考录的公务员就是学历更高、毕业的学校更好，但是骨子里的风气是一样的。
市里也是如此，我也接触过市里的一些小领导，真的非常恶心的价值观，也许他们认为社会本来就是这样，但我一个基督徒反对这样的价值观。
一些体制内中老年男人那种腐朽、官僚的思想真的非常恶心。
不公平也是存在的。
但是，体制内在现行的机制下，其不公平度比国企还是好很多的。
国企的风气更坏！
我还想讲讲鸡娃的事。
现下初中升高中这么难，做家长的普遍很焦虑。
先说说我家女儿吧，如今我感觉我已经鸡不动她了，因为你说什么她基本不听。因此，我现在已经放弃了，任她自行发展吧。因为我发现我天天陪她到半夜，她该不学还是不学，我的付出几乎没有成效。
那我就把精力放二宝身上吧，然后自己每天早点睡，运动运动，不要那么累了。
大宝就是为她祷告，照顾好生活，适时地沟通、偶尔发点鸡汤给她看。
为什么中国人都这么鸡娃呢？
因为鸡娃弄得大家太焦虑太累，网络上也有一个声音，让大家要淡定，然后有的人又说什么清北的教授，把娃培养那么好，到了国外不回来，结果自己在养老院孤老，由于没有儿女，被养老院的人欺负之类的。
在我看来，这只是极端的特例。你可以不相信很多东西，但你绝对要相信国人的精明。所以，鸡娃一定是一件有回报，而且做得好的话，回报很大的事。
就举我家的例子来说。
渣男的父母是农民，算是底层吧。他大哥学习不好，做了农民工，他二哥学习好，但是被一个老师害了，临近中考对他说，你家这么穷，还是回家早点赚钱。于是他二哥放弃中考，回家做小生意。目前也做了农民工，但是因为头脑聪明，是一个工资较高的农民工，在当地算是日子过得好的。
就这样的两个儿子呢，自从结婚后，是从来不给父母钱的。他父母也不敢开口要。就这样，他二嫂还为了他妈讲的一句稍稍谴责的话，上门把他妈家的玻璃打破了。
他二哥在他继父的葬礼上，为了家里几亩地承包给继父的侄子而不承包给他和他妈吵架。
如今他继父走了，他妈一个人，逢年过节，也没人接他妈去家里过年的
但是，我婆婆现在过得什么生活呢？
她一个月两千多元的工资，加上家里的地租出去一年收入一万多，住在县城的供暖楼房里， 在北方那个经济落后的小县城，这样的老人走出去简直不要太令人羡慕。
据我了解，他们那儿的在职的体制内的职工工资才两千多元。
现在她妈妈每天就是去各种养生场所做做人家的座上宾，养生保健品几百块钱买起来不带眨眼的。之前还买了一个大几千据说能防癌的按摩椅。
她是一个人，也许别人会说她孤独。但是，我婆婆会后悔两个小儿子读书读太好，以至于在外地工作，不能陪伴左右吗？
绝对不会！
因为，她能每个月拿这么高的工资，就是两个小儿子给买的保险，县城的房也是小儿子买的，而如果真有什么重大的病，依然伸手朝儿子要钱。
两个小儿子就是她和两个大儿子关系闹僵的底气！
所以，鸡娃划算不划算？肯定是划算的！
你永远不要低估国人的精明！
不过，我婆婆没有鸡娃，只是他们俩恰巧读出来了。
大概率来说，混得的儿女会比混得差的儿女更孝顺。因为孝顺父母很多时候需要花钱，混得不好的，花一点钱就心疼，而且还会引起家庭矛盾，时间久了，也就变得不孝顺了。
人性就是如此。
当然，渣男家是个底层比较极端的例子，大家还可以举一点其他的例子。欢迎发言。
而就我自己来说，我虽然没混出来，但是保持住了父母的阶层。我父母不需要为我的生活买单。我交生活费，哪怕多少蹭父母一点，也不会给父母生活带来负担。
而且遇到大事，我也尽我所能的出钱。
说到这里，我又想讲讲那些孩子在外地或国外的老人。
我妈妈有个朋友，她们因为一起念经关系走得很近。她这个朋友孩子在一线城市，生孩子比较晚，前段时间，求这个阿姨过去帮忙带孙子。
这个阿姨就去了一段时间，回来后，就说儿子儿媳怎么孝顺她，为了让她带孙子，把她像祖宗似的捧着，处处呵护讨好。这可把我妈给羡慕的，回来就一直和我这样说，内涵我，隐隐抱怨自己帮我带孩子太累。
今年过年，我给我妈买了件大衣，衣服不贵，但是是按她们老年人喜欢的款式买的。我妈很喜欢，穿出去人人都说好看。
前两天，我妈穿这个衣服去 念经，被这个阿姨看到了，也说好看。
我妈就很自豪地说，女儿买的。
这个阿姨赶紧说，她儿子过年的时候也给她买了一千多元的大衣。
我觉得人一生都在攀比，到老了，就攀比儿女的孝顺程度了。
然后，因为她们一起扶持的寺庙有收了一些老年人，一个月交几百元，老人在里面包吃包住，每天组织起来念经。总之，比在养老院关着强太多了。
这个阿姨就对我妈说，以后我们抱团养老，大概意思也是老了以后到寺庙住着吧。
我妈回来就说这个事。我说，你需要和她抱团养老吗？你不需要。因为她的儿子在一线城市，虽然她说她去帮忙带孙子，儿子儿媳都捧着她，但是，她儿子在那儿也只有一套房，她要长期住那儿，会有地方吗？房价这么高，大家都是普通人，再买一套也买不起。所以，她过去没地方住，她才和你说抱团养老的。而你不需要。
我妈妈听了之后，默默无语。总之，她是不肯肯定我的作用的，她一定是要说别人怎么好怎么孝顺的。但我知道，她心理默认了。
其实，我想起渣男的妈妈的情况也许也是如此。她来我们这儿旅行一趟，坐飞机、游山玩水、吃大餐，把一辈子没享受过的都享受过了。
然后，她在渣男的城市住了半个月，但是，渣男因为工作原因，不能在家陪着她，只能晚上回来看看她，她一个人语言不通，不如回老家，还有自己的圈子。
她在我们这儿住了半个月，又到了小儿子那里。小儿子的岳父岳母早就和他们住一起了，帮着带孙子，他们在一个小区里买了两套房，大的给岳父岳母住，小的他们自己住。这样，我婆婆要长期住的话，有地方吗？方便吗？
所以，她在那儿住了一个月，就回家了。还是回家过一个人的生活。
她回家一定也会和人说儿子多么孝顺，她多么见世面，但是，背后不好的、无奈的她不会说。
人性都是这样的，谁也不想把自己的心酸展现出来。
但是，我婆婆绝对不会后悔两个儿子读书好在外工作的，因为如果没有她这两个儿子混出来，很可能她现在过得还是极度贫穷、没有保障的生活，也没有儿子孝顺她，哪怕短暂的孝顺也没有。
再说说消费的事
我认为，只有吃进肚子的才是最实在的。因此，渣男很早就发现我常常舍不得买衣服，而买起食物来绝不手软。
我很喜欢吃蛋糕，最近还迷上了起泡酒，我觉得，买食物要买好的，但不要浪费。私家烘焙的蛋糕很贵，但是食材很好，又好吃，是值得买的。
起泡酒我一般买五六十的，不敢买太好的。
今天买了个打印机，1599，因为现在学校布置很多需要打印的作业，就我来说，用单位的打印机自然是方便，但是，我不想用单位的打印机做自己的事。
因此，我咬咬牙买了一台打印机。
至于买衣服之类，优衣库的就很好，款式简洁，材质没那么好，但是洗起来方便，可以扔洗衣机。优衣库的衣服是这样的，你如果有好身材、好气质就会穿得非常好看。
但是如果身材不好，穿起来就很难看。
所以，我还是锻炼好身材买评价衣服。
冬天的羽绒服、大衣我会买比较好的，然后穿个十几年还在穿，只要没坏就继续穿。
化妆品，也买好的，但一定要空瓶。
物尽其用是一种节约。
新的一天开始了
圣经上说“不计算人的恶”，看清这个世界的真相，病保持爱和悲悯，是一个基督徒该有的样子。
以前我太单纯，把人都看的太好，以至于伤痕累累，也走过有点失败的人生。
后来，因受伤太多，我又产生了创伤应激反应，把周遭的人都往坏处想。
如今，我想，看清真相，宽恕伤害，并对伤害我的人保持距离，保护好自己。不要反复咀嚼伤痛，保持爱和宽恕、悲悯，继续前行。
身体在衰败，尤其是我的牙齿不好了，竟然连门面的几个都开始坏了。
但是，我所知道有好几个牙齿好的，没有一个蛀牙的，都英年早逝了。
所以，不必太难过。
今天忽然想吃一个菜，这个菜外面的餐馆才能做出来。我就打电话到外面餐馆定一个。因为我下班比较晚，我就让渣男帮我去拿。
因为这个菜渣男不吃的，是我们地方特色菜，他不敢吃，所以，我想我们彼此还是不对对方抱有爱的期待的好。
我就把菜钱转给他，他就收了。
没想到我心里有点难过，大概心里多少还抱有爱的期待吧。心里还以为他会不收，几十块钱的东西，但他还是收了。
也好，这样我也不欠他的情了，我就可以随性一点地生活。
牙齿不好，很纠结要不要去看医生。怕医生要给我戴烤瓷牙，破坏更多牙。
这两天大概也为牙齿的事情绪不太好吧，也睡不好。
乳腺增生，胸部挺痛的。
加油加油，做好的事情啊！如果心里害怕焦虑，就祷告啊！
越想越气，想起他把买外卖的钱收去就又恶心又气，中午打电话给他吵了一架。
他把钱还给我，还多发200给我买蛋糕吃，我忽然一下子被治愈了。
我讨厌自己这个样子
我希望自己是内心强大的，情绪平和的，并且对他无情的。
我这个样子说明我对他还有感情，我不希望自己对他有感情。因为我觉得他人品不太好，诡诈，对上级还当舔狗，我觉得我不该对这样对人有感情，我应该和他划清界限。
我讨厌自己深陷感情的泥潭，我觉得这段感情让我的人格、品味都下降了。
他妈妈得了癌症，我心想，虽然已经是70多的老人，但确实是令人悲伤的是。加上他敏感、脆弱的心灵，所以，我只关心她妈妈的病情，其他的一句话也不敢多说。
然后，他又开始怨他俩个嫂子一点不照顾他妈。我就说了句，也不能这么说，都是人心换人心的。
他赶紧就不让我接着讲了，生怕说出他妈的问题。
其实他妈确实是有很大问题的。这次生病，不要说他两个嫂没到医院看，连他两个哥哥都不闻不问。所以，做到这样，他妈妈肯定是有问题的。
不过既然他生怕我说出他妈妈的问题，我就打住没说了。
然后，晚上他喝了酒，要和我聊天，我说挺困的，有啥话明天说吧。
我知道他是看我对他冷淡了，感到危机感，心里不痛快，所以才说想要聊天。
我怕他借着喝酒发酒疯，而且我确实不想听他的活任何话，我感觉我真的一点不喜欢他，甚至厌恶他了。因为我感觉他处处都假的很。
一旦人品崩塌了，我心里就没有一点喜欢了。
然后几次想聊我都拒绝了
后来，我听见我女儿在楼下抢我爸手机，我爸不给他的声音，就睡不着，把灯开起来。
渣男就问我干嘛。
我就感慨了句女儿抢手机。
他就开始破口大骂我爸，说什么大人为什么不看好手机、设好密码，这边又要骂小孩。
我本来就当他酒话，不想搭理他。
但是，想想下午我稍微说下他妈（其实我没想说他妈，是想劝他大度，毕竟他妈现在都癌症了），他就用急躁的语气阻止我。我就有点生气，然后平和地对他说，以后别再这样说我爸
然后，他赶紧借题发挥，大骂起来。把孩子都吓醒了。
然后他说要和我离婚。
其实，离婚我于我个人是没什么可惋惜的，只是一方面顾及孩子，另一方面小地方亲友圈，同事圈，舆论压力很大。
我想，如果他真要和我离婚，我就离。离了之后，我要另买一个房子搬出去住，因为总有亲友不怀好意暗搓搓打探你各种消息，以满足他们八卦和幸灾乐祸的心理。
我想，我是中了他的圈套，他感到我不爱他了，所以感到危机，故意和我吵。
另一个方面，就是他妈生病他心情也不好，借题发挥，把负面情绪撒到我身上。
她
他太可怕了！
我现在就是感到心慌，总感觉自己会被他害了，或者被折磨死。就是那种一点一点的精神折磨他这个就是你亲近他、依赖他的时候他就打击你，一看你疏远他，他又有危机感，就要刺痛你，激怒你。
而且他这次回来，显得态度很好的样子，我不由得觉得他是因为他妈妈得癌症了，希望从我这里找到精神支持或经济支持才这样的。
以前他常常是一副不阴不阳不冷不热的样子，也说不上什么不对，但就是要显得他比我和我家人高一等。
我觉得他太可怕了，我都感觉对他恐惧了。我这些天睡不好，就是因为想起他就恐惧，
因为我觉得他和我结婚、之前对我的好，都是一场算计
一旦他翅膀硬了，马上变脸。
比如，他和我现在名下已经有两套房子了，他不需要我父母的资助了。
而且我父母也渐渐老了，社会地位渐渐势微，反而是他的社会地位上来了。然后，我自己事业也没什么发展（我一种不看重这个），然后，他就不像从前需要我父母帮忙掏钱买房时那样，对我父母恭恭敬敬，低眉顺耳的。
而且，以前我们一家人出去玩，吃饭什么的，他从来不掏钱，都是坐着等我妈掏钱。
我怀孕二宝的时候，去乡村，我们看到走地鸡，就想买一只给我吃。然后，我喊他付钱，他很不情愿的，最后还是我妈付钱了。
当然，吃个饭，买个东西都是小钱，我只是觉得他这个人的可怕。
因此这些天我想起来害怕，我都睡不好。
他如果真要和我离婚，我就离吧。
他和他妈在一起的时候，那绝对是任何一点东西都是他付钱的。他把这看为理所当然。
我父母也说，这没什么，我们经济条件比较好。然后觉得他当年没彩礼、没三金，也因为他是个外地人都觉得无所谓。
我现在觉得不是钱的问题，是他这个人的心机和算计让我感到可怕。
想起红楼梦里的一句话：子系中山狼，得志便猖狂
而且，现在还有一个问题，就是我没法和他过夫妻生活，我感到恶心，
人生真是不容易啊，希望我自己好好的。现在感觉胸部很痛，希望只是乳腺增生而已。
昨天晚上，我亲戚请吃饭。一个血缘上挺亲，但是，我妈妈他们认为他们比较远的亲戚一家子也来了。
他们一家子来得稍晚一点，坐到一个空桌上。那桌本来就是准备给客人坐的。但是，我妈妈看客人来的不多，桌子显得有点空，就硬要撤掉一桌。因为请客的亲戚是我妈妈认为的至亲，她所认为的娘家她的自己人（比我还亲的那种） ，她为了想替她自己人省钱，硬是要撤掉一桌。
人家主家都一直劝阻不用了，本来就是准备这么多桌，让大家好坐一点的，我妈还是执意要撤掉一桌。
于是，这家晚来的亲戚一家子六七个人，人家都坐下去了，又被感到别桌，和我们拼桌。拼桌拼不好，看着其他桌还更空，又把他们分开，让他们分别去不同的桌。感觉一家子被赶来赶去的。
因为这家亲戚是经济和社会地位都是比较差的，我看了就有点心酸。当然，我相信我妈不是因为他们没钱没地位才如此的，她单纯就是想替主家省钱。
但是，我感觉，如果是我，我就会感到不被尊重。
我就想起了我在教会的心酸往事，在团契里，也是这样不受尊重。她们几个结党了，然后渐渐变得说话有力度起来，虽然表面上都是爱人如己，但是实际上差别很大
我理解并接受这种差别的对待和情感
毕竟，人都喜欢和自己同类的人。
但我不能接受的是，她们没那么爱你，却表现出对你的爱和她们真正要好的人无差别的样子，她们表现出对你极度的爱和极大的热情，以至于你误以为你和她们是一样的，是同一团队的，是自己人。
所以，当你发现人家没有把你当自己人的时候，你就会感到受伤。
而且，因为你把她们当自己人，你处处单纯、处处宽容忍让，一些小的不愉快，也把她当成是无心之失，几次之后，我感觉她们就把我当傻瓜。
我不是傻瓜，我只是善良，并且以善意揣测她们。而她们却不尊重我，把我当傻瓜。
所以，我退出了教会的团契。因为我感觉我所在的团契已经分出了阶层，也有结党。
早上，我把我对我妈昨晚行为的感受讲给我妈听，我妈说她没想那么多，她只是觉得坐得挺空有点可惜（但事实上，后来人来齐后，只空出了一两个位置）
我其实无意指责我妈，因为我觉得我妈这种性格，就和我教会团契那些表面比内心更热情的姐妹们一样，她们这样的人是在社会上比较混得开的。
我只是说出我的感受，我妈马上变了脸，因为她是不容得别人对她一点点不好的评价的。
以前她会因此情绪崩溃，和我大吵大闹起来，直到搞到我认错为止。
现在，她学了佛，则是阴着个脸，不冷不热冷暴力。
真可怕
但是，我又指出了她，从小都指责我不够宽容、太自私，尤其是在我表妹住我家的那些年。
但是，事实上，她自己呢？她是非常强势的，她的利益一旦被触犯，她可是腥风血雨，而且，她从来不放弃任何一点她认为的她的利益。
她对我也没有喜欢，付出什么都不甘心情愿，都是抱怨，都是哀怨。
尤其是跟我爸吵架，一副要整死人的架势。
但是，她却总是给我扣道德的大帽，不够宽容、太自私
我说出她的这些问题后，她开头先是假装反思，看我没像从前那样害怕服软，她又很凶狠地说我说的也不一定是正确的。
我说，我并没有要指责她，我只是说出我的感受。
她就开始不冷不热。
包括在渣男的事上，我不能理解，她为什么永远站渣男。不是为了劝我而站渣男，而是真心站渣男。
哪怕是渣男打了我，她也是暗搓搓说我不该做什么或说了什么，意指是我自己有错在先。
这里是一个负能量的碎碎念。
大家轻喷
圣经上说：”爱人不可虚假“
我想，我妈妈和我姐妹们都犯了爱人虚假的毛病。
不过这也是中国的世俗文化造成的，尤其是大妈们，寒暄的时候特别热情，但心里却未必有表面的那么热情。
我想，我在这种文化中也多少受了影响，以后要改，要注意。宁可人缘不好（本来人缘也不太好），被人说高傲、冷漠，也不要虚假、夸张地热情
以上为今日反思。
加油！
看到渣男啥也不做，一歪床上玩手机，就感觉很讨厌，很碍眼。
又懒又阴狠，巴不得他快点走！
其实我还有一个特别纠结的事，就是：我已经完全不想和他过夫妻生活了，因为我恶心。
但是，在我的观念里，拒绝夫妻生活好像没有尽到义务一样，觉得好像自己如果拒绝夫妻生活，就在道德上是不对的。
但是我真的不想和他有肉体上的接触。
因为我自己本身上个没什么欲望的人，以前他提出要过生活，我都会出于义务考虑，即使不喜欢，也会配合。
但是，他就阴狠得多。我上回偶尔一次主动提出来，他拒绝了。后来他说是为了惩罚我，因为我们那些天有些小矛盾。
我从来不曾有用性惩罚对方的想法，我如果拒绝他，只是因为我自己生理上实在不愿意。而他却阴阴的用性来惩罚我。
我不寒而栗。
我想想，我还是随着自己的本心做吧，反正我无论怎么做，以他变态恶毒的心理都是要折磨我，PUA我的。
这两天，我和他分居了，搬到隔壁沙发睡，他反而害怕了，对我很客气，讲话也温柔。
但经历了这么多，我只觉得他的温柔是假的，让我恶心和害怕。
因为一方面他呀害怕婚姻真的破碎（我想，维系和我的婚姻对他还是有利的）
另一方面，他妈妈生病了，还在住院，准备手术，他需要钱，也需要精神上的支持，每当他有类似状况时，他都会做出一副敦厚、实在的样子。
如果因为我不和他过性生活而离婚，那就离吧。
不过更可能的是他偷偷出轨，或嫖娼。如果一旦有此情况，我一定要离婚的，因为我怕脏。
说到他妈妈住院的事，最近因为疫情的缘故，他们那里的好医院住不进去。
他因为疫情的缘故，页回不去了，他妈妈住院的事都是天弟弟在跑。
他弟弟反馈医院不让入院，他就用那种固有思维，找他以前的同学啊朋友啊什么的，想走后门入院。
但是，现在防控很严，找了人也住不进去。
他旧打电话和他弟弟说没办法。因为打得是微信视频，声音挺大，我就听他弟弟不太乐意都语气、意思是责怪他怎么办事不力。
他一个屁也不敢放。
我感觉他只对我们一家特别凶狠，平常动不动吼我，有时他不高兴甚至会很重地拍我，拍的我很痛。（现在想起来，算是一种隐形的家暴吧）
对我
对我的父母和亲戚则是不冷不热。尤其对我爸爸那边的亲戚更是如此。
有一次，我一个亲戚请我们吃饭，他们没什么社会地位，但是那田他们店店菜很好，对渣男很热情，主家一直敬他酒。
结果，他吃完走出饭店门口，就很大声地说人家：“要不是看他年纪大，我才不和他喝呢！”
我很尴尬，也不知道人家有没有听见
这些细节平常我都没有去细想
现在想起来，真的是怀疑自己的三观
为什么这样的人，还要和他继续过呢？
不论他对其他人怎么样，甚至也许我们真离婚了，他再婚后，对新家庭新妻子是另一个很好的样子（因为人家能降住他）
但是，他是这样凶狠地对待我，羞辱我和我的家人。
无论他是出于什么心理如此对待我们，他让我感到痛苦
我想，我应该远离让我感到痛苦的人
圣经上说，你不要起意与恶人相处，也不要指望从他那里得好处。
目前来说，就让我用对待一个人品不太好的同事的态度来对待他