我把教材费发票夹在书里，把书给他，特地和他说“发票在书里”，意思是委婉地提醒他我帮他垫付了教材费了。
他只是笑笑说了句“好”。没有还我钱。
我当时以为他可能没想到，我自己又不好意思开口要，然后，那几十块钱他至今没还我。
如今想起来，我才明白，很多时候，我们沉浸在自我感觉良好的里面，以为是自己人好才会吸引朋友来交往。可是，事实上，成年人的世界大部分是因为你有利用的价值才和你交往的。
我想，我父母朋友多，是不是因为他们也总是中交往中付出，请人吃饭，没次出去玩总是带很多吃的。他们把这样的行为当作爱心、热心，得到朋友的称赞、甚至是追捧，可是，这真的是爱心吗？
想起金瓶梅里西门庆那么精明的人，身边尚且一群吃他喝他的酒肉朋友，所以，人真的很容易陷入被吹捧、奉承的情境而不自知,,反而自以为自己品质好、能力强。
我一直觉得我们家亲友至今来往得很密切，都很亲。以前还有表姐表妹对我说过我们虽是表姐妹，但比亲姐妹还亲。我因为思想单纯，总会相信。
现在想起来，不过是我妈不计代价地付出罢了（仅限于对她娘家）常常地请她们吃饭，他们谁经济困难，也总是伸出援手。
有一次玩两个表妹，当时她们都住我家（是的，她们进城打工没地方住都住我家新房，我父母自己住旧房子，我当时刚结婚，也住新房），这两个表妹是亲姐妹，有一次，其中一个表妹撺掇着提姐姐男朋友请吃饭，她们吃完我才知道。
当时我挺意外，也挺失落的。因为，我们家吃饭没有一次落下她俩，结果，她们去吃饭，我们同在一个屋檐下，居然她们悄悄地去，没喊我还有一次，她俩去逛街，我是我也一起去吧，结构她俩居然没等我。（就是那个说和我像亲姐妹一样的表姐表妹）
是有点难过，但也不想把这种小事放心上吧。
总之，在一片阿谀奉承的好话中，人真的很容易产生认知偏差。
如今，我父母老了，没用了，她们也都有了稳定丰裕体面的生活了，加上我妈信佛天天往佛堂跑，客人来了也因为怕杀生不怎么请吃饭了，亲戚来家里的也少了。
不过，我妈自私寺庙里再次找到了付出——得到奉承的情境。所以，我家的食物啊，厨具啊什么的，经常莫名消失，被我妈带到寺庙离给大家“分享”啦。
我在想，我是很想成为一个有爱心的人，可是，就连“爱心”这种东西；也会产生偏差啊。真他妈的太难了！
圣经上说“我们都如羊走迷”
只有回归圣经、回到上帝脚前，我们才会对自己、对世界、对人性有个比较清晰的认知。
就像我那个不还教材费的同学，我之前以为是我热心又爱心，所以提才喜欢和我交往，现在回想起来，不过是从我身上他更容易得到一些小利罢了。
刚刚去超市买东西，发现国家的吏治越来越好了。
首先，由于制度健全，公务员贪腐的空间越来越小。
其次，公务员工资相对于当地竞技水平真的只够温饱，在温饱的情况下给你良好稳定的保障，让你食之无味，弃之可惜。而且现在公务员一旦考上，都签五年协议。一个年轻人即使一毕业就考上公务员、干了五年之后也接近三十，这时就要考虑结婚生子，不敢轻易辞职。
公务员有其好处，也有不好之处。看人怎么看，怎么感受。
而且，自从公务员公开公平地招考之后，考录的公务员都是累死累活地干活的居多。那些不干活，享受体制高福利、高低位的最后一批人，是靠着接父母班或靠父母关系进入体制内的那一批人。
虽然，于个人来说，我们这一代没赶上公务员的好时候，但是，于整个国家来说，吏治在精进
国家机器运行得顺利、平稳又高效，老百姓幸福感强，满意度高，统治者也就长治久安了。
如何戒断手机瘾，沉浸式投入学习？
需要努力啊！
虽
早起写作，越学习越觉得自己是个太普通的人。在县城作公务员，因为周围都是些资质平平甚至在日常生活中比自己资质、学历、能力更差的人，这就很容易让人产生一种错觉：自己是很优秀的人。
其实，大部分县城公务员都资质平平，当年高考的时候就已经角逐出来了。大部分县城公务员都是普通本科，几乎没有名校的。
还是给自己加个油，资质平平也可以努力，尽上自己的本分，不攀比，默默默努力就好
朋友圈消耗我们的心力。
看到别人家的娃那么优秀，想想自己娃培养得不够好，总是很羡慕，又焦虑。
刚刚炫耀了一下自己写的东西，感觉这也很不对，下次不能再这样了。一定要注意！！！
一晚上码了近四千字，总算初步完成任务。
我在想，今晚都没陪娃，我总觉得我小的孩子有点落后是启蒙没做好，而他启蒙没做好是我忙于自我成长，鸡他比较少的缘故。这么一想，充满啦愧疚感，今后还是要把鸡娃放第一位。
毕竟，孩子的时间是很宝贵的，一个阶段过去就再也回不来了。
但是，我的时间，我的中年，又何尝不宝贵呢？
写东西的时候习惯于弯腰驼背，导致背部脂肪堆积，哭！
感觉现在学历贬值得厉害，不由得为孩子们的未来感到有些担忧
这个帖子发出来，很多人都骂我为什么要生二胎
我想，孩子是最宝贵的，他是生命，生命是最宝贵的
晚上我妈要去我姨那里，非要带上我儿子一起去。我儿子不想去，我也不想让他去，想着在家带他学点英语，但我妈一直喊他去。
为了让他跟去，居然说要带他去超市买东西。要知道，我妈最讨厌逛超市的，现在这个天气超市的空调她也受不了的。
我想，这都是因为一个孩子传达出来的生命力能让垂垂老矣的人们感到心灵的慰藉，在他们衰败的年日，一个自己的亲孙子给他们带来力量感和希望。
我妈一直是不喜欢带孩子的，没想到啊….
所以，我想，现在搬出去住，几年后，等他们更老了，没有朋友，亲戚也不走动了，我还得搬回来住，照顾他们，慰藉他们。
当然，他们这两年的亲友圈也越来越小了。
从前热热闹闹迎来送往的日子越来越少了，不由得想起红楼梦里，烈火烹油，鲜花着锦，终归无有
现在学会了做蛋糕，基本实现蛋糕自由（虽然原材料也很贵）
以后准备解锁更多技能，过上节约又实惠的生活。拒绝消费主义洗脑
居然给我儿子买了一堆的垃圾食品！还有玩具。简直不像我妈
冰淇淋也可以自己做，外面的冰淇淋很多用的植物奶油，不健康。大牌的又死贵
被自己丑到，真的衰老是一件难以避免的事，感觉我叶发腮了，毛孔粗大，头发稀疏毛躁。简直了
被女儿气死了，她过两天就要考试了，但是弟弟已经放假了。她中午非要作妖带弟弟看西游记。我不答应，她就来抢我手机，一抢跑到楼上门锁起来和弟弟在里面玩手机。
我火冒三丈，冲上去，怎么敲门她也不开，敲了十几分钟她才让弟弟开门，自己躲到卫生间。
我打不着她，一气之下，我卫生门踢坏了一点。
她后来看我走了又跑到我爸房间拿手机，我冲进去把她打了一顿。
真糟心！
就要考试了。一方面怕这样打影响她考试成绩，另一方面也觉得这样情绪的失控、崩溃很不好。
可是，气是真的气啊！
现在我一个人在哭。
我妈就是一个情绪失控的人，小时候父母常常大吵架，打我也是往死里打。
到我这里，我一直很注意，不让自己继承我妈的暴躁和失控。可是，难免还是受影响了。
尤其是我女儿小时候，我在单位被欺负很压抑，工作又不喜欢，那时我常常到凌晨三四点才能眯一会儿，第二天又得拖着疲惫的身体去上班，因此，对女儿也缺乏耐心。导致她现在也不能好好沟通。
就来到了生儿子的时候，我靠着主抑郁已经好起来了，带孩子也更有耐心，儿子情绪明显就比女儿稳定。
我真的害怕自己这样对女儿的伤害会很大
但我想，我已经比我妈有进步了。希望女儿这次能考好，也希望她不要受到伤害
感觉这样打小孩很丢脸，很可耻。
就好像张爱玲说的，在一袭华丽的袍子下爬满了虱子。我自以为我们家还算是体面的家庭，但是，因为这样的情绪失控，我感觉在体面的外表下，里面是烂的。
心里很难过。
但是，又想安慰自己，我已经比我妈妈进步了。
如何避免老了之后变得话多且事儿?
我的想法是：少说话，除了必要的沟通、交换信息，其他时候少说话。
没老也应如此
其实，我以前高中的时候，我好像洞悉了这个世界的本质，就是：人们为了显得合群，或者为了利益，常常说一些虚假的话。人们都虚伪又庸俗，聚在一起叽叽喳喳都谈论庸俗无意义的话。
因此，高中的时候，我是很孤僻的。大学的时候，我是很孤独的。
因为不合群，就老是被我父母抨击“孤僻”，在他们这里，“孤僻”是个贬义词。所以，我渐渐觉得自己的孤僻不合群是个重大缺点。也因为自己没什么朋友感到羞耻、痛苦。大学就度过了抑郁的几年。
工作之后，我就努力让自己融入大家，以为这是一种进步，我也学会啦蒋客套而虚假的话，和大家一起装出一团亲热的样子，并以此为常态。
如今，工作将近二十年，仕途从高往低，父母老去不再有亲朋奉承，蓦然回首，才发现，自己在错误的价值观下迷失了这么久。而高中时对这个世界和社会的认知反而更真切、更接近本质。
感觉我现在做出搬出去住的决定特别正确。
一方面父母身体还好，另一方面，父母还有渐渐缩小的朋友圈，亲友圈，不至于寂寞（有时还嫌弃我们累赘）。
另一个角度，父母在带孩子上帮了我很大的忙，现在孩子稍大，我可以稍微独立（小的那个还需要父母帮忙）。感恩我的父母！
等过几年，父母年纪越发老迈，朋友圈也没有了，需要子女陪伴、照顾的时候，我再搬回来照顾他们。
这方为互相帮扶一家人
不知道是不是年纪的缘故，最近工作和学习的效率都特地，感觉懵懵的
因为渣男快一个月没回来，我感觉心情大好，好像回到了少女时期的闲适自在。
刚刚因为一个事和他联系了一下，尽管是微信联系，发文字的，心情顿时不美丽了。
想想我们之间是怎么走到这一步的，彼此的厌恶，他又常常故意地精神折磨我。
所以，人任意而为，不听上帝的话，是多么苦啊。
还好，婚姻虽然是人生大事，但在永恒里也算不得什么，从失败的婚姻选择中，我们可以得出一定要谨慎顺服神，以至于获得永生。
小地方的机关嫌贫爱富得厉害，在他们看来，贫穷是一件可耻的事。他们都过着表明体面、挥霍的生活
机关的工作，有人显得很推诿。但我能理解这样推诿的人,因为很多狡猾的人成了既得利益者，尸位素餐。
我自己的做法是，我对上帝负责,我不推诿，但我也不被那些尸位素餐的人道德绑架。玩该做什么做什么，不该我做的事，不要妄图通过评头论足，道德舆论来绑架我
如果事要更点什么，就是我女儿这次考的很差，我心里也正在难过中。
不
想起孩子的学习就愁人，如今学历贬值，按一个专家的说法就是谋财又害命。
小孩子读大学家长话一大笔钱，但由于学历贬值，读出来还得考研。而且现在大学教育都很水。
考研也未必能一下子考上，等考上读完，也就快三十了。
以前人三十而立，现在人三十才刚毕业。
我身边有一个女孩子读了大专，强制分配实习，而实习的住宿伙食费都要自己出。
想起来，就不知道孩子的出路在哪里。
除非考个985，但985哪那么好考啊。
昨天看女儿考的那么差，担心学历贬值的事，今天想想也没必要。我们那会儿，大学，中专都没有包分配了，当时大人说起来也是愁，但如今看来，不包分配，对有能力、肯努力的人反而是好事。一些人甚至早早实现了财务自由，fire了。
所以，每代人都有每代人的命运，即使孩子不够拔尖，只要肯努力，走正路，都是好的，不必焦虑。
享受孩子还在身边的时光吧。
晚上，为教会的事工做准备，在台灯下看着圣经做笔记，心里很宁静
今天，一个单位，算是上级吧，毕竟强势的部门，做一个预通知，说接下来要来检查。我说我们不是成员单位，他自己也搞不太清状况，后来，又发个公众号的文章给我，说按中央精神，我们就是成员单位。
我问他有文件吗？他也拿不出来。
就这样，年初毫无通知、文件的事情，半年了，忽然说要来检查，要做什么我都不知道。
后来，又发个信息让我问上级部门。
就这样，多一句话和我们解释都不肯说。
我就打电话给他，想问清楚一点，他又拿公众号的文章来说我们就是成员单位。
我只好说，那我先跟领导汇报下。
他一听我要跟领导汇报，又急，说让我自己先去问上级，自己都搞不清状况，还跟领导汇报。
我听他这样说，感觉很生气，就怼他说“我已经汇报了”。
而且，这种事本来就该跟领导汇报啊。
而且，打上级的电话，也最好领导去协调，因为上级的一些人也常常是牛哄哄的，我们一个小干部打过去，他们有些人就爱搭不理。
最后，我和领导汇报了，也和上级打了电话，原来是省里的文件刚到市里，市里的文件还没发出来。难怪我们一点都不知道。
而我们市里通知我们检查的单位应该已经接到通知了，我估摸着是他自己也搞不太清状况，所以和我讲的不清不楚
这个部门的人非常官僚，有一次我送材料过去，因为我是参加活动顺路送过去的。这个单位的工作人员也要参加活动，我们就约定在活动现场见。
后来，她迟迟没来，活动已经开始了，我忙起来了。而且现场非常吵。
我就打个电话让她到的时候来我们单位的地方找我，因为我怕听不到手机铃声，她说可以。
结果，过了很久也没来找我，还是我自己不放心，打个电话给她，她说在场地的另一边，让我送过去给她。
不到一百米的事，我就送过去了。
我感觉这个单位的人总是觉得自己高高在上的。
还有一次，我们单位通讯员文件都放在楼下收发处了，因为通讯员没有送到楼上，他们还在电话里发火。我真的很生气，
一个个小干部，以为自己牛的不得了。
我自己以前所在的部门比他们都牛，因为一个原因，我离开了。很多人都以一种认为我此生完了的震惊态度来看待我的离开。
我觉得小地方就是这样的狭隘。他们可能以为在好单位就可以对别人颐指气使，就是牛逼了。真正的，大部份人都当不上大领导，能提拔到乡镇一把手的人是凤毛麟角，大多数还是在机关默默地干着，一点点晋升级别。
我比较难过的一点是，我离开了权力部门，却没有照自己设想的，有能力离开小县城体制。
我三十岁的时候想辞职，一直没能痛下决心，主要考虑的是孩子。渣男在外地工作，如果我一走，孩子就成了留守儿童了。
我当时想去上海，渣男不同意，他大骂道：“去上海讨饭啊！”
那时上海中心城区的房价好像才两万，虹桥的一万多，而渣男的月收入是六仟多….
怨不得别人，也是自己没魄力。
人的一生真的很快就过去了。
要备考，还要应付这些务虚的检查破事，真的很烦！
在天涯，看到好几次版主离世的消息。
天涯的版主都是义务的，还是有情怀在的。
现在的知乎都是金钱的味道了，豆瓣会好些。
今日头条、抖音后起之秀，他们一开始就是冲钱来的，我一点也不喜欢。但是，资讯确实丰富，有时我找资料都去今日头条，但是，今日头条是没有感情和温度的。
感觉有点抑郁了。今天发生的工作不愉快，维明知主要错在对方，但我还是有点抑郁了。
人生如梦，忽然感觉挺没意思的。还好我还有在做一些有意义的事
很痛苦，还为了昨天工作的事痛苦，失眠
我想，我痛苦的根源来自于觉得自己做的不够好。
觉得自己没有控制好情绪，没有好好沟通的能力。
我就是这样，一旦发生不愉快，就条件反射地从自己身上找错处。
但我想告诉自己，事实上，对方作为一个通知、布置工作的人，不把事情讲清楚（或者说他自己也不清楚），反过来怪我不把事情搞清楚，是十分没道理的。
我感觉无被他PUA了，然后我自己也PUA自己。从小被我妈PUA的阴影又袭来了。
所以，我也在想，我对我女儿的教育和态度也不知不觉地多少承袭了我妈的做法，一定要注意啊！
从今以后，要做出成熟，沉稳的样子来。
之前在职场已经练就了成熟成稳的外表，后来离开了权势部门，进入了宽松环境，渐渐卸下防备，不知不觉又本性流露了。
又回到那个略显幼稚和情绪化的真我了。以后不能这样了。
今天考完试回家，一路颠连赶车，像蒸桑拿似的。回到家非常疲惫。适逢俩孩子培训班。本来我爸爸送一个，我妈送一个。我妈一听我回来，就在外念经不回来不送了。
我累的不行，又有点中暑，就想放过自己一把，和老师请了假。
现在，俩娃全在看电视。
我心里有点愧疚，感觉自己偷懒了，因为如果强要支撑还是可以送孩子们去上课的，只是，我懒得送。
咳，就今天吧，给孩子们和自己都放松一下吧。
明天再继续支棱起来
刚刚看地上发现自己掉了一堆头发，天啊，哭！
接下来一定要强制早睡了
昨天我妈说我不在家的一个晚上，我女儿变得好乖，自己看电视看到九点就上楼写作业，弟弟也早睡了。
然后昨天我一回来，我女儿又看电视看到十一点多。
每次我不在家，我女儿就变乖。
我想，这也好，说明她不怕我，故意和我撒娇
楼上姐妹讲到人民币贬值的帖子被扎口了，我想起几年前天涯出了一个神帖——-《写在2010年房价大涨之前》
奇怪的是，2010年帖子出了的时候，很快就被隐匿了，2015还是2016房价已经涨上天价的时候，这个帖子又被放出来了。
那时再看那个帖子，简直神预言。如果2010年有人看到这个帖子，按帖子说的，入手几套一线城市的房子，将会实现财务自由。
但是，2010年的时候，帖子被匿了。
说到人民币贬值，我最近常常看到一个号叫“张捷财经观察”的，说起这个事，他也不敢把事情讲的太严重，只说希望国家富强，少受美元影响之类的。
她最后说，除了极少数人，大部分豆逃不掉财富被收割的悲惨命运。覆巢之下无完卵。
我觉得张捷他自己是知道该如何逃脱这种命运的，但他不敢说或不敢说。
我最近老是看豆瓣丧心病狂攒钱小组之类的，想自己口袋里没几个钢镚，辛辛苦苦攒点钱，还被收割，也是五味杂陈
这两天已经搬到租的房子睡了，但有一各方面没完善，因此还是回家吃饭。
我爸就说我租的房子没电梯还这么贵。然后说他朋友租的房子有电梯也和我差不多价格。
事实上，我租的房子并不贵的，而且，我租的房子是在市中心，而他朋友房子是在比较偏农村的地方，也是那种没有房产证的房子。
后来说来说去，原来他也不知道他朋友租了多少钱，就很恶毒地胡说八道说我租的房子又贵又差。
然后又说想买个乒乓球桌给我孩子打球。就开始很恶毒地说我楼上的那套沙发要给我扔掉，说家里多出一套家具
因为我之前曾经搬到渣男单位的宿舍住过，他以为我是那时候买的家具，所以多一套家具。
但是，事实上，这个沙发是我结婚时买的，当时买的很贵，质量非常好，这么多年一点没坏，海绵也是好的。
我就说是我结婚时买的。
他就表示很赞同，不再提扔掉了。
我妈表面上好像替我说话，说什么“开心就好”，但我觉得她也是默许我爸这么说我的。
我爸常常充当我妈打手的角色，然后我妈自己做好人。
有时，我甚至觉得，我当年和渣男分手，准备跟我同学，但我心里很迷茫，不开心的时候，我妈很迅速地就给渣男打电话，让他给我打电话，并且主动把我同学叫到家里，对他说我要和他分手，也是我妈控制我的一个手段。
因为我当时就有点奇怪，当我同学追求我，表示想和我结婚时，她在彩礼、房子上显出极大的苛刻。而且人家虽然说想结婚，但双方家长也没有正式谈婚论嫁，她就自己用一种很苛刻、计较的方式和我同学谈论彩礼。
而对渣男，房子、婚宴都是我家一手操办，彩礼也比当时行情低很多，她却乐呵呵的，显得是一个宽容，大度，舍己的丈母娘。
她可能不能看到我嫁到别人家，脱离她的控制，和婆婆其乐融融相处吧。因为我同学想要和我结合，很重要的一个原因是他妈妈喜欢我。
而我同学的妈妈是我妈妈的同学，只是我同学的妈妈是农村来的，后面有一段也是做点摆摊小生意，苦得很。只是后面才有钱起来。而我妈是镇上的，一直以来，我妈在班上都是耀眼
我妈一直以来都是我同学妈妈眼里耀眼的存在，她也可能无法接受和从前处在她们一帮人鄙视链里的同学做儿女亲家吧。
不过，这些都过去啦，往事不可追，现在就是
努力过好眼前的日子啦
很奇怪的是，我妈好像很崇拜渣男，总是捧着他似的。渣男偶尔为我妈考虑下，她都把他夸到天上，感动的不得了
我有时觉得，我妈和渣男形成了联盟，联合起来绞杀我、控制我。
不过呢，我现在搬出来啦，接下来陆陆续续完善厨具，尽量独立地生活。
话说搬家真是累晕啊，我才搬了一点点生活必须品，就累的发昏了。哈哈哈哈
今天工作上遇到一个事，让我感悟到老百姓要维权是不那么容易的。
以前父母日常谈论中让我感觉公务员就是牛，政府就是牛，现在我觉得，一些做大了的企业主比我们这些衙门小吏牛多了。
所以，一个公务员如果想要真的为人民服务，那你必须有很大的才华，有很大的能力，做到很高的位置。
但是太钢则易折损，所以一个真正想为人民服务的人，恐怕容易得罪人，得罪人在官场是走不远的。
况且这个世界不是非黑即白的，这个世界太复杂了。
而像我这样的大部分公务员，只是国家机器下的一颗螺丝钉，我们有时为人民服务，有时被裹挟着做了一些我们也难以分辨的事。
大部分人都是平凡人，庸人也很多，大家不想独立思考，也没有足够的智商独立思考，所以，都迷迷瞪瞪随大流去做事了。
我租的房子在顶楼，本以为会很热的，没想到打开全部的窗户有穿堂风进来，连空调都不需要开了。真好
最近各地房子断供的事，大家有关注吗？
真是让普通人不知该如何是好，大部分人都是辛辛苦苦一辈子卖一套房的。就这样烂尾在那里。
我们这里一个很大的楼盘也烂尾了，没烂之前，它的房价一直涨的。新房涨的快，如今….
大家可能都觉得大开发商的房子有保障，如今大开发商的资金也断裂了。
业主相对开发商是弱势群体，大开发商政策法律摸的熟透，它可以钻空子，业主维权时拿他毫无办法。而小开发商是地头蛇，和领导的关系不要太好，利益彼此交错的。
七月已过半，目前花销700多元。
主要是两次孩子吃大餐支出。一次是孩子生日，一次是孩子考得好承诺的奖励。
我自己可能花了二三十买了一些零食
接下来还要买女儿衣服，添置厨具柴米油盐酱醋茶等。不知道这个月2000能不能打得住
形式主义的学习、工作很多。有些东西我就偷偷不做了，但看到同事们都很认真地做。
有一回，我还因为形式主义的一个投票工作和上级部门领导怼起来了，那个部门的领导打电话给我们领导告状。
哈哈哈，好爽！
后来才知道，原来那个部门的领导接下来马上有一场自己的投票。他当然不希望这种“投票不公平、没必要”的观念弥漫开来啦。
感觉好疲惫，好虚弱，不知道是不是搬家累到了。
今天还得整厨具
感觉可能是更年期，真是经历了更年期，颜值这种东西是保不住了。恐怕这一遭走过，就大妈大婶形态出来了，哈哈
三伏天了，大家有没有保养
今天误打误撞喝了红糖姜茶，因为觉得好喝，就多喝了点。
然后，不知道是不是这个红糖姜茶的原因，本来人发虚的，喝完就感觉没那么虚了。
中午一点多开始睡，沉沉睡到了四点。
好久都没睡这么好了。
感觉我妈一抓住机会就想控制我。
也不是控制吧，就是感觉她很想刷存在感。挺压抑的。
今天我搬厨具，家里有一口锅是新的，一直放在那儿没用。我就说拿到出租屋用。
我妈就帮我找出来，因为只有她知道放在哪里。
然后，就开始了。
她先是说锅盖没装，让我爸装。
我爸因为不乐意我们搬走，就不情愿帮我们装
我觉得我自己可以装，但是出租屋没有螺丝刀。
然后，我先回出租屋洗澡做卫生了，让我孩子等会儿回来的时候把锅带了回来。
刚刚我妈又打给我，说我爸拆了锅，却装不上，让我把锅放着，过两天她再拿到熟人店里装。我拒绝了。
她又问我：“那锅就留下咯？”
我只好说留下吧。
虽然这样说出来的时候好像没什么，反而让人觉得我妈很关心我似的
但不知道大家有没有经历过那种，以关心为名义，让你不能做自己的决定，处处受制于她的感觉。
很早以前，我们刚结婚，我妈就说要出首付给我们买房子，我就断然拒绝了。那时我和渣男感情还是好的，也没想着防着他。
我只是直觉上感到，如果我妈出了首付，我们就得处处听她的。
她是这样的人的
我以前在乡镇工作，后来调动回城里，乡镇的一些家具得搬回来。
因为那个乡镇有很多拉客兼拉货的车。他们之间常常抢客人。
我在搭车的时候，一个车主就承诺坐他的车，到城里后可以帮我把家具搬到楼上。我于是就坐了他的车。
没想到，他到了我家楼下后，却说，他是开车的，并没有帮人搬货的，竟不肯帮我搬上去。
我简直震惊了，出尔反尔，毫无信誉可言。我于是和他在楼下争论起来了。
我妈赶忙下楼，她下楼，是来做和事佬的，她显得很高兴，笑眯眯地肯定了那个司机的话，即“开车的不搬货”。以一种温柔大度的态度站在了司机一边，然后对司机说：“小孩子（指我）不懂什么。”
然后她以一种高风亮节的姿态把车费付给了司机，司机也笑眯眯地走了。她就开始张罗找人帮我搬东西，流露出“小孩子做事不牢靠，还是要我做主”的感觉。
不知道大家有没有体会到那种以爱的名义慢慢把绳索绞紧的感觉？
帮你做事，给你好处，掌控你的人生和情绪。
很多年过了，单但我现在依然记得她那个看见我和司机吵架由衷地抑制不住的笑容。我想起她那个笑就不寒而栗。
后来，她联合了渣男来绞杀我。渣男常常在她面前开玩笑似地揶揄我，打击我，她都心满意足，感到高兴。
因为渣男也感觉到我们家的话事人是我妈。
在乡镇工作的那段时间是我最开心的时间，我有时周间进城办事，我也不回家的。感觉不想回家，一个人住在乡镇散漫而自由。
我小时候常常做噩梦，梦见我妈把我关在房间里不让出去
我实在受不了了，趁着她睡着的时候跑出去，没想到把她惊醒了。我就拼命跑啊，她就在后面追（真的像恶魔），我怕极了，我跑到一个很高的楼梯，她就要追上来了，我就从楼梯直接滑了下去
然后我接着跑，跑到一座高山顶上，我妈追上来了，我就从山顶上跳下去。
我十岁之前常常做这样的梦。
现在好多年轻人想要fire，不想上班。我记得我小时候，老一辈人的观念是无论如何，要有事做。
我很想知道，为什么现在的社会会导致年轻人不想上班，是年轻人变懒了吗？
而我自己，我其实很早很早就不想上班了，以前是因为上班的人际关系让我头疼，抑郁。现在是因为身体常常疲倦，上完班回家又得鸡娃，感觉好累
楼上去年今日姐妹说到体制内工作，感觉体制内的工作过去是很有荣誉感的，以前待遇好，地位高。
但我并没这种感觉。我之前在乡镇，我感到自由的快乐。后来进了一个权势部门，大家都很羡慕（嫉妒的也有），但我感觉被剥削感，非常的压抑。
现在到了这个单位，这个单位也是个大单位，大家人五人六的样子。但老一辈的人还是有很强的单位荣誉感的（虽然我不知道如今荣誉的点在哪里），也比较有集体感。
尤其是大领导，还觉得对单位的同志们，就是自己人的感觉吧。
所以，我刚到这个单位是挨欺负的，但后来反而觉得比之前自在许多，