我想起我对考试很紧张，是因为小学二年级的时候，我考完试觉得好轻松，好开心，和小伙伴们高兴地有说有笑，
然后，我妈那时是我老师，她就过来恶狠狠地说：“都不知道靠几分，还那么高兴！”
从此以后，玩对考试就很紧张，对考试结果忧心忡忡。
以至于后来每次考完试我都愁眉苦脸，小伙伴还安慰我说,没关系的，这不成绩还没出来吗？先开心玩呗！
可我总是很担心。
我觉得小时候，我妈很喜欢看到我忧心忡忡、战战兢兢的样子，把这种表现定义为懂事。也许他们那个年代的人是这样都认知吧
然后，现在她又嫌弃我不够乐观。
我今天想起格林童话里的莴苣姑娘，我感觉，我是那个被控制的莴苣姑娘。
就像结婚我想搬出去住，被她一哭二闹三上吊阻止了，然后，她在我孩子出生后在亲友、朋友圈里营造她为我付出很多很多的样子，导致很多亲友以为我说寄生虫（我交生活费她从不对外讲，营造一种全是他们再负担生活开支的假象）
然后，每天两顿碗是我洗的，衣服我也是一有空就洗。
在父母还活着都时候,脱离他们的精神控制，这样才能感受到生活的乐趣，成全自己，也才能从心底更爱父母。
不知道大家有没有和我类似的感受，年轻的时候特别在乎别人对我们的评价和看法，现在渐渐明白了其中的道理。
一个单位，或者社会，别人对你的当面评价如何，不在于你做得有多好，而在于你的家世、前景、对他是否有可利用价值。
在一个单位，很明显可以看出临时工和公务员受到大家的热情程度不同。
即便临时工做得很好，也没有人赞扬他。
当然有背景的临时工除外。
我不知道大城市怎么样，小地方在人情满满的外表下全是势利。
明白了这个道理，就不在乎别人对自己的看法和评价了。工作只是为了糊口，小地方同事之间搞得也好像很有人情味似的，不要被这样的假象蒙蔽，做好自己的事，除了工作上的事，其他闲话不要讲。
我的人情往来限于白事，其他一概不去。
有人打击你，不要沮丧，很可能是他觉得你没靠山没前景，有人对你好，也不要洋洋自得，有可能她觉得某一天你可能对他有用。一旦你失去了某些社会地位或身份，他对你的态度可能完全不一样。
感觉渣男好肤浅啊，我晚上跟他说我的工作任务太重了，不知道该怎么办。他就用一种满不在乎又假装很厉害的语气说：“重就重呗，大不了你撂挑子呗！”他说这话的时候躺在床上翘着二郎腿刷手机。
我觉得他说的是有点道理
但是想起他之前被派到现在的岗位他不想去，但也不敢反抗，看见领导就唯唯诺诺像只舔狗，如今却这样说我，搞得自己好像很勇敢的样子，我就心生厌恶。
男人最可悲的是，他以为他还能牢牢辖制老婆，而老婆已经不爱他，看到他夸夸其谈的样子就恶心，而他还自以为是！
太恶心了！
渣男就是渣男。本来我想说和和睦睦相处的，结果早上我让他送孩子上兴趣班，他就不高兴，说：“那你做饭！”
我说，上回买一包葱油面拌一下，孩子爱吃。
因为我觉得就让他送个孩子，他就老大不高兴，恶狠狠地说让我做饭，好像报复一样，我心里也很不高兴。
因为我平时有和一些商家合作写文案，没有钱，但会送一些小礼品这样的，我最近工作太忙，上班完全没时间摸鱼，只能在下班的时候写。
然后，渣男看我在写东西就很不高兴，我感觉他好像剥削我没剥削够。
以前我以为他是害怕我进步，害怕越发配不上我，才屡屡阻止我学习的。比如玩考证，没考前他就说肯定考不过，我考过领了证，他又说有什么用！整个语气都是非常恶毒阴险的。
而现在我感觉，他可能更加倾向于他自己的利益不能丧失。
比如我写东西、读书，就占用了做家务的时间，所以他不高兴。
之后，他送孩子去，我在家写东西，写完之后，我开始整理房间做卫生。上周他没有回家，我一个人接送孩子带俩娃，完全没时间精力整理房间，因此房间两个星期没整理了，乱的不行。
我就整理了快一个小时，桌头床头也都擦了。
他回来后在楼下，我喊他，想让他把葱油面一煮一拌我们简单填饱肚子就行，但是他大概油烟机在响，听不清，就很凶地问我“干嘛”
我也没和他计较，后来他就喊我们吃饭了，我房间的地还没来得及拖。
我就先下去吃饭。
吃完饭，我问他要洗碗还是要拖地。
他说让我选。
考虑到他洗碗的确是只洗碗，我就说我洗碗。
然后我就和他说，拖地卫生间、阳台，过道走廊都要拖，垃圾袋也要换掉。
至于我为什么这么交代他，是因为你如果不交代，他就只拖一个房间的地。
没想到，这一交代，把他弄不高兴了，说很烦，他洗碗好了。
我不想再像以前对他迁就妥协了，就像我孩子说的，爸爸一凶妈妈就怕了，我就强硬地说：“你刚才不是说让我选吗？现在不要变卦了。”
他就恶狠狠地质问我：“那你一上午在家干什么了？”
我一听，火就上来了。
不要说我整理了房间，擦了桌面，我就是一上午在家啥都不干，躺半天，也轮不到你这样质问我！我就算歇半天，也是理所当然的！
因为他长期不在家，大部分的时候，都是我和我父母辛辛苦苦支持这个家，精心照顾、教育俩娃。
我就把这种想法说出来，然后指出他回家理当多分担。
但他接下来马上攻击我写作的事，说我一上午起床就在写东西，根本没留多少时间做卫生。
他还说他不在家因为他在上班，
我真的又火又委屈，我说难道我没有上班吗？
然后，我觉得写作这个事，他总是很反对，他害怕我变强，害怕掌控不了我。同时也觉得写作占用时间影响了他对我的剥削和榨取。
我又想起他弟弟带他妈妈看病，四百多块钱的药让他在这边买，然后千里迢迢的寄到北方（他妈妈当时和他弟弟在一起），他心里很不高兴，因为觉得才四百多，他弟弟也太计较（他弟弟年薪五六十万）。
然后，估计因为他弟弟说医保卡给他老丈母娘老丈人买药刷光了，所以让他寄药，他一听心里更不平衡（因为在他的意识形态里，只能占老丈人老丈母娘的便宜的，哪里还有给老丈人刷光了医保卡，结果自己老母亲没得刷的道理）
他心里很不高兴，但他一个屁也不敢放，屁颠屁颠地买了药寄过去。
我对买药这件事没意见，因为我觉得人家已经带老母亲去看病了，出力了，说不定看病的诊费也很贵，让渣男出点药钱也不为过。
但是，渣男不这么想，他很不高兴，在背后骂他弟，但是当面一个屁也不敢放。
我一想起他对他弟以及其他人那么怂，对我却那么凶恶，我就来气。
于是我就和他吵起来了，吵得很大声，把他弟让他买药的我的感受对比讲出来了。然后又想起上次他妈来，他弟坐他副驾，，我和他妈后面。结果他开车差点把人撞到。
他弟就责怪他开车开得不好，说：“做你的车真的会被吓死！”
我也早就觉得坐他的车很可怕，所以我都不坐副驾，之前我也几次说他开车不太好，甚至是委婉、小心翼翼地提醒他开车小心点，都遭到了他恶狠狠的咒骂和白眼。
而他弟说他，他依然一个屁不敢放，还陪着笑脸。
我想起来就觉得渣男欺人太甚！
于是，我说，你不要欺人太甚！
我就吵得很大声，也很强硬，一点也不让步。
他就开始泼我脏水，说我先凶的，他都没说话什么的，又开始骂我写作，
狗日的！我写个东西怎么了！我们这里多少女人应酬喝酒打麻将，夜夜笙歌唱K，我天天在家带娃，陪娃学习，就辛辛苦苦挤出时间写个作怎么了！
我们吵了一会儿，我孩子出来阻止我们，不让我们再炒。
后来渣男就上楼了。
孩子问我，妈妈你这次怎么不怕了？
我说妈妈不怕了，妈妈战斗到底！
我觉得我虽然吵的很大声，但是情绪没有太受影响，大概是吵出来，勇敢地维护自己的权益，不再像从前那样被他骂、泼脏水到无力招架，就会感觉情绪被压抑了，反而心里会奔溃，很伤身。
以前他指责我写作的时候，我受我们这边重男轻女思想的影响，也是会心虚的，其实他们老家那里并不怎么重男轻女。他不说保护你，还抓住这点使劲儿地PUA你，欺压你、剥削你，也是有够恶劣的了。
他上楼大概有拖了地，我孩子见我情绪是好的，他的情绪也是好的。
他还拿了玩具剑说要上楼和爸爸战斗，大家不要认为他受我们吵架影响要为妈妈报仇，事实上、他就是一个玩的心态。
他说先帮妈妈一局，再帮爸爸一局，他就是平时闲着没事干也是喜欢和爸爸“战斗”的
可惜渣男常常躺着刷手机，没有陪他多少。要么就是把手机扔给孩子自己挺尸。
之后，他又开始了之前折磨我掌控我的招数了。
他拖了地，就到另一个房间去午休，还故意对我孩子说爸爸要去那间睡午觉。
我刚好蹲着在楼道整理垃圾，他走过来要去另一个房间的时候，也不知道是有意还是无意的，把旁边的扫把碰倒了。扫把打在我头上，不痛。
但我还是大吼一声“干嘛”！并且骂了一句“渣男”！
他现在躺在另一个房间，用老手段来对付我，因为我以前也依恋他，怕他走。
现在，呵呵！
你且好好躺着吧！
那一身中老年的油腻肥肉难道谁还稀罕？
哈哈！爽快！
人不犯我，我不犯人。
人若犯我，我不说我必犯人，但我觉得勇敢地据理力争，维护自己的正当权益，还是必须的。
否则一些人真的会蹬鼻子上脸
他不说你对他的忍让是出于对他还有爱，还有期待，他也不说你是宽容、大度，他只会觉得自己有本事，而且一发脾气老婆就害怕，一冷暴力，老婆就会低三下四求他，他会觉得自己好有本事啊。
最恶心的是，还在外人那里做舔狗。我感觉他就是敢踩我和我父母，我想，是不是我们对他太好太宽容了。
因为我妈反正是不站我这边了，婷骨子里不认可我，我甚至觉得她觉得我被渣男怎么骂都是应该的，还让我自己反省（虽然这话她没说过，但我感觉是这样的）渣男早就看出了这一点，所以踩起我来肆无忌惮。
我爸呢，人比较懦弱的，也害怕我离婚的。只有一次，渣男打我，（当然，我也打了他），我爸过来带着怒气说：“某某，怎么能这样！”
然后呢，我妈为我付出都是心不甘情不愿的，z这点渣男也感觉到了，我妈和我爸感情还可以，不过她也老是看不上我爸（不知道是不是做这样的表象），毕竟我妈还是为我爸的身份地位自豪的，而且我妈和我爸结合她获益颇有多。
这样呢，我们一家就显得不太团结，加上，我父母又显得很巴结渣男，向他示好，就更让他肆无忌惮地踩我们一家，越踩越狠了。
刚刚吵架的时候，我有说到平时和他没有回来的周末，我一人接送俩娃多累你知道吗？
他冷笑地说：“接送孩子还累？要我享受还来不及呢！”
搞笑的是，吵到后面，他大概忘了自己之前说过这句话了，或者他翻云覆雨习惯了，根本不在乎，他开始指责我让他拖地。
然后说：“我等会还得接送儿子！”
哈哈哈哈，我仰天大笑，渣男为了剥削别人，吸??自己享受，什么瞎话都说得出来的。
先是给你洗脑说带娃接送娃是他求之不得的享受，暗指你不懂得珍惜，PUA你。
没过一会儿，狐狸尾巴就藏不住了，自己这才接送孩子两次，就觉得累了。
吸血渣男，看透他的本质好啊！
看透了就不容易被激怒了。
话说我今天和他吵完，他冷暴力去隔壁睡了，我才不管他咧！
后来我就躺着睡，不过睡眠一直不太好。
因为没吵架之前我们说好晚上一起去外面吃火锅的，虽然吵架了，我也挺想吃的。
孩子兴趣班回来，他带孩子在楼下玩球，我就下楼，他就很自然地问我吃火锅女儿去不去，我说她不去。
他就说再去喊女儿一起去。
结果女儿不去，我们就带着儿子三个人开开心心吃火锅了。
所以，我忽然觉得，爱与不爱没必要想那么多，有气就发出来，觉得委屈了，冤枉了，就据理力争。然后，他要怎么作不管他。
到气过去了，想一起去吃喝玩乐就也不必再揪着不放，就以让自己开心的方式过。
渣男心理好阴暗啊
我一个亲戚比较富裕，比我们富裕很多。
他儿子工作两年，我亲戚说给孩子买个10来万的代步车，但是他儿子提出要三四十万的车。
这种事情，只能说孩子可能从小环境比较顺，也有点虚荣，或者出于男生就喜欢好车的心理，显得不符合老一辈眼光里的“懂事”罢了。
渣男得知此事，就恶毒地说：“整天说某某（我亲戚孩子）这懂事那懂事的，看起来就是教育毁了！完蛋了！毁了！”
那种恶毒、恶狠狠的语气让我无语和恶心。
人家怎么就“毁了”，至于这么恶毒地咒诅别人吗？
这个孩子在企业上班，一个月工资也有五六千，之前家里人把他安排政府里临时工，一个月不到两千，但家里人觉得比较稳定。
这孩子不顾父母反对，辞了工作，找到一个月五六千的工作，人怎么就毁了，就完了？
我们感觉渣男就是出于对人家的嫉妒和对我家的愤恨来诋毁我的亲戚。
恶心死了！
之前渣男侄女大专毕业，相亲一个对象，都到谈婚论嫁的地步，男方父母也是农民，人家辛辛苦苦首付在大城市买房了，但他哥夫妇俩和他侄女非要人家全款买房才肯结婚。现在不知道有没有结成，我也没打听。
我觉得他要求我们不讲金钱利益，不要功利，他自己和他家人却功利的很。
但我也没说什么，因为我觉得这是人家的事。
而且，他这个侄女很胖的，我也没攻击他说再这样挑三拣四，搞不好嫁不出去了。因为我觉得攻击人家容貌也是很不对的。况且小姑娘小时候我见过，感觉挺乖的，我对渣男有意见，但我不会把那种不满和意见扩大化大无辜的人身上。
但是，渣男的品性太恶劣了，不知道他是出于什么心理这样恶毒地攻击和咒诅我的亲戚。
况且人家孩子几乎和他没接触过，人家父母每次见到渣男对他也是极好的，还好几次请他吃饭。
我真的无语.....
我想，我还是要找机会脱离渣男，受不了品性这样低下的人！
中午回家，渣男还在炒菜，他已经做好几个菜了，但是还有一个蔬菜没吵。
我饿的不行，就先吃了两口饭，我看他还在炒菜，就念叨了一句：“还是得早点煮饭。”
结果，渣男就炸了，用恶狠狠的语气骂我。
我以前遇到这种情况会责怪自己的，会想，他已经做饭了，做的已经不错了我为什么要多嘴惹怒他呢？要是他生气啥都不做我不是更亏？
但现在我不这样想了，反正他回来得就很少，虽然回家会做饭，但是想用那一点点的付出来辖制我是不行的。
我付出那么多，凭什么他付出一点点就可以以为自己功劳很大？
于是我马上大声怼回去，和他吵起来。
他一开始骂我吃现成的饭，连汤都懒得打，还唧唧歪歪。
天理良心，我不知道有汤的，六碗饭，筷子、汤勺都是我拿的，桌子也是我整理的，他居然说我懒连汤都不打？
我发现渣男吵架的战术就是给我泼脏水，利用我从小被PUA的心理，很容易接受泼的脏水，他颠倒是非，说多了，我就会觉得真的是自己有问题。
吵到后来，他又泼我脏水说是我先生气吼他的.
天理良心！明明是他先恶毒地骂我懒的！
我说爱过过，不过你走！
我说这话不是气话，我是真这么想的。
不是他没有给我带来幸福快乐，但着实他给我带来的痛苦、损失远远大于他给我的幸福快乐。
我感觉我如今不怕他离开了，冷暴力也不怕。
渣男占便宜，软饭硬吃，我看不起他！
想起他妈妈来，他在我亲戚朋友圈里带着他妈被请吃了一圈，还对他妈说：“你儿子还是有点面子的！”
他妈倒还是比较谦虚，心里怎么想的不知道，但是嘴上说：“是你老丈人有面子！”
确实如此，因为这些关系平常都是我父母在维护的，他们是因为他是我父母的女婿才这样热情接待他妈的，他却以为自己有面子！
后来他带他妈去他的城市，虽说平时好像有几个朋友，也有一两个人嘴上说要请他妈吃饭，结果，他稍微客气推辞了下，就没人请他妈吃饭了！哈哈哈哈
他妈在他那边住了两个星期，一个请吃饭的也没有，临走一回我家，饭局又是安排的满满的。
他还以为他自己有面子！可笑至极！
昨晚因为一个事我刚了他（如果有时间再细说），今天我亲戚来，这个亲戚也接待过他妈的，我爸爸请亲戚吃饭，我们也一起去吃。他中午打电话问我要不要一起去吃饭，要不要等我之类，语气十分生硬。
我发现我虽然不怕他离开我了，但是我还是有一点在亲戚面前想要息事宁人，表现出家庭和睦的样子。因此他对我语气不好，我也忍了。
我因为要送女儿先走，到家之后，我打个电话给他
到家之后，我打电话让他把今天请客的钱给付了，他答应了，但是没等我说完就挂电话，我心里也是有被气到。
估计是还为昨晚的事生气，也舍不得付钱。
我当初真是脑子进水才找格局这么小，人品这么差的人！
但是，因为亲戚还在，我要不想和他吵，也怕吵起来父母没面子。
所以，人有怕的东西，就有软肋。
希望我能早日脱离渣男，就是我要混的比他好，地位比他高，然后不动声色地远离他！
中午，他肯定会把自己灌得醉醺醺的，不省人事一个下午加一个晚上，躺在床上像死人一样。
他很可能会以醉了为借口不付钱。
大家拭目以待！
今天和好了，感觉挺幸福的。我感觉两地分居确实影响感情。但是就目前来说，看不到解决两地分居问题的希望。
其实，我感觉他还是很容易心软的，我一般一撒娇，或者一哭，他就心软了。
不过我一般不撒娇，也不想表现出脆弱的样子。
夫妻就是这样，因为俩人太近了，所以就很容易看到外人没有察觉的缺点，所以至亲至疏是夫妻。
真是不容易。
刚刚又忍不住大吵起来。孩子吓哭了。
真的很后悔。
刚刚我冷静下来，和他约定，这是最后一次吵架。
本来我让他不要回来。他也说一个月都不回来。
我冷静下来后，对他说，不必如此，你依然回来，因为孩子需要你。只是你回来的时候，我要去哪里你别管我。
他同意了。
我想，这样我也好有一点自己的空间。
也许我该离婚，但我更需要悔改。我为何如此容易被他激怒？乃是因为心里把他放在比主还重要的位置。
当然也有我太累的缘故。
我感觉我们还是割舍不下彼此。他送走了孩子，本来就可以直接走的，可他回来说找不到包了，问是不是我藏起来了。
我说不是
我感觉他想和我和好，又拉不下面子。其实我也是。
我感觉他其实也割舍不下，我们彼此相爱，又彼此恨恶，爱恨交加折磨死人
我想好了，我还是给自己压力，抓紧学习，有压力学习就不会太多关注在他身上，就不容易吵架。
同时提升自己，一举两得。
加油！
刚刚打电话给渣男，他在和朋友喝得醉醺醺的
想起今天吵架就是因为问他能不能晚点走，帮忙接送一下孩子，他就凶我，我气不过才吵起来的。
原来是为了和朋友喝酒啊
他有时间陪朋友喝酒，有钱和朋友喝酒，却没钱给我们，也没时间多留下来一会儿帮忙接送孩子。
之前有一次我向他多要了1000块钱，就被他很不高兴地说了很久。
罢罢罢！
女人就是心软，之前他妈妈来那段，我觉得我和他之前情分已尽，可是没想到时间一久，我又慢慢投入感情。
咳！真是的！
他现在喝酒越来越厉害，自己说血压高，还喝酒。
其实，像这种男人有什么好眷恋的呢？
最近看一档节目，老年人相亲，感觉我可得好好保养，如果我老了去相亲，也是很吃香的呢。
我妈妈有个朋友，年轻时就很会赚钱，创业，但她老公啥事不做，她给他老公一个月5000多零花钱，就这样，她老公还多次出轨不同的人，还出轨比她更老的女人，还拿钱贴人家
她气不过，离婚一次，后来觉得受不了孤独，又复婚了。复婚后不久，我们刚好去那个阿姨那里，她老公也一起出来接待我们，请我们吃饭
饭桌上，她老公谈笑风生的，阿姨也挺高兴的老一辈的传统观念，再有钱也是有老公才算完整，接待朋友也有面子吧。
今天我说渣男对我不好
我爸说，他怎么对你不好了？
好吧……
说真的，一句劝，尤其是你相信的人的劝是很重要的
感觉自己真的老了，看到很多人会很多技能，有很多才干，感觉自己没心劲儿学习新东西、新事物了。
更多地思考哲学、人生这些东西了。
不过我这个人本身也不太喜欢学习新技能，我从年轻时就倾向思索形而上的人生、哲学，喜欢文学、艺术。
脑海里有画面，奈何不会画。
五年级的时候，想写一首歌，奈何不懂音乐。
所以，只能写一点东西，来表达情思。
我想，这也是好的吧。
不需要别人看我怎么样，沉浸在自己的世界里也很好。
现在我也很喜欢看各种名画
在能释放善意的时候就释放善意，不要去纠结对方是怎样的人，会怎样对你。珍惜当下。
在无法释放善意的时候抱紧隐藏自己，不去伤害，不去报复，远离伤害你的人。
让生活活出阳光。
不要给自己贴标签，说自己是个内向或外向或其他怎样的人。
人在不同情境下会有不同的状态，我可以随心所欲，想怎样就怎样
只要不违背神的旨意，不刻意伤害别人，损害别人利益，凡事都可行
只是有一点，我们常常会不小心伤害到别人
所谓我不杀伯仁，伯仁因我而死
近来比较忙碌，今天得点儿闲，来写写最近的情况和心情。
上次我们吵架后，他后来把他前几年的日记拍在微信给我看。他字写得太乱，又拍的太模糊(我总怀疑他是故意拍那么模糊），我看起来太费劲，也没认真去看了。
总体就是前几年，他自己事业变动，产生的思索和感慨。你可以看到一个农村出来的凤凰男，他心里的不自信和对未来的不确定。这也没什么好苛责的，我觉得我心里也会不自信不确信的，但我信主之后，就好多了。但是他没有信主，所以面对这个世界的时候，是很犹疑的。
他发给我这些日记，我还鼓励他，说一起加油，砥砺前行。但我心里其实已经很冷了，我感到厌烦，在很多年前，我和他谈恋爱，想和他分手的时候，他就来这一套，发一大堆信息给我，让我感动，让我认为他是真心的。
其实，现在想起来，他只是不能错过一个他在婚恋市场上所能够得着的最高的天花板而已。
不说了，往事不堪回首。
后来，他就发一个日记，是两年前写的，那时我儿子已经姓我姓了，他在日记里诟病我想做公主，用我的全名称呼的我。
本来他刚跟我结婚的时候是叫我亲爱的，后来叫老婆也有，后来讲名字的后面两个，现在叫我都是连名带姓恶狠狠地叫。
其实，他已经这么恶狠狠叫我一两年了，连名带姓叫没什么的，关键是他那个语气中的恶狠狠，让我感到很不适。
我也不想计较什么。
但是，看到日记里他也是恶毒地连名带姓称呼我，我忽然意识到，他真是恨毒了我。
可是，他恨毒我的理由不过是，我儿子姓了我的姓。
我想自己，他长期不在家，我没出轨，没有出去和其他很多女人一样花天酒地，夜夜笙歌，只是天天很辛苦地上班、挣钱一起养家，天天在家陪孩子、辅导功课。
虽然他周末回来，我会有点撒娇，希望他能体谅我，多分担点家务，这难道就是他恨我的理由吗？
我心里已经不痛了，是冷到了极处，我想我彻底看清这个男人了，也许不是这个男人，是不是很多男人的本性都是如此？他们理性，他们利己，在他们这里，可以打着爱情的旗号为自己谋取最大的利益。在婚姻中，只能他们得到，但他们付出一点点，他们就要恨毒了他们的妻子。
我想起之前我相亲未成功的那个男人，在他的妻子去世后很快就准备再婚，买了我们这里最好的小区做新房。而之前，这个男人的家境是贫寒的，他妻子娘家雄厚的财力给他带来了丰厚的财富。
我想明白这一点后，心里忽然感到了一种久违的自由。
我对他说，一个女人之所以想在一个男人做公主，是因为她心里还依恋他、相信他。而我自从结婚后，我做过公主吗？我哪天不是为了这个家忙忙碌碌、辛辛苦苦。我一个人带娃，娃小的时候，我上个卫生间娃都在外面敲门喊妈妈。娃生病发烧的时候，我整夜不敢睡给他监测体温。
我说，我只是希望你在家的时候呵护我一点，我就想做公主了吗？
我想做公主有什么错？每个女生，从小到老都有一个公主梦。
我说，从今以后我不做公主，我做自己的女王。
说完之后，我感到很轻松，我感觉我看透了他，就像我经历了很多年的内心挣扎痛苦，看透了单位的人际关系一样。
他没有再回复信息，但他大概感受到了我的看透，他大概感到害怕，或者又想起我的好，自己也想悔改，破天荒的，上周二，他就回家了。本来他都是两个星期才回来一次。
回来的时候，还破天荒的地带了三大盒巧克力，孩子们高兴坏了，尤其是我儿子，他还小，饭都没吃完，就拿起一包，使劲儿用牙齿撕咬着，想快快吃到巧克力。
而我女儿，虽然大了，也是“巧取豪夺”，各种口味都满满地装了一大盒自己收着。
我感觉他买三盒，意思是一盒给我。
按以前，我心里早就感动 ，忘记了一切的不愉快。但是现在，我感觉我看透他了，他只是害怕了，想用这小恩小惠来挽回婚姻。
不过，我也不会因为他害怕了就趾高气扬起来。
我想，无论他出于怎样的动机做的这些好的事，都说明，他还想好好过下去，这就够了。
我不再像以前那样再较真爱不爱之类的事，就是想好好过，就行了。
哪怕我为家为孩子比他多付出很多，我也不再计较了。
我又想想他的好处，比如，我跟了他之后，我在经济上宽裕了很多，因为他钱都给我保管。
现在他因为儿子的事，钱都不给我了，房租也他收，不过他说，等还完第三套房贷，房租他也给我一半。
就想想他的好，也没必要因为他害怕，就趾高气扬，看到好处吧。
他回来第二天，我儿子就生病发烧住院了，他基本都在医院陪护，有一个晚上，我俩一起陪，因为儿子希望我俩都陪他，那个晚上情况很危急，儿子高烧一直不退。
我感觉经过儿子生病，我的心也柔软一点吧。
后来送饭的时候，我又特地打电话给他，问他要不要吃类似于他们老家特产的一种甜品，要吃我给他带。
他说不吃。
我也是日了狗，我这么一问他，一关心他，他又拿起来了。我过去后，他又是一副对我不冷不热的样子，好像自己受的天大委屈。明明我不理他的时候，他还做舔狗。我真的是日了狗！
然后，我父母来，他也不冷不热的。
我只感到恶心。不过我也没说什么，就没咋搭理他，除了必要的沟通也没说什么。
他这次大概是怕了，又开始喊我老婆，走的时候，还说：“某某，我走了。”
用的是我名字的后两个，而不是连名带姓恶毒的了。
我虽然对他已经绝望，并且感到恶心，但我觉得，他想好好过，我们就好好过下去。
现在鼓吹女性独立，我觉得女性是要经济和精神都独立。但独立并不意味着婚姻里一有矛盾，就离婚。不是离婚了就胜利了。
婚姻关系需要修复、彼此斗争长期挣扎，其实是解决婚姻问题和自身问题的一种方式。无论有没有爱情或亲情，都不要轻言放弃。
讲完这些，讲讲孩子学习吧。
我孩子学习一直在退步，因为之前渣男意思说不要陪她做作业，他以会造成孩子不独立为由，来掩饰自己的懒惰和逃避责任。
确实，这一年以来没有陪，因为我也觉得陪孩子做作业，我也好累。同时心里也纠结，也觉得渣男的“陪孩子做作业会造成孩子不独立、不自律”的言论有点道理。
但是，这一年来，孩子退步的很厉害。
我想，我不能受渣男影响，我还得继续陪孩子。
我的困难在于，渣男不在家，小的孩子上一年级了，也需要辅导和陪伴，大的孩子就不能完全陪伴了。
我妈一直把我当累赘的，所以，她不太愿意帮我带小的孩子的。
但是，事到如今，也没办法了，我抛开我一直以来感觉自己拖累父母的愧疚之心，直接对我父母提出，请他们晚上帮忙辅导、带小的孩子先睡。
我妈不太情愿，但也答应了。
我想，其实，我没什么对父母愧疚的，他们晚年，我也会照顾他们的。我现在不是自己什么都不做，都让父母做，我是没办法，我需要帮助。
一家人就是要互相帮助，互相扶持。我妈觉得我是拖累，是累赘，那是她自己有问题，我考上大学，然后就开始了自食其力的生活，除了带孩子的方面，让他们帮忙了一些，我其他的并没有多少拖累他们。
而且，是我妈不懂得珍惜，她因为有孙子在家，没有看到孙子和女儿的可贵，总是嫌弃我们。她只感觉因为我们在家她不得不多做了很多家务，她看不到孩子们给她带来的温暖和欢乐，也看不到她走出去，因为有一个完整、体面的家庭，她的那些一起吃斋念经的朋友也会高看她 一眼。
我妈妈的一个朋友，很有钱，但是因为丈夫一直出轨 ，不得不离了婚，女儿远走他国，几乎没有回来。没有子女、没有孙子，我感觉她是很孤独的。最近，她也不太敢来找我妈了，好像总怕打扰我们生活。
年老的时候，好的子女是老年最大的安慰，胜过财富。
总之，我父母答应帮我晚上看小娃（虽然我妈也是三天打鱼两天晒网，但已经好很多了）
我就陪着大的孩子。
大的孩子处在叛逆的时期，她嘴上总是叫嚣着“不要”，但我发现，当我真正沉下心来陪她的时候，她是充满了安全感的。
尤其是作业多，长夜漫漫，又寒冷，一个人做作业，感受是很不好的。但有妈妈陪着，做累了，可以在妈妈怀里撒撒娇，或者，做不出来，心情不好，可以冲妈妈发发小脾气，让她感觉到安全感，并把学习的枯燥和痛苦缓解了。
我发现她在学习上问题很大，不思考、不背书，总说时间不够用。
我觉得时间不够用一方面是他们班作业确实比较多，另一方面，她自己不够抓紧时间，再一方面，她的智商没有那么高，是个普通人，需要通过努力才能学得好。但她目前不想努力。
青春期的孩子，脑子里充满了各种想法，她自己都说，脑子里都是其他东西，很难安心学习。
我对我大的孩子的教育是很迷惑的，因为她是我第一个孩子，她的任何阶段对于我来说，都是全新的。
我就处于“太严怕把她弄自卑、抑郁了，太松怕她不努力最后被考上不重点高中”的犹豫纠结中，反复左右摇摆。
外部的价值观往往会误导我们，现在自媒体的育儿经很多。我们会受到这些观念的影响，但这些观念未必是正确的。
之前不是流行一段女孩要富养吗？这个观念我一开始就不同意。后来又解释说富养是指精神上的富养，我感觉话都让自媒体人给说尽了。
我只能摸着石头过河，求主赐智慧让我明白怎样教养孩子了。
说说我们的生活状态吧。
其实，向我们小县城体制内，一方面看不到发展，另一方面几乎没有竞争淘汰压力，收入稳定但不高，混个温饱，过不了高物质品质的生活，也饿不死。
这种环境下就很容易让人堕落，进入一种混吃等死的状态。我感觉渣男就是这种状态，我不再爱他了，不知道是不是也有这个因素。我不喜欢那种混吃等死的状态的男生。
而我自己的呢？其实，有一段也陷入这种状态，甚至到如今，我还是会间歇性这种状态。
我最近陪孩子听历史故事，看史记，看到很多王啊、皇帝啊，要励精图治国家才会好，而如果纵情享乐，国家很快就败亡了。
我想，我们虽然不是王，是普通人，但是也是一样的。如果一个人勤勤恳恳不断学习提高自己，就算他没有什么机会取得什么世俗的成就，他的精神状态也是好的。但是如果他纵情声乐犬马，则很快会精神萎靡，搞不好还会败家，对孩子也是不好的影响。
我身边就有这样的人，他做生意的，很有钱，然后夫妻两个就沉迷牌桌，赌博没有把家赌拜，但是，孩子教育得很不好，感觉这个孩子要把家给败了。
还有一个餐饮店，本来生意超级火爆的，但是老板爱赌博，也没有因为赌博败家，但是因为沉迷赌博，常常不在店里，结果，店就很快被后起模仿的店给超越了，火爆了两三年后，店就败了。
而另一个生意很好的店，老板在渐渐管理上轨道后，自己就潜心学起一门喜欢的乐器，甚至可以上台演出。
他的店越开越好，往高端走，还开了几个分店。
@娜娜不是娜娜213 2021-12-16 11:31:42
我也觉得我妈不喜欢我，甚至厌恶我离婚让他颜面扫地吧，放假我想回老家去，她就说，回来干啥，来来回回跑，花钱累人的，别回来了。
我离婚没多久，再一次深谈中，我妈说我有很大的问题，是我活该，我当时直接胸口出不来气的那种，当时也是有点感冒，本身嗓子不舒服发言，一气，直接吐了一口带血的东西。其实我不否认我脾气差，霸道强势，但是我不乱花钱，为了家也是努力挣钱，从不敢乱花，但前夫出轨，我怎么就活该了呢......
-----------------------------
我觉得是你妈的问题，而不是你的问题。你妈和我妈很像。比如我和渣男吵架，被渣男打了，她虽然嘴上不说，神情上就是一副“你活该”的表情。她会安慰我说看开点啊，别气坏自己啊，但从不心疼我被渣男打了青一块紫一块的，也不为此愤怒。她觉得我被渣男打都是我自己的错。
当然，确实每次都是我先打他，他才打我的。但我之前说过，如果他打我只是出于自卫，这是在适度范围内的，但是他上次打我明显超过了适度范围，他在还手制止我之后，依然用脚踢我。把我腿踢肿踢青了，他是带着恨意这么做的。
所以，他后面也有点后悔，不知道是良心过不去，还是怕真的婚姻破碎，总之，他心里也感觉自己过了那个度。
你没错，是你妈的问题。爱孩子的妈会觉得女儿离婚了心疼，而不是把女儿当成累赘。而且，你也只是困难时期借了点钱，孩子也没让她帮带。
@娜娜不是娜娜213 2021-12-16 11:31:42
我也觉得我妈不喜欢我，甚至厌恶我离婚让他颜面扫地吧，放假我想回老家去，她就说，回来干啥，来来回回跑，花钱累人的，别回来了。
我离婚没多久，再一次深谈中，我妈说我有很大的问题，是我活该，我当时直接胸口出不来气的那种，当时也是有点感冒，本身嗓子不舒服发言，一气，直接吐了一口带血的东西。其实我不否认我脾气差，霸道强势，但是我不乱花钱，为了家也是努力挣钱，从不敢乱花，但前夫出轨，我怎么就活该了呢......
-----------------------------
@娜娜不是娜娜213 2021-12-16 11:40:01
补充一下我说的霸道强势是什么意思，其实就是在家庭中希望任何东西，两个人是公平的，我不依附他，有什么东西，我自己能做绝不找他，他说过他像找了个兄弟，而不是老婆，我家的房子，从买到装修，我都比前夫付出的多，房贷也是我操心自己还，孩子名字，上学上什么学校，转学，都是我做主，一方面可能我强势爱操心，一方面是前夫那个人孩子气很重，不懂事，如果我不操心，很多事是没人管的，所以造就了我在家里貌似是拿权的......
-----------------------------
我觉得吧，无论出于什么原因，出轨的一方都是渣渣！他可以说不爱了，要离婚，离了婚你爱找谁找谁。但是，他一边不离婚，享受婚姻的福利，另一边又出轨，享受婚外的福利，这是怎么回事呢?
如果他爱上别人，堂堂正正提出离婚，然后愿意把大部分财产留给对方，我也敬他是条汉子，但是，出轨，明显就是猪狗不如的行为。
基督教不允许离婚，惟独一条，如果对方出轨，就可以提出离婚。在我看来，精神出轨这种东西不好定义，但是一旦发现肉体出轨，一定要离婚的。因为我怕得病啊。
男人可以说他是出于爱情，只出轨一个人。那我怎么知道这个可以和有妇之夫上床的女人没有和其他人发生过关系？那其他人又可能和其他其他人发生关系。这混乱的性关系，就会导致性病。
但男人又会说，我出轨了，我不碰你。拜托，现在都是坐便，一个家里，就算不发生性关系，也有可能被传染啊。
对于出轨的人来说，最好连孩子都不要给他看。因为，万一他染了脏病，来看孩子的时候，和孩子有接触，把孩子也给感染了怎么办？
出轨的人就是很脏的。
我不是说不能宽恕出轨的人，我们要学会宽恕，但是，我们要保护好自己，和他们做好一定的隔绝，避免被传染。
我今天对亲子关系有一点感想。
吃早饭的时候，我妈坐我对面吃。我孩子吃完，我爸送走上学后，就剩下我和我妈俩人在吃。
我感觉我妈很想和我聊一些家长里短的事，但是，当我们两人对面坐着，我只感到尴尬，只感觉不自在。
我觉得，在道德上，我已经被教育得很好，一定要孝敬父母（甚至牺牲自己也要孝敬父母）的思想已经在我心里根深蒂固。我妈从小也故意在我面前做出怎么孝敬我外婆的样子，想来以行动教育我。当然，她确实很孝敬我外婆，和外婆和彼此相爱，有很良好的关系在良心上，我也认为，父母把我们养大成人，没有功劳也有苦劳，所以一定要孝敬父母。
但是，情感和理性是不一样的。情感上的东西真的不是靠道德教育能达到的。
我妈想和我说些什么闲话，我只感觉一阵鸡皮疙瘩，我赶紧吃了两口，就站起来漱口走了。
我想，从小我妈就把我当成一个累赘，一个负担，直到现在，依然如此。虽然她因为道德、良心、并只有我一个女儿的缘故，对我还是不错的，但是，那种情感上的疏离，只有我自己能感觉的到。
在一个人的晚年，没有什么比一个好的孩子更宝贵。
这个“好的孩子”不是指他有多么的功成名就，而是他孝敬父母，并且真心爱父母。
我外婆生命最后几年，老年痴呆、大小便失禁。时而清醒，时而糊涂。我舅舅每天干完活回来，就躺在我外婆身边，陪她说说话，摸摸她的脸。
我妈也是尽心尽力服侍我外婆，和我外婆一起睡。
我想，从一个正常的心理来说，没有一个人喜欢和暮气沉沉、即将死亡、并且隐隐散发着屎尿味道的老人躺在一起。我舅舅和我妈他们之所以能在外婆最老最无助的时候和外婆依然这么亲密，是因为外婆曾经给了他们很多很多的爱，给了他们很多很多的保护。
我觉得人哪怕年纪很大，都会希望得到来自父母的爱、关心。
但是，这种爱和关心产生的效果，随着年龄的增长而递减。就是说，孩子小时候，你爱他，给予他亲密的肢体接触，这个爱的反馈的效果最大。
我感觉前两年我还是会不由自主地期盼我妈的爱，期盼我妈给予亲密关系。但是她不是在应酬，就是去寺庙念经。她每天早早把一天的饭煮好，往保温箱里一塞，就飞也似的走了。
用她的话来说，就是她饭都煮好了，家里的活都没耽误，我爸凭什么不高兴她走。
我想，我没有办法苛求她什么，毕竟她已经做得很多了。我需要她的帮助。
但是，就情感来说，她作为一个母亲，她其实是吝啬的，是不爱的。
我想，她终于永远失去了在我这里的机会，因为我这两年不再对她有期盼了。所以，一早起来，她想和我说几句闲话，我只感觉条件反射似的起鸡皮疙瘩。我也受不了和她两个人坐着面对面。
她现在还不很老，在老年人中是健康又美丽的，没有异味，是个积极向上的老人。即便如此，她也已经失去了我。
等她年纪老迈的时候，我当然会孝敬她，照顾她。但是，想要她对外婆那样的亲密关系，是不可能了。因为我会产生条件反射的生理性排斥。
所以，一个女性一旦做了母亲，就不能那么自私，你不仅要在物质上、行动上付出，更要在情感上付出。
我并无意苛责我妈，我想，我小的时候，也许她对我也是生理性厌恶，这也是条件反射，是没办法的事。
但是，就我自己来说，我从我妈身上大抵得出一点经验，就是一定一定要好好待孩子。
再说个挺有趣的现象。
我大的孩子小时候，我妈带的比较多。也常常跟我妈睡。因为我那时抑郁失眠得厉害，根本没有力气带她，对她也有排斥，想起来真的对她很亏欠，现在一直在弥补，常常陪她，对她温柔，拥抱她。
那我小的孩子呢，就基本是我在带的。在我小的孩子出生的这几年，我妈大部分白天的时间都是在跑寺庙。所以，白天我上班的时候，只要我小的孩子从学校回家，都是我爸在带在陪。
前几天，我小的孩子生病住院，因为疫情缘故，医院管理很严，只能两个人看护，其他人不能探视。于是，我父母想要来看我儿子，也没办法。
就住院的那几天，我儿子就一直问，爷爷呢？爷爷怎么都不来？
但他一句话也没提到过“奶奶”，好像奶奶根本可有可无。
但是，我大女儿昨天因为我妈早出晚归念经，就问了好几次“奶奶什么时候回来”
所以，我想，人的感情是要培养的，尤其是对小孩子，看似你带她，付出很多都沉没了，都看不到回报似的。但你在她心里的位置是不一样的。
当然，现在很多老人不愿意帮忙带孙子，想要自己吃喝玩乐，这也能理解。他们也不在乎孙子对他们的感情。
毕竟，大革命一代成长起来的老年人都是那么的洒脱，跟我奶奶外婆辈已经不一样了。他们有钱，又独立，不太在乎家庭，更不在乎后辈。
但就我来说，我还是要好好地待孩子，花绝大部分的世时间和他们亲密相处，哪怕他们长大了，只要他们愿意，我也和他们亲密相处。
毕竟，这个世界上除了父母、孩子，还有谁和你的血缘那么亲呢？
我认为，花大部分时间精力去应酬，去和外人相处，而忽略了自己的孩子，是很傻的事。
这样的人，可能晚年会有物质保障，但是精神上一定比较空虚、孤单。
但是也很难说，最近时兴起老人养生，一群老人坐着按摩椅啥的养生，还免费发东西，最后老人往往会花大价钱买了成分不明的保健品。这种天天去养生保健的生活模式极大的给了老人精神愉悦。他们也就跟不在乎孙子。儿女嘛，只要给够他们钱就好了。
我婆婆和我一个阿姨最近就在过这种快乐的老年生活。
楼上涯友说到中国教会的问题，我这两天有几个事想上来讲讲。
就是奉献的事。因为教会倡导十一奉献的，就是把收入的十分之一献给上帝，所谓献给上帝，一般就是奉献给所在教堂，做各种事工。
这点我是没有异议的，也是甘心的。之前楼上的涯友在另一个帖子里问我说十一奉献只能奉献到所在教堂吗？我们教会没有明确说，但是倾向倡导奉献给所在教堂，多余的有感动的奉献给其他教会也可以。
但是，我个人认为，十一奉献，你想要奉献给哪个教堂都可以，只要你是怀着奉献给上帝的心都可以。
最近，我们教会因为场地不够，想要换个大点的场地，倡导建堂奉献。这个本来也没什么问题的。
但是，我觉得在讲台上倡导的话术里隐隐藏着“你奉献，上帝加倍赐福给你”的倾向。就像唐崇荣牧师说的，他们把十一奉献当成得上帝赐福的钓饵。
然后，我剖析我自己，我屡次的奉献，也包含了这种心态，就是奉献上帝会赐福，奉献上帝保平安。
如果完全抛开这种“期盼上帝赐福”的想法，我不知道自己还会不会甘心奉献那么多。
所以，我感觉我奉献的心态是不纯正的，真正纯正的奉献心态，是出于爱主而奉献。
而教会讲台上的倡导常常是，某某某守住十一奉献，上帝赐福翻转生意情况之类的。
有一次来了一个更极端的牧师，在这次聚会上，有一个说是从外地慕名赶来听这个牧师讲道的姐们上台做见证说她刚开始舍不得奉献，后来在牧师的开导下忍痛奉献，结果第二天账户上多了很多钱，超过她所奉献的。
讲完这个后，就给大家发信封，让大家把想要奉献的钱装在信封里，然后让同工拿着小奉献一个个地收。
我当时就觉得这个讲道很有问题。当时在那种狂热的氛围下，也不够勇敢，也就往信封里塞了100元奉献了。
后来，我们聚会结束，走出来的时候，我看到一个十七八岁的小弟兄向另一个弟兄借钱买饭吃。那个弟兄就不太乐意，说你自己没钱吗?
那个借钱的弟兄就说，刚刚把所有的钱都奉献掉了
我感觉这种讲道是有问题的。
就算那个姐妹的见证是真的，就是她的账户里真的莫名其妙地多了一大笔钱，但这种见证所传达出来的理念绝对不符合真理和圣经。
就像楼上的涯友说的：基督徒不是懦弱、伪善、和稀泥、善恶不分、不论是非、逆来顺受。真正的基督徒是刚强仁爱谨守，是时刻敢用生命去捍卫真理，是勇士！
我想，真正的基督徒也不是指望通过奉献、服侍来得到今生的好处，那就和所有那些拜偶像、不拜偶像却蝇营狗苟的人一样了。
几年前的建堂奉献，就我的经济能力来说，我奉献的算挺多。但是，这次我有一种直觉，就是没那么想奉献，因为我甚至感觉到一点点被压榨、被剥削、被欺骗。
我会守住十一奉献，但是就建堂奉献来说，我觉得我自己的目前经济状况一直在亏空。我不想因为奉献多了，而交不起生活费。
以色列人建堂，是建神的殿。但我们建堂，是建一个大家可以聚会的地方。我在这里聚会，享受了建筑物、空调、各种设备，我当然要奉献，但我觉得我这次我会较上次少奉献一些。
我觉得，这也不代表我不爱主了
今天晚上，因女儿学习的事而焦虑，就对她说了很重的话，说她不努力，说她为了减肥不吃早饭智商下降，能力跟不上了。
她被我说哭了
我心里很懊悔，觉得我伤害了她的自尊心，也会使她的自我价值感下降，
我也想她轻松一点，但如今的形式不允许。
她现在每天作业都做不完，我感觉作业并不很多啊，副科几乎没有，只有主科三科，三张作业纸的量。
我就忧虑她是能力跟不上了。
我总觉得我遗传了原生家庭的影响，不够爱我的女儿，所以我很愧疚，我在努力地爱她，对她付出。
但在今晚的陪伴中，我还是忍不住说了上面这些不好的话。
咳，做家长真是一场修炼
渣男让我不要焦虑，我想问确实不该焦虑。毕竟其实孩子本身就挺焦虑的，她就一直说她书没背，之前好几课作业没做，而其他同学都做了
我就焦虑了
后来，她说她这样说是为了让我焦虑，这样我久会逼着她学。
但是，事实上，五觉得我焦虑只会忍不住讲出负面的话、甚至忍不住俩人吵起来。
我刚刚想了想，也许孩子这样说，是她本身已经很焦虑了。他心里希望讲出来，妈妈neng帮到她。
但是她不知道自己内心的想法，不能清晰表达她想要的，反而引起了我的焦虑。
这个时候，我们作为家长的成年人，其实应该稳住阵脚，帮助她、鼓励她。
而不是自己跟着情绪奔溃，导致孩子感到更加焦虑，甚至不小心损伤孩子自我价值感，导致她的一生活在负面的自我认知中，那就很可怜了
所以，我刚刚喝孩子道歉了，我说呢neng原谅妈妈吗？
她说本来也没怪你。
我觉得我道歉了，说害怕伤害她，她的情绪一下子就好起来了
临近期末，我已经陪了好几天晚上的作业，前几晚效果还都不错，今晚感觉是失败的。
再接再厉吧，毕竟也是第一次当父母。