福原爱居然也要婚变，那时看综艺，感觉他俩好幸福啊。她老公看着挺温柔，也挺帅气的。可见，大部分人的婚姻都是不容易的，他们这样的名人，不缺钱的，尚且如此，更何况我们普通人呢？
祝小爱幸福。
我还是不赞同离婚的，
所以，我想我的婚姻，还需要再撑一撑。
上面一个姐姐说多想想他的好处，确实，他回家，娃高兴，他也做饭，也接送娃上补习班，虽然就只做这么几件事吧，也是他的好处。
而且，他公积金高，无论钱在谁手里，房子都是我们共同财产。而且，三套房中有一套单身公寓还是我妈名下的。剩下两套，一套大的，写的我60%的股份。虽然我知道要离婚依然是平分，也是他当时的心意吧。
我就是恶心他套路我，明明没有那么爱，明明有算计，却装出完全是出于爱情的样子，我恶心的是这一点。
我想，我的价值并不因为他对我好不好，喜欢不喜欢而改变，我就是最好的我。
他套路我，我不套路他，我如果要套路他，他估计得去半条命，但是，我是基督徒，我不想这样做。
包括我婆婆来，我不想摆不好脸色，因为我是基督徒。我不想被人欺负，也不想欺负人。如果一定要有欺负或被欺负的话，我宁可被人欺负，不要欺负别人。
就像我丈夫欺负了我，我不要报复。关键是，他老是激怒我，让我忍不住爆发，让我感觉自己像个疯子，让我落在罪中，我要求神保守我不被他激怒。
最大的挑战来自于性生活，我真的感到他恶心，我想，如果我不想要性生活，我就拒绝。
我不知道，其实无论怎么做，都会经历心灵很大的痛苦。
我想，痛苦的时候我就祷告、读圣经，看书。
我给自己每阶段定个目标。目前的阶段是看完一本论语，然后，目前是想要写完一篇小说，其实已经写了一点了，但是感觉写的不好，情节不够曲折，也不够有力。
至于其他的，要不要他回来，他妈会不会长久住，走一步看一步吧。
晚上他们会回来，我爸爸朋友请他们吃饭。
人生处处是意外，我常常在想，之前和我相亲的那个男的，如果他老婆不是之前娘家给他占了太多便宜，他会不会在老婆生病的时候隐晦地提出要娘家出钱？毕竟，便宜占多了，会形成一种习惯的，以为那都是理所当然。
当然，如果那个女孩子没有生病，一切都会好好的，至少，在外人看来，是如此的。
接下来，我会记录一些生活的小美好，少说这些鸡毛蒜皮琐碎事啦。
我照了照镜子，感觉自己还挺美的，这个年纪，我感觉要出轨很容易的，其实我丈夫也是拿准了我是基督徒，不会出轨，所以才敢这样肆意对我。
这个年纪呢，小鲜肉，老腊肉，只要你愿意，他们很多也都会愿意的，反正不需要结婚不需要负责，我感觉很多男人都会愿意的。
但是，我觉得出轨是件自我败坏的事，是很可怕的，千万不要这么做。
当然，我们日常犯的其他罪，也是自我败坏。
世事纷纭，我咋感觉写这个帖子写的自己满满负能量？
又想要弃帖了，不过呢，有时有真的很想上来吐槽。哈哈哈。
过好每一天，哪怕今天有痛苦，但是，如果这一天24小时中，有一分钟是开心的，是轻松的，也是好的。
希望我下周去检查乳腺好好的哈。
我看这楼里和我一样的中年妇女很多，大家可以一起聊聊怎么变美，怎么塑身呢。
然后我写小说呢，是另一个人群范畴的讨论了。
有一天出书的话，我一定会告诉大家的，哈哈哈哈、
过好每一天，虽然人生真的不容易过好，但咱也要尽力，不是吗？
想起几天前，我爸说起翁美玲嘘唏感慨。如花的年纪，真是令人心痛。翁美玲应该是他们那个年代的偶像了。
咱们都好好活，去爱啊。
如果遇到爱不下去，并且给咱们带来痛苦的人（比如我丈夫），咱们也能避瘟神尽量避，避不了，咱也别想不开。
中年妇女，加油加油啊！
刚刚我丈夫发信息来，说晚上住我老家，估计是我老家亲人太热情了，一直挽留他们。
也可能我丈夫中午没忍住喝酒了。
我看了一下，懒得回他信息，就不会了。
能避瘟神尽量避，不吵不闹，不让自己情绪奔溃，不陷在争吵的罪恶中。
看到好几个楼友说我不像个基督徒，我觉得正因如此，我们才确实明白我们需要耶稣的救赎。
他不回来，真的很好很轻松，哈哈哈。就是可惜今天我儿子被他带去了。
我儿子明天下午还有兴趣班，希望他们明天上午能回来。
本来我丈夫的打算是今天就带他妈去他住的城市，然后他弟弟明天在他的城市出发回家。
但，现在，他们昨晚在我老家，今天，我老家亲友留他们，中午会继续接待，然后，他们晚上会回城，我爸爸朋友继续接待他们。
我的直觉是我丈夫也很怕一个人照顾他妈，他心里也希望他妈只住十天半个月就好。
就像楼上涯友说的，男人希望得到孝顺的好名声，又不愿自己付出。
我直到现在才发现我丈夫的人品这么不堪。
前天晚上，他妈和他弟不是刚来吗？我们接待他之后，大家都睡了，他和他弟坐楼下客厅聊天。
我下楼拿我的唇膜，听见他弟指责他不该在他继父快要去世时故意拖延，导致最后一面都没见到。
我不知道他们兄弟之间当时是怎么交流的，只觉得当时快过年了，他说他继父不好了，但他说，应该没那么快，他要过完正月初四再回去，应该赶得上。
我当时的感觉就是觉得他不是特别愿意回去，我以为他是舍不得我和孩子，想过完年再走，毕竟我们两地分居，有个长假在一起也不容易。
那时候，他弟弟已经赶回老家了，估计有打电话催他回去，但他估计一直用他拿诡诈的一套推脱。后来，实在不行了，他才说定了第二天的票要赶回去，但刚出发，他继父就走了。
他当时在路上发给我和他弟聊天的截图，我就感觉他弟有点责备他的意思。
昨天晚上，他俩估计说起这事。我丈夫说，老爷子来这么多年，我对他没感情是不可能的，他对我也挺好的，但是，说实在的，我对他也有意见。（我丈夫8岁没了父亲，他继父第二年来他家的，他弟弟比我丈夫小两岁，相当于他俩他继父帮忙养大的）
然后他弟弟说，你就是再怎么有意见，我认为，你一年见不上几次面，还是应该以感恩为主。
我一听这话，之前因为我丈夫聊骚的事对他弟弟产生的芥蒂就几乎没了，我感觉他弟弟人品比我丈夫好，心胸也开阔。
他弟弟在北方大城市，买了两套房，全是自己和老婆奋斗出来的，他老丈人和老丈母娘没出一分钱，因为他老婆也是独生女，所以，他岳父岳母也与他们一起住，帮忙带孩子（之前让我婆婆去帮带，我婆婆不肯）
以前几次接触，他弟弟聊天时说起，他和他老婆晚上下班回来尽量自己带孩子，帮做家务，因为老人带一天孩子辛苦了。而且，他孩子也冲岳父母叫爷爷奶奶，这不是我听孩子叫的，是他弟弟聊天时自己顺口说“孩子的爷爷奶奶“，他觉得这是一件很正常的事，无需计较这么多。
这和我丈夫的行为人品高下立见。
我丈夫目前的状况是：你付出都是应该的，但有一天你一旦想歇一歇，或者想争取一下自己的正当权益，那你就是自私自利，他就会用恶毒的话语，凶恶的态度攻击你。
昨天，在我丈夫的要求下，我给孩子请了一天假，让他跟去老家玩。本来我是不愿意的，不是要计较什么，主要是这孩子，一天不上学，就形成习惯，老不想上学。
我丈夫想让我给孩子请假的时候，装的挺孙子的。
然后，因为他们昨天和今天白天都不回来，我孩子下午有一节兴趣班，我就打电话让他能不能上午回来，他那个态度恶狠狠的，好像我欠他多少似的。
我真是日了狗了。
后来我联系亲戚，刚好一个亲戚今天早上要进城，我拜托他把孩子带进来。然后都交代好了，我打电话和我丈夫说，他那个态度恶毒的呀。
这段婚姻中，我也需要反省，我一被激怒，就口不择言，说话也难听，也有说过恶毒话的时候
可是，我那都是被激怒被伤心才那样的，其实，我这个人很好哄的，稍微对我好一点，我就心软。
不过，我现在看看，我感觉我丈夫人品真的不咋滴，也许和他的环境也有关，大家都觉得机关的人素质可能会高一些，我感觉他这几年交的朋友都是一起吃酒局的，而且酒局必有美女陪，整一个堕落的生活。
之前聊骚那个女的，他开头和我说是陪酒女，前两天我说，你太低俗，连陪酒女微信都加，他又说，不是陪酒女，反正是他们一起喝酒时，一个朋友带来的。
哪句真哪句假也不知道了。
他对把自己养大的继父尚且如此，对他妈，我的直觉是，想孝顺的心肯定有的，但要他自己长久付出，我感觉他也受不了。
就这样的人品，也不指望他对我父母能有什么孝顺，何况他现在恨毒了我爸。
我爸大概是老了，一直想和他缓解关系，因此他妈来，我爸特别热情。这回这样大大接待，他被接待的时候，应该是高兴的，等过了，我觉得他可能又会恢复冰冷的态度。
就像他求我给孩子请假的时候，态度挺孙子的，等到孩子一带走，在他手上了，你再想要回来，他就好像你欠了他几百万不还似的，那态度恶毒的。
希望他能有点良心，把这个接待效应持续久一点吧。但是，我感觉他是欺软怕硬的。
我家目前虽然看似还比较强，但形势正在转变。我爸爸退休很多年了，没用了，我自己仕途也没有。他虽然没有前途，但是亲友们都认为他是高级机关的，老家一些小官因为他是高级机关来的，表面上也对他挺热情。亲友之前有事，他也帮着说得上几句话。
我四十了，也许在他看来，是豆腐渣，没人要了吧（尽管我不这么认为）他说他聊骚的那个女的二十多岁，他说你应该为老公还有魅力，有二十多岁小姑娘愿意加微信而感到自豪。我吐。
我自己要悔改的事，不要因为被激怒而以口犯罪。
昨天我儿子的事，我就感觉自己处理的很好，他在电话里一听我想把儿子提前接进城，他就用恶狠狠的语气和我说话，
我根本没搭理他这种语气，只是平静地说明情况，然后联系亲友，然后再给他打电话说让亲友把儿子带进城的事。
他全程恶毒，我全程平静，我觉得我这算个小胜利，胜过他的情绪，最关键的胜过了自己的情绪。真的很好给自己点个赞！
今天我孩子看到线上一个课程，说想上这个课，因为之前我们约定好孩子培训费用他出，学费买衣服还有其他零零碎碎的我出。
所以，刚才他回来，我就和他说了这事。他给转了钱，不到200元，他给的挺爽快的。
否则，我是不想和他主动说话的，不是赌气，单纯生理性厌恶。
然后，我又让他给孩子洗澡。他现在带娃洗澡
今天，他们一行人从我老家回来，我爸接待得实在是热情实在是好，所以，他显得有点巴结我。主动提出帮我拿包，我本来说不用他拿的，但想想，为什么不呢？吃饭也加菜给我。我想我父母为了我用心良苦，我一定要把这成果巩固住。
其实，女性是很感性化，一感性，就会被他抓住软肋，我要努力做到像教父一样情感不外露。
就是我感觉我身体不大好了。希望尽快恢复。
前后左右没路的时候，还可以向上看，上帝在上面，主是我们出路
今天我感觉心情不错，我感觉上班也相当于一个人独处，默默地做着自己的工作，除了工作沟通，很少说话，心里有另一个美好的世界产生。
这个世界不同于现实世界，美好而纯粹
尼古拉·谢尔盖伊奇是个非常善良、既天真而又有点浪漫主义的人，尽管有人对他们说三道四，但是，这种人在我们俄罗斯还是有口皆碑的，他们一旦爱上了什么人（有时候只有上帝知道为什么），就会对人家鞠躬尽瘁，死而后已，他们那种一厢情愿的痴愚，有时简直到了滑稽可笑的地步。
———出自《被侮辱与被损害的人》
感觉说的就是我啊。不过我没有那么鞠躬尽瘁，我也是有私心的。善良，天真，浪漫主义倒是真的。
冒虚汗，一直睡不好，心惊，体质就差了，体质差就不美了。
今天在知乎上看了一个解说电影《背靠背，面对面》，特别反映90年代中国体制内情况。
现在因为各种制度比较健全，我感觉体制内也斗得不那么厉害了，但是，有人的地方就有江湖。
体制内工作十几年，我也是受了很多委屈很多痛苦。每个人的生命都是一首曲折的歌。
40岁，有人说女人40豆腐渣，但并不是所有人都有福气老到长斑长皱纹，头发稀疏，牙齿脱落的。
大家说到老，都说到皱纹白发，但皱纹白发并不丑，丑的是因生活压力产生的肥胖、脱发、皮肤无光泽。
但是，大部分人都是如此，几个能优雅地老去呢？
所以，也能理解现在大家医美了。不过我是不会坐医美的，没钱怕疼更怕后遗症。
我看过一个整容的，像个蜡脸，挺吓人的。
还有一个女领导，只整了鼻子，山根很高，并不觉得比原来好看。她和我年纪差不多，不过人家积极追求进步，各种手段上位，终于做了个小领导吧（在我看来是个小领导，但小地方大家都看重得不得了）
还有一个整容的，平时化浓妆，我近视眼，平时远远看过去她挺好看的，但有一次太忙太累有点脱妆，然后刚好我和她说话，站的挺近的，看见她鼻翼旁吧好大的鼓起的疤痕。
所以，大家还是不要整容，医美尽量也不要。
给我妈买的口红和鞋子到了，我妈非常喜欢，特别是鞋子，她的脚做过手术，一直不太好买鞋子。这双鞋子底和鞋面都很软，她当即就穿起来在家里煮饭洗碗。
真高兴
晚上我再给我爸上网买件衣服。我爸身材高大，我们南方常常没有他要的号码，如今网购就是便利。
我去做运动啦，女儿喊我陪她做作业，但我晚上偷个懒吧，嘻嘻，自己做运动塑身啦。
最近她学习状态是很不好的，作业拖拉不思考，看看半期考考啥样。
这么大的孩子，其实学习上主要靠他自己主动性了。然后这个年龄是价值观和自我认知形成的关键时期，我们家长就是给予爱、适度的陪伴，就可以了。
今天，我本来开开心心的，但是，刚刚被我妈一句话弄坏了心情。希望快点调整过来。
事情是这样的：
我妈早上念叨说他们单位退休老师组织周日去周边游一天，问我我老公他们周末会不会回来。
我以为她担心她走了，我老公又不回来，就没人给我们做饭，才这样问的。（其实是我想多了，平时她走一天，我完全可以解决自己和孩子的吃饭问题）
我就对她说，应该会回来，你去玩吧。
我都是鼓励她出去玩，出去乐呵的，这是出于我的孝心。
然后，我妈又念叨说，这次出游，每个退休教师费用20元，带家属的话，家属180元。
我寻思着她想带我爸（其实是我又想多了，她哪一次学校活动也没想过我爸）
然后，刚刚她对我说，你婆婆周末要回来，我想带你婆婆周末一起去玩。
我简直没想到。
我心里是不愿意的，我说你药带她可以，然后我就把我和我丈夫的状况，我对他的恶心感、生理性厌恶感，以及他抓住我的心理弱点对我的心理打压践踏
今天我去检查乳腺的，我丈夫刚刚发信息来，问我检查怎么样，没什么事吧？我把信息删了。
我单纯感到恶心
他的虚伪
其实，我这个人没有要求很多，但我最受不了的是作假。
我有一个同学，我心里很爱她。
她其实几乎不做什么人情世故，不说好听话，但她就是真诚，我心里真的很爱她。
我们大学毕业就见过一次面，但我常常想起她，
我今天产生一个想法，就是一年给自己一个“消失的一周”
每年利用休假的一周，去到一个城市旅游，就住在这个城市，不要赶什么景点，就在这个城市的大街小巷走走，深入这个城市的角落。
就我一个人去，不带孩子。
因为我父母现在身体还可以，这一年一周，我还可以拜托他们帮我看孩子。
费用上，我想了，我目前一个月到手4000左右，出去一周，我住青旅床位，选择淡季出游，费用控制在三四千，这样，我辛辛苦苦一年，用一个月的收入去给自己一周的另一个世界，我想，也是合理的。
我觉得上海、北京、西安、杭州，青岛，是我目前比较首选的城市。
加油啊，美好的中年妇女！
到一个城市，我就看一场演出，小众演唱会、话剧、戏曲啥的，都可以。
加油啊，美好的人儿！
不要沉迷刷手机，可以发帖，可以查资料，可以有计划地用手机看电影追剧，但不要沉迷刷手机。
趁着没吃饭，我去洗衣服啦！
今天去医院检查，来回颠连一天，非常非常累。回家还得看孩子。
大宝说作业做完要看电视，可她背书打卡没完成，我就让她完成了再看。
她背错了一个地方，我指出来，他大概是一直错，有点急、就骂“操“，他妈的。
就把书一扔不背了，下楼看电视。
我气得，又累，冲下楼关她电视。她骂我为什么要去检查都不管她。今天早晨我去检查她就不高兴，她说都是我给大家带来痛苦。
我打了她，骂累她，她委屈哭了，我也哭了，我太累了。也太苦了,我感觉我女儿也是个白眼狼。
就这样，渣男还觉得二宝姓我家姓他吃多大亏，他可以去运动、锻炼、和朋友喝茶喝酒K歌聊天，我只能在家苦苦带娃
没有自己的时间和空间，太累了。
明天又是新的一天
我感觉我女儿也不好了，我总怕伤害她，可在某个时刻，我也会变成曾经的我妈。我真的不想打她，但是她说的话太伤我心了。她好像缺乏安全感，说出的花特别难听特别伤人。
刚刚我又放不下女儿，又下来陪她。
她赶我走，我也觉得自己可能管太多了，就走了
但又放不下，又折回来。
我女儿一下子抱住我，哭起来说，妈妈对不起。
我也哭起来，说宝贝对不起，妈妈不该打你，不该说要把你送爸爸那里去。其实妈妈离不开你。
真的，我现在发现其实我心里特别离不开我女儿，我儿子倒也还好。
真是暴风雨之后的感动和幸福
然后，我女儿说，我们别哭了，哭来哭去不好。我们就一起看电视了，
我感觉我女儿好像比我比较乐天派一点
知乎上有个女孩写自己失恋，她说,你不爱我，我不难过，我难过的是，我都三十岁了，我居然还相信你会爱我。
我也想说，我难过的是，我都四十岁了，我居然相信我丈夫会爱我。
我早就该看出他不爱我了，他所有的爱都是在利益权衡之下表现出来的。
可见，爱是多么珍贵而稀缺的东西啊
头发掉的厉害，大家有没有什么防脱生发秘方啊？
我觉得我们长期伏案工作，肩颈背不直，变厚，不好看，我努力做点运动直起来。
我的工作就差不多等于半体力劳动，天天做，不会有进步的那种，我想，真的要主动学习进步
昨天晚上，和孩子们都很愉快，孩子自己做作业，她说语文没做完，但今天早上没课，因此，她先不做。我也只是念叨了一句，你要做啊，就没有再逼她了。
然后，和俩娃温馨地看了半个小时电视，十点多孩子们躺下了，我自己十一点左右睡下。
今天早上，听我妈妈说朋友几个，经济水平有点点差距，有一家叔叔夫妇俩人每月收入合起来才5000多，好在早年有点家底，卖了县里的房子，在省城郊区给孩子买了房，如今孩子到了适婚年龄，也有一个谈婚论嫁女友，却没钱结婚。
我想，这已经不算穷的了，但依然感觉到有点窘迫。
我想，我目前虽然手头上也没什么钱，但负担还没那么重，房产也在增值，这都是上帝赐福给我们的，人靠自己努力想要发财，往往并不如意。
既然上帝赐福给我们，我们就不要再吵了。他妈妈无论是玩一段，还是要在这养老，我都没意见。我想，就是不能拖累我父母。如果他妈要在这里长住，而且每周回来的话，我就建议在我们县里买套房，我们搬出去住，因为，每次她来让我父母伺候她，也是没道理的。
而如果她住我家，她也会不自在，就算有帮忙的心，也没这情境（更何况，人家可能没有帮忙的心）
不过，我感觉他妈妈没打算在这长住的。
不过，无论如何，经历这一遭，我们是无法回到过去了，彼此都伤透了，都看透了彼此。我终于觉醒，他如果曾经对我有那么一点爱，现在几乎也没有了。而我自己也没有那么纯粹地爱他。
也许，我一开始就不那么爱他，只是喜欢他之前对我的迁就和表现出来的喜欢。事实上，他也并没有那么喜欢我的，他只是权衡利弊之下，要抓住对他最有利的婚姻（包括女方人品样貌学历工作、家庭条件），所以，他在需要的时候，尽最大的能力表现出对我好了。如今，家庭的权力形式慢慢变了，加上琐碎的生活把二人不多的感情磨得所剩无几，所以，他就渐渐露出他的爪牙来了。
更何况，就像之前涯友说的，我也人老珠黄了。真的不服老不行，努力保养，也只是在自己的年龄显得精神点，显得好看点。头发稀疏了，牙齿也掉了几个，这些都是锻炼、保养、化妆难以弥补的。
但我并不为就觉得在他面前价值就低了。因为每个人都会老，他也老了，大腹便便了，原来胳膊上的肉很结实的，现在松松垮垮的，他牙齿也不好了，头发也稀疏了。
看明白我们彼此没什么感情，并接纳这个事实之后，事情就变得好办多了，心理也 比较顺了。
当然，结婚十几年，女人还是会贪恋对方的感情，我不知道会不会贪恋他对我的感情，不过，现在我感觉心里很安静，看清了他不爱我，并接纳了这一点，觉得很平静了。
晚上和我女儿又有一点小冲突，她说话很伤人。我没忍住又说让她跟她爸爸，她表面上说无所谓，但接着又说，让弟弟跟爸爸。
其实都是不可能的，就算离婚，我也两个孩子都要的。
晚上的小胜利是忍住没争吵，只是没忍住说过了很多悲观的话。也算有进步吧，每天自我进步一点点。加油！
晚上还有一个小进步是：和我女儿小冲突结束后，我女儿就下楼看电视了。我妈妈问我我儿子要不要帮带，我说不用了。忍不住就和我妈诉说起委屈，说起我丈夫对我的隐形剥削。
我妈也很难过的样子。
我感觉不能再这样负能量下去了。就赶紧转移了话题，讲起我儿子给我拿脆枣吃的事。我去省城不是给儿子女儿买了零食吗？一人一份，女儿的早就吃完了，儿子却收起来慢慢吃，一天吃一点儿。
晚上，他自己悄悄下楼（主要是为了防他姐）拿了脆枣，给味一个，给自己一个。
她姐姐也要一个，我儿子说，你还抢我的糖，没你的份。
我女儿就假哭，我儿子赶紧说，好好好，就下楼给姐姐也拿了一个。
讲完这件小趣事，我和我妈心里都轻松了，我心里也没有恨意和怨气了。
我女儿还在看电视，我喊她停她不肯，文说你自己管自己，我先睡了。
今天莱例假确实没精力，我先睡了，今天不管她一天先。
总觉得自己有几次忍不住在女儿面前流露负能量，所以，她自己也是负能量，真的很不好。
孩子教不好，都是父母的责任啊。
有涯友说要做情绪稳定、内心强大的妈妈，真的是这样的呀。共勉吧！
周末他没回来，也没打电话、发信息给我说他不回来了。
只是周五的时候，我妈让我儿子打视频给他，问他和他妈妈晚上回不回来吃饭，他说不回来了。
我感觉我父母对他没回来心里还是忐忑的，尤其是我爸，还责怪我，无论如何，他妈妈在这里，按理就该打个电话叫他们回来，问问情况什么的。
我对我爸说，别和我说“按道理”这样的话，我就是活在太多道理中，所以抑郁。
但说我不难过，也完全不是，我心里也有点乱糟糟的，但同时感觉有一种自由
我觉得我目前的状态比较纠结：既不想离婚，想保持婚姻的样子，又对他似乎丧失了感情（不仅仅是爱情，就是好像也没啥感情了），尤其是如果要有肉体接触，对我来说，我是感觉不能接受的。我也讶异于自己在不到一个月内发生如此巨大的变化。
我觉得其实问题的根源不在于他妈妈来我们这里，这只是压死骆驼的最后一根稻草。问题的根源早就存在了，只是我一直逃避在婚姻中那种窒息的，被pua、被洗脑、被打压的感受。
回想我们一起的日子，不是没有幸福，只是我们大部分的幸福都是以他的喜好为中心的，比如一起吃吃喝喝什么的。而我的喜好，都被抹杀了。比如，我喜欢看书，喜欢看一些有深度的电影，这些都被抹杀了。事实上，是我一直在迁就他的喜好。
但是，因为我心里缺爱吧，我觉得我也很贪恋我们一起的温暖，因此表现出来，他总会塑造成他在迁就我的喜好，（其实就是我喜欢吃什么，他会做，事实上也并不是，只限于我喜欢，他也喜欢的东西他才会做，才会和我一起去吃。其实，我很喜欢吃街边小吃的，觉得温馨又好吃又便宜，充满市井烟火的温暖，但是，他就从来不和我一起去，我就很少去了。我和孩子都喜欢去情调餐厅，但是他不喜欢吃那些东西，我们就很少去。我们一起去的都是大鱼大肉，他喜欢的饭店。当然，我这个人吃东西不挑，我觉得一起大鱼大肉一家人也挺开心的，所以，我都是顺从他的）
之前，我一直在逃避我在婚姻中不好的感受，毕竟是我自己选的人，我也不想正视我选错的这件事，还有，也多多少少有幸福有温暖，我们的资产也在增长。
但是，他妈妈来这件事，好像扯下了我给他戴上的最后的一块遮羞布，我无可逃避地面对他的诡诈、自私、软饭硬吃。
过往种种在这遮羞布被扯下后，一一呈现在我眼前。
周末他没回来，他没和我说不回来，我也没打过去问他。到周日下午的时候，他用微信打了两个语音通话给我，我没接，我不是赌气，也不是要打压他什么的，我就是不想听到他的声音，不想接起来又听到他那虚伪的说辞。更何况，他十分明白如何刺痛拿捏我的心，我害怕又被他刺痛，以至于发怒，败坏自己。
人的情感和情绪一直处在一种波动中，我度过了这个周末后，我觉得心里好平静，这两天，我在想，其实就这样就很好。
其实，他周末回来只是做了饭，他也会洗碗，但是只是洗碗，地也不拖，台面也不擦，要么我给他收尾，要么我妈回来大做一场厨房卫生。其他的时候，他就拿着手机躺床上，孩子闹的时候，他就给他看电视或玩手机。
我常常希望他能带孩子去户外运动，打打球（家里篮球足球都有买），因为父亲更擅长运动，但是他都没有，只是躺在那里。
我感觉这周他不在，我唯一感觉增加的负担就是给儿子洗澡，但也没有很累，我开始教儿子自己洗澡。
所以，我觉得他没回来，我并没有损失什么，反而觉得清净了很多、自由了很多。他回来，我反而感到添堵。
我觉得就这样就挺好的，安静地生活，心灵也自由了。
本来约定每月15号给2000元生活费的，每次都要我催了，才肯给。
这次，周末没回来，打两个语音通话，人家也没说把区区2000元先给了。
一和他要生活费，就骂我眼里只有钱。我眼里只有钱的话，当初会嫁你这个一穷二白的人？
头发变得很少了，欧莱雅最近好像出了安瓶，想买一套试试。
有用霸王育发液，感觉对发际线的后移有一点点效果，长出一点点新头发，但是，很慢很慢，总体来说，感觉头发不好了。
大家交流下养发育发心得啊。
自从跟了我丈夫，这么多年，我的头发就刷刷掉。
看到隔壁楼“70后老阿姨在婆家扫鸡毛”的帖子，心里很感慨。
我觉得这个70后的姐姐和我年纪差不多，但经历的事好像就像隔了一个年代似的。也许是我一直没长大，心里住着一个任性自我的小女孩，所以，我有时觉得，我自己的心态更接近90后，但是，90后的人肯定也以为我是老阿姨，和我不是一个时代的人啊。
所以，真的很矛盾，不知道自己处于那个年代。
我感觉自己心里还有很多梦幻，还有远方。所以，让我去处理这些鸡毛蒜皮的家庭关系，我真的没耐心，懒得管，我觉得我不喜欢这样的生活，可是，事实上，像隔壁楼的楼主姐姐的生活，她是成功的，她事业也成功（做了个小领导），婚姻成功，孩子还上北大，真令人羡慕啊（尤其是孩子上北大这件事）
我感觉她老公很好的，一直很感恩丈母娘的付出，但是我老公就是有点吃绝户的感觉，每次我讲我们一家带娃好累，付出了那么多，他都一脸不屑，说娃给我们带，就和我们亲。好像我们占了多大便宜似的。
确实娃跟我们亲，但是，当时也是请他妈妈来带，他妈妈不肯来啊，我们克服了多大的困难把大宝带大的呀。更何况，我们还一直两地分居，不想隔壁楼主姐姐的丈夫，在家务琐事上还帮了很大忙的。可以说，这一家都是我和我父母在撑起来的呀。
当然，隔壁楼主姐姐也很大度的。我是可以做到给公婆养老、看病出钱，但是，我肯定做不到给他兄弟结婚出钱买房呀。
所以，我觉得隔壁楼的帖子很想上个年代的事，就像我妈那个年代，我家也借钱给我伯伯，还有我堂哥，就没还过。他们借的时候就没打算还，就是以亲情的名义绑架的。
当然，我妈也借钱给我舅舅，但是，我舅舅他们都是还钱的，并且感恩戴德的，但是，我爸爸家人就是借钱给他们好像理所当然一样。
昨天，从我妈那里得知，我婆婆周末要从我丈夫的城市回老家。我父母是有点难过的，因为，在他们的观念里，周末不回来，他们就难过了。好像对我们有意见似的。
但是，我妈妈自我安慰，也许人家和儿子在一起更自在，想和儿子独处，所以不愿意周末赶回我家。
我也是这么理解的，我觉得没什么好难过的，我丈夫周末不回来可能是向我示威，（毕竟我以前天天盼着他回来，以前他也有以不回家来威胁过我，现在想起就恶心！），也有可能是真的想和母亲独处，而且，毕竟带着老人来回赶路也挺累的。
我爸爸意思是我们周末应该赶到我丈夫城市一趟，欢送我婆婆。我的第一直觉也是如此，毕竟，老人此去，今后应该不会再来了，虽然我和我丈夫有矛盾，但是，我还是不想在做人上留下遗憾。
但是，因为我女儿周末要补习，我们就必须留下一个人在家照看女儿，不能过去欢送。
所以，我爸爸的意思又是让我丈夫带我婆婆回来，住一个晚上，欢送践行，第二天再走。
但是，谁来开这个口呢？我是不想打这个电话给我丈夫了。而且他可能机票都买好了。他周日下午打语音通话给我，可能就是想就此事试探我的态度，就像他清明前试探我的态度，决定他要不要回家跟我去扫墓一样，我恶心透他这一套了。我最受不了作假，有什么话直说！
但是，周日下午我没有接他语音通话，那他机票肯定已经买好了。
我昨晚后来又开始纠结，到底我要不要过去送我婆婆，因为我觉得我婆婆也是那种有点软饭硬吃的态度的，好像自己农村的，穷，反而特别硬气的样子。她这次来，也没有说一句“你辛苦”了之类的话。
我纠结着，就睡不好了，早上起来，整个人都不好了。我妈妈知道我睡不好，就说，早知道不那么早告诉我了，然后，她又说了一句：“像我们这种性格，就不会像你一样想那么多。”
我想，她终究是不喜欢我的，她不是不为我好，她也希望我好，但是她潜意识出于本能的不喜欢不认为我。
我就回应她说：“我的性格很好，我谦虚又忍让，我很敏感，在英文里，敏感的同时有聪明的意思，这说明我具有艺术家天赋。”
我妈开头是很不屑的，后来听到我说自己有艺术家天赋的时候，就笑了一下。
我觉得我丈夫欺负我、看不起我，和我妈的态度有关。毕竟，在一个环境里，最有话语权的那个人说另一个人不好，或者隐隐流露出这个人是不好的，其他人都会跟风的。
我现在还是有点纠结周末要不要去那边欢送我婆婆，如果我不去，我父母肯定去的。我也支持他们去，我觉得这就是做人应该做的。
如果我去，我父母就只去一个，留下一个照顾我女儿。
我心里想，宁可别人亏欠我，我不要亏欠别人，所以，我心里还是很倾向要去欢送的。
但是，为什么不能彼此都不亏欠呢？为什么不能彼此尊重呢？
他妈妈接下来走了之后，我们也即将面临夫妻关系的巨大挑战，本来他妈妈在，我们也都在逃避我们之前的问题。
我最近在想，在一段关系中，也许最重要、最根本的是你该如何自处。
就像我，进入了婚姻后，不知不觉丧失了自我，以他的喜好为我的喜好，常常牺牲自己想做的事来迁就他，（当然是因为贪恋那一点点爱和温暖的感觉）不知不觉就被剥削被压榨被鄙夷。
我的心伤得厉害。
我想，也许一个人终究是一个人吧，就是，你只能自己面对上帝，只有在主面前你才能完全敞开，在其他任何人面前，你敞开自己，最后得到的就是伤害。
大概我真的是缺爱，别人对我一点点好，我就恨不得掏心窝子，所以职场上、朋友上都受过很多伤害，如今，结婚十几年，发现，在婚姻中，竟然也是如此。
你掏了心窝子，对方就发现了你的弱点，然后利用你的弱点，抓住你的弱点，狠狠地精神虐待你。
说起来挺可笑，又挺可悲的，在清明过后，他妈妈快来之前，我们的小争吵中，我丈夫还恶狠狠地说：“我以后清明再也不回家！“
他知道我爸爸希望他清明回家，他知道如果他清明不跟我们一起去扫墓，我爸爸就会觉得尴尬、没面子，亲友也会问，他就利用这一点来威胁你。
我真的恶心透了。
我叔叔生病不好了，我婶婶尽心尽力照顾他，他脾气还很大。我想，我婶婶真的也算很好了，我叔叔年轻的时候爱赌博，欠了很多钱，我婶婶受不了，差点离婚，我爷爷跪下来求她，她才留下来的。
但是，我叔叔有一点很好，他其实对我婶婶还是很好的，比如我婶婶生日，我叔叔就会买罐头给她（以前罐头是好东西）
以前我们住一起的，我妈妈说，我奶奶屡次骂我叔叔太小气，因为他买了什么好吃的，从来不肯分我一点，都是掩藏在怀里，拿上楼给老婆孩子吃的。
不像我爸爸，非常疼我叔叔的女儿，甚至比我还疼，也顾念几个兄弟。但是，我爸爸就不如我叔叔那么体贴了，以前也不干家务，我妈妈又上班又做家务，也会累得发脾气的。
无论如何，老一辈的风风雨雨一辈子，现在感情都是好的，都是彼此信任的。
我叔叔病重，我堂妹在省城，不能回来。她丈夫更是连个电话给老丈人、丈母娘都没有。我堂妹读书、工作都没我好，但嫁得比我好吧。嫁的丈夫的家境和工作都不错，也是大城市人。但是，也正因为如此，我叔叔之前去她家，好像也小心翼翼的样子，饭都不敢多吃。我之前去省城，说好要去她家坐坐的，但是后来我堂妹也没让我去。不知道是不是她当时嫁得比我好，看不起我了还是怎样。因为后来她的表弟表妹都有借住在她家，那时她公公婆婆还没来和他们一起住。
这次我叔叔生病，去省城动手术，按理说，女儿在省城，就该在省城住一段进行后续治疗，可是都没有，我叔叔去做手术，还是在外面找宾馆住的。后续的状况不太好，其实，我们县城的医术真的挺差的，但是，也一直撑着不愿去省城或其他大城市。
我心里很感慨的，心想结婚还是门当户对比较好，如果我堂妹找个我们县里出去的在省城工作的男孩，可能这次我叔叔生病就不一样了。大家同一个地方的人，饮食习俗都相同，亲家之间也好沟通。
我叔叔生病，我堂妹也是担心的，一有空就打电话给我婶婶问情况。
那天在我家，我听我婶婶接我妹妹电话，很亲切地用小名喊她，我心想，我妈妈就从来没这样对过我。我婶婶好像很心疼我妹妹的样子，但我妈给我的感觉就是：我是不好的，我被骂被责备被嘲笑都是应该的。
虽然，我妈对我也很好了，为我做了很多，但我真的觉得她是不喜欢我的。从心底是不接纳我的。真的很无奈。
所以，我现在就是对我女儿好，特别在外人面前，绝对要维护我女儿，避免原生家庭的行为方式传袭到她身上，对她造成伤害。
@ty_生活很美好576 2021-04-21 11:20:24
妹，看你心里老是这么纠结，真的不知道该怎么劝你，我是没有勇气讲自己的故事，其实这个世界上比你惨得多的人比比皆是啊
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我知道
我感觉人的话真的不能听的。之前我爸因为我儿子姓氏的事常常说我丈夫不好，好像要挑拨我们夫妻关系，以免我的心被我丈夫争取去了。现在他看我对我丈夫真没感觉了，又担心我离婚，使劲说我丈夫人还不错。真的，人是靠不住的，唯有靠主。
纠结着，刚刚终于下定决心给我丈夫打了个电话。我想，他对我不仁，我不能不义，我按着良心做事，他要再踩我，就是他的事了。
我给他打电话的目的是想确认他是否已经买了从他城市送他妈走的机票，如果没买，我会表达诚意，让他周末回来，从县城这边走，我们好欢送他妈。
如果已经买了，我就告诉他，我们会去他的城市送他妈，但是因为女儿补习班，有一个人没法去。
我中午和我爸说这件事的时候，我爸还坚持说让他从我们县城这边走。我说他估计已经买了机票了，我爸坚定地说“不可能”
结果，刚刚我打了电话，我不由得感慨，果真男人最了解男人。
我丈夫说，本来想从他那边走，后来想了想，搞得好像不太好似的，因此，他决定从我们县城走，已经买了从我们这个方向走的机票。
我还是表达了诚意，说本以为你买了那边的机票，我们周末会过去欢送。他大概表达了不敢当，不好意思的意思，所以还是决定往我家这个方向走。
他大概还当我是从前的我，开头还想以一种温和的抱怨说打我电话我也不接，想要暗搓搓继续PUA我，但是，我没有给他机会让他把这个情感的话题延展开了，我一副公事公办的样子，客气礼貌里带着疏离。
到挂电话之前，我感到他说话都有些紧张了。
我以后不要犯罪了，心里也不要依赖他了，一依赖他，我就容易被他拿捏，一被拿捏，我就有委屈说不出，就容易发火，以口犯罪。
我已经对他寒心了。
挂了电话，我想，敢情他对我妈说要从他的城市走，也是故意这么说赌气，想要气到我，想要让我产生愧疚感吧，从而在精神上战胜我。
这种手段我从小就遇见过了，我外婆为了我表妹就是这样对付我的，我妈妈受我外婆影响，也是这样对我的。
接下来我要好好生活，我虽然手上没什么钱，但也不太需要为钱担忧，我要珍惜这样的生活。
我要多多做好事，帮助人
我有点想等周末我婆婆回来的时候，给她1000元，但我不想让我丈夫知道。
现在家里的钱都被他抓住了，这1000元也是我自己省吃俭用攒下来的。
我之所以不想让他知道，是不想看到他得意的嘴脸。
我刚结婚的时候，他说他二嫂和他妈妈吵架，他二嫂带着俩娃来，把他妈妈家的玻璃都给打碎了。
后来，可能双方和解吧，反正，她二嫂就给他妈买了件衣服，他知道了后，就得意地对他弟弟说：“某某（他二嫂名字）现在表现好了。”
好像他二嫂怕了他们家似的。
我觉得我拿钱给我婆婆，他也会觉得我怕了他，所以，我不想让他知道。
其实，我婆婆自从我们给买了养老保险就很宽裕了，现在她一个月养老金将尽2000，家里的地一年出租一万多元，然后，不知道我丈夫和他弟弟会不会再给些钱，他们那里物价又低，我感觉我婆婆比我宽裕。
因为，我一个月交完生活费，能花的钱只有3000左右，这3000我和孩子要三个人花。
但我想拿钱给她是出于三方面原因：一方面，我和我丈夫闹矛盾，她这次来，我虽然礼数上都做得差不多，但我心里是不高兴的。我因为我自己的不高兴感到愧疚；另一方面，我送给她圣经，给她传福音，我想给她留下基督徒的好印象。第三，我家里就是有孝敬老人的传统的，我也受影响，做不到像他大哥和二哥家一样，连他继父看病的钱都不肯出。
而且我总觉得老人此去我们不知何时会见面，也不知道以后会不会见面，我不想硬着心，以后想起来后悔遗憾。宁可对人好，以至于被伤害，不想硬着心，以后后悔。
但是，我现在还是有点纠结要不要给，
之前，他弟弟要结婚买房，他妈妈得意他弟弟说“留一间给我们”，他弟弟没吭声。
后来，买了一个小俩房，他老丈人丈母娘来住。后面，他们又买了一个大房子，他弟弟他们就把新的大房子给老丈人住，自己和老婆还是住小房子。我丈夫知道后，就很不爽地说：“还把大房给他们住！”
这句话也看出我丈夫人品真不咋滴，他弟媳妇也赚钱，而且老丈人丈母娘帮带孩子的，他弟弟这么做，是懂得感恩的人。
而他说这样的话,可见他的人品，因此，我们家付出这么多，他不但不感恩，反而恨我们。
一碗米养恩人，一斗米养仇人。
后来，他弟弟邀请他父母去他那里玩一段，老俩口就答应了。他们出发之前，我听见我丈夫给她妈妈打电话说：“到了那里，别畏畏缩缩，要硬气起来，某某（他弟弟名字）的房子就是你的房子，别在他老丈人丈母娘前低头。”（不是原话，差不多是这个意思）好像预设他父母到那边会被欺负。
可见他心机之深。
她既然这么想，也会拿这一套
我真的没什么心眼，太单纯，没心机。我这样的人如果找到一个人品好、心眼好的丈夫就好一些。
像我丈夫这样，我真是被他卖了还替他数钱。
之前有一次游泳，他说教我游泳，就把我往水里按，我当时没来由一阵恐慌，就是那种直觉他要害我。当时我们感情还是挺好的，不知道怎么会有这种感觉。
当然，我相信他不至于。但直觉上就是有那种可怕的感觉。
今天，收到出版社邀约，让我帮写一个文章。虽然没有钱，但是很开心，说明自己写的东西还是有人需要的。
我要告诉自己我很好，不像我丈夫那样把我说得一无是处的。
我很羡慕靠写作为生的自由职业者，当然，公务员的工资工资虽然不高，但稳定，后期保障和福利不错。我希望能有自由职业者写作为生的能力，同时，也能继续干好公务员为人民服务的工作。
别人不知道，我感觉我真的是为人民服务的。哈哈哈
昨天晚上，我给了他妈妈一千元，他妈妈很愉快地接受了，挺好的，我就心安了。
早上，渣男6点多就起床了，带他妈妈去逛逛。原来人家平时都赖床赖到八九点，不是起不了床，而是根本不想起床。
连我女儿要上补习班，他送的，他也不想起床，因为我女儿每次叫起床都很难叫的，要连拉带拽叫好久的，可每次都是我不敢睡晚A，叫女儿起床的。
渣男则在床上躺到8点，然后起来匆匆送下女儿，就是天大的功劳了。
刚刚让我订个蛋糕，因为明天他妈要走，说钱他出。原来人家也不是不懂得浪漫和仪式感，只是不想花在我们身上而已。
我会帮他订蛋糕的,好人做到底
恶心透了我
人在做，天在看！
过好自己，所幸两地分居，不用天天见面，搞不好他妈走了之后，渣男会以工作忙为借口，周末也不回来了。这样更好。我就更自在了。
上面一个涯友说我结婚前就知道我丈夫家庭情况，还是嫁了，说明我丈夫也有其他优点。
我觉得我丈夫也是这么想的，所以，很多单纯点女孩不看重金钱地位的善良心肠，对爱情抱有的美好想象，都被狠狠打脸了，
我感觉我真的会离婚了，主要是我恶心透他了，而他剥削我习惯了。可笑的是，我那天和我爸说起我的感受，我爸还嘲笑我是我自己没调教好他。
他叫我订蛋糕的时候还颐指气使的，恶心透我了！
不过我不会主动提离婚的，等他提，这样我就不会有愧疚感了。
以前总听说中年夫妻，老公会不爱老婆，因为女人到中年年老色衰了。
可我感觉如今中年女人也会不爱老公了。因为生活的琐碎的矛盾把爱磨光了，而且中年男人也会年老色衰。