愿有岁月可回首且以深情共白头

　　昨天约了个一个小区，儿子愿意跟他玩的小朋友，傍晚在小区院里玩。下楼后那孩子就慌慌张张，心神不宁，说他父母在家打仗了，都动手了。他妈给他奶奶打了电话，他下楼偷偷给他姥姥打电话。他说父母说要离婚，我一直劝慰他说，不会的，他们是一时气话。。。由此想起吵闹的婚姻，给孩子带来多大的痛苦。回来路上儿子感叹“多亏妈妈给我换了个营长爸爸，不然咱家也点那样。”孩子当初那么小，也记得他爸爸酗酒回家吵闹的混乱生活。。。是的，至少现在表面安宁的生活，难得

　　感谢大家一直以来帮我分析，给我出主意。近几天我思路清晰了一些，心情也好一点。现在首要任务是让自己开心起来，不要背负太多，太多顾虑。其他的推着过吧，一件一件解决，解决不了就放弃。。。今晚Q又接到上面文件，关于他们安置的问题。赶紧找我帮忙找人，找了我们单位人事部门一个负责人问了问情况跟流程，又找我给他介绍的导师问下他们单位情况，又催我给我一个姐姐打电话，让她帮忙联系目标单位老大。。。头大！。。。想起上次去预约离婚那次，他说，能不能等他在本市工作安排完了再离。。。？又联想到他帮我想到了我一切可以联系到的关系，帮他安置到理想地方。。。是不是我多心了？

　　而且，找也不白找，可能还需要送点。几w吧！这次还是决定帮他，把他安置好了，即使分开，我不亏欠。。。

　　儿子最近期末复习，老师每天都留好多要复习的作业，第二天要考。所以，放学回来吃完饭，我和儿子就得一刻不能松懈的学习。 今晚，我正辅导儿子作业呢！(因为是听写之类的作业，他一个人完成不了)妈妈的微信接连不断，我听着她声音挺高兴的，跟隔壁阿姨饭后溜达呢！(她终于有了一个朋友，隔壁阿姨，所以，我也挺喜欢她们在一起的，这样她就不孤独了)问我假期旅游安排？(每次没到假期她就开始盼着假期带她出去旅游，这样也不能不带她。而同时带她和Q哥，我就夹在中间特别累。像去年暑假那次旅行，全程2000多公里，我一个人开。每天除了开车，定酒店，定行程，买门票，定饭店，照相。。。所有事都我一个人管，还要处理她们的情绪问题。他们虽然没明面上打起来，但每天暗暗较劲，背地里跟我说他坏话，我焦头烂额。所以，那次我是出钱出力，还不讨好，把自己累够呛！

　　然后，我突然想起来看朋友发的一则附近游广告，转发给了她，结果她跟那个阿姨一拍即合，俩人要一起去。于是，我又要她俩信息，给她俩订票。。。做这些的时候都在辅导着孩子作业。。。好容易答对好了妈妈，老公又因为刚收到安置文件，一趟一趟进来让我帮他找人，帮我想好找这个，找那个的。。。我说等会的，改一下作业特别多，等他写完的！直到9点，儿子困了(他从今早开始有点感冒迹象，嗓子疼。药已经吃上，但效果不明显)，没复习完的，我说就那样吧！一晚上焦头烂额，鸡飞狗跳！ 这个家里好像就我一个大人，一群嗷嗷待哺的婴儿！好累！

　　对了，说起及时回复妈妈微信的问题。我今天反思，妈妈可能有焦虑症，我是从她那遗传的吧？。。。昨晚他给我发微信，我也回复着。。。后来孩子吃完饭，我开始辅导孩子作业，听写什么的，就没看手机。等我再拿起手机，发现妈妈给我发了一排语音，挨个听下来，前面还是生活碎碎念，，，，可能是见我一直不回复，半天她发来一条“你出去吃饭去了吧？又去给哪个爹过节去了？”(昨天父亲节，但是前天我带妈妈出去玩了，回来就请爸妈一起吃饭了。给爸爸提前过父亲节。今天她见我不回复，以为我又跟Q哥一起跟朋友出去吃饭了？她就生气，说出那个语音)说实话，每次听到她嘲讽是你话，我都是十分厌恶的。我回“给孩子辅导作业呢！跟哪个爹？哪还有爹？！”她没再回！。。。我这是怎么了，周围人怎么了？我好累！

　　这几天不断在思考，也在天涯逛，看其他人遇到情感问题是怎么解决的。也看了大家给我的留言。思路也慢慢清晰了，首先是自己心理建设吧！我要从心理上别太依赖他。过了这段平淡期，看看事情发展吧！我的那个姐姐没有帮上太大忙，他的工作目前我还没帮上太多，我这几天情绪还不高，他又着急，也没再来找我，就自己发动一切关系，后来找到了科大师兄，在帮忙斡旋。最终结果还不得而知，明天他就去隔壁市准备考试了，然而几天前他就无心复习了，所以考试结果我不太看好。但他分析，考试结果不重要，因为今年本市军转没几个人，考试成绩不重要，可以商量着来。。。好吧，我也不懂随他吧！ 当初考研，也是皇上不急太监急，我在一边急得团团转，催他学习什么的，他该喝酒喝酒，该干嘛干嘛啥也没耽误。索性是考上了，当年题不太难吧，另外他可能确实有些底子。

　　昨晚听到一个消息，我的前婆婆去世了。前几天就有耳闻重病不起，前夫想来接孩子去看看，直接被我妈拒绝(我基本不跟前夫联系，他看孩子什么多数跟我妈联系)，当然找我的话，我内心也是拒绝的。当初我俩离婚，他妈功不可没！当初前夫那么作，也是他妈的纵容！其实，从婚前他就赌博欠债，都是他妈偷偷给还。婚后他妈不断透漏给我，前夫偷家里东西出去当，偷家里钱出去花，等等，，，，这些如果婚前告诉我，我是不会跟他结婚的。。。。前婆婆看到我跟前夫关系好就嫉妒，整天装病，求关心。。。甚至看到前夫对儿子好，都在旁边阴阳怪气的说“人啊！心尖都是冲下长的！”。。。前情种种，本来被我封印，再也不想打开。随着她的死讯又奔涌而出。。。算了吧！她没了，以后世上再无此人了！ 我没让孩子去，不光是他对我的种种恶，而是她对孩子也从来不好！跟孩子争风吃醋，离婚后，也从来不关心孩子(跟人家奶奶就是不一样)，还曾扬言“眼珠子都指不上，还能指望眼眶子？！”(意思她儿子都指不上，她更没指望她孙子，所以，对孙子，也从来没有过爱。)
　　一直以来就羡慕人家祖孙和睦，一家人其乐融融的场面。在我这，我姥姥偏向儿子，孙子，孙女，我是外的。我奶奶家前面孙子多，我爸是最小的儿子，到我们这孙子，孙女也不受待见了，也没感受到多少爱。我儿子呢，又遇到这么冷血的一家。可怜呢！
　　这么一想，我如今的心态跟境遇，真跟我缺爱有关！从小缺爱，所以，遇到个“爱我”的人就想拼命抓住不放开。即使后来发现那可能不是什么真爱，也不要让自己醒来，继续活在自己编织的梦境里，自我沉醉。

　　前夫酗酒，赌博，后来还家暴。还比我大7岁，我为什么会嫁给他？我也曾反思。他长得也不高不帅。当时，我研究生刚毕业，回家乡一所大专刚工作一年，这一年中不断有人给我介绍相亲对象，但都没有结果。不是我看不上人家，就是人家看不上我。没有太中意的，中间也简单接触了几个，都觉得不太满意。有点疲于相亲，甚至有点自我怀疑了。这时前夫出现，见第一面我并没有看上他，个子不高，外形不出众！可是，他要想办到的事，就会不遗余力的去做。他每天接我下班，给我买吃的，穿的，用的。(因为社会阅历比我多，又是搞销售的)带我参加他朋友聚会，我没去过的酒吧，等各种新奇的地方他都带我去体验。他无微不至的照顾，我当时感觉太好了，感到了从未有过的照顾，一起吃饭，虾都是他给我扒的。所以，一切条条框框就都不是问题了，过年还给我家大包小裹的送，我妈也被拿下，不再反对。

　　稀里糊涂，沉醉在被照顾被呵护中，就开始了订婚结婚的进程。订婚时候其实就出了点小插曲，我赘述，但我以萌生退意，仿佛有点清醒了。但是，仍被时间的车轮裹挟着往前走。。。订完婚还有1个多月结婚，这里到具体结婚细节上了，整天忙于结婚筹备，我俩在一起的时间也多了起来，偶尔会听到他接催债电话什么的。。。我开始怀疑，并问他，他说几千块钱而已，临时周转(他当时工作是销售，总会有临时周转需要颠钱)，马上会还上。又一次，我无意间看到他的催债短信，，，我慌了，清醒了，，，是不是这次结婚有点草率，对方我还没有了解清楚。我跟妈妈说，我不想结婚了，我觉得有点仓促，我还没了解好。(此时离婚礼还不到一周了，我们也还没领证呢。但，其实刹车还来得及。)不过，已经通知了一些亲戚婚礼的消息，妈妈顾及面子，不让更改婚礼。还生气的说“这个时候了，结也得结，不结也得结。大家都知道了。”我说“那他这人不行呢？”她说“就算不行以后再离，现在也得结。”我认命了，就这样吧，闭眼睛过吧！。。。事实证明，确实按妈妈说的来了。以后确实离了，但是，却让我付出了一生的代价！

　　上午出去办事，刚回来。前文我叙述妈妈在我跟前夫结婚这件事上，起了推动作用。其实，最初我是怪妈妈的，现在已经不了。确实，我个人的问题也比较严重。我没能识人，不独立，一直享受着别人的照顾。从小我就是听话的孩子，而且希望妈妈开心，所以努力学习。妈妈是家庭主妇，为我们做好了一切后勤，所以，你只要好好学习就行了，其他什么也不用管。一直以来，我安心享受着妈妈的照顾，也听从着妈妈的安排。所以，无论是人际交往，人格独立，生活技能方面都不行，甚至对人起码的判断能力也是缺失的。前夫大我那么多，社会阅历丰富，跟他在一起，就感觉又一个妈妈出现了，我起初是比较依赖他的。。。

　　你们想让我继续讲前夫的事？关于他，有太多想说的，又不想赘述。那几年过得真是一把辛酸泪！也是让我迅速长大，看清人间真相的几年。原来，我生活在妈妈为我撑起的温室里，不经外界风雨，甚至不见外面阳光。跟前夫在一起的几年，时常会自问，人怎么还可以这样？平平稳稳，安安定定的过日子不可以吗？事实证明，你越想过得平稳，生活就越会给你沟沟坎坎！但，泥泞的婚姻，离不了，过不好。一眼望到头的工作，食之无味，弃之可惜。。。激发了自己求变，和躲避的念头！于是，在孩子哺乳期开始复习考博。当初，孩子小时候特别闹，虽然白天妈妈能帮我带带孩子，但晚上基本还得我自己带，因为没断奶。孩子晚上11才能睡，一宿醒5－6次吃奶。我都是在11点把他哄睡开始复习，复习到1点多就困不行了，睡觉。孩子从2点就开始1－2个小时一醒吃奶。。。有时候白天妈妈看我太累了，把孩子带出去溜达，我可以小睡一会补觉。那段难忘的考博复习经历，一辈子也难忘！现在想想那时候支撑自己坚持下来的力量，正是前夫无尽的折磨，和想要逃离的强烈愿望吧！考试地点是在隔壁市，当初带着妈妈孩子一起去考的试，喂完奶，进考场，孩子跟妈妈在外面等着。考完马上再出来喂奶。。。还好，最后结果还好，考上了。

　　虽然对妈妈有些决定，有些做法是有些不认同，有时甚至怨恨的！但是，总体来说，妈妈这几年没少帮我，我是感激的！所以，有人之前让我不理他，我有点做不到。现在也是尽量对她好，尽量让她满意。如果她还要抱怨，就当耳旁风吧！孩子从小妈妈带的比我多。念博士那几年，也主要是妈妈在带孩子。虽然她对孩子的教育方面，我也有些不认同。但是，她还是有苦劳的，带孩子这几年辛苦自不必说！所以，也是为什么，我对她的要求尽量还是满足，尽量哄她开心。

　　我的甲状腺癌是博士期间得的，我觉得很大一部分原因是跟前夫整天生气吵架心情不好，还有就是那几年带孩子，复习考博，对身体的伤害太大了。之前也没有想过旅游，因为我一直活在妈妈的庇护下，没有自己的想法，也很难自己张罗干点什么。结果2016年得了癌症，对我打击特别大，想法也有了变化。之前总是想别耽误时间，博士赶紧毕业，赶紧离婚，迎来新生活，好好补偿妈妈和儿子。。。一个癌症撞上了，让我重新思考人生，总觉得开得急。。。？等以后。。。。？可是，我们还会有以后吗？如果这次不是甲状腺癌，而是其他恶性的肿瘤，我会不会就没有以后了？我的那些梦想是不是就永远无法实现了？于是我给自己放了个长长的假，放下实验，放下工作。带妈妈和孩子，去海边城市租个民宿，住了半个月。阳光，沙滩，妈妈，儿子，，，生活中还有好多美好等着我！

　　半个月后，回来，生活继续。我的心态变了，每年虽然工作，实验依然忙碌，我那离不了的婚(前夫不同意，还玩失踪，起诉3次，持续2年才离)也还在纠缠。但是，到了假期，我就带妈妈，儿子出去旅行。寒暑假各一次(那时候还没有疫情，从2016－2019年底，疫情来了才被迫停止)。妈妈是个爱旅行的人，年轻时候要管我们两个孩子，经济条件也不允许，所以，一直有梦想也没能实现。那3年6次假期，我带妈妈，儿子走过好多地方，留下了很多美好的回忆。我想那也是妈妈很开心的几年，直到现在一提起哪个城市，她去过，还会侃侃而谈。黑龙江，吉林，辽宁在家附近，自不必说，去年暑假我还带他们东三省自驾了一圈。山东青岛，济南，临沂(她的家长，离开13年后，我带她回去看看)，南京，杭州，上海，厦门，温州，海南。。。还有我最忙那个假期，自己没出去，给她俩报的团玩的云南(昆明，大理，丽江)，桂林，西安。。。那几年，虽然境况困囧，但旅行的日子是快乐的！

　　今天Q哥去隔壁市考试，早早出发。送走孩子，送走他，第一次这么清闲一个人在家。刚给妈妈打了个电话，聊了一会。她从别人口中听说我有动摇，想给Q哥生个孩子。又劝我，以后两个孩子，老大肯定是要受到委屈。而且，再生一个孩子，除了忙碌，经济压力大，我这大病初愈的身体，也不知能不能支撑得住！是啊！我也怕万一我没了，我儿子必定孤苦！算了，别再犹豫了，坚决不生，剩下随缘吧！还是希望Q哥考试顺利，能有个好的安置。

　　正寻思自己在家好好想想未来，又接到妈妈微信，跟爸爸在家打仗了，她出去了，让我回去看看。脑袋嗡嗡的，自己抑郁焦虑，还得管老的小的。匆忙赶回家，跟爸爸谈谈，安抚安抚他，又出去找妈妈，跟她谈了谈，把她送回家。我和哥哥小时，就是在这种环境中长大，现在长大了还能说上话，爸妈也基本不动手了。记得小时候，一次特别清晰，她俩一直在打架，还动手了。因为什么我不记得，就是到了半夜，我和哥哥躲在沙发角落哭，妈妈说要离婚，要走，爸爸也在嘶吼。。。

　　我记得妈妈总跟我说，要不是看我俩，她早跟我爸离婚了。今天也叹气，这一辈子就完了，让我爸耽误了。。。哎！人生不易啊！

　　我得让自己快快恢复积极，快乐！再这么抑郁下去，恐怕生命不保！前些年，跟前夫生气，离婚官司纠缠，博士压力大。上天已经给我了一个重大警告，2016年查出甲状腺癌，已经手术全切了。前面单位体检，查出妇科有个瘤，找彩超科医生朋友看了下，怀疑良性3*4不太大，建议随访。今年年初又去彩超，已经5*8，建议拿掉了。咨询了个妇科大夫朋友，也说建议拿掉，说她们科要请广州专家来做手术，让等等。结果，把疫情等来，封闭了一个月，至今专家没来。。。现在疫情平稳，今天上午妈妈提起，要不要尽快把这个瘤拿掉？才又咨询医生朋友，打算到隔壁省会城市手术。。。又想起了我那个大儿似的老公，最近总抱怨我对他的关心不如刚认识时候(刚认识时候约会就我俩，当然关注他。而且那时候我和孩子住我妈家，家庭琐事买菜做饭全不用我操心。他挑我对他不关注这一点，我就觉得他特别不成熟。他不是缺个媳妇，而是缺个妈！衣来伸手，饭来张口，还怎么关心？)。我这个瘤都这么大了，而且拖了这么久没有做，他也没问过一次？没关心过一次呀？他关心我吗？只不过我不计较这些罢了！这么看，更关心我身体的，还真是妈妈呢！

　　虽然感觉这次这个畸胎瘤不是恶性的，但也好像给我又敲响了一次警钟！上次甲状腺癌，让我鼓起勇气，从上一段泥泞的婚姻中走出来，不再委曲求全。这次，整被情绪困于抑郁中，又一次警醒我。手术后再说吧，不能整天在这失眠抑郁瞎想了，得快乐的活着！

　　嗯嗯，谢谢大家出谋划策，今天也跟闺蜜聊了聊。之前觉得这是家丑，没好意思外扬。尽量在周围朋友那只说他的好。今天跟闺蜜大概说了下，她也说，孩子至少短期内不能要，婆婆来更是一团糟。自己的钱拿好，治病要紧，身体重要。至于他，有空好好谈谈吧，能谈好过，谈不好就算了。跟他在一起，未必有我一个人带孩子过得潇洒。之前肉眼可见的一大堆负担，不求他提升我的生活水准，但至少不能提拖累。

　　他昨晚近12点到的家。走时我让他带着钥匙，他不带，说怕丢。我最近睡眠不好，一般晚上早睡，昨晚为了等他索性干点活，把学生白天考完的卷子批了。他按门铃，我赶紧开了门，然后继续手里的活儿(还有2张就全批完了)。他一进门，我抬头说“回来了？！”然后继续低头干手里的活儿。。。余光感觉出他冷冷的，拉着脸。要是平时，我肯定又心里纠纠着，难过了！想着他怎么又不高兴？想着是不是我的错？我是不是太冷淡？没有关心人家？(心理疾病可能就是这么得的，讨好型人格，太在意别人感受，别人一生气就觉得自己哪里做得不好？！)然后陷入自责和讨好模式。所以，整天焦虑，抑郁，委屈，甚至想轻生。。。
　　经过这两天大家对我的鞭策，朋友对我的帮助，我的心态变了，。当他冷冷的反问我“我回来了，你就一句'回来了?'就完事儿了？”我反问“不然呢？”他没知声转而去洗手间洗漱。我干完手里的活，也洗漱进了卧室。聊了两句，我就睡了。以后要克制自己，不要太在意别人高不高兴，要让自己先开心！战胜焦虑，抑郁！加油＾０＾~

　　预约了明早的医院初诊，找了朋友请他们主任给看看，看能不能先确定手术方案。他没问，我也没特意告诉他。突然不想说了。。。下午领孩子回家，他已经出门跟朋友吃饭去了。傍晚他回来，待一会，没知声又出去了，好久没回来，我微信问问，半天才回说剪头发去了。。。我问他人多吗？他说不多。我说那我领孩子去。孩子也该剪头发了。等我寻思领孩子下楼时，遇到他剪完回来，我说你帮我们预约了吗？他说没有，现在就没人，去吧。。。等我领孩子到了，刚好前面来了一个剪长发的美女，于是，领孩子在理发店等了半个多小时才剪上。回来天都有点黑了，7点多。。。本想领孩子院里玩一会，结果有点饿了，就赶紧回家。打开家门，全屋黑灯，人家躺在卧室，大声放着视频happy呢！我领儿子进来赶紧跟儿子忙活饭，现成的剩饭热一下就行，儿子要吃方便面，自己煮呢！还问我吃不吃，我说不吃。他又问了下营长爸爸吃不吃，他我说不吃。。。热好了到，我问他你吃不吃？吃就现在一起吃吧，都热了。。。没等说说下去，人家在屋里不耐烦的说“不吃！”我再没知声，跟儿子吃完，把剩饭都倒了！

　　这几天我也在反思网友还有闺蜜跟我说话，越来越清醒。1.你说经济价值吧？他没有，这个我跟他在一起时候就知道，也没指望。结果，现在更糟！2.情绪价值吧？更没有，甚至还雪上加霜！经常冷暴力，或者高压逼迫我，弄得我焦虑抑郁。3.还有人提出的性价值?也几乎没有吧，这一点也是我之前没想到的。。。。其实，我就是想图个安稳。平稳的生活，稳定的情绪，专一的一个人。别无他求，也这么难！之前是觉得好容易跟他磨合2年了，如无底线问题，还是尽量保持在稳定的状态下，不要有变化。。。现在是觉得我请了个爹回来。生活上需要我伺候，无论我出去干嘛，我不回来，人就不吃饭。无论我回来多累多晚，都得赶紧给人做饭。有哪一点惹他不高兴了，人家就拉脸子，全家低气压。我干着活，陪着小心。。。太累了！

　　然后还给我洗脑(用农村大男子主义思想)，总说，你看我就不错了，我还帮你干点活(碗他刷，有时候还擦地)，人家有的是男的在家什么活也不干。我说，你怎么不跟老G(军转，我闺蜜老公。在家什么活都干，买菜，做饭，接送孩子，收拾屋)比?人家X(我闺蜜)在家啥也不干！他说，你别跟她比，她是特例！

　　早晨约了8点来医院，因为跟孩子上学时间冲突。拜托Q送孩子，我一个人去了医院。门诊，缴费，抽血，彩超。。。还找到了熟人介绍的主任给看了一眼。他明确说得做手术，还说怎么才来？这个瘤有恶性的可能。如果长太大，跟其他器官黏连，就更麻烦了。说得我一阵害怕，在得到他的肯定，他肯为我主刀后，我还安心一点。这周孩子期末复习最后一周。决定陪他安稳度过这周，下周来手术。。。一个人来医院，明明是我自己的选择。可当医生我问患者呢？我说“我就是！”的时候，还有点心酸。。。等彩超的间隙，给妈妈打了个电话，她跟邻居逛早市呢。还问我用不用过来陪我？我说不用，今天只是检查。。。并拜托她，下周我手术的时候，帮我照看儿子。。。

　　早晨约了8点来医院，因为跟孩子上学时间冲突。拜托Q送孩子，我一个人去了医院。门诊，缴费，抽血，彩超。。。还找到了熟人介绍的主任给看了一眼。他明确说得做手术，还说怎么才来？这个瘤有恶性的可能。如果长太大，跟其他器官黏连，就更麻烦了。说得我一阵害怕，在得到他的肯定，他肯为我主刀后，我还安心一点。这周孩子期末复习最后一周。决定陪他安稳度过这周，下周来手术。。。一个人来医院，明明是我自己的选择。可当医生我问患者呢？我说“我就是！”的时候，还有点心酸。。。等彩超的间隙，给妈妈打了个电话，她跟邻居逛早市呢。还问我用不用过来陪我？我说不用，今天只是检查。。。并拜托她，下周我手术的时候，帮我照看儿子。。。

　　彩超终于排上，做了很久很久，中间还请了个老师来帮忙看下。听他们小声说，怀疑是肠管，。。，？我担心的问，是有什么问题吗？她们又说没事儿，你出去溜达溜达，20－30分钟后再回来，再看看。。。一个人在医院的走廊里溜达。心里五味杂陈！好多事，自己不撞个头破血流，别人怎么说也不会信的！之前好多人说，离了婚，一个人带着孩子过，就好了。我不信，我偏要找到真爱，给孩子一个完整的家！二婚怎么会有真爱，都是利益的计算罢了！

　　帖子里有人说我，他都这样了，你为什么一直能忍？我只是不想自己的梦碎。。。