我只说一点，我没有以前那么蠢了。
以前，是个人都能对我提两句建议，现在可不行了，我对信息的清晰度要求更高了，并且也建立了听建议的标准。
我以前会因为看不懂文章说什么，然后被忽悠，现在少了。
我竟然无意间，我发现我自己可以get到一部分文章的意思，然后用于判断抉择。
顺带一提，还替好兄弟手撕垃圾视屏号来着，这里只敢打马赛克了。
前后都是同一个，为什么现在会筛选一点信息，并且会做选择了呢?
我其实认知没有怎么提高，因为3个月，书没有看，文章没有看，但是我的逻辑，我的分析能力明显提高了。
我脑子变得清晰了。
答案就是，我在知道自己输入太多，输出太少的情况下，断绝输入，倒闭输出了一个月。
而且环境必须好，不能随随便便挑战自己。
住院无非是照顾我这个“脑残”，帮助我自主选择而已，其它的其实没有什么。
温室大棚不过是精准的调控而已，需要什么精准的投放什么。
我们做不出选择，更多是不敢拒绝，因为要承担很对心理压力，会害怕后果。
我承认我是幸存者，我在刹车不了的时候，有人替我刹车，让我住院，我得以冷却半个月，然后一点点做出选择。
我的选择，实践，总结反思，调整，记录这个循环没有断过，我被很好的保护。
同时，我这一切努力都是为了解决我0社交，生活习惯有问题，没有有做一件事情的能力……而努力。
我被迫自己想办法选择自己承担后果，自己做出选择，自己总结反思，自己调整。
我没有可以依赖的人，因为我脑袋很活跃，高度发散，一个场景可以随随便便上1000字的联想，那其实是双相情感障碍在发作而已。
我一旦看了微信消息，或者去看知识星球，我马上会因为无法做出思考判断，无法解读信息，无法识别，不能理解，转化吃力感到脑袋信息处理器发烧。
然后，会瘫痪个两三天，这段时间里，过分紧张害怕，因为脑袋里净是魑魅魍魉，想得太多，内容过于激烈，不再复述 。
主要是苛责i自己，或者别人苛责。
我不敢靠近别人，常常一个人在外面的走廊尽头坐着。
就这样的反应。
不得不逼着我去自己独立干一些事情，该面对的生活问题必须面对，否则就是焦虑，恐惧。
我记得我请求我主动为自己负责的时候，我疯狂的给i自己洗脑，我不会洗脑，但是我会劝自己，我无法信任我自己。
一次又一次紧张到头冒汗，呼吸节奏乱了，我一次次的让脑袋面临着负荷运转。
我一次次的努力冷却，一旦心情好了，见缝插针，我只是在医院逼自己独立而已，没有什么灵丹妙药。
我只是主动让自己学会对自己负责，让自己愿意一次次的做选择而已，让自己鼓起勇气一次次的尝试而已。
说的好听点叫主动，不好听点叫做逼自己。
哪有那么多条件帮助i自己，我让自己站起来反而是把手机上的信息源切断，并且不看书了。
好在，我脑袋负荷期间，没有乱糟糟的事情让我分心走火入魔，没有任何人阻拦我，我能够看到自己在纸上画出一条条曲线，最后做成一幅画。
医院只是帮助我看到了事情的结果，让我看到了一个选择的过程而已。
我知道，大家没有办法离开学校，没有办法离开工作环境，脆弱到几乎只有温室大棚可以庇护。
但是，那个科室里，住院中，只有我一个在做与众不同的事情，其他人都等着被拯救，我是唯一一个恢复情况最给人惊喜和意外的。
你看不主动，去了医院也没有用，对吧✧٩(ˊωˋ*)و✧
反思，还是需要先从自己身上找原因，毕竟，自己的家境获得外界庇护，撑死也不能让自己心想事成，呼风唤雨。
寄希望于外物，无异于寄希望于运气，dubo。
我不希望我的读者走我以前的老路。
住院回来后，我仿佛被打通一部分经络，有点小狂了，狠狠的批了一些人，删了一些人，人际上比以前舒服很多了。
最近在复制医院的条件，你看，我的主动还在，我还在努力去掌控自己的命运。
我说了，我是命运战士！
（最喜欢的一个角色，嘿嘿(º﹃º )）
我知道大家很难，但是，办法还是得自己想。
把游戏角色的一句话送给大家:
“磨难在炼狱中焚毁，希望在灰烬中重生”