说说孩子教育的事吧。
不知道有没有人跟我一样，就是对第一个孩子特别焦虑。
我怀第一个孩子的时候，并没有二胎政策，所以，以为我的一生会和我们的父辈一样，只有一个孩子，并以此为常态。
当人只有一个孩子的时候，就会对这个孩子格外的重视担心并寄予厚望起来。
我怀孕我大宝的时候反应很厉害，第一次怀孕也没有经验，我什么都吃不下，并且无时无刻不感到恶心反胃，下班路上闻到汽车尾气的味道，我就当街吐起来。
这让我感到很紧张，因为这样糟糕的感觉，我心里隐隐担心我的孩子是不是不健康。
炒菜的味道、家具的味道，都令我恶心头晕。
一般大部分都说反应三个月就好了，但我是反应到生。只是到八个月的时候，症状会相对减轻一点，比较吃得下东西一点，但是口里一直冒酸水，那一段时间不得不做了不文明的人，实在忍不住总是吐口水，这些口水和平常的口水不一样，黏黏的从嗓子眼冒出来，格外恶心。我到生前还在吐口水。
我妈妈给我的教育一向是要独立坚强，由于家里环境的原因，我怀孕的时候是一个人住在我家新房子里的，我一个人自己做饭，自己吃。
怀孕五个月的时候，我丈夫说想吃他们老家的酸菜，他老乡的老婆就做了，说我也可以试着做做看，我就挺着个大肚子，扛着大缸搬上搬下地给他做酸菜。但是，不知道是天气原因，还是我一个南方人从没做过的原因，总之，没有成功，我们没有吃上酸菜。
这也是为什么后来，他回老家那样吼我，我心里那么恨他的原因。
有人说，要珍惜做处女的时候嫁给你的姑娘，因为做处女嫁给你的姑娘不仅仅意味着她的身体是第一次，更意味着，她把一颗全然纯洁的心，全然纯洁的感情全部给你。
我和我丈夫认识之前，没有真正谈过恋爱，大学时有人追，但大抵是爱我的人我不爱，我爱的人不爱我，就没有谈恋爱。
工作后有相亲过一次，尝试交往一个月左右，出于现实原因，对方提出分手，其实我们连手都没有牵过。（也许以后我会讲关于他的故事）
我不知道我有多少爱我丈夫，有时我感觉他喜欢我比我喜欢他多一些，但当时我绝对是全然的心交给他，把自己的一生交给他，大概从父母这里得到的关爱也不是太多（父母对我很严苛），我甚至把他看做比父母还亲的人，觉得只有丈夫才是自己生命的一部分。
可是，他在我带着孩子，千里迢迢跟他回老家时，却当着他全家的面那样踩我，虽然只是言语的攻击伤害，但事实上等于是无形打了我的脸。
我想我这样好的一个姑娘，为什么得不到珍惜，所以，自从在他老家那次之后，我对他的信任全然崩塌了。
后来，我为这件事想起来总是不甘愿，每次有矛盾都提起这件事和他吵架，伤害婚姻也伤害自己，但他都说我作。直到我坚持我儿子姓我的姓，并拿出宁可离婚的架势，他才开始为这件事后悔，他妈妈也责怪他不该那样说话，他才承认自己当时太作了。
真心并不能换真心，这是生活给我上的惨痛的一课。
刚刚和女儿起冲突了，她不肯做语文作业，作业磨磨蹭蹭做到十点多，就是不肯做语文作业。我让她坚持至少做一半，她也不肯，还一直骂骂咧咧说怪我。
我累了，我真的感觉好累。当妈真难，反思我妈估计也一样的感受。
也许有的人就是不适合当妈妈。
我女儿上学期就是不肯做语文作业，语文考的很差。
我近来一直小心翼翼地陪啊，哄啊，今晚还是爆发了。我用枕头砸她的头，让她滚。我好话说尽，上班忙忙碌碌，下班又陪俩娃累个半死，她却怪我，
打电话给我老公，他喝醉了，讲话都大舌头。
对婚姻对生活我感到失望，我不知道是不是中年人大多这样，还是就我不太如意，但在外我看着也还算体面。
人生啊，深夜里，只有自己一个人，抱着自己对心。
感觉天涯很多告贪官申冤的帖子，以前我总觉得像假的，好无聊，今晚我忽然觉得在不同的社会层面，也许这种事情真的存在，而有人申诉无门。地上没有天堂，愿上帝怜悯世人
我现在难过的睡不着，感觉自己不应该用枕头砸她的头，可她一直在骂骂咧咧地怪我不该带弟弟去听故事会，导致她也跟着去，导致她英语作业的答案也没对，这成为压死骆驼的最后一根稻草。我终于爆发了。
头上学期酒语文作业不肯做，要么就逼着我让她永手机查，导致她语文考的很差。
我晚上下班为了去接她，饭也没吃饱就匆匆跑去，路上还因此出了点小麻烦，明天一早还要跑去处理。
我累了，我非常累，可我还得撑着。
有时我也觉得我厌恶她，有时我觉得我爱她，有时我觉得我更爱我自己。
我想我妈妈是不是也这样。着太可怕了，我不希望悲剧在我女儿身上重演，但我好像没办法。
我看我老公弟媳妇，她妈妈非常非常爱她，我为什么不能这样？
今天晚上，发现他和一个女人聊骚，据他说是个陪酒女，把我恶心到了。我唯一后悔的是不该当着孩子们的面忍不住和他吵起来。
我居然没有心痛的感觉。
以前年轻的时候发现他聊骚，我很心痛，不是心痛他不爱我了，而是心痛自己当初选的人怎么这么下流。
今天聊骚的内容其实比较简单，就是他问女方有没有机会请她喝酒唱歌，女方是可以啊，他说谢谢美女给面子。
我心痛自己不该当着孩子面和他吵。
我父母也不站我一边，说是小事，尽管如此，我依然感觉到父母很亲，因为他们现在是我唯一的退路。
我很庆幸没有帮他把那一笔保险的钱交了，会离婚吗？应该不会。连我自己都有点麻木了。
看到大家骂我的很多，我年轻太单纯，也是蠢，过去的都回不来了，何必去想呢？
我刚刚对我女儿说，你要好好地读书，给妈妈争口气。
我加了他弟弟微信，想把他聊骚的聊天记录发给他弟弟，但是他弟弟没通过微信。
当我控制不住情绪歇斯底里发火的时候，我觉得我自己很可怜，像个疯子，愿从今后不会了。
其实我早就想好了不要自寻烦恼看他手机什么的，以免看到一些不该看的东西，有些东西，迷迷糊糊过去得了。但今晚，还是无意中发现他的聊骚。我只是后悔不该当孩子面和他吵。
我想我很亏欠，一个基督徒没有一个基督徒平静安稳的样子，愿主怜悯我，宽恕我。
人生真是讽刺
我刚刚跟我爸爸要他弟弟微信的时候，我爸爸还不给我，还吼我
我想，这种明显的对错的事，如果娘家护女儿一点，他也不至于这么嚣张。
但是，我还是感谢我的父母，他们把我养大。
今天听医生说我叔叔肠癌做了手术后全身转移了，他今天去省城看病了。据说只剩几个月。难免是难过的。
我爸爸兄弟五个，如今只剩他和我叔叔两个了。
我不会再和我丈夫生气、吵架了，我奇怪自己居然一点吃醋的感觉都没有，并想就这么妥协下去。
我女儿说我怕他，我女儿这样说的时候，有点鄙夷我，我从来不觉得我怕他，但是，难道真的是外面表现出来我怕他吗？
我不觉得我怕他，难道我父母也觉得我怕他，以至于他们也都为我让着他？还是他们本来就觉得我是不配的，我丈夫怎么对我，他们都觉得理所当然？
随便啦
我不会再跟他生气的，一切都是虚空。
本来还想最近一段忙完休假，千里迢迢去给婆婆传福音呢。如今也是很尴尬。不是我丈夫对不起我，我就不想给我婆婆传福音，主要是我婆婆本身对我也不是很友善（婆婆们的天性），如今一吵架，我也很难给她传福音了
很早以前，看到一个小说，叫《糖》。封面上写着一句话：把所有的痛苦吃下去，在体内转化成糖。
是的，我要这么做，把所有的痛苦吃下去，转化成糖，发出甜来。
痛过，挣扎过，了解了世界残酷的真相后，依然去爱。
也许大家看到我的帖子很多负能量，很多人在骂我，其实我不在乎，我知道自己说出真相，并且去爱人生多么残酷啊。
我觉得，大部分的婚姻都是这样一地鸡毛，只是大家没说出来。
在那些不堪的真相和真切的痛苦纠结里面，愿我主耶稣怜悯。
宽恕，去爱，我不怕离婚，但是我应该会尽量保守婚姻。
我为我自己当孩子面吵起来懊悔，其他的，并没什么难过的
因为我孩子姓氏的事，他已经恨毒了我爸，以后指望他帮忙养老，感觉是不可能的了。
如果以后我忙着照顾父母，需要他帮忙照顾孩子的话，他一定会一边做一边破口大骂。
你不会屈服的，错就是错，对就是对，不因人生的艰难而屈服，而懦弱。
加油！
想看负能量的大家伙儿散了吧，从此后，我会把生活中的美好、温馨分享出来。
新的一天，加油姐妹们！
今日份喜悦：被评了个优秀。我原来在权力部门工作好努力，从来没有优秀过。后来失了势，反而被令好几次优秀。虽然没有什么实际用处，但是也是指的感恩。
好好工作，为主而活！
刚刚他弟弟发微信给我，居然说看了两遍，没发现什么出格的话，还让我注重搞好夫妻间的感情。
我看了火冒三丈，可恨我太软弱了，我只说如果你认为这样都不算出格，只能说明你们家对道德的标准太宽，难怪他有此行为。
然后，我就想删了他。可恨我自己整天背父母PuA，懦弱习惯了，只是对他说，听他哥哥说，他老婆不愿意我联系他，既然如此，我就删好友了。
其实，我应该说，既然三观不合，你们的价值观这么低，我和这样的人没什么话可说，那我删好友了。
我还是有不愿意和他家人撕破脸的心态，所以才如此懦弱。
其实，他也说过，他家人和我从此没有关系。我何必顾及呢？为何不勇敢地说出自己的感受呢？
说到我女儿，我觉得我女儿也不会站我一边。那天，他爸爸去喝酒，我一个人带俩娃，我就一边陪她做作业，一边给二宝将绘本，她就嫌讲绘本声音吵到她了，一直发脾气冲我凶。
我说，你为什么不打给你爸爸呢？因为他本来就该帮忙带弟弟啊，他现在去喝酒，我一个人辛辛苦苦带你们俩，你还冲我发脾气？
然后她就打给他爸爸，在电话里把她爸骂了一顿，她爸就早回来了，但也差不多喝个半醉了。
后来，她就说我利用她，又怨我。
其实，没有人在乎你的感受，丈夫，父母，儿女，都不在乎，他们只是想维持着这个家和以前一样运转，我是维系这个家的中枢。
我好累。
我觉得我女儿很大可能以后也和我作对头的，就像上面一个涯友说的，当妈的辛辛苦苦付出多少，女儿都觉得还不够，对当爸的却毫无要求。
尽管如此，我还是要对我女儿好，陪着她，规劝她，毕竟她才十来岁，我要尽我之力对她好，希望她以后幸福，不要像我一样。
人能活多久呢？谁也不知道，活着的时候，爱自己的亲人，然后把这爱一点点漾出去，爱身边人，爱陌生人。
至于我丈夫这件事，我不想再想，越想越难过，幸好不是天天在一起，也许经此一战他索性不回家了，走一步看一步，要勇敢，要坚强。
放下，也是放过自己。
虽然我心里很难过，但是我想都不要流露出来，因为我一旦流露出难过，我父母就会理解为我爱他，离不开他。
之前说到我那个被PUA的表姐就是被一堆亲戚说爱她老公，离不开她老公的。其实我觉得是因为大家总是不支持她，她被洗脑了。
我要好好的，要哭的话也自己一个人躲房间哭。
我想我为什么让自己到这种田地呢？我层级多好一姑娘啊，善良、单纯，温柔、文静，对人礼貌，可我因为婚姻的不幸都变成了什么样子？我如今咒骂，抱怨，昨天晚上我还和他打起来，我怎么变成这个样子？连女儿都嫌弃我。我是怎么使自己到了这个地步的啊！
真是可悲！
从今以后，保护好自己的心，言语
从今以后，保护好自己的心，言语和行为上的不好都不要有，不要因为他人的罪恶败坏了自己。
愿神宽恕我。对不起主，觉得自己真不像基督徒啊，从今以后好好悔改。
刚刚，我丈夫发信息给我，说他自己怎么多次拒绝了20多岁的姑娘的主动聊天，他问心无愧。
我说，你主动邀请美女喝酒唱歌，叫问心无愧？
他说，那也是为了应酬，总比需要应酬的时候，花600块好。
我问他什么叫花600块，他避而不答，顾左右而言他，我咬死问他什么叫花600块。他说，请调酒的美女就要花600块。
我告诉他，我是好人家的女儿，不要让我看见如此龌龊的真相。
刚刚他弟弟也说商务陪酒没什么的，很多这样的。很多人（尤其是男人）都觉得这没什么，这没有对不起老婆
但是，我想说，我不接受这种规则！这种下作的、肮脏、龌龊的规则，我不接受，我也不能接受我丈夫曾经有过这样的行为，毕竟曾经我把自己纯纯的心和纯洁的身体给了他，抱有很大的期望。
这种规则是社会毒瘤，也许中国自古就有，但是，我不接受！
看了楼上几位姐妹的建议，我才发觉我真的是很傻的女人，财政大权也没把握住