说说孩子教育的事吧。
不知道有没有人跟我一样,就是对第一个孩子特别焦虑。
我怀第一个孩子的时候,并没有二胎政策,所以,以为我的一生会和我们的父辈一样,只有一个孩子,并以此为常态。
当人只有一个孩子的时候,就会对这个孩子格外的重视担心并寄予厚望起来。
我怀孕我大宝的时候反应很厉害,第一次怀孕也没有经验,我什么都吃不下,并且无时无刻不感到恶心反胃,下班路上闻到汽车尾气的味道,我就当街吐起来。
这让我感到很紧张,因为这样糟糕的感觉,我心里隐隐担心我的孩子是不是不健康。
炒菜的味道、家具的味道,都令我恶心头晕。
一般大部分都说反应三个月就好了,但我是反应到生。只是到八个月的时候,症状会相对减轻一点,比较吃得下东西一点,但是口里一直冒酸水,那一段时间不得不做了不文明的人,实在忍不住总是吐口水,这些口水和平常的口水不一样,黏黏的从嗓子眼冒出来,格外恶心。我到生前还在吐口水。
我妈妈给我的教育一向是要独立坚强,由于家里环境的原因,我怀孕的时候是一个人住在我家新房子里的,我一个人自己做饭,自己吃。
怀孕五个月的时候,我丈夫说想吃他们老家的酸菜,他老乡的老婆就做了,说我也可以试着做做看,我就挺着个大肚子,扛着大缸搬上搬下地给他做酸菜。但是,不知道是天气原因,还是我一个南方人从没做过的原因,总之,没有成功,我们没有吃上酸菜。
这也是为什么后来,他回老家那样吼我,我心里那么恨他的原因。
有人说,要珍惜做处女的时候嫁给你的姑娘,因为做处女嫁给你的姑娘不仅仅意味着她的身体是第一次,更意味着,她把一颗全然纯洁的心,全然纯洁的感情全部给你。
我和我丈夫认识之前,没有真正谈过恋爱,大学时有人追,但大抵是爱我的人我不爱,我爱的人不爱我,就没有谈恋爱。
工作后有相亲过一次,尝试交往一个月左右,出于现实原因,对方提出分手,其实我们连手都没有牵过。(也许以后我会讲关于他的故事)
我不知道我有多少爱我丈夫,有时我感觉他喜欢我比我喜欢他多一些,但当时我绝对是全然的心交给他,把自己的一生交给他,大概从父母这里得到的关爱也不是太多(父母对我很严苛),我甚至把他看做比父母还亲的人,觉得只有丈夫才是自己生命的一部分。
可是,他在我带着孩子,千里迢迢跟他回老家时,却当着他全家的面那样踩我,虽然只是言语的攻击伤害,但事实上等于是无形打了我的脸。
我想我这样好的一个姑娘,为什么得不到珍惜,所以,自从在他老家那次之后,我对他的信任全然崩塌了。
后来,我为这件事想起来总是不甘愿,每次有矛盾都提起这件事和他吵架,伤害婚姻也伤害自己,但他都说我作。直到我坚持我儿子姓我的姓,并拿出宁可离婚的架势,他才开始为这件事后悔,他妈妈也责怪他不该那样说话,他才承认自己当时太作了。
真心并不能换真心,这是生活给我上的惨痛的一课。
刚刚和女儿起冲突了,她不肯做语文作业,作业磨磨蹭蹭做到十点多,就是不肯做语文作业。我让她坚持至少做一半,她也不肯,还一直骂骂咧咧说怪我。
我累了,我真的感觉好累。当妈真难,反思我妈估计也一样的感受。
也许有的人就是不适合当妈妈。
我女儿上学期就是不肯做语文作业,语文考的很差。
我近来一直小心翼翼地陪啊,哄啊,今晚还是爆发了。我用枕头砸她的头,让她滚。我好话说尽,上班忙忙碌碌,下班又陪俩娃累个半死,她却怪我,
打电话给我老公,他喝醉了,讲话都大舌头。
对婚姻对生活我感到失望,我不知道是不是中年人大多这样,还是就我不太如意,但在外我看着也还算体面。
人生啊,深夜里,只有自己一个人,抱着自己对心。
感觉天涯很多告贪官申冤的帖子,以前我总觉得像假的,好无聊,今晚我忽然觉得在不同的社会层面,也许这种事情真的存在,而有人申诉无门。地上没有天堂,愿上帝怜悯世人
我现在难过的睡不着,感觉自己不应该用枕头砸她的头,可她一直在骂骂咧咧地怪我不该带弟弟去听故事会,导致她也跟着去,导致她英语作业的答案也没对,这成为压死骆驼的最后一根稻草。我终于爆发了。
头上学期酒语文作业不肯做,要么就逼着我让她永手机查,导致她语文考的很差。
我晚上下班为了去接她,饭也没吃饱就匆匆跑去,路上还因此出了点小麻烦,明天一早还要跑去处理。
我累了,我非常累,可我还得撑着。
有时我也觉得我厌恶她,有时我觉得我爱她,有时我觉得我更爱我自己。
我想我妈妈是不是也这样。着太可怕了,我不希望悲剧在我女儿身上重演,但我好像没办法。
我看我老公弟媳妇,她妈妈非常非常爱她,我为什么不能这样?
今天晚上,发现他和一个女人聊骚,据他说是个陪酒女,把我恶心到了。我唯一后悔的是不该当着孩子们的面忍不住和他吵起来。
我居然没有心痛的感觉。
以前年轻的时候发现他聊骚,我很心痛,不是心痛他不爱我了,而是心痛自己当初选的人怎么这么下流。
今天聊骚的内容其实比较简单,就是他问女方有没有机会请她喝酒唱歌,女方是可以啊,他说谢谢美女给面子。
我心痛自己不该当着孩子面和他吵。
我父母也不站我一边,说是小事,尽管如此,我依然感觉到父母很亲,因为他们现在是我唯一的退路。
我很庆幸没有帮他把那一笔保险的钱交了,会离婚吗?应该不会。连我自己都有点麻木了。
看到大家骂我的很多,我年轻太单纯,也是蠢,过去的都回不来了,何必去想呢?
我刚刚对我女儿说,你要好好地读书,给妈妈争口气。
我加了他弟弟微信,想把他聊骚的聊天记录发给他弟弟,但是他弟弟没通过微信。
当我控制不住情绪歇斯底里发火的时候,我觉得我自己很可怜,像个疯子,愿从今后不会了。
其实我早就想好了不要自寻烦恼看他手机什么的,以免看到一些不该看的东西,有些东西,迷迷糊糊过去得了。但今晚,还是无意中发现他的聊骚。我只是后悔不该当孩子面和他吵。
我想我很亏欠,一个基督徒没有一个基督徒平静安稳的样子,愿主怜悯我,宽恕我。
人生真是讽刺
我刚刚跟我爸爸要他弟弟微信的时候,我爸爸还不给我,还吼我
我想,这种明显的对错的事,如果娘家护女儿一点,他也不至于这么嚣张。
但是,我还是感谢我的父母,他们把我养大。
今天听医生说我叔叔肠癌做了手术后全身转移了,他今天去省城看病了。据说只剩几个月。难免是难过的。
我爸爸兄弟五个,如今只剩他和我叔叔两个了。
我不会再和我丈夫生气、吵架了,我奇怪自己居然一点吃醋的感觉都没有,并想就这么妥协下去。
我女儿说我怕他,我女儿这样说的时候,有点鄙夷我,我从来不觉得我怕他,但是,难道真的是外面表现出来我怕他吗?
我不觉得我怕他,难道我父母也觉得我怕他,以至于他们也都为我让着他?还是他们本来就觉得我是不配的,我丈夫怎么对我,他们都觉得理所当然?
随便啦
我不会再跟他生气的,一切都是虚空。
本来还想最近一段忙完休假,千里迢迢去给婆婆传福音呢。如今也是很尴尬。不是我丈夫对不起我,我就不想给我婆婆传福音,主要是我婆婆本身对我也不是很友善(婆婆们的天性),如今一吵架,我也很难给她传福音了
很早以前,看到一个小说,叫《糖》。封面上写着一句话:把所有的痛苦吃下去,在体内转化成糖。
是的,我要这么做,把所有的痛苦吃下去,转化成糖,发出甜来。
痛过,挣扎过,了解了世界残酷的真相后,依然去爱。
也许大家看到我的帖子很多负能量,很多人在骂我,其实我不在乎,我知道自己说出真相,并且去爱人生多么残酷啊。
我觉得,大部分的婚姻都是这样一地鸡毛,只是大家没说出来。
在那些不堪的真相和真切的痛苦纠结里面,愿我主耶稣怜悯。
宽恕,去爱,我不怕离婚,但是我应该会尽量保守婚姻。
我为我自己当孩子面吵起来懊悔,其他的,并没什么难过的
因为我孩子姓氏的事,他已经恨毒了我爸,以后指望他帮忙养老,感觉是不可能的了。
如果以后我忙着照顾父母,需要他帮忙照顾孩子的话,他一定会一边做一边破口大骂。
你不会屈服的,错就是错,对就是对,不因人生的艰难而屈服,而懦弱。
加油!
想看负能量的大家伙儿散了吧,从此后,我会把生活中的美好、温馨分享出来。
新的一天,加油姐妹们!
今日份喜悦:被评了个优秀。我原来在权力部门工作好努力,从来没有优秀过。后来失了势,反而被令好几次优秀。虽然没有什么实际用处,但是也是指的感恩。
好好工作,为主而活!
刚刚他弟弟发微信给我,居然说看了两遍,没发现什么出格的话,还让我注重搞好夫妻间的感情。
我看了火冒三丈,可恨我太软弱了,我只说如果你认为这样都不算出格,只能说明你们家对道德的标准太宽,难怪他有此行为。
然后,我就想删了他。可恨我自己整天背父母PuA,懦弱习惯了,只是对他说,听他哥哥说,他老婆不愿意我联系他,既然如此,我就删好友了。
其实,我应该说,既然三观不合,你们的价值观这么低,我和这样的人没什么话可说,那我删好友了。
我还是有不愿意和他家人撕破脸的心态,所以才如此懦弱。
其实,他也说过,他家人和我从此没有关系。我何必顾及呢?为何不勇敢地说出自己的感受呢?
说到我女儿,我觉得我女儿也不会站我一边。那天,他爸爸去喝酒,我一个人带俩娃,我就一边陪她做作业,一边给二宝将绘本,她就嫌讲绘本声音吵到她了,一直发脾气冲我凶。
我说,你为什么不打给你爸爸呢?因为他本来就该帮忙带弟弟啊,他现在去喝酒,我一个人辛辛苦苦带你们俩,你还冲我发脾气?
然后她就打给他爸爸,在电话里把她爸骂了一顿,她爸就早回来了,但也差不多喝个半醉了。
后来,她就说我利用她,又怨我。
其实,没有人在乎你的感受,丈夫,父母,儿女,都不在乎,他们只是想维持着这个家和以前一样运转,我是维系这个家的中枢。
我好累。
我觉得我女儿很大可能以后也和我作对头的,就像上面一个涯友说的,当妈的辛辛苦苦付出多少,女儿都觉得还不够,对当爸的却毫无要求。
尽管如此,我还是要对我女儿好,陪着她,规劝她,毕竟她才十来岁,我要尽我之力对她好,希望她以后幸福,不要像我一样。
人能活多久呢?谁也不知道,活着的时候,爱自己的亲人,然后把这爱一点点漾出去,爱身边人,爱陌生人。
至于我丈夫这件事,我不想再想,越想越难过,幸好不是天天在一起,也许经此一战他索性不回家了,走一步看一步,要勇敢,要坚强。
放下,也是放过自己。
虽然我心里很难过,但是我想都不要流露出来,因为我一旦流露出难过,我父母就会理解为我爱他,离不开他。
之前说到我那个被PUA的表姐就是被一堆亲戚说爱她老公,离不开她老公的。其实我觉得是因为大家总是不支持她,她被洗脑了。
我要好好的,要哭的话也自己一个人躲房间哭。
我想我为什么让自己到这种田地呢?我层级多好一姑娘啊,善良、单纯,温柔、文静,对人礼貌,可我因为婚姻的不幸都变成了什么样子?我如今咒骂,抱怨,昨天晚上我还和他打起来,我怎么变成这个样子?连女儿都嫌弃我。我是怎么使自己到了这个地步的啊!
真是可悲!
从今以后,保护好自己的心,言语
从今以后,保护好自己的心,言语和行为上的不好都不要有,不要因为他人的罪恶败坏了自己。
愿神宽恕我。对不起主,觉得自己真不像基督徒啊,从今以后好好悔改。
刚刚,我丈夫发信息给我,说他自己怎么多次拒绝了20多岁的姑娘的主动聊天,他问心无愧。
我说,你主动邀请美女喝酒唱歌,叫问心无愧?
他说,那也是为了应酬,总比需要应酬的时候,花600块好。
我问他什么叫花600块,他避而不答,顾左右而言他,我咬死问他什么叫花600块。他说,请调酒的美女就要花600块。
我告诉他,我是好人家的女儿,不要让我看见如此龌龊的真相。
刚刚他弟弟也说商务陪酒没什么的,很多这样的。很多人(尤其是男人)都觉得这没什么,这没有对不起老婆
但是,我想说,我不接受这种规则!这种下作的、肮脏、龌龊的规则,我不接受,我也不能接受我丈夫曾经有过这样的行为,毕竟曾经我把自己纯纯的心和纯洁的身体给了他,抱有很大的期望。
这种规则是社会毒瘤,也许中国自古就有,但是,我不接受!
看了楼上几位姐妹的建议,我才发觉我真的是很傻的女人,财政大权也没把握住