四十岁县城女公务员记录生活中关于婚姻、家庭、孩子、养老等系列问题随感

  现在形式慢慢变了。以前进城,调到权势部门说大家所向往的。现在权势部门来借人,借去的人一般干了几个月后都知道要求回原单位,没有人想留下来。
  重要部门加班得太厉害,就算以后提拔到乡科级,也是累死累活,清水岗位。重要部门用一套高大上的理论剥削干部。而这种情况在我们单位比较行不通,
  以前老师进城,听说还有为了进城陪睡的。现在老师大多不想进城。乡镇轻松许多。反而是城里的学校老师不够用,向乡镇借老师。现在老师进城很容易了。真是一个时代有一个时代的形式啊。
  那些从前看为大如天的东西,在后来也变得无足轻重了。
  大家有没有关注拜登的中东之行?
  别的咱也搞不清,就单看这房子,真是金碧辉煌,好上档次。上帝给的石油,流奶与蜜,沙特不费啥力气就比别人富得多
  阿拉伯人是亚伯拉罕的儿子以实马利的后代,以实马利是亚伯拉罕妻子使女所生,并非妻子所生。上帝说,只有从妻子撒拉所生的,才算为亚伯拉罕的后裔。
  撒拉生以撒,就是以色列的父亲。
  上帝论到以实玛利说:“他为人必像野驴,他的手要攻打人,人的手也要攻打他。他必住在众弟兄的东边。”
  现在阿拉伯各国人果真住在以色列的东边。
  又论以实玛利说:“我必使他的后裔成为大国。”
  以实玛利的母亲夏甲从埃及给他娶了一个妻子。
  
  我添置厨具,能从家里拿的尽量从家里拿。因为家里有好些不用的锅碗放在那里闲置积灰。
  但现在还差一个电压力锅和一个微波炉。
  我想了想,暂时不买微波炉。
  因为我用微波炉主要就是用来加热。而加热的功能我普通的锅也能做到。当然,微波炉更方便,更能保持食物的味道。
  我决定先用一段时间,如果感觉不方便再买微波炉。
  做出不买的决定不仅仅是为了省钱。也是为了省空间。毕竟,家里东西一多就显得乱,显得房子小。
  家里有一些碗,嗑破了一些小口子,我妈就把它们装门收出来放在碗柜下层,也不扔也不用。这回我搜罗了几个拿去出租屋用了。我妈还说楼上有一整套新的要给我,说搬家当然要用新的,不能用破碗。我断然拒绝了这个与极简生活原则相悖的提议。
  哈哈!
  又看了下沙特国王接待拜登的房间,真是阔气。可能世界上很少有这样的房间了
  我收回昨天我说的现在的单位比较有人情味的话。事实上,倾轧和剥削无处不在,还有对年轻人的职场PUA
  所感受到的取决于你在单位处的位置
  昨天在职场发生了令我刺痛的事,导致失眠。为了不加重痛苦,我就不写了。
  也许等事情过去,感觉不痛快了,可以再写写
  今天听牧师讲道,我们基督徒就是争战的一生。圣经所说的安息是要让我们在努力、争战过后才能拥有的安息
  而且,这安息不是一劳永逸,因为人终其一生要与自己的软弱、罪性作斗争。
  现在流行的躺平,并不适合基督徒。
  正如我自己,半辈子过来,我几乎没有享受过长时间的“躺平”,每当我觉得环境友好,刚开始“躺平”没几天的时候,主便开始鞭打我,刺痛我,于是,我又起来,面对这狰狞的世界,在深层的痛苦中,我的灵性又再次苏醒,乃至成长。
  牧师说,以色列人在耶利哥城得胜(耶利哥是大城),却依然在艾城失败(艾城是小城)
  对于基督徒来说,我们没有一劳永逸这件事
  感谢上帝,一切都是如此充满了反合性的哲理。
  今天家里的厨具也差不多弄好了。明天买柴米油盐酱醋茶啦。
  也会回家薅点羊毛,哈哈!
  因为我父母会一下子买很多食材I,我们如果不回家吃了,那些米面吃不完会坏掉,所以近期可以薅羊毛。
  哈哈
  自己也要买一些。
  扫地机真是太好了,解放劳动力啊
  还有没有其他解放劳动力的机器啊?
  洗碗机?
  目前用洗碗机好像不太现实,租的房子,水的管道不好弄。
  而且,不知道洗碗机是否适合中国人。
  现在的全自动洗衣机也很好,除了内衣内裤手洗,其他的一家人的衣服都睡前往里一扔,然后,第二天起来晾,就可以了。
  睡啦、晚安啦
  截止目前7月份支出1549:
  孩子生日和大餐500多
  孩子衣服100多
  美发充卡200
  电压力锅280多
  充话费100,左右
  其他零碎记不太清了
  护发素8.9

  应该是买点零食、小东西之类的。
  中粮香雪最近做活动,提拉米苏440克的只要69元,平时要80多元
  我忍不住买了一个,又支出一笔
  不知道他家红丝绒蛋糕怎么样,也是69元
  讲讲职场
  令大家职场感到抑郁的可能主要是两点,
  一是坏领导,二是坏同事。
  我刚入职场的时候,不幸的是这两类人都遇到了。
  不知道大家有没有这样一种感受,有一种人,他看上去是个老实人、老好人,人畜无害的样子,所有人都说他是个好人。但当你做这个人的下属,并且是唯一一个下属的时候,你却受近其害,并因为大家都说他是个好人,而感觉有苦无处所说。
  我初入职场的时候,就遭遇了这样的领导。
  这个领导呢,在我之前从来没当过领导,也就是说,我是他的第一个下属。他工作认真勤恳,为人看起来老实厚道,大家都说他人好。
  一开始,他对我也不错,把很多工作交给我做。我自己呢,也是一腔子工作热情,那时单身,我常常晚上到办公室,一个人看业务书学习业务。
  但后来,渐渐事情有点不对味。我们科室就我和他两个人,他把很多工作都交给我做。我虽然努力做,但一方面有些做不过来,另一方面,觉得有些不公平,因为我会觉得凭什么把所有的活都推给我,而你一点也不做呢?
  如果说,体制内有一种默认领导不用干活的氛围,这点我能忍的话,但是,接下来的事,我无法忍受。
  有一次我认真用心做了一个材料,这个材料需要计算一笔钱的金额。我按当时财务提供的金额,只计算到分。但是另一个和我们协作的科室的同事来,说我计算到分不行,指责我算错了。
  这另一个科室的同事是比较强势的那种,也是个恶心人,如果有时间以后也可以讲讲他。
  然后,我的领导不知道是为了讨好他,还是苛求我,就当着他的面指责我没有认真算数据。我真的很委屈啊。事实上,计算到小数点后两三位对于我们的工作是没有意义的。而且,当时这个材料好像是我加班做的。
  但我是个包子性格,只是觉得很委屈,就忍下来了。
  没想到他变本加厉,越来越觉得我是可奴役的。
  我们科室是有对外发文的,因为是权势单位,我们发文很严谨的,所以发出去的文件必须认真对稿。
  然后,我这个领导把所有的对稿都交给我。大家知道,对稿是一件非常非常累的事,尤其是你一下子有好几份甚至十几份文件的时候。
  我就这样很辛苦地对啊,可是人总有疏漏的时候,有一次错了一个字。他就拿着文件,居高临下地指着那个错字冷冷地对我说:“这个字没对出来。”
  我真的很心寒。因为我刚毕业不久,来到这个部门,十分想好好干,好好学业务的,但是,他让我的感觉只是压榨我。
  他大概是没有做过领导,只看见别人领导的下属怎么为他做事,却没看到那些领导私下怎么做人,怎么维护下属的。
  做领导最忌讳的是,在外人面前不维护下属,哪怕有什么事,等外人走了,和下属私下悄悄说,也会好很多。
  这一方面是他情商低,另一方面是他人太懦弱、自私,因为他害怕得罪强势的人,只有我,他的下属,看上去是包子性格,当时刚进单位,因为各方面原因,看起来又很不得势,所以他就踩我。
  说到他,还有一件恶心事。
  之前单位给大家每个人发一个U盘工作用。那时候U盘还是很贵的。
  结果他把他那个U盘理所当然地拿回家给他在读大专的女儿用了,然后工作每每要用U盘就用我的。
  当然,这对我来说,也没有添很大的麻烦,只是我觉得这种行为好恶心啊,贪图蝇头小利。
  几年后,我们科室来了另一位同事,这位同事比我大两三岁,是个男同事,他可不像我那么好拿捏。
  于是,他来了,带动了整个办公室的氛围,他业务也不做,有时帮忙干点杂活意思下,我这个领导也不咋敢叫他干活。他常常和我聊天,我们聊得很欢乐。
  我受他的反骨影响,也变得不那么好拿捏了。
  常常也会反抗、
  记住伟大领袖说的话:一切的反动派都是纸老虎。
  我一反抗,他就不敢那么过分了。也会懂得把工作进行分工,大体的量是他做一半我做一半。对稿的事,也变得,他对一半,我对一半,然后为避免出错,我们各自对完后,再换着对。
  但是,他对外说,自从小某(我那个同事)来了之后,不仅自己不干活,把某某(指我) 也带坏了。
  他这个人是懦弱的。
  有一段时间,领导总是周五下班前把活交给他,说大领导急着要结果。这样,他就不得不加班。而且,我们的工作业务性比较强,如果要做得准确又好,不那么容易的。这样,他就很累了。
  而且,关键是这个领导并不是我们的分管领导,是单位是二把手吧,和我们的分管领导并为二把手。
  其实,像这种情况,在我看来,完全可以和这个领导说,来不及,没办法,从领导那里多争取时间,但他每次都唯唯诺诺不敢说。把活接过来后,又在背后发牢骚。
  他发牢骚我从不搭腔附和,因为他从来也没在外人、领导面前维护过我啊。而且,其实我没有报复心理的,我主要是觉得,你为什么不拒绝呢?为什么不和领导说你做来不及呢?
  那时候,我已经受了我同事的影响,变得会反抗了,所以,他也不敢叫我周末和他一起加班,他只能自己默默地加班。
  我同事来了之后,他也看出我这个领导并没有人们说的那么好。他就常常当面调侃他,说他勤勤恳恳老黄牛什么的。总之,在当时的科室氛围里,是我和我同事一边,我这个领导多少被孤立了。
  因为我这个领导人是很懦弱的,所以,后来我们搬新办公室的时候,但我居然给我们分了一间在角落里,常年晒不到太阳的办公室。
  另一个在行政部门一直针对我的同事(接下来也会讲到他,他就是那个令我抑郁的坏同事),当着我的面,对其他同事得意洋洋地说:“只有某某科室的办公室最差。”
  他说这话,特地当着我的面说,是想让我难过。因为他在行政部门那时已经混得不错的,得到单位大家(尤其是一些老大姐)的交口赞誉,因此,在他们部门很有些话语权了。我估计我们分到角落里常年晒不到太阳的办公室,估计有他一份“功劳'吧。
  不过,我除了为晒不到太阳难过,其他的并没有什么难过的。因为最差的办公室给我们,打的又不是我的脸,而是科室领导的脸。
  果然,我的领导觉得很难过,很没脸。但他也没敢发作。
  原来,分给我们的是两间办公室,我领导是单独一间大办公室,那件办公室又窗户,但常年晒不到太阳,窗户外面,是一个很阴很潮的一个类似大坑的地方。
  而把我和另一个一个同事小某分到了领导旁边的一个办公室,这个办公室夹在中间,没有窗户。是的,你没看错,没有窗户。这个房间是之前住这里的单位的档案室。这个房间需要整天开灯来采光。
  我们领导虽然自私、懦弱,但良知还是有一些的。他说这件没有窗户,黑乎乎的,不行,反正他那间那么大,让我和小某和他一起办公。而那间没有窗户的就当我们的仓库,反正我们科室材料多,都得存。
  我估摸着他也是有点难过分到最坏的办公室,其他所有的科室都在向阳的办公室,唯有我们......而且我和小某还被分在了一间没有窗户,像棺材一样的房间里。而且,我也有点感觉他不太愿意单独一个办公室,因为小某本来就不听他的了,我如果和小某一间而不和他一间,他喊我干活就更不容易了。
  而我那时因为多次被他所伤,有点开始摆烂了。但是活我还是会做的,只是不像从前那么积极了。
  然后,他大概是和分管领导还有行政部门说了,单位就雇人搬了。我那段刚好去培训,等我培训回来,已经搬好了。
  然后,回来办公了几天,我和小某聊天中都抱怨这个房间没有太阳,又阴又潮,常年下去,人会生病。
  小某本来就对办公室不满,看到我也不满,也觉得有了气势。他说他观察了,楼下有一空一间向阳的办公室,说是给另外一个科室做仓库的。但是,目前没什么东西放进去。那个办公室虽然小,但是朝南,向阳,我们可以搬下去。
  我表示十分赞同。
  但是,我们领导还在支支吾吾,说要向分管汇报了才能搬。
  但是,小某说,分管这几天出差,等他回来什么时候,宜早不宜迟,于是我们说搬就搬,也没有和行政部门说,就自己搬了。
  我们领导其实可以留下来,继续在那个大的,没有太阳的办公室,但是他估计也不想一个人,也就跟着我们搬了。
  我们又把一些杂物废纸卖了,买了一盆绿植放在那个向阳的办公室。
  就这样,自己搬了办公室,没和任何人、任何部门汇报,也没有人敢说什么。其实,也没人在乎你搬到哪个办公室,只要你不给他们添麻烦。至于分管领导,如果为了表示尊重。事后说一声就可以了。
  我一直很感激我的同事小某,觉得他是和我三观相合的人。
  但后来,渣男可能把他得罪了。
  因为我在单位很抑郁,后来小某来了,我感觉好多了,因为觉得终于找到一个敞亮人,不唯唯诺诺的人,还有共同语言,我就有常常在渣男面前提起他来。
  有一次渣男到我们单位来找我,看到小某,就用一种很揶揄的、带着男人所才能察觉的恶意的语气说:”哟,这不是小某嘛?“
  我开头没感觉什么,后来才知道,我同事很生气,大概是觉得渣男很不尊重他。
  我现在想起来,渣男大概是有意而为之的,因为他因为工作原因,我们两地分居,而我办公室有一个和我年纪相仿的男同事,还挺投缘,他大概觉得不安吧。
  我一直没有意识到我哪里得罪了小某。后来,有一次,我去旅游,带了点当地特产给领导和他,我后来在垃圾桶里看见他把我送他的特产扔了。
  我想起来就伤心。我当时只给自己解释为,因为他家很有钱,看不上我这点小零食,但是,我觉得如果你喜欢,悄悄扔,这样光明正大地扔,很伤人自尊的、
  当然,我也没再提起这事,我一直没有意识到小某其实是讨厌我了。我一直把他当好朋友的。但是,他在其他时候也没有对我表现出很明显的恶意。甚至在我离开这个权势部门的时候,还发信息给我关心了一下。
  如今,我离开那个单位转眼过去七八年了,我最好的年华都在那个单位度过的,抑郁、痛苦、挣扎,业务也做得很好,上级部门的负责人很认可我。但都过去了。
  说到这儿,想起渣男,我现在回想起来,我感觉他好像故意要破坏我的社会关系。
  比如,之前我儿子牙齿不是多生牙吗?因为我一个熟人是牙医,她所在的牙科诊所也是比较好的,我就挂了她的号。
  然后,看的时候,我这个熟人就说要拍片,先是拍了一个片100元,但是看不清多生牙的状况,于是再拍一个视频的,要300元。
  最后确定多生牙的形态、位置,建议我们拔除。
  我这个熟人朋友作为医生,就按医生的职责给我们讲了讲孩子牙的情况。她没有把我最担心的多生牙的情况列为最严重,而是把我孩子六龄齿蛀掉的情况列为最紧急最严重。
  拔除多生牙是要2000元,而补六龄齿和我国封闭合起来可能才三四百
  然后,我熟人医生让我们自己到外面讨论决定要不要给孩子做牙,她在立马继续给其他患者做牙。
  我出来后,就很感慨地说了一句我这个熟人医生还是很良心原则的,因为补牙很累的,却赚不到钱,她很良心地把补牙排在前面而不是比较贵的拔出多生牙。
  结果,渣男就很大声,恶狠狠地说:“之前拍片的四百块钱,她已经赚钱了!”
  我的天!
  我觉得医生在里面肯定听见了,我好尴尬,叫渣男小声点,但他却肆无忌惮。
  现在想起来,我越发觉得他是有意破坏我的社会关系。
  比如,我亲戚请我们吃饭,吃完他会借着酒劲,离开不远的时候很大声地说:“要不是看他(我亲戚)年纪大,挺可怜的,我才不和他喝呢!”
  还有一次,我一个亲戚喜事请大家吃饭,她没有收份子钱,但也在一个挺好的餐厅请大家吃饭的,然后,菜也还不错,只是不像收了份子钱的酒宴那么高档。等于是请大家白吃。
  因为这个亲戚是我妈那边的亲戚,而且,我妈又是很看重她的,把她看为娘家第一第二重要的人。所以,渣男估计不敢当面挑衅(渣男想在我们这个家继续作威作福,多少还得看我妈的面)但是他回来的时候,就很恶毒地冲我抱怨说,你这个亲戚,你们都说她怎么怎么好,怎么会做人,我看她做人也不真诚,虚伪。”
  那天,我没有像往常一样和他辩论、也没有像从前被他洗脑,只是默默走开了。
  我想,人家没收你一分钱白请吃饭,走的时候,看到我家小孩子爱吃的糕点,还让打包几个带回来,怎么就不真诚了呢?怎么就不做人了呢?
  我想,他就是想破坏我的社会关系,同时,不知道是不是有点嫉妒,因为大家都夸啊那个亲戚会做人,又真诚。所以渣男感到失落?胆他们二者我真的不觉得可以让他达到嫉妒的那个点。
  再讲回职场吧
  如果说,我的领导只是自私懦弱,但骨子里没那么坏,我之前所说的行政部门的同事真的是一个小人了。
  刚进那个单位的时候,单位只有我们两个年轻人,而且,我们之前就认识,还一起吃过饭,所以,我心理是把他当朋友的。
  那时,他常常加班,以行政部门的名义让我,还有另外两个比较年轻的同事一起加班,我们都开开心心地来了。
  但是,加班久了,大家总有不愿意的时候,有一次我就听见他在领导面前说现在加班都叫不动我们了。
  他是惯常在领导面前说人坏话的。
  我当时不太明白他为什么渐渐针对起我来,现在想起来,大概是我有一次开玩笑,无意中伤到他的自尊心了。
  因为那种玩笑我们之前的同事常常互相开,并没有觉得有什么,但可能戳到他的痛处了(我们无法知道一个看起来人五人六的人心理有什么软肋),所以,他一下子发飙了。当场掐着我的脖子大声叫嚣。我那时情商着实是低,只以为他在开玩笑。
  从那以后,他就开始处处针对我。
  如果你得罪一个君子(比如我,哈哈),君子可能最多远离你。
  但是,如果你不小心得罪一个小人,那可有够你吃一壶了。尤其是你还没有意识到得罪他,还把他当朋友的话,他会像苍蝇蚊子一样弄的你很难受。
  从那以后,他先是总是当面嘲讽我,说一些很难听的话。我还没有从和他是朋友的错误认知里走出来,就觉得挺抑郁的。但是包子性格让我又不敢反驳。
  而且,我总觉得人家说话不中听就不理他的话,是一种心胸狭窄,不够宽容的表现(被我妈洗脑得够彻底)
  因此每次在单位走廊、过道、上班路上遇见他,我还是强忍内心痛苦,挤出微笑和他打招呼。
  今天刚刚看到莫言说:世界上最痛苦的事莫过于内心痛苦,脸上还要装出笑容。”
  但是!
  同志们!
  大家一定要记住,一切反动派都是纸老虎!
  有一次我们单位停水了,我们都在卫生间门口的水龙头打水,眼看得水越变越细,最后没有了。
  我拿着空水壶,没有打到水。
  他在旁边就很大声很恶毒地说:某某,你太笨了!你不知道女卫生间有水吗?”
  要在往常,我就是被羞辱了,默默地忍受了。
  但那天,我就反问他:“你怎么知道女卫生间有水?这么说你一男的进过女卫生间咯?”
  我曾在无数个抑郁不眠之夜设想过这样的场景,今天终于实现了,我本以为他会和我吵起来,撕逼起来。
  但是!
  并没有!
  他一下子尬住了,满脸通红,低着头走了。
  我吃惊于他就这样败下阵来。
  后来,过来半个小时左右,我正在办公室埋头工作的时候,他冲进来,情绪激动地对我说:“对啊,我就是进过女卫生间,是在早上没人的时候进的!”
  他快速地说完这句话,又快速地走了
  留下我那个粘包领导在风中一脸懵逼一脸凌乱,不知道发生了什么事。
  无论如何,从那次以后,他再也没有正面羞辱过我了。而我也想明白了,他使我痛苦,他既然使我痛苦,我看到他我是笑不出来的,我内心也不想和他打招呼。
  那我扭曲、掩盖内心真实感受,假装笑容和他打招呼,就是一种虚假,而不是所谓地宽容大度!
  我就开始不和他打招呼了。
  人做了亏心事心里事知道的。他很敏感地捕捉到了我不再和他打招呼内里的情绪。
  我感觉他开始害怕我,见到我躲着走。但这并不能阻止他在其他领导同事面前说我的坏话。
  有时候,我都觉得他的坏话说得很没品,很可笑。
  有一次,我听到他这喝另一个大姐在议论为老公长得最丑的事(当时几个同龄女孩都找对象了,小县城真是什么都藏不住)
  我就走进去,笑嘻嘻地说;“议论我什么呢?”
  他赶快低着头走了,留下那个低情商的大姐和为在办公室。
  所谓君子坦荡荡,小人常戚戚,说的就是这种
  我之所以说他是一个小人,不仅仅说他对我这样坏,而是从其他的事,彻底得出结论他是个小人的结论
  有一次我领导让我写个材料,当时能上网的电脑只有行政部门一台,所以,我就到行政部门的电脑上查资料。
  结果,单位大领导的司机进来说要用电脑看股票。因为那个时候,给大领导开车是很威风的,大家都捧着他,连单位二把手都让他三分。加上那个司机大叔素质很差,给领导开车就把自己当领导。
  我看同时期其他单位的一把手的司机也有和他一样牛哄哄的,也有低调谦逊的。总之,那是一个领导司机很风光的年代。
  然后,这个司机大叔就问我什么时候能查好。我当时心情不太好,就说没那么快,不像其他日那样对他毕恭毕敬。
  结果,那个司机就一下子发起火来,冲我吼道:“别人几十万的钱在里面,你知道吗!”
  我就摔了手上的笔,哭了起来。
  因为我本来已经被我科室的领导和整个单位的氛围弄的很抑郁了。
  因为他这样大声吼骂,整个单位都惊动了。
  大家平日里虽然都对司机毕恭毕敬,但是对他早就不满了。这次的事对错又很明显,毕竟我是为工作,他是为自己看股票的私事。
  然后,我们领导就说要和分管领导讲,但出于他懦弱,不得罪人的性格,我觉得他是没讲的。
  也许他讲了,但那时我们的分管领导和司机的关系也是很好的(未必真好,只因为他是大领导的司机),所以事情也就不了了之。
  这事本来就过去了。
  可是,过了一天,我那个之前一直针对我的那个同事忽然趁我一个人在办公室的时候,跑过来“苦口婆心”地跟我说:“某某,你怎么这么傻,怎么会和某某某(指司机)这种人计较。”
  我简直震惊了!
  因为平时我这个同事和司机的关系是非常非常好的,司机也认为我同事这个小伙子很好,很喜欢他。
  结果,现在他居然跑到我面前这样讲他。而平时他是对司机很亲热的一口一个“叔”啊!
  我情商再低再傻也警觉起来了,于是我没有接他的茬,笑笑没说话。
  他见我没说话,就走了。
  如果说之前是因为我说话不小心得罪了他,他针对我的话,那经过这样的事,我确认他是一个真小人了。
  说了好多,不知道会不会被熟人看见,忽然有点害怕泄露隐私,哈哈
  再次感慨下:扫地机器人真的太棒了!
  早上出门前开起来,中午地板干干净净。这节约了多少劳动力啊。
  本来都是周末做卫生的,这下,我两天就用扫地机拖一次地,平时上班前,每天用十到十五分钟做上层卫生,今天擦擦桌子,明天洗洗水池,后天擦擦窗户,这样家里一直很干净,卫生也不用等到周末专门拿出半天时间来做啦
  至于我这个同事,还暗地里做过一件多少有点“伤天害理”的事,我就不具体说。
  一方面是时过境迁,感觉写的有点累。
  另一方面是,这件事上我一个和我比较要好坐领导的同事悄悄告诉我的。
  总之,就是被他在暗地里害的人,还以为他对他很好,以为他和自己是好朋友,可是,仅仅是因为人家因为不那么听他差遣,他就在一个很重要的事上给他使绊子。
  我说这个事,是想说一个结论,就是:在职场中,不是所有人都是交口赞誉的人就是好人。
  比如我的同事,他是个十足的小人。
  我的领导,虽然比我同事好一点,但并没有大家称赞的那么好。真正接触了,做他手下了,才发现他的懦弱自私真的很让人窒息。
  君子和小人的区别在于,如果你不小心得罪了君子,他只会远离你(比如那个扔我送他土特产的同事),而且、他不喜欢哪个人,就明明地说出来,从不在背后害人、给人使绊子
  而小人,则是表面上装的对你很好,背后暗戳戳害人,当然,像我这样得罪到他痛处的,他大概是心里气疯了,所以表面上也不装了,明里针对你,暗里报复你。而且,他在背地说你坏话,从来不对别人说是因为他讨厌你,而是假装有意无意地在领导、同事面前给你泼脏水。
  还有关于他的人品的诸般种种,因为写起来感觉有点太累(用手机写),就先不说了。
  现在糟糕的是,文越来越发觉渣男就是我这个小人同事的人品,阴狠阴狠的,也非常会算计。咳,哭!
  只是渣男不如他圆滑。
  所以,现在这个同事做了挺大的领导的,前途一片大好
  接下来,我想说说,对于我自己这段令人抑郁痛苦的职场生涯,我是怎么走出来的,以及一些自己的总结
  先说说我怎么走出来的。
  那时我实在太痛苦了,每晚要到凌晨三四点才能眯一会儿。因为在单位,也不仅仅是我的领导和那个同事踩我,好像整个单位都在踩我比如,一直给我排夜班,刚值完班又让我值。除了本科室的活儿,其他的活儿也派给我。
  我害怕他们半夜叫我起来值班,就关了手机。结果,那个小人同事半夜打电话到我父母家叫我值班。我父母又打我家的座机(那一段时间我没有和父母一起住)
  那天凌晨,我接了父母的电话,坐在沙发上,和我在玩电脑的表妹诉说了我的痛苦。当然我没有讲很多,因为在她们看来,甚至在当时所有人看来,我在这个单位是多么令人羡慕啊,在她们眼里好像是人上人的存在(县城就是这么的眼界狭小)
  我只说了我那个小人同事给我带来的痛苦。
  我表妹听了后说:“表姐,他又不是你领导,他叫你加班,为什么你要听他的,你可以拒绝啊。”
  我当时有点豁然开朗的感觉,因为我一直把那个同事当朋友,他又在行政部门,拿着鸡猫当令箭,每次都说是二把手安排我们几个加班、值班,胆小、包子如我,就听了他的。
  总之,我非常非常痛苦,而这种痛苦又没有人理解,因为他们觉得你在这么好的单位了,结婚了又住自己家,没有婆媳矛盾,你家境也很好,你为什么痛苦所以,你如果讲述一点点自己的痛苦,他们好像就觉得你在凡尔赛似的。
  我太苦太苦了
  我就想,我要回到我主脚前,自从我大学信了主,这些年,我离开主多远了?
  我要回到主脚前,唯有主知道我曲折幽暗痛苦的内心。
  我想我迷失得多么厉害啊,我甚至有一次还跑去算命,我明知道基督徒不能算命的啊。我虽然一种觉得自己说基督徒,但我真的离开主好远了
  于是,我开始很艰难地读圣经,开始去教会。我心里充满迫切地受了洗。
  我的痛苦并没有离开我,我只是死死地抓住主我看到圣经上说:“人心比万物都诡诈,坏到极处,谁能识透呢?”
  我想起了我那一群踩我的同事,想起那个小人,
  我想,我早前读圣经怎没读到这一句呢?如果我读到过这一句,我也会学的对人有点防备,不至于被欺负得这么久,这么惨。
  之前因为领导那样对我,除了工作上的事,人情上的事,他也很让我感到寒心和被看不起因为他之前父母生病,我买东西去看的。孩子读大学,我包红包的,而且包的比其他同事多。但是,他因为大家包红包,请那些同事吃饭,却没有叫上我。
  如果这我还可以安慰我自己是因为我没有和其他同事一起去他家,直接在办公室给他包了红包,因此他请吃饭的时候忘记叫我了。
  但是,接下来,我妈妈生病了,做了一个很大的手术,他根本没有来看我妈,也没有对我妈的病情口头表示关心。
  再后来,他老婆生病了。我和我办公室那个同事都没有去看。其他同事都去看了。
  后来、和我比较好的女同事就当作很大的事问我怎么没去看领导的老婆。
  文就把情况和她说了,她说,那难怪你不去。
  因为,我这个领导并非不会做人,基本大家同事家里什么人情世故他都会去的,但是唯独忘下我这个可以说他唯一真正的下属
  这让我感到被看不起,受羞辱。
  所以,因为这种种的情由,我那两年工作上是有点摆烂的
  但是,在我回到主面前的时候,我开始悔改,因为,圣经上说,要顺服在上的权柄。我开始配合工作,不在像以前那样存着逆反心理。
  凡是他安排我的工作,我都顺服地接过来做。而其他人因为不是我的领导,我变有礼有节地拒绝。
  他大概也是吃一堑长一智,不敢再像从前那样剥削我,和我分工着,我们配合得很好,越做越顺心;他也开始尊重我。
  而我因为业务能力渐渐变强,也不像从前那样唯唯诺诺,在单位慢慢也取得了一点地位。但是工作里的斗争总是无穷无尽的。
  到后来,我的领导调走了,我来负责科室工作时,我的上头领导就是一个智商情商俱高的人,和他配合工作,就愉快很多了。
  而因为地位的提升,领导的强势,从前那些顺便踩我的同事,也变得都对我不错起来了。
  这段工作历程十几年,我想想自己为什么会在一个人人羡慕的地方过得这么苦这么惨,又想想为什么那些看似好人的同事都会起来踩我。
  我回到主面前后,经过思考,我得出了自己的结论:即我进这个单位就是带着主眼里的罪恶的,我得罪了神,又不知悔改,继续远离神,以为凭着自己的聪明和能力就能过得很好,结果都很狠狠地管教我。
  而神管教我的目的是让我回到他身边。
  感谢主,虽然我忘记了他,但他从来没有忘记我。
  感谢主!
  圣经上有一段话,大意是:以法莲(指以色列)从前做起列邦中坐尊位,自从他远离造他的神,从前那些比他低的人都起来攻打欺负他,他却没有还手之力。
  这不就是我的写照吗?
  文进这个单位的时候,学历最高,年纪最轻,家庭又好,又长得好看,还有不少领导的老婆向我们两点打听我,想提亲。
  但是,后来我被单位里人人踩,人人欺负。这不是文远离了我的神,随从了这个世界的风俗,不想着讨神喜悦,而想着怎么讨人喜悦导致的吗?
  当我再次走进教会,
  教会里唱着一首歌,我跟着唱,我的眼泪就流下来了。这首歌的神学其实不太正,但当时真的触到了我的心灵。
  现在基督教歌曲在正常App上都下架了,我看看能不能把歌词贴上了。
  有一天歌词
  歌手:盛晓玫
  有一天你若觉得失去勇气,有一天你若真的想放弃
  有一天你若感觉没人爱你,有一天好象走到谷底
  那一天你要振作你的心情,那一天你要珍惜你自己
  那一天不要忘记有人爱你,那一天不要轻易说放弃
  这个世界真有一位上帝,他爱你 他愿意帮助你
  茫茫人海 虽然寂寞,他爱了温暖一切了我
  这个世界真有一位上帝,他的双手渴望紧紧拥抱你
  漫漫长夜陪你走过,他爱你伴你一生之久
  昨天渣男回来了,说起我们的一套房子挂出去10天了,都无人问津。
  疫情之下,经济不好,租房的人也少了。
  我听了挺难过的,不是因为没人来租房子难过。而是因为我在房价最高位的时候,有想把我们的一套房子置换到省城去,但是,因为一提起来,渣男就破口大骂,我迫于他的淫威,也因为每个周末都忙着接送孩子去各种补习班,没有真正行动起来。现在房价跌了,不好卖了,也卖不出价的
  真正让人难过的是,你曾有这想法,却没有行动导致错过了时机。
  而渣男是惯常自我欺骗的,他听我感慨当时我就说置换到省城的话,这回他没有敢发火,只是自欺欺人地说:“省城也一样,全国房子都不行。”
  还说,之前他没空,是让房产中介挂房子,所以效果不好,现在他自己挂了一个,效果会好
  一个基督徒曾经说过:不要对自己说谎,也不要对别人说谎。
  我认为这话接近了人性的真谛,因为在这之前,我从来没想到人还能对自己说谎
  尽管“自欺欺人”这个词一直都是知道的,但是从来没有去细想过里面的本质含义。
  是的,不要对自己说谎,不要对别人说谎。
  在职场中,我总结出要依靠上帝,悔改自己。
  在婚姻中,也当如此。
  首先,自己悔改,至于渣男对我怎样,我就不卑不亢应对
  以前总听长辈说,家庭是讲爱不讲理的地方。我现在感觉这句话是错误的。家庭首先也要讲理。因为一两次不讲理是可以用爱来弥补的,但是总是不讲理的话,爱就会在一团争吵乱闹中被消耗掉。
  所以,家庭里面,大家都要讲理,都要恪守家庭的规则,尽上各人的责任,做好各人的本分。
  这两天渣男回来,因为搬出去独立住了,他也感觉很兴奋很高兴。
  今天第一次独立开伙,他去超市买菜,他说花了两百多,我看他也没没啥好东西,就花了两百多。
  要么是超市东西贵,要么是现在菜价贵。我说怎么不去市场,他说太热不想去,超市有空调。
  我也没敢说心疼钱(尽管不是我的钱),因为他高高兴兴辛辛苦苦买菜做饭,我如果嫌弃他花的多,他的高兴劲、成就感会一下子被打消。
  我真的是很容易满足的人,他今天这样子高兴得买菜做饭,还洗碗(尽管家里被他买了东西弄得很乱),不作妖,我就很满足,很高兴了。
  今天晚上,回来家门口飞出一支大蟑螂,我吓的赶紧进屋叫渣男打。
  渣男大概是自己也很害怕,就很大声地埋冤我为什么关灯,害他看不到。
  我看他从家里带来一大堆乱七八糟地盒子,感觉蟑螂就是从这里年带出来的,就感到很讨厌。
  刚刚对他升腾起到一点感情和怜惜之心全没了。
  然后,他洗澡,占着卫生间,害我不能刷牙,我好累了好吧?还得等他洗完澡再刷牙。
  然后,他洗短裤,洗完没甩干就要晾出去。我说要甩干,不然水会滴到楼下不道德,他却非要直接晾出去。
  我又累,还要跟他辩驳,真的烦死了。
  他晚上自己喝了快半瓶的白酒,说话声音很大很粗鲁,弄得楼上楼下都听见,真的好烦好丢脸。
  虽然她在家给我们做饭我能轻松点,但看他弄了一大堆东西,洗碗不洗锅,我就感觉好烦啊。
  我第一次根他回他家,就发现他妈不洗锅,灶台黑魆魆的,简直了!
  感觉自己因为这些小事对他心生厌恶也不对,但的确是感情不受控制
  门口那一堆乱七八糟盒子是装碗的,他把我妈给的新碗带过来了。
  我都和他说了,想过极简生活,尽量不要添东西,他还非要带过来,
  那个碗放在床底好久了,我妈因为信佛,不肯用蟑螂药,现在夏天家里蟑螂好多。所以,我怀疑蟑螂就藏在装碗的盒子里。
  忽然就感觉厌恶别人打乱我的生活节奏,哪怕是丈夫,也讨厌他打乱我的生活节奏
  早上在知乎看到这个,心里万分感慨。
  和我当年的情况很类似
  感谢主,我已经离开了那个别人看为羡慕,自己深感压抑,而且当年里面都是一群素质低下、人品很差的宵小的所谓权势部门。

  别人看我离开觉得可惜,我自己则是暗暗高兴。

  
  又看到一个人品不咋滴的圆滑人当领导了
  我发现在体制内,当领导的,不管你人品好坏,才干大小,重要是你够圆滑,够心机。
  当然,还要有一颗热衷当官的心。
  哈哈
  为什么我觉得当官没啥乐趣,整日价假模假式的。
  不过我当时如果上了,估计也受影响变得假模假式起来了。哈哈
  看到楼上涯友写的替死人拍照的事例。我忽然想起一个事来。
  是在D内重要报纸上看到的。
  那一段搞八项规定(我坚决支持八项规定),为了迎合这个工作,各地就开始办这方面的案子
  我于是看到报纸上写了一个“正面”典型案例。
  一个村干部儿子结婚,于是当时纪委拿着摄像机躲在他家院门口偷拍。等到参加婚宴的客人来得差不多的时候。纪委干部“啊哈”一下从门口跳出来,说:“你违反八项规定了!”
  然后把老村干部带走纪委做笔录,留下风中凌乱的新人和客人
  我非常赞同八项规定风清气正,也非常反对婚宴奢靡,更反对借操办喜事之机敛财。
  但是,为什么不事先和人家约谈,阻止其收礼金办婚宴的发生呢?反而要偷偷摸摸躲起来,等人家客人来齐,酒菜备好再跳出来?
  就为了立一个典型案件。
  当时报纸要对这个案件大吹特吹,可我当时只觉得,纪委偷偷摸摸的躲起来拍人家,没个光明磊落的样子。
  喝酒、臭味、说话大舌头,简直不能忍!
  每到晚上看他都特别烦
  喝酒又要几种酒混合喝
  渣男回家第三天,在经历了前两天的好之后,我感觉他要开始暗暗发力精神虐待我了
  过两天,他要回老家看他妈
  我女儿一直问爸爸会不会给我们带特产、礼物
  他就说他们那里没什么特产。又说网络时代,什么都买得到,不存在特产的事。
  我就说,那我还看你买了很多我们这里的特产分装了要带回去送给人
  他就说这是给外人(指那些帮忙照顾他妈的亲戚),不得不如此。
  我理解他要带礼物回去给亲戚
  但是孩子一直说要礼物;他却一直推脱,我是看不上的。他更不会想着给我父母带什么礼物的。
  今天晚上他出去在路上遇见有人在卖鱼,他买了一大堆回来,一条条杀了半个小时,他说为了省五块钱自己杀鱼,多加五元老板给杀好。
  我忽然又有点心疼他
  还是感到很压抑。不知道怎么搞的,盼着渣男走。
  还好他明天就要走了。
  南京寺庙供奉战犯的事,大家有没有关注啊?
  不知道大家对此有什么看法?
  按官方目前给出的说法,感觉吴啊萍这个人又可怜又愚蠢。而寺庙的那个负责人也是深谙官场那一套,发现问题首先隐瞒
  说到因信仰而变得愚蠢的,我想起以前有人乱放生破坏生态平衡的事。有买狐狸放生的,结果担心狐狸没有野外生存能力,他们怕狐狸饿死,就到处在山上扔饼干给狐狸吃。
  还说狐狸是“狐仙”
  当然,我也不仅仅针对信佛信道的,很多信基督的,因为不独立思考也变得愚蠢、心地刚硬。
  所以,不是教义有问题,而是信的人有问题。
  昨天晚上我看他迟迟不进房睡觉,就打个电话问他在干嘛。他态度很恶劣地说在客厅还打电话!
  然后进来很生气地指责我现在越来越难相处了(指的是昨天下午说电动车的事,明明是他先给我爸泼脏水,说我爸电动车不给他用,维反驳了,他却说我越来越难相处)
  我昨晚因为想看一部剧就没搭理他。
  今天想起来越想越气,就把心里对他的想法一股脑儿微信全给他发过去了。
  他就开始混淆视听说什么他这几天这么辛苦,我还一直骂他(说谎和混淆视听是他的惯用手段)
  我怕被他绕进去、就让他别讲了。
  讲出了心里的真实感受,现在感觉心里爽就一个字。我没有对不起他,他不能不让我说心里话,我没有犯罪,他要因此暴力对我,是他的问题。
  看到南京还有夏日祭,是怎么回事?
  刚刚开始列一周菜谱,才发现,做好一日三餐着实不容易啊。
  尤其有小孩,又要考虑他们营养,又要考虑他们爱吃
  截止目前,本月花费1846元。
  一分钱一分货啊
  我去淘宝上一个鸿基专卖店买锅,200多,结果买的锅质量不行,煮的粥到处喷。
  现在不能退货,只能换货。换货不知道什么时候新锅能到之前上旗舰店买了雪花秀,面霜用完了,看旗舰店面霜单买要700多,还送很多中样小样之类的。
  我觉得我不需要那些中样小样,就没买
  后来看到香港莎莎的雪花秀面霜,一瓶只要200多,没有送中样小样,我就买了。
  买来用了之后,一个感觉就是,里面人参叶的味道不如旗舰店买的味道浓郁。
  不能说它是假货,但确实品质不同。
  沃尔玛的芝士碎要四十多元,淘宝上只要20多元,还重个20多克,该如何选择?
  买的那个锅,说是苏泊尔正品,淘宝上做的很大,还有主播全天直播,结果质量不行
  在沃尔玛线上门店买菜,心疼死了,花了100多
  没办法,明天做的第一顿,牛肉焗饭,芝士碎就很贵。刚刚看了多多买菜,好像很多便宜东西,不知道品质如何
  三十年河东,三十年河西
  我们刚毕业那会儿大家热衷于进外企,现在年轻人热衷进体制。
  想起以前体制内女性上班常常偷偷溜出去买菜,这成为单位常见的现象,也被斥为一组不好的现象
  后来,独生子女一代成长起来、家里基本有老人帮忙,而且公务员考录后,整体素质提升,上班买菜的现象几乎看不到了。
  现在更方便,手机上就能买菜。
  我们单位现在还有上班带孩子的现象,实在是没办法,孩子没人带
  天热人又虚,一大早起来做早餐、洗头发,晾衣服,现在还有一大堆碗没洗
  午餐我昨晚已准备好,到时再加工一下即可。午餐做的牛肉焗饭配椰汁做汤
  这是我昨晚炒的牛肉焗饭的饭
  早餐做的杂粮吐司三明治配牛奶
  今天晚上应该是吃煎饺

  
  还好到办公室空调吹一下舒服多了,想想我们还是幸运的,至少上班有空调
  截止目前,本月支出2029元
  焗饭成品
  
  明天食材准备好了
  洋葱炒牛肉、蒜蓉生菜、土豆汤
  
  早餐煎饺,灶不好,变成了炒饺子
  
  今天孩子们吃得很少,在我父母那儿吃了很多西瓜
  
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