四十岁县城女公务员记录生活中关于婚姻、家庭、孩子、养老等系列问题随感

　　我觉得这个帖子越写戾气越大，可能以后不会再来写了。其实写上来的也只是生活的一个截面，感谢大家投入真感情给我各种回复。
　　楼主还有很多事要做。
　　希望版主看到帮我取消置顶

　　@月上寒宵 2021-03-18 17:04:43
　　为什么这个楼里有这么多说话难听的杠精？
　　要看清人的心，身边亲友 尚且有过大半希望你过不好，更何况素不相识躲在网络后面的网友。他们中有很多很多人更希望你过不好，所以就挑刺、污蔑、甚至谩骂，个个站在道德的至高地，仿佛自己有多伟大多明理多通达多开阔，过得多科学多合理多无可指责人间楷模。
　　相信我，这些人，有一个说一个，让他们自己开贴讲自己的故事，照样个个被喷成筛子，被骂成懵逼。
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　　你说的挺有道理的，我觉得他们倒不是希望我过不好，就是站着说话不腰疼，觉得自己比别人厉害吧。但是，也有很多真诚的回复，我挺感动的。

　　忍不住还是想上来说说。还是接着写吧，其实就是我觉得有点忙，舍不得花太多时间写帖子，然后，我觉得一直看到大家的一些回复，容易让我一直沉浸在过去的伤痛事里。
　　我被气了 一下，加上女儿发烧照顾女儿，身体元气大伤，我的乳腺增生自从生二宝后就好了，但是这两天疼得很厉害，全身也酸痛，这种天气，春天了，可是风一吹就起鸡皮疙瘩。
　　我觉得我需要看中医调理一下。
　　本来，我想着自己好好休息就会好的，可我现在决定和我丈夫说，让他带我看中医调理。

　　其实，这一招我还是像我妈学来的。我说了，大家别喷我。
　　之前我表妹，就是小时候住我家里的那个表妹，她和婆婆因为带孩子的事闹了点矛盾，她婆婆说她精神有问题，因为我表妹的妈妈就是精神病的（真的很可怜，我那个舅妈又美丽又善良，咳），所以，就刺痛了我表妹的软肋。
　　一般人如果争吵中被说精神有问题，可能不会那么气，但是我表妹因为妈妈这样，对这点格外敏感，因此，她特别受伤和生气，就伸手推了她婆婆一下。
　　她婆婆一个没站稳，就跌坐在地上。
　　结果，她老公，也就是我表妹夫，就上来给了她一耳光。
　　我表妹当场愣住了，因为她也没正经娘家，只能拿我家当娘家，况且，我家还算她娘家里最有地位的。她就打电话给我妈哭诉。
　　我妈就对她说：“你现在什么也不要说，也不要吵，你就马上去医院，做CT，检查头部，办住院，两个孩子扔给他们家人。打电话找你，就说被打了，头疼，住院了。”
　　我表妹就照做了，然后，我表妹夫果然到医院找她，并且和她说好话。我妈妈见机就出来做个和事老，一方面和她丈夫讲，因为她妈妈这样，所以特别敏感（意思是怪他妈不该乱说话),另一方面又不痛不痒地说我表妹不该推婆婆，无论如何都是长辈。
　　她婆婆也服软了。本来她婆婆就帮带孩子，做家务什么的很给力，也不是那种很作精的婆婆。

　　其实，每次我表妹和她婆家起冲突的时候，我父母都会帮着出头，尤其是我爸，甚至当面说她婆家人说得特别狠，很生气的样子，甚至好像我表妹就是他女儿，似乎在婆家受了莫大欺负似的。
　　但是，我觉得很奇怪，到我这里，他们就变得很软弱。我不知道他们是什么心态。
　　是不是担心自己就这么一个女儿，如果不小心和女婿闹僵了，以后女儿女婿和好了，女儿也跟着女婿跑，就没人给养老了。
　　因为我们这里出现好几次老丈人、老丈母娘和女婿吵架，最后女儿也跟着女婿跑，和娘家断绝了往来。而且这种情况都是出现在这个女婿是做上门女婿的家庭。
　　我丈夫虽然不是上门女婿，但其实从我丈夫享受的好处来看，他享受了上门女婿 的利益（婚礼我家办，结婚住我家新房，彩礼我父母没朝他要，他有把自己存的工资给我，也算是陆陆续续凑够彩礼钱，娶媳妇还要给娘家一个很大的红包，他也没给，我们想他是外地人，不懂得风俗，都没计较，我父母没和他说，我当时也不懂。后来看我同学结婚，我才知道女婿还是要给娘家一个大红包的）

　　我自己分析，他们从来不为我出头，可能存在的另一种心态，就是觉得我本身就是住在娘家，哪里会受什么欺负。
　　事实上，那天晚上，我丈夫来抢他手机，以便他聊骚的事不被传出去的时候，我推了他一把，他说打了他耳光，他就狠狠地打了我两下，还踢了我一脚，我完全没有还手之力。
　　(咳，真不愿意回想这场景，都让它过去吧。我多么好一个姑娘，怎么这么不值得了呢？）

　　另一种可能，我其实就是凭我的直觉，就是我妈不喜欢我。
　　我看帖子里，很多人都在对我对我妈的想法不能认可，但我真的有很强烈的直觉，我妈不喜欢我。
　　谁愿意承认自己的母亲不喜欢自己呢？这着实是一件令人伤痛的事。但这种直觉真的很强烈。我承认，自从我结婚后，她为我付出了很多，但我真的感觉到她不喜欢我。
　　我这两天有和她说，我感觉很不舒服。她说，是啊，女人千万不能生气，生一次气，一两个星期都缓不过来。
　　然后，我今天对她说，我得去看医生。她就默默的，不说话，我感觉到她的不赞同，好像很不屑的样子。
　　我想，不知道是不是因为我爸也不关心她的身体，所以，她下意识地也不希望我得到丈夫的关爱。因为自己心理有缺失，所以也不希望女儿得到。很多人以为婆婆也有这种心态。其实我觉得有的妈妈也会有。
　　我记得我十几岁的时候，我妈那时不到四十岁，我妈去做子宫肌瘤检查，说不用动手术，只要吃药。然后，她检查回家，因为觉得我爸爸没有过问一句她的检查情况，和我爸大闹了一场。
　　我爸爸是不太会关心人，也不太帮忙做家务。所以，我觉得，我妈妈撑起这一个家也是很辛苦的，也许这也是为什么她脾气总是暴躁的原因吧。也是为什么她不太喜欢我的原因之一吧。
　　有时，我这样想着，就想，女人为什么要结婚？

　　我妈妈曾经有一次私下对我丈夫说，意思是让我丈夫在日后的生活中多包容我，多让着我。
　　因为我妈妈情商很高的，所以，我丈夫也很听得进去，就答应了。
　　后来，我丈夫和我说了这件事，我也觉得没什么问题，也觉得我妈妈是为我好，但又总觉得哪里不对劲。
　　多年后的今天，我想起来，我觉得我明白是哪里不对劲了。因为我妈妈让我丈夫包容我，谦让我，其潜台词就是我就是一个娇气、爱使小性子，不好相处的人。这样就无形中给我们定性，以后我们吵架，都是我的错了。

　　我妈妈总说她小时候多么爱我，把我寄在我姨家睡她也不放心，半夜三更地把我背回来。我都愿意相信我妈妈爱我的。
　　但是我记得大概是六岁的时候吧，有一次我在我妈妈学校门口等她下课，我妈妈和另一个同事边说话边走出来，她走出来的时候，看了我一眼，又继续和她同事说话。
　　我当时的第一个感觉，就是，我妈妈在说我的坏话。
　　其实，我当时年纪那么小，很多事都不记得了，惟独记得那个眼神，和当时那个感觉。
　　现在想起来，我妈妈应该不是在说我的坏话，但是，孩子的直觉其实是很准的，我觉得我妈妈一定不愿意看见我在学校门口等她。也许她也不想下了班还要带孩子，也许她也想吃完晚饭能够去看电影，她不想在她下班的门口看见她的孩子在等她！

　　还有一件事，是我妈妈自己告诉我的，我自己是完全不记得了。
　　应该是四五岁的时候，我妈妈学校六一表演舞蹈，舞蹈的小朋友需要一件红裙子，那时大家都穷，学校也就是能借的尽量借。
　　我刚好有一件很好看的红裙子，我妈妈就说借给那个跳舞的小朋友。那我不愿意啊，就当场大哭大闹起来，我妈妈觉得我这样当众哭闹，又小气，她很没面子，就把我抓回家打了一顿。
　　如果事情只是这样，只能说我妈脾气比较火爆，教育方法不够耐心等等。
　　但是！
　　我妈告诉我，她当时气极了，回家把我脱光，用盐把我全身搓了一遍，狠狠地抽打，身上的伤口加上盐浸，你们能想象有多么疼。这对于四五岁的孩子来说，未免过于残忍了。
　　后来，我就不敢小气了，对于自己的东西，也总觉得不借人就是小气，就是自私自利，是不对的。
　　这件事是我妈自己告诉我的，我完全没有印象了。

　　这次，我和我丈夫吵架，我父母也完全没有谴责我丈夫。
　　我觉得，我有娘家，好像没有娘家一样。我父母就当什么都没发生过一样，好像只要不影响他们吃喝玩乐，他们就能当做什么都没发生过一样。
　　所以，我想，既然这样，我就得自个儿给自个儿撑腰啊。
　　我不是没事找事，我确实元气大伤，浑身酸痛，乳腺增生复发。疼得厉害。
　　我就给我丈夫发信息，让他和同事打听（因为他一个同事很相信中医，家人无论生什么病都找中医），哪里有好的老中医，带我去看。
　　我丈夫的第一反应倒没有推脱，他说他可以打听。但是，他还是说，能不能让你父母也打听打听，毕竟我是个外地人。
　　我说，不要这样，你在这里好多年了，已经是本地人了。而且，不要叫我父母打听了，他们好好的一个女儿交给你，成了这样了，你得负起责任来。
　　我丈夫虽然没再说什么，但是心里估计是不高兴的。让他打听，半天也没有回声，我问了好几次，才说省城也有，他那里也有，我们县里也有，问我要去哪里。
　　我说你拿方案，你带我去。
　　后来，他就发了个不三不四的链接，是我们县里一个老中医的，说让我自己先去看看，因为他明天才能回来，如果我去看了，这个老中医没在店里的话，就让我去他那儿，省得他 明天回来又看不成，还得跑到他那里看。
　　我说，我没法自己去，我得你带我去。
　　他就在电话里大发脾气，扯东扯西把我大骂了一顿，说什么不舒服请假啊，说什么不舒服你还写东西（因为我这两天写了一篇文章发表了），说什么不舒服你还去教会？
　　就这样，骂声向倾盆大雨一样向我冲过来。
　　我心里有点儿伤心，但倒是挺平静的。因为我早就做好他不愿意带我去看医生的准备了。
　　我想，无论他带不带我去看，我都得说出来，我有不舒服得说出来，并积极寻求解决、改进，他是否关心我是另一回事，但我一定要说出来，并对他提出合理的要求。
　　我觉得我提出让他带我看医生是合情合理的。

　　我心里有一个打算，就是我要提升自己，然后，渐渐地离开他。
　　结婚这么多年以来，我感觉我的个人价值在他的打压下变低了。
　　我刚结婚的时候，本来有一个机会可以调到省城的，但是，他说，老公没去，老婆为什么要去，除非他也调过去省城了，我再过去。
　　我那时一脑门子的信任他，觉得自己一生交付给他，他会爱我保护我的，加上，我自己也不喜欢大机关那种压抑的氛围、作假的态度，我就没有去争取这个机会。
　　后来，无意中和我同事聊起这事，我同事说，为什么要他去了你才能去？这样不合理啊！
　　我才有点醒过来。不过，那时刚结婚，没想那么多，依然绝对信任他。

　　这几年，我想自己人到中年，渐渐武功全废，我就挺有危机感的，我就去报考了两个证。
　　报考第一个证的时候，他就冷嘲热讽，说我肯定考不出来，白费钱，白费时间。
　　考过之后，他又说肯定很简单，所以我才考过。
　　我就告诉他考题的量，大到他吃惊，他就不说话了。
　　然后，他又开始骂说，考证有什么用吗？一点用都没有！
　　考第二个证，依然也是骂。
　　他就是这样一直PUA我。
　　我知道，其实这些行为的根本原因就是他是自卑的，他知道我比他好，因为自卑，所以没安全感，因为没安全感，所以想把你拉到和他一样的水平线。
　　真的很可怕！
　　我平时有时间就是看书、写东西的（可惜时间很少）
　　但他一个人在外，大把的时间，就是流连酒桌。
　　回家带孩子，要么就打开电视，看中央音乐频道听中老年歌曲，要么就是玩手机。搞得他一回来，孩子也跟着看电视，玩手机。
　　所以，我想，虽然我四十岁了，所有人都觉得我没有前途了，但我还是要努力提升自己啊，我大概因为信主，心里还充满着梦想和盼望。
　　虽然生活很现实，现实到令人沉闷，柴米油盐鸡毛蒜皮，毫无趣味，但是我的心里还是抱着美好的盼望。
　　我想，这是主耶稣给我的恩典吧。

　　帖子终于不置顶了，哈哈哈哈

　　完全没有时间写帖子。趁着写着边陪孩子边写一点吧。
　　说说教育。
　　今天晚上，我女儿作业做到9点多，生物作业没做，就不肯做了，她要去边跳绳边看电视。
　　本来我也答应她可以边跳绳边看电视的，可是今晚作业没做完，我心里也过不去。
　　我逼着她把生物作业做完，她气呼呼地说，她今天生物书没带，笔记都没做，所以不会。又说自己上课都在讲话没听，说自己上学期也是副科作业都没做，还不是照样考九十多？
　　我一听，真的又气又急，然后我俩就吵起来了，我动手打了她一下，她还了一下，我气坏了，说：“你还敢打妈妈？”
　　又打她一下。
　　她说对不起。
　　然后，我妈妈也跟着过来教育她，说她朋友的外孙女就是因为她妈妈小时候不给她多加题，现在成绩很差，好发愁。
　　我女儿也体会到我们的苦心，默默的。
　　然后她又要我陪她看电视跳绳，我说我先洗漱，她说，那她也洗漱。
　　洗漱完也十点了，我对她说，以后必须九点半作业全部做完才能看电视。今晚因为之前没有约定，先原谅她一次，让她看，明天就不可以了。
　　她答应了。
　　现在在陪她看电视

　　我觉得她不爱钻研，数学语文难的题都不愿意深入思考。智力是中上吧，她上初中以来，考试三次，都是全班一二名，但是他们班比较落后，她在年段排名也不太靠前，三四十名这样。她们年段一千多人
　　刚刚我因为她作业不肯做发愁叹气，她说，你就不能像其他中年妇女那样开开心心的吗？一般像你这个年纪的中年妇女都是开开心心地过日子。
　　我.....

　　我不知道现在的老人怎么想的，或者是现代社会娱乐活动太多了，我遇见的几乎所有的即将当婆婆的人（50--60之间）都气愤愤地说：“我以后不帮带孙子！”
　　好像不帮带孙子，就是多么有个性，多么高大上的存在似的。
　　只有一个阿姨，如今60多岁了，她早早就预备好帮忙带孙子，这个阿姨很优秀，当然，在和儿媳同住过程中，也难免婆媳矛盾，以后如果我有时间，也想讲讲这位阿姨的故事。
　　之前，我同事说他老婆之前和他妈一直处得不错，直到后来孩子出生，由于带孩子理念不同，婆媳之间吵过一架，当然，后来就和好了。
　　我同事家境不错，我同事妈妈后来就又买了套房搬出去住，我同事老婆就把自己妈妈叫来帮带孩子。
　　我闲聊中和我妈说起过这事，我妈酸溜溜地说：“别人都说这种好傻，让自己的妈妈累着带孩子。”
　　我听了这话挺不舒服的。
　　一个牧师说，一个好的孩子将是你晚年最大的安慰，胜过任何数量的金钱。
　　甚至我听一个教会的姐们，还气愤愤地说：“我不做婆婆，不要孙子！”
　　后来又怕自己真的断子绝孙，赶快忏悔说，不是不要孙子，是不愿意帮忙带孙子的意思。她保持得很年轻很漂亮，生孩子早，所以孩子都到适婚年龄了，她还很年轻。我觉得一部分女性不愿帮带孩子，也是因为怕自己变老。

　　我妈一直说很喜欢孩子的，但是，她却把帮我带孩子视为一种痛苦、吃亏和灾难。
　　其实，我现在看豆瓣、知乎上一些小年轻，经常说想姥姥，姥姥或奶奶一手带大的什么的，虽然我觉得我们不能指望孙子尽什么孝，从孙子身上，我们也得不到多少回报，但是，有一个人，有一个孩子对你有纯真的爱，不是件千金难买的事吗？
　　我姨之前也不帮带孩子，她是不需要带，因为她儿媳妇没上班，不需要她帮带，当然，她也不喜欢带。她说：“我不带孩子，他们还不是照样叫我奶奶？”
　　我妈就把这话学来了，好像自己很吃亏的样子。
　　我不知道，在这种氛围下，我感觉我不得不让我父母帮带孩子，充满了愧疚感。但是，我觉得不带孙子，必然孙子对你是没多少感情的。
　　我现在我爸妈一回家，两个孩子虽然让他们累，我觉得也有给他们乐趣的，尤其是我爸，我感觉他真的离不开我俩孩子，尤其是我二宝，他心里觉得是自己的亲孙子，更是爱得不得了。

　　关于帮带孩子和养老的事，楼主今天有一个很沉重的事压在心头，过些天，处理好了，也许会上来讲讲。

　　我觉得楼里很多回复，我和他们的思维处在两条平行线上。也许语言所能表达的终归有限。

　　刚刚有点点时间，再来写一点关于教育的感想。
　　因为我自己成长过程中所受的伤害，我就一直在反思对孩子的教育。尤其是女儿，我一直觉得很亏欠她。因为她生出来的时候，我父母没退休，我把孩子交给保姆带又很不放心，我丈夫就打电话让我婆婆来帮带，但我婆婆不肯，所以，我女儿小时候寄保姆家的。
　　很可怜的，保姆有时会吼她。这个是听保姆的邻居说的。我以前觉得也没什么，因为我从小也是被我妈这样骂过来的，甚至身边很多人都认为小孩子被骂骂没什么关系的。
　　但是，后来我听我一个同学说，她家换保姆，换了十几天，她就把这个保姆辞掉了，因为她发现这个保姆会吼她女儿。
　　我才发现，我们对孩子真的是太不在乎了，因为我们从小也没被在乎过，所以，我们以为这是常态，以为世界就是如此的。

　　说起我这个同学，她人长得一般，说句实在话，她长得比我差太多，而且，她没考上大学，因为家里有关系，有钱，就花钱找关系读了预科，因此成为我大学同学。
　　说起来，她也感到挺懊悔，说自己从前不努力，连大学都没考上。但是，她坚信自己是聪明的，在交往中，我渐渐发现她有一颗自信强大笃定的心。
　　因为她当时住我们隔壁宿舍，她们宿舍的其他人都抱成了一个团体，独独排挤她。其实，我也是比较不喜欢她宿舍其他人的，感觉都是比较爱虚荣爱打扮的那种，她是比较朴实的。
　　后来，我有问她，你被全宿舍排挤，你会不会难过。她说不会啊，她觉得一个人蛮好，蛮开心的。
　　我当时有点吃惊，因为我如果被人排挤，我是很痛苦的。不是因为我多么爱热闹，其实我这个人是喜欢独处的，但是我会觉得我被那么多人排挤，一定是因为我自己不好。
　　这和父母对你的教育和态度有关的。我父母就觉得，如果和大家不合群，那就是你的错，如果和人闹矛盾，那就是你的错。所以，导致我一直活在一个很卑微的状态，也很容易被人欺负被霸凌。
　　甚至去年，我刚到这个单位，被科室全体排挤、科长为首对我很不好（我觉得他之前对我爸有意见，县城就这么小，他们以前认识，加上我失了势，势利眼的缘故人家也踩我），然后，整个科室的人都踩我。
　　被踩的感觉当然不好，我和我爸说起这件事，我爸的意见依然是：“为什么不欺负别人，就欺负你？肯定是你自己有问题！”
　　我说，我感觉可能你以前和他有点不对付，所以他对我也不好。
　　我爸马上大声着急地否认，说怎么可能是他的原因，一定是我自己不好的缘故。
　　我现在因为主的爱，已经不太受这种观点影响了，只是觉得有点好笑，也有点恶心，这样诋毁 自己的孩子，推卸自己的责任的父母.....
　　当然，没有父母是完美的，我只是说出事实，不代表我有怨恨他们。

　　再说说我这个同学吧，因为在她身上我看到一些和我所不一样，我以前所没想到的东西。
　　她后来就很现实地找了一个家境很好，人品长相都不错的男朋友。
　　然后，她男朋友比我们小一届，家在省城，毕业的时候，我同学去省城工作，就住在他男朋友家里，因为双方都见过家长了，我同学住的他男朋友的家就是他父母给他预备的婚房。我同学家在省城也买了房子，那时不知道是不是还没装修的缘故，他公公婆婆就让我同学干脆就直接住到那个预备的婚房里。
　　然后，他男朋友有个姐姐，因为当时也还没结婚，也先住在那个婚房里，我同学来了，她公婆就让她姐姐搬出来，和她公公婆婆一起住，因为她公婆住的是顶楼的复式，有足够的房间。
　　然后，按我同学的说法是，因为他男朋友家是两个儿子，一个女儿，所以全家都宠这个姐姐，就是他男朋友是弟弟，也把姐姐当妹妹一样疼爱。因此，他姐姐发现他男朋友对我同学很好的时候，是很嫉妒的。让她从我同学婚房搬出来，她也是很不高兴的。
　　所以，我同学就和我描述当时的场景，她说她本来想帮着她姑姐一起收拾搬东西的，但是，她姑姐一来，就臭着个脸，好像是我同学抢了她的房子和弟弟一样，我同学一看这情形，就不吭气了。她就翘着脚坐在沙发上，看她姑姐自己搬东西。
　　她对我描述完当时的情形，她说了一句：“我也不是好欺负的！”

　　我其实挺吃惊的，因为我不知道还有这种操作。
　　因为，我父母从小教育我，要和大家和和美美的，宁可自己吃亏，忍让，也要和大家处好关系。而且，我父母默认的是，如果你和大家处不好关系，那一定是你的错。
　　所以，我想，我是被我父母的一种错误的认知给灌输了。
　　我这个同学现在应该过得挺幸福的，妥妥的富婆，但是，我想，这也是她性格强大笃定的缘故，如果是我进这样的家庭，估计也早就被欺负死了。

　　然后，我觉得一个母亲对孩子的态度其实决定性地影响着周围人对这个孩子的态度。
　　就像我妈，一直觉得我不好，导致我丈夫也觉得我不好，常常说我又懒又馋。但是，事实上，这么多年，两地分居，我一下班就带孩子，周末他回家，我希望他能体贴我，多帮我做点家务，怎么了？事实上，他也没做多少，除了做个饭，其他的都是要我喊他做，他才不情不愿，骂骂咧咧，马马虎虎做一点的。
　　就像之前我说的不被我姨 喜欢的表姐，那天她来我家，无意中说起她一个人搬床铺，换床单（她家开小旅馆的，必须把床垫搬起来才能把床单换好），她说的乐呵呵的，好像这是她的本分应该做的事似的。我看着她已经发胖到变形的脸和身材，粗壮的胳膊，我心想，这是多么好的一个女人啊，顾家，勤劳，能干，可就这样，她还因为和朋友打个麻将，被我姨赶到现场当着她朋友的面打骂，她都这么大的人了。
　　她说她干这些搬床铺的活儿，说的乐呵呵的，好像自己很能干似的，有点自豪。可我只觉得心酸，我不是说女人不能干这些，毕竟社会底层为了生计干这些不算什么，她家境在当地已经算好的了，可是，我想起她丈夫也看不起她，不帮她干活，我就心痛。

　　我昨天晚上，想起我这个表姐小时候给我做的面，特别特别好吃，她那时大概十二三岁，我到她家玩，我姨在外干活，她到饭点就下面条给我吃，真的什么菜啊，肉啊都没有，就简简单单下点辣椒酱，就好吃的不得了。后来，我姨知道我喜欢吃这种面，就买了送到我家，我妈就煮不出那种味道，不知道为什么。
　　我不是说我表姐有多么高大上的好，她肯定也有缺点，但是，她的优点都没人提起，其实我觉得她除了不会读书，还是很聪明的，但大家都看她是二百五，就因为我姨不喜欢她。
　　所以，她丈夫也看不起她。
　　我觉得我丈夫也越来越看不起我，但我觉得可能比她好些，但是，也许这也只是我觉得，反正，我觉得我和我丈夫这十几年过来，不是没有幸福，但是痛苦和心酸远远大于幸福。

　　我对我两个孩子说起我这个表姐煮的面，我说，我现在想起来还很想吃，我又说，这个姨姨其实很好的，但是因为她妈妈不喜欢她，所以大家都看不起她。
　　我女儿很吃惊，她说，为什么妈妈会不喜欢孩子。
　　我说，母爱没有鼓吹的那么伟大的，除了上帝，没有人无条件地爱你。（我从小就是被我妈鼓吹她对我的母爱洗脑，我现在明白过来，觉得这样说谎很不好。）
　　我女儿一听，就伤心起来了，说：“妈妈不喜欢我们了。”
　　我说我不是那个意思。
　　但是她不听我的解释，我想这也是她从小比较缺爱的缘故，所以她心里总是没有安全感，她小时候寄保姆家，然后因为是第一个孩子，我怀她的时候，也并没有得到关心爱护，反应得很厉害，自己做饭自己吃，我充满了焦虑。加上我自己也有抑郁症，也受我妈妈的教育观念的影响，我觉得我之前对她的爱是很不够的。
　　但是，我儿子却大声又高兴地说：“我相信妈妈已经很伟大了！”
　　我对我儿子的教育比我女儿放松很多，大概是因为是第二个孩子，比较有经验了，也没有寄予那么高的期望，而且，我怀孕我儿子的时候，我自己也爱惜起自己来，我父母和丈夫因此也对我重视起来，所以，孕期虽然依然反应很严重，但是心情是愉悦的，放松的，所以，反而养出比较有安全感的孩子。

　　刚刚忘了说了，我说起我姨不喜欢我表姐的时候，我女儿还确信我是绝对爱他们的。但是，我告诉了她真相，我说母爱没那么伟大。我女儿就难过地说：“虽然你很诚实，但是这个很伤心。”
　　当然，因为我确实是爱他们的，我现在都无条件地一下班就陪着他们，所以，她虽然假哭了一会儿，很快就好了。、
　　爱用嘴巴讲是远远不够的，行动很重要，当然，也需要表达

　　我现在晚上回家就是一人带俩娃，一边陪我女儿做作业，一边给儿子讲绘本，教他学英语。当然，以女儿的学习为主，她如果有什么不懂的题问我，我都是放下绘本先顾及她的需要。
　　以前小学的时候，逼她练琴，她是很痛苦的。上初中后，她在我的吼叫催逼下，一周才肯练半个小时，我就放弃了。其实，她初学钢琴的时候，我就想放弃了，因为我发现她一弹琴就很痛苦。
　　但是，我丈夫不同意，因为一开始就是他出于跟风和虚荣让孩子学钢琴的，他的意思是我自己怕辛苦，不像用心陪女儿练琴。我心里挺委屈的，毕竟他就出个嘴，陪练琴啊，上课接送啊，都是我和我爸。
　　但是，我也希望我女儿学点东西吧，就痛苦地从幼儿园坚持到小学毕业，期间换琴行，换老师，对于我这个长期处在抑郁自卑不愿和人交往的人来说，真是极大的挑战和痛苦。但是没办法，有的琴行和老师真的很不靠谱，花钱不说，关键是孩子的手法都教坏了，而且，孩子辛辛苦苦练琴，如果老师教的是不对的，孩子付出那么多，却走歪了，孩子多可怜啊。

　　到了初一，她终于无论我如何催逼，都不肯练琴了，只在上课前练上半个小时，我终于做出了放弃的决定。当然，心里还是很惋惜的，最后的这个老师很好的，他教的好，良心也好。
　　而且，我女儿弹的也是他学生中比较好的那一个，虽然不是最好的，但是，是比较好的，不知道是不是年纪比较大的缘故，反正是比较的。或者，也有可能我女儿比较聪明吧，虽然不喜欢，还是可以练的比较好。
　　她小时候的时候，有一个曲子的一个小节的节奏把握得不太好，当时家里没有买琴，我们在琴行练琴的。刚好，那时我女儿的老师不在琴行，我们就请教了另一位老师，另一位老师就过来讲解了一下，我女儿一下子就掌握了。那个老师说:"她很聪明，这个小节有点难，有的小朋友讲了一遍又一遍也不懂的。“
　　那个老师不是琴行老板，我女儿也不是她学生，我想她没有想留住生源而故意说好话的动机，因此，我觉得她说的是真话。

　　有上初中的孩子的家长应该都知道，现在中考真的是很卷很卷，因此，我女儿一上初中，我在本来对她的焦虑上更多了一层紧张焦虑。
　　我的要求是，作业当天完成，她也同意了。
　　但上了一两个星期后，我发现她每天做作业做到十一二点，这么晚睡，对身体和学习都不好，我又焦虑起来。我发现她不是作业多，而是她一开始完全不做作业，自己看课外书、玩、弄到八点多才开始做作业。
　　我就十分焦虑，又骂又催，奈何人家不听。
　　我想，完了，这个样子下去，重点高中是指望不上了，盼望能靠个城里的高中就不错了。
　　第一次月考，考了640多分，我也不知道这分是多是少。结果，老师发信息给我，说她靠了全班第二，年段三十几名，很棒。
　　我那个高兴啊，当即决定买个大蛋糕全家分享。

　　但是，她的学习状态依然没有变，依然是开始不做作业，弄到很晚才睡，我焦虑、骂也没有用。
　　然后，上了初中，就变得爱美了，冬天那么冷不肯穿棉袄，不肯穿毛衣，你怎么骂怎么催也没用。就前一段，因为穿太少衣服，发烧了。
　　就这样，到了初一上学期，半期考，考了全班第一，年段20几名。
　　接下来，还是这种状态，平时完全不背书，有的副科的老师专门弄个群让大家打卡背书，可是人家不背啊，就被课代表记在小纸条上，下课留下来背，常常在家长群被老师点名，人家也顶天立地，一点没在怕的，不背就是不背啊。期末考，退步了，全班第二，年段40几名。

　　现在，我已经佛了，因为，反正你唠叨你骂，人家岿然不动，要么就是被你说烦了，两个人吵起来，然后，我就控制不住说不好的话，何必呢。
　　既然说了也不听，不如闭嘴，大家都开开心心的，就好了。
　　这样一来，亲子关系反而好了。她每天要我陪她做作业，我就陪，她依然是一开始不做作业，我也只是柔声地催她一两声，心里也不太焦虑了。
　　然后，她要求做作业的时候放音乐，我也给她放了。
　　她说她要跳绳减肥，顺便准备中考体育科目，但是跳绳的时候想边看电视，我也答应了。就是她连看电视也要我陪，我就陪着，帮她数跳绳的数。
　　这样，亲子关系就好很多，这两天，为了能够看电视，她差不多九点就把作业写完了。

　　我心想，其实一个能考上清华北大的人，往往不是那个最努力的人，考上清华北大，很多拼的是天赋。
　　像我们这样的普通人，考一个普通本科的资质，考得好一点或差一点对日后漫长又短暂的一生来说，影响真的不是很大。
　　虽然我觉得我女儿还挺聪明，但我也明白，她不是具有能考上清华北大的资质的，甚至我觉得她要靠个985也还需要很付出很大代价的。
　　我女儿小时候想做老师，相信很多女孩小时候都有这样的梦想，我爸爸就很高兴，说以后要考华师大、北师大，这是美好的愿望。
　　但我想，对于我们这样的普通人来说，考试本省的师范大学，应该还是够得着的。省内还有很多师范学院，有的好一点老牌一点，有的是新近升的本科，就会差一点，但是就在省内的师范类院校来说，刚毕业的时候，可能不同的院校在就业方面有点细微的高下之分，但是，对于人长远的一生来说，影响真的不是很大。
　　我想，孩子的身心健康最重要了，现在抑郁的孩子那么多，这几天老是看到张一得的事，我不是说所有的孩子都会走上这种极端的道路，但是，心理不健康的、抑郁的人即使学习成绩比较好，今后的人生道路也走得不会开阔的（就像我），因为心理的伤害就像一根扯住风筝的线，让它总是无法像鸟儿那样真正高飞在辽阔的天空里的。

　　所以，我想，对于我女儿，能多考几分固然好，但是，如果为了多考几分、十几分破坏了亲子关系，搞得她心里不健康’，自卑、抑郁，就得不偿失了。
　　就像我前面说到的那个同学，她虽然没考上大学，但是她强大自信健康的心理帮助她的人生走得开阔，她大部分时候也是开心的。
　　而我，虽然读书比她好，自己考的公务员，但是，我心里一直很痛苦，常年抑郁，因为自我价值感很低，找的丈夫也是不太好，甚至还被丈夫欺负，被他PUA。
　　当然，我同学有一个好的家庭也很重要，不然，她就连上大学的机会都没有了。
　　我这么说不是说读书不重要，我觉得读书十分重要，不是因为它能让你实现阶级飞跃，也不是因为它能让你找到好工作，而是因为它能让你明理。要知道，义务教育和高中所学的知识，尤其是数理化的知识，是人类智慧最精华、最基础的部分，这是多么宝贵啊。
　　以前有一个男孩，他读的大学很好，但是因为他大学的女朋友出国了，俩人分手了，他就回到我们县城，当时在县城算大龄吧。有人给他介绍对象，他去相亲，他见了那女孩，估计长的挺漂亮的，但是，他对我说，和那女孩聊天，那女孩连记者招待会是什么都不知道，他怎么和她交往下去？
　　我不是鄙夷没有读书的人，我知道很多人因为家庭的缘故没有办法读书，但是，我觉得人还是要在自己力所能及的基础上多学习。

　　昨天，给自己买了支口红，今天买了双鞋。因为我老公可以说把经济大权控制了，我只能靠自己微薄的工资，还得给孩子们零零碎碎买东西，我感觉经济蛮紧张的。
　　希望他两年后还完贷款，能够把房租给我一半，这样我经济会宽裕点儿。
　　现在事已至此，也没办法了。
　　我头发掉的厉害，真希望头发能够重新长回来。我四十了，但我还是想要美美的

　　心里好痛苦啊，我女儿学习完全不努力，我感觉她学习成绩会下滑。上英语补习班，她自己要求的，但是上完课，单词完全不肯背。说太多不想背，我上哪儿说理去。
　　人生好艰难，好痛苦。