四十岁县城女公务员记录生活中关于婚姻、家庭、孩子、养老等系列问题随感

　　一切都是如此的虚假，真的厌烦这个世界

　　吴谢宇弑母按一审判决死刑。
　　我看到这个结果，眼泪掉出来。
　　我太知道一个在外热情、开朗、好人缘，在家却咒诅抱怨、甚至为了自己泄愤虐打孩子的母亲会给孩子的一生带来怎样的无法抹去的痛苦和阴影了
　　我希望他二审能够死缓。
　　一个在爱的伪装下一直被伤害的孩子，他就像被闷在罐头里的沙丁鱼，他的无法发声，或者发声了也会被忽略、被嘲笑、被掩盖。他大喊，但是，他发现他的声音经过周边人固有观念的过滤后消失了。他绝望，但他心底又觉得母亲是爱自己的，他想逃离，但又被那所谓母爱的线无形束缚着。
　　他太苦了，他就像那只被捆绑着转圈的大象一样，他不知道自己其实还可以向远处迈一步，他的母亲把这里理念从他脑海里消除了。

　　过几天我妈妈生日，因为我妈妈以前每年生日都去陪外婆，给外婆拿钱、送礼物，
　　但是，今年外婆已经不在了，我妈决定生日那天去我外婆骨灰好牌位置放的寺庙去念经。
　　因为孩子们否盼着她生日他们能吃上蛋糕，但她这样一走，我们就没有吃蛋糕的理由了。因此，我爸不太乐意，就让她问我，早上她就说起这事来问我，我就说我无所谓啊。
　　我儿子在旁边听了后，就说那妈妈以后生日也要给奶奶（我妈）买礼物了。我没吭气。其实我每年生日没有给我妈礼物，但是我妈生日我都有给钱的。
　　我妈见我没吭气，就说从前她生日，我那时还是学生，我买了点水果给她，她就很不屑、很厌恶地说：“还不是用我的钱！”后来我就没买过生日礼物给她了。
　　我说：“人也会心寒的。”
　　但是，她说的并不是事实，其实我这些年，每年她生日我都是有给她钱的。
　　之前我和渣男要的房租要给她，她硬说不要，给我。我就收下了。后来，我爸组织大家去旅游，她就说没钱，我就拿了5000给我爸。
　　然后，最近有总念叨钱不够用，柴米油盐太贵什么的，我就每个月交5000生活费。当然，你并不是因为她念叨交的，而是觉得不想啃老交的。
　　我也想离开这个家，离开渣男（不是离婚的意思），但是，我目前没能力，而且好像越来越没能力了。
　　这就是一段糟糕的婚姻让我莫名其妙啃老，并且越来越陷入我妈的控制之中。

　　看到张艺谋和他老婆和他们孩子的合照。他老婆和我差不多大好像，孩子居然都那么大了。而且孩子个个都长得很好看啊！
　　咳，我真羡慕他老婆有七个好孩子。虽然我不羡慕她嫁老头，不过我羡慕她有七个好孩子啊。
　　不过，如果她不嫁张艺谋这样的老头，也就没法生这七个孩子，或者说，生了也没法养这么好。

　　前几天，我办了一件事，我不由得不感慨，中国乡土文化、人情文化在中国广袤的土地上依然如此的根深蒂固，力量强大。
　　我这个人，因为信了主的缘故，我是不屑于求人办事的。对于那种求人办事，为自己谋利益的事，我向来是很鄙夷的。我就是想奉行特朗普妈妈的人生理念：依靠上帝、依靠自己。
　　所以，在公务员这种在小县城这么有优势的身份，在我看来，也不过是个谋生糊口的职业。
　　可是，这次由于我一个小疏忽，我不得不求人，实现我的合法权益。就是这件事虽然我们是完全合理合法的，但是因为我的一个疏忽，人家要挑你毛病，要卡你，你也没办法。这就很无奈，很尴尬了。
　　这件事呢，本来我妈信心满满，说她能搞定的。渣男看我妈说她能搞定，很不屑地说，他一个电话的事。
　　结果呢，我妈碰了一鼻子灰。我只好打给渣男，渣男听到我妈搞不定，他也有点发虚。但是事关他儿子，他也只好打电话了。
　　结果，本来我们准备下午再找负责人的，没一会儿，渣男就打电话说妥了，让我们直接去办手续。

　　后来，他也只是问了下事情办妥了没有，我说都好了，他就没再说什么了。
　　我妈呢，回到家大概只对我爸说了事情难办，好容易搞定的。所以，我爸就不知道事情其实是渣男办妥的，还以为我妈办的。
　　我妈这个人在这方面就是比较虚荣。
　　之前我表妹，就是住在我家我妈最爱的侄女，她家的一个事，本来也是托我妈办的，但是我妈没有搞定。后来，也是渣男把后面的工作做好了，我妈直接去联系人办的手续，事实上，这件事就是渣男搞定的。
　　但是，我妈从来没有对我表妹说过这件事背后的操作，所以，我表妹和表妹夫一直以为这件事就是我妈办妥的。
　　我妈在这方面还是很有一些虚荣心的，要显得她很有能耐和人脉似的。

　　其实，渣男在这方面还是有优点的，就是他这个人不怎么吹嘘。就像这次事关我儿子，他办好了就办好了，没有再夸耀和吹嘘。
　　我表妹之前的事，他也从没说过，所以，至今大家都不知道他在这件事上其实是起了关键作用的。
　　好像在他看来，这只是举手之劳，并不怎么值得吹嘘。但是他平常是很有虚荣心的，我不知道是不是因为我平常就反对找人办事，显得很清气满乾坤的样子，所以，他在我面前和我家里都不敢吹嘘了。
　　我表妹夫因为家里有一个做领导的远房亲戚，他就吹得不行，但事实上，他们的事他的领导亲戚也没帮上他的忙，还有点不耐烦打官腔把他们打发走了。
　　我姨有个亲戚，他当点小领导，很会投资，买了几座房子。因为他妈妈之前也到我家来提过亲，我妈妈嫌他不够高，就直接拒绝了，很多年后，他当了领导，买了房，据说变得很有钱，我妈才说起这件事。
　　我感觉我妈说起这件事也不是后悔她拒绝了她，而且要打击我自己非要选择渣男是错误的。所以，其实她也不了解这个人，但那一段时间常常在我面前把他吹得天花乱坠的。我就认为这个人真有这么优秀。
　　后来，因为我姨家的事，我妈需要和这个人一起去找人办事。然后，那天我妈办事回来，脸色大变，说这个人像支使下属一样，支使她做着做那，说话语气都是命令式的。
　　我心里都偷笑死了。
　　不过，没过几天，她又开始吹嘘这男的多么聪明、多么会办事。但是，事实上，我姨那件事，就我了解到的，还是我妈办成的。并不是那个人办成的。

　　其实，我有时想想渣男对这个家还算可以吧。就比如上周我爸说要吃水煮鱼，我让他烧，他就烧了。然后，对孩子也负责任。、
　　但是，我所没法解开的疙瘩是：
　　1、我感觉我被骗了。就是我曾经单纯善良，我不知道农村生活意味着什么，我以为农村人大多质朴单纯善良。而他明明知道农村是怎么样的，他奋力脱离农门，但是他不告诉我农村的真相，他利用我的单纯善良欺骗了我的感情。
　　2、我以为他对我全然是爱情，但是随着结婚日久，我发现他和我一起是有利益权衡的。因为我是他当时能选择的人中条件最好的，而我还那么单纯那么傻，几乎等于没要彩礼，婚礼也是我家办的。因为工作原因，他在外地，婚礼、新房连出力都没有出。我不能说他完全对我没有喜欢，但是这个喜欢不单纯，他把他功利的一面很有心机的隐藏起来了，这让我感觉受到了欺骗和伤害。
　　3、我越来越发现他人品差。从我儿子姓氏的事我看出他这个人于我的关系上，只能他自己得好处、占便宜。而从他妈来我们这里旅游的事上，我看出他虚伪、虚荣、爱占便宜。

　　感觉大家对我丈夫的虚伪诡诈和对我的欺骗不是很能理解，我讲个事好了：
　　谈恋爱的时候，我们都有纠结要不要分手的一段时间。
　　我是因为我父母反对，他是因为他想调回老家，并且正在办这个事。
　　刚好那段我爸朋友给我介绍了一个男生，这个男生各方面条件都很好，并且挺帅的。我就有点心动。
　　然后，我就坦诚地把这个情况和渣男讲了，渣男听了就踢桌子、摔椅子，好像他多心痛似的，又好像我多对不起他似的。
　　我没有隐瞒，我很坦诚。
　　我们就这样纠结着。
　　后来，渣男去省城找领导想调回老家，我和他一起去，在他领导家外面等他。
　　后来他出来的时候，我们在外面的公园散步累了坐在一个石椅子上，他的手机有短信提示，他就低头看信息。我随口问了句，谁发信息？
　　他告诉我是广告垃圾信息。
　　我就信了
　　后来，我才知道，当时给他发信息的是他为了回老家，给他介绍的一个女孩。而他前一次回老家时，就已经见过这个女孩，双方留了电话。
　　我知道了这件事后，很生气，和他吵。他还怪我，是因为我不能坚定地跟他一起，他才这样的。他总不能两头都没落着吧。
　　我当年真是脑子进水，由于从小被父母贬低、打击，很容易就被渣男PUA了，就这样惯于说谎的人渣，不分手还留着做什么？

　　再讲一个我觉得他人品差的问题吧：
　　前几天他说我后悔和他结婚是因为他没发展好，每当领导（大家看，他多会PUA，首先就把我设定称一个爱慕虚荣的女人）。
　　我说：“我后悔不是因为你每当领导，而是因为你人品不太好。”
　　说真的，维很庆幸他能力不足，没有当领导。
　　他在之前那个单位当小领导的时间，总有人送点小恩小惠联络感情，拉拢关系，我常常劝他不要贪这样的便宜，不要收东西。
　　有一次，过节吧，一个人打电话说要送我们一些土特产啥的，刚好我在他身边，我听他那语气，很想收下的感觉。我就使劲朝他摆手，示意千万不要。
　　但他还是想收，我就大声喊道：“不要不要。”让电话那头的人也听到。
　　本来他想收的时候，他为了不让我干扰走到另一个房间把头伸到窗户外打电话的。但我为了不让他收，就死跟着他，
　　他最后无奈，从窗户那头慌张地转过头，紧张地看了我一眼，低声对电话那头说：“我老婆在，我老婆在！”
　　那个场景，搞得我像锄奸铲恶的包青天一样，我心里笑死了。
　　他这点贪，也让我感觉他人品很不好。
　　他说别人老婆都是看老公有人捧有人送东西感到很自豪，偏偏我不珍惜。我觉得这种根本是摆不上台面的，游走在灰色地带，不以为耻反以为豪！人品可见一斑！
　　那一段，我常常给他敲警钟。
　　现在终于他换了个单位，没有当领导了，前段工作岗位调整，连跟着其他人去吃那些来路不明的大餐都没有时间了。现在他一日三餐在食堂，加上疫情缘故，离开单位都要报备，国家给他管起来了！我真的觉得很好！

　　我之所以要蓄力找机会离开他，是因为我觉得和他在一起，激发了我的人性之恶，让我心里滋生怨恨、报复心，这是一种败坏。
　　好的婚姻是彼此造就，让彼此变为更好的人，有爱、包容、携手共进。
　　而我呢，因为他社会最底层出身，他的诡诈手段是我这样成长关键单纯的女孩子一辈子也敌不过的。
　　所以，当我在婚姻中被他套路、欺骗、占便宜时，我回过神来时，我就会怨恨，变得歇斯底里，甚至想报复。这是很不好的，是一种败坏。
　　我不要看到我自己这样败坏的样子，我想要我自己时好的，就是像从前一样充满爱心、包容的、愿意舍己的、悲悯的。而不是被他骗了、套路了，满心怨恨的、抱怨的。
　　有一种人渣，你面对他，保全自己的方法不是和他争论、说理（因为在这过程中，他高明的手段依然会让你不知不觉陷入他的陷阱中，被他PUA），面对这种人渣，想要保全自己，就远远逃离他。
　　也许我一辈子都难以离开他，毕竟婚姻是动一发而牵全身，但是，我要把离开他的心暗暗藏在心里，蓄力着。这样我也不太容易陷入对他的情感陷阱。
　　我前段时间对他说，我死后不和他同埋的，虽然死后埋哪里，甚至埋不埋，我都无所谓的，但是，我还是这样觉得，也许这是我唯一能对他的反击。因为当我这样说出来的时候，他愣了一下。
　　随时保持对他的警惕，告诉自己，他没有多少真心，不要相信他。
　　啊，我是经历了多少次的伤害，才会产生这样的想法啊，曾经问也是相信他对我的爱是真心的呀……
　　人生啊，过到中年方品百态滋味。
　　不说了，去努力做有意义、有益于人类的事了！

　　刚刚有涯友说我不适合在这个世界生活，我想说，是的，我不属这世界，我属另一个国度。
　　丑小鸭的故事大家看过吗？我不是问大家听过吗？我想问大家看过安徒生的原著《丑小鸭》吗？不是简化版的那种，而是叶君健翻译的那种。
　　丑小鸭就是一个真正基督徒在世的样子，他不属于鸭群，他是天鹅，他在鸭群被嘲笑、被欺凌，他不适合在鸭群生活，因为他是天鹅。
　　我想，一个真正的基督徒活在这世界也是如此。

　　但是，其实，嫁渣男后，我就自己能支配的钱比之前未婚时多了很多。我们自己渐渐也有两三套房了，比之前在我面前炫耀的同学，我们的经济比她好多了。这里面少不了我父母的资助，但是我们自己出了大头吧，

　　也许嫁谁都是错，深切怀念单身的日子
　　可惜青春好景总是太短暂。

　　无所谓啦
　　只有后方稳定了，才能继续向前奋斗。我还有许多未竟的梦想，我要去实现，所以，我的后方一定要稳定。

　　看到吴谢宇被判死刑，我眼泪掉下来，看他以前的照片，觉得长得还很可爱。真希望他能上诉，可是他自己好像没有什么上诉意愿的样子。
　　我希望他活下来。
　　不过，他这样的人，这样环境下成长的人，我自以为是比较理解的，他应该不会上诉的，他会抱着一颗决绝的心赴死的。因为他会觉得这是他应担的责任，应受的惩罚。

　　不知道大家对双减政策怎么看？
　　据说以后小学生不留家庭作业了
　　我觉得这会使阶层固化，最后产生阶级的。
　　因为家庭条件好的，会让孩子上兴趣班，现在兴趣班死贵的，但是不得不否认，兴趣班叶开发智力的。
　　然后呢，父母有文化的，就算没作业，父母也会陪伴孩子以玩的方式进行阅读、背古诗、学英语、逻辑等。
　　当然，又有文化又有钱的家庭则是双管齐下
　　但那些又没钱又没文化父母呢？他们可能是最忙于生计的，又没有能力辅导子女，又没钱上兴趣班。
　　这样一来，孩子的差距就拉开了，阶层就固化了。

　　当初小升初考试取消后，我妈妈作为一名小学老师就很不赞同，她说，你小学不考，到初中一样得考啊。我觉得她说得很有道理。
　　不过，这几年能上高中的人只有一半了，这个其实也不是太重要，社会的阶层配比是一样的。
　　我认为，无论哪个时代，无论孩子智商如何，好好学 是没错得

　　不好的婚姻激发人性之恶。
　　今天我问渣男能不能像之前那样上一周班（周末不休息），然后回来四天。
　　他立刻就牛气来了，好像我求着他回来似的，说什么现在不能这样了，他也要以工作为重，天天想着家里怎么行。
　　我说，你也要想想尽尽家庭责任啊，如果能多回家，为什么不多回家。你整天做甩手掌柜，把家扔给别人。
　　他是他回家累死了，又说我一开口就是抱怨。
　　我心里很委屈，我怎么一开口就是抱怨了。
　　我心里很恨他了，因为他这样的践踏我，好像嫌恶我的样子。我多好的一姑娘啊。
　　我迟早有一天要离开他的！

　　看到法国与塔利班谈判，将接收部分难民。这些年欧洲接收穆斯林国家难民成为政治正确。我不太明白他们的目的是什么，美国留下的烂摊子为什么他们要收拾？这些穆斯林到了欧洲，冲击了本来就已经摇摇欲坠的欧洲基督信仰。

　　坐在办公室看到外面的蓝天，树梢，还要民房，忽然感觉世界很安静
　　和宇宙大同细微幽妙得连接，需要有一颗全然安静的心去感受
　　一切都不太重要，重要的是你自己的心

　　吴谢宇上诉了，大家怎么看？
　　我希望他能活下来，我总觉得深切地同情他，也许我从他身上看到了自己童年受虐的过往。那些对于一个毫无反抗之力，身心皆倚赖大人的孩子、来自于他父母的伤害，对于他来说简直是致命的。
　　所以，我觉得我活着没有自杀，就是胜利了。

　　我这两天在想，这个世界上最高级的的创造性的工作，剩下的大部分省工匠性工作和重复劳动。
　　比如，我现在的工作，基本上是重复劳动，还有写材料的同事，他们的工作是具有一定创造性的。但是，这种创造性不强，因为你写材料必须限制在这个框架里，不能太突破。
　　创造性工作，比如作家、画家，音乐家都是。
　　演员的工作也有创造性。
　　创造性工作风险很大，做得好就扬名立万，做不好就食不果腹。而且这个好仅限于行业顶尖的那几个。
　　写文案，给别人画稿子，都属于工匠性工作。
　　我想做作家。

　　看吴谢宇庭审记录现场，他说他最开心的一次是他中考考了全市第二，他爸爸带他去英语培训班，很自豪地对老师说他儿子中考考了全市第二。
　　可是半年后，他爸爸就走了，他爸爸走后，他期中考考了第一，可是天觉得没用了，他考多少次第一都没用了。
　　吴谢宇说这段话的时候在哭，我看后面羁押他的两个人中其中一个也用手抹眼泪。我看的时候，我也哭
　　我刚刚打这段话，也在哭。
　　我听他的声音，感觉还像一个孩子的感觉，一个没有完成成熟的少年人。
　　我希望他活，不希望他死
　　我觉得他好可怜，好苦，虽然他犯了极大极大的罪，但是我感觉他好可怜，可怜的孩子！
　　一个人如果不爱他妈妈，他是很孤独很痛苦的。
　　可是，事实上，每个宝宝小时候都是爱妈妈、依赖妈妈的，后来怎么会不爱了呢？
　　孩子一次次地被伤害、被欺骗，来自至亲的伤害最致命。其中有一样，就是，无论你做什么，无论你怎么努力，她都不满意。
　　吴谢宇曾经带他妈妈去旅游，可是她妈妈还是不开心，说以后一定赚很多钱孝敬她，可是她妈妈依然不满意。
　　有的人心被伤到缺了一个口子，是成年后无论什么东西都无法弥补的
　　可怜的孩子，希望他能活。
　　我无意于评论逝者，也没有资格评论，但我还是想说，一个逼迫孩子的妈妈最终会被反噬。但这也不是妈妈的错，因为妈妈也不是钢铁，也是有血有肉的人，她会累，会丧气，会伤心，会绝望，会承受不住生活的重压而歇斯底里。这些都给孩子造成伤害。
　　可是，谁来安慰妈妈呢？
　　所以，如今这么多女孩选择单身吧

　　如果我能感到幸福，我一定要让自己感到幸福。
　　可是不能。
　　今天渣男回来，本来事先跟他讲家里有点儿活。需要他帮忙干，他今天中午才回来的。
　　我心里明白其实他昨晚就可以回来，估计是什么人喊他喝酒，他昨晚不想回来。又怕回来干活。
　　但我不想提这种事，因为一提这种事，如果稍稍流露出责备的语气，他必然爆炸。
　　但是中午我闻到他身上有点酒味，我就一时忘记，问他是不是昨晚喝酒了。他也承认了，我就温柔的责备他明知家里有活，还不早点回来。
　　果然，一说他就爆炸了，骂骂咧咧了一通，说什么我不体谅他，难道他不能有自己的生活吗？
　　然后，我本来是想早上去卖干活的工具的，但是因为我早上陪孩子，又收拾屋子，没来得及买，他就说我借着陪孩子的名义啥活不干，什么都等着他干。
　　于是，我们的关系由破裂了。
　　我想，一定是主管教我了，我当初明知不该和非基督徒结婚，在那么多人反对的情况下，我还是坚持和他结婚，现在主管教我了。
　　所以，在这段婚姻里，我的痛苦疲惫多余幸福，我承担了一切本该由他承担的那部分家庭责任，还得不到认可。
　　现在，我在这段婚姻里被压制得死死的。我既没力量反抗，也没力量离开。
　　就比如说，他可以选择昨晚留下来喝酒或者回家，他有选择的主动权，而我，只能拖着孩子在家被动等她回来或不回来，我没有主动权。
　　现在，钱也完全被他掌控。
　　我真的很想感到我是幸福的，如果我本该感到我是幸福的，我一定要这么去感受，可是，我不能，每当我感受到一点点幸福到时候，他就开始在精神上折磨我、虐待我。
　　我因为这段婚姻，有时变得歇斯底里，变得充满怨恨，败坏了自己。
　　我不知道该怎么办，我想是主管教我了，我想我生气却不要犯罪，可我感觉他很知道如何激怒我让我犯罪。我刚刚打了他，我心里还咒他死，可我并不想这样。
　　如果大家觉得我已经变态或精神出问题了，请大家不要嘲笑或者骂我，我想得到一点点鼓励或安慰，明天又是新的一天。
　　如果主总让我在婚姻中被他辖制，我想我要在这种痛苦中努力顺服主，活出主的形象样式，我不要败坏了自己。

　　我这几天想明白了一个事情，我想明白后，就像打通了任督二脉一样。
　　我想明白这个事情就是：事实上，我丈夫的心理是不健康的！他的成长经历造成了他心理的严重缺失！
　　而我之前一直以为我的心理是不健康的，是我的心理不健康导致了我们常常吵架。
　　但现在我明白了，我们其实心理都有缺失。

　　我的心理缺失，无需赘述。我常常失眠、抑郁，不能和人有深度、持久关系。
　　但是，渣男因为他对外一直是展示一种农村苦孩子出生的懂事，甚至在亲友间比我会做人、懂得人情世故很多。所以，没有人发现他的心理其实是相当不健康的。
　　这种不健康和缺失平时不对外显露，所以，我家的亲友都觉得他挺好挺正常。但是，一旦深入到亲密关系中（和他有全世界最亲密关系的就是我，我这个倒霉孩子！），他心理缺失就暴露了，那种不健康的机制就开始运行，从而伤害对方（我），破坏关系。

　　而这种缺失导致在亲密关系中，一旦我对他好，他就感到恐惧，因为他从小并没有得到关爱，所以，当我对他好的时候，他隐隐地感觉到，这种关系是不安全的，他要把他破坏掉，他才安心。
　　所以，每次吵架，都是因为我觉得我爱他、对他表示亲密的时候，他就会把我推开，说一些很伤人的话。因为我的心理也不是太阳光，或者说女性本身就是比较感性，配偶说一句好话和坏话，在女性当下的心里会产生天差地别的影响，所以，我就感觉受了侮辱。
　　就是，我对你这么好，你却一副嫌弃我的样子。我就受伤，我就歇斯底里地吵起来。
　　而吵过之后，我们会有一个甜蜜期，他干活会格外卖力，处处体贴。这是因为，在吵过刚恢复的关系里，他感到安全。
　　所以，有时常常看到，他干了很多活，但他并没有生气，只是带着玩笑式地抱怨说自己为家里付出了好多。我想他是在成长过程中习惯了这种模式。
　　反而，我体贴他，心疼他的时候，他就拿起大棒打我，羞辱我。

　　说了这么多，大家可能还不是很理解。其实，我也是这几天才想明白的，从前他不经意说的一些话，都成为他内心创伤、缺失、不健康的佐证。
　　他8岁丧父，家里四个男孩。当时像天塌下来一样。他爷爷奶奶当时也还活着，所以打击是相当大的。
　　当时他大哥16岁，可以干活了，但是，他二哥才12岁，他和他弟弟就更小。所以，他家有三个男孩和两个老人需要养。
　　当时的北方农村，靠的是种地吃饭，北方广袤的黑土地，这种活靠一个女人是干不过来的。所以，他妈妈必须再嫁，找一个帮助她把孩子拉扯大。
　　像他家这种情况，是没有人敢来的，因为负担太重。
　　最后，他继父来了。他继父年轻的时候不知道是因为脾气太坏打老婆还是赌博的原因，总之，老婆跑了，也没有孩子。他继父就单身到了40多岁。也没有房子，可以说是一穷二白，就是这样的条件，所以，他才肯到他家。
　　他继父来的时候47岁，住进了他家。

　　他回忆说，他本来是一个孩子头，性格很外向开朗的，但是，他父亲去世他继父来了之后，他们所有的孩子在家里都小心翼翼、畏畏缩缩了；他妈妈也教他们要感恩，继父是来帮助养活他们一家的。
　　总之，从一个阳光小男孩，变成了一个心理充满自卑，在家也感到压力的男孩。
　　我不知道他有没有美化他爸爸，因为他说他爸爸如果活着，他们家四个男孩，经济虽然困难，但会比他继父经营得好得多，不至于那么穷。因为，他爸爸人比较活，会做点小生意，把东西往城里倒腾着卖。但是，他继父只是一个踏踏实实种地的老农民。
　　他继父来了之后，倒是完全没有恶习了，反正全家人都以他继父为中心。他继父在他自己家族的子侄辈中地位也高。就是农村的倔老头，虽然我没钱，但我做人做到位，不占人便宜，不让人挑出什么来的那种，总之，他继父的自尊心特别强。
　　他们家，如果他继父没上桌，他们都不能吃饭。
　　其实，这是一种挺好的规矩和传承，但是，因为是继父，所以，在他心里，可能就变成一种压抑和屈辱吧。

　　他很少说他继父对他们怎么样，只是说，他继父和他侄儿走得特别近，因为自己没有孩子，所以和侄儿走得特别近。
　　我之前听了这话也没细想，如今一细想，这就意味着，他继父和他们之间始终是有隔阂的。

　　他很少讲他们家里的事，大概是怕我看不起。我其实在他之前完全不了解农村，也没有意识到，即便是同样嫁农村，我也嫁了一个在农村最最穷的家庭。
　　他大姨有两个女儿，他说他喜欢他小表姐，讨厌大表姐。原因是，他小时候跟他继父去他大姨家城里走亲戚，临走的时候，他大姨就说苹果带一些回家。他继父就客气说：“不用不用，家里有。”
　　结果，他大表姐来了一句：“啥有啊？看你家某某（我丈夫小名）吃得老多。”
　　当场，他觉得好尴尬，从此就恨上了他大表姐。
　　他说，他小时候特别喜欢去城里大姨家做客，但自从这次以后，他再也不去他大姨家了。

　　其实他很少讲他家的事，就算说起来，也是说他妈妈怎么好。
　　但是，我从来没有见过他妈妈主动给他打过一个电话。我两个孩子出生，他妈妈都没有打电话。他有一段时间，身体不好，我也从没见他妈妈给他打过一个电话。
　　他妈妈给他打电话，只有一件事，就是要钱。
　　我大孩子出生的时候，因为我父母还没退休，我又舍不得孩子给保姆带，想叫他妈妈来帮忙带，他打电话回去问他妈妈，结果他妈妈拒绝了。
　　他大概怕我不高兴，就说，他妈妈是农村老太太，怕自己没见过世面出来被人看不起，因此不敢过来帮忙带孩子。我当时很单纯，就接受了这个设定。
　　但是，不到一个月，他妈妈又打电话朝他要钱，要5000元。当时他工资一个月是3000多，我工资是1000多点。现在想起来，5000在当时是一笔不小的钱，但是我因为从小没在钱的事上感到缺失过，我也没感觉。所以，他妈妈要5000 ，我也没啥感觉，我就觉得老人有需要就给呗。
　　他答应了他妈妈，但是挂了电话，他说了一句：“什么事都不想着我，要钱的时候就想到我！”
　　他当时的表情是有点怨恨有点委屈的。我想，这是结婚这么久以来，他唯一的一次对他妈妈真实的小怨恨的流露。其他大部分时候，他都把心里的不满深深地压抑住了。

　　而他妈妈觉得自己没见过世面，不敢出门的理由事实证明是不成立的。因为，她这次千里迢迢来到我们这里旅游，玩得超嗨呢。卡拉OK第一次进，也勇敢地拿起话筒唱歌，到哪儿都不带怯场的。他妈妈并不是他描述的那种害怕、自卑的老太太，反而很自信，深入相处下去，因为之前的贫穷生活，她还有一点点的强势。

　　很忙，有空再写

　　我现在看清了，渣男平常把他家所有的一切不堪都掩盖了，是因为一个家庭破碎的人是深深的自卑的。
　　他曾不小心和我说过：“你不知道农村有多少破事！”
　　也感叹他的侄女们都考上大学，说：“她们都脱离农门了，我很欣慰。”
　　回想这些，我忽然发现，我从来不曾了解真正的农村的样子，尽管我觉得我们县城的郊区就是农村，还常常去玩，也尽管我在乡镇干过，下过几次村，和村干部有过工作互动。
　　但我从来不曾了解农村那骨子里真实的样子，我所看见的只是农村的秀丽自然风光，农村老百姓热情淳朴的样子。（现在我明白了，他们的热情淳朴是看人下菜碟的）
　　我不否认农村、社会底层是有好人的，事实上，哪个阶层都有心地善良、淳朴的人。但是，从我老公身上，我一点点感受到农村的黑暗。至少，对于他来说，是如此吧。

　　他弟弟读大学，是他供的。他说过，他弟弟甚至在毕业之后，还向他要2000元买新手机，而他那时的工资才1000多，他自己的手机都舍不得换新的。
　　但是，事实上，他弟弟并不感恩他。到现在，他弟弟一年赚几十万，还有点轻看他。
　　这些都是我之前不曾想过的，他也从来不说，因为他怕被我看不起。
　　他弟弟读大学时候，有说以后工作了要把读书的钱还给他。但是，工作之后，他弟弟就不提这茬了。于是，在我们结婚的时候，他就鼓起勇气向他弟弟要这笔钱。算下来2万元，事实上，他供他弟弟的2万元，和他弟弟后来还我们的2万元，价值已经不一样了。其实，我完全没想这些事，这都是他自己感慨的。

　　然后，我们结婚没多久，他弟弟说他女朋友说不买房不能结婚，所以他们准备买房，他弟弟就打电话给他，让他把这2万元还给他。当时卡啊钱啊都在我手上，是我转给他弟弟的。我转完后，就打个电话和他弟弟说了声，但是，我发现他弟弟很冷淡，一点感谢的意思和礼貌都没有。
　　我当时心里挺不舒服的，不是为了钱，而是感觉他很冷淡，好像他拿回这笔钱理所当然似的，而且也没有一点礼貌。
　　所以，后来的结果是，他们买房了，我们没有房，我们住我父母家。

　　无论如何，生活总是一场挑战。
　　现在是晚上十点半，但是，我女儿还在用我妈的手机听歌。自从她破解了我妈手机密码后，就巴密码改了，现在他想永我妈手机就可以用。
　　我在楼下喊她睡，我说：1、已经很晚了，你需要早点睡；
　　2、会吵到邻居。
　　她很凶地骂我有病，说她几点手机关我屁事！
　　我的心像被刀子捅了一样。
　　她不生气的时候还是挺乖的，所以我又在怀疑，是不是我管她太严，以至于她感到压抑，才这样的。
　　因为维妈以前管我太严，我心里也会暗暗抑制不住怒气产生出：”去死！神经病！”
　　但我从来不敢骂出来，一方面觉得害怕我妈，另一方方面也是觉得自己如果这样骂父母是大逆不道的。

　　我想，我刚刚如果不喊她睡，她会不会自己再听几分钟就睡了。
　　我晚上去教会，回到家，其实她蛮乖的，主动用我手机学了英语（我给她在手机上买了一个英语课）
　　我很迷惑，因为维女儿是我第一个孩子，我没有经验，我对她的教育很迷惑。
　　而且，我没有从父母辈得到的比较好的教育体验。
　　我内心深处还觉得自己不太爱她，她小时候，我自己由于抑郁失眠，完全没有力气带她，因此常常心里想摆脱她，感觉她是各累赘。虽然我很害怕面对自己这样的感受，但不可否认，它真实存在过。
　　因为觉得自己不够爱她，我就常常对她心存内疚，所以可能某些方面又过于溺爱她。
　　其实，她现在初中了，我对于她的教育依然很迷惑。

　　霸凌的事情也无处不在，即使在教会这种讲爱的地方，深入下去，你依然会感到被霸凌。
　　我这个人一直以来是易被霸凌体质。因为如果我从小和别人相处如果有不愉快，我父母总是责怪我。
　　注意，不是真实地指出我有什么错，而是责怪我为什么和人处不好。
　　哪怕你被欺负了，他们也会说，为什么不欺负别人，只欺负你？

　　我前一段离开了教会里一个参加很久的团契，因为我感到了被霸凌。
　　尤其是一个姐妹，一直一直针对我。
　　我的心很痛，因为我以为教会里大家虽然做不完美，但是也会努力去爱，努力去做好的。
　　其实这么久在教会，大家彼此之间偶尔一两句话没注意说出来伤害到别人的情况是有的，每次我都不放在心上。因为我相信大家既然来教会，付代价皱眉不休息来去做礼拜，在教会做卫生、接待等事工，说明大家心里都是为着主而来，尽管不能做到完全，但也有想要做好的心。
　　所以，偶尔的伤害我都不会记在心上。
　　但是，这个姐妹一直针对我，多次发生，以至于我心痛抑郁失眠。
　　而她在团契里很有话语权。
　　所以，我想，既然这样，不如离开一段时间，让自己的心伤平复再说。

　　我停止了团契的聚会一年多，我心里其实是很想服事主的，我们在团契服事的时候有按班次gei教会做卫生。
　　我想，我不能因为人的伤害停止我对主的服事，因此，昨天我又参加了团契。
　　我想，无论人如何对我，我就是为了主！我要为主负重前行。
　　但是，昨晚参加后，我还是感觉到了她对我隐隐的敌意。我以为我会不在意，可是回家后，躺在床上，我依然心痛心伤以至失眠。
　　我想，聚会我还是先不参加，但卫生的事工我要尽量参加，因为这是有意义的工作
　　其他的事工，比如请人吃饭传福音之类我觉得不太赞同、没有意义的事工，我就不参加了。
　　而之前，我因为觉得要顺服教会，顺服团契，无论什么事工，我是否赞同，我都积极参加的。
　　其实，教会很多地方我都不赞同，最不赞同的是对真理的传将方面，我觉得现在教会有点渐渐地在转换概念，把主变成为人服务的神，以人的感受为中心。
　　而事实上，主是真理，我们应该以主为中心。

　　我在教会还有另一个事工，今天晚上轮班到我核一个姐妹。
　　我其实早早感觉这个姐妹有点嫉妒我的样子，就世俗的眼光来说，我觉得她跟我完全没有可比性，但是，她好像很要强。（不知道是不是因为她丈夫曾经是我同学，有问过我还记得他吗？我其实完全认不出她了，因此她好像对我不太善意。或者，她的性格就是要强，要处处出头）
　　本来一起做工，就大家一起做事，有什么需要帮忙的就互相协商着做。
　　但是，整个晚上，她一直在支使我，明明她自己可以做的事，她就坐那里喊我做。
　　如果是其他时候，我可能会直接拒绝或者不理她，但是，在主内，我又不想这么做。所以，她叫我做的我都做了。
　　只有到最后，她站在那里让我把她插在门上的钥匙拔下来给她，我拒绝了，我拒绝的很委婉，我说：“我们团契要做卫生了，姐妹你自己拔吧。”
　　她被拒绝后，反而有些尴尬对我谄媚地笑。

　　这个姐妹家里信主的，从小在教会长大的，可是，我真的在想，她真的信主吗？她真的明白哪怕是一点点的真理吗？
　　我感觉在平时事工的相处中，她总是对负责人说她做得怎么怎么好，显得她有能力有方法有爱心，比别人都强。
　　但是，事实上，经过我几次观察，她并没有做得像她说的那么尽心尽力。
　　而且攀比，就是那种世俗的攀比（也许是因为有自卑？）
　　今天晚上，快结束的时候，我说我去把地板擦一下。因为之前我第一次事工的时候，就是和她一起的，那天的事工没什么事，我有问她这种情况能不能早点走，但她很权威地说：“哪里可以，等会儿还要把地板擦了。”
　　于是，我就没次事工结束擦地板，但我发现，后面几次，她都不想或者就没有擦地板。
　　今天晚上，我心想，管她啥态度，反正我要服事主，我自己一个人嚓也可以。
　　我就和她说了声我去擦地板了，并没有喊她一起擦。
　　她大概觉得面子上过不去，野一起擦了。
　　我们擦完好一会儿，今天轮班做卫生的一个团契的姐妹来了，她准备擦地板，我对她说不用擦了，因为我们已经擦过了。
　　姐妹说，难怪这么干净。
　　我说完就去参加我们团契的卫生了，那个晚上一起事工的姐妹就赶忙拉着那个姐妹说什么。结果，后来的结果是，那个团契的姐妹们以为那块地板是她一个人擦的........

　　其实，在教会完全没有世俗利益的冲突，但是大家也要争，争个地位和话语权。
　　教会里这样的人很多，而且由于他们会交际，会表现自己，往往很受欢迎。
　　我想，我以后要远离这个姐妹了，只做必要的事工沟通，其他尽量不闲聊。如果她找我聊，就应付几句，因为我感觉她的品质是不好的，也几乎没有基督的生命。
　　教会里很多并不是真正的基督徒，他们出于各种目的来到教会，还在教会事工、挑大梁。他们平时看起来爱主、对人热情有爱心，可是深入下去，你就会发现安全不是这么回事。

　　我心里还是有点难过的，我希望自己能够撑住，求主次我智慧，也保护我不受霸凌，不要让这些事阻止了我服事主的脚步。

　　我们地方上，教会因为人的矛盾分裂的事也是有的，所以，中国人在哪里都要争。
　　很多年前，在天涯认识一个心很纯净的弟兄，他被教会伤透了心，因此离开教会了

　　还是为教会的事心痛到睡不着

　　今天早上，我女儿一起来就要手机，我想她也是听歌，看音乐剧视频什么的，就给她了。实在受不了她的缠磨。
　　给她之后，从七点多一直看到现在，我和她要手机，她给我了
　　我接过手机,就惊叹了一声这么烫！
　　她大概是被我这句话激怒了，就说了句讨厌
　　我很生气，就用本子打了她，我说，手机借你这么久还说讨厌，你能不能学会表达
　　她也没有大反抗，就气愤愤地应了声“随便”就上楼了。
　　我常常不知道该怎么教育她。我觉得她和我一样，由于小时候得到的爱不够，心理是有缺失的
　　也许我刚刚接过手机应该表扬她配合，而不是惊叹手机这么烫。因为这种惊叹中包含对她的指责的情绪，而她敏感地捕捉到这种情绪了
　　我很困惑。

　　我想，我的问题源于小时候我妈妈对我的虐打，但更重要的是源于我表妹来我家的那些年。那些年，我回到家都感觉是压抑痛苦的，那些年我正处于青春期，可是因为我表妹的到来，我妈大概被我外婆挑唆恨恶我，把我定义为自私自利的可耻的人，我心里就默认了自己的这种设定。
　　所以，在往后漫长又短暂的余生里，我一遇到些人际的不和谐，我就首先觉得自己是个自私自利的人，于是姿态变得很低，底气不足，被无尽霸凌。
　　而我又想成为一个善良大度的人，我努力，却越发被霸凌。
　　有一个电影叫《狗镇》，就表现了这种情形。
　　人生真是痛苦，我要时时刻刻想着主

　　其实我也渐渐看透我女儿是懒、不肯努力。
　　无论如何，学习是枯燥艰苦的事。
　　她小学时尚能学习优秀，是因为小学内容简单，她脑子够用。一旦到了初中，科目多了，内容难了，脑子不那么够用，需要努力思考付代价了，就不愿意去做了。
　　我们常常看到学霸学习都很轻松的样子，其实是因为他们脑子够用。
　　大部分人智商平平，所以学霸很少。
　　比较难过的是，我女儿事实上没有那么高智商，却一直觉得自己智商很高，大概是刚上初中时考好了两三次的缘故吧。所以，她就不愿意努力。
　　我一个大学同学也是如此，总是说自己聪明只是不努力，导致大学都没考上，还好家里有钱有关系，读了一个本科的预科。
　　不过，我这同学心态好，情商高，嫁的有钱人，也有足够的情商和强大的心理处理有的复杂的家庭关系，因此，现在妥妥的富婆，人生赢家，现在和我这种又穷又苦的基层公务员已经不是一个社会阶层的啦
　　尽管有我同学

　　尽管有我同学的案例在前，我依然觉得人不肯好好读书是件很遗憾的事。因为课本里的知识大部分是人类千百年来智慧的结晶，是很宝贵的，值得好好珍惜，好好努力去学。

　　我好像找到了和我丈夫、我妈相处的诀窍了。
　　其实很多事情，只要看清了真相，问题就迎刃而解了。

　　就拿和我妈的相处来说，我因为多年受主流媒体宣传的影响，也受我妈自己的宣传的影响，认为天下没有不爱儿女的妈妈的，母爱是伟大的无私的全然奉献的。
　　尤其是我是独生女，我妈怎么可能不爱我。
　　但这些年的伤痛经历，让我到这两天看明白了，母爱不是全然无私的。应该来说，父母是这个世界上最爱你的人，但是他们的爱并不是像主旋律和他们自己宣传的那样的无私。
　　看清这一点后，很多事情就可以释然了。

　　以前只要我妈流露出不悦的脸色，我就觉得很忐忑，总感觉自己做错了什么事。
　　现在我发现，我妈的不悦更多的是因为她对我的不够爱引起的，而不是我的错。
　　比如前段我讲到在教会感觉被霸凌，我妈劝我，在哪里都有这事，要想想看自己去教会参与活动的目的是什么，其他的不要太在意。（这个其实是我在伤痛中思考得出的结论，我讲给我妈听，我妈也用这样的话劝我）她说她在寺庙念经，也会遇到这样的事。
　　本来到这里都很好。
　　我就接着聊，就说那个总是针对我的姐妹不知道为什么这样针对我，我感觉她似乎是有点嫉妒我有老公，而她自己是离异的。这种事其实是不太好理解的，因为我们团契里的姐妹大部分都是家庭健全的，她为什么单单嫉妒我，看我不顺眼呢？
　　但有一次，我说自己最近减肥（我确实减肥成功了，变美了），其他姐妹有的讨教经验，有的说好像还是胖一点好看，惟独她问：“你老公怎么看？”
　　我印象中模模糊糊还有好几次她问到我老公怎么看。

　　其实，在我眼里，她虽然离异，但是长得美，事业成功，经济富有，因为离婚没那些烦心事，孩子又大了，保养得特别好，特别显年轻，我不觉得她离异有什么可羞耻的。
　　但是，可能在她心里不一样吧，可能她年纪大几岁，心里还比较传统？我也不知道为什么。也许是因为我从来不把她的离异当成可羞耻的，所以讲话时不小心有伤到她？因为我从来不认为她离异多年未再婚是因为找不到优秀的男士，我只觉得是她自己不想找。因为在我看来，她现在的生活状态简直不要太好。
　　后来我觉得，可能她是觉得自己离异，而我丈夫很好的缘故吧。
　　因为我丈夫参加过几次团契的活动，他在活动中显得很顾家的样子，带孩子，也很照顾我，比如吃饭碗筷帮我拿好，螃蟹我咬不动帮我咬好给我之类的。好像我什么都不用做，都是他做了一样。
　　而我因为是自己选的丈夫，所以很少像其他姐妹一样，在聚会时抱怨老公，所以，她可能会觉得我老公非常好。所以有可能因此产生嫉妒心。

　　我就把我这种想法告诉了我妈。
　　我妈本来还很关心地劝我呢，结果她听到我们出去，我老公会帮我碗筷啊啥的都弄好好的，很照顾我时，她幽幽地来了句：”他会帮你做这些事呢？“
　　接下来，她再劝我的语气就不太一样了，虽然说内容都差不多，但是语气显得凶恶而带着指责。
　　我就赶快溜之大吉了，不再像从前一样傻傻地在那里听着她看似好心实则发泄情绪的话了。

　　接下来一整天，她都皱着眉头，对我一副不冷不热的样子，这要在以前，我心里肯定害怕愧疚，觉得自己是不是做错了什么。
　　但是，现在我看明白了，其实是她也嫉妒我了。她听到我丈夫对我的好，她也嫉妒了。因为我爸爸从来不是那么一个体贴的人。他觉得男人做那么细腻的事很假。在早年，我爸爸也不怎么帮忙家务，我妈妈做得很累。现在，我爸爸洗碗买菜都会帮忙了。
　　当然，如今大部分碗是我洗的。

　　你看明白了人心的真相之后，立稳了心里为人的根基后，就像看清了方向，不会再受情绪的影响，也会明白该怎么做了。

　　现在，我对我妈就是，但行好事，莫问前程。
　　反正我就做自己认为对的事，我敬孝，是因为这是我的本份，我不在乎你对我的敬孝是否肯定。
　　以前太在乎父母对自己的肯定，导致好行为不能坚持。比如之前好像说过，我妈爱吃菜饭，我辛苦剁了半天菜给她做菜饭，结果她嫌恶地说：”姜放太多了。“
　　现在我不会受这些影响了，我就凭着上帝放在我里面的良心做，不因别人的评判改变自己的行为i。

　　从今以后，少说话，除了必要的沟通，其他的废话尽量少说。人的脑子大部分都是在鸡毛蒜皮里被浪费掉了。要想真理，想有意义的事

　　今天晚上，看完了动物庄园。这本书的隐喻想必大家都知道，但我今晚从中看出了人性和一个组织的演变。
　　我想起我所在的教会，我感觉现在也越来越集权，甚至有时我感觉它在劳动方面压榨信徒。
　　当然，教会有组织，但没有武装力量，随时想离开是可以的。
　　但让我感觉很不好的是，我们教会禁止到其他教会（当然有人依然这么做）
　　我以前就对教会有点看法，比如禁止窜教会，让我感觉领导者是怕人员流失。比如，有一次我想拷一个讲道视频，就问负责人（也是传道人），但他对我说下周会重播，为了保护牧者的缘故，不能把视频拷给我。
　　但是，后面一周并没有重播。我感觉他是用一个谎言搪塞我。

　　不给我视频我可以接受，但是说谎，像社会上的人一样说一些模拟两可的推辞，我不能接受。
　　不过，我觉得人都有不小心犯罪的时候，所以，我尽量接受并认真遵行教会一切安排。

　　但我感觉随着我们教会的发展，渐渐出现了一些不平等，而且由于传道人也是负责人，就有集权的现象。
　　之前团契的团长为了让我们服侍出力，竟然说出了：“牧师是神的仆人，他说的话就相当于神说的话。”这样可怕的言论。
　　我立马就表示了反对，我稍稍一开口，她马上就察觉到了，连忙欲盖弥彰地补充道：“当然，也要看他说得和圣经是否相符。”

　　我想，也许这就是为什么他们越来越不喜欢我，排挤我的原因吧。
　　我渐渐地感到被霸凌被孤立。
　　讲台上的讲道也越来越水，也许是牧师兼任教会负责人，他要做很多行政工作因此没办法用心预备讲章吧。
　　但我感觉真正让我感觉不好的是，教会的讲台所讲的道大部分是伊人为中心，而不是以神为中心。就是给会众传达出一种思想：好好信主、爱主、为主做工，主就保守你诸事平安顺利。
　　同时，我觉得讲台还有点反智。比如说某某牧师的孩子到高二还考试倒数，不会读书，但这孩子就是爱神，聚会一次不落下，结果，高三逆袭，高考985之类。
　　我在这个教会快十年了吧，说要离开

　　我在这个教会快十年，说要离开，是不舍的。我想，虽然我不像其他人那样，把烦恼困惑讲给牧师听，但我觉得在我曾经痛苦抑郁的岁月里，教会的确给了我很大的精神支撑。哪怕我很少主动倾吐痛苦。
　　但是，如今，我感觉教会逐渐在变化（也许它一开始的根基就不那么正），教会渐渐变成了一个让我们服侍就是为了为此运转的行政机构，在里面，我看到打着神的名义开展的事工，但是，神真的在其中吗？
　　也许到哪里都一样的，网也看到一些教会分裂，牧者纷争的事，都是令人伤心令人痛苦。
　　也许我该离开教会，自己在家安安静静思想神。但我还是有点不忍离开。

　　我看大家对我教会的事回复了很多。谢谢大家的建议，我至今依然认为我们教会的初衷是好的，是要带领大家一起追求上帝的。但是，在发展的过程中，他的确慢慢地、不知不觉地发生了变化。也许，对当初的初衷也不看重了，反而更看重如何把教会做大做强，吸引更多人来。说是传福音，但t有时让人感觉拉人头。因为讲台的真理成分越来越被稀释，新人进来也难以听到纯正的道理。
　　就像动物庄园里动物们起义一开始是好的，拿破仑开头也是好的，最后随着组织的发展，人人禁言，不敢发声，拿破仑也变成了一个可怕杀戮者和压迫者。

　　刚刚看了楼上涯有推荐的吴思的潜规则和血酬。我想起之前看过这两本书。
　　我忽然想起来，我忘记了一件事，尽管中国的教会信了大家口中的“洋教”，但他骨子里还是中国的。
　　所以.....
　　在中国社会上所遇到的一切问题你都会遇到，只是他可能把这一特质隐藏得更深

　　更何况，教会里有许多是不是真得救的人，他们有的为了得到上帝保佑平安顺利来到教会，有的是因为父母、祖辈的传承来到教会，他们从不思索真理。他们把上帝和其他信仰等量齐观，尽管他们也说耶稣是唯一的救赎，但他们只是照本宣科，他们从来没有体会到这句话的真正含义。