其次，我不认为消除贫穷会有助于消除邪恶。
我理论能力不行，只能讲讲自己的一些经历和一些感受。
现在中国经济飞速发展，人们倾向于“贫穷是万恶之根”，还有一句什么“穷生奸恶，富长良心”的话。
我承认这句话有一定道理，甚至在目前的环境氛围下普遍适用。
比如，我的渣男老公家，四个兄弟。他大哥二哥是农民或农民工，大哥比较贫穷，打个工资也低，快四十才在弟弟的资助下娶了一个丧偶带俩娃的女人。二哥头脑活泛，打工收入也高，家庭在村子的村民里算富裕的。
我丈夫和他弟弟都考上大学，脱离最底层，他弟弟年收入大几十万，他弟媳收入应该也高。
在这样的情况下，他两个哥哥对父母的养老是完全不管不问的。之前他妈妈要买养老保险，渣男和他弟弟和他二哥商量让他出个零头，他都不肯。至于他大哥呢，他们干脆没想过要他出钱，因为觉得他穷，他自己也不可能主动出钱。
不出钱有没有出力呢？
平时对父母的照顾是没有的，因为两个儿媳妇都已经和他妈吵架翻脸了。大抵都是因为一些小事积累，同时也涉及到钱的事。听说他大嫂希望把他们农村的房子给她，他妈不同意。和她二嫂吵架则是因为结婚的时候因为彩礼之类的事有积怨，然后又抱怨他二哥不肯出钱养老，所以她二嫂干脆撕破脸，带着俩孩子来上门破口大骂，并且打碎了他妈家玻璃。
她二嫂有没有想过这样带着孩子来吵架对孩子影响不好呢？是丝毫没有的。
而在这样最底层奸诈算计的环境下长大的孩子，大抵是会比在良好富裕有社会地位的家庭的孩子更有心机更贪婪的。
比如，渣男就在憨厚的外表下有一颗诡诈的心，也很贪钱、他是每当领导，但是，当有人送他点土特产啥的，他都显得很贪很想要。
相对来说，我就是单纯的，心地柔软的，也不爱贪这些小便宜。
当然，单纯的人在这个世界上很容易受伤害，因为世界上还有很多像渣男一样在恶劣环境下长大的人，他们可能处于嫉妒、贪婪，要把单纯美好的人破坏掉。
我之前说过在教会有一个姐妹就总是暗搓搓和我较劲，我觉得她和我完全没有可比性，但是由于嫉妒，她要和我比孩子、比能力，到最后甚至发展到开始支使我。我感到很受伤，因为觉得弟兄姐妹之间不该如此，可是，有的人并非真信徒。所以，昨天我再遇见她，就不再搭理她，但她一直在找我的茬，并且要显出一种她是好心，我却不听劝，我人品不行的神态。
以上说的是贫穷有助于邪恶的滋生的一方面。
另一方面，我想说下、贫穷对邪恶的滋生没有绝对的推动作用。但是因为现在没有时间，等有空了再讲。
我接下来想讲讲贫穷和邪恶的不必然联系。
我很多年前坐人力车去上班，因为那天有点下雨，我带了把伞。到了单位，我下车，把伞落在人力车上
过了好一会儿，我才想起我的伞丢在人力车上了。
我想，我这伞是拿不回来了，心里不太难过，因为虽然这把伞不错，但也仅仅是把伞而已。
那天刚好轮到我在单位一楼值班，我就坐在那儿。没过一会儿，我看见那个人力车夫哼哧哼哧地骑回来，把伞还给了我。
他五六十岁的样子，由于长期的苦力劳动显得佝偻而憔悴，我赶忙说“谢谢”，但他什么都没说，又骑走了。
我心里很感动，甚至感到震撼到。
但是，就在这件事发生的前一段时间，我还因为去旅游在水果摊上买水果，而丢了一把好伞。我在一个拖车的水果摊买水果，等我买完发现伞不见时，我转身去找，可是，发现那个卖水果的老太婆已经迅速拉着车走了。
很多年前，我和渣男打的，渣男手机落车上了。那个手机很旧了，但是里面有很多重要的联系电话，我们想把手机找回来。我们往渣男手机打了很多电话，都没人接。后来，我想出一个办法，朝他手机发个短信，告诉对方我们愿意给他200元还回手机。
再一打电话，对方马上接了，告诉我们用200元交换手机的时间地点。
又过了一会儿，渣男的手机又打电话过来，对方说他是我们做的的士司机，手机落他车上，被他朋友捡到了。刚才打电话要钱的是他朋友。这个司机说，怎么能这样做事呢？
他说他下午可能还会出车到我们所在的镇，他会把手机带过来。
我们很感动，刚好那时是中秋节，我们送了一盒月饼给司机。
这个司机和他的朋友，应该说处于差不多的经济状况和社会阶层，但是同一件事他们表现得截然相反。
这可以说明，贫穷并不必然导致邪恶。
如果说富裕可以消除邪恶的话，那么很多贪官的钱已经够多了，但他们还不停地贪污。
但是，不厚（相信大家都知道我说的是谁）当时查出来，贪污的数量在他那个层次简直等于无有。
这是否又可以证明消灭贫穷有有利于消除邪恶呢？
因为不厚的家庭从小很好，从小没有感受过物质的窘迫，而那些贪欲无限的贪官往往从小穷苦
3、我想就杨克宾兄弟说的善恶的边界是模糊的发表一点感想。
人生走过半辈子，我非常赞同善恶的边界是模糊的。
比如说，之前我单位一个同事总是欺负我、针对我，我之所以能一直被他欺负，是因为我一开始把他当朋友。所以，我不反抗，我觉得该宽恕、该原谅。这是我的善。
但是，当我每一次被他欺负伤害积累在心中时，我心里就产生了对他的恨。这就由善到恶转化了。
后来，我想，与其我心里一直恨他，不如我不再把他当朋友，我就遇见他时视而不见。后来有一次他又在言语上羞辱我，我直接怼过去了，事实证明，这种人只是纸老虎，他以后再也不敢欺负我了。
从此以后，我们除了不得不的工作交流，再无交往。时间久之后，我的伤痛感就消失了，我也不再恨他了。
这又由恶向善转换。
只是，我知道了他是个小人，从此不再把他当朋友。
4、我想讲讲杨克宾兄弟讲到基督徒在传道过程中彰显了他们的愚昧无知的问题。
其实，我很早就注意到了这个问题，这要分三个方面来看：
1.基督教传入中国的时候，本来宣教士是想从士大夫入手的，但是，遭到了士大夫的强烈抵触（尤其是不能拜祖宗这一条）因此，内地会只好从最底层做起。因此，你会看到，中国的基督徒很多都是社会底层大众。
我初信主的时候，去到教会，发现全是老人家，好不容易几个中年人，也是社会底层体力劳动者居多。这和国家队基督教持不友善的态度也有关。因此，解放前信主的父母，可能很难再让他的孩子信主，一方面孩子会追随政府舆论，另一方面，信主很难在这个社会功成名就，会失去很多升官发财的机会。
现在教会里渐渐出现了有钱人，有的甚至很有钱，但他们大多是生意人，文化水平还是比较低。
因此，他们传教的时候，面对杨克宾兄弟这样的知识分子，是无力的，是显得愚昧的。
而这些本来文化层次咎不高的基督徒，他们在信主之后，也不会去学习。
这就要讲到第二方面的问题。
现在就基督徒传教显出肤浅、愚昧来讲讲第二方面的原因。
那就是，很多所谓的基督徒，并不是真基督徒。他们可能爸耶稣当做求神拜佛的心态来相信。虽然他们信耶稣表面上看起来和真信徒几乎没有区别，但是，他们的心里来信耶稣是为了趋利避害，是为了得到保佑，消灾免难，一生富贵发财、子孙万代兴隆。
那他们为什么传福音呢？为什么显得为主做工很认真努力呢？因为，他们相信这是积攒财宝再天上（当然，这是圣经的原话，但我认为圣经的意思和他们理解的意思上不一样的）
那么，你看到这类并非真基督徒的信徒即使遭遇生活的不顺，依然坚定“信主”。这是为什么呢？上因为他们相信坚信下去必蒙赐福。
他们最爱举约伯的例子（一个虔诚信主却遭灾，但他坚信不离开主，上帝赐福给他比原来更多。）
他们从不想神的儿子在世常经忧患，饱受痛苦。也不想那些先知使徒为了传扬主的福音活着的时候被逼迫，死的时候不得好死。
因为这和他们的需求不符。
所以，他们传福音也是肤浅的，用所谓的信耶稣??️保佑莱勾引人入教，并认为传来福音，带了新人，在主面前就是又积攒一笔财宝。
党有人对他们讲起要为主做好受苦的准备和心智的时候，他们就拉下脸来，孤立、排斥那人（我层就因此被排斥过，我不够勇敢，被排出一次后就不敢讲了。所以，后来维离开了团契，因为维发现他们越来越把耶稣当成可利用的对象）
我觉得，在这个世界上要做一个义人，做一个真正主的门徒，必然是会受到逼迫、排挤的。
做一个众人口中的“好人”相对容易些，但要做一个主眼里的义人势必很艰难。
我想，我做好准备了，你们呢？
这就是为什么，你看到这个世界上圆滑的人、虚伪的人会过得更好。
比如我妈妈就是这类人
单纯的人心都被伤透了。
但是，一个人单纯，就代表他善良、真诚吗？未必。
很多年来，我把单纯和善良划等号。
我挺喜欢台湾女星大S的，我觉得她不单纯，她态度很强硬，但她其实挺善良的。
因为她妹妹小S曾经说过，大S阻止一个路人虐打孩子。而且，我觉得大S对孩子非常好
单纯的人心都被伤透了。
但是，一个人单纯，就代表他善良、真诚吗？未必。
很多年来，我把单纯和善良划等号。
我挺喜欢台湾女星大S的，我觉得她不单纯，她态度很强硬，但她其实挺善良的。
因为她妹妹小S曾经说过，大S阻止一个路人虐打孩子。而且，我觉得大S对孩子非常好
昨天在天涯首页看到抖音网红喝农药直播自杀，本来可能是有点表演性的，也想粉丝劝她，结果一个没小心，真死了。
网络发达了，看似拉近了人与人之间的距离，人们看似不会因为心事无人诉说而抑郁不得志，但是，诉说了又怎样呢？
我丝毫不觉得对人诉说心事能缓解压力，事实上，大多数时候，对人诉说心事只会让情况越来越糟糕。
很多人说抖音乱想，其实只是普罗大众的人性反应而已。
因为抖音是短视频平台，不需要阅读文字，就会有更多的底层、文化程度比较低的人扎堆。像豆瓣那种平台，大抵说他们不会去的。
当然，豆瓣也有很多读了书，但是很肤浅的人，感觉年纪都比较小，都是年轻人。有一些中年人挺有深度的。
当然，我没有说年轻人不好的意思。
最近感觉精简不太好，恒大好像出了什么事，刚刚又看到大润发拖欠房租近千万，房价一直在跌。房产税是不是要增加了呢？
有懂的朋友来聊聊吗？
渣男为自己三套房得意洋洋，我说，没什么好得意的，前些年说一铺养三代，后来变成了一铺冷三代。不要因为有一点点小东西就得意，谁也不知道形式如何变化。
青春期的孩子，不知道该把他怎么办。
我大的孩子，之前我妈换了一个手机，她就悄悄地把换下来的旧手机拿走了。然后非说是她的手机，现在就是整天玩手机。
钢琴课一周上一节，一个星期也不练一次，天天玩手机电脑。说她一句就爆炸，昨天他爸爸把她手机强行夺下来，翻天覆地，像疯了了一样又吼又骂。
有时觉得她挺好挺懂事的,回家自己煎蛋还会煎一个给弟弟吃，但是有时有觉得她养废了，很心痛。
我和她说，如果期中考不能考到全市350名内，就没收手机，她同意了。
也许每个孩子都有这个叛逆的时候吧，我身边同事的孩子也有就要高考了还天天玩游戏的，他爸说一句还很凶，最后双方大冲突。但是，这孩子最后也考上了挺好的大学，做父母的也算安心了。
而且这个孩子好像很独立、很有主见的样子。
总之，当家长不易，很痛苦的，
人生不易，努力活着吧
渣男憋了几天，又开始喝酒胡吃海塞了，我真受不了，他想让我陪着他，我赶紧远远躲开了
工作累,生活累，感觉就没有休息的时候。
有时，我想，体制内也是否有剥削一说，看着那些不干活的人，我感觉我确实被剥削了
好累，换季一堆的东西要整理，卫生要打扫，也并没有人帮忙。
算了一个人吧
好累，我决定过完今年圣诞节就辞掉教会的事工。
我不会跳舞的人，赶鸭子上架，居然要教小孩子跳舞，我头都大了。
当然，主日学负责的姐妹也是没办法。我会提前和他们说，如果他们暂时找不到人替代我，我就继续做一段时间。
主日学的事工本身也是我自己主动申请的,因为我觉得传讲真理给孩子们非常重要
但是，做了一段时间，我感觉行政性事务太多，花架子太多，和我的初衷不太符合，因此我不想做了。
而且我感觉好累好忙
我小的孩子隐隐透露出学渣的气质，想起来也是蛮糟心的。
他今年刚上一年级，其他方面还好，就是写字非常慢，让他多写几个字就又哭又闹。
小的孩子上一年级后，我才知道大的孩子是多么聪明。之前我以为小孩子都差不多。
大的孩子画画也画的好，钢琴也学得不错，只是不肯练，所以显得一般，但是，老师对别人说她弹得好。
咳，小的孩子我感觉脑子也不笨，老师说他反应很快，超爱举手发言，就是写字让我头痛。现在每天弄作业都要几个小时。
加上双减，老师没布置作业，我们家长让他做，他多少不服气，各种拖拉反抗，就更难了。
换季，一整天下来又是送孩子上兴趣班，又是整理东西，又是买换季衣服，还要盯着小的孩子做作业，完全没有休息，真是累的不行。
现在我感觉我已经看透了，不咋和渣男计较了。
这周他回来，开头几天很好，大概心里对我浓情蜜意的，我一个人坐在那儿，他还跑过来亲我脸蛋，把头扎我怀里，搞得很甜蜜很爱我的样子。
但是，到后面两天的时候，大概他的心理周期到了，变得非常恶毒，我也没搭理他。要搁以前，我指定忍不住和他吵起来。
具体的以后有空或有心情在讲吧，晚上的时间要留着思索真理。
不被渣男激怒以至于吵架的好处很多：
首先不伤身体，因为每次大气大吵对我们中年女性的乳腺、子宫都不好，人也会因为生气变老变难看。
其次，保护了孩子，因为每次大吵孩子们心里都很害怕。大女儿虽然做出一副不在乎的样子，心里其实也是害怕的，小儿子则会被吓哭。
再次，保护老人。我父母看我们吵架自然也是难过，尤其我爸，我们吵架过后，他还会在渣男面前显得有些害怕讨好。我心里真的很难过。
因为我们家是长条的桌子，渣男之前煮饭，他就把好菜都摆在他自己和我儿子面前，我爸跟前的都是剩菜，我说过他一次，他最近改了。
我和他结婚十几年，才感觉他人品确实比较差，虽然不至于太差，但是他确实人品有点差。贪小便宜，斤斤计较，格局很小。
之前他竟然因为觉得自己级别高，应该享受一个人的办公室，讨厌和他同一个办公室的一个退休返聘的老同志，跑去和领导讲要把那个老同志赶出去。结果，不出所料地被拒绝了。
太忙了，工作琐碎的事很多，早上一上班，就有各种同事找，就处理各种日常琐事，没有停下来过，感觉啥大事没做，一个多小时就过去了。
我是不是人民公仆？哈哈哈哈
我感觉体制内也是存在剥削的，很多领导不干活，缺希望手下是个勤快的人，把所有的活都包揽了。于是，这个勤快的人变得又忙又累，万一做不好还要胆担责任，如果领导也承担一点活，那么勤快的人就不会这么累。
体制内的剥削是以高大上的调子为掩盖进行的，尤其是市委办、政府办、组织部、纪委之类的部门，一旦你对繁重的工作有一点不满，领导立马给你扣以思想觉悟低下之类的帽子。所以，体制内的剥削是很隐秘的。
然后，有一些胆子大的人就开始消极怠工不干活，领导也拿他没办法，这种情况在没有晋升机会的单位比较多。
干活的人分为三类：
一类是刚考入的小年轻
一类是指望晋升的中青年
还有一类人比较少、就是像我这样，出于信仰、良心、觉得不能不干活的人。
当然，还有一类胆小的人开头也干活，但最终也会消极怠工。
不过，渣男对我的“体制内剥削论”不太赞同，他觉得当上领导的之前也是苦干过的，因此他们才有了现在可以不干的地位。
我觉得他讲的在某种程度上有道理，但也不全面。
左边下部的腹部隐隐作痛，我在想，如果我得了病，我也会挺坦然的。
半辈子走过来，好像都选择了错误的道路，但是谁也不知道，如果当时做的是别的选择，是否如今也会后悔。
一切都不重要。挺没意思的。
我想想渣男的理论，如果按他的理论来说，那么大部分的老板、资本家早期创业也是辛辛苦苦的，那么是否能够因为他们的辛苦否认其后期的剥削呢？我想，是不能的。
我觉得体制内的剥削更甚，我不否认很多基层的主官、一把手承担着巨大的责任、压力，他们劳心比手下劳力可能付出的还更多。
但是，就我受益待的县级机关来说，一些小领导、副职领导，不能确实几乎不干活，却享受着很好的待遇，这是罪恶的。
以前我在一个权势部门，有一段时间晚上要通宵值班，当时就是谁好说话就叫谁，常常周末的时候叫不到人。
办公室就把这个困难和领导汇报了，估计汇报的时候，还打了几个他所讨厌的人的小报告。领导就在开会的时候说，如果大家觉悟都这么低，周末都不肯值班，那工作怎么办？
我当时心里想，那领导觉悟高，为什么领导不干脆顶上周末值班呢？因为办公室排班的时候，就没把领导排进去，领导完全不用值班，你在台上调子唱的那么高，那就应该最苦最累最没人愿意干的周末班你们领导来值啊。
我们曾经年轻、单纯、朝气蓬勃、满心赤忱，我们看到领导慈祥的笑容、听到领导鼓励的话语，我们就把他们的话当了真，于是，我们拼命干活，直到干到精疲力尽感觉挺委屈的，想说说自己的真实感受和不满时，就立刻被扣上道德和政治的大帽子把我们禁了声。
我们多年以后，才明白我们赤忱单纯的心杯骗了。
而那些当年早早明白，并且也利用起这一套的人，他们摇身一变，也成了领导坐在高台上了。
晚上讲了一句很后悔的话，感觉挺对不起我妈的。
因为我暑假时候就发现我儿子写字不行，就是同样年龄的小朋友可以画出一个小人啥的，但他只能画出几根线条。
因为我妈是老师，我就央求我妈能不能在暑假的时候每天抽出一二十分钟帮我儿子写字、控笔看看，尤其是握笔姿势。因为我上班回家比较晚了，而我儿子不爱写字，也不爱画画，我怕等我回来，天晚了，他精神头不好了，更不爱写了。
我妈就答应了。我爸也催着我妈答应。结果一整个暑假，我妈就只是开头看着他写了两天，接着就以各种理由说自己有事，天天不在家。
直到最后，就完全放弃了。
我也没有因此怨我妈，因为这么几十年，我终于看透了我妈就是这种比较不实在的人，所以心理有预期了，所以也没难过，没生气
如今，开学一个多月了，他果然写字很慢。
因为他不肯参加课后延时，老师也劝大家家里如果有人教，尽量放学后接回去自己教，因为在学校也是玩，而且只是关在教室里，目前因为这个延时活动刚刚开始，很不成熟，没啥活动，孩子只能关在教室里。
我就只能再次央求我妈,下午我孩子回来的时候，让她帮他作业抓一抓。
我也知道她没有义务再教孙子，而且她天天在家呆不住的，在家教孙子于她来说是痛苦，但是也没办法，只能请她帮助。
于是，我就包揽了日常的家务，常常买她爱吃的东西给她，还常常夸她，感谢她。就这样，她才比较在家呆得住，也还比较甘愿教我孩子。不过，还是常常往外跑
但我也不是因为想利用我妈教我孩子才这样的，其实我一直很孝顺的。不被疼爱的孩子往往是最孝顺的，因为他渴望得到父母的肯定，也从小被洗脑要付出的格外多
然后，前几天，她有事，我周末的时候自己教孩子，发现我孩子有很多知识点都没搞清楚。
然后给他按进度一小测，才不到80分。
我一下子紧张起来，因为在我女儿是不存在这种情况的，她三年级以前都是双百的
我这才感觉到我妈教得很糊弄，每天都很快说他作业做好了，实际上课本也没给他看，
他课堂上的题总是后面几题没做完，问他为什么，他说来不及，我这才意识到他写字是多慢。
我意识到我妈有点糊弄时，我也没生气，毕竟下午的时间，我妈也辅导了很多，付出了很多，我们不能对一个老人要求那么高。
只是比较伤心的是，以前我女儿小的时候，她也年轻，有时帮我看下孩子她就喊累的不行，然后满脸愁容。但是一帮子朋友出去玩的时候，她就生龙活虎，满脸笑容，大家都夸她积极乐观，她把负面情绪全部留给了我和这个家。
总之，我意识到之后，我就决定除了我妈下午辅导，晚上回来我自己也要辅导。
因为我儿子握笔姿势不正确，导致写字又慢又累，可是我妈都没有给他纠正。
于是，这几天我都抓紧时间自己辅导。
晚上堵拼音，他读的非常慢，而且，这行没读完，就会跳到下一行，或者读了一半，不知道自己读到哪儿了。我感觉他脑子里逻辑思维不清晰的样子，急死了。
相信当过妈的都知道，这种情况下我们都着急，一着急就大声。
我妈就在一边笑着说没关系，以后会好。
然后她说她昨天只带他读了三行。
我妈的意思大概是想让我循序渐进。但我一听昨天只读了三排，我梗急了，甚至生气了。
我就说：“你不是家长，你当然不着急了！”
我妈听了好像有点难过，当时只说怎么会不关心不着急呢。
后来她又说，昨天书里的也读了很多，并不是只读这三排
现在想想特别难过，我妈辛辛苦苦帮我教孩子，虽然有点糊弄，有可能是她性格使然，也有可能她老了力不从心了。当然，还有可能她就是不太用心，因为她确实家里呆不住，不爱带孩子，喜欢交际，喜欢被吹捧。
但无论如何，她也是为了我们付出了，我讲这样的话，伤到她的心了。
大家不要以为我不孝敬父母，利用父母，事实上，我很孝顺的。
我父母的手机都我买的，我自己的手机屏幕都裂了，容量也不够了，我都没舍得换。就这样，我爸还嫌弃我给他们手机买的容量不够大，嫌弃我不是在苹果旗舰店给买的手机。
我爸七十，我给了省吃俭用几年攒下来的钱给他做寿用。
我一直被洗脑，好像我住在娘家就是吸血了父母，事实上，这里面还是有传统的重男轻女的思想作祟的。
比如我表哥表弟堂哥堂弟啥的，父母帮衬得更厉害，他们还不会读书，没有稳定工作，前期全靠父母帮衬，大几十岁了，父母也还付出重体力帮衬他们。但是没有人说他们吸血父母，他们的父母也都心甘情愿。
而我因为是女儿，哪怕是独生女儿，哪怕我考了大学，靠进了编制，尽量自己负担自己的生活，我父母以及我妈那边的姐妹们，依然觉得我吸血了父母。总是心疼我妈，好像他们娘家还可以帮到她什么，给她撑腰似的。
我妈之前生过一场病后，就看明白了，她所看重的娘家，姐妹并没有那么亲。不是兄弟姐妹们不好，而是大家各自有自己的家庭了，没有人会来照顾你，最后还是得自己的老公孩子。
以前她把娘家看得太重了，在她娘家人面前，我和我爸就是外人。
当然，她现在还看重我舅舅，看重侄儿，看重侄儿的小宝宝，因为他们和她同姓，就是她自己人，而我们始终是外人的感觉。还好我舅舅他们一家都很好。
家庭间的关系很微妙，我愿我能像尧一样，即使被父母伤害，也依然能孝敬父母。因为，这是上帝的诫命，我终将独自面对上帝。
这两天，因为我生理期不舒服，加上辅导孩子没时间，就没做家务了。于是，我父母这两天就总为做家务的事吵架。
有时，我想，到底是我吸血了父母，还是我父母吸血了我呢？
几年前，我有一个机会可以调到渣男的那个城市的，他所在的城市比较好，又可以结束两地分居。
我爸就一直阻挠我调动，一直说要调动以后有的是机会（其实是没什么机会的，因为他那个地方比我们好，很多人想调过去的）
我知道那时我儿子姓氏的事还没定下来，我爸担心我调过去会被渣男策反。
所以他用谎言来劝我，我知道他说谎的。但是我没有拆穿他。
因为渣男不同意儿子姓我姓，我也很寒心，当时不那么想和他在一起了，觉得她也都是骗我利用我。
而且，调动又要求爷爷告奶奶找关系，我觉得基督徒不应该这样做，后来这件事就黄了。
前段时间，我和我爸聊起这件事，我爸依然对我们两地分居的事不以为然，一说我想去渣男的城市，他就不乐意，就恐慌。
我知道她老了，害怕我们离开，也不想跟到陌生的城市，我留下来，我没什么可抱怨了。
但是，我忍不住说了一句：“你总说在我们这里多好，可你有没有想过，这样的生活对一个女人来说，是残忍的。”
我爸有点尴尬笑笑没说话，我想他早就知道这对一个女人来说是残忍的,但他因为年老的恐慌紧紧抓住我们，又妄图用谎言来掩饰他的恐慌和一点点的自私。
但我都理解，我没什么可抱怨的。
罗大佑有一首歌叫《海上花》，唱道：“
是这般奇情的你粉碎我的梦想
仿佛水面泡沫的短暂光亮
是我的一生。”
是啊，是我的一生.....
我不禁也流泪了
从我表姐那里捡剩儿了两件睡衣。一样的款式，不同的颜色，我问女儿要哪个颜色，她挑了件粉的。
我女儿看到睡衣时还问我从哪里弄来这么好看的衣服。衣服七八成新，布料很好，裁剪也不错。
我当下觉得有一种质朴的幸福感
大女儿最近我都没管她了，也是没办法、没能力管了。
她手机电脑在握，天天门一关，就沉浸在自己的世界里
但作业是有做的，因为老师每次公布为完成名单里，都没有她。至于质量如何就不知道了。
她之前把手机微信自己设置成青少年模式，上星期把微信卸载了，要我给她电脑。
据我暗中观察和她平时的言论，我了解到她基本用电脑看各种世界名著的音乐剧。
最近睡觉也变早了吧，大概是用手机睡前听音乐让她感觉很享受。
教育真的是件很难很复杂的事，压得太紧势必引起反弹，太松又怕孩子放纵不能努力。
我感觉我妈整天在家呆不住，和我爸也有很大的关系。因为我妈一在家，我爸就慌忙跑出去喝酒打麻将，家务也不帮忙，我妈大概也感觉被压榨被剥削了。所以总找各种理由离开家。
其实，我妈说起来各种不在乎，我感觉她还是挺愿意和我爸在一起的。大概女性都是如此吧。如果她在家，我爸也在家也肯帮忙，她也是愿意在家的。因为我发现每次出去一群朋友玩，我妈是很乐意去的。
所以，我想起我妈从小对我的厌恶，大概也源于对我爸的失望吧。
不过无论如何，我妈嫁我爸都是赚的。
今天因为工作的事被批评了，心里特别委屈，也很难过。
难过的是，总感觉是自己工作做得不够到位所导致工作做得不够好。
但是，深入想了想，其实我已经尽力了，我的精力能力有限，有点事也未必是我一个人努力就能做好的。我只是一个底层的文案经办人而已。
很多事领导都不上心，不尽心，让我怎么做呢？对得起良心，对得起上帝就好了，
批评就让他们批评去吧。
很多年前我刚工作的时候，在最基层，就听见老的同事说，做越多错越多，挨批评越多，我当时还觉得他们思想怎么这么不好啊？
现在想起来人家只是说出了体制内的规律而已。
别说基层，前两年听见省里的同志说，就是省直单位，干活的也只有三分之一，其他都在混日子、摸鱼。
作为我一个基督徒来说，混日子是不可能的，除非真的不用我了（也不可能的，领导抓住一个肯干活的人怎么会放过呢？），我扪心自问，我上班对工作付出确实也达不到百分百，但百分之九十五我感觉是有了。
另外百分之五，我也想喘口气。
前几天，听说一个社会底层的人上吊自杀了。年轻的时候没有走正路，50多岁无儿无女无盼望，就自杀了。
自杀的岂止底层呢？
很多优秀的人因患抑郁症也自杀了。
这几年，时不时听到人自杀，有十来岁的小孩子，有讨薪未果的农民工，有优秀的抑郁症患者，也有经济适用男。
大家的身份地位不同，痛苦大抵都是相同的
每次出现问题，我都觉得是我不够好导致的，哪怕我的痛苦，也是可耻的。
所以我抑郁了。
我觉得工作被批评，是因为我做得不够到位，但是事实上在无尽的琐事中，我已经有点筋疲力尽了。
我想理性上，我知道自己对得起主，问心无愧了，但是，心里总有一个声音偷偷对我说：“是你做得不够好，导致挨批的。”
我感觉我要在自我控告中毁灭了
啊，我要活着！
并没有人关心你
今天和我父母讲起我为工作的事痛苦失眠，他们都顾左右而言他，并不想听，也不关心心疼我的痛苦。
我??️好好活着，我如果自杀死了，我父母肯定只觉得我给他们丢脸了，丢下两个孩子给他们做负担，觉得我不负责任自己跑去死不顾年迈的他们。
这几天要思考的问题：
1、体制内是否存在剥削？
2、教会是否寻找打着为主做工的旗号落入行政运行而导致剥削、虚假？为主奉献是否最后演变为为实体教会（教会领袖奉献）？
3、如何看待父母的爱、付出，以及他们的不甘愿，他们是否对我存在压榨？我是否对他们存在压榨？如何在感受到被父母伤心的情况下依然孝敬他们，不闹情绪？
刚刚在知乎看到这段话，感觉有点道理
商务部说让大家提早储存生活用品，大家怎么看？
我们这里菜价上涨得厉害，
我感觉房价涨的时代结束了，一个新的经济时代来临了。
这背后的经济政治国际规律是怎样的，有没有懂行的涯友给说说？
一个人有一个人的宇宙，每个人都是自己的宇宙，在这个宇宙中，只有上帝与我们互通。
楼上说我能在父母身边就是幸福的，我也是这么想的
可是，现在我只想逃离父母。
这是我直观的感觉，说不出来为什么。其实他们确实帮了我很多，我也没理由一直要求他们付出，但总感觉自己是被嫌弃的，一家人在一起感觉不到幸福、温馨，只感到疲惫。
我妈是做好家务，能跑则跑。
大概她还是传统南方女性的思想吧，觉得做好饭（不论质量），洗好衣服，她可以让自己安心，就心安理得跑了。
其实我没有要求她做什么，但我多次感觉到她不心安理得。因为她大概也意识到了自己在表面做好家务的情况下那颗无爱的心。
我爸也是，本来中午说我妈走了，家里没做饭，一起吃火锅的，结果他又和朋友去了。
感觉他喜欢和朋友在一起胜过于喜欢和我们一起，但是，我爸恰恰是最怕我们走的。
虽然全家好像都是以我为中心了，因为我是联系起一家子诸多关系的中枢，我父母也确实帮忙很多，但是，我不知道怎么的，感觉被吸血了。
这件事我还没想明白，我想，我为什么会有这么奇怪的感受。
楼主接受理性讨论，不接受喷子。
我想了想，可能我并不像很多独子独女那样享受到父母到红利吧。
比如，我一个月交5000生活费，我父母就收下了。
有一段时间，我和我妈说起我有几万元存款，她就常常在我面前念叨钱打算不出来。
我爸爸做寿，我也拿出了一年的工资。
我爸爸的朋友那边家庭条件和我们差不多的，完全不存在这种情况的。他们不会拿儿子一分钱，还承担起孙子的费用
当然，我一直觉得这也是不对的，我觉得年轻人要承担起自己的责任，啃老是不光彩的。
如果让我啃老，我也会抑郁的。
钱都是我自己主动给父母的，他们都没有朝我要。
我想，大概是我承担了生活的大部分，付出了独立生活的代价，却不能自主生活，所以，我才感到压抑吧。
比如，我有时下班很想在办公室再待一会儿，自己学习点东西，但是我不能，因为我要回家带娃。否则我就会愧疚让父母受累。我想报个运动塑形班，但也不敢，因为带娃没时间，我多走一会儿，我妈就要多带一会儿娃。
而我同学和婆婆一起住，
而我朋友和婆婆一起住，她可以下班后继续学习到晚上七八点，她可以常常去报班运动。
而我的生活就是每天上班很累很忙，回家继续很累很忙地带娃，没有喘气的时候。
周末也是不得休息的，因为一到周末，我父母都跑出去玩了。
渣男回来的话，他可以承担孩子兴趣班接送，教孩子做作业等一系列琐碎的事，还是得我来。
总之，感觉好辛苦，这就是我现在的感受。
我想，我是对不能掌控自己的生活，而感到抑郁的。
从今后，一点点地独立起来，强大起来，不要再总唯唯诺诺。
我妈打算把我给我爸做寿的钱借给我舅舅.....
不国她讲得很委婉，说是我爸自己要借给我舅的，然后又来征求我意见，好像我不同意似的。
我说，给你们的钱就是你们的，我都没意见。
她又说打算以后还我什么的，我说不用。
我终于也看明白了她这一套，我本来就是真心实意给他们的，从来没想过要他们还，或者有多余了还给我。
她这样讲就显得挺虚伪的。
因为如果打算还，一开始就不会要，我爸爸朋友家生男孩的，孩子给钱都是不要的（当然我赞同这种做法）
最让我感觉她虚伪的是，我说起之前我和渣男说过，我爸做寿他也出点钱，渣男同意了。我刚刚就把这事和我妈说了，我的意思是渣男给的钱我就直接留下了，因为我觉得我给的钱做寿已经足够，不必太过奢靡。但是，我妈对我这个提议的表现是默默无语，不搭腔。
所以，我觉得她还是希望渣男给的钱也能到他们手里，也许她也想借给我舅。但是，我是不会交出去的。如果我舅有困难，实在度过不了，我自己有能力的话也会尽力帮助，我不需要别人来操控我的亲情和人情世故。
而且，事实上，我舅一个挺有能力的大男人，活了几十年了，他自己都说了，他自己有打算了，但是，我妈他们几个姐妹还总是没必要地操心他，他还没开口，就总要主动借钱给他。
对自己的孩子总是很抠搜，对弟弟倒是很大方。
还好，我舅人很好。
楼上括弧里是“当然我不赞同这种做法”，少了一个“不”，意思截然相反。
对弟弟付出太多的弊病就是，不知不觉想操控弟弟的生活，这点我感觉我舅估计也有点压抑。
我妈住的离他们比较远，加上信佛了，倒不怎么操控我舅，另外几个姨爱是爱弟弟，但是那种忍不住要说舅舅家这啊那啊的态度，我想，如果是我，估计也会感到有点压抑。
还好都几十岁了，都不住在一起了。
好像从来没有在精神上吃过家庭的红利，从小就被灌输，你条件这么好，要某某某（我表妹）有这么好的条件，早就怎样怎样了。
从小就被种下了一种潜意识，家庭条件比身边人好那么一点点，就是我的原罪。
好压抑啊，我要祷告！
疫情大家怎么看，就像小雨，淅淅沥沥总不停。现在已经不提要战胜病毒了，口风悄悄转变为与病毒共存，疫情常态化之类的。
菜也很贵了。
圣经里的末日预言好像渐渐在实现，主来的日子近了。所以，我想我不要再关注那些鸡毛蒜皮的小事了，定睛在主身上，等候主再来
人总是想靠自己做好，但是人是做不好的。如果人想撇开上帝靠自己做好，这是堕落和没落的开始（比如现在的欧洲和美国）
我发现我女儿着实乐观豁达。
她成绩一直在下降，我心里特别难过，她其实也是会难过的，但是她的难过就像一小片飘过的乌云，一下子就没了。
她说，就当没好过，现在已经比很多人好了（确实还处在中上水平，无奈如今中考太卷，中上想上重点高中还是危险的）然后，她就看不出什么阴郁难过了。
想起我以前的同学没考好难过的吃不下饭，我也是心理压力很大的那种。
我女儿简直把考试当橙一项活动。
对我说，今天最后玩一天手机电脑，明天交我保管，但作业做完允许她玩电脑。我答应了。
有一次，我女儿周天晚上上英语补习班，我接她回家当路上她叹口气说：“想起我还有一堆作业没做完就感觉头大（其实是一篇作文没写）。”
然后，紧接着，人家又来了句：“还好我说个乐观豁达的人！”
笑死我了。
相比之下，我儿子就显得紧张得多，我女儿是上课出门我们要催她，而我儿子是催我们，有时午休闹钟响了，我起来不了，想再烫一两分钟，那是不可能的，他会把你催到屁股着火。
有时我就对他说，我换衣服，你到房间门口等妈妈。
他就出去关了门，没几秒钟，他又会偷偷推开一个门缝，挤进一只眼睛看我真的起床没有。
一旦被他发现我还躺在床上，立马推门进来大声责备催促。
今天由于他另一个房间玩，不知道闹钟响了，我晚起了几分钟，后来发现他衣服脏了，又让他换了衣服，导致到校门口发现学校门已经关了，
他小脸立马紧绷起来，焦虑又恐慌地责怪我。
我感觉人的性格是有天生的不同的，对于不同的性格，我们都要尊重、保护，并适当引导。
就像我的性格因为和我妈不一样，我妈就否定我的性格，总说我
从小总说我性格不好，导致我半辈子都活在自我否定中，这种做法对孩子是很残忍的。
无论什么性格，我们都要给予肯定、尊重，这样孩子才会有正面的自我形象。