有一篇文章我憋了两天，头一天写得很累，第二天没有写，今天也累，不想写。
之后尽快补上，是关于我理解“幸运”这个事情，以及速成的代价，这些都是建立在我个人试错上的。
我都休学了，我不知道能带给你们什么，但是我可以告诉你们什么不该做。
太惨了，都休学了。
文字虽然苍白，有点像小学生写作文，但如果不写，这份珍贵的实战记录就不会被保存下来。
指不定有一天有人也会像我那么去想，然后走火入魔。
我不能把全部的意思说到位，但是那个大概意思应该可以模糊的表达出来，我已经在尽力了。
我现在一年内什么都不会去学的，除非我克服了困难，不然只会无意义重复，我脑袋恰好有点思维 逻辑上的障碍，判断不了，也思考不动。
没意思。
写作水平就是滞留。
今天主要想回忆一个瞬间，那是我第几次感觉到“命不是自己能随随便便左右的”，我再次感受到没有资源的痛苦。
进入正体，我遇见一个人，偶然认识的，因为对方心智比我成熟，所以，我尊称ta为前辈，从目前的情况看，ta是在一直帮我，这个帮助我说不清楚是我请求的还是ta主动帮助我的。
考虑到相遇就很偶然，然后我对这段关系做不到什么投入，或者说几乎没有投入，表现出来就是ta一直在试着努力让这段关系变得有温度（我觉得）。
然后我和你害怕这段关系随时会破裂，因为我没有什么投入，明显双方投入比例不太协调。
一般情况下，这样的关系会朝不健康方向发展，然后很快不欢而散。
我预想是这样的，但是一天天过去，没有散，我觉得这是一个很特殊的情况。
然后就把接下来的交往称作“运气的眷顾”了，我看了看交往天数:
有三分之一个年了，到现在还沉浸在惊和喜中，毕竟，ta说过，ta会妥善处理好这段关系的，不会随随便便抽身离去。
如果一段关系是由一个承诺搭建的，那是危险的，因为另一方在没有找到新的维系关系的事物前，是处于被动的，会承受不确定性的风险。
刚好我就是一个天天担忧着十几年以后才会发生事情的一个人。
我追问过，“如果没有躲过人性的考验怎么办？”
这是在这次30天协助计划中问到的，我害怕ta某一天会离开，那种过去希望突然在高期待中消失的感受，我不想再承受一次。
悄悄的，不说话，当然不会让这段关系直接受到威胁，但是我问了。
中原问鼎，必判。
这首先是不信任ta了，我们之间的信任暂时是不存在了。
因为我这会确实是不信任ta的，之前🈶信任过，但是因为我在这段关系中不占什么优势——如果对方离去，对自己不会造成什么影响。
所以，一天天互动下去，自己没有什么能帮助到ta的（我其实后来发现连自己的一些小事都做不到），自己也没有投入过什么，这段关系的成本就很低了。
我很害怕ta随时会走，因为ta的圈子可能随随便便一个人就替代了我和ta交流的时间，甚至可能遗忘掉我。
这样的话，协助计划（我起的名字）突然中断，会和过去希望消失一样会让我痛苦，我非常不希望这样的局面会产生。
我只关注到这样消极的一面，只因为觉得ta消失的可能性比较大，所以就认定ta会消失了。
所以就不信任ta会在30天内一直在了，然后就直接问了她类似“会不会在”这样的问题。
我觉得是个人如果面临这样的场景都会觉得有点小生气吧，毕竟ta总是在付出，我却为这段关系什么也做不了。
红包🧧用处不大;
交流的话自己思想枯竭了，脑袋秀逗了;想来想去只有闲聊，但是闲聊会浪费ta的时间，所以最后放弃了。
然后自己精力也经常表现出不确定性，一会有精力，一会没精力的，我似乎帮不了什么，挺愧疚的。
然后ta呢？
我非常焦虑的时候，ta总能捕捉到我为什么焦虑，然后把消极的思维打开，我很信服ta说的，然后也按照ta说的去操作了，确实是有用;
说理的过程中渗透着安慰;
每一个点几乎都能解释清楚，逻辑也正常，紧密关联，流畅清晰，算是给我上心理辅导课吧，心理咨询师最后还是回到解释上来了;
每一句话都是ta琢磨过的
……
反正ta确实是让我感觉不那么焦虑了，也给了我对生活操作的下一步引导。
虽然说我现在只能从ta这里获得指导挺危险的，可现在能做的也只有这些，ta还做的挺好的。
这样一对比，这么一个花了这么多时间和情绪在我身上的人，我竟然来了一句类似“我不信任你”的话，听了是不是有点被气晕过去的感觉。
人家好好和我说话来着，挺意外的。
我记得我说了一句“如果你觉得不合适，现在退出也来得及。”
这句话火上浇油，谁听了帮助的意愿都会下降。
但我说这句话也是有理由的，我是人，不是神，如果我拒绝承受，至少尊重我的命运，自暴自弃也行。
一个情绪成天不正常，思维混乱，逻辑不清晰，妄语的一个人，伤害了周围人，因为情绪不对头，把自己的命运置之死路的同时，别忘了他也在看着这一切的发生。
你已经分不清楚他这么做究竟是无意还是有意的，但他确实是在看着这一切的发生，在看的同时，他会后悔吗？他有过无奈吗？他有感觉承受不了困难吗？
我不知道，但我清楚的知道，在ta劝我不建议在和比如打交道的时候说“不玩了，你可以退出”之类的话时，我是有点痛的。
我接受ta说的，但是不一定会按照ta说的去做，因为那句话还是我很长时间身体也不见得情绪好转，成天抑郁，身体疼痛，还必须为了能尽快好起来，选择去做正常的事情，自己一个人学着寻求帮助，但是却不停的接受消化不了的压力时，多次抉择说出的。
我要对抗疼痛;
我要半天去冒出一句话继续考虑接下来会发生什么，比如说这句话意味着什么，如果说错了会怎么样，稀疏平常的动作这个时候却是想一会歇一会才能继续进行的;
脾气挺怪，家人在抱怨，可不是有意又怎么样，会自责;
时不时的脑袋难受睡觉，一天醒来好几次，不定时。
……
然而，前面的压力仅仅是一个人谋生ta要付出的，这会真的是累了，不能任性，有力气必须尽力，因为错过一个能帮助自己的人这么一个机会，可能这辈子轨迹都得改了。
我之前其实有一次不记得怎么和ta有过一次矛盾，我反正是忍了，反正主旋律都是“你不能死”，所以得好好活着，不能自暴自弃。
我为下一步怎么生存是有一次冲动，那是因为我实在是忍受不了不放弃的痛苦了，我想彻底放松一次，可是现在也做不到。
那个时候也是，可一直以来都没有放松过，连休息5分钟都觉得罪恶。
过去错就错了，可是要继续做正确的选择真的好艰难。
那一次，ta改变了我的命运，我忍了，选择了接续接受ta的帮助。
如果选择放弃，那其他方面也是，比雪崩还刺激，我是真的会不给自己留有后路的机会。
我会后悔。
那一次，应该是极限了，本来应该重开局，但是意外，意外，反正在上次的经验下，我第二次确实是认真考虑了。
我还是说出了“觉得不适合的话，你现在退出还来的及的话”。
只是因为最后承受是我一个人承受，我得尊重自己的意愿，我不是神，我是人，我做不到理性，更何况现在身体是和理想唱反调的。
让我休学一年。
受不了就受不了吧，能靠近更好的生活是好事，但是有时候真的不是逼自己这么简单的事情。
那一刻是承受了很多不停息的压力以后做出的选择，我不会因此想马上重开局，这是好事。
如果再来一次，那句话我一定还是会说的，有着信息差，不怪ta。
但是ta没有因此气愤拉黑我，也算是警告吧，再来一次估计得拉黑我〣( ºΔº )〣
ta选择让那段关系继续存在，如果是其他人，可能早拉黑了。
第二次轨迹走向不是自己决定的，我的选择是恶化关系，但是……
我记得那晚很惊心动魄，每次面临重大时刻，我都会发个动态。
“耗”就是表面呈现的，我投入真的不多。
最后，我很窘迫，之所以选择在这种关系下退让也是有原因的。
当时不方便直接说，现在就说说。
我的时间不值钱，但是别人的就不一样了，和比我厉害，能给我带来 进步的人打交道，我的时间可以多让一会。
我虽然和ta在交往，但是ta说的，我一直在听，一直在做。
我不看书，但是我就是发现几天前写的东西会变得很烂。
我就是进步了，我就是变强了，我顺带好起来。
我的退让是建立在对方能给我进步的基础之上的。
就只是围绕着进步讲，对方能不能给我带来进步 ，多交往几次就知道了。
我一直在想办法看看能为ta做什么，毕竟我不白嫖，但是我发现我太low了，做不了什么。
我现在什么也学不了，能用于学习的方式比较少，并且我也不会学习。
我多么想积累到能选择的程度，但是，做不到，现在的积累就是靠运气，我在尽力了，不是我不努力，我身上有一堆问题不知道怎么相处。
整个人就是很矛盾，那如果进步只能靠运气了，那也别闲着，没准多积累一点，或许能恢复呢。
也许吧