#白嫖怪
我对白嫖的定义:
不愿意为了高度不太可能且必要的选择买单，宁可后悔也不付出。
案例:
尼玛我不得不住院了，很不愿意来着的。
我自己知道就算是住一段时间，顶多情绪不那么焦虑，可能对生活的态度有一点点点……改变。
但是，对我的病没有明显帮助。
你可以理解为我去“度假”了。
我承认我先入为主了，认为住院无非就是环境好一点，我老家老清静了，还有家里人陪伴。
我真的不知道旁边有老头吵吵闹闹的对我有什么好处。
不过人家病房的工作人员真的是安静，努力提供安静半封闭环境。
但住进来的就……
不过也不是大家想象的那样吵闹，和街道的那个出租屋也差不多。
总之 ，我算了半天，➕ 住院的经历，我是真的觉得不值得。
可我现在认知有问题，轻重缓急不OK，被情绪和感觉主导（时不时的交智商税，给大家发经验包），脑袋短路，经不起刺激（《玛丽和马斯克》里，马斯克那个……，我和他焦虑反应时，产生恐惧的脑回路类似，我眼中开学=真要打仗，我怕死……）
我把能试的试过了，运动，求助，放下，这个假期做到极致了，该拒绝的拒绝了，拉黑了一些人，引导一些人拉黑我，卸载了“权威上神”，狠狠的批了一次。
我这个状态反馈给医生，排练过几次。
医生这次确切知道了我的状态，让我住院。
因为 ，现在必须通过住院观察，因为开学让我焦虑到想去扑街。
医生只负责尽可能拦住黄泉路，她提出且说了两点。
我反驳，理由就是上面的。
马上被打断（后面一堆人一上午必须清空），不知道说了什么，总之感觉就是“你到底要不要让这个病好起来了？”
我在逃避，医生知道，住院也是逃避，好处呀，不过只是两周。
但我觉得不划算，就不想去。
在狗命以及前途和住院费之间犯难了，一时半会糊涂了。
医生那句话有点像拿着枪枪对着我的闪亮✨ 大benglou发话，“麻利点，做出选择”
起初，我以为我会和之前那样找借口。
但在这种被迫认真的情况下，清醒恢复了一些，我很快变得严肃。
我考虑到我刚刚打断她，不信任她这种行为是常态，在咨询过程中，在写信过程中有，但是后面也遇到类似的情况。
能最后面对一年的时间里举棋不定的选择，临时能做了一个确定的选择，直接考验我的决心。
也就是我究竟想不想做这件事情?
这个谁也骗不了，真的到了类似“一个选择可能左右轨迹”的时候，自己想不想，一目了然。
平时无论多矫情，这个时候“爱不爱一个人”“是不是真心想交朋友”“这个人负不负责”很清楚，前提是真的有那个“拿着枪威胁重要的事情”这种氛围。（找不到合适的例子。）
我虽然被这个病折磨的要死，想躺平，想好好矫情抱怨一波，想扑街。
但是，哪一次严重威胁到轨迹的时候我放弃过，没有一次。
再难受，一点点代价还是需要付出的。
我重新审视，觉察到自己又犯老毛病以后，我回顾了过去的选择，明白自己必须选择好起来。
因为前一阵子特别难受的时候，我说不上理由的选择了要好起来。
没有什么必然的理由，我毕竟现在一无所有，发展也不乐观。
和前几次不一样是，这个假期要好起来是被折磨数次，不得不想清楚做出的决定。
当初的态度就是，如果不贯彻初心，我现在努力比天天当秀儿，自我感动更危险。
我为了努力而努力，没有从高中思维里跳出来，没有真的为自己考虑过，最后会相当凄惨，因为没有结果。
况且折磨已经受不了了，不管之前态度如何，甚至不愿意做出选择，到了这个情况下，必须有一个选择。
去扑街也行。
我再次选择“委屈”，干着不愿意但不会后悔的事情，亡羊补牢。
我选择住院，理由:
1.我没有听完医生的阐述，没有了解完毕。
并且也没有约束自己养的恶犬🐶 ——贪小便宜，“不会算账”，短视，恶意揣测……一些列猫病。
2.生活中存在的变量，我能接触的，性价比可以的我都试过了，在大学这个黄金期，我不能允许自己在靠谱的分析面前，还继续一错再错。
毕竟已经到达瓶颈了，最好的选择，就是引入新的变量，并且它得靠谱。
怎么说我是因为太追求效率才走火入魔的，不过追求效率我依旧不放弃。
所以，现在最好的选择就是听医生的，我相信医生提建议不是随随便便说的，后果还是可以感受到的。
她是医生，她比我懂，并且是医患关系。
我不太能理解“这铁定大有帮助呀”
但我冲着这个不选择必然会对个人更可能有重大影响的这个性质，我还是去选择了。
不想后悔，毕竟自己费力半天确实是不如砖家OK，她的一条建议更有可能给我带来改变。
拿小刀戳恐龙，和拿枪枪射击恐龙，都不一定能打死，恐龙的皮厚，脑袋大，脑子小。
但如果不想因为生存不了而后悔，那铁定两个都选，只不过有先后使用的不同，开始逃生。
所以，我选了一次可能不会给我带来什么惊讶改变的，甚至没有发生可以感受得到改变的一个建议。
尽管代价也重，几千元没了 。
没有斗志，还生病，花这么多钱，没有在档案上留病史。
没有领政策福利，放弃好的保险。
仅仅是因为会影响未来的工作，但现在花钱的负罪感，真的是……
我相信每一个状态不太好的人都坚信自己真的想变好，我理解，你和我缺少条件而已。
我不相信每一个囚犯都是纯粹的恶人，造某些关头，他们也说不定有做出重大贡献。
那一刻，足矣证明他们有过真心。
对于我来说，这次事件至少让我这个“胆小懦弱”之人看到了——“我从来没有放弃过自己，即使是现在发展不尽人意”。
那颗心还在不在，除了参考平时，我需要创造有一把抢指着的这样的条件，可能重新体验，回到那个类似的情景，这是一个更好的选择。
至少在真的失去初心前，不论看起来怎么样，我不该责怪自己不够努力，我更应该注意到的是“我注意一些条件。”
比如，好的环境，好的氛围，好的圈子，能接触到榜样，能看到人人积极踊跃，互相理解，更包容理性……
这样，可能不至于只有在“危机”来临的时候，才有动力努力。
尊重我是一个人，不是人工智能，不是输入程序就秒执行。
我们不需要那么责怪自己不够自律，但也需要研究怎么才能自律，这些条件需要自己去找。
人力有限，条件有限，尽力+运气。