四十岁县城女公务员记录生活中关于婚姻、家庭、孩子、养老等系列问题随感

　　有时候，我感觉我在婚姻里就是被渣男剥削了，压榨了

　　大家可能想知道我和我丈夫后续的事吧。
　　上周他回来，我也没理他，他就说我们做形式婚姻吧，最坏是离婚。
　　后来他走了去上班了，其实我也挺难过的，我也不想离婚。当然，我知道他也不想离婚，因为他说再坚持半年，如果半年后大家还是那么痛苦，就离婚。我知道他不想离婚，因为他想离婚，现在就可以提出离婚，何必等半年呢？
　　尽管如此，我心里也不好受。其实，他回来，我冷冰冰对他，那种冰冷敌对的氛围我也很难受。想起我们以前还是有过幸福时光的，他给孩子把尿啊，我们一起去他的城市玩啊，带着孩子们在大商场逛逛吃吃啊。
　　那些幸福的日子都好像一去不复返了。
　　他说了离婚这事，当然我明显知道他不想离婚，只想以此威胁我，让我和他和好。但我也挺难过的。
　　我这才意识到，一个稳定的婚姻，是我稳定的后方。只有婚姻稳定了，我才能安心地去做各种自己喜欢的事，尽管因为带娃，能做自己喜欢的事的时间不多，但至少可以有时间的时候可以安心去做。
　　而如果闹离婚的话，我自己也是无法安心的

　　这周他本来说调休，说周四回来的，但是周四他并没有回来。
　　于是，周五上午，我打个电话问他什么时候回来，又因为他周四晚上没赶回来，把他骂了一顿。我骂得很难听，咒诅他去死。骂完我心理也很难过，觉得自己犯罪得罪上帝。
　　周五中午，他赶回来了。因为他十二点多一点回来，我们已经准备吃饭了，我父母也不知道他会回来，就没煮 他的饭，但是饭有多一点点，夏天大家本来就吃得不多。
　　我就打电话问他到了没有，我也没喊他回来吃饭，就说我们先吃饭了。
　　然后，他到了，就回来吃饭的。他说，本来想着家里没煮他的饭，他在外面随便吃点的。
　　后来，他吃了饭就把几个碗洗了，洗碗他就上楼回房了。因为我和我爸爸吃得慢，吃完我又把剩下的碗洗了。
　　我本来想赌气在楼下，后来，想想还是上楼找他。
　　我一上楼，他虽然还努力板着脸，但我感觉他表情已经缓和了。我就开始骂他，打他，他就躲。然后看我想躺他身边，他又忍不住笑。
　　我们就这样合好了。
　　然后，我开始叫他干活什么的，他都挺高兴的。虽然他嘴上还是顶嘴，不乐意的，但是他好像安心了。就是老婆叫他干活了，会骂他了，和他吵了，说明老婆还是想和他过的，关系又恢复到以前了。

　　但是，我自己保持一个清醒的头脑了，我不会把心交给他了。也不仅仅是针对他，我活到四十，我发现把心交给谁都会受伤害。除了把心交给主，我们不能把心交给任何人。

　　刚刚打了一大段，不知道碰哪个键了，都不见了。
　　算了，不想再打了。

　　我觉得我丈夫其实骨子里是喜欢我的，我感觉是我不喜欢他了。我这个人就是这样的，但我也不知道他喜欢我，是出于他利益的需要，还是出于真心喜欢我。
　　谁知道呢，反正我觉得，就是我们赌气什么的，只要我一示好，他就好了。
　　但是，我感觉我对他没有爱情了，但是，感情终归还是有的。
　　中老年男人有一种蜜汁自信，就是觉得老婆会死心塌地爱自己。毕竟，再他们看来，老婆也步入中老年了，性吸引力越来越低，在婚恋市场上不吃香了，因此，就会死心塌地爱自己。
　　我觉得可能中年女性确实在婚恋市场不吃香了，但是，也未必会对老公有爱情了。毕竟中老年男人也是各种发福油腻啊。
　　哈哈，所以，不明白中老年男人哪儿来的自信，有一些做点小官的男人，居然还相信小姑娘会因为崇拜他的能力和见识爱上他。笑死。
　　最近王思聪做舔狗的事，充分说明了油腻中年男，一样没市场。

　　楼主只有心情不好的时候才上来

　　人性的复杂和险恶无论是在家庭还是教会，都是一样的。

　　楼主感到有些抑郁。

　　这个帖子写着写着就负能量了。因为楼主只有难过的时候才会想上来倾诉。

　　人性的险恶和复杂在哪里都是一样的。
　　职场如此，甚至于在教会也是如此的。
　　职场遭遇霸凌，被欺负的过往，都渐渐过去了。来讲讲最近在教会遭遇的一些事吧。
　　初入教会的每一个人，相信都会被教会里的人所表现出来的热情和爱心所感动，然而，时间一久，你会发现教会和社会也是一样的，只是教会里的人会披着爱心热情的外表而已。而且，可能不会做出太大的实质性的恶事，但是在精神上的鄙视链，乃至于霸凌，都确实是存在的。

　　我因为早年去教会时，受到过一点伤害，后来便不愿再去教会，在世界流离。后来，一个弟兄劝我要去教会，因为人都是有罪的，我们要定睛在基督身上，基督是圣洁的。
　　因此，重回教会，我的心理做好了准备，和弟兄姐妹们保持适当的心理距离，以免再次被伤。
　　但是，我高估了自己头脑的清醒程度和感情的理性程度，事实上，当一小群人不断地说要爱主，我们一起为主做工，甚至常常对你嘘寒问暖的时候，你还是会对他们不知不觉投入感情的。

　　一个教会运转久了，就会出现行政制度。这个行政制度本身也是必须的，但凡要长期做一件事，都是要有行政制度才能维系。
　　既然有了行政制度，人性又是恶的，因此，渐渐的就会出现一些彼此倾轧，彼此拉帮结派的事情，还有一些鄙视链。
　　我最近参与教会的一项事工，本来我们这项事工大体来说做好自己的事就行了，最多平时拉个群，彼此沟通，好让下一次服侍的人知道你上一次做了什么，做好工作的延续性。
　　但是，就是这样的工作，也总是有人要跳出来指手画脚，显得自己比别人厉害，要领导别人。这个倒罢了，也许出于是想把事工做好的心。还有人常常在背后说别人的侍奉这不行那不行的。

　　很忙，只能抽出几分钟写帖子。
　　继续说吧，不过估计关于教会的事没人爱看。
　　思路有点被打断了，想到哪儿，写到哪儿吧

　　我们教会是一个家庭教会，讲道以及各类行政事务，都是由一个人总承担。这种运行制度就会渐渐导致教会集权。在这种情况下，如果这个领袖是真心爱主的，信仰根基比较好，问题一般来说不会太大。
　　之前我也听说过，很多教会的牧师和长老或执事有很大的矛盾。教会分工明确，也依然会出现问题，甚至导致分裂。
　　我们教会目前来说，我感觉基本还是没什么问题的，就是我感觉，讲道太多的体贴人了，常常讲信靠主使我们得安慰得勇气之类，导致渐渐的一些人会产生上帝是可利用的错觉。
　　讲台也是常常呼吁大家要爱主，为主做工。我就很感动，因此，能做的事工一般都积极参与。
　　刚开始都很好，但是时间一久，我发现教会的其他的人，特别是当点小领袖的人（比如团契的团长之类的）他并不愿意你显得比他更爱主。虽然他在团契聚会的时候也总是说我们要爱主，为主奉献，但是，当你真的显得奉献得比他还积极，奉献的比他还好的时候，他会出现一点酸溜溜的，或者嘲讽的神色。
　　举个例子来说，有一次，我们团契团长让我做个名单表格，我就很干脆的答应了。因为我们这个团契只有我会比较熟练应用办公软件。然后，我就发现我们副团长有些不以为然的样子。
　　我真的觉得挺匪夷所思的，其实，这个和社会上不一样的，社会上你做什么，是有好处的，能赚钱什么的，这个完全是义务奉献，花自己的时间精力。
　　而且，说是为了名嘛，其实并没有什么名，团契总共不到十个人，能传啥大名。
　　后来，我发现，可能是她们不想觉得你比她们好吧。见不得我比她们优秀一点吧。
　　因为我在这个团契里是年纪比较轻的，但是，我常年不爱打扮，不化妆，显得粗粗笨笨的，而且，我性格也比较软一点，一直显得比较谦虚，不会吹嘘自己啥东西，在小地方，其实在体制内工作是很有社会地位的，但我并不以此为荣，我觉得只是一份工作，况且，我们工资还那么低。
　　而我买了三套房，我也都没主动说过。因此，在她们眼里，我可能是出于教会生态链的底端的吧。
　　因此，当我显得比她们厉害的时候，她们一下子不适应了。就不爽了。

　　今天，买了一个新手机给我妈，因为我妈的手机容量太小了。我愿意孝敬父母，但是这不影响我对我妈很失望。
　　因为她是老师，我儿子因为已经认得很多字，口算也挺好的，所以我觉得没必要上幼小衔接。只需要再让他在写字方面加强一下就好了。
　　因为我妈妈是老师，我之前就问她能不能帮教我儿子写字，每天花十五到二十分钟，主要是握笔，我妈很愉快地答应了。
　　但是，如今我儿子放假一个多星期，她只教了他两天，天天不是去寺庙念经，就是热情洋溢地帮这个帮那个的。
　　今天好容易在家，早上跑出去帮个亲戚做事了，这我也没意见，毕竟人家的确需要帮助。中午我就自己不休息督促我儿子写字。但是因为我女儿也放假了，俩人一起打闹玩儿，我儿子中午就不肯写字。
　　我女儿说放假了想喝奶茶，我刚刚就准备外卖点杯奶茶。因为中午我和我儿子说，如果你把字写了，就有奶茶，如果没写，到时姐姐喝奶茶，你是没有的。
　　因此，刚刚要点奶茶之前，我就打了电话问我妈我儿子写字了没有。我妈说正在写。我挂了电话，就点了两杯奶茶。
　　没想到没一会儿，我妈发了一堆语音信息，带着那种怒气的怨言，说我太逼孩子，她觉得这样会把孩子学习的兴趣弄没的，孩子会害怕读书的。
　　单从这话来说，是有点道理，但我觉得我妈是因为我打电话问她我儿子有没有写字，她觉得被监督了。她不喜欢听别人的，她要别人听她的。因此她控制不住怒气，对我讲了一大堆充满情绪的怨言。

　　我报了一个游泳班，一共不到半个月的课， 还没来得及和我父母讲。我妈得知我报游泳班之后，就很害怕我因为要去游泳，晚上需要她在家带娃。
　　一共不到半个月呀，看到她这个样子，我心里真的很失望，也感到很刺痛。
　　这就是我妈，我想她从来没有像她自己所说的那样爱我，她骨子里是厌恶我的，但是她也没办法，因为她只有这么一个女儿，她老来也得靠这个她所不喜欢的女儿。
　　记得以前十四五岁的时候，有人送了我家一包沙琪玛，那时徐福记沙琪玛刚出来，生活条件也差，我一吃，觉得很好吃的，那天下午在家，就忍不住把一包都吃了。
　　因为我之前吃什么东西，都要请示我妈的，但是那天没有，我妈回来一看见沙琪玛没了，就大大发怒，我以为她是因为我没有请示她而生气，但是她忍不住说出来，说：“我也爱吃，你吃光了，我一个都还没吃到！”
　　我当时觉得很吃惊，毕竟，我妈从小在我面前立的人设是，她是奉献自己、牺牲自己、无私地为家庭的。有一次，我更小的时候，我妈去买了一包榨菜，然后和我说，她本来想吃皮蛋的，但是想起皮蛋一个3毛只够她一个人吃，而榨菜3毛全家都可以吃，我听了她这种充满道德感的话，心里充满了负罪感。
　　所以，我没想到有一天，我妈也会为“没吃到”而发怒，而且她为之发怒的居然是她一贯不赞同我吃的零食。
　　我很愿意孝敬我妈，但我真的有时看到她在外人面前那种虚假伪善的样子，我就忍不住起鸡皮疙瘩，产生无法用理性阻止的生理性排斥感。

　　今天听了一个艺术家的讲座，我真的很想做艺术家，不是为钱为名，因为那里有一个我们可以自己构建的世界。也许我现在就可以做自己的艺术家。

　　刚刚有一点点时间，来写一点吧。
　　我孩子昨天期末考成绩出来了，成绩大幅下降，是件心痛又无奈的事。
　　还有一件事让我感到头痛，她最近减肥都不吃饭，尤其不吃早饭。我认为长期不吃饭，尤其是不吃早饭，是会影响健康的。
　　她这次大科目考得也还行，但也不是优秀的，尤其是英语，她本来很好的，这次稍弱一点，这也和她平时骄傲自大不学习有关。
　　我把成绩发给她爸爸，她看了一下，说数学考很好，说明潜力很大，说不必太忧虑。我感觉他只会说罢了，我对他已经没有什么信任的。不过，他说这话估计也是为着安慰吧，或者他真这么想。
　　有时我心里很累的时候，我就觉得恨他，恶心他。不过，我们现在是拴在一根绳子上的蚂蚱，无论谁离开谁，我们的利益都会受损。
　　上面有朋友说为什么不把一个孩子给他带。一方面他现在工作岗位变了，很难带孩子；另一方面，也是主要原因，其实是我自己舍不得。总觉得他三观不正，会把孩子带坏吧。
　　说个搞笑又恶心的事，上周末我们本来打算一家人去吃饭，刚好我老家亲戚送海鲜过来。海鲜需要立刻整理了进冰箱，否则这么热的天怕坏了。
　　因为正好是饭点，我爸爸去拿海鲜，我就说等爸爸一起来吧。来了之后，我爸爸让我们先去吃，他整理海鲜。我觉得让老人快70岁了，在整理，我们一家人去吃饭，这样不好。渣男也说让我爸先不要弄，先去吃饭。
　　我也劝我爸先去吃，然后我对渣男说：“等会吃完了，你回来整理吧。”
　　他就答应了。我爸也准备和我们一起走了。
　　但是，他想了一下又说，干脆我先整理了再去吃饭。然后我爸就说和他一起整理，我带着孩子先去餐馆点菜。
　　我想，人性大抵如此，好听话谁都会说，不需要自己操劳的时候，总是劝对方不要操心太多什么的，有时还要鄙夷对方看不开、太不豁达，真的需要自己付出时，也是和他曾经所鄙夷的人一样了。
　　我就觉得他劝我孩子学习的事，和整理海鲜这件事的性质差不多。

　　上面有朋友讲起父母财产不分自己，他寒了心，也不会给父母养老送终的事 。
　　这种事怎么说呢？我觉得很难劝人“毕竟是生养你的父母，还是要孝顺”之类的话，毕竟人心都是肉长的，来自父母的伤害尤其大。
　　说是父母不会和孩子记仇，其实，我觉得孩子同样不会和父母记仇的。我觉得这位朋友也是伤透了，才会说出不给父母养老送终的话来。
　　就比如我，我觉得我妈不是对我不好，而是她总是虚伪，并没有像她对外和对我说的那样对我好。我受不了假的事， 但我依然给她买手机，让她在朋友面前有面子，她生日拿钱买蛋糕，母亲节也是如此，平时能干的家务尽量干。
　　这是因为，儿女很难和父母记仇的，或者，是我妈从小给我灌输一定要孝顺的思想，也未可知。

　　说到这个，我又忍不住想讲讲我婆婆的事，也属于养老部分吧。
　　我婆婆从我们这里回家后，又到他弟弟大城市去住了二十多天，然后，就回老家县城的套房里了。
　　前段不是端午节嘛，因为去年过年的时候，我丈夫有说他二哥有把他妈喊过去一起过年，我想端午节肯定也会叫她啦。结果和我丈夫聊天的时候，他说并没有喊他妈一起去过节，他妈是在亲戚家过的节的。
　　这就有点尴尬了。
　　之前，我公公去世的时候，他二哥就因家里的地的事和她妈吵起来了。
　　因为我公公和我婆婆是二婚，我丈夫亲爸爸因为一次事故去世了，第二年，我公公就来了。他没有孩子，和我婆婆结婚的时候，俩人都四十多岁了，所以，也没有再生孩子。
　　因为他没有孩子，所以，他和他侄儿走动的特别亲。按我丈夫的说法，他侄儿那边也确实比他家的大哥二哥会做人。
　　我结婚那天去他们那儿，确实也感觉我公公侄儿那边的人显得比较热情，招待啊，给红包啊，都热情，也慷慨。
　　我婆婆家有一些地吧，农村嘛，每家每户都有的。但是他们老俩口老了，种不动了，就租出去了。之前有听说一年能组万八千的。
　　然后，就为这个地，我丈夫二哥在我公公去世后，和我婆婆吵起来了。
　　因为我公公在世的时候，把这个地租给他侄儿了，给他优惠，一年6000租给他。
　　我丈夫二哥俩口子按我丈夫的说法，是一年基本都在外打工，哪有时间种地，但是，他提出也要租这个地，但是，我婆婆说已经答应我公公侄儿了，现在要回来，你让妈怎么做人！
　　然后，两下里就吵起来了。
　　我丈夫说，他看出来了，其实都是想占便宜，我公公的侄儿到现在租金都没付，我婆婆也不好意思去要。而他二哥呢，自己打工，哪有时间种地，不过就是想自己老妈的地拿来了，再转租别人，这边老妈的租金能赖则赖罢了。

　　这个怎么说呢？作为我婆婆，可能确实觉得已经答应人家了，让她怎么好改呢？
　　但是，作为我丈夫的二哥，又是另一番感受。
　　我公公进他家的时候，他二哥已经十二岁了，我丈夫已经八岁了，只有他弟弟比较小，才六岁。
　　按说，人家来，是养你穷苦一大家子的，毕竟北方农村，没有一个男性劳力，根本没法种地，那时又不像现在，女人也可以外出打工。而且，我丈夫的爷爷奶奶那时也还在，等于他继父来还得给老人养老。
　　按这种情况来说，我丈夫他们应该感恩他继父。他二哥对他继父是什么态度我不知道，但是，我能感觉到我丈夫对我继父的敌意。他说过，他继父确实对他家有功，但也有很多人性的弱点，总之，人性是很复杂的、
　　按这样分析，当时比我丈夫大四岁的他二哥，可能对他继父的敌意更大更深。
　　只有他弟弟年纪小，对他继父是有真诚的感情的，还曾经鄙夷过我丈夫不懂得对老人感恩。
　　在这种情况下，我婆婆把地租给我公公的侄儿，我感觉吧，对于我丈夫的二哥来说，你这个当妈的有一种胳膊肘往外拐的感觉。所以，他心里估计也有受伤感吧。
　　所以，父母和儿女之间的感情的事也很微妙，很难说清。

　　而且，我婆婆也和她二嫂吵过架。和她大嫂也吵过架。
　　总之，按我丈夫的话来说：“我妈有了我们两个（他和他弟弟），她现在也硬气了。”
　　我感觉，我婆婆有了我丈夫和他弟弟两个跳出农门的儿子，经济上是不缺了，甚至可以说在他们县城都是富足的老人了。但是，因为有钱了，腰杆子硬了，就和另外两个儿媳妇关系弄坏，也是十分不明智的。
　　就这次她出游来说，她到我们这儿，得到了轰轰烈烈的热情接待，到他弟弟那儿，也是岁月静好待了二十多天，但最终还得回老家。
　　现在她身体好，又有钱，腰杆子自然硬气。但是，万一身体不好的一天呢？（当然希望她老人家一直身体好好的）还是需要在农村的两个儿子照顾啊
　　但是，你把儿媳都得罪光了，儿子照顾起来，也会有阻力的，有阻力人就会感觉痛苦，痛苦的事，人就自然而然不愿意去做。

　　我丈夫二哥的两个女儿，小时候还跟他二哥来我婆婆家玩玩，但现在长大了，从来也不来看我婆婆。
　　因为我婆婆从小没带过她们，她们来都不知道买个糖。
　　这点我深有体会，我女儿跟回去过，我婆婆也是啥都没给孩子，还是我公公买了瓶营养快线给我女儿。我其实挺感激我公公的，营养快线在我们这儿不算什么，当时一瓶四块我记得，但是我在他家几天，发现他们农村无论是请客，还是摆席，用的全是我从来没见过的杂牌饮料，乍一看包装，以为是可口可乐，雪碧，再一看，天哪，不知道啥牌哪里来的饮料，在这种情况下，我公公能买四块钱一瓶的营养快线给我女儿，说明他是要挑好的东西给这个孙女。我公公很喜欢我女儿，因为我女儿第二次回家五六岁，又活泼又对农村的一切充满好奇，我公公带着她到处逛，看鸡鸭驴啊什么的。后来，我公公八十大寿，我们因为我儿子姓氏的事，我没有跟回去，我丈夫想带我女儿回去，但是我女儿已经有点大了，她看我不去，她也不想去陌生的地方，就没有回去了，我公公还很遗憾地对我丈夫说，你至少把某某给带来呀。
　　然后，那次就我们没回去，我公公还会到集市上买个玩具让我丈夫带回来给我儿子。
　　但是，我婆婆完全没有这些。我说这些也不是怪她，只是事实上来说，你带又没带，孩子来了也不懂得给些好吃好玩的，就很难笼络住孩子心。
　　更何况，他二嫂和我婆婆吵架时，是带着两个孩子来吵的，所以，孩子耳濡目染，也会对我婆婆有敌意吧。
　　而我女儿呢，总共见了我婆婆就几次，更谈不上什么感情了，简直是几近于陌生人，因此，她这次来的时候，我女儿连声“奶奶”也没叫，她出于青春期的年纪，本来见人都是一副臭脸，更不会喊“奶奶”了。

　　但是我婆婆给自己买起养生保健品绝不手软，去年就被骗，花了大几千买了个能治病的床垫。
　　在这种情况下，儿媳妇闹僵，儿子对你有意见，孙辈没感情，晚年就不会有儿女绕膝的天伦之乐了。
　　不过，我看她还是挺乐观的，乐呵呵的，也硬气得很，也许，她也不在乎什么孙子不孙子的吧。

　　老人怎样才算幸福呢？身体好，经济宽裕，是根本，然后再有亲情，儿孙绕膝就更好了，但是，如果没有，可能有的人也无所谓吧。
　　或者各人苦中作乐，就像我们夫妻分居多年，我现在居然也品出分居的好来了。

　　前面我说到我特受不了假的事，想起今天上热搜的杭州纵火案的林生斌。
　　我觉得他这次翻车了，就是因为假。
　　其实大家并不反对他再婚生子，都祝福的，但是大家恶心的是一边怀念妻儿，一边悄悄结婚生子。
　　并不是说开始新生活后就不能怀念故人了，但是，如果林生斌在一早就公布了开始新生活，同时也把已故的妻儿放在心底，相信大家都会理解的。
　　但是，他一直在营造痛不欲生的丈夫和父亲人设，那边却偷偷有了新欢。更重要的是，他还利用这个人设赚钱了。所以大家很反感。这就是因为假，假的东西让人反感。
　　现在舆论一边倒，说什么他在案发的时候，就是在小三家里，有人甚至质疑他设计保姆害死妻儿。
　　我觉得是否有小三不得而知，但设计保姆害死妻儿是不可能的。就算不爱老婆，三个孩子也是自己的。而且，我认为案发后他当时巨大的痛苦也是真实的，还是那个道理，就算不爱老婆，三个孩子也是自己的。
　　但是，在后来的几年里，他一直在网络上营造痛不欲生的人设，就有点假了。不是说他不痛了，发生这样的事，对谁的心理打击都非常大，而是说他的痛不如他表现出来的程度那么深。
　　就像我妈不是不爱我，只是她的爱不像她所说出来的那么深那么无私。我不是怨她不够爱我，我觉得她已经给予我很多了，因为她只有我这么一个女儿，但是当她装假的时候，我就会恶心，就会起鸡皮疙瘩。
　　说回这个林生斌，我早就觉得他有问题了。因为谁会痛苦怀念妻儿天天上网发自己痛苦的照片，而且照片一看就是专业有人跟着拍的呀。就算你痛苦发个照片，也是自己拿手机拍个场景什么放到网上，哪有天天找角度用专业相机拍自己悲伤的样子啊。而且，文案也做得太过了，一水地吹深情，吹痛苦，吹人品高尚，公益做了多少。
　　我没有关注他，只是偶尔划到看到他这些消息的时候，尤其是看到吹他的文案的时候，我都起鸡皮疙瘩。

　　中年人是忙累的。
　　今天晚上先带俩娃去吃饭，主要带他们吃，我其实只想吃完粥。然后朋友家里出了点事，需要去看一下帮帮忙。
　　先把大娃送回家，然后带着小娃去的。
　　9:00到家，想折一天没吃水果了，吃了个桃子，牙齿掉了一个。
　　很糟心。
　　可生活根本不容许你感伤难过。
　　大娃喊着让我给她剪头发
　　二娃因为中午没睡困了哭哭唧唧的，一直在作在闹腾。
　　我把二娃赶去洗澡，上楼给大娃剪头发。
　　然后自己洗澡，
　　我妈妈又来和我说她出去念了一天经是如何精神抖擞，同时我大娃躺床上在我身边闹着说老师说要用一个软件预习课程，问我明早在不在家。我说不在家，因为要做礼拜，用爸爸手机下载，她又在叽叽咕咕说她爸手机不行什么的。
　　我妈还在一旁明天一早要做绿豆汤给我们做早饭。因为说出坏了，要修，这两天都不能用水池，她又啰啰嗦嗦说吃完饭碗放到桶里等她回来洗。
　　我让她干脆别做了，她又非要做。然后又给我讲她回来还做了卫生，洗了衣服，给我们做了冷饮。
　　我感觉我妈真的也老了，她嘴上说着信佛多么超脱，儿女丈夫都是假的，到实际生活中她还是很需要家里有人听她说话、和她说话的。
　　其实我很累了，而且我两个孩子一直走闹腾我，和我说话。我就这样，一边听着我妈说话，一边听我女儿抱怨明天没有手机预习，一边还要安抚二宝。
　　如今的状况还是好的，因为我父母身体还好，说真的，他们帮了非常多的忙，不然我一个人都不知道该怎么撑过来。
　　后来，孩子们都差不多安静了，我妈又跑过来问我，今天的菜是不是煮的不好吃，怎么都没吃掉？
　　因为她几乎天天出去念经，早早给我们煮完饭菜，而且，她又吃素，所以，她自己也没吃自己煮的菜。
　　我其实不挑食的，我觉得既然自己没煮，就没资格说别人做的不好吃。
　　我就说还行吧。
　　她又问我爸有没有在家吃，因为我爸饭量大，所以她觉得如果我爸有在家吃菜都没吃掉是不合理的。
　　要知道，这种问题，他几乎每两三天就会问一次，我非常累，也觉得被吵得耳朵里都是声音了，就说，妈妈你以后别再问我这种问题了，我也不知道该怎么说。
　　大姨妈也越来越少了，熬了一盒阿胶，希望能把她养回来一点。
　　牙齿坏的太厉害了，我心里是难过的，看到自己的身体一点一点地衰败。
　　看到一个金星的视频，感觉好励志。她身为一个男儿那么努力变成了女人，经过那么多痛苦，冒着健康的风险，我生来是女人，我要好好珍惜我的女人身份。
　　而且，她还那么努力。

　　积极生活，努力去爱，不枉此生！
　　加油！

　　林生斌的瓜大家有没有吃？
　　我一直有关注。
　　这个瓜越传越离谱了
　　我是不相信林生斌设计杀了妻儿的，我还是比较相信咱们公安机关的能力的。
　　譬如杭州、上海杀妻案，公安机关在案发之后都破出来了。
　　杀妻杀夫，真的太可怕了。人心真的堕落得跟魔鬼一样，还好神给我们恩典，这个世界不至于堕落败坏得那么快。

　　看到还有朋友让我更新，我就抽空再来写一些吧。
　　我感觉我和我丈夫目前的状态就是彼此厌恶，又彼此分不开。常常看到八卦说利益捆绑，不敢离婚，或者离婚了也不敢公布。其实，平常人何尝不是利益捆绑呢？
　　我感觉吧， 他现在还是处在和别人聊骚的状态的。就是有时我们在一起的时候，也一直手机回微信。我想起来挺恶心的，但又觉得无所谓。
　　很多聊骚啊，外遇啊什么的，他们自己做着做着也就没了。
　　我也不知道自己怎么也就成了睁一只眼，闭一只眼的人，想想也有点悲哀。反正，我的原则是，如果肉体出轨，必须坚决离婚。因为我怕脏怕得病。其他的就懒得管了，心太累。

　　而且，我最近也在反思我自己，其实，我在婚姻中也有很多做的不好的地方。我本来是想做好的，但无奈心被伤得太厉害，就变不好了。
　　这种做法呢，在世人看来，也是没错的。但是就我是一个基督徒来说，其实我们做得好，是为了顺服主，顺服圣经的教导，所以，就不在乎他对我的好是否有回馈了
　　所以，我现在觉得婚姻在精神层面来说，其实是一个人的事，或者说，是一个人自己面对上帝的事，其实对方怎么对你，在和上帝的关系中比起来，那是第二等的关系了。所以，守先要顺服主、在婚姻中按主吩咐的去做，至于他怎么对你，不能因为他对你不好，就自己生气悖逆了主，以恶报恶，那就是因为他的恶，使你自己堕落了。
　　想想我和他，其实什么时候离婚都是不可能的。现在孩子需要抚养，以后孩子结婚，父母离婚，也会被对方家庭看不起的。再以后，孩子生孩子了，其实孩子们无论多大，他们都希望自己有个来处，可以在假期的时候带着自己的孩子回父母家看看的。

　　我有时会把他想得很坏，尤其 是网络上林生斌的事，闹得很大。就会连带着把渣男想得很坏。
　　但是，其实无论如何，事实都是已经不能改变了，重要的是在婚姻中顺服主，并且求主保护我，我相信主不会丢下我任凭他害我的。就算我真的被害了，如果我有顺服主，我到时见主也比较安心一点。
　　其实他也有好的方面，比如上周，我说想吃烧烤，他就去买了烧烤，因为他前一天是去应酬，吃了一个烤羊腿，他就想着我们没吃到，想买给我们吃，结果很贵，肉也很少，孩子们也不爱吃。不过，总归是他的心意吧。
　　还有，说去旅游，本来我想带女儿自己去的，但是他最后也提出他开车一起去。有他开车，我们会方便很多的。所以我虽然并没有那么想和他一起去，但是他开车也会给我们带来便利，因此，我也希望他一起去。
　　反正就是共生共存，又彼此厌恶吧。

　　然后，我自己的生活，我意识到，我一个月交3000元的生活费，我和俩孩子在家吃住，3000元是远远不够的。
　　因此我决定下个月开始，我每个月交5000生活费。我其实一直是想独立、靠自己的，但是，没想到，稀里糊涂的，就变成啃老一族了。我感觉我父母，一方面抱怨我拖累他们，另一方面又隐隐害怕我独立。我有时觉得我想一只被黏在蜘蛛网上的昆虫。
　　但目前这一切是难以改变的，只能尽量负起自己能负的责任。比如，每个月交5000，然后，能做的家务尽量帮着做。
　　然后，父母的抱怨，和别人孩子如何尽孝的攀比，我不要去管他们了。因为，如果我已经尽力了，我就问心无愧了，不要被父母的虚荣心辖制。
　　因为渣男每个月只给我2000的生活费，我接下来交5000，一个月就只剩下1000元了。其实，我自己还好说，就是，孩子总难免买这买那的。昨天都已经和他们打好预防针了，以后没必要的东西不要买。
　　如果让渣男知道我每个月交5000，他必定又是一顿破口大骂。
　　真是令人厌恶啊！
　　当然考虑到他还房贷的，也有压力的，所以，就是这样，相斥相生的关系吧。

　　楼主的帖子拒绝站在道德制高点批评指责，楼主看着烦，永远有人觉得比别人厉害，正经主意不出，一开口就是自己会怎么怎么做，然后就说别人老公一定出轨什么的
　　好烦啊。无关对错，就是觉得烦。

　　今天有空再来聊聊。
　　我昨天第一次意识到，一个家庭有一种状态是负债。
　　我一个亲戚，由于孩子生病，丈夫不甘心打工，去做投资，结果被传销骗，后来回归打工，又在工作中受伤，尽管雇主有赔几万元，但后期康复不是太好，重活不能干，因此家庭慢慢负债起来，居然欠了银行30多万元。
　　对比起来，我忽然发觉我的生活状态是多么安定幸福的。没有负债，虽然钱不多，但是收入相对稳定，工作性质也使得我们抗风险能力较强。
　　就觉得要好好珍惜生活。

　　忽然不知道该说什么好，感觉一切都是虚空。
　　现在就是大家太攀比了，尤其在小地方，大家穷、没见过世面又攀比。亲戚之间攀比尤为严重。还有就是同事朋友之间也在攀比。
　　其实，像我们体制内，大家都差不多。有地方住，没负债，温饱满足。
　　有人可能多几座房子，滋润很多，但大家终归还是处于同一阶层，攀比真的没意思。
　　其实，攀比发生在同一阶层中，一个阶层的人不会和比自己高很多阶层的人去比。
　　这也是为什么我觉得我结婚后，我的社会阶层下跌了。因为我发现我结婚后，那些自以为嫁得比我好的同学、表妹都跑来暗搓搓在我面前秀优越感和攀比了。
　　我表妹之前听说我丈夫因为我儿子姓氏的事和我爸吵架了，就跑到我面前八卦打听消息，被我当场冷冷地怼了。
　　而之前这些人，她们是不会和我攀比的，只有羡慕我的份儿。因为我的长相、学历、工作都比她们好吧。
　　不过我如今也无所谓了。什么有钱没钱的，我们自给自足，自食其力，没有欠债，就是上帝对我的恩典。
　　亲戚嘛，随着老一辈的年纪渐长和离世，大家都越来越疏远了。朋友嘛，那些恶心的，讨厌的，攀比的，不来往便是了。
　　所以，真的没什么可比的。好好地去爱，去努力过好自己的生活（包括对父母和对孩子）

　　昨天买了一个我们这儿传统的老月饼给我爸爸吃。我爸爸年轻的时候是最讨厌吃这些甜食的，如今年纪大了，却很喜欢吃这种甜腻腻的饼。
　　在街上买的月饼，不太贵，好大一个，才不到60元。现在一些私家烘焙坊的东西很好吃，用的材料很好，但真的不是我们这样收入水平的人常常消费得起的。就大街上这些糕点店的，才平价一些。就是不知道他用的油好不好。
　　周末准备自己做点好吃的给孩子们，晚上有时间的话，去超市买材料。超市购物卡，我们工会有发的福利，三大节，每个节发几百块，我都是省着用的。所以，里面还有一些钱。
　　今天，看到一件衣服感觉蛮喜欢的，但是考虑到我这个月只有1000元可开支，而且这件衣服也不是必需的，就没买了。

　　眼镜坏了，配了个眼镜，要700！然后震惊于我现在眼睛都八百度了！欲哭无泪.....
　　这个月只有1000元，配了个眼镜要700！
　　不然这700从积蓄里出吧，否则也太拮据了。毕竟小孩子多少也要买点七七八八的东西的

　　这两天他调休，就回家了。他在家做饭，洗碗，接送孩子。早上还把我妈送到寺庙去念经。但是，因为他中午先吃完饭，就先洗了他和孩子的碗，我和我爸还没吃完，他就没洗。后来，我和我爸吃完了，我就开始收拾碗筷。我心里是想他来帮我一起洗碗的，但是，他居然看见我洗碗扫地，自己就哼着小曲上楼了。
　　这把我心里气得！因为他整天吹嘘回家都是他做饭洗碗，但是他洗碗其实十分糊弄，都要要跟在后面擦屁股。比如只洗碗，不洗锅，灶台上都没擦，地也不拖。我心里就越想越气，越想越觉得他好虚伪，好恶心！
　　洗完碗上去指责了他，后来气到午觉睡不着，就上去和他吵了一架。
　　其实，这个事情我刚才有反思，这两天他已经做得算不错了，我前两天说人感觉很虚，他就寄人买了阿胶膏，昨天我妈说我大姨自己种的韭菜很好，送了我们挺多，让我们想办法快点吃掉。我就让他做韭菜盒子。
　　他就说下午市场没有卖饺子皮，我就感觉他说谎，因为有一个市场明明一整天都有饺子皮的。我就挺生气的，我说，你懒得做就说懒得做，不要说谎！
　　然后，昨天晚上到家，他就已经做好韭菜盒子了，是擀的皮。
　　所以，我觉得他已经做得很好了。

　　那我中午为什么因为他不帮我洗碗而生气呢？其实我不在乎多洗一顿碗，平时中午的碗都是我洗的，我气的是他假装没看见就走了，我觉得他十分诡诈，十分虚伪。这是一方面。
　　另一方面我觉得我希望他陪陪我，但他走了，因此我的情感没得到满足，所以，小女人的情绪就上来了。
　　我心里气鼓鼓的，但我心里也明白，为了这事和他去吵去闹是不好的，但是，终于忍不住上楼和他吵了。
　　后来，我上班了，安静下来，觉得自己在这件事上之所以不合时宜地发火，导致自己在家庭中处于道德的下风，是因为心里还是对他有感情，有小女人心态，希望得到他的陪伴和呵护。
　　其实，吵到最后，我心一横，就啥都好了。
　　想明白了夫妻就是合作关系，在一起开心呢，就多在一起一会儿，不开心呢，也不必奢求太多。而且，看明白了他的人品，那种诡诈的、只能他自己占便宜的，也就明白了人不过如此，也就看开了。
　　之所以生气，是因为还是把他想得太好了，对他寄予了感情。

　　后来，我上班了，就发个微信给他，和他讲是我不对，其实我就是想他多陪陪我，同时也肯定了他这两天对家庭的付出（不然我担心他以后不付出了，因为人得不到肯定，就很容易放弃），然后，因为孩子想吃肉包子，我很客气地问他下午方不方便去买肉和面，晚上回家一家人一起做。
　　之前我叫他做什么，因为觉得太亲密的关系，都是直接让他去做的，可能他也觉得被命令了，所以常常不愿意。
　　今天，我就用了商量的语气，而且，我心里真觉得他如果不方便、不想去买，也无所谓了。

　　我感觉那些过得幸福的女性，大多是精神独立的女性。我甚至觉得精神独立的重要性大过于经济独立（当然，我没有经济不独立过，所以不知道那会不会很难熬）
　　这些精神独立的女性不过分贪求丈夫的感情，看似温柔退让，实则在家里，甚至在丈夫家族里很有话语权。她们照顾家庭，教养儿女，最后大概率有个幸福的晚年。
　　反之，小女人情绪真的对婚姻家庭没有好处，在谈恋爱时无伤大雅，一旦进入婚姻，尤其是有了孩子之后，如果妈妈的情绪不稳定，对孩子的负面影响是很大的。
　　所以，我们都要做情绪稳定、平和的妈妈。

　　总之，对于丈夫，其实就跟对其他所有人一样，要用真诚的爱心去面对他，同时，不要忘记人性之恶，不要对他抱以太多情感期待，以免到时他彰显出人性之恶的獠牙时，被伤到，就情绪失控，歇斯底里，给自己减分，也让孩子受伤，让老人不安。

　　昨天，我妈妈手机不行，老人用手机总是有各种莫名其妙的问题。我因为当时手上有事，就让渣男帮看看。
　　他看了一下，我妈的手机和之前不一样了，是新手机。他大概怀疑是我买的，就查户口似地说：”这是新买的吧？哪里买的手机啊？应该去找店里啊？“
　　我没吭气。
　　我自己挣钱，我妈妈为我们的孩子付出了那么多，我给我妈买个手机还不行吗？
　　相比之下，他妈妈啥都没付出，翘着脚吃喝，我们给她买了养老保险，月月有工资，平时渣男还没有拿钱给她，我也不知道。反正，她这次来，渣男好像给她买了不少东西。
　　我想起来就心理不平衡。但是，这也没什么可说的。我也觉得自己不该老是心理不平衡，毕竟他家就这么个情况。
　　他妈妈比较自私，从不为孩子考虑是真的。他二哥和他妈妈的关系已经很僵了，大哥在外打工，也长期不在，关系也不太好。他二哥有一次和他妈和他继父吵架，就是觉得他老俩口吃得太好，从不为孩子考虑。
　　但是，我觉得说诟病老人吃得太好这个理由也挺匪夷所思的，我觉得老人吃好点也是应该的吧。总之，感觉就是农村那种为了点小利益争来争去的那种。
　　但是，可能他二哥的重点不在于此。因为我丈夫和他弟弟考上大学，脱离农门后，他父母就常常朝他俩要钱，他二哥就说，别总朝他俩要钱，也该为他俩考虑，他们还要结婚呢。
　　于是，两下里就吵起来了。他继父和他妈说他二哥，自己不给钱，还不让两个弟弟给钱。
　　我和他妈接触的不多，但是从我丈夫偶尔的提及是感觉，他妈妈就是为了自己很舍得花钱的，一个农村老太太，买起几千元的保健品不眨眼的。当然后来证实被骗很多。
　　总之，是不会为儿子考虑的，更不会为孙子考虑的，我丈夫之前腰椎间盘突出，严重得很，走路都一拐一拐的，他妈妈也从来没打一个电话关心。除了要钱，平时不打电话。

　　但是，我觉得自己一直心理不平衡也是不对的，影响自己身心健康，也影响婚姻关系，因为一旦心理不平衡，就容易冲他发火，一旦发火，就显得不占理，这样长久下来，反而在家庭中渐渐落于下风。
　　而且，其实他妈妈和我接触不多，我这样一直因为心理不平衡而讨厌她，其实也是不像个基督徒的样子的。
　　所以，我就想想，其实儿子也给我们姓了，这在我爸来说，这就是最大的胜利了，所以没啥可不平衡的，我爸爸自从儿子跟了我的姓，其他一切都安了。就算我丈夫对他冷眉冷眼，他心里可能有点难受，但是也不是太在乎吧。
　　这次他妈妈来，我爸爸大为热情接待，我觉得我爸爸也是渐渐老了，也想和女婿搞好关系，同时，我爸爸本来就是一个很热情的人，我爸爸朋友很多，从外地来，我爸爸都是这样热情接待的。
　　因此，渣男对我爸的态度缓和了许多，昨天还给他倒酒。但是，还是不肯叫”爸“
　　但是，其他的事情都做得还算可以吧。
　　我从我儿子姓氏这件事上，我已经对渣男寒心了，我看透他其实对我没有多少真感情（本来我以为他对我全然出于爱情，所以，即使事实上他对我还是有点感情的，但由于心理落差太大，我觉得他就算对我有点儿真感情，也可以忽略不计了），只是我当时是他可选择的人中条件最好的一个，能让他占到最大便宜的一个。
　　所以，我们结婚，我说要弄套宿舍搬出去住，他不同意，因为我家新房漂亮，他结婚有面子；生活费他也不提给我父母交一点，过年过节我说拿点钱给爸妈吧，他就说你父母比我们有钱，不需要。他只能他占便宜，等到他便宜占尽，需要付出一点点的时候（我儿子跟我姓），他就不干了。
　　哪儿有什么爱啊，都是利益，都是算计罢了。
　　在占便宜的时候，他假装没看见，默默不发声，需要付出的时候，他就跳脚了。
　　我太恶心他了！
　　但是，现在我们也不能离婚，我们还得把婚姻过下去，即使它不那么完美，甚至有点儿千疮百孔，但依然要过下去。谁的婚姻不是如此呢？
　　福原爱、大S都离婚了，她们难道没钱请保姆，为做家务吵架吗？她们难道不美吗？她们难道不成功吗？
　　而她们的丈夫，难道不帅不优秀吗？
　　婚姻真的很艰难
　　不要轻言放弃，每个人都有罪性。当我吐槽他的恶心之处的时候，我也要反思自己，不为保住婚姻，只为顺服上帝。

　　昨天我爸爸可能感冒了，吃饭没什么胃口，早早就睡了。我收完衣服，把他的衣服拿到他房间，开灯的时候有点吵到他，他在睡梦中迷迷糊糊地嘟喃着说自己今天怎么这么难受。
　　那声音，完全就像一个很老的老人了。
　　我不由得有点心酸。因为我爸爸身体一直很好，他每天爬山，头发浓密，这两年才有了一点点白头发，但依然是头发浓密，声音洪亮，每天买菜、接送孩子，有时下着大雨，他也骑着摩托车穿着雨衣去接送我孩子。我因此很少把他和一个真正的老人联系起来。
　　直到昨天晚上，我听见他虚弱又口齿含糊的嘟喃声，我一下心酸起来，我的父亲真的老了，是一个真正的老人了。
　　其实这两年他的秉性就渐渐有点变了，变得格外的执拗，爱争论，爱较真。比如有一天我给电动车充电，但是这个电动车其实头天晚上已经充满了，但我不知道，就又给充上了，插好插头我就出门了。
　　结果被我爸发现了，他就冲出来，大声地责备我，说电动车都充满了为什么还要充电。声音大到邻居都听见，弄得我很尴尬。

　　早上他起来，给我们买了早餐，因为我妈妈这几天趁渣男在家，去寺庙念经了，都住在寺庙。而渣男除了他妈来，要带他妈去逛吃，其他时候，是不肯早起的。必须赖床赖到最后一刻。
　　我爸就起来做了豆浆，给我儿子买了他头天晚上要求的香肠、寿司什么的。
　　他自己和我念叨着昨晚睡觉梦见了他小时候邻居的一个大伯，当然，这位大伯已经去世很久了。他就念叨着，好像看见了死亡的阴影。然后又说，是不是我妈在寺庙给他们念经超度呢。
　　我就劝他不要迷信，劝他赶快信主。虽然我知道这很难，但是我还是在我可以的时候，抓住机会劝他信主吧。
　　他说昨晚人很难受，大概是白天的时候吹空调感冒了，但是昨晚睡了一觉，就都恢复过来了。我看他的确是恢复过来了。但他因为梦见了故人，大概心里还是有点阴影和不安吧。
　　他马上就要70岁了，大概确实越来越感受到那种死的阴影吧。然后，我儿子在吃早饭，他又对我儿子说要带他去旅游，意思是就他俩去旅游（或许还可以加上我妈）。就这样说了两三遍。

　　我听他这样说，我真的太庆幸几年前坚持我儿子姓我姓了。
　　对于一个老人来说，在他人生的末期，死亡的阴影盘旋着，真的没有什么比他的亲孙子更令他安慰的了。因为，他会在这孩子身上看到他生命的延续，就是，他自己的生命将要结束，但他的生命会以另一种形式在这个孩子身上继续延续。
　　尤其是我爸爸这种宗庙观念非常强的南方老人，一个亲孙子对他的安慰简直太大了。、
　　这是于情。
　　于理来说，我家俩孩子，一直是我家在付出，我父母出力、贴钱地帮忙把他们拉扯大，风里来雨里去接送他们上下学、上补习班
　　如果说，别人家是公婆没有帮忙的话，那么我们家连孩子的爸爸都几乎没有付出多少，在我儿子出生之前的近十年，我们甚至没有交过一分生活费。（当然，不可否认，孩子的爸爸在养娃上经济付出也是有的）
　　所以，在整个家庭的支撑上，孩子的养育上我父母付出了极多极多，比一般的爷爷奶奶、外公外婆都多。
　　在这种情况下，我如果再不满足老人的心愿，只为了自己过得幸福，而站在我老公一边，违背了我爸爸的心愿，我就是太不孝、太自私了。
　　而且，我爸爸为了我的为难，也曾做过退让，说不然女儿姓我姓也是可以的。但是渣男执意不肯，觉得女儿是他第一个孩子，也是不能姓我姓的。
　　我当时只觉得渣男欺人太甚，现在觉得他是占我家便宜占惯了，一旦要他付出，他就接受不了。
　　因为渣男家境和我家落差很大，从小又没了父亲，我父母一直是以一种迁就的、悲悯的态度来面对他的。而他就把别人的善良当成占便宜的契机了。
　　相比之下，两年前，渣男的继父80大寿的时候，他继父提出来，他们去世后，他妈妈和谁合葬的问题。意思是要他妈妈和他合葬，而不是和渣男的亲生父亲合葬。
　　因为渣男的继父来到他家的时候，一直是很强势的，就是那种勤勤恳恳的老农民、干活踏实、在村里亲友间做人做到位，但也绝对要人尊重他的那种。就是那种心态：我虽然穷，但我一定要在家里地位最高，最有话语权，同时，他自己也尽量做好。渣男一家是这样的，吃饭的时候，他继父如果没来，他们就都不动筷。
　　按理来说，他继父提出这个问题，他们做儿子的是很为难的，但是，渣男在这个问题上表现出了“高风亮节”，说还是安慰活人。同意他妈妈以后和他继父同葬。
　　他回来后聊天中说起这事，我妈妈就说，这个没有道理，按我们这边风俗来说，都是和原配合葬的，况且，他父母不是离婚，是他爸爸不幸早逝。也是在地里干活的时候，不幸早逝的。
　　所以，我想起这个世界，就是这样的，你比较强势一点，人家就怕你、迁就你。而你善良、一味付出，人家把你的付出当成理所当然，当你要求一点点的回报的时候，他就把你当仇人。
　　人性的丑恶就在于此。我感到恶心，同时，我也庆幸我当初坚持了我儿子姓我姓，我爸爸曾为我儿子姓氏的问题整夜整夜睡不着觉，上面也有很多涯友喷我说难道有皇位继承吗？
　　但我想说，如果我当初动摇了，我儿子没能跟我姓，这将会成为我爸爸终生的遗憾。
　　我叔叔在去世前几天，表示他一生最遗憾的就是没有后代，我妹妹的孩子不姓我们姓，因此，他觉得就是没有后代。他甚至在去世前几天动了想过继一个侄儿来做儿子的念头，但是，他病入膏肓，也并不是有钱人，没有大笔遗产给人继承，也不曾把侄儿从小带到家里养，现在我几个堂哥都50多岁了，谁又会肯过继给他呢？

　　也许大家会喷像我爸、我叔叔的这样的思想本身就是错误的。我自己信主了，我以后也不会进宗祠的，我也不看重后代什么的，有孩子，有孙子，就是后代，管他是谁的姓。
　　但是作为我个人，我很难不顾及到老人的想法，尤其在我们这儿，开宗庙，祭祖先就是大事。
　　我叔叔去世后几十天，牌位进了祠堂，也是做一件大事来做的。我几个堂哥都去了，因为我父母从城里赶去的，我就让我丈夫开车去了，也算是参加了我叔叔进祠堂这件大事。
　　结果因为我丈夫去了，我婶婶很感动。这就是老一辈的思想。
　　这种观念也许是错误的、落后的，但是我们作为儿女，很难不顾及老人们因这种观念而带来的感情。

　　我叔叔一生迷信，他不是信佛的那种，他就是信宗祠，信各路神明，到庙里烧啊拜啊的那种。
　　一开始他一直不太能接受自己病入膏肓，一直希望能治好。但最后的几天，他坦然了。我妈妈因为信佛，相信人死前的时光和刚死后的那几天念佛特别重要，所以一直在镇里守在我叔叔家里 为他念经。
　　我妈妈后来说，从来没有见过像我叔叔这样走得这么坦然、潇洒的。他说自己那天晚上要走了，然后走前他很潇洒地说了声：“走了！”
　　我妈妈一直给我叔叔念经，意思是如果他走后，我妈妈叫一群佛友来帮忙念经，是大有好处的，而且不用花一分钱。我叔叔表面上答应了。但是，背地里还是悄悄地交代家族里一位常常和他一起做迷信的哥哥，让他到时请道士来做法。
　　因此，我妈妈的念经大计没能实施，我叔叔就像我们这里大部分人一样，花了大几千请道士做法。
　　而且，我叔叔从医院回镇子上的时候，他很虚弱躺在车上，不能看见外面，他就交代我婶婶经过一个庙的时候和他说一声，因为他在这个庙的建造上曾经出过钱，他要和菩萨交代他的情况。
　　所以，我觉得我叔叔至死还是相信迷信、宗祠这一套的。我知道这些是不好的，但这的确给他在面对死亡时带来了精神力量。
　　人的感情很难用对错去判断的。
　　就像一个母亲，知道儿子是一个十恶不赦的大坏蛋，她可能会心痛，可能会恨铁不成钢，但她很难不爱他。这就是人的感情。

　　由于我丈夫一直在外地工作，所以，在父亲的日常角色上他是很缺失的，在很大程度上，我爸爸代替了他的父亲角色。
　　我女儿的骑自行车、游泳都是我爸爸训练起来的。
　　后来，我儿子生出来了，我爸爸也想陪他，他却因年纪渐长感到力不从心。他对我妈妈念叨说，之前给我女儿扶自行车什么的，感到不费力，现在怎么感觉这么费力？

　　前段时间，我家水池漏水，我爸爸就请他一个朋友过来修理。他这个朋友的职业就是帮人做门啊，安玻璃窗啊，修理水池什么的。
　　他这个朋友一生勤勤恳恳，干活质量很高，收费也比别人高，因此，看着虽然是打点零工的样子，但事实上，比我父母双体制更有钱一些。因为他不应酬，也没有儿女来啃老。
　　我爸爸问他这个水池修好了能用多久，他说，用个十几年没问题的。
　　我爸爸听到就说：”那我的使命完成了。“
　　意思是，十几年后，他应该已经离开人世，水池再坏的话，他也管不着了。我听了也莫名的心酸。
　　他这个朋友只有一个女儿，在省会工作。女儿和女婿都发展得很好，很有钱，女婿家家境也好。他女儿只生了一个儿子。
　　我爸爸这个朋友也是遗憾没有后代，得知我儿子姓我姓后，他很羡慕，大赞我孝顺。他说二胎刚放开的时候，他让他女儿再生一个孩子姓他姓，他说，你再生一个，我给你20万，但是，无奈他女儿不肯生。所以，他现在是很安逸的，但是心里还是有遗憾。

　　我一个熟人在一线城市，嫁的当地人。当时她生孩子的时候，她堂嫂也在生孩子。因为她生孩子晚，大城市压力又大，是不可能再生一个了。而这个唯一的孩子不可能姓她姓的。
　　她爸爸就把她堂哥过继过来了。所以，她生孩子的时候，她爸爸没有去，而是守在老家，照看她堂哥堂嫂。当然，男人不可能帮忙月子里的事，但是亲戚客人往来，就是她爸坐镇。
　　她爸也把老家的房子给了她堂哥。好在她妈在她生孩子的时候，还是过去了。
　　而且，他爸爸也是体制内的干部，并不是没文化的。我觉得尽管时代在发展，中国老一辈的乡土宗庙情节是不会改变的，不知道新一代会怎么样。

　　我丈夫是不懂得感恩，这一点让我恶心，也许男人就是受不了老婆的家庭比他强吧，尤其在他没有能力发展到超越老婆家庭的时候，你对他帮助越多，也许他越恨你。
　　但是，对比身边的很多不幸的家庭来说，也许他还算好的吧。
　　我身边有那种家里没钱，自己在体制内稳定地穷，老婆孩子全住在娘家的农村男出轨的。
　　也有家境良好，双方门当户对，双方独生子女，婚前就谈好姓氏，双方老人关系良好像朋友一样，老人承担了大部分家务和接送孩子的工作，但是男方依然出轨的。
　　相比起来，目前看来，我丈夫还算好吧的。
　　有多少婚姻是十全十美的呢？都是过到最后，大家凑活着过，或者说是互相包容互相忍耐。

　　现在都提倡女性独立，知乎上看到很多女性离婚，大家称赞勇敢、独立的很多。
　　也许我是偏远且穷的小县城的穷女性吧，理解不了精英女性脱离一段糟糕婚姻，获得新生的快乐。毕竟比起那些我所羡慕、仰望的精英女性，我真的属于社会中下层。没有什么钱，眼界也狭窄，没怎么看过世界。
　　所以，就我的世界和认知来说，能保住婚姻还是尽量保住。因为在我们的世界里，离婚依然是件不光彩的、弊大于利的事。
　　离婚对孩子的伤害是很大的，对老人呢？尽管我丈夫对我爸不好，但是，如果我离婚了，我爸肯定感到颜面尽失，内心痛苦。
　　对我呢？少了一个丈夫、少了一个人分担孩子的经济和情感。
　　对他呢？也不好。我不知道男人离婚的感受是怎样，但是，在我们这里，离婚肯定不光彩的。我和他都会面临舆论压力，会被亲友和单位的人看不起。
　　这不是我说的，是他自己说的。
　　因为，他的上司就是离婚的。他的上司尽管在单位算是发展得不错的，但依然亲口对他说，离婚会被单位里的人看不起的。
　　他的上司离婚后找了一个未婚的姑娘，生了双胞胎女儿，加上之前女儿住在县里，他周末不得不两头跑，兼顾得很累。
　　而且他上司之前的老婆的娘家是很有势力的，尤其是他大舅子，是领导。本来他的发展一路顺风顺水也得益于他大舅子帮忙，结果离婚后，他大舅子当然不帮他了，而且还处处给他使绊子。所以，他虽然现在看着发展得不错，但也只能止步于本单位了。本来，他还可以发展得更好的。
　　而他前妻，不知道是不是离婚心里抑郁的缘故，50岁左右得了乳腺癌。
　　离婚对谁都没好处。对孩子、对老人、对男女双方，都没好处的。
　　现在网络上高举女权的旗帜，这一方面固然保护了女性权益，另一方面，姐妹们也要注意防止过犹不及。

　　世事没有那么完美，只能说彼此包容，互相妥协，然后继续前行。