#住院日记10
和咨询师提及了主治医生口里说的结论，以及“为什么我会在特定场景，对应类型的人突然愤怒，想暴力?”
醒悟点+1
结论，这条结论你们都知道，只有自己能get到,才有用。
知行合一，其实get到了，也就能做了，有能力做到了。
不过不是这条。
结论如下:
专业的心理咨询有缓解焦虑的功能，同时也在给你补充一点点“基础知识”——解释，解答。
它没有半年内一定会好，一年内一定会好的设定——都知道，但接受心理咨询的大部分人会预设它是“大力丸”，半年，一年内一定会好。
（我就是这样，别人提起和自己想是两回事，不信你问问别人，哦，别人不够对自己负责，不一定会说实话。）
心理咨询能做到的，就是暴力破解，自己高度焦虑，想不开的，它帮助你一点点冷却，让脑袋一点点能处理事情。
但就它给的那一点点不够塞牙缝的“基础知识”补足，能想开的事情不多，依靠心理咨询，几乎是完蛋，除非自己票子很多，那样“慢慢来”也OK。
像我这类“脑残”，只有在每一次有get到发展指示的时候，和时间赛跑，用尽能用的手段，才可能明年复学的时候能正常面对生活。
要知道，我现在的执念，和当初补习班一样，都很重，完成不了指标，要自挂东南枝的。
以下可以跳过:
为什么？你体会不了，不过，我希望你记住一个常识，‘你’=意识+一个肉体，每天说的‘我’，应该指的是意识。
我理解的意识趋近于“人工智能”，它调用的是脑袋里储存的信息。
你看到刚才那句话的情绪反应，某种程度是确定的，我不指望你可以理解我，但我希望请不要伤害我。
回到正题:
我已经休学一年了，这一年，我要恢复心理疾病，事态严重，和当初补习班一年上重本的情况严峻程度相当。
这次我要面对的是连锁反应，一旦到时候好不起来，想不开，一直纠结，大学废了，毕业也没有工作。
能不能独立毕业还是个问题，比我小的那帮崽子说不定期末不给我抄答案，不懂事的话，我连毕业也困难(இдஇ; )。
（饭票贿赂）
纠结直接让我不能专心学习，注意力很差，做什么事都觉得很困难。
苦力都轮不上我，没有关系当苦力。
有了也不愿意干。
啃老不成？不行，罪恶感太大了。
我现在就焦虑了，好不起来什么都不会有。
当年高考无非是学业蒸蒸日上，然后看鸡汤作茧自缚，后来又幡然醒悟，可是压力太大来不及。
跨在大学了，大学拼了一年老命，也逃不过休学，没有自挂东南枝还好，身体有冲动，但脑子不愿意的时候也有，但不多，好在能控制住。
如果一年后没有好起来，又会是什么？
发展不顺利，现在假期3个月，加上这一个月，我没有浪费过一天，整天在试用各种方法，在调节节奏。
反正从我能接受的开始，我是为了我自己，所以，我可以抱怨但我不累，我愿意继续。
我已经在循序渐进了，TNND，让绷得那么紧的人放松，那么危险拿什么做保证?
一个劲劝放松，什么也不给，不成熟的心意我领了，但下次不需要这样。
我现在很看依据的，不管我有没有条件去做。
结合补习班那一年的以为最后会好起来，没想到最后还是自己想开了，不继续破罐子破摔，狂学一周，瘦了12斤，高考比上一年高170多名。
我补习班一年几乎天天请假，虽然很惨烈，但好在最后一周没有赌气，现在也是一个好的实验数据。
虽然，我不是那么幸运，不能很快接受那么多思考工具，几乎只能用被挨揍的低端方式来调整认知，优化认知，但这就是我，可能时间还没有到。
补习班一年要成绩的紧促感和现在恢复期间每天要干什么的焦虑很像。
它们都说明了一件事情:
不管你要什么样的成就，开始了，就只能“拼命”去跑，我不管你是中间休息，还是调节奏，找节奏，我需要你尽力。
如果想要的是100分，个人努力最多80，即使是都做到了，也还有20分的运气分，运气好的，满分;
运气差点，98分，“哦，好失败，不开心，就差一点点”，可这一点点就是个沟壑，谁说也难填满。
运气背的，80分——0分，老天不给吃口饭，可能就像休养一年了，没有什么变化，自媒体一年，还是那么艹蛋，杯水车薪，无济无事。
可是这有限时间考验之后，生活的新考验会纷至沓来，它们有强壮如牛的，有饥肠辘辘的虎豹，还有几十米高的雷龙，还有能把西伯利亚虎撕成碎片的野犬……
它们没有时间间隔的，一群又一群从你面前经过，请问，此时此刻，金刚不坏之身，隔山打牛，变大变小，瞬移，空间切割……，你有哪一项能力？
压力是存在的，过的还滋润，说明好是有一些能力守护自己的。
可是那些守护不了自己的人怎么办？
我休学一年最坏的情况，就是杯水车薪，无济无事，多长几斤肉，加上一点点情绪激动。
之后适应不了学业，这……
说实话，我很害怕这样的结果。
补习班，补习了一个月我就发现我好像不太可能达到我的目标了，我慌了，我彻底慌了。
当时，我的选择就是这样用静止的眼光去看待高考结束后，我当初以为我会自挂东南枝，但没想到我是一个怂逼。
我不仅活下来了，我还在浪前3.0无意中获得了个奖，现在又莫名其妙的住院，情绪没有那么激动，在稳定。
我预测我会暴力，但我差一点，其实，被自己控制住了。
我以为我会想不开，但我现在却把健康放在提升价值前面了。
……
挺意外的，补习班那一年，我没有尽力，至少选择上是逃避的，可是逃避也没有逃过制裁呀！
我上了个省内的二本，日子稀里糊涂的，班里大部分人都是一本的，至少他们收获的是积极的生活态度。
补习那一年，我的制裁结果是消极的逃避，信念的矛盾，甚至是冲动到想自挂东南枝，天天醉生梦死，被别人教做人，自卑，自负。
从磨砺的结果看，磨砺没勾巴用，结果是自己选择的，我不好好的接受，养分也因为不愿意变成毒药了，险些想不开。
照这么说，结果——自己的持续选择积累+运气，这样更合理。
这么说，我没有必要因为要逃避不好的结果就去扑街，因为扑街可以解脱，却获得不了积极生活态度的好处。
我一切的努力不就是想要那些好的结果吗？
那么应该怎么做呢？
做积极的选择+放下高期待（迎击运气的打击）
那可能会问，我遇到的困难贼大，怎么办？
你遇到的，我遇到的，都是自己的，跑不了，是自己要负责的，做积极的选择，可能会有积极的回馈，反之;
未来的一切，是从现在开始做选择的总和，是自己面对负责一切所对待的总和，加上运气的降临。
在结果的制裁面前，没有一厢情愿，没有我以为，没有“是他欺骗我的”，没有“不小心”，没有“我家庭就这样”。
“命运很公平，欲望之火焚身，会有不公平的情绪，我知道，你也想要那些，但你的咆哮，你的怒吼会下一秒让你成功吗？”——黑露
想到这里，我似乎明白了，死不是一个最好的选择，最好的选择是积极的面对，最好的逃避可能是死，如果逃避是因为想要好的结果，那还是需要面对。——白露
所以，一年的休养，无论如何的努力，都不一定会让一切好起来，不一定会小说里主人公那样快意人生。
我不再那么愤青，不再那么纠结那么努力也无济于事，不再那么聚焦于努力和结果之间的换算了，也不那么对自我感动有好感了。
我想我能更坦然的去分析自己;
我想我可以试着直白点剖析个人在咨询师面前;
我想，我会去争取自己的想法执行，而不是去总担心没有效果，想找人背锅，让自己心里好受点。
现在，我长大一点点了吗？