@screat0702 2021-02-24 02:06:59
唉，同感，我也是在提锅加副 的时候，被政敌奸举，后做摆，现在虽依然主持某省工作，是途却只能如此了
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@选调生的理想 2021-02-24 02:55:23
您是大领导，经历更多更复杂。我只能说可能在事情的性质和内心经历的波澜上，或许有雷同的地方。我在最艰难的时候，抑郁不能自拔，一度能找到唯一能够解脱的方式只能是如何没有痛苦的方式离开。而最终阻止我的不是别人的劝慰，而是一则关于今日说法的报道。一个姐姐，以做梦的方式找到了千里之外弟弟的埋尸之地，这让我对死亡有了新的畏惧，如果死亡不能终结，那我的问题还是只能自己解决。
很庆幸，今天的我走过了最艰......
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我真的为您二位的发言震惊，大概是相似的职业身份，我感到非常非常能体会他们的心情（不知道体会得对不对），我曾经也经手处分别人，我曾经也在省里待过几个月，甚至我的身份也与您曾经的身份一样。您二位所讲的，我感觉太熟悉了。
本来我是一个对政治前途没有很大兴趣的人，但进入体制后，身边的同一批的同学都是一副志向远大的样子，我想，我不是在乎我要做到多大官,但我也要奋斗一把，如果没有成功以后想起来也不后悔。
事实证明，我的性格不太适合官场，我情商低，人太单纯。但是由于起点高，我依然在一个很好的部门的不错的岗位工作，受到人们尊重。
但是，也是在提拔公示的时候出事了。我这个出事和您出事的性质可能截然不同，但是同样也是公示被举报，是公示期最后一天下午被举报的。
我其实早就预感到有这么一天，因此，领导叫我谈话的时候，我一点也不慌。
因为算是单位的业务骨干，我们单位又算是重要部门，我如果被举报下来，领导也很没面子。因此，在组织部门正式找我谈话之前，领导那天晚上火急把我叫到办公室，他没有明说，但我听出来，他话里话外让我否认，让我如何说才能自保。但是，我拒绝了。
第二天，组织部门谈话，我直接承认了，我感觉我早就在等这一天。
事发后，我们的上级部门的业务领导还打电话给我们领导，说尽管出了这样的事，也要留住我，因为她喜欢我，觉得我业务优秀，做事认真。我想，这也是对我的肯定吧。
但我还是离开了，领导觉得不能留我了，我自己也没想着要留下来。离开了权力部门，到低级的部门，确确实实感受到人脸如同小说《镜花缘》里的两张脸一样，也确确实实感受到一种虎落平阳被犬欺的感觉。尤其在小地方，人情的冷暖感觉真的是特别明显。在现在这个单位，曾经很多都是老熟人，他们对我都变了一张脸。
在整个压迫的氛围下，我也难过过，但我从来没有后悔过，我庆幸自己当初的选择，这世界上的一切对我不算什么。
现在，我已经适应了新部门的生活，我想，一个人若是活出基督的样子，就算周围的人踩你，只要他们不弄死你，他们总有一天会害怕起来。现在，已经没有人敢踩我了。那些踩过我的人，我知道，他踩过我，我知道，他不是一个高尚善良的人，我知道，甚至他是一个小人，但是，我丝毫没有怨恨。不是我大度，真的，我觉得他们很可笑。
就像我对我的丈夫，我的妈妈，我来这里吐槽他们，我经历十几年，人到中年，看清了关于他们的一点点微妙的不高尚，微妙的虚伪，但是，这并不影响我愿意去爱他们。
世界本就是不完美的，我想也许我在无意中也伤害过别人，成为别人吐槽的对象。有什么呢？说出自己内心真实的感受，就像孔子说的，讨厌臭的东西，喜欢看美色，这是人的本性，要真实面对自己的内心，我有这样的感受，把它说出来，仅此而已。
本来我只想上来讲讲自己生活中的一些鸡零狗碎的感想，没想到您分享的经历让我忍不住把自己的职场经历也说出来了。人生真是奇妙。
这两天，我丈夫由于有点事，所以从工作的地方到县里，晚上有在家。前天晚上，我大女儿说要和我们睡，但是，小孩子，你们知道的，姐弟俩在一起，就闹腾得不得了。
当时十一点了，其实我们都有点累，但是孩子们还是很闹腾。我躺在两个孩子中间，我丈夫躺小床，我儿子躺在我和我丈夫中间。
因为太闹腾了，我就想伸手去搂住我儿子，好让他安静下来。但是我儿子调皮，钻到被窝下面了，我伸手一捞，捞着了我丈夫的手。我就就势握住他一只手指，充满爱意地抚摸起来。
没想到，他把手指从我手中抽出来，恶狠狠地打 我的手臂一下。
我一下子感到情感受到极大的伤害，我感觉到他对我的恨恶。
我忍不住很生气地大声说：“你干嘛打我？”
没想到我丈夫比我还凶，发狠说他没打我，还说他只是拍我一下，提示我不要再说话，免得孩子们又兴奋起来。
但他整个态度非常凶，那恶狠狠的一下打在手上虽然不太痛，但是我感觉痛在心里。我觉得他在恨我。
于是，我就发狠话说：“你明天就滚，你元宵也不要回来！”
孩子们看我们吵架，一下子也就乖起来了，很快就睡着了。咳心疼孩子。每次吵架，最后悔的就是对孩子造成的伤害。
然后，我丈夫可能自己也睡不着，就起来走了。
我迷迷糊糊的，我想，我再去找他，肯定又会吵起来，弄得自己也会一晚没睡。四十岁的女人本来就面临颜值断崖式下跌，如果睡不好，整个脸简直没法看。我就忍着没去找他，但是，我心里很难过的。我想，吵架了，他觉得累了，他可以一走了之，但是，我呢？我只能死死地被捆在家庭里，陪伴着两个孩子，无论怎么疲惫，都不能离开。
我就想起有一次，也是孩子吵得不行，我丈夫就说：”受不了了，受不了了，我不管了，我去散步了！“
我当时就很生气，我说：“你一走了之，就留下一个烂摊子给我吗?"
他这才 没走。这也是我这几年觉悟后才会想到的，并说出来的。以前，我承担了多少家庭的责任啊。他在外地工作，以前甚至连周末都不能常常回来，经常我带着孩子去看他，那时我们还没有车，我周五下班赶班车过去，周一上午一大早带着孩子拖着行李赶班车会单位上班。
我孩子晕车，周一上午干吃完饭坐车就会吐，有时吐我一身，我有得把孩子拖回家洗。早上半天低三下四和领导请假。
我为他为这个家付出了很多，可他这个人好像觉得自己不配人家对他好，他对我这样的付出，对我每周末很辛苦赶车带着孩子去看他，他只说我是因为喜欢到乡镇玩。我真的很心寒。后来，有一次，那时我们已经买车了，但我带的行李比较多，我让他在宿舍楼下等我，但他很烦，我也就生气了，他就在电话那头说让我滚回去。
其实，最后这句让我滚回去，我是没有听见的，因为当时可能我先挂了电话，是事后他自己告诉我的。因为那次我刚好捎亲戚回老家，我亲戚的家在我丈夫所在的乡镇还要过去一点，因此，我就先把亲戚送回家，到他那里就比较晚。
他说了让我滚之后，他又看看我比平时到的时间晚很久了，还没有到，他就真的担心我被他骂走了。
后来，我送完亲戚到他那里，他才松了一口气，他并不知道我没有听到他最后一句让我滚的话，所以就对我说，还以为他让我滚，我真的走了。
我听了，我感觉确实很心寒。其实他同事的老婆里，没有一个像我一样几乎每个周末都来看老公的，他却定义为是我喜欢到乡镇玩。
后来，加上我孩子上一年级了，比较忙了，我就比较少周末去乡镇看他了。我想，我自个儿带着孩子周末玩玩，吃吃喝喝，难道不香吗？再后来，我又怀了二宝，反应得很厉害，就再也没有自己开车去他那里了。
他的这些行为，更加坚定了我要让二宝姓我姓的决心。一个婚姻里，如果是我绝大部分在付出，却还得不到对方的认可和肯定，人家把你的一切付出都当做理所当然，那我为什么不争取自己应得的权益呢？
虽然姓氏于我只是一个名字，但是，至少能让我爸爸高兴。由于我丈夫长期在外地工作，很多孩子照顾、接送都需要我父母，那我们付出这么多，为什么不能得到自己应得的呢？
无论如何，二宝如果姓了我的姓，我爸爸会高兴，那我在父母不得不为我付出的时候，多少也会比较安心了。安心之后，我面对我丈夫的心理也会比较平衡，心理一平衡，也不容易和他吵架了。
说回这两天的事吧、
就说前天晚上，他自己就起来走了，我也不知道他去了哪里。我想会不会是我让他滚，他一气之下出去住旅社了。然后听到隔壁有声音，好像是他在隔壁，我想他会不会在隔壁沙发上睡。后来，我也迷迷糊糊睡过去了。
第二天早上，我发现隔壁并没有人，只剩下他留下磕的一堆瓜子皮，和别人送我爸爸的洋酒被我丈夫喝掉了半瓶。（没有不让他喝我爸爸的酒的意思，我爸爸很高兴我丈夫喜欢他的酒）
我下楼去吃饭，发现楼下我女儿的房间门关着，我就知道，他在我女儿房间睡。我就心里比较安心， 毕竟，我也不想闹得不可开交，闹得那么大。但是，我觉得我前天晚上的反应是一个正常女人的反应，我一点儿也没有错。
如果当年在他老家，他当着全家人的面吼我，我能够勇敢地吼回去，和他大闹一场，而不是那样隐忍，我也不会恨他那么久。那件事也不会成为这么多年来我心里一直过不去的一个坎。
我之所以会形成这种不合理的隐忍性格，是因为我妈一直PUA我自私自利，不宽容。所以，无论发生什么不好的事，我的直线反应都是我的错，或者我做的不够好，哪怕确实是明显的对方的错，我也会觉得是因为自己做的不够好不够完美。
但我现在不愿意这样了，这样压抑自己会得抑郁症的，我已经得过很多年的抑郁症了，我从大学就开始失眠了。
因此，我一点儿也不后悔我前天晚上的反击，我想就算他因为我让他滚，真的走了，我也不后悔，因为我真的没有错。任何一个女人充满爱意地抚摸着爱人的手，却被甩开，还被恶狠狠地打了，都会感到被羞辱，被伤害。
可是，他没有走，他大概也意识到自己的错了，因此，从来不洗衣服的他，昨天把衣服给洗了，还晾得好好的，虽然是一股脑儿扔到洗衣机里洗的，但也是他向我请求原谅的一种方式吧。但他这个人，嘴上是绝对不会承认自己错的。
我也不想再吵再计较了。其实，当天晚上，我反击过后，心里就不和他计较了。我甚至在想，可能他真的觉得累了，所以才打人。因为他在打我之前，也打了儿子。
但我还是觉得很心酸，他不过偶尔回来陪下孩子，觉得孩子太吵，就受不了，闹脾气，打我们、
而我呢，我多少个日日夜夜陪着孩子们啊。孩子小时候，发烧的夜晚，我整夜不敢睡，第二天还要抱着去医院挂号，摁着打点滴。大宝现在学业重，我又陪着做作业，她有时又不自觉，我又要和孩子各种斗智斗勇，或劝勉或批评，还时不时发生亲子冲突，有时也被孩子伤到心，但却依然不能放弃，身心俱疲。
多少个日日夜夜，我都这么熬着，撑着，撑起一个家。而他呢，就偶尔被孩子吵到，就这个样子。过两天，他又走了，又去上班了，而我呢？依然得留下来，为孩子们撑起一个家。
然后，昨天晚上，大宝赶寒假作业，她希望我们都陪着她。
我丈夫本来是从来不愿意陪孩子做作业的，这都是我的事。结果，昨天他也陪着大宝，我们一起带着小宝，坐在大宝房间的床上，大宝在她的书桌上写作业，我给她买的护眼灯的灯光很温暖。我丈夫理科比较好，大宝学数学不懂的就问他。
我感觉一家人是那么的温馨。
我想我也成熟了，不再为前天他伤害我的事一直争吵。我懂得当场反击，过去之后，就让它过去，如果是以前刚结婚的时候，我一定会揪着他吵很久的。
现在为了孩子，有的事过去了就过去了吧，况且，我丈夫也有自己懊悔的表现、
如果我还一直和他吵的话，怎么会有昨晚一家温馨的场景呢？我想，多年后，孩子会忘记很多事，但是，他们会记住那种温馨的感觉。
就像我小时候有一段时间在海岛我爸爸工作的地方，晚上经常停电，我爸爸就就着烛光，给我和我妈妈讲杨家将的故事，我不太记得杨家将故事的细节了，但那温馨的感觉一直在我心里、
也就像我六岁之前在老家镇子上，我妈妈虐打我，我不太记得每次被虐打的具体原因了，但我一直记得昏暗的屋子，我撕心裂肺的哭喊声，我看着一颗血珠从我的手背上慢慢地冒出来。
这就是真实的世界，它有坏也有好，有伤害也有温暖。
这两天，我们单位人事变动，我们科室新来了一个小伙子。其实之前我们年终忙的时候，就好几次从下属单位抽调一个小伙子来帮忙。
因为抽调次数多了，科长自己也觉得有点不好意思让人白白干活，就对他说在大领导面前说，看看能不能把他调上来，毕竟我们是上级机关，会体面一些。又得知这小伙子农村出来的，在城里没有房，吃住在亲戚家，又对他说，如果到我们科室，其他的福利不敢保证，宿舍可以帮忙协调一套。
但其实，我知道，我们科长在人事方面在老大面前一向说不上话，当初我来科室，科长就极力反对（他认为他的科室最好，把自己的科室当成宝，以为我爱来似的），但是，老大根本不听他的意见。然后，宿舍这一块，县里把宿舍的权限都收回去了，老大保守，尽管有宿舍空着，也不让人进去住了。
所以，我觉得我们科长纯属忽悠这个小伙子。
这小伙子个子小小的，看着怪可怜见的，但是接触几次以后，感觉也是蛮有自己的尊严和主见的，干活很好，但是，体制内的活，大家知道的，只要不是业务性特别强的，基本上只要熟悉办公软件，然后踏实肯干，像现在大家受过高等教育，本科大专的，这种工作都能做的不错。
然后，我想感慨的是，这次来的小伙子，并不是我们之前一直借用的小伙子。
这次来的小伙子也是在我们的下属单位，其实也就是我们单位吧，只是在乡镇。这个小伙子一看就是很精神，长得挺帅的，个子也高，看穿着打扮，也是比之前那个小伙子高档得多。
后来，我从他们的聊天中得知，这个小伙子的岳父是县里的一个领导，没有实权，但是也是有头有脸的那种。小伙子的父母估计也是在体制工作的，只是在乡镇工作，不知道是不是干部还是职工，小伙子自己在城里也有房‘有车。
我们单位大领导来我们科室的时候，也寒暄问起小伙子岳父的情况。
我不由得感慨，这年头，男孩子长得好也是有优势的，男孩子长得好，就可以找到家境比较好的女孩子，他的岳父也可帮上他。
而之前那个小伙子，个子小小的，其貌不扬，家境估计也不好，被科长忽悠可能调上来，还是被别人占了位置。
虽然我觉得那个小伙子也未必有把科长的话当真，但我心里还真是挺感慨的。
这个世界就是不公平的。
但是，你说这个比较帅，找了家境比较好的老婆的男生有错吗？也没有错。我看他来这一个星期，也是踏踏实实干活，显得也很好。
世间百态，世间万象......
我想这个帖子是用来记录和表达我对生活的感想的，就是各种各样的想法。
我今天想来谈谈对教会的想法。
我看到知乎上很多人讨厌基督徒，讨厌被传教，在生活中，也有一些人讲到基督徒狂热的传教就感到很厌烦，也看不起基督徒。
我想，这应该是出于两个原因：
1、正如圣经上所讲的：“光照在黑暗中，黑暗却不接受这光。”也就是说，福音（即真理）本来就是不易被人接受的。
2、基督徒本身自己没有好行为，所以使人轻看，让人跌倒。
一般来说，大家可能都会觉得在教会的人会非常好，刚去的时候，确实有这种感觉，大家都特别热情，特别好。
但是，待久了，你就会渐渐感受到一些基督徒的伪善。
就我所看到的，有一些基督徒的生意做得挺大的，挺赚钱的，但是，为着做生意，开公司，开厂子，他们结交一些达官显贵。当然，达官显贵也是人，也需要福音，也需要上帝的爱，不是说不可以结交。但我不赞同基督徒为了生意好做的目的而去结交他们，有时送他们东西，有时请他们吃饭，甚至这些做官的请客，他们去买单。嘴上说是朋友关系，其实是有着利益关系。游走在灰色地带。
要知道，这种行为就连党的纪律都是禁止的，但是基督徒却大胆去做。有的人还为自己认识这些显贵而得意洋洋。有的人做生意赚了钱，就轻看教会其他清贫的弟兄姐妹。嘴上说着爱，行为和眼神上却都是轻看。
那么，身处底层的基督徒就会更好一些吗？也并不会。
有一次，我听见一个做婆婆的基督徒评价她儿媳妇出去做不正当行业的事，她是这样安慰她儿子的：“我们家里现在的经济状况，需要她这样去做。”
我惊掉了下巴。事实上，她家并不十分穷，有一栋价值一百五六十万的房子，只是当时出了一个事故，她家投资一部工程车，把一个三十左右的小伙子给撞了，那个小伙子很惨，一直腿截肢到大腿根，就为了少赔钱，这个基督徒婆婆到处奔走找关系，就为了少陪这个可怜的年轻人钱。最后，只赔了5万，以这个婆婆的弟弟被抓去坐牢几年而告终。
这个婆婆的弟弟也是投资的股东之一，当时车主做的是她弟弟的名字，因此，弟弟就倒霉被抓去坐牢了。本来如果多赔钱，是可以不要坐牢的。
这个婆婆的弟弟是他们妈妈的遗腹子，就是说，这个弟弟是婆婆一手带大的，弟弟的年纪比婆婆的大儿子还小。因此，其实，相当于是做儿子在带，可以说，无论是投资工程车，还是赔偿，很大程度上，都是听他姐姐的。
后来出了事，姐姐就为了少赔钱，弟弟去坐牢。他弟弟因此也很怨恨姐姐。
因为姐姐家其实并没有这么穷，姐姐家保住了自己的房子，姐姐的儿子一个也没事，可是弟弟却去坐牢了。
还有一次，也是很搞笑。
我去我丈夫当时工作的乡镇，他单位旁边有一座山，有一个当地人在山上种橘子，有一天，我就说去山上买点橘子吃。
我丈夫同事的老婆听我要去，也说和我一起去爬山，她并不要买橘子，就是和我一起上山玩玩。
我们上山了，我就和那个种橘子的农民说要买橘子。他就去摘，摘完他就装看两个袋子。我问他多少钱，他说不要钱，送我们。我说不行，一定要给钱，他硬是不要。
因为平时都挺熟的，我就真以为他客气，他又实在不要，我们就拿起橘子走了。
当时也没太在意，我就拿了大袋的，我丈夫同时的老婆就拿了小袋了。
结果我们走了几步，那个农民就追上来说，大袋的是给她的，小袋的是给我的。
我和那个女孩子当时都很懵。
后来，我回过味来，他之所以不收我钱，也是因为我老公同事的老婆，因为我老公同事是领导，而单位有些什么吃不掉的东西，这个农民经常去收来给他养的猪吃，虽然于单位没损失，但是于这个农民得了很大的好处。所以，他自然觉得应该和领导搞好关系，巴结领导的老婆。
讽刺的是，就这种人，他也是基督徒......有时周末我在我老公所在乡镇做礼拜，还常常遇见他。当然，我依然 冲他点头笑笑打个招呼的
其实这种行为，在一般人来说，也是很正常，也不是什么罪恶，但是作为一个基督徒这样，我觉得真的是羞辱主名。
还有一类基督徒（其实我感觉是很大一部分基督徒）就是把耶稣当做菩萨来求，什么信耶稣有平安有喜乐啦，什么守十一奉献主必赐福赚更多啦，什么努力传福音，主必赐福啦。
有一次，我听一个姐妹作见证，她说：”如果大家想要喜乐，就去传福音！“
这还不是一个没文化的基督徒讲的，而是一个在教会大家看为体面的人讲的。
我真的日了个狗（原谅我爆粗），传福音是让你利用传福音的事、利用耶稣让自己喜乐的吗？
诚然，我不否认信耶稣、传福音有可能带来内心的平安喜乐，但这是一个结果啊，不应该成为我们信仰和传福音的动机啊！
还有很多人把传福音当成得上帝奖赏的方式，上帝诚然会奖赏传福音的人，但是，得奖赏不应该成为传福音的动机啊。传福音的动机难道不应该是出于爱主、爱灵魂吗？
我女儿我从小把她带到教会的，可是随着她渐渐长大，她有一天忽然问我：”为什么要信耶稣？如果信耶稣只是为了上天堂，那不是很功利吗？不是利用他吗？“
少年人还未受到生活吊打的纯真和灵里的敏锐真的使我们这些有时假冒伪善的信徒羞愧。教会里多少人就是抱着这样功利的心来信主。他们对人传福音也是把福音当成可得利的商品来兜售：信耶稣平安喜乐，信耶稣上天堂，信耶稣心里有盼望.....
不能说不对，但是这只是结果，如果传福音全都是为了从自己好处的动机出发，我想，这种福音是不会真正使想要追求真理的人感动的。
当然，这种传福音的方法会吸引很多人，但是，被吸引来的人难道真正走进了窄门吗？难道真正地走在正道上吗？
还有一些信徒，因为在医院上班，遇见教会的弟兄姐妹来看病，就利用自己的一点点职权，让弟兄姐妹插队看病，受益的弟兄姐妹还说哈利路亚感谢主，那个帮助他们插队的人也渐渐在教会赢得了无形的地位和声誉，大家还都说他有爱心。
我去你的狗日爱心，大家都看病，排队插队这种社会上都不认可的行为，到了这里就成了有爱心？还哈利路亚感谢主？
主的名都要被你败光了！
很多人都说为主做工，为主而活。而他们的为主做工只限于在教会里，为教会做事倒也挺热心的。当然，我也觉得能为教会做事挺好的。
但是，你如果仔细观察，就会发现，有些人为教会做事并不真心，比如做卫生之类的都很敷衍，或者常常找借口没空，就扔给其他人做。但是，如果那种能够彰显自己的，能够在教会领袖面前表现自己的活，他们就会做得很积极很好。
我觉得我们为主而活，为主做工，不能仅限于为教会做工。（当然，教会的工也得做）我觉得我们更应该在日常的生活中活出主的荣耀的形象样式来。
比如，我们平时工作有没有忠心？会不会推诿？有没有占单位或公司的小便宜？
在家里，有没有用爱心和忍耐面对家人（个人认为，这是一个很大的功课），因为家人最亲密，也最不会遮掩，因此也最容易起冲突。
我想再讲个令我哭笑不得的事，昨天我父母朋友到我家吃饭，那个叔叔就说起现在年轻人怕累，不肯生二胎的事。
我妈就拍着胸脯说，怕什么，像我家小宝，我画十万块，全部搞定！
意思是我家小宝长到上幼儿园之前，花十万元请保姆帮忙带。
我简直一头黑线，明明请月嫂、保姆、月子里的吃穿用度都是我们自己出的钱。
而且，每个月我们都交生活费
明明这十来万是我们花的，什么时候变她花的.....
然后，因为很多亲友都知道了我们在我丈夫的城市有了三套房，他们只知道有三套房，不知道是谁买的，因为我父母退休工资也比较高，一向给人的感觉是经济条件好，只有一个女儿，肯定会贴补女儿的。
因此，很多亲友都默认三套房是我父母买的，昨天我才知道，有一次亲戚聚餐，有些亲戚就对我父母说，你们多好啊，在某地都有三套房。
我们父母就笑而不语，就默认三套房都是他们买给我们的
其实他们给我们的钱才是一个零头啊，况且，我们还给房租收益。
真是哭笑不得，好吧，满足下老人的虚荣心吧