看到还有人看，我再写一个事吧。真的很怕被熟人看到，但是，这件事我心里一直很唏嘘，真是感叹世事无常，人生百态。
我刚工作的时候，我表姐（就是后来势利眼起来，见我们家没用了，不咋搭理我的表姐，我刚毕业的时候看起来前途无量，又青春美丽）给我介绍了个对象。
我就去相亲，这个男孩子面貌清秀，职业性质我也比较喜欢，，人看上去斯斯文文，白白净净的，我觉得挺有好感的。
当天晚上相亲了，和表姐还有另一个介绍人，还有那个男孩坐咖啡店里聊聊，然后，我同学打电话叫我去唱歌（就是之前说因为我是基督徒想和我结婚、现在成了县城新贵的同学），然后，我就说要走了。
这个相亲的男孩就说送我到歌厅，送到楼下，我上楼，他就走了。
大家唱歌都会唱到比较晚，因为，不仅仅我那个同学在，还有其他好几个同学。然后，十一点多的时候，他发信息问我回家了没有。
我心里就明白，他对我也是有好感的。
然后，我们就开始了约会之旅吧，因为白天要上班，他都是晚上约我出来，有时我们在街上逛逛，有时去茶楼喝茶，有时去歌厅唱歌，如果去茶楼或歌厅，他有时会叫上他也认识的我以前的几个同学（县城就是这么小），有时也叫上他的朋友。他的朋友里，有一个女孩和他关系好像特别好，和哥们儿一样，好像常常来往。我当时也完全没在意，只觉得这个女孩性格也开朗随和，比他叫来的那些我很早以前都不来往的同学比起来，这个女孩还更让我自在一些。
因为我 那时在乡镇工作，基本上晚上也住在乡镇（真是一段自由而美好的时光），他有时晚上也骑着摩托车来乡镇看我，有时他是一个人来，有时带着他的一个男同学来。
我的乡镇离县城 比较近的，但是骑摩托车过来，也要半个小时左右，山路也不是太好走，我不能想象他怎么在冬天黑夜里冒着寒风骑车过来，坐上一两个小时，又冒着寒风骑回去的。
但是，我们都没谈过恋爱，都算比较单纯吧。
所以，有一天晚上他来过后，在我房间坐一会儿，我们就说说笑笑，我那时真是一个无忧的姑娘啊，我估计笑得很大声。第二天，我一个已婚的同事就拿我开玩笑说，人家谈恋爱都是安安静静的，她谈恋爱哈哈大笑。
因为我们是住宿舍的，老楼房，隔音效果估计不太好，而且我笑得大声到人家经过走廊就能听到。
有时，周末的下午他也会找我一起去爬山。
有一次爬山的时候，他说我们俩谁手长，伸出来比一比，就把手伸出来，我开头没明白，但两秒钟后，我明白他是想和我牵手，我一下子就不好意思了，就不肯伸手出来。
他见我这样，也有些悻悻的。
后来，不知道说什么说起，我说，你以后离开我什么的，我记不清我自己说什么了，但我记得他的回答，十几年过去了，我依然很清楚地记得他的这个回答。
他说：“我怎么会离开你呢？我永远也不会离开你的。”
我当时心里又被小小地撼到，我感觉他是喜欢我的，但同时，我又觉得我们彼此都有所保留，都不愿意完全付出地喜欢对方，好像存在着一层隔膜似的。
但我相信，他说这话的时候，是真心的。
我和他约会基本就是聊聊天，一切都很平常，只是我后来注意到，每次我和他约会的时候，他总是接到他妈妈的电话，他说，他妈妈让他早点回去。
我当时也没多想，还以为是家风比较保守。
过了一段时间，他对我说，他和我在一起的时候总是很紧张，不像和我同学（也是他朋友）还有他其他朋友在一起的时候，他可以很放松。
我确实看到有一次，他约我出来的时候，叫了我一个女同学一起出来，这个女同学当时已有男朋友，准备结婚的那种，他和我这个女同学是同事关系。我看到他确实和我女同学说话很放松，就像他说的，他们同事之间常常讲点成人笑话。但是，他从来不敢和我讲这种成人笑话，他和我在一起总是很紧张。
我不知道这是他预备和我分手的铺垫（其实连手都没牵过，顶多算相亲尝试交往失败），还是我当时真的太纯洁，导致身上有圣光，让他紧张。
我那时真的很单纯，那个年代和现在的人不一样，现在的小孩子可能很早就明白男女的事，但我那时真的不是很清楚。
有一次，我乡镇的同事在看港片，里面演到一个妓院的老板说客人”缩阳“了，我还问，什么是缩阳，结果，大家一脸尴尬，没人回答我。
我也是结婚后，才明白大学舍友和男朋友进城逛街（我们大学在郊区），晚上没回来，意味着什么。
后来，婚后，我问我那个舍友，你们当时出去有没有发生肉体关系，她说，怎么可能没有呢？我真的有点吃惊，因为我总觉得她很纯洁的。当然，她确实是很纯洁的好姑娘，我们很多年没见面，我一直把她放在心底，她对我来说，是一个里程碑意义的存在。我真的很喜欢她。（大家不要误会，我不是同性恋）我觉得她是我见过的最真诚 ，最不造假的人。
我可以接受一个人品行不够完美，但是，我真的很害怕那种假惺惺的人，所谓情商高，其实是虚伪、作假的人，我见到他们造假的时候，我就起鸡皮疙瘩。
当然，我觉得这个与我相亲的男孩虽然在男女之事上懂一点，但他也没谈过恋爱的样子，还是他在犹豫要不要真的跟我一起，所以，我觉得他也很腼腆。
后来，有一天，他忽然晚上约我去爬山，我觉得有点奇怪，我就去了。
因为上山的路上要经过一个坟墓，他就说了一个鬼故事吓我，但以我快一米七的大个儿，加上从不懂得在男生面前撒娇卖萌的汉子性格，我岿然不动。
他就好像有点没兴致的样子，说，我们下山吧。我其实还挺想往上爬的，不因为别的，只是觉得夜里爬山很英雄好汉的感觉，而且爬到山顶风凉飕飕的，多么爽。
但是，他说要下山，我也不好意思说什么，就一起往山下走。
后来，快到我家的时候，他说，牵个手吧。
我其实不是不愿意，我就是很不好意思，我说不要。
他又说，牵个手吧。
我又说：‘不要。”
然后，我就回家了。
过了两天，他白天坐了班车到我的乡镇找我。
他说找个地方吃饭吧。
我就找了个饭店，然后上菜了，他对我说，我们分手吧。
我当时简直是很意外的，因为感觉毫无征兆，现在想起来，我当时真是傻，难怪后来又跳进我老公这个坑。
他说，他自从认识我以来，他妈妈就反对我，所以每次他和我出来，他妈妈都打电话催他回去。
我想起来，在认识之初，他就对我说过，他妈妈总是念叨他让他很烦，我还很傻地说：“那你可以当作没听见，走到另一个房间。”
当时，我以为就是当妈的普通的念叨，后来才明白，就是反对我。
他说，他妈反对我，是因为我是独生子女，怕以后在孩子的姓氏上有争议。因为他邻居家一对夫妻就因为孩子姓氏的问题离婚了。我听到这个理由，简直哭笑不得，因为我当时觉得，孩子姓什么有什么要紧的，我家根本不会去争个东西啊。
后来，我和我丈夫争我儿子的姓氏，我才明白，这个世界太复杂，年轻的我们太单纯。生活的种种曲折幽暗不如意，不是年轻单纯的心可以体会到的。
他说，他自从认识我起，他妈妈就反对，他顶着压力坚持和我交往这么久，他现在受不了了。而且，他和我在一起太紧张了。
他说，那天晚上，我们去爬山，他提议牵手，是因为他出门的时候就打算好了，如果那天晚上能牵到我的手，就和我继续，如果牵不到，就分手。
我说不出来什么感觉，我觉得我很伤心痛苦吗？好像也并没有。我大概知道我还年轻貌美，那时又优秀，我根本不愁找对象。
但是，我整个人还是有点懵吧。
临走前，他拿出个水杯，说送给我。因为他前几天听我说，一个醉汉到我办公室，把我杯子里的水喝了，我一拿起杯子喝一口，全是酒味，差点把我恶心吐了。
他说：“你不是说那个醉鬼用了你的杯子吗？这个送给你。”
我没有接收，把他送到班车上，他就走了。
我不知道我到底有没有很难过，但是，我当时觉得我终于失恋了一次。
我后来又脑子抽筋，去找他，求复合，还做出哭哭唧唧的样子（为我自己感到羞耻），他拒绝了我复合的要求。
为此，我还被我表姐鄙夷了一把，说我这性格，谁受得了。（我也不知道她说这话是哪儿跟哪儿）
后来，整个办公室的人都知道我失恋了，我一个同事，他是临时工，比我小两岁，他鄙夷地笑我说：“连手都没牵过，还叫恋爱？还失恋？你不要笑死个人哦！”
因为我这同事年纪虽小，已经和女朋友同居了，，所以比我成熟多了。
反正呢，这事也没咋给我留下阴影，确实是手都没牵过，没啥感情，根本造不出啥影响。
后来，我自己分析呢，他和我分手估计也不仅仅是 因为担心孩子姓氏的问题，还可能有两个方面原因：
1、我当时在乡镇工作
2、我曾经对他说过，我父母建房子欠了十万元，他回答说：“啊？欠这么多？”其实，我父母是欠的公积金贷款，但我也不太清楚，只知道我妈对我说欠了十万，而且，我一直觉得我家比较穷。
其实呢，这个男孩的家庭是属于城市小市民的那种，父亲是水电工，母亲没工作，有一个弟弟读的中专在省城工作，唯独这个男孩比较会读书，人看着也是眉清目秀。家境也算还可以吧，不错的地段的自建房一座，也并不穷。
他的母亲估计比较势利眼，看我在乡镇工作首先不满意了。其实，她不知道，我在当时是很有前途的，要调进城里很容易的，只是像我们这样，当时有些人也是为了政治前途宁可在乡镇的。
然后，可能也知道我家欠款10万，所以觉得我家穷吧。
后来，我就认识了我丈夫，我也对我丈夫说，我家欠款10万，我丈夫就说，那有什么，以后大家一起还。这句话让我很有好感度。只是现在想起来，也不知道是不是我丈夫诡诈的策略吧。
后来，我和我丈夫谈恋爱，有时在街上遇见他，我还很大声很热情地和他打招呼，毫无心理阴影，倒是他，每次都好像很尴尬的样子。我觉得都过去了，也没什么，但是，他好像还有点阴影，大概是被我的热情吓到了。我当时真是一个快乐的，没心没肺的女孩啊。
后来，就听说他和他那个好朋友，就是处得像好哥们一样的那个女孩子结婚了。我挺意外的。
因为我表姐也认识那个女孩，我表姐就跑到我跟前说，这个女孩结婚的当天，她娘家就打了10万到女孩的卡上。
那个年代的10万着实很多了，我工资才800多。
我挺意外的是，我觉得，他俩如果有感觉，也不用跑出来相亲了。因为在和我分手之后，这个男孩又相了几次亲，但都没成。
弄来弄过去就和他好哥们结婚了。
我表姐之前要把这个男孩介绍给我的时候，这个女孩因为跟我表姐关系也不错，就把这个男孩大大夸了一顿，我表姐就问她，既然这么好，你干嘛不自己留着。
女孩的回答是俩人不来电。
现在想起来，我自己的猜测是，女孩其实一直喜欢他，但他并没有喜欢女孩。
我这样说，并没有觉得自己就比别人好，比别人了不起的意思。我本身是比较喜欢这个女孩的，因为她性格随和，我因为认识这个男孩而认识这个女孩，我后来才知道她家那么有钱，但是，她完全没有那种奢靡和骄傲的感觉，性格真的很好，和她一起说话也让人感觉比较放松。甚至，我觉得我和那个男孩在一起比较紧张、放不开，这个女孩在的时候，我们也会比较放松。
后来，我也结婚了。
有一次，我上QQ，有一个找我聊天，问我最近怎么样，我不记得他是谁了，我问你是谁，他没回答。
后来，又有一次，又是这个号问我过得怎么样，他就回了一句：“你可真是贵人多忘事。”
就又神隐了。
我后来才想起来，这个就是那个相亲男孩，。因为当时加了QQ，但只是在加的时候聊过一次天，就再也没有聊过了，时间久了，我就忘记了。
日子就这样过去，大家都生孩子了。
我自己过着独自辛苦带娃，在单位被排挤、抑郁的生活，那些年，失眠到深夜，头发大把地掉，抑郁得厉害。
有听我表姐说，他们过得很好吧，因为这个男孩收入很高，女孩是同行，收入也高，而且，女孩家也会贴补他们，买房有时也贴补，陪嫁也多。
女孩怀孕的时候，婆婆还煲汤送到单位给她喝，大家女同事都很羡慕。
总之，感觉是好命的女孩，幸福的一家子，在县城令人羡慕的对象。
我倒也是没有很羡慕，因为我这个虽然经历生活的吊打，不知道怎么搞的，依然保持着很强的感性，我觉得分手后，我对那个男孩本来有的男女之间的好感都没了，就觉得他其实人品还可以啦，性格也不错什么的。
后来，我因为政治上失了势，被调到一个小单位，没想到和这个女孩的弟弟同事了。她弟弟人也很好，我感觉他们家教挺好的，就是虽然有钱，但是没有一点骄奢的样子，总是很谦虚，然后性格也随和，好相处。
我看女孩娘家有什么事，这个男的也是热心帮助的。总之，感觉这个男孩子做女婿也是合格的。只是我觉得，我同事和这个男孩子（就是他姐夫）打电话说话的时候总是挺客气的，不像我爸爸和我舅舅，处得像好哥们一样。我想，这也是每个人的家风不同的缘故吧。
本来，一切都很好的。
可是，这个女孩前两年查出了癌症晚期，简直是晴天霹雳。她是胃癌，她弟弟和我说，她姐姐太辛苦了，一人带俩娃，常常没吃早饭，胃疼很久了，疼了也没当回事。
后来就到北京看，可是也没办法。我同事说，就是她在北京住院的时候，她孩子的老师还打电话来给她，说她孩子作业没做。她在病床上又气又急。
我心里很难过，为什么女性要承受这么多，这么多琐碎的事呢？以至于生了这样的大病都没办法安心养病。
虽然之前没有深交，但大概是因为年纪差不多，我颇有兔死狐悲之感。我想给他传福音，就和她弟弟说。
她弟弟说问一下她，得到的答复是，她说已经和她妈妈吃斋念佛了，皈依了，就不能改了。我也只能作罢。
后来，我就调到现在的单位了，有一个晚上看她弟弟发了一条很不好的朋友圈，我感觉很不好，就问她现在怎样了。她弟弟说，姐姐前两天走了。
我一下子眼泪流下来，想起我生我二宝时，状态不太好，当时在医院遇见她，她还关切我问怎么样。又想起我们年纪差不多，虽然在世界上不算年轻，但是就死亡来说，我们真的太年轻了啊。
我就很懊悔，没有冲到她床前给她传福音。但是，其实就当时的情形确实也是不可能的。因为她已经很虚弱了，没法像平常一样和人聊天了。不经过她家人的同意，也没法去她那里传福音的。
我就问她弟弟，会不会知道我曾经和他姐夫相过亲的事。他说他不知道，因为他姐姐就i是把什么事都藏在心里，总以好的姿态示人，把痛苦留给自己。
他说，难怪姐姐一直说我好命。、
我心想，我哪有好命，我过得好辛苦，我觉得我未婚的时候多快乐，可我现在好辛苦。
后来，他弟弟和我说，他姐姐查出得了这病，他姐夫就跑到他家，对娘家人说：”我还有两个孩子要养。“意思是不肯出钱给她看病。
因为她娘家真的是经济实力雄厚，就说：”那好，我们出钱。“
于是，整个生病的过程，全是她娘家人在出钱。
我听了真的感觉一阵恶寒，其实他们不是没有钱的，夫妇俩收入很高，也有好几个房子，而且她也是晚期了，不能手术了，花不了很多钱的。再怎么没钱，卖掉一栋房子就好了。甚至再没钱，可以和娘家说先借，以后还，人家也不至于那么寒心。
而且，我同事告诉我，他姐姐生病的时候，他姐夫都让他姐姐一个人睡，自己睡楼上，他姐姐一个人半夜起来吐，一个人坐着哭。他说，他姐姐从来没说，直到去世前不久才把这些委屈说出来。
大概是因为同为女人，我听了这些真的很心痛。真的，当我们身体好的时候，一切都好像还不错，可是，当我们倒下时，我们的枕边人会怎样对待我们，谁也不知道。
我现在想起来，这个男的就是一个精致的利己主义者，其实，我的直觉就是他和这个女孩结婚，有一部分是出于他对经济的考量（我不知道我这样感觉对不对，人家也许日久生情也有可能的），但是无论出于什么考量，结婚十几年，生了两个孩子，结果妻子生病了不愿意出钱，都是令人不齿的。
我就明白过来，她为什么对她弟弟说羡慕我命好了，因为我当年被嫌弃而避过了火坑。
可是，我想，我嫁得好吗？我觉得我嫁得也不好。我好辛苦，我感觉婚后整个人的价值都下降了，我希望提升自己，可是都没有时间和空间。
也许，这个世界上，大部分人的婚姻都是不容易的吧，只是大部分人都不说，都做出一副岁月静好的样子。
我一个远房亲戚，前几天还在朋友圈秀恩爱，没多久，离婚了。
大家都说，婚姻需要忍耐，需要彼此的妥协，可是，我不明白，我还是怀念我单身时的青春岁月，那时，我充满活力，浑身是劲儿，心里充满希望。
尽管如此，我想，再我剩下的人生里，我想，我要去爱，哪怕心如刀割。（是的，我这几天因为一个事情心如刀割）我要仔细思想查考上帝所喜悦的事，然后，努力去践行。
人生多么艰难。
楼上有主内的姐妹说我做的很不够，我也在反思。
其实我在生活中并不这么消极，和我妈妈关系也没有你们不好。
一方面是因为在现实中多少会隐藏，另一方面也是因为一般是心情不好的时候才上来写，所以负面情绪会放大
但是，我写的确实都是我的真实感受，因为我觉得比抱怨、指责、不能饶恕更大的罪恶是假冒为善。
看到很多假冒为善的基督徒、佛教徒以及普通无信仰的人。
有时我想，可能我自己也在不知不觉地假冒为善，因为中国的文化就是这样，伸手不打笑脸人，无论心里多讨厌对方，只要没撕破脸，我们都是冲他假笑。在这样的文化中长大，我们不由得也习惯了这种做法，病觉得这是合理的。
真实的内心活动写出来了，一栋楼下来，好多骂我的人，一方面我觉得可能他们不理解我，另一方面也深觉得自己是个罪人，深感人类需要耶稣的救赎。
我感觉漂浮在漆黑的海面。
晚上我女儿不肯背书，我儿子又闹腾，十天没睡好了，我也很疲惫，就忍不住流露出抑郁情绪，我说我好难过。
我妈妈就对我女儿说：“你妈想太多。”
我知道，我就是死了躺在那儿，她还会对别人到处说是我自己想太多，自己坑死自己的。
我想，我需要和我的父母、我的丈夫做一个精神上的割裂，因为我总是被他们PUA，可怕的是，这种PAU很隐秘，所有的人都会认为你是独生女，你父母怎么可能对你不好。所有的人都会认为，你住在自己娘家，又有好工作，家境又比丈夫的好很多，他又是外地人，他怎么可能欺负你？你不欺负他就不错了。（就像当年我表妹住我家，一吵架，所有人必定认为是我欺负他）但是，我经过这几天痛苦的思索，拨开迷雾，正视自己的感受，我实实在在感觉在婚姻里，自己被欺负了，而且我丈夫获得这段婚姻，一定程度上，他对我进行了情感欺骗。
这很艰难，因为对最亲密的人的情感就像沼泽，把我们不断往下拖，往下吸。
我看到大家都很关心我，谢谢大家。我仰望上帝。
说真的，我很担心我女儿，她现在这种学习态度和状态，维感觉她成绩会下降。
她似乎不愿意付出努力，只占着小聪明。我对她说不能靠小聪明，她好生气，说她没有。但愿她没有，了。
他们抢了你的一切，还要告诉 你，不给他们就是没有爱心，还要告诉你，不给他们你就是个坏人。
他们把你贬低到尘埃，他们把你踩在脚底下，他们带着毒的蜜糖的罐子把你禁锢，还要告诉你，你就是这么一无是处的人。
这个世界好可怕
我要时时仰望我主耶稣基督，在他里面，我必得蒙救护，在他里面，我必不至孤单。
我要靠着主的爱尽力去爱，尽管我常常做不好。
他们打了我，剥去了我的衣服，还要嘲笑地对世人大声说：“看她不穿衣服，就是这么贱！”
但是，我主知道我，我主知道我
工作可以缓解痛苦，早上上班，科室里大家忙忙碌碌的，再寒暄几句，感觉到一种温暖。
同事间疏离的客气，不彼此过度索求，在这时候反而令我感到舒服
我在想，我是否对我的家人有过度的索求，同时、他们也对我过度索求，所以，我感到痛苦。
如何把握好婚姻家庭里彼此的亲密度 、期待度，是需要好好思索的
毕竟，前四十年，我都觉得家人和夫妻之间就是毫无保留，完全敞开心怀的。
直到最近，我才发觉我丈夫一直在用心机套路我，不是说他要骗我什么，但他的确在套路我，以便给我洗脑，让我低价值感，让我崇拜他，以便对他服服帖帖。久而久之就发展为他精神控制我，把我踩在脚底下。
毕竟，人性之恶若是未遇阻碍说会无限扩大的。
而他这么做，都是源于他自卑。一开始是我年轻貌美又优秀，他担心我和其他男人跑了。所以，采用这种方法对我，而久而久之，他就习惯了，他也自我洗脑觉得我真的是个不值的贱人。
而我呢，一直傻傻地全心对他敞开，以为他是爱我的（当然，一开始他确实很喜欢我，我是他遇到的各方面条件最好的女孩），一个人单纯，一个心机，结果一目了然。
现在我想，我觉醒了，我一定要保护自己啊，同时也要去爱身边值得爱的人。（不是出轨、就是用主的爱去爱）
不知道大家有没有看教父的，都说教父是男人必看,我是女人，我也爱看。我也想像教父一样沉稳，不动声色。
毕竟，现代社会，对于男人会女人都是一样残酷的
婚姻是社会关系的最小单位，亦是残酷的
天涯又出圈了，《我的姐姐》原型居然是天涯的一个帖子。天涯就像宝藏。
本来我以为这是一部歌颂姐姐伟大奉献的片子，类似李焕英歌颂母爱，所以没兴趣看。
现在我想去看看，但不知道是否有时间
我现在的一个想法就是：积蓄力量离开我丈夫。不是说要离婚，我永远不会主动提离婚，我就是要离开他，离开这个环境。其实，我也很茫然，不知道该怎么办好。因为就目前来说，我感觉他恶心，就是连和他有任何的肢体接触都感到恶心。
不知道过一段时间会不会好起来。
但是，要离开谈何容易，我想到更好的地方，但我已经不年轻，没有竞争力了，而且，心里又放不下孩子，心想无论去哪儿，都要把孩子带着。
无法自洽地痛苦，无论如何，总觉得自己不够好，自己是错的。太痛苦了
谢谢大家对我的关心。
我想，也许我可以上来讲讲这半个多月以来使我抑郁痛苦的事情了。
就在我丈夫聊骚被我发现后，我们又和好之后的那个星期三，我丈夫给我发了张他和同事外出活动的合影。我就夸他最帅。
然后，他觉得我心情不错，就把他和他弟弟微信聊天的截图发给我。
是的，他弟弟要带他妈来，不是带他妈来旅游，他弟弟说清明他回家，把老妈接来送到哥这里。他弟弟还说，哥你也别折腾了（我丈夫本来打算清明回家看他妈的）。
我的心“咯噔”一下，我深切地感到自己被骗被套路了。也许我这样讲，大家会觉得我这个人太不通情理了，婆婆要来怎么能这样想呢？但是，事情远远超过婆婆要来这么简单，婆婆要来，只是我们夫妻关系冰山的一角。
十几年前，我女儿出生的时候，因为我父母没退休，孩子给保姆带，我也不太放心，我丈夫心里也希望他妈能来帮带孩子。但是，他打电话给他妈，他妈拒绝了，并且还说，以后她老了动不了了，也不要我们管，只要给她请个保姆就可以了。
因为我丈夫那次在老家对我的伤害，我们每次吵架说起这事时，他也都恶狠狠地说：“我家里人和你没关系！”
后来，他弟弟在北方的一个大城市工作的，也生了孩子，希望他妈过去帮忙带下娃，他妈也拒绝了。
于是，就和他继父，老俩口，天天打打牌，逛逛，挺爽的。
他家一共四个兄弟，老大老二都是农民、农民工，其实老二虽然是农民工，但是头脑挺活的，挺有钱的。他弟弟是白领，在大城市，比我丈夫收入还高，过得也挺好的。
大概十年前吧，他妈听村里人说可以给老人买养老保险，就对我丈夫和他弟弟说要买养老保险，我丈夫和他弟弟就商量着给老人买了，当时花了好几万买的，和他二哥商量，想让他出个零头，他二哥也不肯。
于是，就他和他弟弟，一人一半的钱，把养老保险出来。
很快就每个月领工资，加上自己的地租出去，一年又是一万多的收入，在村里，县里都是令人羡慕的对象。
两三年前，他继父得了胃癌，老人80岁了，就没给他知道，也没动手术，他弟弟带到首都大医院看中医，老人觉得挺好的。之后，估计是老人想到城里住，他弟弟也蛮孝顺，就花了十几万，买了城里的房子，让老人住进了城。这样，俩老人就过上了领工资、逛公园、打牌的令人羡慕的类似退休老干部的生活。
遗憾的是，我丈夫继父（也是我公公）终究是在去年的时候去世了，享年80多岁，除了去世前一段痛得厉害受了罪，其他的也算很有福了。
因为，去年他继父病危的时候，正赶上过年，我丈夫得知消息后，就匆忙买票赶回去，春运的票本来就难买，事情又来得急，我就没有跟着回去。
我丈夫出发前对我说，现在他继父走了，他妈一个人，他想这次回去把他妈接过来住，先让她住我家两三个月，等到两三个月后另一间的房子租期满了，他就把他妈接到他身边。
我同意了。
事情的结果是，他回家办了丧事，但是，他妈妈不愿意跟着过来我们这里住。
事情就这样过了一年。
这一年期间，想来他妈妈是孤独的，听说还摔了一跤，幸好 没什么大碍。
对于他妈妈不愿意来这里住，我丈夫对我的描述是：他妈自从知道了我儿子的姓氏之争后，心里也明白了什么，所以，不愿意过来。
这话多少是有点伤人的。
现在，一年多后，他弟弟忽然要带着他妈过来，没说要住多久。我心里的直觉是不愿意的，但是我觉得 从道德和良心上说，我不能拒绝。
所以，看到他发给我的他和他弟弟的聊天截图，我就问他他妈是来旅游还是要住一段。他也是含糊其辞，说，是旅游吧，也可能住一段。
我感觉我被套路了，我感觉整个我的婚姻就是一个骗局。因为我一直以为那是爱情，到后来，发现人家早就精心布局算计好了。
他弟弟是周一发信息给他的，但是，他等到周三看我心情不错，才把截图发给我，我感到恶心，为什么不直说呢？虽然结果都一样，他妈都要来，但我深深感觉到结婚十几年来，我一直在被他套路。
我恶心透了。
后来，他回家，我又问他：“你妈要住多久？”
他就很凶地说：“也许十天半个月，也许暑假，也许住上十年八年。”
其实，我现在已经不在乎他妈住多久了，也不在乎他妈要不要在这里养老，我就是感觉在婚姻里我被欺骗被欺负了。
后来的两个星期，我们就没有什么交流了。
到清明节前夕，周五的凌晨，他给我发信息，说自己很纠结清明节要不要回家，其中夹杂着一大堆对我的指责。他说他自己顾全大局，觉得应该去我家扫墓，虽然他每年都不想去，但是他还是顾全大局地去了。然后，又唧唧歪歪讲一堆，让我第二天早上起来后，务必回他信息。
我知道，他清明节是想回家的，也想参加我家扫墓，不是因为他顾全大局，而是因为他妈清明后要来，他也希望我父母给出热情的接待。可他不主动说要回来，就是想让我求着他回来，因为他知道，我爸爸希望他清明能够一起去扫墓，我爸爸太看重这些事了。
我那天早上没回信息，我想了一早上，我不知道他妈这次来要住多久。买房我父母出了50万，本来我们约定好，两年后，贷款还清，他把这两年欠的房租一起还清给我父母，一个月是1200多，我只算1200 。
但是，我想，他妈要来，他这边说没钱，欠着老丈人老丈母娘的钱，那边给他妈花钱，事实上就是拿我父母的钱花在他妈身上，这是不合理的。
我本来想着，如果他妈要在这里养老，我就让他把财政大权交给我，他妈的一律花费几个兄弟平摊（他们肯不肯摊再说），但是，如果人家只来住半个月一个月的，那自然就不提这个。
但是，那天他自己提出清明扫墓的事，我想，乘此机会，让他把财政大权交给我。然而，我已经被他的诡诈弄怕了，我担心他答应了交出来，却又会说工资卡在他工作的城市，没带回来，于是，那天下午，我临时决定，坐高铁去他的城市，和他谈。
他看到我去找他，很高兴，大概还想着和我发生肉体关系，又觉得他自己的颜面保住了，不用主动说清明想跟着一起去扫墓，是我求他扫墓的。
但是，我看见他就恶心，真的是生理性的恶心，扫墓的事我也没提，我就说我们谈。
我问他能不能把财政大权交给我，他坚定而冷漠地摇了摇头，说不行，自从我儿子姓我姓的那天起，他就决定了不把钱给我。
后来，我们又争吵起来，他威胁我说，他甚至连生活费也要停掉（俩孩子，他一个月只给2000，当然，他也还房贷）。
我心里只觉得恶心，我是独生女，结婚的时候，婚礼我家办的，婚房我家出的，甚至婚房的布置都是我家在做（因为他在乡镇工作回来不方便），彩礼没有，只是他的工资卡里攒了两三万，对我说那就当是彩礼了。当时我们这里的彩礼是6万左右，然后，还要给儿媳妇买一万多元的金饰，包括新娘子衣服要买7套，这些全没有。
当然，这些风俗我也不太知道，我当时也不在乎，就觉得俩人真心过日子就好了。所以，高高兴兴的，啥都没计较。
他倒是好，对我妈说，他同事也是和本地姑娘结婚，在当地最好的西装店买的西装。（因为我们这里娘家是要给女婿买结婚当天的西装的）于是，我妈就让我们去那家西装店挑，他挑了一套3000元的，当时我的工资是800多，他的工资是1800多，他自己又到街上买了一套300多的衣服，也是我妈出钱的，他收的心安理得。
他那个同事，人家很明确，就是要找家里条件好的，可以做上门女婿,孩子姓女方姓。然后，人家结婚后，把工资的一半交给老婆，其他留着自己用，他们工资算高的，因此也过得蛮逍遥。
但是，我丈夫可”有志气“得多了，他可坚决不做上门女婿的，我本来觉得男人就该这样，因此，跟着他一起鄙夷他那个同事。
多年后，我慢慢品出来了，我丈夫享受着上门女婿的一切，却不愿尽上门女婿的义务，占了我家多少便宜，却硬着脸毫不承认，而且，由于这种自卑的自尊，他显得特别难相处，处处都要我们求着他，他才满意似的。无论做什么，好像都是我们在求他。
我昨天在知乎上看到一个词，软饭硬吃，我想，就是我丈夫了。
我们自从结婚，我一直和我父母住一起，但是，直到我儿子出生，我们结婚将近十年，我们没有交过一分生活费。当然，这也是我自己的问题，其实，我丈夫工资收入都是交给我的，我父母总说不用交，我也有私心，而且觉得我父母也不差这点钱，就没交了。这都怪我自己了。
后来，我儿子生出来，因为姓氏的问题，我觉醒了。我想，我和我家付出那么多，他平时在乡镇上班不能带娃，他父母在北方老家逍遥自在不用带娃。而我和我父母，辛辛苦苦带娃，尤其我父母，他们出力又倒贴钱，为什么不能一个孩子姓我的姓呢？
他答应说生儿子姓我家姓的呀，后来反悔，我家也想让步，说不然女儿姓我们姓也行，但是，他又不肯，他爱我的心在哪里呢？
我以为是爱情，其实只是一场精密的算计。在能让他得利的时候，一切都可以平稳运行，但一旦要他付出些什么（哪怕这些付出是对等的），他就马上炸锅了，觉得自己受了天大的委屈了。
他因为我儿子姓氏的事，把我爸恨毒了，现在从来不喊一声”爸“，一桌人吃饭，他所有的人都敬酒了，他惟独不敬我爸。
这次清明，亲友聚餐，他带我敬酒，所有人敬完，他依然不敬我爸，我对他说，敬一下爸爸吧，他才很不情愿地和我一起敬了一下。
太他妈的小心眼，太他妈的恶心！
有次我爸爸生病住院，刚好同病房有个农民，说自家种的茶叶很好，我爸爸知道我丈夫爱喝茶，就买了两斤给我丈夫。
一斤将近200元。结果，我丈夫为了不显示自己受了恩惠，为了继续恨我爸，嫌弃这个茶不好。（当然，他是当着我的面嫌弃的，不是当着我爸面）
结婚这么多年，逢年过节，从来没说主动给我父母买些什么。以前他妈还没买养老保险的时候，我们是春节、中秋、端午每次寄钱回去的。有一次，我就说中秋节，不然我们也给爸爸妈妈拿1000元吧，结果，他说：”你父母不差这点钱。“
我当时也傻，觉得我父母确实不差这点钱，就和他讲，买了两瓶酒给我爸（一瓶一百多）
现在还是讲回我们谈判的事吧。
既然，他不肯把财政大权给我，我想，我至少要把我父母应得的钱要回来。
我就对他说，要把我父母 的房租要回来，他还是不肯，还说，这样把他的钱拿光，他拿什么来招待他妈！（我去！软饭硬吃太典型了！）
我不肯，和他磨，他最终答应了。
可惜，我因为受到的精神刺激太大，明明约定好一个月1200的房租，我自己给记成了1000，我就和他说，这几个月，给我7000吧。
他其实是记得的，他还念叨了一句，那之前约定两年28800作废了啊？
我当时没注意到是少要了，但是他绝对知道的，但他不说，磨磨蹭蹭转了7000给我，第一次还没转成，不知道是不是故意的，我就坚持在那里等，第二次很快就转了7000元过来。
两天后，我想起来一个月是1200，而不是1000，他就破口大骂我一通，完全不把钱再还给我。我也做好了这种心理准备，就默默的，没有朝他再要。我想，着两三百块给他吃饱饱吧，给他聊骚去吧，上帝都会看见的！
我的心被伤得厉害，收到钱后，我就定了返程的车票。
他大概没想到我会这么快走，以为我对他还有爱，以为我还像以前一样，想要和他过二人世界。
临走前，我说：”我再问你一次，你不把财政大权交给我吗？“
他的眼底尽失冷漠，说，不可能。
我就关门走了。
等电梯的时候，我又有点后悔了，我敲门，他马上来开门，我说：”我最后问你一次，你不把财政大权交给我吗？“
他说：”不“
他就”砰“地一声把门重重地一摔，关门了。
我走到小区楼下的时候，他打电话给我，说：”你如果把儿子的姓改过来，我就把财政大权交给你。“
我没说话，挂了电话。
后来，我在车站，他打电话来，当时在检票，我没接。后来我上了车，他又一直打电话来，我其实也想叫他晚上买票回家，但是一直在隧道里，信号不好，接起来彼此都听不到声音。
我儿子总是盼着他爸爸回来，因此，用我妈手机打视频给他，问他什么时候回来，他对我儿子说，他值班不回来了。
我妈妈就说：”哦“
我妈妈后来对我说，她没有再问他怎么不回来，什么事，也没有叫他尽量赶回来，因为这样就等于求他。我想，我妈比我还是懂得人性许多的。
我爸爸知道他不回来，心里是失落的， 因为老家的亲戚都有问某某（我丈夫名字）也会来吧？
因为我们老家的亲戚大家也都是在社会中下层，所以，大家也都比较看重我丈夫，虽然他本身也没有什么发展，在单位什么都不是，但是至少是比较高级的机关，老家的亲戚也都有着底层的心思，想着万一什么事需要他帮忙。
我心里也很难过，我倒是不是为了他不去扫墓我没面子，而是想象我在高铁上的时候，他给我打的十几个电话，我又心软（我总是心软，我是不是对他还有爱情？尽管我现在恶心他，是不是他对我稍好一点，我又心软？然后责怪自己脾气不好？我不想这样啊，我太痛苦了）
然后我儿子说，爸爸说过两天回来。
我就知道他想等我们扫完墓回来，在我家等着他妈来，然后，我们肯定也会接待他妈的，他还会把我的车开走，我想起来心理就很不平衡。我想，既然我们反正都要接待他妈，为什么不让他来扫墓呢？干脆彼此给面儿，难道不好吗？不然他不来扫墓，我们又得接待他妈，多亏啊。
我一直抑制着自己不想给他打电话，但是，到了晚上十一点多，孩子们都睡了，我终于忍不住给他打了电话。
在电话里，我们吵啊，每次都是我气得挂了电话，又忍不住再打过去，就这样反复十几次，折腾到凌晨将近两点。我就像一个受伤无法抚平心伤，被逼疯狂的女人一样。
后来，达成的协议就是彼此给面儿，他明早回来。我能感觉到他心里暗暗松了口气，他说他本来想着我下午过去，他晚上和我一起回来了，没想到我就走了。（说的好像是我的错一样）
我让他明天早点回来，他又一副很牛的样子，说，那要看他睡到几点了！
我真的感到恶心。
过了两天，他把我们这晚打的电话定义为我求他清明回来扫墓
清明回老家扫墓，提早一天回的老家，本来想着也高高兴兴的。亲戚请客，他喝得大醉（他几乎每场酒局都醉），我吃了一会儿，带着孩子先回去睡觉了。
他将近十点回来，就开始对我破口大骂，有诉说他自己的委屈。
因为那天下午的时候，我说我胸疼，乳腺增生的严重（他知道我是为了他聊骚和他妈忽然说要来的事已经两个星期心情抑郁，几乎没有睡觉了），我妈妈说，刚好我一个亲戚也是乳腺增生，下个星期越好了医生，不然让我一起跟着去看一下。我就说也可以。
当时，我丈夫躺在床上一声没吭。
结果，这天晚上，他就把这件事骂出来了，他骂得很恶毒，他说：”你还去看病，我跟你说你活该！我一点也不同情你！你还去省城看病？你活该！我恨你！“
他之前骂了很多，我都没有放在心上，但这个，我真的伤心、心寒了。
我妈妈十年前得过乳腺癌，好在程度很轻的，手术后，她自己心态好，保养好，恢复得很好，还给我们做饭，管理家务。
我妈妈得过这样的病，其实我们对乳腺增生是比较敏感的，可他说出这样的话，尽管是醉酒后，但我想，酒后吐真言，他也是恨毒了我吧。
清明扫墓的时候，他开车做后勤保障。我们是有两个墓的，扫第一墓的时候，他没到现场，自己坐车里，（他每年都这样），我也没喊 他来墓地。
扫第二个墓的时候，他大概自己坐不住，就在我们扫了一半的时候，自己也到墓地看了一会儿，然后带着两个孩子到墓旁边的山上玩。
期间，他把风景照和孩子们的玩耍照拍了发给我，最后，他发了一张他的自拍。我只感到恶心，就把他的自拍删了。
然后，就是扫完墓回家，等他妈来。
昨天，他弟弟带着我婆婆来了，昨天下午，他开车去接了他们来。
我父母早早就把床铺被褥准备好了，买了新的牙杯牙刷毛巾，昨天晚上，我父母在我们这里最高档的酒店接待了他弟弟和我婆婆。
他弟弟来之前，在京东订了礼物送给我父母和我孩子。他妈妈来了，给俩孩子各包了1000元的红包，没有带礼物给我父母（这个我不计较）
我婆婆来了，我给他弟弟和我婆婆传了福音，送了圣经。传福音期间，一直被我爸嫌弃。
昨天晚上吃饭，因为我女儿放学晚，我打算在家等她。我丈夫估计考虑到我女儿不愿意去，怕大家都走了，我们最终会不去，就让他们先走，在家等我们。
我女儿回家，果真不肯去，我丈夫又气得对女儿大骂，说自己开了五个小时的车，(去机场接他弟和他妈走错路，本来一个多小时就可以到的）多么累，还要留下来等我们。
我说，你自己开车累和我们有什么关系，不要道德绑架女儿。
尽管我对他的言行感到恶心，但我依然劝女儿去。
女儿最后听了我的话，去了。
一桌上，还有我家的一些亲友。
我婆婆给了我女儿一个红包，他弟弟也要给红包，说买的礼物是玩具，给二宝的，现在他侄女儿这么大了，给红包买衣服。
但是，因为他弟弟之前在他聊骚的事上那样说我，意思是我没搞好夫妻关系，才导致他哥出去聊骚的，我就不肯要他弟弟红包。
我说不用客气了，对我女儿说：”奶奶的红包收着，叔叔的不能拿“
推了几次，他弟弟也很尴尬。就给我妈，说姥姥替收着，我妈说我没同意，她也不敢收呢。
最后，我丈夫停好车上楼，我丈夫说他收着，开玩笑说他弟弟现在可比他有钱多了，干嘛不收！
后来，因为我女儿作业没做完，我们吃饱了就先走。
晚上，他们回来，我就下楼和婆婆寒暄几句，和我妈一起照顾交代一下她的被褥啊什么的。
今天早上，我丈夫六点多就起来，因为昨天晚上他喝醉了，在我女儿房间睡的，我女儿和我和儿子一起睡。
我丈夫起来，上楼到我们房间洗漱了。我儿子刚好也醒了，他就给儿子拿衣服，督促他穿衣服。我觉得很讽刺，平时我丈夫都是睡懒觉的，儿子穿衣洗漱都是我在管，现在他妈来，他就可以这么积极。
他不是不知道我和我家的付出辛苦，但他不愿意承认，他吸了血，把嘴一抹，说自己什么便宜也没占。
然后，他就先带他妈在街上逛了一圈，回来我妈早就准备好早餐了，一家人吃了。我其实不想和他们一起吃，因为尴尬不知道说什么好，但是赶上了也没办法。
我儿子说冷，早上我丈夫给他拿的衣服比较薄。我就对我丈夫说他说冷，我丈夫说他等会儿上楼把儿子的薄棉袄拿下来。
我对他的懒感到恶心，因为，我儿子说的冷的时候，我妈就准备上楼拿了，他嘴上说等会儿拿，其实心里就是暗暗等着我妈爬上楼去拿。他吸血也吸得够有技巧的。
我就微微变了脸色，说，他现在就冷，你说等会儿拿？
如果平时，他肯定骂我，但是，今天他妈和他弟在，他就没发作，上楼拿了。
可怜我这个从小被pua的人，心里还在想自己这样说话，会不会太不给他在他家人面前留面子了，心里一直难受自己会不会做错了。
今天，我爸陪着他一家人去我老家玩，我舅舅会请客接待他们。
之前，我爸提出接待他家人的安排计划，路线怎么规划，怎么玩，怎么吃。，他都默默地没说话，表示默认。我后来就我们俩人的时候，感慨我爸人多好，接待多热情多真心，他很志气地说，他又没求着我爸接待的！我后来就对他分析了一下，他妈未必能够适应我老家的环境（我老家海边风大温度低），而且，一去老家，亲友接待，你们喝酒喝很久，老人在那里干坐着好难受，而且你和你弟你妈也是好久没见，最重要的是老人想看看儿子，和儿子聊聊天，你搞得接待喝酒，老人反而很累没有精神享受。不然我和爸爸说不要去老家了。
我丈夫就说可以，但我转身要去和我爸说的时候，他又喊我再等等。我没理他，依然下楼和我爸说了。
但是，昨天晚上，我爸依然提出了带他们去我老家游玩、接待，我丈夫什么也没说，很愉快地默认了。
看到上面有涯友对我说，不要计较于这些了，我也是这么想的。
我要专注提升自己了，虽然我心里很痛苦，但是在痛苦中提升自己吧。也许日后回首，会发现苦难把自己磨砺得闪闪发光。
希望自己的身体是好的，然后努力。
我本来想给我婆婆买点老人养生食品的，但是，我早上掰一块饼给我婆婆（我女儿的饼，我和我儿子掰着分着吃的，我觉得挺好吃，我就掰一块给我婆婆），我婆婆不知道是不是觉得这饼不是一整块不肯吃，还是觉得我支使他儿子上楼拿衣服他不高兴，就放在那里，面无表情，没吃。
以前，他大哥和我婆婆一起住的时候，因为我婆婆觉得他大嫂整天打麻将不干活，他大哥干活回家还要做饭，就和他大嫂吵架，也挑唆他大哥和大嫂吵架。我婆婆骂他大嫂”滚“，他大嫂就真的走了。
本来他大哥就是找对象困难户，将近40结的婚，他大嫂走了之后，他大哥也怨他妈妈。
关于他大哥和大嫂，以及他家的事，也许以后我会再写写吧。也许也不会写了，毕竟我要花时间学习提升自己。
我只是想说，从他大嫂这件事来看，我婆婆并没有像我丈夫讲的那样忠厚老实，只是一个可怜的孤老太太，并不是这样的。
她面无表情，没吃我掰给她的饼，我就也不想买东西给她了，我不在乎买东西花点钱，我担心她会牛气起来，觉得我在讨好巴结她。
他妈妈这次来，肯定是要住一段。他明天会带他妈妈去他的城市住。他说这一段他就周末带他妈回来。
我心里已经厌恶他了，而且他妈再来，我们住一个屋檐下，我也很不自在。我其实很茫然，一方面，我感情上觉得不想见到他，另一方面,我觉得我不应该拒绝他周末回来。
而且，更让我茫然的是，我已经对他产生生理性厌恶（至少目前是如此，以后不知道会不会好起来），我害怕他回来提出肉体的要求，但我又觉得拒绝夫妻生活也是不对的。
以前，我拒绝他的时候，他常常大发脾气，有时候图状态不好，他就怪我不投入，说都是我导致他不行。
开头我也接受了这种PuA，每次不成功都特别愧疚，后来我也渐渐觉醒了，但我依然觉得拒绝丈夫肉体的需求是不对的。其实很多时候，我都很累，不愿意也不喜欢。很多时候，我感觉自己被压榨了，尤其是我女儿小时候，我坐车去乡镇看他，给女儿洗完澡，
给女儿洗完澡，哄睡了，还得满足他的肉体需求，我整个感觉是伺候完女儿还得伺候他
但以前都会无条件相信他，我不愿意的时候，他就怪我说，他提出肉体要求，也是提高我们夫妻感情，我却不愿意！
好像我是夫妻感情的破坏者似得的
接下来，我丈夫会带他妈到工作的城市住，他妈不知道会住多久，我个人的直觉是他妈并没有打算在这里养老，也没打算住很久。
他妈在的期间，我想和他说，周末都别回来了，不知道这样说会不会合适，会不会最终导致离婚。（也许不会，也许他会怂）
但我真的不是赌气，我是一方面和他妈同一屋檐下会不自在，我一直是个不太合群的人、另一方面，就是我不想见到他。
如果一个环境让你痛苦，低价值感，你应该离开（以前我总纠结于是不是自己错了，妄图在这环境中转变处境），如果一个人让你感到痛苦、低价值感，你也应该离开，只是，离婚就真的好吗？
我现在想过去，他也不是一无是处，就像我朋友自己离婚了，她倒劝我，说身边大家婚姻都不容易，二婚的更难，被她一说，我感觉我的婚姻还可以。而且还劝我，离婚一个人让空虚寂寞，容易被杀猪盘。
她说，那老公还房贷，赚的也蛮多，婆婆来就让她住他那里，也不太影响到你。被她一说，我觉得??好很多。
可是，我真的连周末也不希望他们回来。
我会不会太作了？
天呐，我总是自我定罪
刚才，我妈问我台湾带来的药膏在哪里？
我就留了个心眼，问她什么事？
她说我婆婆身上痒，原来这瓶药膏就是因为之前，我丈夫说我婆婆身上痒老不好，刚好我一个亲戚在台湾打工要回来，以前他给我们带过这种药膏，效果很好的，我妈就让我那个亲戚带了两瓶回来，说我丈夫如果回老家可以给我婆婆。
但是，我丈夫两次回老家，自己都忘了带，这次他妈来，她也没想起来。
我当然更没想起来。
我觉得吧，这药膏也未必真的涂了就能好，人家儿子都不上心，你何必这样巴结讨好呢？
于是，我看了我妈一会儿，默默无语、走掉了。
楼上有个朋友说让我好好孝敬父母，又说可惜我和父母关系也不融洽，确实如此的，他们就在外人面前也把我放最后。
今天我爸带我丈夫一家去老家玩，我妈妈也想跟着去作陪，本来这种情况，我都说你去玩，我们午饭自己
但我觉得今天是婆婆来，而他们去玩，我和我女儿都在家上班上学，平时我妈都做饭给我们的，今天为了陪他们而不管我们，显得连我娘家人都不重视我，我就让我妈别去了
况且，我婆婆来也没带什么礼物给我父母，反倒是我父母去他老家两次，大包小包带很多礼物，他妈连一个回礼也没有。
我妈妈后来有念叨，说他们那边人这样习俗吗？怎么我们带那么多礼物，他们一个礼物也没给？
我丈夫说是他妈穷，农村老太太，怕自己的礼物拿不出手，所以干脆不送礼。
但是，我觉得这和穷没关系，况且，他妈现在在当地算小康，要知道，他们那里体制内职工工资一个月才2000多，而他妈平均一个月收入就有两千多。
而我一个南方公务员，每个月到手也才4000左右。
当然，话说回来，我妈他们第一次去的时候，呆几天就要去别处旅游，有可能是因此他妈没准备礼物。
但第二次，他妈也没有特别准备礼物，只是我妈说他们那里地瓜好吃，临走给我妈带了一堆地瓜土豆什么的。
便宜已经被我老公占了，我看透他了，
接下来该怎么相处呢？这是我很茫然的地方。
我目前是不想见到他，但我也不知道他对我好一点，我会不会心软。
或者我应该表面装的好好的，心里对他留一手？
我不知道，我不太能装假，有什么就会爆发出来。
我不想见到他，因为我觉得他非常诡诈，他很懂得怎么挑动挑动你的怒气，让你奔溃，又怎么让你心软离不开他。
我觉得他太可怕了。
所以，如果见到他，我自我学习进步的步伐一定会被他阴险地挑断。
但是，我觉得我如果主动和他说，你不要回来了，然后他真的没有回来，我肯定也会难受的，因为以后万一离婚，我会觉得是我自己导致的。
也许，无论怎么做都是痛苦的，痛苦是一个必然的过程，希望这段痛苦中，我能明白些什么，希望这些痛苦会过去，
无论怎样，都会痛苦。有些痛苦是必须经历的。我想，如果我不忍受精神独立起来过程中的痛苦，就得忍受继续被他PUA，被他辖制的痛苦。
真痛苦啊