读者来信：
橙子你好，我不会发邮箱，就在这里写吧。
我是96年结的婚，我们两家相隔2个半小时的车程，家里有一个姑娘一个儿子，姑娘在南京上班，儿子在读高一，老公是个老实巴交的手艺人。
年前因为听到婆婆曾经在孩子们面前说的一些话，让我心情很不爽。
我这个婆婆性格很暴躁，不识字，在我们队上几乎没人敢惹她，作为子女的我们，不管她说什么，我们也从来不敢回嘴，她有理也好，没理也罢，处处都让着她。
记得有一次，我老公看到我受委屈，一个人在房间里流眼泪，他就跟他妈说：“妈妈你也要讲道理”，就这句话，他妈认为我老公帮我说话了，就立马去撞墙，我老公吓得赶紧给她跪下，从那以后，每次受委屈了，我老公就安慰我说，将来是跟他过一辈子，不是跟他妈过一辈子。
有一次很荒唐，她把银戒指弄丢了，悄悄地对我丫头说：“下次去你外婆家，看看你外婆手上有没有带银戒指”，您说，我想送我妈戒指，我不会去买黄金的吗，送那银戒指我还丢不起那个人。
就这样在一起生活了16年，其中外出打工9年，在期间发生了好多故事，此处省略一万字。
熬了好多年最后实在受不了，我就攒钱买房子出来住，借口说外面的学校比家里好，让孩子出来上学，几经波折，终于出来了，好不容易脱离苦海，之前跟她们生活在一起的时候，我经常生病，平时带孩子，一不小心生病了，她就会把我们娘俩一起骂，“废物生的废物”。
在这种环境下，我的心情很不好，人也是面黄肌瘦的，165的身高只穿M码的衣服，后来出来就不一样了，心情好了，抵抗力也增加了，现在的衣服XL的有时候还穿不上。
我以为以后的日子，互不打扰，会相安无事，逢年过节回家呆几天再出来。没想到去年暑假的时候，我儿子回老家，她跟我儿子说：“你爸当初不要你妈，把你妈送到娘家，你妈死皮赖脸又跟着回来了”。
没过几天，我儿子就回到了我的身边，他问我和他爸的恋爱史，当初是谁追的谁，我告诉儿子，当然是你爸追的我，他说，那怎么跟奶奶说的版本不一样，原本儿子不想说的，被我一直追问，他才告诉我他奶奶说的那番话，我当时一听就很不舒服，当初根本没有的这事，她是怎么编出来的？
后来我又打电话问我丫头，我丫头说这番话在她上高中的时候，她奶奶也对她说过，我丫头不相信她奶奶说的话，也就没来问我，我儿子好奇心强，他就想来证实一下，当初到底有没有这样的故事，就转弯抹角的问我，当初怎么认识他爸的过程。
唉，听到这样的话，我估计没有几个媳妇能原谅的， 转眼就是过年，我又不能直接回去找她算账，怕到时候弄大家都不开心，所以我就选择回娘家过年了。估计我老公也不敢回去拿他妈怎么样，怕她等一下又要寻死觅活的。
现在弄我们夫妻两个感情也有点僵，我感觉婆婆对媳妇的态度，取决于老公对我的态度，他从来不帮我说直话，让他妈妈对我的态度是，想怎么说就怎么说。
原本娘家就离远，没人帮我申冤，再说即便是回娘家了，到家后还要把这些情绪收藏起来，不想让父母担心。
前两天老公还要求我必须跟他回一趟老家，我就没回（老家离我住的地方，有20分钟的车程)。他说他妈抵赖了，根本没说这番话，您说，我没办法她，我总有办法我自己吧，管住我的腿不回去。
她可以抵赖没讲这个故事，我能当没听过这个故事吗？况且她是在两个孩子，同样的年龄段讲了同样的话，当时孩子都是16-7岁了，不可能说谎的，我两个孩子相差7岁。
我不知道她在孩子面前，这样诋毁我是什么用意，是不是想让孩子看不起我，之前我受的所有委屈我都认了，这一次触犯我的底线了，我就是不想回去，就因为我不回去，在婆婆的鼓捣下我老公居然跟我提离婚，真把我给气疯了。
橙子，我说了这么多，也不知道我说清楚了没有，这个年我过得很不爽。
我们两个人之间，我感觉他好像就没有资格提离婚，没办法，家里大事小事都是我操持，我还上班赚钱。他做什么事都还要我去帮忙。
我丫头说了，如果我们两个真的分开后悔的是她爸，姑娘24岁，儿子17岁上高一，两个孩子一个都不要他爸。
唉，今天心情好很多了，他也向我说软话了，其实我们两个人没什么矛盾，关键就是我婆婆是非多，当有矛盾的时候，我老公这个人不会在中间起润滑剂作用。
去年我就关注您了，总共进您直播间3-4次了，感觉您直播间的话题很接地气，我也想请您抽空帮我分析一下，我这样做过分吗？以后面对我婆婆，我心里肯定有个疙瘩，我该怎么做？（允许公开）
橙回复：
女主结婚26年，和婆婆共同生活16年，积攒了一肚子的委屈和辛酸，先不论谁对谁错，首先我挺理解她的这种内心感受，很多跟婆婆住在一起的女人，相信都有很多的话要说，当然，一旦让双方都出来对质，也必定是公说公有理，婆说婆有理。
如果让婆婆来说，信不信她必定也会诉说她的种种不易甚至是质问：
你们外出打工的9年里，孩子谁照顾的？不是我吗，家里的活谁操持的？不是我吗？家庭的大后方谁在守着，不是我吗？你在付出我也在付出，我也有我的辛苦，我也有我的艰辛，我的情绪也没地儿发泄，在你身上发泄一点怎么了？！
婆媳问题向来是中国式家庭关系的一大核心矛盾，很敏感，站在谁的立场都会有话要说，对于一个观察者分析者而言，一言不慎也会招致各方的谩骂。
但我还是不得不遵从内心的感受来看待这封来信，从女主的描述看，她是一个传统型的女人，贤惠、忍让、克制、生儿育女、辛勤付出等等元素都占全了，这么多年承受了这样的负面情绪也没有爆发过，就这一次爆发了，你够能忍的。
从来信中我没有看到女主提到公公的存在。
那么我猜测婆婆可能也是一个在婚姻里并不幸福的女人，一个没有得到过丈夫理解疼爱的人，往往会把儿子当成是婚姻中丈夫的替代品，会不自觉地把自己的情感需求投射到儿子身上，那么这样的女性在好不容易熬成婆后也很难有开阔的心胸，更看不得儿媳妇和自己的儿子生活得恩爱幸福。
你们之间因为她的存在而鸡飞狗跳她或许心里还更窃喜，因为这样能让她产生一种心理平衡：
看看，我儿子心里最爱的人永远是我，并不是你，我这辈子不幸福，你也不幸福，正好，扯平了。
所以她会不断在你们的生活中制造矛盾，因为只有矛盾出现的时候，她才能感受到儿子对她的爱，才能看见儿子是站在她这一边的，所以她会不遗余力地给你们的生活炮制烟雾，甚至把这种战火漫延到孙子孙女身上，所有这么做的目的只有一个：
通过制造矛盾让你不幸福来验证她幸福，验证这个家里的所有成员都更爱她，她才是家庭的核心，你永远是一个外来人。
这个局面的造成，你们三方都有责任：
一、婆婆的问题不用说，上文已分析了；
二、丈夫的问题你心里也明白，是因为他两手一摊的不作为导致婆婆在有儿子撑腰的情况下变本加厉对你的态度越来越不好；
三、再就是你自己的问题，原本，你丈夫也很清楚母亲做得过分，本意是想站在你这一边的，但正是因为你太能忍，没有在矛盾刚开始生发的阶段勇敢地表达内心的情绪，才导致婆婆越来越不在意你的感受，导致丈夫认为你是出于孝顺婆婆的心理才默许了婆婆的行为，从而忽略你的诉求。
如果你在一开始受到不公正对待的时候，就把情绪表达出来，那么，他们母子俩就会考量你的接受度，就会调整跟你的相处方式。
人都是欺软怕弱的，家庭关系里更是如此，每个人都想成为王，都想寻找一个弱的代表成为自己的情绪垃圾站，柿子都捡软的捏，谁弱谁就注定要被压制、承受更多的负面情绪。
很多人跟你一样，因为承受太多负面的东西，身体变坏，心理负能，整个人都活得特别痛苦，你在离开婆婆开始自己的小家庭生活之后，心情好了，体质也增强了，这是非常好的一个转变。
所以，庆幸的是你现在意识到了这一点，开始有了抗争，这是可喜的一面。
想想看，你既没有不孝敬婆婆，也没有做其他什么行为，只是以不回去过年的姿态向他们表明自己的态度，这次过年不回去一点也不过分。
而且不回去过年已经取得了阶段性的胜利：丈夫最终还是向你说软话了，说明害怕离婚的人是他，不是你。别看他跟你气急败坏的时候跟你吼叫离婚，不过是虚张声势而已，对于一个普通男人而言，孩子都出来工作、上大学了，活到这个年纪，他一不是权贵二不是大款，真离婚了上哪找你这么贤惠的老婆？婆婆上哪找你这么能忍气吞声的儿媳妇？
所以，他不可能跟你离婚。
你既能干又能赚米养家，你要有这份自信和底气。不是你离不开他们，是他们离不开你。
趁丈夫说软话的时候，明确提出自己的要求：
一、今后不会再容忍婆婆不尊重你的种种行为；
二、你身为丈夫要承担起维护好一个家庭和谐关系的责任，不要再当甩手掌柜；
三、跟孩子们就这么多年的婚姻里承受过的东西都摊开来，说明你的态度，表明尊重是相互的，就算是家庭成员内部也必须互相尊重为前提，这也是在为孩子们展现一个处理家庭关系示范的机会。
不然，你的儿子娶媳妇后也会像你丈夫一样不知体谅，你的儿媳妇也会对你心有怨言，你的女儿也会像你一样婚后只知忍让挨打。
我们在婚姻里的每一种相处模式，孩子都会在潜意识里效仿，从而影响到他们今后的人生，这才是最可怕的。
女主之所以长期忍让，根源在于害怕冲突，害怕丈夫跟自己离婚。
其实，普通男人娶个老婆并不容易，付出的成本也不低，特别是到了上有老下有小的年纪，他们心里很清楚，人财两空的代价不是人人都能承受的。
女人越怕离婚，男人越有可能跟你离婚，当一个经济独立、精神独立的女人越不怕离婚，男人反而越怕婚姻不稳。
婚姻生活里有冲突不可怕，可怕的是不敢面对处理，选择鸵鸟心态把头埋起来以为问题就会自动消失。
殊不知，你越不正面迎接，不积极表达内心真实的诉求，问题只会像滚雪球一样越滚越大，最后把自己直接给压死了。
现在，你可以换个角度想：
反正现在你们的小家庭已经出来单过了，孩子们也长大了，婆婆再说这说那挑起什么矛盾，也只是嘴皮子上过过瘾，已经在现实生活的层面上影响不到你太多了，其实现在这个时候，最恐慌的人是你婆婆，她为什么会对你不回去过年鼓动你老公跟你提离婚？
就是因为她想到过去这么多年对你的种种不尊重，眼看着年纪越来越大，害怕你以后不孝顺她，反过来不尊重她，所以才会出这样的下策，让你老公以逼提离婚的方式来逼你继续忍让下去：
这样她就心里踏实了，就认为你老公、你、孙子孙女们都还在她的掌控范围，这正是她内心恐惧的真实反应啊，这么一想，你就心里舒坦了。
最后，一则你也不想离婚，二则你认为跟丈夫的感情也没其他矛盾，既如此，今后咱该尽的赡养责任尽到，该做的本分做了，但对不尊重你的行为勇敢地说不，划出明确的底线，拿出当家做主的姿态来，慢慢扭转局面就行了。
祝你幸福。
—完—
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作者 微橙子：聊一聊世情冷暖，谈一谈江湖人生。微橙子公号id：wczi2016
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