四十岁县城女公务员记录生活中关于婚姻、家庭、孩子、养老等系列问题随感

　　走着走着，结婚十几年，发现三观不同了。也许是因为我在婚后回到主面前，所以，我的三观和他越来越不同了。
　　圣经上说到夫妻关系，说，如果不信主的人要离开，就让他去吧。
　　所以，我现在心里很坦然，很安静。

　　刚刚听一首歌唱：幸好你未曾因疲惫而选择停留
　　40岁，加油啊!
　　不要因为受伤疲惫就止步不前啊

　　晚上我爸爸朋友请他妈妈，渣男又喝得醉醺醺。
　　然后儿子睡了，说要和我谈谈。说自己不该清明在老家的时候发酒疯骂我。又说自己心里是真的恨。
　　我不想和他谈感情，就对他说你睡吧，明天还得开车（松他妈妈去机场）
　　我就抱了被子走了睡沙发。我不是赌气，我就纯粹不想听见他醉酒睡着的呼噜声，也不想闻到他臭脚的味道。我以为我们之间有爱，这些年都在忍受他醉酒后的这些丑陋行为、难闻气息，现在我不想忍了。
　　在这之前，女儿要看电视，我说你背了书再看，但女儿不愿意，我习惯于喊我女儿“宝贝”的。
　　渣男还恶狠狠地责备我，说：“你觉得叫她宝贝有用吗？”意思是我把女儿宠坏了。
　　我没搭理他。
　　女儿也确实不自觉，书不肯背，看电视看到十点多，哇三番五次催她才关掉洗漱，然后又看书，弄到刚刚才睡。
　　我九点多就困了，但是女儿没睡，我也不能安心睡，三番五次催她睡，而渣男早已呼呼大睡了。
　　就这样，还恶狠狠地怪我把女儿宠坏，自己不管孩子，想起来，要显示权威的时候才管，自己累了就做甩手掌柜，还怪别人没教育好孩子。
　　本来我队女儿学习状态也是狠焦虑的，但今天和她两个老师交流，都说她很好。尤其是英语，补习班老师是她的程度比一些初二的学生还好。她的同学比她早补习一年两年的，还在低级班，她已经升到高级班了，
　　但是她数学不够拔尖。
　　我感觉她大概比我智商高一些吧
　　看看接下半期考考怎样，如果考不好，就得严管了。

　　没什么可抱怨的，发现问题，祷告思索,并解决问题。活着的一天就要努力做有意义的事，不要虚度，

　　结婚十五年，如梦初醒

　　今天把他曾经送我的首饰，有结婚一周年、五周年，还有我向他出差我要求他买的，都摘下来了。
　　这是一个新的开始。

　　渣男回来了。他不在的日子我的心里是平静的、愉快的。
　　他一回来很懂的怎么挑动我的怒气。
　　今天我爸爸一个朋友来请吃饭，我因要送女儿上补习班，所以不能去。我爸爸希望渣男也去，就打电话问他几点回来，她就开始摆架子，说什么让他们先去啊。
　　然后，我爸爸他们就先到酒店了。渣男回家先问我怎么不理他。呵呵，他还想香以前一样，连句道歉都没有我就原谅他。
　　其实，我觉得我已经原谅他了，只是不想和他产生过多瓜葛，所以，尽量少说话，一说话我就恶心。
　　然后，他就说自己昨晚酒喝多了，不想去。
　　呐尼？你妈妈来我爸这样尽心接待，每场饭局我也都给你面子了，也都去了，现在轮到你给我爸一点面子，你说不想去？
　　我觉得渣男可能是想借此挑动我的气，让我和他说话，我想，我爸有是希望他去的，就说你去吧，劝了他两句。
　　我被他恶心到了。
　　希望接下来几天，我能够控制住自己情绪，不要被他害到绷不住自己情绪，和他吵起来，这样我就输了。

　　我心里真的是特别难过，刚刚渣男终于忍不住提出亲密要求，我心里一阵泛恶心。
　　本来，我们昨天谈了谈，已经达成和解了，毕竟，谁都不想憋着气生活，而且，隔壁邻居生了个小孩，小孩好像有什么问题，一出生就去省城医院住了两个多月才回来。我也想，我们孩子都健康、父母也健康，大家彼此宽容，好好珍惜现在的生活吧。我也做好了心理准备，如果他提出肉体生活的要求，还是同意吧。
　　但是，昨晚九点左右，我刚写完一篇东西，我儿子就来喊我给他讲绘本。我一上楼看见我们的房间，乱的有一批，而渣男正四仰八叉地躺床上玩手机。我心里酒有点火，念叨了一句“好乱啊”。
　　渣男没敢大声，好像说了一句：“我假装没听到。”他说的很小声，我听不太确切，不过我也不想追究了，想着等文章弄完自己做卫生好了，不和他计较。
　　其实，我们每周都有做卫生的，每次都得我喊他做，他才不情愿地胡乱拖个地，而我责负责整理房间，擦拭桌子等地方，倒垃圾等等一系列琐碎的事。
　　有时我让他把角落也注意拖一下，他就会很不耐烦很凶。
　　我真的心累。
　　所以，这周我也没喊他做卫生，就觉得心累。就这样，他果然一根手指头也不动了。
　　让我感觉恶心的是，他等了好几天，终于忍不住了，中午我出去办事的时候，他就把低胡乱拖了一下，桌子啊、衣架啊什么都没整理，房间看上去还是乱的一批。
　　然后，他过来问我下午有什么打算，要不要一起带孩子去玩。我下午本来就想弄文章图片的，但我对他说，房间还没打扫。
　　他连忙说，他拖过地了，我这才想起我起先去房间地上有点水渍。我说，我怎么感觉房间还是那么乱，然后自己也觉得心亏，说，当然，you

　　然后，他自己也有点亏心，说有点仓促。
　　然后，就问我要不要过夫妻生活。
　　我只感到恶心，他明知道我想要他做什么，他如果在早上我不在的时候好好把房间收拾一下，我心里就会很感动，我就会产生爱意。
　　我真的是心很软，很好哄的一个女人。
　　可是，他都没有，他明知道我希望他帮忙我做家务，跟我分担，让我不要这么累。
　　人累了哪有精力过性生活啊！就像昨晚，为什么他不能给儿子讲绘本呢？偏要等我讲？等讲完绘本，孩子再洗漱一下，已经十点了，我累得不行了。
　　而他全程躺在那里玩手机。
　　所以，他提出这个要求的时候，我拒绝了，我说我累了。我说那也不帮我做卫生，早晨都赖床很晚（是赖床，不是睡觉，如果是真的在睡觉，我也不说什么），周末还得我辛辛苦苦叫女儿起床上补习班。我说，你妈来的时候，你可以六点多起床带你妈出去溜达，为什么对我和女儿不行呢？
　　然后，他就开始狡辩，说什么他的教育理念和我们家人不一样。
　　我只觉得恶心，看到他的虚伪诡诈，我以前被他骗，他如今还以为用这些小手段就能骗过我。
　　但我终归是很难过的，我不知道如果长久没有性生活，他如果出轨了，算不算我也有责任。
　　我们教会牧师说到婚姻关系时，有说过不要拿性惩罚对方，可是，我真的不是用性在惩罚他，我就是感到恶心，生理性排斥。
　　而且，最关键的是，我很累，我没有兴趣。以前我没有兴趣的时候，我都会顺从迎合他，委屈自己。而现在，我不想这样了。
　　我挺茫然的，但我直观的心理和生理感受就是恶心、排斥。

　　我想，如果我因为他不帮忙、不给予关爱，而太过操劳，导致身体疲惫，心理厌倦，不想违背自己的真实意愿，从而拒绝他性生活的要求，然后，他如果因此出轨，应该不算我的罪吧？
　　我真的是太累了，而且心里也心寒，不开心。

　　大家晚安

　　我现在的感觉就是白天上班，晚上回家也上班。一人带俩娃着实累。不过都会熬出来的。
　　让我比较伤心的是，我感觉自己颜值下跌得厉害。真是老了挡不住了

　　楼主感觉自己真是豁然开朗了，哈哈，结婚十几年，以单纯的心去依恋、依靠这个男人，以一颗赤诚的心赤裸裸地面对他，以为夫妻间就是应该这个彼此相爱，结果被他辖制、欺负。
　　如今一朝精神独立于他，感觉真的很好。有一种重回做姑娘时自由的感觉。
　　而且，对他的怨恨也少了很多，就是会感到厌恶，看到他的不好习惯，会感到恶心（比如赖床、上卫生不冲干净，他常常这样，还有身体的臭味和嘴里的臭味）
　　因为天气热，我从我家顶楼搬到二楼睡，我每年夏天都是如此的。
　　因为顶楼当时做的我们婚房，装修比较好，二楼就是很普通的装修，不好的床，因此，渣男不愿意再三楼睡。但我以前心里眷恋他，而且总觉得他周末才回来，好容易夫妻一起，又分开睡，不好，因此，都会哀求他在二楼睡。他就好像给我很大恩赐一样，勉为其难在二楼睡。
　　后来，儿子姓了我姓，他恶狠狠地说，以后再也别想他在二楼睡！果真他就回到顶楼睡了。
　　这些年，我也习惯了。
　　这周，我在二楼午睡，他自己贱兮兮地跑下来，说顶楼热，然后躺我身边。我去，顶楼夏天热，不是一天两天了、现在才说热。
　　他躺我身边，我只感觉不太自在，也有点厌恶，过了一会儿，我就自己起床去洗衣服了。
　　我现在对他就是有事说事，没事尽量不说话，没什么可值得和他沟通的，真的，他不值得我掏心掏肺和他说真心话。
　　这些年，他能威胁我的就是不回家或者晚回家。想起上次他提前回来，想要和我发生关系，我那天好累，拒绝了，他就恶狠狠地说，那以后再也不提前回来了，他为了提早回来还拒绝了一场饭局了，我居然拒绝他，让他回来得这么不值，以后他再也不提早回来了。
　　我想起这件事里他的言论，我就恶心
　　他除了能利用我从姑娘起就对他产生并保持的单纯的依恋的情感来威胁我，辖制我，还会别的吗？
　　当然，后来，他掌握了经济大权，还会用断生活费威胁我了，只是他没这么做，只是每次生活费都要我催，上个月我没催，他就给的很晚。
　　早或晚，给就行了。懒得和他口舌。

　　我看到很多同为中年妇女的女性都在楼里说过得不幸福，被丈夫气到。
　　我个人觉得，还是要尽量保持和调和婚姻。
　　因为我觉得女性精神独立了，比离婚好。很多人离婚了，虽然离开那个人，但是精神还在纠缠。
　　只要没有太大触碰底限和原则的事，尽量保持婚姻。
　　离婚一个对双方、双方老人、还有孩子都有害的选择，如果有资产的话，其实也会损害经济利益。
　　因为离婚都会分资产，对咱们普通老百姓来说，最大的资产一般就是房子，如果只有一栋房子，一人一半，那势必得把房子卖掉的，这样，在某种程度上，也损害房产增值的潜力。
　　我就看过离婚卖房产的，后来这个房产增值很多，当时买了，离婚的时候再卖掉，房产还没有涨起来，等于是和买入时差不多价格卖掉的，加上交易税等，其实双方都在亏钱。
　　希望大家都好好的。

　　@琪C 2021-05-10 20:46:23
　　心疼姐姐。我家同款老公。两地分居，不管孩子，没有关爱，性生活不和谐。有一段时间极度压抑，甚至怀疑人生。今年特别忙，忙的没时间去想这些事。慢慢的就觉得，有他没他都一样。不为难自己，也不强求别人。自己把日子过好就行咯
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　　是啊，加油哦！

　　楼主还有关于养老、教育的感想没写。
　　哈哈，写帖子严重偏题啦。
　　其实关于这两方面，楼主也有很多感慨，不过现在没时间，因为还有很多更重要的事要做。
　　以后如果有时间，还会上了写的。
　　真的是超级忙啊。

　　楼主没上来写，一方面是因为忙，另一方面是因为楼主觉得无意义，觉得写这个帖子其实也没有意义的，我们都会死，时光都会过去，我们留下的这些鸡毛蒜皮、家长里短的文字都是没意义，无价值的。
　　不过，楼主有时心情不好的时候，就会想上来聊聊。

　　说说养老吧。
　　前几天，我叔叔去世了。他在确诊癌症的一年多后去世了。我很难过，因为他是肠癌，很多人得肠癌都是治好了的。而且，是我叔叔，年纪比我爸小，不到70 ，就这样走了，我感觉很难接受。
　　我爸爸五个兄弟，如今只剩下我爸一个，我大抵感觉到死亡的阴影掠过我的头顶。
　　小时候觉得死亡很遥远，即便爷爷奶奶过世了，也觉得死亡是一件遥远的事，可是，如果当我们的上一辈过世了，我们好像就窥见了死亡的大门。
　　我父母如今还健在，这让我感觉好一些，但是死终归是一件任谁都无法逃脱的事。

　　之前我说过，我堂妹在省城，并不怎么能照顾我叔叔，在叔叔的最后的日子里，堂妹也赶回来照顾叔叔。后来，叔叔弥留之际，他女婿也回来了。
　　女婿是外省大城市的人，也是独生子，因此，虽然也算到了中年吧，依然是娇养的样子，人倒是斯斯文文的，也是很醇和的样子，就是那种城市出来良好教养，同时被保护得很好的男孩子。
　　所以，叔叔的照顾、后事他也只能出个人场，跟个班，也不能指望他操办什么，撑起整个丧事什么的。毕竟，他还是外地人，对我们的风俗也一概不懂。
　　我叔叔也是只有我妹妹这一个独生女，去世的灵堂晚上得有人守夜。去世到出殡之间有好几天，我婶婶也不能天天守，照顾叔叔她已经累坏了，她又舍不得我妹妹守，女婿估计又害怕不敢守。
　　好在他们在老家镇子上，我堂哥堂姐都在，因此，守夜啊、到最后抬棺木上灵车啊什么的，跟着灵车去火葬场啊什么的，都是我几个堂哥做了。
　　本来，这种是儿子和孙子的事，我外婆去世就是我表弟舅舅抬上灵车的，但是无奈我叔叔也没儿子，女儿也抬不动，女婿又害怕不敢靠近，所以，只能我几个堂哥来。我二伯没有儿子，他上灵车的时候，是几个女婿抬的。
　　坐灵车去城里殡仪馆火化，他女婿也不敢坐灵车，只是跟着我父母坐另一辆车，一起到殡仪馆。
　　回来的骨灰，我堂哥也帮着抱了。
　　我心里有一个想法不敢讲，我叔叔过世，我爸爸还在，还有长辈的 权威分配哥哥们去帮忙各种事宜，而且，我叔叔是在老家镇子上办的事，亲戚都在，如果等到我爸爸的时候，我真的不知道会不会能来这么多人帮忙。
　　本来侄儿侄女只是亲戚，这种事都是自己的儿孙辈亲力亲为的，如今，也只能靠侄儿了。

　　我感觉，随着城市化的进程、大家子女数量的减少，以后的丧事会越来越简单，越来越冷清。
　　在大城市的人，已经没有多少迷信思想了，也不注重风俗了，加上身边没有多少亲友，因此，丧事就会越来越冷清。
　　我隔壁一个老人，80多岁，失独了，他的丧事就特别冷清，但好歹还有几个老年亲戚来，帮着做点儿事。他还有一个孙女，也算是失独中的万幸吧。
　　我叔叔去世两天在办事的时候，我妈妈一个同事的父亲也去世了。她父亲90岁了，是摔了一跤，意外去世的。因此，她一下子手忙脚乱，因为她只有姐们两个，可是妹妹前几年去世了，如今只剩她一个，似乎她自己好像还离异了（不太清楚，不好深问，只是有传闻），因此，她父亲骤然离世，她特别慌，
　　我妈妈因为信佛，帮助很多人在丧事上念经，她人缘又好，号召力很强，之前我妈妈另一个同事家老人去世，我妈妈组织了很多人去念经，丧事做得很好很热闹，因此，她这个同事首先就想起我妈，就打电话给我妈，说全权委托我妈。
　　但是，因为遇上我叔叔的事，我妈也抽不出身来帮她，因此她请的账房先生就帮她请人念经做法事什么的，估计要花很多钱。我妈妈觉得挺抱歉的，但也没办法。

　　前两天我堂哥进城，我说叔叔这次还好哥哥帮忙。我堂哥说，我们自己人，什么叫自己人，自己人就是看这最后一天。
　　他说，你说夜里守灵，抬棺木，如果不是自己人，谁愿意帮你做？
　　确实如此，之前我爸爸也有喊我几个堂姐夫帮忙守灵，但是他们都推脱了，倒是我一个堂姐，主动要守灵。
　　叔叔上灵车的时候，我哭得很厉害。其实前几年，我伯伯走的时候，我都没这么难过。一方面是我伯伯75了，另一方面，他病了比较久。还有，就是毕竟他比我爸大，觉得70多走了也是正常的。而且，那时我还年轻吧，总觉得还有无限的未来。
　　如今，我也常常要想想死的事情了。毕竟，我们在这个世界的时间是短暂的。

　　所以，我会觉得写这个帖子无价值感，因为确实没什么价值，只是自己的碎碎念。
　　和渣男的关系有所缓和，只是我再也回不到从前了。我发现自己不再爱他是如此得彻底。
　　但是，婚姻不仅仅是有情感属性的，其实，人到中年，婚姻更多具备社会属性：一起抚养孩子（出钱出力两方面），一起以一个家庭身份参加家族活动（也许大城市比较不需要这个属性？）包括配偶的社会地位，也是一种给你加分或减分的社会属性。
　　当我们年轻的时候，我们太看重婚姻的情感属性。如果早早能领悟到婚姻其实还有社会属性的年轻人，大抵在结婚后会少走很多弯路。
　　想明白这一点，婚姻里就可以一半以上不纠结了。

　　以前听渣男说过，有一个比较大的领导搞小三，被他老婆发现了，他老婆就闹起来了，就离婚了。然后，这个领导就和小三结婚了。
　　当然，闹起来，这个领导的仕途就受影响，就是不太再有提拔的可能，但是之前已有的职位并未受到影响，因此，还是个领导。
　　这个领导的老婆离婚没多久，就后悔了。因为她发现周围的人对她都不一样了，不再热情了。从单位的人到她自己的亲友，对她都不一样了。
　　笑贫不笑娼，大抵就是这个意思吧。
　　只要你有钱有权，有可能帮到别人，别人是不会管你道德多么败坏的。
　　这是一个有奶便是娘的社会。

　　工作好累啊，今天不知道怎么的，中午睡得很沉，但起床后很乏力，头脑也不清醒。

　　再来说说教育的事吧。
　　我这两天为我大女儿很发愁。这次期末考，成绩退步得厉害，前半个学期，回家几乎都在看电视，家长会，老师说了，凡是看电视，玩电脑、手机的孩子，成绩肯定退步得厉害。
　　我回家就把电视都拆了，可笑又可气的是，我在拆电视的时候，我爸爸还在旁边骂我。
　　其实，我爸爸整天玩抖音，完全不看电视的，拆电视对他一点影响也没有。
　　拆完电视，我女儿放学回家，幸好没有什么情绪反弹，她大概也觉得自己看电视成绩退步，拆电视也是理所当然的吧。
　　倒是小儿子，看我拆电视气得上蹿下跳，因为他姐姐刚教会了他不用遥控器也能开电视没多久，他每天幼儿园回家都自己打开电视享受动画片，这回没得看了，气急败坏。不过，他年纪小，倒是很好处理，安抚了一会儿，还是在作，就让他自己在楼上气了一阵子，再安抚一下，他就好了。
　　等他姐姐回来，他还说，这下你没得看了。

　　上了初中的孩子整个调性全变了。
　　对于女孩子来说，首先是爱美了，因为我女儿一直比较能吃，是属于圆圆胖胖的，但也不是很胖，只是不是纤细型的。有同学说她胖，于是，她就在意了。
　　现在开始，饭吃得很少，最近早晨起来，就顾着照镜子梳头，其实她就一个马尾，怎么梳都差不多，照镜子照上一二十分钟，结果就来不及吃饭，最近都不肯吃早饭了。真是愁人。
　　就这样减肥，最近瘦了十斤，她还想减两斤。
　　不吃早饭对身体有影响，对智商也会有影响，上课精力也跟不上的。
　　因为我女儿上初中以来一直不怎么用功，但是成绩还是排在班级一二名这样，我爸爸和渣男就颇有些得意洋洋，我觉得这种情绪也影响了孩子，我女儿好像感觉自己智商高，不需要努力照样可以。
　　其实，他们这个班成绩比较差，即使是班级一二名在年段排名也不那么靠前，到全市，更就是排到后面去了。
　　现在初中升高中，都是全市排名，谁管你在班级排第几。

　　最关键的是，她现在这个学习状态，一直一直在退步，再这样下去，不要说重点中学，连上高中都费劲。
　　她小学的时候，报了一个英语补习班，这个老师教的很好，她那时回家也会配合背单词，所以，她现在学初一英语非常轻松。
　　由于她程度比较，老师就给她调了一个高级的班，就不是原来那个老师教的，是年轻的老师教的，然后，每次布置的单词变得又多难，她就不肯背了。一个单词也不背。
　　因为单词没背，而每次补习班上课开始的时候都要听写单词，她没背当然听写不出来，她为了逃避这种难受的感觉，就每次上补习班故意不起床，故意迟到。
　　我都吃又拉有拽又吼，把她从床上撕起来。
　　上周，在我严严的催逼下，把单词背了。这周，她又不肯背，我也让步了，我说你每天背10个单词，然后，读一本英文绘本，她这么就这么做了一天。
　　第二天晚上，我让她再背10个，她说，妈妈，我做完运动再背，我说可以。
　　做完运动，九点半，她就又不想背，我就逼着她，结果，她坐在桌子前写写画画半小时，我以为她在背，结果她在画画，一个单词都没背。
　　我不知道怎么搞的，并没有十分生气。但是，我觉得她这种不守信的态度是罪恶，需要管教，我就拿扫把要打她，她就躲在被子里，在躲闪中，我打了她的背，她可能是很痛了，叫了一声，就自己上楼睡了。
　　她平时都是和我和弟弟一起睡的。

　　这两天她都自己睡，也不像平时和我说那么多话。
　　因为昨天晚上，她回来说她们班男同学说黄色笑话“开车”去捉弄他们学校门口卖小吃的哑巴，问哑巴开车快不快。这个哑巴以为是真的开车，就打手语说自己开车很快。因为哑巴是骑个三轮吃卖小吃的。
　　她一边说一边笑，一边学哑巴的手势，我不知道怎么搞的，觉得心里很难过，我说，你们不应该这样以捉弄残疾人为乐，她就不高兴了，说又不是她捉弄哑巴，她刚好听见他们在谈论这件事，而这些男生就坐在她旁边，她有什么办法

　　我想，做家长真的是一件很痛苦的事。
　　其实，我们家长自己也迷惑，因为我们心里也不坚定，太严怕孩子胆子被管小了，心理不健康了，太松又看着孩子一天天的荒废自己，心里着急焦虑。
　　我想，是因为我们心里还是不是很明白真理，总要按着上帝的爱和公义来管教孩子，这样也许就会明白在教育孩子的事上如何做。
　　圣经里好几个属灵伟人在教育上都失败了，他们都有很败坏的孩子，教育真是一件很难的事。
　　早上我女儿又是照镜子，不肯吃饭，因为都是我妈妈早起准备早餐的，我妈妈就是担心她不吃，因此精心准备了好几种食物，然后，我妈妈看她迟迟没下楼，就担心她又借口要迟到不肯吃饭，就追到楼上，看她果然在照镜子弄头发。
　　我妈妈就急了，开始压着火气数落她，她一被数落，也不高兴，越性不吃了。然后就到门口要去学校，我妈妈就追到门口，非逼着她吃，她只咬了两口面包。
　　整个过程我都在，我也逼着她吃，但我现在回想，其实整个场景都是非常不对劲的，我们根本不应该这样教育孩子，她不吃，几次后，她这样的任性，我们就应该放手，否则，小孩子很难管好，也很难形成独立自主的人格
　　我妈妈后来讲，是因为她自己辛辛苦苦起来准备了好几样，所以看她不吃生气的。
　　我想，这就是我妈妈和我的区别，我是因为她不吃早饭担心她的身体和停课效率着急的，而我妈妈是因为自己的辛苦付出得不到认可而生气的。
　　我记得很早以前，我和渣男刚结婚，我们住在我家新房子，而我妈妈他们还住在单位宿舍的时候，渣男回家我们商量好俩人一起包饺子的。然后，刚要出门的时候，我妈妈打电话让我们中午回去吃饭，
　　我说不用了，我们准备包饺子呢。
　　我妈妈坚持说她已经买了很多菜啊海鲜啊，
　　我还是坚持不回去了，我妈妈就在电话那头恶狠狠地说了几句，然后恶狠狠地挂了电话。
　　其实，她之前根本没有交代我让我回家吃饭，因为那时她自己比较忙，我们新婚渣男在家的时候，也是自己做饭的，所以，我 默认了渣男回家我们就自己做饭的，没想到她提前和我说，就让我回家吃饭，而我拒绝了，她就大发脾气，好像我怎么伤了她的心似的。
　　而渣男一听说有现成的饭吃，也不愿意做饺子了，还怪我，好像我伤父母心似的，后来我们还为这件事吵了几句，我自己就哭了。不是因为和渣男吵架，而是我感到极度的压抑，被控制的感觉。
　　我想，我终究是错了，我本以为婚姻会是我的一个逃离之路，会使我开阔，其实并非如此。甚至因为我选择了渣男，婚姻使我的生活越来越逼仄。
　　当然，这些都已经不能回头了，如今也只能一步一步向前走了。

　　再来说说养老吧。
　　随着社会形态的变化养老渐渐成为一个社会问题。
　　最近，我一个亲戚90岁的老父亲被送到了养老院。这个养老院在郊区，环境还可以。老人被送进养老院的缘起是摔了一跤，然后，腿脚不能自理，儿女上班没法照顾，才送到养老院的。
　　如今，腿基本好了，能够自己行动了，但是依然得住在养老院，老人不愿意，不肯上楼。多少也有点痴呆了，把儿媳妇喊做婶婶。
　　我爸爸听说此事很嘘唏，但是都很无奈，比较我亲戚两口子收入虽高，但上班很忙。而他的兄弟姐们都是属于社会中下层，有一个哥哥，经济还不错，但也没提出把老人接回来，而有姐妹，他们农村好像有一种思想，女儿没有义务养老，而且，经济也都不富裕，都要为吃饭奔波劳碌，所以只能如此。
　　我爸爸说，为什么不两个兄弟出点钱，一个月凑几千元，请一个姐妹在家照顾老父亲呢？当然这是最理想的状态，但是别人家的具体情况我们也不懂了。

　　说起养老，我外婆算是最有福的吧。
　　我外婆年轻时很苦（他们那一代解放前出生，经历过日本鬼子侵略中国的日子的女性都挺苦的），但是，我觉得我外婆格外苦一点，因为我外公会家暴她。
　　这也是我听我外婆说的，我外公出海捕鱼的渔民，他一回家总怀疑我外婆出轨，我外婆说一次下雨，他回来看见雨伞在滴水，就怀疑我外婆出去会情人，抓着她的头发就打。
　　而她们那一代的老人，比如我奶奶、我外婆的妹妹，虽然也很苦，但是丈夫都是很好很温柔很负责任的。
　　而且，我外婆还是童养媳。
　　我外公60岁的时候去世了，那时我外婆50多岁。
　　我那时六岁，记得我外公躺在那儿，那是我第一次见到死亡。我说外公死了，但我表妹说爷爷睡着了。
　　我清楚记得我外婆按着风俗习惯把一根细细的麻绳系在我妈妈手上，我妈妈在哭，而我外婆很沉稳，并没有看出她有悲伤的表情，她就是很沉稳地操办着丧事。
　　我想，一个丈夫如果对妻子不好，如果这个丈夫先走了，妻子大抵是会感到解脱，然后可以活很久。
　　渣男的外婆活到99，据说渣男外公以前也总是家暴他外婆，所以，他外公走了之后，他外婆依然活得很好很健康。
　　而我爷爷奶奶感情很好，我爷爷走了之后，我奶奶精神一下子垮了，身体也随之不好了，一年多后就去世了。

　　说回我外婆吧，我外公去世的时候，我最小的舅舅19岁，还未结婚。
　　我外婆以做酒卖酒为生，我小舅舅也做工，后来，我外婆就和我舅舅一起把老房子翻新，盖高起来了。
　　后来，我舅舅也结婚生子，我外婆一直和我小舅舅一起住。
　　因为我爸爸妈妈上班的，所以再做家务做饭，就显得很忙很累，有时候我外婆来城里我家玩，我外婆就会帮着做很多家务，平时我妈没空整理的堆积的乱七八糟的东西她都会帮忙清理整理掉，家里一下子清爽干净许多。我和我妈妈都会说让外婆干脆住我好了。
　　我外婆说：“我才不那么傻呢，我现在是身体好，能干活，当然，大家都抢着要了，等以后老了，动不了，一个个谁管我啊！”
　　所以，她以一种中国最传统的理念，一辈子紧紧扎根在我小舅舅家，帮衬他，帮他做家务、带孩子，养老也理所当然地在小舅舅家。

　　尽管她养老在小舅舅家，但是，我妈妈几个姐们经济条件都好，性格又都强势，在家里都是说一不二的主，孝心又很大，因此，每个月都给我外婆生活费。
　　后来，我外婆老了，生病住院的时候，我妈妈几个姐们都提出要分摊医药费，但是我两个舅舅都不肯，他们自己两个分摊了。
　　只是后来几年，我外婆老年痴呆的时候，请保姆，一个月三千多，我妈妈几个姐妹跟着一起分摊。
　　但是，后来外婆去世了，我小舅舅说，为了让保姆对外婆好一点，他每个月额外偷偷再给保姆1000，谁都没告诉。
　　可是，我感觉，保姆大部分是低素质的，我没感觉她对外婆有好一点，都是嫌弃，和舅妈一起嫌弃外婆。
　　当然，老人大小便失禁，确实很难忍，谁都会有情绪，保姆也是一样。

　　我妈妈几个姐妹本来是不同意请保姆的，她们要自己轮流照顾外婆。但是我大姨一方面是身体不太好，另一方面是她在舅舅家照顾外婆的时候，看不太惯舅妈浪费的行为，所以有点呆不住。
　　说起这个舅妈。也是后娶的，我感觉从这个舅妈和其他大部分男人离婚的案例可以看出，男人离婚后再找的配偶普遍不如原配优秀。
　　这个以后有时间再说吧。
　　我二姨自己开家店，几乎走不开。
　　只有我妈妈退休了，也不太理会舅妈的生活习惯，所以还算呆得住，可以照顾外婆。
　　可是，有一次，我舅舅说他和舅妈要进城办个事，让我妈去顶替一下舅妈照顾外婆，我妈那天却说她要去念经。
　　我舅舅一气之下就请了保姆。几个姐妹都是反对的，但是反对无效。她们从小被教育成现在所谓的“伏地魔”了，太爱弟弟和娘家了，因此，尽管她们不情愿请保姆，但是都主动提出来要分摊保姆费用。
　　我舅舅也接收了，我觉得这个不是特别合理，不过血浓于水，并不需要计较那么多，几百块一个月对我妈来说，也是不在话下的。

　　保姆就是会一直和我舅妈一起嫌弃老人，我妈妈听到都是很难过的，于是，后面的几个月， 保姆丈夫也得癌症了（都是苦命人），保姆就只好辞工不干了。
　　我舅妈准备再物色人选，但一直没有合适的，我妈就赶紧说她自己照顾外婆。于是，那段时间，我妈几乎呆在我舅舅家，只是偶尔有事我大姨和二姨顶一下。
　　所以，我说我外婆老年是很有福的，因为儿子女儿都十分孝顺。
　　我觉得他们的孝顺不是出于中国孝道的要求，而是他们真的很爱很爱我外婆。
　　我心想，我以后只要可以，一定要亲自照顾父母，我不会以要照顾孙子为由而把老人送养老院或丢给保姆。毕竟，带大孙子是孩子们的责任，而不是祖辈的责任。而照顾父母则是儿女应尽的义务。
　　但是，我感觉我会像我妈他们几个兄弟姐们对外婆有这么深的爱吗？我也不知道。
　　因为，我觉得我外婆可能对外人不咋滴，她十分分得清亲疏远近，但是对孩子是绝对的爱，她的一生为孩子真心实意，毫无怨言地付出。

　　说起我外婆对外人不咋滴，比如对我，就不如对我表妹好。当然，她对我也是好的，只是有个程度的区别。
　　我爸爸是不喜欢我外婆的，以前我被我妈妈说的，也觉得爸爸不该不喜欢外婆，但是，后来有一次，我就理解我爸为什么不喜欢外婆了

　　受不了，渣男回家上演苦情戏码，和我闹啊，作啊，质问我：：“一个人在外面天天过的多苦，你关心过我吗？！”
　　我日了狗啊！当初工作变动的时候，我就劝他不要什么前途，留在县城，反正工资差不多，这样不用两地分居，有个正常家庭，他自己非要去市里。
　　现在事实证明他做人不咋滴，情商也低，待了几年单位领导估计也渐渐看不起他，就把他调到一个边缘部门。他所以心里不好受。
　　可这能怨我吗？
　　我一个人天天累死累活上班，晚上回家没的歇，继续带娃，天天跟打仗似的，还得搭上我父母帮忙做饭洗衣，我爸快70了还天天接送孩子，我没有怨他不关心我，他倒怨我。
　　他如今掌管家里经济大权，一个人在外不用带娃，没有家庭责任，吃饭有食堂，住房自己的房子，这海叫苦？
　　这还苦都是他自己的问题。
　　真的受不了他了！

　　可笑的是，我以前发信息给他，他基本不回的。现在我有具体的事和他说的时候，他都是秒回。我再不会没事发信息给他了。
　　我恶心透他了。
　　但我尽量友爱待他，一个基督徒理当如此。
　　不要被他激怒

　　楼主又要来散布负能量啦，哈哈！
　　晚上也觉得很不愉快，本来教会有个活动，结果负责的姐妹自己没来，害我白白跑去一趟。真的烦死，上次她通知开会，害我也早早跑过去结果根本没我啥事。
　　晚上也是，本来大组长通知大家一起来开会排练，结果我们小组负责的姐妹没来。然后，我们这一组就来了我一个，简直浪费我时间啊。
　　我真的很讨厌这种散漫的、浪费时间的行为，有这时间，我还要抓紧学习呢。
　　我本来参加教会的事工就是想安安静静努力为主做点工作的，其实各种活动我都不爱参加，因为我和人不合群的，在人群中待着，人家说啊笑啊，讲各种闲话啊，我都不知道该讲什么好，估计心里从根上觉得这些八卦都很无聊。所以，待一段在人群中，没有啥具体的事的话，我就觉得好尴尬。晚上我也觉得很尴尬的。
　　咳，其实也不只我们教会，每个教会都存在这样的问题，有的问题还更严重，要服侍主总会遇到人为的艰难的。
　　我在这个教会很多年了，前一段退出了一个参加很久的小组，主要是觉得他们结党，我在里面好像渐渐被排挤，有时又被嫉，然后，几个做头的姐妹，都渐渐得让人感觉她们都自我感觉良好，很牛气起来。
　　咳，可能各位看官又要说我自己性格有问题，跟谁都合不来，这种话我已经从小听我父母说很多遍了，大家如果有想这么说的，不必再赘述了。
　　我以前也被父母说的，觉得自己确实性格有缺陷。现在我不这么想了，我觉得我挺好的，不合群就不合群吧。
　　然后，有时有点苦恼的是，在任何一个群体都会渐渐被欺负起来，我觉得我之前是很懦弱的，现在好多了，但大概在教会里，觉得大家彼此是爱的关系，总显出柔软的一面，所以还是懦弱。
　　其实，教会里也不是全部都得救的，很多假基督徒混在里面，还要一些对真理不太清楚的基督徒。
　　咳，反正难受死了。
　　之前职场被欺负很多年，如今都好了。前两年，因为我职场遭遇滑铁卢，到了现在这个单位，这些人欺负得我不得了，但经过十几年的职场历练，我已经不那么容易受欺负了。
　　咳，我终究觉得自己还是太懦弱，连在教会都有被欺负的感觉。

　　主要是心里还会相信对方是对我怀有善意的，所以才容易被欺负，在教会如此，在渣男身上是如此，在职场曾经也是如此。
　　如今在职场，已经没什么人能欺负我了。如果我们看透了，就很好办。
　　我这个人就是这样，觉得人家对我有善意的时候，就很害怕伤害人家，别人有些我不太情愿的要求，我也会委屈自己答应。固然有的人值得我们这么做，但有的人会渐渐蚕食你的底线。
　　渣男下午回来已经变得有很好的行为了，有一些意气用事的话，我也不太和他计较了，都觉得没意思，素质太差，和这样的人较真没意思。
　　女儿又变得很乖和我很亲了，只要不催她学习，都好说。昨天晚上回来，要求看抖音的懒人做菜，说自己 想做菜。我说那你作业先做完再说，她说她已经做完了。她每天差不多都会在学校基本把作业做完，有时剩一点点回来做。周末呢，都是先玩，等到x星期天下午和晚上赶作业。
　　至于质量如何，也只能由他了，毕竟，一个是我们现在管不动她了，一个是也教不动了。
　　身心健康平平安安长大，走正道就好了。

　　咳，本来这周我是想休假去一线城市看展的，结果为了教会这次的事工没去（当然，家庭、经济原因也有），结果就这样稀稀拉拉，浪费时间，真是很懊恼！
　　我又懊恼自己起先一早就该把自己能做的部分做完，然后就走，我真的很讨厌浪费时间！
　　w可我还以为大组织者还有什么事，然后傻傻在那里等.....

　　渣男今天晚上又做饭，又跑出去买馅饼，然后自己喝了几大杯酒。我感觉他还是很想好好过的。
　　我也想好好过，但我不会再把心交给他了。
　　双方彼此尊重，共同出钱出力抚养孩子，彼此善待对方的老人（前提是他妈妈不作妖，如果作妖我就会在心理上与他们断绝关系，保护自己）
　　这就是人生，我如果知道人到中年婚姻会变成这个样子，我想我不会选他的。

　　看到大家都说我不像个基督徒的样子，我也在反思，其实，如果你说你是基督徒，大家不知不觉对你的道德标准就比较高了。
　　就像你发个帖子，标题起自己是大美女，一定一堆人喷你丑，但是如果你自谦长得丑，一定一堆人说挺美的。

　　说到基督信仰，我忍不住想上来说几句，不知道有没有基督徒能看到我这个帖子，其实，我还是很想和基督徒探讨一下的。
　　我觉得现在的教会（就我所在的教会来说），太强调主所赐的福，这个福是属世的福。我们教会常常讲你如果害怕自卑，主可以医治你，给你勇气之类的。
　　这个固然没错。
　　但是，我觉得关于真理，就是基督的死 和复活讲得太少了，事实上，这才是整个基督信仰的核心。很少讲这些，常常讲基督翻转你的人生，财务困境的会变好，心里自卑的不要害怕，要从主那里的力量等等，听着确实倍受鼓舞，尤其是一个人处在人生低谷抑郁状态的时候，听到这样的话真的很受安慰。
　　但是，如果总是讲这些，难免渐渐使会众把上帝当成可利用的。
　　事实上，早期的基督的使徒是为真理受逼迫的，他们被追杀，被抓到监狱里，不得好死。
　　但这些教会都很少讲，渐渐地就把福音简化为，信耶稣有平安有喜乐，将来灵魂得救。
　　很多信徒做的见证都是信主了，孩子变乖了，孩子考上 名校了，诸如此类，不是说不对，但我总觉得有些不对味。

　　就教会的事工来说，也存在一些令我感到痛苦的问题。
　　我心里是很想尽自己的能力服侍主的，前两天我也有说过服侍中遇到的问题，我还因此抑郁失眠了。
　　今天，我想，其实，服侍过程中总会遇到各种问题的，就像我们在工作中会遇到各种问题一样。不要指望因为是在教会，大家就都是有爱的，一开始，你刚进教会或者刚服侍的时候，你会被大家所表现出来的爱和热情所感动，但是，时间久了，你会发现，本质上和社会差不多。
　　所谓有人的地方都有江湖。
　　产生这种现象的原因有两个：1,、我们都是罪人，罪人在相处中难免会有摩擦碰撞。我亲自经历过两个都是非常真心爱主的弟兄和姐们共同热心通过网络做事工，最后反目的。估计他们彼此都感到很受伤。
　　2、在教会里的人并不都是真正得救的人。早上听冯秉诚牧师讲道，他说有一次他布道结束，有一个人来找他问问题，牧师听他的发问，感觉他像个基督徒，又不太像。就问他决志了没有。他不太确定地说“应该有吧”
　　牧师就问他是怎么决志的。
　　他说，有一个牧师来布道，最后说，有谁想要得着从耶稣而来的恩典和祝福的请走上前来。他就上前了。
　　冯牧师继续问他：“你认罪悔改了没有？”
　　他说没有。
　　冯牧师说，那就不算了。
　　毕竟，得福气得恩典人人都想要。
　　所以，教会里有很多被这样简化和稀释的福音稀里糊涂吸引来的人，他们有可能有一天会明白真理，重生得救，但也有可能永远不会得救。

　　当然，我也是个罪人，所以，我对在事工中的肆意迟到啊，不守信用的行为感到很反感。
　　然后，有时，我感觉被排挤，我也会难过，从而心里生出毒根来。
　　所以，我想，服侍大抵是不容易的，哪怕你仅仅是想为主做工，为主奉献，也会有人非议你。
　　之前听一个比较年轻的牧师讲，他父亲和姑姑都是传道人，在那个特殊的年代，因为坚定地不入三自教会被抓到监狱了。他说，令人痛苦的不是来自非信徒的逼迫，而是主内的一些弟兄姐妹也在说风凉话，说：“哦，就你们最爱主哦，别人都不行哦。”还有一些弟兄姐妹也讽刺他们为什么要这么硬，以至于被抓，加入三自也是信主，还可以继续在外面做主工。
　　当然，我对三自没有太大恶感，我的年纪对于那个年代来说比较遥远吧。我在三自教会待过，我觉得在三自教会里也有很多真正单纯爱主的弟兄姐妹的。而且，三自比较不容易走偏差的路，福音根基整体是正的。但是，三自存在一个问题，就是好像对主的爱心有点冷淡，而且，有的教会负责人会把政府领导看得很大。
　　我之所以离开那个教会，是因为有一次我看一个在教会负责事工的姐妹从楼上急匆匆地拿洗好的水果下来，很紧张地说，领导来了，领导来了！
　　我当时觉得基督徒不应该把领导看得那么大，好像在领导面前就矮半截似的。就觉得很没意思，就离开了那个教会

　　像我这样的人，不太讨喜的性格，不太合群，又常常有自己的想法，和负责人的想法不一样，在服侍中遇到问题是必然的。
　　比如，教会会组织各种游戏啊、吃饭的活动，以促进信徒融合，我就觉得这种活动其实意义不大，就不太愿意参加这样活动的事工，所以要么去得不情愿，要么就不去。
　　所以，当大家都在为这些活动兴奋激动，出谋划策的时候，我只觉得没意思。
　　但是，如果说让我给小朋友分享信息，上课讲真理，我就十分情愿，尽自己最大的力量准备讲章，努力把真理讲清楚给小朋友。
　　当然，在这样的事工中，我发现自己的能力是有限的，讲章做得不够漂亮，之前也没做过教育行业，对孩子的心理也把握不准，不知道他们会不会觉得我讲的枯燥。
　　但是，无论如何，我坚持讲。
　　我孩子从小是上教会主日学的，她说老师通常说是给她二十分钟，让她讲信息，然后就给你分吃的，然后大家就可以自由玩，然后很多孩子就在看手机。
　　我觉得这样不太对。当然，组织教学确实是一件很难的事，也许这个老师也有她的难处。

　　有的人很会做各种组织活动，又会买东西，又会布置场地，这样的人就会在教会显得比较“红”，比较“有地位”。
　　当然，会买东西，会组织布置，都是很好的事，但我依然觉得应该把真理的传讲放在首位。
　　所以，像我这样常常格格不入的，受排挤受阻碍是正常的，如果想要继续服侍主，就要做好遇到困难的心理准备。逼迫不仅来自于外界，也可能来自于弟兄姐妹。
　　如果我们在职场遇到各种困难因为生存的缘故，不得不坚忍，那么，我们为主的缘故，在事工中遇到困难，也应努力坚忍。
　　当然，如果因此长期痛苦抑郁，就要考虑先停下来一段，但爱主，为主而活的心不可停下来，事工只要可以，总要尽力做起来。

　　三胎政策来了，可惜我太老了，不然我也想生三孩，宝宝真的很可爱，而且我觉得老一辈的多子多福的观念是有道理的。当然，一定要用正确的价值观教导孩子，这比让孩子学习各种才艺更重要。
　　我小儿子两三岁的时候老是想让我生个妹妹，咳，这只能成为他的遗憾了。
　　他对亲戚家的弟弟妹妹，还有他同学的弟弟妹妹都很好。有一次亲戚家的妹妹来了，他说：“妈妈，你这下不能不照顾妹妹了吧？”
　　原来亲戚开玩笑答应他可以让妹妹在我家住一晚。

　　今天有一件事也想上来说一说，也促进自己的深思。世界上很多事情并非都是那么非黑即白的，在一些价值观念游移不定之处，人和人之间会产生很多摩擦，误会。
　　我爸爸一直想要喊我堂哥堂姐几家去附近的一个景区玩。这个景区我爸爸已经去过好几次了，他觉得那里风景很美，而且，他在家基本就是帮我接送孩子，其他也不做什么。他爱玩，爱热闹，却不爱和我们一起玩，喜欢和他的朋友啊、侄儿侄女啊，我舅舅啊他们玩。
　　所以，我感觉他一直喊他们去玩，其实也是因为他自己想玩。
　　然后，他说的时候，我舅舅也在，他就邀请我舅舅也去，我舅舅就开玩笑说，那你请客。我爸爸就答应了。
　　但是，答应完后，他自己回家就挺为难的，因为这样请客的话，这么多人，一趟下来差不多要5000，他自己没那么多钱，和我妈要。但是，我妈因为反对他这样兴师动众张罗一大批人去玩，就和他说没钱。
　　我今天早上吃饭的时候，我妈我爸都在，我妈就对他说，你自己和女儿说啊。但她虽然这么说着，还是她自己和我说了。原来我爸发愁没钱，想要和我借钱，但是他又不好意思开口，让我妈和我说。然后又说我爸要和他朋友借钱什么的。
　　我知道，和朋友借钱肯定是不可能的，只是这么说给我听罢了。
　　我其实5000还是拿得出来的，但是乍一听心里感觉不太舒服。主要是我觉得如果要我拿钱，就直接说，为什么拐弯抹角，显得很假的样子，我就是很害怕假惺惺的东西。
　　另一方面，我大概是受我妈观念的影响，也觉得这样请客出去玩，其实完全是出于虚荣。
　　我不是舍不得钱，我爸爸马上70岁，我已经预备了5万给他办寿。我们这里的风俗是办寿是请亲戚朋友白吃的，然后小朋友来有分红 是没有红包的。但是，我爸爸非要说，寿宴的时候，无论大人小孩过来敬一杯酒，都有红包。
　　我就觉得这种要和大家不同的行为太张扬太高调了。他大概是在家族里混得比较好的，因此会有这样的虚荣心。
　　我就打算反正我出5万，是我的孝心（我一年的工资到手才5万左右），其他他要给大人分红包的，如果超出部分，我是没有能力出的。
　　然后，我妈妈讲我爸爸这次组织他们去玩没钱的时候，我因为心里不太舒服，就默默的。我不太喜欢被道德绑架的感觉。
　　但后来，我想了想，还是说，我有5000 ，等会就转给爸爸。然后，我爸爸大概是挺高兴的，又觉得自己有点尴尬吧，就找我扯了几句闲话，我心里觉得也很害怕他这种因为收我5000就和我套近乎的行为，我就默默吃饭没有回应他。因为我觉得反正女儿给了就给了，不需要额外套近乎的，这让我感到很尴尬。
　　然后，吃完饭我就到楼上转了5000给我爸，我在楼上对他说已经转给他了。但是我爸爸没有回应。我以为他没听见，后来下楼的时候，我又和他说一声，他也不吭气。
　　我心里挺难过的。
　　我妈妈肯定是有钱的，她不知道是不是因为这两个月我丈夫在我催逼下把他们的房租分成每个月1000拿出来了，但我妈妈说她不要，因为她拿了也是拿到寺庙布施，她说她一有余钱就布施，所以她让我留着。
　　我就留着，所以，她可能想这个房租的钱我收了，我爸爸这回需要钱，拿出来也不为过吧。
　　我自己个人的想法是，我的收入也是挺低的，辛辛苦苦攒点钱，好钢要用在刀刃上，比如养老看病请保姆的花费（毕竟我爸爸80的时候，我还没退休，虽然我的理想是亲自照顾父母，但难保迫于生计，要上班，不得不请保姆。而我父母的观念是他们要身体好好的，不把钱用在看病上。愿望是美好的，我也希望如此，但是事情未必能尽如人愿啊，你总得预备着点儿吧）
　　我刚刚在想，也许我理解的孝顺和我父母理解的孝顺不太一样吧。我理解的孝顺是父母老了，要尽自己的能力把他们照顾好。但他们现在的身体还很好，他们可能就更注重在亲友面前的面子，只有在亲友面前满足了他们的面子，才让他们的内心感到满足吧，然后，他们才会觉得我孝顺吧。
　　如果是这样，如果能让他们感到满足，其实我出点钱不算什么的。虽然我不赞同这种虚荣的观念。
　　我感觉我活得就不像一个中国人。
　　这两天听一个牧师讲道，他是中国大陆过去美国的，他有一次要动一个很大的手术，但他看哪个医生很年轻，他心里就不太放心，但又不敢直接问那个医生。只能拐弯抹角地问医生做过几台这样的手术，那个医生说做了几百台了。他一下子就放心了，然后就夸那个医生没想到这么年轻，医术就这么高兴。牧师说，夸夸他，医生心情好，做手术也会好一点。
　　这就是典型的中国人的思维（我不是说这不好，每种文化都有他的特点），尽管这个牧师是个高知，人在美国，而且信了主，他的文化观念里还是个中国人。真的中国人不会因为信了主就成了美国人的。哈哈！
　　但是另一个唐崇荣牧师（我非常钦佩的一个牧师），他3岁时跟随母亲到印尼，在印尼读的华人学校 ，他说他自己很奇特，他不属大陆，不属台湾，不属香港。我觉得他就没有受到这种典型的中国文化的影响，他为人处世更遵守圣经，他不怎么对人说好话，只说真实的话。
　　所以，我觉得那个对美国医生说好话的牧师，因为文化差异，人家未必能领会到呢。哈哈。
　　但是就我自己来说，我感觉自己好像不太像个中国人，（虽然现在经历了很多挫败，在职场上慢慢不会那么较真执拗了）我对中国人所谓的面子啊，人情啊之类的东西好像不太能理解，也不喜欢对人说好话。
　　比如我女儿读小学的时候，我妈妈就会送点小礼物给老师，和老师拉近关系。但我是反对这样做的 。但我女儿毕业之后，我带孩子去给老师送了点小礼物，表示对老师的感恩。
　　所以，我想，也许我不能理解我爸爸，也许也伤了他的心吧。
　　就像前些天我妈妈说我爸爸爬山几十年的衣服还在穿，穿的都破洞了还不肯扔，我一听马上就上网买运动服给他，买了将近1000元，但他好像并不在意，除了裤子实在没有了，穿了我买的新裤子，其他的连商标都没剪就搁那儿。
　　所以，我想， 他想要的孝顺和我觉得该给的孝顺不太一样吧。
　　之前有一个亲戚，她挺能赚钱的，她母亲已经过世了，就剩她父亲70多岁了。这个亲戚自己能赚钱，每个月也拿比较多的钱给他父亲，他父亲就召了一个小姐长期住在家里。我这个亲戚也没有反对，默认了。这个事我想起来是会感觉比较恶心的，但是作为她是女儿，也很难对父亲说好说歹。
　　我想，如果是我，我一定会很生气，反对我的父亲这么做的。
　　所以，在中国文化来说，到底怎样做是孝顺？

　　晚上叫渣男陪孩子参加一个阅读会，因为我人不太舒服，也觉得他回来也该多陪陪孩子。
　　因为我小的孩子下周要表演，这周彩排两次，加上兴趣班一个，我昨晚和渣男说。
　　渣男看我要喊他接送的样子，赶紧说，他以后周末都只回来一天。我听了默默点点头。
　　我没有问他为什么，我知道问他他肯定也是会说是工作原因。我多少了解一点他的工作，确实有可能周末要和同事轮流值班一天的。
　　我心里有点难过，因为他把甩手掌柜当的这么理所当然。
　　但我什么也没说。
　　中午他说想和我发生关系，但他又放不下面子，只是冷冷地说“尽义务”。
　　我真不是有意为难他，因为我自己有点感冒，全身酸痛，我就向他说明原委，礼貌地拒绝了他。
　　他就走了。
　　要是以前，我会想，他明天就要走了，这么短时间，我一定会委屈自己来满足他的。但我现在不想做。
　　我委屈自己满足他，弄得虚弱又疲惫，他去日拍拍屁股走入了，把一个家的琐碎和疲惫斗留给我，还要自我感觉良好，以为他满足了妻子，尽到了坐丈夫和爸爸的义务。偶尔还要指责我不关心他一个人在外的孤单和辛苦。
　　他关心体贴过我一个人带俩娃的辛苦吗？他把我和我家的所有付出都当成理所当然，他自己付出一点点，就自我感动得不行。他像蚂蝗一样牢牢吸血我，还要把嘴一抹说自己都是付出者。
　　因为我儿子想去学画画，我中午和他要孩子的报画画班的学费，因为之前说过孩子兴趣班的钱他出的，他就趾高气昂冷冷地说他过几天再给。
　　我看他那个样子就想吐！
　　晚上这个阅读会，我刚刚喊渣男陪下孩子，渣男居然吼我，说什么他今天已经接送好几趟了，跑来跑去的，他不管！他晚上要自己喝酒睡觉！
　　真是把我恶心吐！
　　两个孩子，这么多年我们怎么拉扯大的，平时怎么风力无阻接送的！他居然仅仅在家接送一天就嫌累，还要因为自己偶尔的付出自我感动。
　　就说前两天，雨下好大，幼儿园偏偏要孩子去彩排，得去剧院，彩排就一个小时，从幼儿园接出来的时候，雨下正大，送到剧院，我孩子和我爸爸的衣服全湿了。
　　怕孩子着凉，我爸爸又冒着大雨回家给孩子拿衣服，送到剧院换。一个小时内，我爸爸冒着暴雨来来去去好几趟。而渣男就这么偶尔接送一两次就受不了了，真是可笑！
　　我算是看出来了，他能付出的时候都是她方便的时候，然后他就把他自己的那一点点付出当作天大的功劳，摆出一副“我都做的这么好了，你还想怎样，你就是作！”的脸孔。
　　我现在都不想和他计较，我只感到恶心。

　　受不了渣男啊，我自己送完孩子回家，不想搭理他，她要死要活，污蔑我精神出轨，说我出轨上帝。
　　我忍不住和他争吵了几句，后悔死，就不该理他这茬，拉低我的格局

　　刚刚我儿子怨他，说他就不该喝酒，喝酒就和妈妈吵架。而且妈妈根本没有背叛你。
　　他居然对儿子说：“早就背叛我了。”

　　哈哈，刚刚儿子还说他不该睡懒觉。确实，他除了他妈来那次早早就起来票务他妈出去逛，平时周末在家，都在睡懒觉，孩子早晨如果有补习班，也是我爸或我送的。
　　我们把他宠坏了。
　　有的人真的不值得对他好
　　但我也不会对他坏的，我就是保护好自己而已。