四十岁县城女公务员记录生活中关于婚姻、家庭、孩子、养老等系列问题随感

　　已经开始看潜规则了，感觉是本好书，说真话

　　工作好累啊
　　我常常觉得很疲惫
　　不过也安慰自己，我的工作算很不错了，还有很多人更累。

　　渣男不回来还好，一回来就把我给气了。
　　本来我打算国庆带父母去他工作的城市玩，但是我爸爸因为之前姓氏的事和他闹矛盾，大概是面子下不了，一直犹豫说不去。我就让他开口叫我爸一声。
　　结果我刚开口，话还没说完，他就很凶地说：“我不说！搞得还要求着去一样！”
　　我一下子火了。
　　虽然我千百万次告诉自己不要被他激怒，但我忍了一会儿，还是火了。
　　我把他的包型楼上扔下去，告诉他从此不要回来了！因为他不回来的时候我们很开心，一回来就痛苦。
　　孩子见我们吵架一直哭，他骂我孩子面前都忍不住。可是，他是什么语气对我！
　　我来例假了，我感觉例假期生气特别不好。我感觉我的例假越来越少，越来越短，快要绝经了。
　　这就是道理懂得很多，做起来依然很难。

　　人生多么不容易啊，最难逃脱的是自己的心。像我和渣男，工作稳定、儿女双全，父母健康，孩子也乖（虽然大女儿有的叛逆，但也是成长正常现象），但是却还是俩人徒增烦恼。
　　我刚才劝他，吵过就算了，不要留在负面情绪里，要开开心心准备过节。

　　上面的光头帅哥讲的渣男在我家住所以感到压抑的情况，是根本不存在的。
　　比如，这次国庆，我规划好了去他城市玩，结果，我爸不去（可能是他本身不想去，可能是渣男没开口邀请他，我觉得后者可能性比较大，因为如果渣男邀请他，他会很高兴），我爸不去，我妈觉得一个人去也没啥意思。
　　所以，我父母根本就是有自己的生活，他们至少在假期的时候不是很愿意和我们在一起。他们自己朋友多，活动多。
　　我这么一想，就好恶心渣男。不过，恶心他对我也没好处，只能让我生气，老得快，也只能让我生气和他吵架，从而犯罪得罪上帝。
　　所以，我想，快到假期了，要开开心心的。我父母既然不去他的城市,我们也不去了。但是，放假第一天，带我妈去吃素食大餐，因为她最喜欢的就是这个
　　然后呢，就是郊游啦，野炊啦都邀请父母去。我妈都挺乐意的，我爸就不知道怎么想的,每次都不太愿意。
　　渣男如果没有我儿子姓氏的事，和我父母关系是很好的。我父母对他非常好，之前他腰不好，他妈妈一个电话关心他都没有，我妈妈大几千大几千地买补品顿给他吃。
　　我爸爸也对他好，生病住院都想着买茶叶给他。大概还是老一辈的思想吧，觉得自己没有儿子底气不足。那时渣男已经为着我儿子姓氏的事恨上我爸了，我爸住院，他开车道医院楼下，他楼也不肯上，还是我拉着他上去的。他上楼我爸就自己默认是来看他了，我爸高兴之情溢于言表。
　　咳，这么一想，渣男真是太坏了。这一想起来，我也很难对他家人和他妈妈有善意了。
　　不过昨天吵架过后，我让他煮水煮鱼，他还是煮了。水煮鱼是我爸爸爱吃的，当然，渣男自己也爱吃。
　　所以，很多事揪扯不清，就像楼上几位姐妹讲的，不去琢磨，不苦着自己，开开心心的，能让他出钱出力的尽量让他出，有时候适当妥协，哄哄他，也是为了接下来更好的生活。
　　别谈什么爱不爱的，他他妈的不配！

　　楼里有好几位看似骂我，其实是为我着急的姐妹，预祝大家国庆快乐啦。要开开心心的哟！

　　开开心心地准备过国庆啦，一定要开心，要美美哒！

　　我们吵架又和好，吵架又和好，如此循环反复......

　　我感觉很累，又哭泣，又发怒，感觉被他欺骗。

　　渣男中午提出想在县里买房子，并且忽悠我说，要给我一个家。说我们平时还可以住往父母家，周末他回来，就住到新家去。
　　我吐！在干什么去了。
　　我质问他在干什么去了？现在我父母老了老了他想一脚踢开。
　　他说，之前不是没钱嘛
　　我一听更莱火，之前没钱你就蹭老丈人便宜，现在有钱了你就爸老人一脚踢开？
　　我就和他吵起来，打了她，越看他越恶心！

　　不过，我想想，买房对我有不是完全没有好处。让他去折腾吧，反正，我是没有钱可出的，力也出不了，我父母我也不可能让他们出钱的，久让他自己去折腾吧！

　　他今天说买房，是因为我来例假不能洗碗，我让他洗碗，他先吃完，就把他自己的碗洗了。我爸爸吃得比较慢，他就上楼了，我就问他我爸爸的碗他帮洗了没有，他大概觉得帮我父母洗碗很不甘心，所以就提出买房，我就被恶心到了。
　　我心思太纯了，尤其在婚姻中，因为付出了真心，我很难容忍假的事。
　　其实如果我能容忍，买房未必对我有什么坏处
　　当然，他是戏把在他那里的房卖了，再买我们这里的，我觉得有点可惜

　　渣男天天回家睡懒觉，孩子上学也是我爸送，还嫌我们早上起来吵到他睡觉。
　　只有他妈来，他才早起！
　　算了，我要想法怎么好好让他在金钱精力上多付出，吵架是没用的
　　真是的，经期一直吵架，感觉自己都变老了，要绝经了，怎么办啊！

　　我前段觉得想明白渣男是因为从小缺爱心理有病的事，说自己好像打通了任督二脉一样。
　　其实我忘记了一个事实，就是渣男是人品差，虚伪诡诈，因此，我再度感受到他恶心的人品时，我又崩不住和他吵起来了。
　　其实做好心理准备不容易受伤，也就不容易吵架。
　　我接下来要好好哄着他，让他多掏钱，多出力。离婚对大家都没好处。

　　然后，我自己要尽量美丽，保养，自己要爱自己，爱家人，多学习，爱身边的人。
　　渣男我哄哄他，让他多付出。

　　现在只觉得心里很痛，很恨渣男

　　我感觉渣男吃人不吐骨头。
　　啊，我觉得自己陷入可怕的境地了，一定要快快从仇恨中出来，求主救我！
　　我心里想渣男死，他出门被车撞死我就高兴了。
　　但我觉得自己这样想太可怕了，我一定要出来。
　　其实，他对我平时还可以，只是在我父母的事上，尤其对我爸态度不好。
　　啊，不爱了就当个陌生人，千万别恨啊。天哪，仇恨太可怕了。

　　我不知道是不是女人不理性，容易被情绪控制以至于歇斯底里。
　　不知道上面那位“天使宠物诊所”楼友是男是女，感觉他说得很好很理性。但是我好像陷入一个牛角尖，见不得渣男虚假，然后就开始恨他。
　　我恨他对大家都没好处啊。

　　我们和好了，他其实也一直蠢蠢欲动想和好。只是拉不下面子，一开口又是很硬的话，因此就不能彼此相让
　　我们每次都说不再吵架了，希望这一次是真的吧
　　我发现我们彼此都想好好过，可为什么一过起来就吵呢？

　　上面有朋友让我说说职场的事，在职场，我被霸凌很多年。
　　现在，我感觉自己已经能轻松应对吧。
　　我自己总结，就是无论哪个情境，明白了表象之下的真相，就能够比较轻松应对。
　　比如之前我在职场被霸凌，是因为我傻白甜把同事当朋友当长辈，
　　后来，痛定思痛，想明白了，我工作就是为了工作，不是来交朋友讲人情的，同事之间礼貌沟通即可，不需要讲人情，该拒绝的就勇敢拒绝，哪怕会得罪对方，也不要怂，被霸凌的情况就少了很多
　　把本职工作做好，非份内的事坚定而礼貌地拒绝，哪怕对方讲再多理由都拒绝。
　　当然，即便这样做了，还总是有一些坏人不知出于什么原因要欺负你，踩你。这种情况几次下来，比较明确对方是有恶意的，而不是无心之失，我就不理他。
　　就是，除了工作上的必要沟通，平时不跟他说话，不和他打招呼，即便他迎面走来，我也只管目不斜视地往前走，当他陌生人。
　　几次下来，对方也感受到你的意思了，就不太敢轻举妄动。
　　但是，我想说，我能走出职场霸凌，想明白该这样做保护自己，是出于主的引导
　　因为我迷惑了很多很多年，也被霸凌了很多很多年，直到回到主脚前，我渐渐明白过来。也是主保护了我。

　　在婚姻中，我也要悔改，虽然婚姻是最难的，因为两个人太亲密总会有矛盾，但是，我努力遵行主旨意。
　　在婚姻中我悔改得不够。

　　我昨天打渣男，他一掀，八我胳膊弄扭了，现在是很痛，我想起来就恨。
　　更让我恶心的是，我想起他弟弟给他发发微信，他弟弟对他说，嫂子本来很热情的，现在变得很冷，估计是你的原因。让他好好经营婚姻，最后来了句物质不能弥补精神。
　　敢情渣男在他家人面前都是营造出一副他很有钱的样子啊？我真的很想告诉他弟弟，我们买房子，我父母出资50万，渣男还拖着不肯给房租。每个月生活费只给2000，女儿长到9岁从没交过生活费。
　　可惜我手机里他弟弟的电话不知道怎么没了，我估摸着是几次吵架我给他弟弟告状，他偷偷把我手机电话删了。他做得出这样的事。
　　之前谈恋爱的时候，我有个男同学，挺喜欢我的，但因为他回到北方老家，我们也不可能了，他节日发祝福信息给我。被渣男发现了，渣男就把他电话给删了。
　　我发现渣男特别在乎他在原生家庭里那种有能力、会赚钱的形象，他虽然不是大哥，但却在刻意维护那种形象。
　　我真的很想在他家人面前撕破他的脸皮，告诉他家人他是怎么软饭硬吃的，因为我最讨厌最恶心的就是虚荣、虚假！
　　我觉得我真的很恨他，虽然我们已经和好，但是我的手一痛，我就恨他。
　　自从跟了他，我的精神就饱受折磨，这么多年痛苦多于幸福。
　　至于说为什么我们都这么恨对方，这么痛苦了还不离婚，我也说不清为什么
　　大概一是为孩子，二是为面子，三是彼此也有好的时候吧。

　　我发现我还有一个自己的心理问题，就是我心理不平衡。
　　因为我家付出的太多，因此我心理不平衡。
　　其实说起来，渣男在我家的时候做得也还算可以吧。虽然他睡懒觉，不主动干活，但他还是做饭的，然后随便洗下碗吧。
　　但是，我觉得我家付出太多，他家是在吸血，我父母对他非常好，剩菜剩饭都自己吃，新鲜的好菜好饭都给他吃，我妈妈还常常炖补品给他。
　　可就是这样，他对我父母也不如对她妈，我想起来就恨。
　　可是，我该怎么办呢？
　　离婚肯定不能解决问题，我觉得我的问题在于我厌恶他，真的，自从十几年前他在他老家当着他一家人面前吼我，我就开始恨他了。我只后悔那时没有拔腿就走！
　　还好在我儿子姓氏的事上，我狠狠地打了他的脸，把他的尊严踩在脚下践踏，我恨他！
　　他其实不止一次当众吼我，有几次是当着我家人面，有几次是当着他同事面，但是都没有在他家人面前吼我给我的伤害大。
　　最愚蠢的事就是当着自己家人的面不给老婆尊荣，以为一时虚荣得到满足，其实后悔痛苦一辈子。
　　现在，他的衣服我是不洗的，都是他自己洗。
　　他哪里有痛有病我也毫不心疼的、因为他这个人不值得，因为我从他吼我的事已经得出经验了。之前我那么真心对他，怀着孕给他腌酸菜，周末就跑去他工作的地方看他，他所有的领导同事都羡慕他娶了一个这么好的老婆，可为换来的是什么？换来的只是他在他家人面前对我的践踏。
　　也许，过去的事就该让他过去。作为一个基督徒我不应该恨那么久，不应该让仇恨蔓延。但是，我心里还是痛！
　　他前段说看见同事老婆很关心他同事，他心里很羡慕。我说，人心都是肉长的，你怎么对我的呢？你这个人不值得。你辜负了我曾经一颗赤裸裸捧到你面前的心，你狠狠地往上捅了一刀。
　　我恨他！我想如果他死了就好了，这样我就是丧偶，而不是离婚，离婚舆论压力很大的。
　　我打这些字的时候，我都想流泪，但是现在在办公室不能流泪。我的心伤透了，我曾经是多么好的一个姑娘啊，可我现在怎么成了这个样子了。
　　可他不在，我不生气的时候，我依然是那个美好的姑娘（虽然我已经四十了）
　　我想，我打下这段文字，可能又会招来一片骂声，可是又有什么关系呢？这里就是让人说出心里话的啊，如果不能说心里话，我发这个帖子是没有意义的。
　　还有，我觉得那些动不动劝人离婚的人是肤浅的，因为很多事离婚解决不了的，离婚反而会产生更多问题。
　　前段他还款压力很大，（据他说压力很大，不知真假，我觉得他惯于说谎，就是随口说谎的那种），他怪我一点也不肯帮他，因此恨我。
　　可我为什么要帮他呢？你的钱都是自己你自己管着，你剩多少钱我都不知道，你一年收入多少我也不知道。而我的钱还要管娃的日常开支，还要承担部分生活费，我为什么要帮你还贷款呢？你有钱得要死，也不愿意多给我一点，你一个月房租大几千都入你口袋里，我为什么要帮你还款呢？
　　也许，我还是对他有感情吧，所以才会打这么一大段字，我想我该转一下注意力，去做些有意义的事。这样想了想去是徒然的内耗，浪费时间，也伤害身体。我的乳腺已经开始疼了。

　　楼主抓紧时间做正事了，祝大家国庆快乐。如果国庆过得无聊，可以再回来看看楼主帖子有没有更新，做为茶余饭后的小八卦。
　　看别人的痛苦，可以使自己感到幸福。
　　虽然听起来不太厚道，但这是真的。
　　因为看别人的痛苦，一方面，对比之下，能感觉自己过得不错，从而产生幸福感；另一方面能感觉自己处理生活的能力比那个痛苦的人强很多，从而找到自我肯定自我成就感。
　　如果楼主的痛苦能给大家带来一点快乐，我想，这个帖子大概也是有点意义吧。
　　不够呢，正确的三观应该是与喜乐的人同乐，与哀哭的人同哭。希望楼主自己能做到这样。
　　楼里的亲们，国庆快乐啦！
　　也许楼主有一天会把这些写成故事，如果有一天大家看到一个小说觉得似曾相识，也许就是楼主写的啦。
　　祝福大家！

　　想想，也许是我太较真了。中国人说看破不说破是一种智慧。可是我总觉得太假，就看不惯假的事，就想把他揭发出来！

　　也许，每家都有一本难念的经，我觉得嫁渣男加亏了，但是，别人的婚姻也有不得已。
　　我妈妈一个朋友的孩子，结婚门当户对，生了两个孩子，因为双方都是体制内家庭，也都是独生子女，因此，婚前就说好生俩娃，一人一个姓。
　　这总好了吧，很幸福了吧？
　　婚后婆婆也很好，衣服都帮儿媳妇洗了，煮饭老公公，孩子接送老公公。
　　可是，就是这样的家庭，男方出轨了，还是出轨一个离异有娃的同单位女人。
　　女方气得带了自己姓氏的小娃回娘家了，她婆婆和公公都很发愁他，天天骂儿子，可是儿子就是不回头。
　　小三也很有心机，中秋节还发信息给人家老婆，说她也劝男的中秋节回家，可是他就是不回家啊。
　　这个心机太深了，看似通情达理，实际上不是更刺激人家老婆吗？
　　咳，我觉得结婚的都痛苦。所以，有朋友离异的，只要有娃的，我都劝人不要再婚，自己一个人挺好的。还有那些大龄未婚的，我也劝人家不必为了结婚而结婚，因为婚姻未必比单身幸福。我这样子，被他们的父母知道了，估计是会被打的。

　　之前在教会还遇到一个年纪比较大的姐妹。她说她结婚，双方家庭信主的，按圣经原则来的。然后呢，她公公还是牧师。
　　当时嫁的大家都羡慕，他父母也觉得她嫁得好，嫁入牧师家庭还有什么可说的。
　　但是，她说，她坐月子的时候，她婆婆对她完全不管不顾，也不做饭给她吃，她坐月子一边给娃洗澡一边哭，眼睛后来就落下毛病了。
　　总之，她觉得女人最脆弱的时候就是月子期间（这点我深有体会，我是剖腹产，感觉就像动了一个大手术，像病人一样躺床上完全动不了），可是她婆婆一点照顾她也没有。
　　然后这事她又不能讲，因为她公公是牧师，在当地声望很高的，她如果讲，人家肯定会说是她有问题。
　　她说，她刚嫁过去的时候，对她公婆说让他们就像对女儿一样对自己，自己也把他们当父母，但是，后来她发现，人家根本不可能把你当女儿，女儿还媳妇就是有差别的（因为她还有姑子的）
　　所以，就是这样，双方都是基督徒结婚，婚姻里还是难免受伤。
　　所以，还是圣经里保罗说得好，我愿你们像我一样，男不娶，女不嫁。但是他不是禁止嫁娶，只是这么做的人（就是指结婚），必定像经过火里一样。

　　我刚才在想，我要悔改，在婚姻中悔改。无论我悔改后她怎么对我，我依然悔改，因为我是为了神，不是为了他。
　　也许他会因此更占我便宜，更恨我，（因为当人他自己是恶的时候，他不会因为你是好的而爱你，反而会恨你。因为你的好衬托出他的不好来，尤其是夫妻，你的好让他更加更加他配不上你，他就要拼命把你拉到和他一样的低）那我就勇敢而平和地指出他的错误。
　　总之，不要再犯罪了，不论是自发的犯罪，还是被他激怒而犯罪，都不要再有了。
　　我们经过水火，经过流泪谷，人坐着车碾过我们的头，最后我们来到平安之地。
　　我想我是流泪了。

　　活出基督的生命，经历水火，经历碾压，活出基督！

　　好像鸡毛蒜皮夫妻矛盾的事特有人看，
　　我想讲讲职场，讲讲哲学，不知道有木有人看。

　　看到他的伤痛，同时也看到他的恶毒。
　　他是一个缺爱的人，被原生家庭剥削、吸血，所以心理不健全，难以沟通。同时，他也是恶毒的。
　　这次回家一开始就吵架就因为哇让他喊我爸一声去他的城市玩。
　　他就大光其火，语气恶毒。
　　现在冷静下来，一方面这里面有对我爸长久以来的恶意，另一方面，是因为我来例假了，他的肉体得不到满足。
　　后来，他自己也说了，他算好了我例假的时间，就想趁着我例假来之前回来的，结果还是没赶上，因此他心情也不好。
　　因此，语气也不好。
　　所以、他是恶毒的，他那天的语气导致了我们的不愉快，我很厌恶他。
　　尽管他对我儿子说，我还是喜欢妈妈怎么办？但我已经很难喜欢他了。
　　看清了这两点，在日后的相处中就会有心理准备，不再被他轻易煽动怒火，以至于自己犯罪。

　　看清楚了，不琢磨了，去看书学习运动健身啦。
　　至于渣男，不沟通啦，因为你叫不醒一个装睡的人。区分小人和正常人就是：和正常让有摩擦，他发怒一次就过了，要么原谅，要么绝交。小人有摩擦也就是表面上和你保持友好关系，但一直明里暗里报复你。国庆就相安无事一起吃喝玩乐吧。
　　圣经上说不要起意与恶人相处，想清楚，保持心理距离，事情会好很多。

　　我要暗暗蓄力离开渣男，到更好的地方去，因为他使我变坏。

　　我感觉，每次他总是激怒我，使我发怒、犯罪，然后他就心满意足了。
　　我觉得他的潜意识里大概一直觉得我比他好很多，觉得他自己配不上我，然后他就想把我变坏，拉到和他一样低，他就安心了。
　　所以，我必须不能受他影响，我要持续不断提高自己，然后找机会离开他，不是离婚，而是我要通过努力到更好的地方去，或者好到让他无法企及

　　我想，我之所以对他的虚伪，诡诈那么不能接受，也许是因为当时所有人都反对，我还是坚持要跟他。我自己营造了一个他是真心爱我、人品很好的人的假象。
　　因此，当我发现他不但不是真心爱我，人品还挺差的时候，我的心理就受不了了。因为这是对自己的选择的全线奔溃的否定。
　　但如今已经走到这一步，只能说，在这样的境况中尽量让自己变好一点
　　我很奇怪我自己，我一直是想让自己变好，而不是想着让自己过好。我就是像成为一个非常非常好的人，就是有学识、品行高尚、勇敢、正义，善良的人。

　　他现在买了菜，在又洗又切，准备出去野炊
　　早上我和我妈说心里很伤痛，觉得他很恶毒，他也听见了。
　　后来我妈出门了，他对我说生了好几天气就别再生气了。
　　但我不能忘记他的恶毒，以免下次又受伤，我被伤怕了。

　　我觉得我已经不喜欢他了，真的不喜欢了

　　所看到的婚姻好像皆是不幸的，尤其是女孩低嫁的，都是不幸。
　　我老公同事夫妻俩，女孩在城里，父母体制内干部，家境优越。读书的时候喜欢上她老公。她老公本来有女朋友的，后来分手了，女孩倒追的。
　　男孩家家境很差，城市底层那种，父母离异，他爸爸再婚找了个带孩子的女人，每天买菜钱都要朝他两口子要。
　　所幸她老公很优秀（比我老公各方面都优秀），女孩学历不错，但一直没找到理想工作，因为她的理想一定上要体制内编制工作。
　　后来她老公越发展越好，去了发达的城市，她也跟过去，给她安排了很好的单位。孩子生了两个。
　　到这里一切都很好。
　　但是，这个男的估计事业发展中得罪人了，或者他竞争对手想搞他，偷拍了他出轨的视频告到单位。然后，圈子里的人都知道了这个男的丢了工作，颜面尽失。
　　我觉得这样该离婚了吧、但是，据说后来也没有离婚。
　　总之，感觉为什么每个人都这么坎坷。
　　只有一个是听父母的话嫁给她老公的，她自己开头不太愿意的，越过越好。
　　但是，最近也不知道怎么样。最近改了微信名，也不晒幸福了，我总觉得她可能不太好了，但这也是我猜的吧。
　　感觉大家都那么不容易。

　　出行，他开错路了，以至于久久不能到达目的地。他有点焦躁起来，孩子也饿了，我说没事，一路都是风景，我们先找个地儿把吃的解决了。
　　现在他在兢兢业业弄吃的

　　女性在适当的时候的沉稳真的很重要

　　在看《潜规则》，忽然想起教会一件事。
　　就是主日学开家长会（大人做礼拜，小孩子同时在教会的另一处由几个主日学的老师负责教孩子们学习圣经知识（主日学老师也是教会的弟兄姐妹）
　　开家长会的快到尾声的时候，有一个环节就是让家长们提出对主日学的意见和建议。
　　于是，一个姐妹提出老师们上课自己也迟到的现象。因为确实有这样的现象，主持的姐妹也是主日学老师，估计也迟到过，于是就挺窘的。
　　在这种氛围下，那个姐妹又提出，让老师们有什么要求直接对孩子说，不要要求她，她很忙。
　　因为之前窘迫的感觉还在主持的姐妹身上，所以当这个家长提出这样的建议的时候，这个姐妹就显得毫无招架之力，陷在一种更窘迫的状态中。
　　于是，我们牧师，也是教会的负责人就当众对说：“那我能不能提个

　　于是，牧师，也就是教会的负责人就对那个家长说：“那我能不能也提一个要求呢？就是家长不要让孩子带智能手机，因为带智能手机不仅影响孩子上课，其他孩子也会被他的手机吸引，不能好好上课。这下轮到那个提意见的家长窘了，因为就是她孩子带手机的。

　　这件事让我看到存在于教会彼此相爱口号下的潜规则。
　　本来这个家长提出“只对孩子做要求，不对家长做要求”，这和主日学家长会的初衷是相悖的。因为主日学开家长会目的就是希望家长能过配合重视孩子的灵命。
　　但是，牧师并没有反驳家长的这一点，而是报复性地提出孩子玩手机的事，其实也并不是对这位姐妹有意见（事实上，这位姐妹情商很高，和牧师关系很好），而是牧师必须在众目睽睽之下维护主日学老师这个组织。
　　因为主日学是教会的一部分，从明面上来说，它负责着孩子的灵命培养，从暗面来说，它维持着教会的秩序、安全。有主日学老师的复出，才有大人聚会时安静不受打扰的环境，也才有小孩子有人看管的安全环境。
　　所以，牧师为了维持整个教会的良好运转，必须当众维护主日学老师的面子。否则，主日学老师辛苦服侍还受伤害，主日学就难以维系。主日学难以维系，整个教会必然也受到影响。
　　当这个时候，运行在暗处的潜规则，利弊的权衡（没有贬义）就占据了比上帝还重要的位置了。

　　还有一件事，我想起有一次，牧师说，有些人，不和教会联系，也不和团契成员联系，每次一个人做礼拜一个人默默地走（我感觉是说我，因为那一段时间我暂停了团契生活）。哪一天你被主接走了（就是死了），教会都不知道，你说儿女万一把你拿去做迷信，就是羞辱了。
　　但我想，如果一个人一生遵循上帝旨意，死了之后别人给他办什么葬礼，又有什么关系呢？为什么一定要和教会紧密联系呢？自己爱主不就好了吗？
　　现在，想想也许是牧师为了增加教会凝聚力的一种方式，因为如果大家都是松散的，教会的事工就很难做起来。
　　但是事实上，教会的事工应该靠着上帝做，参与事工的人应该感到出于爱上帝的心，而不是出于加入一个组织的安全感和保障感。
　　所以，教会作为一个现实的组织，在其发展壮大过程中会不知不觉偏离原来以主为中心的初衷，转而去注重如何维持组织的平稳运行。
　　所以，你就看见很多看着并不爱主、不敬虔的人在服侍。

　　人生总是充满挑战，刚刚我女儿和弟弟玩闹，故意把他弟弟电动牙刷掀地上，快200块买的，我也挺心疼的，就打了她一下。
　　她气的大骂，就上楼了。
　　留下客厅还有客人，咳.....这个客人是我爸朋友的老婆，我不太喜欢她。感觉是一个嫉妒、挑拨离间的人。
　　而我儿子呢，要跟我父母出门玩，非要穿秋天一套奥特曼的厚衣服，我们这儿中午还三十多度哪。和他讲不能穿，就把衣服扔地上，闹着说不去了。
　　加上客人来，他们互相等着约着要出去玩，简直家里屋顶要掀翻了。我真的最怕这样的吵闹。

　　昨天去教会服侍，感觉还比较顺利。我想不要因为遭遇的霸凌孤立、困难就放弃为主做工。
　　至少我觉得我目前的这个事工是很有意义的，在自己的范围内的自由度相对比较大，不那么受教会条条框框约束，可以尽力按自己的想法为主做。
　　其实，婚姻、职场、教会生活、教育对于我来说一开始都是存在艰难和困惑的（我不知道其他人怎么样，看身边人，只是他们在职场和人际关系上不会像我遭遇那么多迷惑和艰难）
　　但是不要因为艰难就放弃，定准目标，在朝目标奔跑过程中不断反思、祷告，调整自己的内心和做事方式，就算至死不够完美，但也是努力过，可以比较无愧面对主了。

　　渣男昨天朋友来，所谓朋友，也是在职场上结交的一些人。
　　他这个朋友初认识的时候职位只比他高一点点，现在越发展越好。因此巴结的人挺多的。
　　渣男自己没什么发展，而且他有一种能力就是让开头看好他的人渐渐轻看他。反正，他情商也不高，亲密关系也很难维持。
　　他这个朋友来，他烨跟去作陪，昨晚跟到乡下景区去喝酒，昨晚就直接住在乡下了。
　　有人安排接待的。
　　他早上打给我，问我今天怎么安排，她的语气有点焦躁，因为昨晚睡觉接待的人并没有把他和他朋友安排在一个地方，说是他朋友住的地方满了。
　　然后，他朋友带来的几个人和他朋友住一个地方，他被安排在另一个很远的地方，然后，到早上九点多也没人来接他,他大概感觉受了冷落，但也羞于明说出来，只是语气有点焦躁

　　我觉得国家应该给我一个“廉内助”荣誉称号。渣男还好没当官，我感觉他本性里还是很贪的（我看不上人贪婪的样子）
　　之前他当个小官，我天天劝他，害怕他有贪污腐败的行为。现在他没当官了，没权没势，没人巴结，很好！

　　渣男陪朋友喝了两天酒，全蔫了。人没精打采的，典型说头脑精神空虚，看他这样我就很烦。
　　昨天看他吃东西像个强盗，对着一个菜一直一直吃，也不考虑给别人留点，我就产生生理性厌恶。
　　感觉他又懒又馋
　　又贪小便宜，以别人请客白吃白喝为荣，这是我所不齿的。

　　但我觉得我因为这点小事厌恶他也好像不太对

　　很多人把圣经当成一本工具书，用于指导自己的人生，期望自己的人生可以顺利一些。
　　美国有一个牧师，好像还是总统的牧师，写了一本书叫《标杆人生》，讲得就是如何用圣经指导人生的，让人感觉圣经的理论很实用，是高级的智慧。
　　它说圣经是人生实用指南
　　这本书风靡世界，很多基督徒都有，我也买了一本，看了之后，虽然感觉很有道理，但又总感觉哪里不对，又说不上来
　　最近我想明白了了，一个人如果真的遵行上帝的旨意，在这个世界上大概率是不会顺利平安的，因为神的儿子耶稣基督自己来到世上常经忧患饱受痛苦，最后“不得好死“，主的门徒也是如此。
　　所以，《标杆人生》是把福音功利化了，但这样的言论大家都喜欢。
　　但大道是用来让人向往、让人追随的，而不是用来利用的。所以，教会里蒙召的人多，选上的人少。我希望我是被主选上的那一个

　　我感觉我可能不会活很久，也不仅仅是婚姻不幸福。我可能在这里抱怨很多，让大家感觉我婚姻很不幸，我婚姻没有那么幸福，但是我感觉也不是最不幸的那种。我自己在人际交往和这个世界中常常感到抑郁，失眠，受伤心痛。
　　我二十多岁大学时就开始抑郁失眠，感谢上帝救了我，至今没有自杀
　　想想张国荣、翁美玲等一众有钱有名还有我羡慕的美貌的明星都抑郁自杀了，我抑郁也不是什么另类了。我活到如今没有自杀，就是一种胜利吧
　　归向大道，其他的都不太重要。

　　昨天逛到城市的郊区，看到那边的小饭馆，有人坐在那儿围着喝酒吃饭。
　　我看到不同阶层的人在不同的地点吃喝。有钱有地位的人在高档大饭店，大排档，社会底层喝小酒在小饭馆的路边摊。都是热热闹闹，高高兴兴的。
　　不过我想，我自己不要过这样的生活，我不反对偶尔吃喝，偶尔吃喝有利于放松身心，但是这个城市的人们吃喝太频繁，奢华宴乐，满足了身体，放纵了灵魂。
　　我觉得人吃饱即可，大吃大喝的聚餐上常常是浪费，一碗米饭、一碗面条，吃饱即可，
　　我自己假期这几天也有点放纵了，买了挺多零食的，有的吃不完就浪费了。以后不能再这样了。

　　洞悉人性惨淡的真相，然后求诸己，我认为这是比较正确的生活理念。
　　很多肤浅的人，他们不思考，被流行的思潮所带领，盲目地乐观或愤世嫉俗，这都是我要避免的。
　　但这类人若有一些社会地位，性格上有些亲和力，在人群中往往很受欢迎，有的还会成为一小撮人的精神领袖

　　人并不愿意面对和成承认自己对他人的亏欠，当我明白这一点，就不会因失望而感到伤害，以至于情绪奔溃。
　　刚才和渣男聊天，说到圣经里申命记有一条，说“新娶妻的人，不可派他外出从事公务或从军打仗，要让他在家一年，使他所娶的妻快活”。
　　我说我当年结婚几年的时候，总觉得很不开心，因为渣男在外地工作，总不在家。有时候情绪不好，又被我妈骂，说人家也有两地分居的，凭什么就你情绪不好。
　　后来，我看到圣经这句话，我的眼泪就掉下来了。一个新婚的女人如果对丈夫有感情，丈夫又总不在，甚至电话也常常不能打通，同时又被家人暗暗嫌弃是个累赘（因为孩子生出来了，父母不得不帮忙带）她心里的苦只有她自己知道。

　　我和他聊天，只是想表明圣经真是神的话，真是伟大，能击中那些被高大上仁义道德虚假繁荣掩盖的真实心理。
　　可是，没想到渣男就暴躁起来了，他本来躺我身边的，我在看圣经。他听我这么说，一下子暴躁坐起来，说“走走走，去吃饭！”
　　他是不愿意面对自己的亏欠的，他最高兴听到的就是我嫁他感觉幸福，生活品质提高之类的。
　　我觉得玩嫁他经济变宽裕了，毕竟之前我工资微薄，又不肯花父母的钱。
　　但是，说到幸福感，生活品质提高，其实并没有。
　　或者，我想，是不是存在一种可能，我就算如今依然保持单身，也找不回20多岁的幸福？所以，我幸福感的失丧更多是因为岁月流逝，年龄渐长，社会身份变化？（为人母）而和嫁他关系不大？

　　一个假期，快看完《潜规则》了

　　很怀念从前单身的日子，可以整天躺床上看书，睡觉，宅在家不用出门

　　看《潜规则》，觉得人类由于人性里的败坏，任何制度都解决不了一个国家会渐渐走向衰败。
　　圣经里摩西五经，上帝为刚进迦南地的以色列人制定了各种制度，大到土地分配，小到道德层面借钱还债等。
　　我细看摩西五经里的各项制度，是有充分考虑到人性的软弱的。
　　比如，新娶妻的人不可外出从军或从事公务，比如因失误不小心致人死亡的人设立逃城给他住，在这一任大祭司没有死前，他在逃城里不能出来（相当于坐监狱）
　　但是，就是这样可以说是完美的制度，以色列人守住了吗？并没有。
　　以色列人一开始就是偏离的，后来越偏越多，三四百年后，南北国全部亡国。
　　圣经里有说，遵守上帝诫命的人上帝会赐福给他，违背的人上帝会惩罚他、追讨他。
　　很多人把这样的话理解成一种迷信，以为自己遵行上帝的旨意就能换来庇护。我今天思考了一下，并不是这样的，这话在摩西五经中是上帝把全部诫命（也就是社会制度）颁布完后说的，究其实质是，一个国家若呢没能遵行上帝所定的好制度，必定会强大富强，国民也跟着蒙福。
　　具体到一个人也一样，你若遵行上帝旨意，必定成为一个内在美的人，这是上帝眼中的蒙福。只是未必是人眼中的蒙福，人眼中的蒙福是平安发财，子孙万代兴隆。

　　刚刚和渣男一起来陪孩子上篮球课，因为十一后改时间，篮球课提早半个小时，和其他课时间有冲突。因为之前沟通过，调课可能比较难。
　　所以、我孩子有说，不然篮球课等他暑假再来上
　　渣男是第一次陪孩子上篮球课，因为这个场所有个游泳池不错，他很兴奋，他去看了一圈，问了泳池办卡价格，自己就说下次要办卡，这样送孩子上课的时候他可以游泳。
　　我就说了下时间有冲突，很可能篮球课目前上不了。他说就算孩子没上课，他自己也可以游。
　　我就说，最好不要，毕竟你周末难得回来。
　　我的意思是难得回来多陪陪老婆孩子，而且平时你自己在你的城市也可以游。他就争辩了几句，我说你自己看，实在你想办卡就办吧。
　　我说的时候大概也是有点负气，因为早上说给儿子报门乐器，他就唧唧歪歪说他还贷款多累，给儿子报课贷款还清的时间又要往后拖，现在他自己办卡游泳就不怕没钱利器。

　　然后，他就没说什么。
　　过了一会儿，他又咋咋唬唬地说，儿子如果篮球课停了，以后就跟不上这一群小朋友了。
　　他让我把其他的课进行调整。
　　因为我之前已经和几个课的老师沟通过，其他的课是没办法调的。我又被他咋咋唬唬的语气弄的有点烦，觉得他只出一张嘴。
　　我就说：“不然你自己和老师去沟通？”
　　他就气起来了，目露凶光，一下子站起来说：“好！我跟老师去沟通！”
　　说完他就气呼呼地走了。
　　我心里也很气，差点像从前和他一样吵起来，也和从前一样想敲破他的脑袋。
　　但不知道是不是这两天看了《潜规则》的缘故，我冷静下来，等他回来又坐在我身边，我说了他几句，他依然像从前吵架那样恶狠狠的。
　　我感觉他嘴又臭（是真臭），估计又是他放了个屁，很臭，我就离开他几步坐到旁边远一点的地方了。
　　刚才我冷静想了下，他之所以这么生气，是觉得他的利益受损，他的诉求得不到支持。因为儿子的篮球课如果停掉，他就好像不太有正当的理由来游泳。因此，他会打着担心儿子跟不上进度的名义来说服我，把其他课停掉，让儿子上篮球课，因为这样他就可以名正言顺游泳。
　　以前我会想不明白这背后的根源，然后被他气的半死，会觉得自己还没怎么的，他居然比我还凶！今天倒是会看清他冠冕堂皇发怒理由背后真正的动机。
　　以前对他还抱有人格高尚的幻想，发现他这么诡诈时我会气到无法控制，今天倒是很平静。
　　没有对真理信仰决心的人，所做所为的出发点都是利益，这很正常。
　　不要说他，就是我自己想要追随真理，亦难免在触动自己利益的时候不发怒、不诡诈。
　　真想明白了，今天倒是一点不生气了。

　　我想，这也是我今天的一点小进步吧。值得开心

　　我感觉渣男好像有个生理或心理的周期，就是他和你好一段后，他就想破坏这种关系，我想大概是他童年缺爱，心理不健康导致的吧。
　　国庆之前我俩吵，和好之后，他一直对我很好。然后，从昨天开始，他的周期好像到了。开始对我不冷不热，处处挑刺。
　　昨天我们去郊区玩吧，他说累了不想开车，于是我开，我看他情绪不高，想着大家愉快点儿吧，就说我请客，就把晚餐钱给付了。
　　今天因为儿子到底上什么课，关系到他是否能游泳的事，我们拌嘴了几句，我不是没生气嘛。
　　后来我们吃小吃，老板娘说给我们多加两块钱的肉，我说可以，
　　后来，我们又给女儿打包，然后我爸爸没吃饭，给爸也打包一碗面条。
　　结账的时候，老板娘不在，是老板结账。老板不知道之前多加了两块钱的肉，就少算我们两块
　　我就对老板说之前有多加了两元的肉，老板一直听不明白。我就对渣男说，多扫两元给人家。
　　渣男扫了，但一直在骂骂咧咧，说牛肉这么贵，有没有多加肉根本搞不清，就算多加，两块钱可能只给你加一片肉。
　　我不想引起争吵，就没搭理他。
　　一路上，我也一直在活跃氛围，想大家一起开心一点，但他一直在小事上挑我的刺。
　　后来到家了，发现我爸不在，渣男又开始夹枪带棒地说，你爸看我们没来，等不住啦，自己出去吃啦。那语气，满满的恶意。
　　我被他一说，以为我爸真出去吃了，毕竟他常常在休息日出去打麻将并且吃饭。我以为他朋友又临时喊他打麻将了。因此也忘了打个电话问问他
　　因为起先我们在外面吃的时候，渣男把我儿子面条吃掉很多，我儿子可能有点不够饱，一直说还想吃，我就把买给我爸那碗给他吃了。
　　可是，没想到没过一会儿，我爸回来了，原来他是去接我妈了。
　　还好我儿子也只吃了一点点就吃不下了，我爸几乎还有一碗可以吃。
　　然后，他看我爸回来了，就冷着一个脸自己上楼了。

　　我感觉，这个时候，最好不要主动搭理他，因为这个时候，我做什么都是错。他大概是有一种不安全感在心里，总想破坏我们这几天形成的亲密关系，他才感到安心，因此，这个时候如果去接触他，他表现出来的全是暴躁和恶毒。

　　累，非常得累。工作累，带娃也累。
　　我想，我再怎么累也比那些在一线城市996的人轻松一些吧。在小县城，过的是一眼看得到头的日子，没有什么上升空间，大家渐渐也就丧失了斗志。
　　我想，这种日子其实挺好的。不必悲生存赚钱塞得满满的，然后，我就可以用一些时间来思索真理。
　　当然，混吃等死的人在县城大把。
　　渣男那天说，生活会越来越坏，虽然可能比现在有钱，我想，他也是混吃等死了。所以才会觉得没什么意思。回家就是胡吃海塞，一出去应酬就是烂醉如泥，还美其名曰讲义气。
　　县城这样的人大把，我们还算有个稳定职业的，还有很多中年男人，四五十岁了，不明其职业是什么，朋友开个店，天天在人家店里喝茶聊天，到点去喝酒，被朋友老婆不待见。也不知道他们哪里来的钱，穿得看着挺气派的样子，估计内里都是空架子。大概说这里拉拉，那里扯扯，做成一单生意吃上一段时间。一个个还挺牛气。
　　我爸也是，退休老头一个，天天喝酒打麻将，麻木的心灵。
　　我妈呢，天天跑出去念经，家里是一天也待不住的，看着特别追求，也特别行善，不过我总觉得她队别人特别行善,对家里她感到厌烦的。也不知道她是不是觉得在家太累。
　　我想，到底要做怎样的女性，我妈再外人看来是成功的，家庭幸福美满，老公孩子在他们那一辈人来看均有体面。她自己事业成功，（教书教的好），性格开朗，就连去寺庙念经，她们一群阿姨也形成了以我妈为中心的小团体，连寺庙的师傅都特别看重她。
　　现在，她因为信佛，都是把家里饭做好了在钱念经，真的已经做得很好了。
　　但我总感觉哪里怪怪的，我想，为先还是要做一个真心爱孩子、爱家庭的女性吧。就是那种，喝孩子在一起会感到幸福，而不是感到厌烦的。我有点迷糊，我觉得我妈从小就不喜欢我，他没信佛前也是喜欢应酬的。但她的应酬不是像其他女人那样流连酒桌饭局，她好像喜欢做知心大姐，所以怼别人需要帮助的地方特别热心，以此获得成就感。

　　我想，我虽然不需要996，但我要拿出996的精神和斗志来，思索真理，奋力做好的事情。
　　不要做无益的事，比如刷抖音之类的。
　　这样才不枉我在县城安静的一生

　　说到思索真理，为又想起在教会的服侍。
　　我进入教会服侍的初衷就是为了服侍主
　　但是经历一段时间的服侍，我感觉教会也有一点行政化做无用的表面工作的倾向（相信在体制内工作过的人都能体会到那种无用的表面的工作）
　　还有一些工作，我感觉做了并不造就神对工作，只是做歌热闹，图个人的名声。这种工作我酒不太乐意去坐。因为我觉得浪费时间精力，对神的工作并没有造就。
　　但是一旦进入了服侍，因为这个服侍已经形成了组织，当你显得不太服从组织的安排的时候，你就会感受到压力，来自带领者或其他跟从者对你的隐隐的敌意和排挤。

　　今天抓紧时间做了运动
　　感谢我妈妈在日常的事务上帮助我很多，所以我得以腾出时间去做运动。
　　接下来我要听道了。
　　买了两块小蛋糕，准备明早吃。
　　话说，现在私家烘焙坊的蛋糕真好吃啊，可惜我们的经济能量有限，偶尔才舍得吃一次。

　　昨天刷了一个小时手机，而且是无意义的事，是退后了。今天要改！

　　今天有一个事又让我回到从前的纠结。
　　我今天手头活儿干得差不多，正想歇一口气的时候，我一个同事问我有空吗？
　　我想基督徒不好说谎，就问他什么事。
　　他就让我帮忙干一个活儿。我心里是很不情愿的，但是又不好意思推脱。
　　其实一般人的做法是，说个谎说没空，既推了活儿，又给对方台阶下。不至于感到被拒绝的尴尬。
　　但我觉得基督徒理想的做法是，说实话，承认自己有空，但勇敢拒绝对方。
　　但是，中国人是这样的，如果硬生生拒绝，就会得罪人。
　　我虽然不是太怕得罪人，但是还是会受氛围的影响，不好意思把拒绝的话说出口。
　　这是我年轻时常常遭遇的情况，我会因为这样的事抑郁，因为我违背了自己的感受，而且我觉得自己被利用了。
　　后来，经过痛苦的挣扎，我就渐渐和大家一样，用圆滑的借口推脱，但我今天没有这样做，因为我觉得我应该做得像个基督徒。
　　但是基督徒的做法势必是得罪人的，我也因此得罪过一些人，得到了一些后果。
　　我感觉挺纠结的，也有点抑郁，发上来希望大家讨论下自己遇到这种事时是怎么做的

　　我多想成为肖申克的救赎里的男主那样的人啊，坚定的，不谄媚的，不说谎的

　　怎么办，间歇性心理排斥我妈。我感觉她虚伪、伪善，好虚名。我挺孝顺的，但有时看她说的一些话就起鸡皮疙瘩。
　　她总是把调子唱得很高，以至于当我看到她人性的一面时我就不能接受。
　　比如小时候物资匮乏，有时候吃点什么东西，她就说她不吃，她省着给我吃，因为母爱是伟大的。
　　我就会充满愧疚，让她吃，她就说不吃。
　　等我开始吃的时候，她就伸过筷子，说她尝一点，然后就把最好吃的部分给夹走了。她确实吃的很少，但她把最精华的部分给拿走了。
　　我肯定会孝顺的，但是我真受不了她唱高调的样子。

　　我们常常把软弱、单纯、直爽的人当成善良，但事实上有以上三个特征的人未必善良。
　　有的人显得城府比较深，但他做事的心地和动机是好的，他就是比较善良的。但是城府深好像终归和圣经的原则相悖，这点我还需要思索。
　　我心里很难过，我想我是软弱的单纯直爽的，但有时不那么善良。我想要成为一个圣洁、正直、勇敢、公义的人。
　　我很痛苦，我到底该如何才能真正明白真理？

　　我想，无论我从前和现在受过或正在受怎样的伤害和欺骗（来自父母、丈夫、同事、教会的人），我如今都在基督里了，安息在主里，伤痛与主说，努力活出基督的爱和宽恕。
　　把所有的痛苦吃下去，在体内化成糖
　　无论如何，主爱我，我想，我也是爱主的。

　　心病发作，失眠，好疲惫

　　对于上一层杨克宾兄弟的回复：
　　1、我赞同善良的信徒，邪恶的组织的说法。就我自己多年在教会的感受来说，我愿意相信一个教会成立的初衷是好的。但是，在其运行发展过程中，为了执行事工，教会会倾向邪恶化。尤其是我们教会这样集权的家庭教会，就是由一个人领导教会、一个人讲道牧养。
　　对此，我想起之前有个事，一个姐妹说起我们牧师去台湾一个教会参观，感叹他们牧师多么谦卑，竟然亲自做卫生。
　　我当时听了感觉很不对，凭什么牧师做卫生就要大大赞扬其品质，这不仅是一个基督徒该做的，也是一个品德高尚的人会去做的。
　　尽管我们不能否认，由于分工不同，牧师忙于牧养、管理教会的工作忙碌，我们不应该给他安排卫生事工。
　　但是，主耶稣说，你们中间谁要做头，就要做众人的仆人（这和人民公仆说法有点像）。然后主就给门徒洗脚。
　　所以，我觉得牧师如果有空有精力帮忙做下卫生，真的不必大惊小怪，好像他屈尊了似的。
　　当然，主耶稣也吃门徒去买的食物，而他在原地等候。所以，我觉得这只是分工不同。
　　但是，集权教会发展到最后，会产生一种倾向，把领导者看得非常大。所以，我说过，一个姐妹说我们牧师说的话等于神说的话，这是非常危险的事。
　　当然，我自己在事工的过程中，也难免走入这个困境。我在教会教小孩子，因为小孩子上课时同性之间坐在一起，会很吵，不认真听课。所以，我把他们男女穿插着坐。
　　一个女孩不愿和一个nan

　　其中一个女孩不愿意和其中一个男孩坐。
　　我为了维持秩序，就说：“你要顺服。”
　　淡那个女孩说：“但老师不是神，要顺服神不要顺服人。”
　　一时间，我竟无言以对，觉得这孩子说得非常对，也深感在教会管理运行过程中，是很容易不知不觉偏离真理的。
　　小孩子会说出，老师是人不是神
　　但是，成年人呢？成年人会因为面子、不想得罪人，不敢公然说出牧师是人不是神。
　　所以，就会出现我们的团长为了让事工顺利执行，说出“牧师的话就等于神的话。”这种可怕的言语。
　　而说的人的本心只想教会的事工能够顺利开展完成。
　　在这种氛围下，一个教会，或者世界上任何一个初衷是好的组织，就难免越走越偏。