我吐槽了我妈这么多，大家肯定会认为我以后不会孝顺我妈的。
其实，我早就想好了，虽然我妈不喜欢我，等她以后如果不幸有一天卧病在床，我还是会好好照顾她的。我会尽量克服困难，也不会把父母送养老院，也不会吧父母扔给保姆，我会尽量亲自照顾他们的。
当然，我妈可能到那时还是不喜欢我，有些厌恶是与生俱来，刻在骨子里的，她讨厌你，就连你喝水的声音都是错的。
但是，我也会尽量照顾她的。
有时我和我老公吐槽我妈，我老公就PUA我，说我的错。可是刚吐槽完，我们去超市，我看到什么我妈爱吃的，就对我老公说：“这个我们买一点吧，我妈爱吃。”
我老公就叹一口气，买了去付钱。
我妈这个人说不好听的，是有点不知好歹。如果不是有我这个女儿，她女婿有可能对她好吗？无论是房租的钱，还是逢年过节的钱，要么是女儿给她争取的，要么就是女儿自己省着自己从自己不多的工资里抠出来孝敬她的。可她只说女婿好。她是真心觉得女婿好，觉得女儿不算什么。
我会照顾她，但我觉得我很难像她对我外婆那样，陪着聊天，亲亲热热的。因为，很小的时候，我摸她手的时候，她就会把我拨开。她对我是生理性厌恶。
所以，以后要我和她有肢体上的亲密感，我自己的生理上也接收不了。
有时我看到她在外人面前宽容、大度、乐观、有爱的样子，我都会起鸡皮疙瘩，因为觉得她造假。
我会奉养她的老，但要让我和她很亲密，是已经不可能了。因为她从小就不愿和我亲密，我已经习惯了。如果忽然假装亲密起来，我也会起一身鸡皮疙瘩。
吐槽完我老公和我妈，我忽然觉得对往事的回忆该告一段落了。
以后这个帖子会记录现在的生活，以及我自己对这个世界的一些感悟吧。
也许接下来会讲讲子女教育问题？
总之，我觉得，就是看清这个世界和人性的奥妙，然后，以爱和宽恕的心继续前行，不枉此生，才是好的。
这几天看了大家的评论、回复，有很多涯友批评我、反对我，让我反省的，也有很多涯友表示理解我，感同身受的。
我想，这就是我喜欢天涯论坛的原因，这里可以听到不同的声音。
像头条那种推送机制，你往往只能看到一种声音，而且头条的很多回复的人好像不大深入思考，就是随从大众、世俗的观念。
微博好像商业化得厉害，资本控制得厉害，微博那种碎片化信息，我也很少看。
豆瓣和知乎是一水小青年在努力奋斗，好像只有努力了就会成功似的自我打鸡血，我有时也上去给自个儿打打鸡血。其实，这个世界，努力了未必会成功，但我想，我们依然要努力，因为生而为人，本应如此。
相对来说，豆瓣还有一群人在冷静深入思考，但好像少了那么些烟火气和真实气。
而在如今的天涯，你好像能够看到中国社会最真实的人生。
之前，楼主说要写关于亲子教育问题，其实，也就是想说说自己的一些感想，毕竟这是一个树洞，想到哪儿写到哪儿吧。
因为我自己一直在反思自己的性格，还有我妈妈对我的态度，我也会不知不觉观察身边的人。
就说说我一个表姐吧（不是之前那个表姐，是另一个表姐）
我这个表姐年轻的时候，人长得非常漂亮。无奈，我姨不喜欢她。我妈她们几个姐们我感觉很奇怪，她们好像都不太喜欢自己的女儿（甚至儿子也不太喜欢），只喜欢娘家的侄儿侄女，我妈是喜欢她娘家侄女，好像只有娘家侄女才是自己的后代，我这个姨呢，是喜欢娘家侄儿（其实这种情况在中国比较常见，我妈的脑回路我比较不理解）。
我这个表姐也是长得很像我姨夫，女儿像爸爸的多。我姨夫是正经八百的渔民，个子矮。但我这个表姐继承了我姨夫五官鲜明的脸，却继承了我姨的身高。
不知道大家有没有看过《血色浪漫》，里面有一个女孩叫秦岭的，我表姐长得挺像她的，但是由于生长环境，没有人家的气质。
我这个表姐比我大两岁，因为我爸爸工作好，我从小随我爸爸到外地，我家已经脱离了农民的身份，进入了体制。但是，我这个姨 和我外婆家住的近，于是我表姐，我表妹几个就经常一起玩。我如果回老家，也会经常几个表姐妹一起玩。
我印象中，我这个表姐就是被所有人看不起的。
我这个表姐和我表妹（就是后来住到我家的那个表妹）经常吵架，但是，所有人全部都是在骂我表姐，我姨也是骂我表姐。
大家可能觉得我姨骂我表姐是出于显示自己的慷慨大度，毕竟护着自己的孩子显得好像很不明理似的。
我感觉，可能一方面有这样的原因，另一方面也有就是我姨她真的不喜欢我表姐。
我姨长得也很好，就是缺少点女人味，她很能干，能像男人一样干重活累活。但是，不会读书。我妈妈和喜欢我的那个姨都做了老师，但是，我这个姨妈是文盲。
按我外婆的话来说，是我姨自己不肯读的、
总之，我这个姨是被我外婆从小骂最惨，打最惨的，总觉得她不乖，让母亲受气。但是事实上，我姨未出嫁前对家里的经济贡献最大，因为她能干活。
其实，想想有时候世界就是这样不公平，对家里贡献最大的也得不到称赞，最后，总觉得她不好，脚大（穿四十多码的鞋），就给她找了我这个姨夫。而我妈，是我外婆最疼爱的女儿，从小十指不沾春水，给她找的对象是我爸这样体制内，当时大好前程的人。我妈找了我爸也由民办老师转为公办老师。
我这个姨夫是镇上有名的暴脾气，没想到，跟我姨结婚后，被治得服服帖帖的。一家子勤劳致富，我姨能干，又能持家，现在家里经济状况很好。
可是，我想，我姨大抵是有遗憾的。总之，她对她的女儿常常又打又骂，娘家人整个看不起她女儿，我表妹她们也看不起她女儿。
我其实很小的时候就觉得我表姐很可怜，我感觉她并没有做什么大恶。相反，我去她家玩，她会给我煮很好吃的面条，有一次她十一二岁，她跟我妈到城里玩，结果不小心和我们走散了，她就一路问着找回来了，我妈妈都觉得她很厉害。
她除了不太会读书，并没有智商的短板、
可是，我姨天天骂她，导致周围的人也看不起她，她就形成了负面的自我认知，以及极度缺乏安全感的内心、
我最近在思考，一个母亲对孩子的态度其实决定性地影响着周边的人对这个孩子的态度，甚至影响着父亲对这个孩子的态度。
如果你不喜欢自己的孩子，周围的人会很敏锐的捕捉到，并且开始不由自主或者故意地踩你的孩子。
比如，我妈之前估计就经常跟我表姐说我坏话，（就是那个势利眼的表姐），导致早年有一次我表姐给我介绍对象，结果没成，介绍对象不成这种事其实很正常啊，但是，我表姐就半开玩笑对我说：“像你这样娇生惯养的，哪几个男孩子受得了啊！”
后来，我跟我丈夫定了，我表姐又说：“像你这样脾气的，也只有某某能包容你。”
我当时也被我妈PUA得觉得自己性格很不好，也就当我表姐是把我当自己人才这样说话的，如果现在或将来，谁敢这么说我女儿，我就一杯水泼她脸上，让她滚蛋。
哈哈哈，开玩笑啦，基督徒不能这样啦，顶多是严肃地据理力争，不文明的动作咱不能做，是不是？
后来，我表姐到了适婚的年龄，就经人介绍，相亲了一个镇子上的“富二代”
当然，镇上的富二代再有钱也比不上北上广的一根毛，不过在镇上已经是有名的富人啦。
因为我表姐的外形确实可以，那个富二代，也就是我后来的表姐夫就很喜欢她。
我姨也没想到她能嫁给这么有钱的人，我姨给她的定位一直是只要能嫁出去就不错了，找个偏远农村的穷人嫁了就知足了，之类的。
然后，就开始了一个女人的一生。
之前说过，我这个表姐由于天天被骂，所以内心是缺乏安全感，也是负面自我认知的。
其实她丈夫没什么能力，主要是她公公有能力，厂子能赚钱，因此，补贴她们小家也很多，我表姐又在镇上繁华地段开了个店，生了孩子，日子也过得不错。
虽说夫妻常常吵架，乃至动手，但也是你打我，我也打你。
但是，让我感到心痛的是，后来，我这个表姐夫出轨，出轨的是妓女。这种事在底层社会并不少见，但是，让我真正心痛的是，我表姐夫竟然把妓女带回家睡！
我表姐从外面回来，看见妓女用过的东西的痕迹，大发脾气，俩人大吵大打一架。
我表姐自己赶到城里，找了一个女律师咨询，虽然我不在现场，但我从他们的描述中可以感觉到，女律师同为女人，是很同情和支持我表姐的。
她对我表姐说，暂且隐忍，只要能够想办法偷偷拍到她丈夫和妓女同床的照片，就可以让她丈夫净身出户。
可是，就是出了这样的事，我表姐的娘家依然没有一个人支持她的。
首先是她的嫂子，她的嫂子是一个聪明美丽的女人，因为聪明，也会做人，我姨又能干，付出得多，她和我姨的婆媳关系不错。我姨自己又不识字，年纪又大了，渐渐的什么也都听这个儿媳妇的意见。
那出了这个的事，她嫂子就马上说：“千万不能离婚啊，离婚了怎么办啊，你一没学历，二没技术，你带两个孩子怎么生活啊，怎么嫁人啊。”
我姨一听，甚至他们全家都是如此的。
因此，我表姐整个娘家的论调，包括我妈这些娘家的娘家的论调都跟随了我表嫂，好像留声机一样，重复地对她说这样的话。
当时，只有那个疼我的大姨支持我这个表姐离婚，当然，也没有强烈支持，毕竟，这种事太强烈支持，一个阿姨也怕将来负不起这责任。只说，如果你觉得实在很痛苦，就离婚。
我表姐没了娘家的支持，本身也没有安全感，从小就被PUA成一个低价值的人，所以，大概觉得，有人要自己就不错了。
所以，弄来弄去，就忍下来了。
她自己缺乏安全感，性格也显得很爆裂，有时和她丈夫吵架，就忍不住骂婆家人。她婆家人确实也看不起她，在对她和妯娌之间不公平，如今，就越发看不起她了。
后来，好像有听说，她丈夫甚至当着她的面把妓女带回家睡。
其实，她有哥哥，娘家就住在对面，但凡她哥哥出面打她丈夫一顿，都不至于如此，但是，所有人都觉得她缺根筋，是个二百五，都觉得她现在的生活是她自己造成的（我不否认可能也有这样的因素，但是她的性格是谁造成的呢？）
所有人也都觉得，她如果离了婚，那对娘家和她妈妈是个沉重的负担，烫手的山芋。
我感到很心痛，我看到心理学书上说，一个小孩如果在学校被打了，回家诉苦的话，他的父母不但不安慰他，反而对他说：“为什么不打别人，就打你？”
那么，这个小孩会对父母形成道德防御机制，就是，他会觉得无论发生什么不好的事，都是他的错，他让父母丢脸了。这种小孩长大后，会成为霸凌的对象，在工作中，也是如此，好处轮不到他，苦活累活都是他的。
我表姐就是这种情况。
我本来也没有深入思考这件事，后来有一次我和我朋友聊天，她由于她丈夫不负责任，又出轨，早年就离婚了。聊天时，我无意中说起这件事，我朋友说，就是因为她整个娘家没人站她一边，她才不敢离婚的，因为大家都说离婚了可怎么办，她自己也会形成离婚了自己就会更惨更糟糕的认知。
我这个朋友离婚十几年了，她一直住在娘家，和父母一起住，我问她有没有交生活费，她说：“我爸爸说，我养一个女儿还养得起的。”
其实，她家并不是什么大富之家，父亲退休职工，不是退休干部，退休金没有那么高，她妈妈只买的那种养老保险，一个月2000多，她妈妈花钱比较大，2000多都是自己用，等于是她爸爸撑起了一个家的吃穿用度。
我不知道怎么搞的，想起她爸爸说“我养一个女儿还养得起的”，就觉得很感动。
真的，不是所有的父母都能这样。
有的父母是在你能够给他带来荣耀的时候对你很好，一旦你出了些什么状况，马上就感到丢人，对你进行斥责，这样的父母很多，我爸爸也有一点这个样子，只是程度很轻微。
我为我表姐感到心痛，她丈夫其实又矮又锉，单从外表根本配不上她。但是，她缺乏安全感，没有退路，现在反而还显得很依恋她丈夫。
我想想我自己多少也和我表姐一样，只是程度轻很多。因为我妈妈有文化，而且，我妈妈嫁给我爸爸多少可以说提升了社会阶层。
我最黑暗的日子其实在于我表妹住我家的那几年，因为我妈妈给我的定位就是自私自利、没爱心，那时我和我表妹住同一个房间，我天天在家感到非常压抑，由于被PUA,心里不自信，在学校里也结交不到什么朋友，硬是融入一个圈子，自己也觉得压抑不开心、
人一压抑，就会多吃，初中那段时间胖了很多，我都觉得自己又高又胖又土，简直丑极了。
后来，我高中的时候对一个男生一见钟情，我就忍不住悄悄给他表白，这个男生当时非常帅，我觉得人家不可能看上我，没想到，他一下子就接受了我。
我们并不知道我们青春的样子有多美丽，真的。
@nestle_north99 2021-02-22 16:03:50
很偶然的搜索栏打了为什么结婚后感觉自己孤独，然后出现了网页，就点击了排在前面的天涯的帖子。话说人到中年的大婶我也是在大学刚毕业，离家千里工作才上天涯逛的。准确讲好多好多年都没有逛天涯了。感觉天涯上大家说的事情还是那么亲切哦。
很喜欢楼主的贴子，平实和生动。
-----------------------------
可怕！这个帖子居然被推到前面了，楼主不想红啊。楼主只想找个地方说说心里话。哈哈哈哈
我看到心理学书上说，原生家庭的影响会代代传递的，我反思自己的成长，看到我表姐这个比较典型悲催的案例，我就想要怎么教育我的女儿。
这里是一个可以说真话的平台吧？那我就说了哈。
很早以前，在天涯看到一个帖子，一个女孩子，大学和同学结婚生娃，生出来后，孩子放在老人那里帮带到五岁，然后，这个女孩大学毕业，接受带五岁的女儿。
她很痛苦，很抑郁，因为她不喜欢她女儿。她觉得太累了，她不给女儿看电视，因为看电视不好，但是女儿画画也要陪，做什么也要陪。
她说，让女儿擦个桌子也擦不好，她看到女儿就冒火，同时为自己的这种冒火感到好愧疚，因为她知道她自己的心理状态不对，但她没法扭转她的情感和情绪，她感到抑郁痛苦愧疚。
我当时看到这个帖子，我简直感同身受，我女儿当时也五岁，当然我没有要求她擦桌子，做家务，但我带她 也带得相当痛苦啊，我也不敢给她看电视，怕她眼睛看坏。可我自己那一段时间抑郁，我丈夫在外地，由于我妈一直隐隐嫌弃说帮我带娃累，那一段时间我让我老公申请了宿舍，自己和女儿搬出去住啊。
可是，我要上班，幼儿园放学还需要我爸爸去帮忙接，我就娘家和自己家、单位几头跑。
我也感觉很烦，我也不觉得我有多爱这个孩子。没错，我担心她的身体，担心眼睛近视，不能说我不爱她，但我感觉我更爱我自己，因为是第一个孩子，毫无经验，我总怕一不小心就把她带坏了，因此，我和她在一起的时候，充满焦虑。痛苦大于快乐。
这么多年，我开始反思，尤其是生了二宝后，对于二宝，我有了带娃经验，就不那么焦虑了，我就可以很放松地和二宝在一起，我觉得和二宝在一起和快乐。
因此，我开始反思和大宝的相处模式，我感到很愧疚，我觉得我自己不知不觉地继承了我妈对我的态度来对待我女儿。她因此都已经形成一些负面自我认知了，也不自信，我好愧疚，我心痛
因此，我最近一直在改进，只要发现她有一点闪光点，我就马上肯定表扬。
至于，学习方面，相信是很多父母的焦虑，我之前也是一直催着我女儿学习，严格地监管她，最近，我都放松了。
我觉得，母女在一起，开心快乐最重要，毕竟，能够上985的学霸不多，能上清华北大的不单单靠父母严格监管就是能管出来的。
大部分人都是普通人，我自己也是普通人，世界这么艰难，那就在孩子还小的时候，和我们一起多多享受温馨幸福时光吧。
其实，谁也不知道自己能活多久，能快乐一天就先快乐一天吧，去爱，去温暖我们的岁月，就这样在岁月中流逝......