#原则
我知道我现在不具备动手的条件，也不具备照顾自己的条件，很多事情，我都心如死灰了。
我知道我现在扮演一个寄生虫的角色，脑袋不太清醒，让我感到有情绪的事情已经很少了，很少笑了，很少感觉到小确幸了，也包括几乎没有事情让我哭过，以及，很少再让我感到愤懑的事情……
网上资料费，导员不想过程太麻烦，问我要不要休学，权衡过后，当然要，但不是现在，可是我没有机会。
之后再交资料费会因为自己休学很麻烦，也就是说，要么上学缴费，要么休学。
我只能休学，可是这个休学办理手续往往需要本人去，好在我说了我没这个条件，家人也是。
好心的导员帮我去办理了，我只需要提供资料就OK。
中间发生了一个小插曲:
（过分担忧模式，姐姐，看到了不需要和我解释，日常内心表达而已。）
我姐照顾我很累，本人生活中也很累，她主动程度说实话没有我这么高频尝试，高频碰撞，比较被动，我虽然知道她在看我的文章。
但确实是状态比较被动，生活系统经不起风吹雨打，往往我看见的是被消耗状态。
再继续下去，可能也会变成我这个结果。
她自身能量不够用，去我们学校办理比较困难，分心，因为确实是没有陪侍人在我身边，我可能会打人，已经有“问候”退休领导的情况了。
这面子发展下去谁都不给，顶撞着顶撞着，没准哪天会动手。
我姐确实是阻止了我的很多坏念头继续发酵，身边有一个懂你的人，真的很重要。
全地球，估计没有比我姐更懂我的人了（除了我以外），她对我的重要性不言而喻，也因为这样，她非常担心我会出什么乱子，她比较感性，容易被伤害到。
我一毒蛇的存在，天天揪她的心，哪天不得累死。
也因此，听到她说她心累，我作为男人还在硬气出现了，我不能让她这么受罪，我说:“如果别人因为我而‘哭’，那这样为了我的这种帮助我绝不接受 ，我宁可自己来。”
我姐为我哭泣的那一块，我是愤怒的， 我为自己的不争气有些愤怒，我觉得那份痛苦本来不该由她承受。
虽然作为寄生虫很多事情都干不了，但是一些事情，不一定能走完全程，但是装，也要装下去。
#住院
事实上，已经过去13天了
被医生提出的要自主建立预防和控制剧烈情绪机制的要求给吓到了，寻思着这是要把我赶出院呢……
一时半会想不出答案的我，在医生走后，苦思冥想，像极了算不出3+5的小学生，眼看着马上要交卷了。
由于思虑过度，脑袋消耗能量过多，抑郁了，伴随痛苦的症状，之前有描述。躺在床上，食欲减退，难受了近两天。
后来，我发现医生没有赶着我要出院，是我自己太紧张了。
#🏸社交
和一个即将补习的抑郁症女孩交流了一会 ，她应该处于情绪病还比较好的时期，但已经有抑郁的症状了，并且是长期的觉得大家不可信，不友善，太过于关注她，以及……
反正是抑郁症会通常有的，和我当初不同的是，她家庭条件比我更差，父母更不能帮到她，也不知道她有没有姐姐。
学校也很差，真的是堪忧了，有精神病不让去学校?不太走运。
她问什么我答什么，本着原则:
①她主动问，我答
②谈话中有暗示求助的意愿，我可以答
③她“有心情”听，我答
④求安慰，婉拒
⑤不制造无法瓦解的焦虑
然后谈着谈着，我用一会的时间，搞来一副🏸，她同意和我开打。
打得挺愉快，两个羽毛球都上琉璃瓦了。
出汗了，身体里镇静以及帮助开心的物质会多一点。
小贴士:
和陌生人建立关系成，用小游戏之类的开启会好一些的。
#能做的
在我思考“过去的回忆骚扰在不停的她”这个问题时，我发现帮助别人解答问题的一个好处在于——可以最大程度减轻责任感，可以很少的顾及一些东西，放开条件和想象去回答一个问题，去寻找一个更合理的解。
我说，发生在过去的事情，都变成了回忆，企图让当下的自己解决过去骚扰自己很久的回忆，就像坐在湖边，不停的投掷小石头。
激起一层层涟漪，越刻意，涟漪越多，湖面本来平静如镜，现在它的状况就和自己的心情一样不能平静。
如果实力不够，那就先放手，专心成长，专心恢复，即使是旁边的柳树会偶尔掉落几片叶子，那些小涟漪也正常。
当时，我就灵光一闪，我此刻的问题趋近无解，不能迅速得到答案，也不能拜托干扰。
为什么不能让变成小涟漪呢？
我现在对生死糊涂了，别笑，确实是发生在我身上了。
反正要想清楚需要健康的大脑，那不如专心恢复健康，反正手段还在，无非就是运动，作息，吃药，咨询，求助，圈子。
专心恢复健康，就像我舍弃微信圈子的信息，直播，脑袋真的能恢复很多，我甚至因此感觉进程快一大截了。
如法炮制，再来一次，这次为了健康，仅仅是为了让自己不再短路电路板烧坏，能让脑袋发电正常。
那‘死’那边的思考就放一边了，别笑我对‘死’没有什么思考结果，虽然只有一两条，但你未必现在就知道，你码个1000字废话论证试试？
古人研究东西，最开始可没有这么多巨著以及研究成果。
暂时放下‘死’的诱惑，让我想起了很多东西，比如有人渴望“隐居”，有人渴望“活着没有痛苦”，有人渴望“天堂”……
这些要实现，都有一个前提条件，那就是，你必须活着，如果要在活着的世界实现这些美好的幻想。
那么必须健康，积极入世，思考，内心系统都要迎合这个他们认为糟糕丑陋的世界，这个社会。
平民必须尊重且遵守原有的规则，才能获得一定的自主权，自己的资本才有积累，才能不断地扩大，然后……
其实，这个过程是当一枚“委屈仔”，好好的搞到这个世界公认的货币（价值），简单的来说，就是“钱”。
然后，雇佣一帮人，给自己造这样一个世界，妥妥的开启属于自己的剧本生活。
于是， 幻想实现了。
做好的逃避不是去死， 而是让自己具备解决对应问题的能力。
死，可以理解为确实是对活着无感，或者是不再坚信活着还有那么点满足精神需求的希望。
死，不是最好的逃避，因为这种逃避无法享受活着的快乐，但活着的逃避却不一定。
逃避这类词，是过去的人发明的，定义的，你是如何定义它的呢？欢迎留言。
同样，越需要帮助成，反而自己更要主动，展示出值得被帮助的一面，这才可能获得帮助。
很有意思，很多最好的答案往往和最初意愿正好相反。
如果我运动能够保障我的活力，我要把脑袋里的想法一个个实施，我要加速进程，而不是再一个个纠结。
我要把口琴学会 ，我要试着恢复学习能力，我要培养主动被帮助的能力，我要主动去引发自证式预言，主动去应对……
总之，放弃抵抗，放弃想法来自谁，放弃纠结，都试试。
标准再建立，至少一次只主要做一件事情。