四十岁县城女公务员记录生活中关于婚姻、家庭、孩子、养老等系列问题随感

　　今日份正能量：
　　昨晚大宝作业做的又好又快，小宝也跟着一起，躺姐姐床上乖乖听着故事就睡了。
　　早上小宝起床气哭闹，我又赶着上班，感谢父母帮忙安抚。
　　今天早上集中精力写了一份两千多字的材料

　　我反思了一下，这次之所以吵架，还是因为我对他是有感情的，所以会心痛，所以才会奔溃。
　　也是难以接受自己当初执意要嫁的人，居然是如此下作的人。
　　如果他有一天告诉我他遇见真爱了，堂堂正正提出离婚，我可能都不会这么难过、恶心。堂堂正正追求爱情，我有敬他是条汉子。
　　可是，这样聊骚只是让人感觉很猥琐啊。
　　我想引用古风小说里是的一句话，我的情“终究是错付了”
　　这些天，我只觉得他对我不错，我还觉得挺幸福的，所以，不知不觉中对他用情加深，好了伤疤忘了痛。
　　结果，现实又给我迎头痛击。
　　如果我能保持警惕，不因为他给我的一点点好而对他用情深的话，我这次也许也不会奔溃。
　　其实，在多年的锉磨中，我要求他的对我“好”的阀值已经很低了。比如，我叫他一起打扫房间，他常常会先抱怨或骂一通，然后也会跟着我一起做，我看到他有实际行动，就很满足了，觉得他对我好了。
　　比如我需要买个药，但这个中药抓药和制作比较费时，我不太爱在药店等，也没空等，我让他帮我买，他无论怎么抱怨，但都有帮我买，我就感觉他对我挺好的。
　　比如我想吃他那个城市的什么东西，让他给我带，他会带，我就觉得满足了。
　　但是，待过一次后，如果我不提，他也不会主动买的

　　我刚刚在想，从今以后，要坚忍着过孤独的生活。
　　其实，我这个人，就是我丈夫对我稍微好一点，我就不知不觉对他精神产生依赖，就是精神不够独立的那种。
　　现在这种情况，应该不至于离婚。其实，我也怕离婚，我觉得离婚是不好的。
　　谈恋爱分手，就是两个人分开，而离婚，就是一个人被生生拆了成了两半。
　　因为圣经上说，夫妻二人结为一体，不再是两个人，而是一个人了。
　　所以，无论在什么情况下离婚，无论是谁提出离婚，对双方都是一种伤害。
　　况且，在小地方，离婚的舆论压力也是很大的。不仅是我，相信我丈夫也是如此，当然，由于我是本地人，亲戚一大堆，我面临的舆论压力比他更大。当然，他现在也渐渐本地化了，但是他在这里没亲戚，老家人就算知道他离婚，说闲话，他也听不到，感受不到异样的眼光。

　　既然不离婚，事情就没有到最糟糕的地步。至少对外维持着体面的形象。
　　那我想，在这样的体面的外表下，我要学会精神独立，就当离婚来过。
　　说真的，我这个朋友不多，周末和丈夫一起，说说话，带孩子一起出去玩，去郊游什么的，很大程度上让我感觉快乐幸福。
　　我贪恋这种幸福。况且我父母是很有自己的生活的，他们出去玩，固然可以带着我，但我一点也不开心，因为年纪的缘故，和父母的朋友是有代沟的。好像只有自己和丈夫孩子在一起才是开心的
　　但，从今往后，我不再贪恋这种幸福了，因为，就连这种幸福，我丈夫都不能稳定地给我，他好像他回来做个饭，带我们出去玩，就是天大的功劳了，我常年的付出被当成理所当然。
　　当我有时对他抱怨我一个人带俩娃好辛苦的时候，我是希望他能说几句心疼我的话，但他总是说我爱抱怨，说我作。
　　所以，我想，以后就当离婚来过吧，就像未婚的时候，我也是常常一个人，当然，那时大家都没结婚，朋友比较多一起玩，关键的是还有很多男生追，没有孩子，没有拖累和牵绊。
　　现在呢，肯定不可能回到单身的那种清净的孤单了，但是精神上要回到单身时的独立，其他的，就当离婚来过吧。
　　努力做自己的事，一有时间就提升自己，不再想着一家人出去玩什么的，更不要因为想和他在一起或者一家人出去玩而放弃自己的学习提升。

　　其实，就像他弟弟说的，很多人都觉得这种商务陪酒很正常。我们这里风气就是很多男人夜晚流连酒桌，吃吃喝喝。我丈夫也完全融入这种风气了，是啊，吃吃喝喝，还有陪酒女郎，多开心啊。
　　我一个熟人曾经说怀疑她丈夫出轨，后来，和周围同事啥的一聊，说男人很多都这样，偶尔没事的，只要不走心就行了。
　　她一看好像大部分人的丈夫都有玩过，也就释然了。
　　但我不愿意接受这种价值观，错的就是错的，无论多少人认可，我都不接受。
　　所以，很多人可能觉得我丈夫已经不错了，回来做饭，对孩子也很好（虽然他带孩子就是给他们玩手机或看电视，然后他自己在一旁挺尸，自己拿个手机玩），然后也愿意给生活费，付房贷。
　　但是，我内心的感受不会骗人，其实无论外界怎么说，我觉得我结婚这么多年，痛苦多于幸福快乐。这是真的。
　　我想，我会对婚姻妥协，但对我的人生我不要妥协。
　　我不要对自己说谎，我不开心就是不开心，这个婚姻让我很没安全感（不是说他聊骚让我没安全感，而是他常年不在家，回家也没有一句赞同支持我的话，好像他如果说一句我辛苦了，就贬低了他自己的价值似的。因为他大概觉得如果说老婆为这个家付出太多，太辛苦，说明他没本事，同时，也说明他亏欠老婆和娘家太多。他不想承认这种亏欠，因为他不想让自己的良心不安。如今他一直否认我和我家对家庭极大的付出，谎言说一百次，他就会相信这是真的，他的良心已经麻木了）

　　本以为他这周会赌气不回来，没想到还是回来了。而且，他好像把姿态放低了。
　　所以，我明白，我是被他PUA了，因为我因为他聊骚的事和他吵的时候，他说我作，又说周末他照顾孩子两天都是他照顾（上周儿子生病），我就以为他真的是认为我很作。
　　但是，没想到他这周回来，就一幅求和好的样子。昨天他依然做饭，我没有和他说话，因为实在是有点恶心。
　　我知道他这种好行为不会坚持多久的，如果我原谅他，和他和好如初，他就会故态复萌，懒、自以为是等等。如果我不原谅他，依然和他保持距离，他坚持不了多久，就会开始放弃，并破口大骂说：“我都做到这样了，你他妈还一幅不冷不热的样子。”（这是我想象的他的语气。

　　我想，我要和他做一个心理上的分割，就像上面的网友说的，要学宝姐姐。不投入感情就不会受伤。
　　我不要因为他而自己犯罪，自己败坏自己，我要越变越好，回到原来姑娘家美好的样子。
　　我写的很乱，不知道大家会不会看得懂。
　　昨天中午，女儿看电视，他本来都不管这些的，以前我有抱怨过他都不管孩子看电视的事，结果昨天他可能为了向我示好，就开始管女儿看电视，就强制把她电视关了。
　　我女儿初中生了，自然和他吵起来，结果估计是我一直没理他，他心里也窝火，就把女儿踹了一脚，打了耳光。然后，又骂儿子。
　　我觉得真的好可怕，好可怕，感觉就是 那种粗鲁的没文化的农村男人的感觉

　　其实，我有点伤心
　　今天我女儿发烧，但是我丈夫赌气说晚上要走。我父母出去和朋友玩了，我晚上有个很重要的事不能陪着女儿，然后我就打给我父母问能不能早点回来,但是他们都不愿意。
　　然后，我丈夫听见我父母不愿意，就说留下来。
　　早上本来有做礼拜，我昨晚就说我礼拜不去，陪女儿，我妈早上又假惺惺问我要不要她留下来照顾，整个抽个脸。
　　我说你们去玩吧，她才开心起来。
　　我是有点伤心

　　这个帖子写着写着成了满满负能量
　　这是我所不愿意看到的。
　　这两天由于生气，我不能睡好，身上肌肉酸痛，感觉乳腺增生也有了，胸部痛。
　　我希望平静下来能够好好地调理过来
　　我没想到这个帖子热度会这么高，看来，大部分的生活都是这样琐碎的，不完美的，如同鸡肋的。
　　如果给同样在琐碎中的你带来一丝安慰，那也是好的。

　　我这两天想起一个词，叫情深不寿。
　　我觉得我待人太真诚了，或者也因为从小比较缺爱，所以，别人对我一点点好，我就把他当成自己人，全心投入。
　　很多人对我是基督徒的身份也比较好奇，我在没进教会之前，也觉得教会是充满爱的，但是，事实上并不是如此。就像一个牧师说的，你如果对人的罪性有充分的了解，你就不会为教会里的伪善、罪恶、诡诈而感到奇怪。
　　我在一个教会待了将近十年，这个教会下面还有一个个小团契，周间聚会。我也加入了一个，几个弟兄姐妹。
　　去年，我感觉随着时间日久，教会这个团契出现了权力和结党的事，那几个比较有话语权的姐们好像变成了高高在上的领导者。然后，我感觉她们对我有点儿排挤、打压。有时我感觉她们是出于嫉妒，因为我比她们年轻貌美，有时，我感觉是因为我自己的性格比较容易被霸凌，所以，她们会拣软柿子捏。
　　其实，两年前，我就感觉不太对了，但我一直告诉自己，人都是有缺点的，在主里，要看人的好处，毕竟每个人都是罪人，不要因为别人偶尔一两句话而就给人定性。

　　直到去年，我感觉她们这种结党、分阶层、甚至是隐隐霸凌我的倾向越来越明显，我每次和她们聚会完后，心里都感觉很不好受。
　　我就毅然退出了团契。
　　但是一起将近十年，我也不太好意思说出口不参加了，只是告诉她们说我要暂停一段时间。
　　我感觉她们的爱心是伪装的，实则是冰冷的，教会里的权势本来都是无所谓的事，因为对于一个人来说，在教会里的地位和你在这个世界上的金钱地位是无关的，可就是这样，我感觉还是有一些人愿意在教会里争强好胜，在教会领袖面前表现自己。
　　我说这件事，其实主要是想感慨自己的心理变化。
　　我从二十出头起就一直处在比较抑郁的状态，如果以前我遇到这种被一些人排挤或者轻看或者霸凌的现象，而这些人表面上流露出来好像对你很友好，把你当自己人的样子来，我就会分辨不清，我就会觉得肯定是自己哪里做错了，得罪人了，伤害人了，所以她们可能对我有意见。又或者，也许人家也是无心的，说话总有一两次不小心的时候。
　　因为，我从小遇到人际问题的时候，我父母总是让我反思自己的错。而且，他们也觉得我和人不合群是可羞耻的，所以，我一直以来，就是忍着自己的痛苦，违背着自己的本心努力融入人，哪怕别人伤害我，我也在心中下意识为他们开脱，然后觉得一定是自己哪里做的不够好。久而久之，不知不觉甚至变得讨好别人。
　　可是，现在，我不想这样了。我想，如果一个环境或者一个人让我感到痛苦，无论这个人是有心还是无心的，我都离开好了。我为什么任由别人伤害我呢？
　　况且，教会这几个姐妹不是一次让我感到难过，很难过了，无论她们是有心还是无心的，我都不愿意再和她们同工了。
　　最关键的是，我觉得我和她们对真理的认知有所不同，这种不同乍看很难发现，但深入下去，我觉得是有本质差别的。就是，我觉得，上帝不是可利用的，但是，她们是觉得我们爱主、亲近主、传福音，对人爱心，主就会赐福给我们。我觉得基于这种动机传达出来的爱心是徒有其表的，只有热情的表面，深入下去，你会感受到她冰冷的内心。
　　而一般人不爱人就算了，可是，由于假装的热情的爱，对比冰冷的内心，就尤为可怖。
　　有时候，分享圣经的时候，我会坚持说上帝不是可利用的，我们是要付一切的代价跟随主。她们有些人就会流露出不置可否的微笑，好像在嘲笑，又像在嫉妒，又像在嘲讽，好像说：“难道只有你最属灵吗？”
　　我想，四十不惑，我不想和给我带来痛苦的人在一起，但有时遇到她们，我的心里依然会感到痛，感到难过。
　　孔子说，如果你厌恶一个人，却表现出对他热情，那你是有罪的。
　　我谈不上厌恶她们，只感觉有点伤痛吧。我想，我以后遇见她们，尽量不打招呼，躲不过去呢，就点头，礼貌微笑，也尽量不寒暄，实在她们找我寒暄，我简短回答。

　　以上，只为记录真实感受。
　　也许有人又要喷我，我觉得无所谓，人到四十，内心好像真的比以前强大一些了。

　　说到和我丈夫的事，我发现我根本没有我自己想象的那么强大。这几天，我是很难过的，身体也不好了，头发也掉得厉害。
　　我发现，我丈夫也根本没我想象的那么强大，他也盼着我能和他和好。我不理他，他就烦躁，后来，我和他谈了谈，我没有谈他聊骚的事，我就是说他不该那样打女儿的事。他也懊悔打女儿，但他一直要和我讲聊骚的事，辩解说根本不是我想的那样，说什么对方主动加他的，然后他根本就把她当个房产中介，所以就用小号加了她。如果是认真的同事朋友，都是用大号加的。他那个号确实加了很多房产中介。
　　但是，我不想谈这个事，我觉得好累好厌倦。我只想安静地往前走，但是他一直想要辩白。我不知道他是什么心理。
　　本来。他周六回来，中午就做了我喜欢吃的菜，我也没理他，他打了女儿。女儿生病。他好像心灰意冷，第二天中午他就没做饭，街上买了几个饭团给我们吃，给女儿煮了粥。我和他谈，他虽然嘴上强硬，但他心好像就软了，后来，我顺手摸了摸他的头，他好像大受鼓舞，就一下子高兴起来。昨天晚上，他就又炒又炸地做了两个菜，全心全意一起照顾女儿起来。并且和女儿道歉不该打她。

　　我们中年人，就这样彼此妥协了。
　　女儿生病，有了他的帮助，的确比一个人扛轻松多了。这两天，无论是精神层面的压力，还是晚上起夜量体温身体上的劳累，基本上都由他扛了。
　　不知道大家看了会不会骂我没用，但我确实没那么强大。
　　希望身体能快点好起来，我还想变得美美的。

　　我父母大概也觉得因为昨天不肯结束游玩，不肯帮我照看孩子感到有些愧疚吧。其实，他们也明知道我和我丈夫正处在矛盾之中。
　　今天，他们讲话做事一直有意无意地向我示好，我真的很不习惯。最可怕的是，我妈那种装假的态度，昨晚回来就跑到我房间用那种柔声细气的语气，假装带着忧愁和担心问我女儿怎么样了。
　　其实，我真的不怨他们，但是，我也实在受不了这种装假的态度。我觉得母女之间，有什么就直接说什么，不要装假。我看她那种装假的样子，不由自主地起了一身鸡皮疙瘩。
　　本来，中午的碗都是我洗的，他们去睡午觉的，但是今天中午我妈主动洗碗，我虽然觉得她讲话假假的语气很受不了，我还是抓紧帮她收拾了一下。她又告诉我早上怎么给我女儿搓肚子什么的。
　　我听着，就赶快收拾完，逃离了她。

　　今天身体酸痛，冒虚汗。
　　昨天，我女儿说写作文不用我陪，她平常做作业都要我陪，昨天不用我陪，我就把碗和衣服都洗了。
　　其实，能有空有精力我都会做家务的。像我们这种社会中下层的中年人太忙碌了。
　　其实，无论谁做什么家务都不重要，关键说一家人互相扶持互相帮助，谁有空有精力就多付出一点。
　　体制内的好处就是退休后有比较稳定的保障（目前看来是如此），然后就可以比较好地给父母养老。
　　我外婆去世之前的一年，我妈几个姐妹轮流照顾，我大姨和我妈是体制内的，就可以比较多照顾我外婆，但是我二姨是自己开店的，就比较不能够，因为想起店里一天自己不在，生意可能就差一点，就不能安心，毕竟要靠这个吃饭。
　　当然，我二姨经济也不错，很早以前买了养老保险，现在有退休金，只是比如我妈和我大姨的高。而且我二姨一家包括她儿子媳妇，一半的生活来源靠这个店的，所以，她比较不能安心照顾外婆

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