饭后，不自觉的陷入过去的回忆，也有对力量的幻想和渴望，注视墙壁许久，我姐过来打断了我的分神。
“是因为我刚才哪里做的不好还是你弟的原因?”她说。
“不，和你没有关系，也和手机没有关系。看手机来着的。”
“那少看点，不要沉浸还难受，沉浸且享受不好吗？刚才看你吃饭途中有些奇怪，有什么话可以说出来”
“不能，必须看，我现在不太想表达”
每天三分之一的对话就这样结束了，最近， 我的话更少了，一天不超过20句，不包括“嗯”的回答。
几乎没有主动的交流。
我状态差，没有什么意愿，对外界会互动的精力有限，所以，我才得把精力放在手机上。
我姐和我的交流不在一个频道上，“我没有意愿”这个问题现实生活中没有让能帮助我，除了医生有可能。
清一色的“你要想的开，要好好活着”，基本上就类似这样的回答。
努力撑来这么久，说实话，不太想活着，可是又死不掉，想死反而比活着还困难，身体就先不同意，然后也乏力，根本没有可能性。
强撑着去做“你要好起来”的事情，我发现我几乎不会主动去做，就“三分钟热度”，直到今天，我敢确定那个声音了。
“就是我不愿意做对活着有益的事情，但又贪恋活着”
我都做不到享受，从高三
开始就几乎没有享受过一次，精神经常是紧绷的。
我的理由是，我休息只是有劲了，但不会更我带来可能性，我很痛苦，我也在积极的朝“我想活着，我要好好活着”的方向努力。
一直以来尝试就“三分钟热度”，但事实上，打心底讲，我就没有做那些事情的意愿，运动，学习，看书，社交……一个都不愿意。
我连享受都做不到，让我做好这干什么?
可是我因为时间有限，必须快点好起来，而且因为没有确定能保证自己好起来的东西，很没有安全感。
天天让自己沉浸在寻找切入点的痛苦中。
双相，脑病，还得从信息上入手，我在寻找能让我看了然后不那么纠结的东西。
东西不知道在哪里，也不知道会以什么样的方式存在，不就是个找吗？
我尝接触过很多东西，很多信息，很多方式，至少是相对同类患者来说。
但只能做到排除选项，很不幸，一次也没有猜对。
到目前为止，我回到了自己身上，让信息用另一种方式往大脑里运输。
不管有没有效果，至少知道了“路遥马亡”——我不可能一个人通过看信息的方式好起来。
首先是我的脑袋有问题，需要吃药恢复，基因检测，把3年的效果，用一个月的专业调试配药，就见效了，我真是感觉3年不如一个月。
身体上必然在思路正常方面阻碍了我，我只能靠运气碰到有用的信息，却对真正有用的信息“三过家门而不入”。
其次，人际交往几乎为0，这类病明显思考量不足，没有其他人解决思路上的问题效率低到可怕。
最后，孤独很可怕，至少对于我来说，精神上确实是有些问题，幻听都不算什么，忍不住想那啥才是可怕的。
那种念头来了，满脑子都是那种暗示，持续几个月，能抗争过去，我觉得还是过去运动给我的好处。
绕了好久，最后回到和人有关的事情上。
生活习惯，作息，人际交往什么的，得重新体验从娘胎出来做的事情。
虽然对这个结果很不满意，但至少3年把我过分依赖自己这个想法打消了，至少现在离不开别人的帮助，以后更懂得需要和人交往。
我的性格就很封闭 ，毕竟学生时代几乎纯0社交，几乎绝对不主动和人打交道，要让我懂得一个方式不行，只有我自己试过才行。
因为我不想听别人说话，思路上就缺，等待只能是思路，还沉浸享受什么，我说了 “我” 只能是自己打破一个口，才有光照进来！
在开局拒绝新的思路情况下，沉浸享受不会带来新的思路，不会有新的可能性，我频繁的碰撞，唯一看中的点就在这里。
多年习惯，我很难改变，不如顺着性子，给它凉透。
反正自己就是过于执着，留着对大部分时候不好，后患无穷，因为那个时候我更聪明了，斗智斗勇跟不上。
毕竟即使是有人帮助我，我是会拒绝的，过去的情况就是个这。
所以，虽然我做的事情让我越来越焦虑，让我状态越来越差，我也不懂得休息。
不会休息，以及需要学习转化视角……
我都不会，是阻碍效率很大的原因，但是，我没有那个力气去接触，我说过很多事情我不愿意，所以，几乎都是被动接触产生意愿来着的。
直接上，你以为说上就上?
把人这个情绪怪放哪了?这么高效干脆下辈子投胎当机器好了。
有什么阻碍都不去分析，自己有什么条件也不去分析，难怪会玩象棋打不过人机，真恶心一些很强势的人，真希望他们也惨一会，觉得这些事确实是不容易的。
想让我按照你的意愿来，要么好好帮助我分析我的条件 ，我遇到的阻碍，陪我走完全程。
要么我主动找你。
只有这两种可能，其他类型的人我是不太受欢迎的。
不愿意了解我就开始瞎哔哔，要是我有一把枪，早崩了丫的。
不过，还需要照顾对方没来的及了解我，还需要忍忍，情绪也难分，我也没心思分，一般选择无视。
今天又是沉浸且痛苦的一天。