愿有岁月可回首且以深情共白头

　　我来了，我是不又好久没更了？每天都差不多，没什么更的了。这两天，快开学了，我又想开始折腾，把书房订个整面墙的书柜，还好Q哥配合。今晚又一顿折腾家里安置。。。

　　我确实好久不来了

　　最近我在每天熬夜写国基本子，孩子被Q哥管理的越来越听话，像个男人样(过去孩子胆小爱哭)，这一点我很感动。Q哥一直在家休年假，帮我很多。日子趋于平淡幸福，我的体重在蹭蹭往上涨。一假期涨10斤。开学了，我们这里却在上网课，所以我还是每天在家。今天天气回暖不少，出去溜达一大圈。我要开始减肥啦。。。

　　朋友们有没有什么好办法减肥？

　　平静日子过久了，我甚至都忘了Q哥之前婚姻，孩子的事儿了。因为孩子前妻在的城市yiqing反反复复，Q哥也好久没去了。刚刚孩子姥姥微信视频说孩子想爸爸了，他们就在我旁边视频了一会儿。说实话，我觉得那孩子挺可爱，也挺可怜的。Q哥也不能时时在身边，孩子妈也挺不负责任的，把孩子往娘家一扔，周末不打电话说想都不回去。那孩子像极了留守儿童。
　　刚刚孩子姥姥电话说不行领孩子来我们的城市生活吧。要在我们附近租个房子住。。。说这样可以随时给Q哥打电话找他。。。。说实话我是反对的！孩子教不了带不了可以给我们带，姥姥领着孩子在我们附近，还要隔三差五的找Q哥，在里搅和，我俩就没好！我刚刚明确跟Q哥说了:“孩子带不了可以交给我们带，但是她带孩子到我们附近不行！”(我没说的后半句是，如果他儿子也到我们身边来生活，我就不打算再要孩子了。因为以我俩的收入，Q哥回来以后收入也会锐减，挣钱主要靠我，养俩孩子都吃力，三个养不起。)

　　好久不来了，我的宝子们也不怎么来了吧？
　　这两天发生一件事，
　　给我气得直哆嗦，
　　又没法跟别人诉说，
　　来念叨念叨！

　　事情起因得从上周六说起，上周六Q哥孩子姥姥给他发语音，说孩子最近总干呕，要来我们城市看病。说是下周一(昨天)来，我还张罗给孩子提前挂专家号，拖朋友找同学想让他来那天就能让专家看上。
　　过去他也总来我们城市看病(Q哥也反应，那家人总小题大做，一个小病也得看遍所有医院！)，但过去我没管，愿意上哪看上哪看。这次我一听又去那个本地人都不去的就愿意让孩子住院打针的医院，心疼孩子，寻思给他找个熟悉专家好好看看。结果，人家来了也没听，又去原来的医院了。去就去吧，权当我多管闲事了，我活该！
　　昨晚Q哥说孩子等结果，要今天下午才走。我说，那就把孩子接家里来玩吧，在家再住一天，明天再送回去。昨晚我回家，孩子就在我家。Q哥跟俩孩子玩得也挺好，我儿子在弟弟面前也有个大样，把自己整箱玩具搬出来给弟弟玩，还把好吃的扒好了给弟弟分享。晚饭俩孩子比着吃，都吃得很开心！
　　7点姥姥打电话让把孩子送回去，征求孩子意见，就给他送回去了，并说好了，今天再接他来玩。

　　一切看起来好好的，却发生在我今早帮Q哥手机充电时，看到了孩子姥姥给Q哥发的一大堆微信里。一直发到半夜，有十几条。
　　应该是昨天下午他俩领孩子出去玩时候，聊过几句天，孩子姥姥得知Q哥再婚的事。还知道我有个孩子。还知道Q哥要转业，。。Q哥也趁机把转业后工资会降低，按比例给孩子的抚养费也会相应降低的事说了。
　　半夜孩子姥姥就开始发无数条短信轰炸！
　　说“你后半辈子还得指望你儿子，你儿子才是你的命根子！后找的都白扯，都是骗你的！你帮人家养孩子，到头来人家也不会养你！。。。。你转业费还挺高的，给你后找的就等于给她儿子了，你得给你自己儿子。。。。。。你克扣你儿子的于心何忍，，，你得做个好父亲。。。。”之类的话，发了好多，有的甚至难以入目！还不怀好意的说“我明天就去你家隔壁找个房子，我就领着孩子在你旁边住，你每天接送孩子上放学，回来辅导孩子作业，周末领孩子去辅导班。。。。。我在你身边，老了也有个依靠。。。”
　　明显看出她的意图，就是想搅和我俩不想我们过好，还道德绑架Q哥。。。
　　昨天，Q哥还跟她说，她年级大了，也带不动孩子了，把孩子给我们带吧。那样孩子上下学，辅导，课外班依然我们来管啊！她还一顿不乐意，说了我一顿坏话。

　　最让我生气的是，她知道Q哥最在意什么，在意孩子，所以哪疼往哪捅。今早教孩子给Q哥发语音微信，我听着孩子略带口齿不清，稚嫩的声音死说出大人教的恶毒的话，我手都在发抖。
　　孩子语音说“爸爸，听姥姥说你要降我的生活费？你不想让我学习啦？”
　　“你要是这样，以后你老了我不养你了，你让我小哥哥养你吧！”
　　“你什么都给我小妈，小哥哥，你也不管我！”

　　我差点就语音回怼过去了，那时候我也要上课了，Q哥也正在上网课，征得他同意，我用文字以Q哥口吻回了一条信息。然后再没回音，，，那个恶毒的女人！不是老人变坏了，是坏人变老了！

　　我回的内容大概是:你这么大岁数了，教孩子说这些话有点太损了。想孩子有亲爹亲妈在身边，你当初别搅和离婚啊！婚都离了，我跟谁过，钱给谁你管不着！你有自己姑娘，依靠我养老依靠不着吧？没义务！孩子给不给我养老，你说了不算，法律有义务。另外，我跟我媳妇挺好，现在孩子也聪明听话，不老你操心！你不用咒我，越咒越旺！

　　不知道天涯怎么了。我一发就要审核，中间几次想更，都被审核没了，就不了了之了

　　今天又不需要审核了，太好了。来更点近况。时间长不写，都不知道从何说起了。

　　日子其实看起来归于平静了，Q哥转业申请已经批复，在家已经待了快半年了。正好他念的在职研究生，口罩原因，一直上网课。所以，他这半年一直在家上网课。我的工作呢，也是一直在家给学生上网课，口罩原因影响太大了。我儿子呢，4月份我们这里yiqing严重，封控了一个月。现在又逐步恢复正常，他每天上学。我俩每天在家。

　　Q哥研究生课程也接近尾声了，最近一科科期末考试，他逐渐空闲时间多了。有同学给他介绍了想补课的高中学生(双减，补课班都不让开了。而高考还在，学生需要辅导这个需求还在)，他就偶尔在家给学生上上课，挣点零花钱。

　　我主要负责买菜做饭，偶尔有工作，在家做一下。人真是越待越懒，工作的事，只要不是着急要的，就一拖再拖。。。。。。本来计划的项目实验，也随着口罩封校，也没法入校，更没法进行了，暂时搁置。
　　我要说我最近又有点抑郁，可能很多人又要说我没事闲的。可是，确确实实，是心理出了些问题。到这次不严重，我记得最严重时候是去年的这个时候，那时我跟Q哥也在磨合，闹离婚。。。幸好那时有你们陪伴，那时天涯是我唯一的出口。有什么问题我都来这留言，然后一天刷很多次，来看大家给我的意见。

　　现在，生活平静了。又回来那个将我带到漩涡的问题了“人为什么要活着？”“活着的意义是什么？”曾经就在这个漩涡里绕不出来，一个朋友推荐我看“活着”那本书。看完，我仍然不明白或者的意义，又去向他请教。他说“活着就是为了活着”。
　　有天我透过窗看到我家楼下初中校园里学习的孩子们，还有Q哥现在教的孩子，他们每天努力，秉烛夜读。到底为了什么？我当初也是这样努力的孩子，难道最终的目的，就是为了现在安逸的生活？有些想不明白生命的意义。
　　这次，我只是想思考明白生命的意义，也希望大家给我一些指点。这次没有去年那时候严重，去年跟Q哥闹离婚那阵，也思考生命的意义，那时候甚至想结束这无聊的生命。

　　Q哥最近也算是马上要闲下来了，他一边着手准备就业安置那个考试，一边着手想创业。我是个一直有创业想法的人，但总是瞻前顾后迟迟没有行动。他刚从budui出来，一腔热血，感叹budui耽误了他这么多年，想创一翻事业。想把父母接到身边尽孝。。。有时候执拗的不接受我任何反对意见，说我泼他凉水。哎！希望他不要一意孤行，也希望不要因为创业再有波澜。最近，他安置问题，我俩也在焦虑，安置得好不好？哪里好？需不需要运作，，等等。。。
　　二胎的事也让我焦虑，有心想再要个女孩，也圆Q哥想要个孩子的心愿。又怕万一不是女孩，又怕多个孩子，矛盾多。谁来照顾孩子，我精力够不够？我儿子能不能感到被冷落？Q哥会不会偏心？
　　希望在那之前安排好一切，教儿子懂事，给儿子养成良好的学习习惯等等。。。不过他的交友一直是我顾虑的一个重要因素。不知道为什么，他总说没朋友。我已经努力过，帮他约同学家长一起玩，帮他出主意交朋友，给他带零食让他分享给小伙伴。。。一个是他性格有点懦弱，被动。另一个，是他是后到这个班级插班的，多少有点影响吧！真希望他内心能够强大一些！

　　也没有个主题，啰里啰嗦的说了这么多。当这里是个树洞，感谢有这么多朋友惦记我，想念我。我看以后没事儿，我就来更点日常。我觉得我这心里问题，多少也有点我妈的因素。我父母关系不好，我妈特别黏我，离婚带孩子住娘家那些年，我们就整天在一起，我还带妈妈、儿子出去旅行(那时候还没有yiqing)。再婚后，我肯定多数时间在自己小家，又口罩原因不能出去旅行，我就尽量每周抽一点时间回家看看妈妈，但是还是引起她的不满。可能是觉得我的陪伴少了，觉得Q哥从她那抢走了我。
　　妈妈不爱交朋友，还看不上我爸，也不喜欢去跳广场舞那些老年人集体活动。所以，她每天自己满大街溜达。我还有些担心她孤单。。。
　　哎，心大的人比较开心吧？

　　昨晚受小姨家邀请，去了小姨家妹妹车库烧烤。儿子也喜欢跟这个妹妹家孩子玩，我们一家三口，傍晚骑自行车去。(我的车被我爸借走，说是家里另一个房子施工。方便他去买零件。我是既开心又不开心。开心的是，没有车就不用挖空心思想着带妈妈去哪里玩了，一到周末我就害怕，怕不带妈妈出去玩，她生气。说我只顾小家，不顾她。带她一起出去呢，她又看不上Q哥，弄得Q哥不开心，我也左右为难。不开心的是，我平时基本不用车，就周末有时跟朋友约，带孩子出去玩需要用车。孩子在学校交友困难，一到周末就希望我给他约朋友家孩子玩。跟爸爸商量能不能缓一天用车？他坚决说不能！ 还有，孩子最近越来越希望我周末给他约朋友玩，我也尽量满足他的要求。而一约朋友，人家家都是年轻人带孩子出来，不带老人。我带我妈一起也不太方便。但是，不带她她又不开心。每周末提前几天，她就明示暗示我周围哪个景区不要钱了，谁家又去哪里玩了，还说她家邻居一家周末小三口出去玩了，每天在她家任劳任怨的妈妈都没领着，那个妈妈多落寞，多可怜。。。我害怕过周末，身心疲惫！)

　　昨晚席间，我就有点羡慕妹妹，也找到了我抑郁的根源。妹妹是家中独子，平时工作也有点忙。她的孩子基本是爸妈在帮忙照看，她家小区离爸妈家小区也很近。当初结婚，爸妈给拿钱买了房装了修。前几年又给买了车，去年又给买了车库，爸爸给张罗装修，最近刚装修好，昨天我们是在车库烧烤第一次。烧烤的设备和吃喝，是趁她上班时间，爸妈还有老公张罗的，一应俱全。
　　如果是我家张罗这个局，那一定是所有事宜我来张罗。累，身心疲惫！我妈妈愿意玩，但都是得跟着我，我把一切安排好。那玩得路上有一个不满意，还得抱怨我，让我内疚。我爸，那更是甩手掌柜的，我妈爱唠叨爱干净一辈子，谁也看不上，谁干啥也不如她，我爸就索性什么也不管，什么也不干，不带脑子生活。所以，要像小姨夫那样，替儿女规划，替儿女出钱出力，那是不可能的！
　　昨晚跟小姨家席间聊天，跟他们说Q哥要转业，去哪个单位好的事，我的顾虑等。。。他们都会给出他们认知上的建议，我很欣慰，也喜欢这种交流。中间，小姨突然问，你妈什么意见？我心里一阵难过！因为，我都没跟我妈深入交流过，她也没给我机会。一是，她不愿意提起Q哥的事，二是，提起也是狠呆呆的说，回来干什么？在budui多好，挣得多？可是，你有没有想过，在budui他总不能回家，谁来陪我？我有没有老公有什么区别？我觉得她更希望他不回来，除了挣得多，还能让我不用陪他，可以有更多时间带妈妈出去玩吧？多么悲哀！还有关于二胎，我妈经常背后跟我说“不给他生！”我知道，她可能是怕我挨累。可是，上周我跟一个好朋友提起此事，人家都能比我妈更具体的帮我分析这个形式，说“不给他生，你俩就过不长，谁愿意一直养别人的孩子啊？我也给你问我老公了，他说他肯定是不愿意”“要是你坚定不生，你就做好随时会散的心理，而且肯定过一过，就各过个的了。因为，没有共同目标。要生，你就赶紧的，因为咱年龄也大了。”我觉得好朋友都能这么中肯的给我意见，我妈却总活在她自己的世界里。这些年，无论我找哪个男朋友，老公，她都没看上，没同意过。我哥也是。在其中一顿说坏话！如今，我二婚，我哥4婚。结这么多次，当然我们自己也有原因，但她也功不可没！

　　昨晚喝了很久，聊了很多。吃完喝完，我们仨骑车回家，我和儿子骑的自己自行车，Q哥走了一阵才找到小蓝车。小城市的夜晚，9点多就有点冷清，加上清冷的空气，有点吓人。我边照看儿子，他在前面骑，怕夜晚汽车开得快，他在微笑；边回头看下Q哥，他虽然骑的电动自行车，但是，在后面很慢。过了一个拐弯，再回头看Q哥没有了，我让和儿子在一处明亮路灯下下车等会。等了很久也没见Q哥追上来，此时我是又担心(担心他在半路摔倒，或者遇到车刮碰)，又害怕。再加上晚上烧烤不知道是不是吃得太杂，强烈的肚子疼，想上厕所。跟儿子商量，你在这等会我，不要乱动，我回去找一下营长爸爸可以吗？儿子一直胆小，再加上乌黑清冷的街道，他不敢，说害怕。我一想也是，我自己在这都害怕。想带儿子一起回去找吧，看儿子穿得单薄，又玩了一天很累，再加上我肚子一阵阵特别疼。于是决定，我先把儿子送回家，不行再回来找Q哥吧，那时候离家只有2－3公里了。一路忐忑，跟儿子骑回家，刚要锁车子先送儿子回家呢，发现铁栏杆外花坛边坐着的Q哥。我是又乐又气！我说你知道我俩在半道等你多久吗？你去哪了？喊他进来，结果他顺势躺花坛里了，怎么叫也不起！我让儿子等我一下，我绕出去拉Q哥。找到他，没看到他骑的小蓝车(他骑电动小蓝车，用我手机扫的，我拿出手机还不了车，说不在指定区域。问他，他也迷迷瞪瞪说不清车子放哪里了。他的手机没电了，也放在我兜里，所以，半路找不到他时，也一点联系不上，特别着急。)看他那个迷迷瞪瞪劲儿，我就气不打一处来。车子后来我硬还也给还了，不知道他停哪了，从花坛里拉出他回家。嘴上气愤的说“以后不能喝就别喝酒！非把自己这么多干嘛？！”见我说他，还跟我瞪眼，到了门口还打算不回家呢！我没跟他深纠缠，把他和儿子领回家，赶紧进了厕所。上完厕所出来，他在书房沙发睡了，我没管。进儿子屋，把他领出来洗漱睡觉。儿子在床上瑟瑟发抖。小心翼翼的说“他不能发酒疯吧？我害怕。”让我心里一阵悲凉，前夫就总喝完酒回来撒酒疯，儿子从小吓怕了！这样的Q哥，这样的父母，，，我苦苦支撑，心力交瘁！

　　心理问题时好时坏，一心追求简单、温馨、和睦家庭的我，总也无法实现。最近抑郁的情绪反扑，整天在用自制力努力克制，儿子是我生存的希望！总告诫自己，我死了，儿子怎么办？Q哥肯定不会管，孩子爸也是个不着调的，自己温饱都难解决，喝酒赌博家暴。而我妈，一个是年龄大了，再说，在她整日叨叨下，儿子又不知会变成哪般模样？每天努力克制，为了儿子好好活着，把他培养成材！

　　喝多了，今早我做好饭他起来吃了一口。然后一整天我在领孩子辅导班，辅导功课，陪孩子出去骑车。。。他在家躺着睡一天。现在，我陪孩子学琴，他还在家躺着。看到他脑仁疼。他在家里睡，我和孩子还都不敢发出大声音，怕影响人家睡觉！哎！会不会一个人过得更轻松些？

　　这两天我想我不能总憋在屋里抑郁了，决定走出去。这两天约我的小伙伴也多。周一，在家拉单子，准备买耗材做实验。周二，现在办公室的一个妹子约我出去吃饭逛街，顺便跟试剂公司联系开票，还让她陪我去给毕业生考察了一个实习单位。周三，今天去单位报票子，联系假期做实验事宜，原来部门的一个妹子约我吃饭逛街，逛街时顺便给孩子买了两套夏装。去年的不是瘦了，就是小了。。。从开始有事情做，有了社交，感觉自己心情好了些。。。看来人真是社会人，脱离社会，我想我会滑向抑郁的深渊！

　　Q哥从那天喝醉回来后，就一直不正常。醉酒后第二天是周日，孩子学着学那，我围着孩子转一天。他则在家躺一天。当然，饭我照常做，也考虑他酒后不舒服，特意为他做的粥、面条什么的。 不过，他表情冷漠，对我们不理不睬，我理解为酒后身体不舒服，也没太在意。。。不过，再过了一天，也就是周一开始，按说宿醉后的不舒服应该差不多了，他还是挺冷漠的，于是我想找他谈谈。但一提到喝醉那天，他就生气的样子说“我没喝多”“没喝多你去哪了？我们在半路等你那么久？孩子还害怕，我还肚子疼。实在没办法了，我都想把孩子送回家，大半夜再去找你！”他不以为然，还是愤愤的，并且不愿意再继续那个话题。我不理解他生什么气？不该是我生气才对吗？即使不理解他为什么生气，也想把话谈开，不想两人之间有误解。可是人家不愿意谈，不愿意谈算了，让他安心复习吧。每天三餐照做，人家也该吃吃，该睡睡，饭后也照常刷碗。只是觉得感觉怪怪的，多了一些疏离，精神状态也不太好。今晚饭前我问他“老公，你怎么办？怎么感觉你精神状态不太对？”人家来了一句“你也不关心我啊！我都这种状态持续三天了，你才发现啊？”我一脸懵逼，，，我以为他要说明原因了，凑上去问“那你到底怎么了?”人家又说“你别逼我，我现在不想说。。。。”不欢而散！
　　其实，我讨厌处对象时候女生让男生猜来猜去，多累？我喜欢直来直去，有啥说啥。可是，他一男的就喜欢让你发现，让你自己猜？！

　　果然二婚家庭要面临的问题，我们一个也没躲过。本以为开始是以爱为基础的，我们会不同。但其实，人性使然，谁又能躲过？
　　今早我依旧4点自然醒，最近不知道怎么了，每天只能睡4－5小时，又困又累，又睡不着。焦虑，抑郁，又找不到出口。幸好前几天出门跟朋友约会聊天，缓解了一些。醒了我就开始做早饭，做孩子中午带的饭，，，每天如此。他之前还早起一会，有时帮我叫孩子起床。最近越来越晚，我也不叫他，他想睡多久睡多久吧。也考虑他考试将近，整天在家学习，压力加累可能辛苦。今早7点儿子自己醒了，我也做好了他带的饭和早饭，叫儿子上厕所、洗手、吃饭。我陪儿子一起吃了饭，快到上学点了，我打算送儿子走时候他醒了，说要去送儿子(之前也他送的多，学校离家步行10分钟，我每天早晨一顿忙活挺累，所以多数让他送，他一直休假在家。)我说你还没吃饭，你在家吃饭吧，我吃完了也没事，我去送。他坚持要去，我没再阻拦，我俩一起去的。

　　儿子进了学校，我俩往回走，我还是想把最近的情绪解决了，总这么闷闷不乐的相处太累，太别扭。我开始问他，他还是不想说，我又慢慢引导，说问题总要解决吧，即使解决不了，也不能这么耗着啊！快到家时，他终于说了点。说不是一件两件事，最近发生的事让他心灰意冷。说，1.关于他儿子抚养费的事，想要降点(因为他工资降了，过去就是比30%还要多的比例)，那边不同意，现在也完全不对话。然后僵持在这，目前也没给(因为数额没达成一致，给多少)，怕那边再憋什么大招，自己最后再变成失信人，被拉入黑名单，，，什么什么，，，？我说这个你不必担心，不会直接拉你进黑名单，再说咱也不是说不给，是想在法律规定下，合理范围内给。最不济，协商不成，起诉未果，咱把钱给上，你也不会变成失信人。。。2.他说，如果还按原来每月3200一直给下去，我转业后每月4000多工资(本地公务员月薪也就4000多)，除了给孩子的，我父母再过来(他父母农民，都没有退休工资)，你能没有怨言吗？ 我说你不要让我当圣母，咱俩反过来，你会对我没有怨言吗？3.他说我想创业，从开始有想法到流产，你是什么态度，一直给我泼冷水，这不行那不行的。我说，难道你说干啥，我就行行行？咱不是得把可能的因素都考虑进去吗？把可能出现的问题，咱在家都想清楚，万一出现如何解决，如何应对？他说，什么生意没有风险啊？我说，是，都有风险，那咱不是应该把风险降到最低吗？你说干自习室(我跟他一起去学校附近自习室考察了，黄了一排一排的，人家有经验的老自习室都黄，你一个两眼一抹黑的新人，入行就能挣钱？)，我觉得投资大，风险高，我是不同意。万一遇到疫情，钱就打水漂了。他说，疫情谁能预料到？你总怕啥也不用干了。可是，我觉得下半年疫情肯定会严重(前两年的规律)我不想辛苦攒的钱打水漂。我说，你要干个小型补习工作室我后来不是支持了吗？还带着我妹妹去帮你找房子。这个成本低，一年租房2－3万，万一疫情或者其他因素干不下去了，也就当买教训了。

　　可他就在他的情绪里，根本听不进你说了什么。期间他还说，觉得我俩是交易关系，互相有利用价值才在一起。。。我心理一阵悲凉，本以为不是，本以为以爱之名。可到头来，没逃过二婚这个“利益”二字！年近40，已尽不惑，可能人与人本就是利益共同体，对别人没有利益输出价值了，可能真的不可靠。

　　快进家门，他还提起那天去我妹妹家喝酒回来的事。说我不顾他。我说我哪有不顾，孩子在前面骑，我要跟着他(他路面经验少，晚上天黑车开得还快)。但我骑一会就回头看看你(他骑个电动自行车，却慢得出奇)。拐一个弯就看不到，我和孩子在半路等你很久，也没看到你追上来。我让孩子自己等会，我回去找你，他还害怕，确实路上漆黑清冷，一个人也没有。后来我肚子还疼得要命(当晚拉肚子)，我还担心你摔倒，或是有车刮到。实在没办法了，我赶紧领孩子回家，寻思让他自己在家，我再出来找你。。。当时特别担心。。。。他愤怒的说“我要是当时出车祸了呢？死了呢？我都什么时候需要你，也就喝多时候。你管我了吗？以后都不用你管了，咱各管各！”我俩进了电梯，回到家，就再没说话。此刻，我心里是悲凉的，还是把二婚过成了各管各。他在抱怨我的同时，也没有反思，自己怎么又喝多了？大半夜，我们孤儿寡母骑车回家，又冷(去时是下午热，穿着短衣短裤。回来半夜特别清冷。东北今天夏天到目前还没热起来，而且晚上特别冷)，孩子害怕，我肚子疼，还不见他踪影的着急。。。

　　日子过得越久越觉得他好像不是缺老婆，他应该是缺少母爱。他时刻需要别人关注他，我对儿子的好，他有事也会吃醋。我在想这是我儿子他会吃醋，那要是我俩的孩子他会吗？

　　以为熬过了博士毕业，等到了跟赌博前夫离婚，靠一斤能力买上了自己心仪的房子，工作也稳定了，工资在小城市来说也不算少。剩下的全是美好了。可没想到，还是一言难尽。。。朋友们我该怎么办？日子自己过，会不会轻松些？

　　我为啥焦虑？Q和我妈轮流来磨我！刚刚陪孩子学完习，我妈又来微信(她一般8点就睡觉，这么晚不睡，还问些没用的臭氧层，估计是有啥话要说，我心里已经在敲鼓)她问“今早谁送的孩子？”我说“我俩，一般他送得多，今天学鼓拿得东西多”半天没回，，，又问“今晚谁接的孩子？”我说“我俩”她又半天不回，我问怎么了？有事啊？
　　她回“孩子说那天喝多了，趟大道上吓死他了，他精神都有点错乱了。你别说他，他说特别怕，跟我说了，我说没事，他罪他的。”我回“没事，不是躺大道上了。就去我妹家车库那天晚上。在她家出来还好，骑车回来可能是见风了，到门口歪花坛里了”她又回“看起来孩子不傻，就是可怜，还想淘好，还怕，我看老师发的学习压力还那么大。”我妈可真会，我哪难过她往哪捅！还总明示暗示的说孩子可怜，孩子在后爸跟前像受气是的。给我气的回“孩子是让F(我前夫)天天喝多还回来耍酒疯吓的”“看他喝多了就问我，能不能像F是的耍酒疯。我说不能，他回来就睡了”“孩子有什么可怜的？”“原来F天天喝，天天回来耍酒疯就不可怜了？”想起来就生气，前夫那么垃圾的人，我妈还一直按着不让我离婚，以不给我看孩子为要挟，让我在痛苦的婚姻里煎熬了好些年，直到我得了癌症，才自己暗下决心一定要离。Q也确实有好多缺点，但与我前夫相比，却好了很多。而且，我们现在已经等记结婚，我妈还是看他各种不顺眼，难道希望我再离一次？我哥的女朋友她没一个满意过，所以，即使我哥现在四婚刚结，她还是不满意。也就是哥哥跑的离她远，她鞭长莫及，不然这个也一定能搅黄的！！！她又回“不是一次了吧，你别说孩子，他也难，有话不敢说，他说出来通快了，我还劝劝多。”。。。以善良的名义，让我厌烦，后来她又回了几条，我再不想搭理她。还有一天问我，喝就喝了，为啥不让孩子告诉她？(我确实嘱咐孩子别跟姥姥说，可他还是说了)我说，她跟你说了，你就像现在一样瞎担心，大半夜不睡觉。。。末了她还发了条“我就心思孩子长的太慢了，赶快长大就好了。”我再不想跟她多说一句话，便没再回她！

　　60多岁的人了，情商没有，也不懂得怎么帮助孩子疏导孩子的情绪，还竟火上浇油！遇到事了，不替孩子分析利弊，多数是发泄自己的情绪，在自己的思维里不进油盐！家人们一致认为我比妹妹(上周去吃饭那个小姨家的妹妹)办事能力强。这是我的幸事，还是不幸？其实，我好羡慕妹妹。有提前为她思考，规划，铺路的父母。无论是工作，家庭，买房购车父母出钱出力！而我呢？不但要为自己思考，解决工作，生活上的一切事物。还要为父母操心，甚至还得充当妈妈的情绪垃圾桶，接受她对爸爸及周围人的咒骂！我自己遇到十字路口无法选择的时候，我也不会跟她们商量，因为无论金钱还是情绪上，得不到一点助力！

　　倒是现在单位隔壁专业一个比我早来一年的博士妹妹X(我俩同岁，她小我15天)，我俩谈得来，我的所有事她都知道，我跟Q哥之间的问题也全都跟她说。之前还劝我生个孩子。稳固跟Q哥关系。今天听我跟吐槽Q的抚养费问题，创业嫌我泼冷水事件。。。她说还是暂时不要生了。我说上周你劝我，我都打算闭眼睛生得了！她说，之前我不知道这些事啊！跟她说完我心里痛快了许多，临了她还一句“有事需要我的你就找我。我可以帮你干仗！”瞬间被她温暖到！当初我跟Q哥预约了离婚，我也只跟她说了。部队领导要找我谈话，她怕我害怕，还问我需不需要陪我去。感谢遇见，用在我无助的时候，有朋友出现温暖我。

　　今天上午，送完孩子回来，他说咱俩谈谈吧？(因为看我又有点出现去年抑郁那阵的症状了，早晨3－4点钟醒了睡不着，吃饭也没有食欲)我说别谈了，你安心考试吧，等考完了咱俩再好好谈。他说那还有10天呢，万一这几天你想不开从楼上跳下去怎么办？我说，这次焦虑抑郁，没有想自杀的念头，让他放心。去年确实有！现在我放不下孩子，想着我起了孩子谁来管呢？
　　谈话内容说了很多，我都有点记不清了。提起跟她前妻纠缠的抚养费问题，他说是我嫌高，我逼他降的！(我确实觉得工资4－5千，抚养费3200太高，这不正常吗？)说我不管他，让他一个人面对。现在人家不跟他谈，他很焦虑。我说，确实是你自己的事啊，这些都是你婚前行为造成的，你不该自己解决吗？他意思我们夫妻，遇事应该共同面对。还说现在我俩钱虽然是我在管，他也没怎么过问，但是让我明确，钱是我俩的。。。还有，他说即使真的他只挣4500，还要给孩子3200，还有父母要赡养。我养他也是应该的，我们是夫妻啊？！。。。

　　我说，我并不是希望你挣多少钱怎么样的。。。抛开我来说。假如你自己生活，还没有房贷车贷的，你挣4500，给孩子3200，还要养你父母，，，你能生活吗？？？他意思不还有我呢吗？我们是夫妻啊？？？！！！一定道德的帽子给我扣上，让我无力反驳。但其实我跟我最近追的一个二婚的姐姐的想法是一致的，我不求二婚老公挣多少，之前我不拖累他，他也别拖累我，能养自己就好。。。但在他这说不通。。。想着他要考试了，不想说得太直白影响他情绪，到时候没考好又赖我。我说，这样，你也快考试了，无论将来过与不过，我都希望你好。像上次咱俩要离婚，你们领导找我谈话一样，我不会因为分开拆你台。。。你好好复习，努力考好。这期间该我做的我一样不能落。你安置需要我的地方，也是，该出力出力，该出钱出钱。。。。没再纠缠。考完再说吧。中间虽没激烈，我也泪流满面，他试图抱住我，我却想挣脱。他让我不要提离婚，我虽没明确提，但也表现出那个意思，他大概是听懂一些。

　　期间他还嫌我越来越不关心他，不照顾他情绪，。。。我惊讶！？！反问，你觉得我对你不好？！我都羡慕你的生活，每天睡到自然醒，有吃有喝有人做饭。生活上什么也不用操心。。。你知道我有多难吗？咱俩单住之前，我跟孩子住我妈家，家里什么事不用我操心，也是醒了就有饭吃。饭也不会做，家事也从不操心。。。咱俩一出来住，这些压力一下落在我身上，那阵你还整天跟我闹别扭，你知道那阵我是怎么过来的吗？那种被迫一夜长大的撕裂痛，你从来没想过吧？你关心过我的情绪吗？去年我抑郁得睡不着，想自杀，跟你说了，你说我成天就是吃饱了撑得瞎想！那阵我多无助？谁也不能说，自己心理学书看，慢慢走出来。。。你照顾过我的情绪吗？？？边说，我已经变成哭诉。。。。
　　现在想，这也不全是他的错，我俩像两个没长大的孩子，都需要别人的关心和照顾，都渴望被爱。但是爱人的能力，都有所欠缺！

　　对了，我说我跟孩子不拖累你，希望你也一样。(意思告诉他我不养他)他又说:挣钱时候我就是男人了，男人就该出去挣钱了。那拿主意时候，你咋不让我有话语权呢？(意思前几天他要投资一个眼看赔钱的项目，我没让)我说，怎么？你想说一不二，眼看不行的事，我连意见都不能提？！