造成的就是恶性循环，
孩子的坏毛病，
发现了，
想改正，
一说孩子就哭，
我又不忍心。
反反复复，
让自己也很焦虑。
然后，
孩子越大坏毛病越突出，
我妈妈也觉得不是个事，
背后总说我，
让我管。
我想管，
孩子一哭我就心软。
如此反复撕扯，
心累。。。
可能也是我一直管教不得法。
昨天Q哥和儿子谈完后，
儿子哭完似乎懂了一点事。
在后来过的几个人行横道处，
Q哥依然拉着我，
比孩子慢1-2米，
Q哥喊着，
别低头，
抬头左右看，
不要跑，
慢慢走过。。。
孩子默默按照Q哥口令自己过了一个横道，
然后信心大增，
在家门口还从容过了一个没有红绿灯的横道。
对于Q哥我应该是感激吧？
希望以后孩子也可以理解，
而不是记恨。
三十晚上还有件事让我感动，
我在包饺子，
妈妈去另一个房间接电话。
Q哥跟我说，
他们budui大楼今晚就剩G哥一个人值班。
我说“他应该很难过吧？孤独”
他说“不会吧？我就很享受一个人待着”
我说“我不行，要是三十晚上我一个人回不了家，一个人在单位，整个大楼就剩我自己。我一定越想自己越可怜，然后大哭一场！”
他一下抱住我“媳妇，以后我不会让你那样的！”
这几天哥哥从外地回来，
整天跟哥哥在一起，
想起了小时候的时光。
人生真的是由每一段回忆组成的。
小时候整天跟在哥哥屁股后面玩，
不知道什么叫孤独。
记忆里，
对父母印象都不深，
只记得小时候每天醒来，
哥哥都在身边，
他怕我哭，
总是一醒来就给我讲故事。
另外，
小时候总盼着长大。
可以自己赚钱，
自己说了算，
不用大人管了。
现在，
则特别希望回到小时候那无忧无虑的日子。。。
所以，
珍惜当下吧！
为明天留下美好的回忆！
今天家里来人吃饭，
Q哥的几个小伙伴要来家里，
我准备做10个菜招待一下。
愿大家新年快乐，
总是有美好回忆留下。
刚回来，
过了睡觉点，
竟然睡不着了。
今天上午我就把菜都备好了。
中午他们来了先在家里打麻将。
等打到差不多了，
3点开始炒菜上桌，
基本上3:30就吃上饭了。
耗时的上午做好了，
就剩四个炒菜一扒拉就好了。
然后大家上桌开喝。
喝到7点左右，
酒足饭饱，
大家帮忙撤了桌，
Q哥陪他们玩了会switch，
我赶紧把厨房收拾妥当，
碗筷刷好归位。
然后，
另一位小伙伴张罗定了KTV包房，
大家驱车换场地，
去边唱边喝边跳边玩，
度过了这个假期，
小哥哥们唯一的人能凑齐的快乐一天。
回来，
Q哥很感动，
感谢！
感谢我为他们准备酒菜，
陪他们玩耍，
全程开心参与。
其实，
我也挺感谢小哥哥们的陪伴。
人都具有社会属性，
是需要互相陪伴的。
另外，
小哥哥们都唱歌都好好听哦，
都是拉歌拉出来的好嗓子。
晚安！
我有了新的兴趣点，
决定买个麦克风，
连电视唱吧，
在家里练歌。
我和Q哥都不太擅长唱歌，
以后在家多练练。
伙伴们有没有值得推荐的家用麦克风？
价格还不太贵的？
昨天家人来家里聚会，
又张罗了10个菜。
前天是Q哥战友，
加上前天晚上唱歌，
回来又失眠1点才睡。
昨晚他们走后我困的不行。
7点刚过就睡着了。
还有点担心孩子没人管。
Q哥说交给我吧。
我就放心睡了。
直接睡到今早5:30，
刚刚起来上厕所，
看孩子在自己房间睡得好好的。
生活啊，
就在反复磨练中，
成长和度过。
过年期间，
由于哥哥回来了，
儿子特别喜欢大舅，
所以，
每天跟大舅住在姥姥家，
昨晚才回来住。
今早，
虽然我早醒了，
但一直躺床上玩手机没下床。
刚刚7点儿子醒了，
自己到客厅坐着，
一会儿就喊妈妈说害怕。
我赶紧起身到客厅陪他，
我俩就说了几句话。
这时，
Q哥在屋里大喊“把门关上，或者小点声。你们睡醒了，人家还没睡醒呢！”
我过去把门关上，
并跟儿子小声说话。
虽然，
可能他就是表述事实，
可是我心里不太舒服。
感觉他就是有点排斥儿子，
也不知道是不是我多想。
每次就我俩时候，
他也没这么多事。
我当时还在想，
他还一直想再要个我俩的孩子。
那孩子小的时候，
总是哭闹，
不影响你睡觉吗？
那时候你烦怎么办？
难道还是我自己管吗？
我还要管俩孩子？
又或者，
他只是嫌弃我的孩子吵，
到他自己的他就不嫌弃了？
唉，
婚姻真是女人的第二次生命！
真难啊！
当然我也不是在抱怨他，
可能好多人都会有这样那样的问题。
人无完人，
跟什么人在一起都会出现这样那样的问题，
婚姻还真是需要有大智慧的人才能经营好的呢！
已然结婚，
真的要自己不断学习进步呢！
今天白天Q哥又去单位值班了，
刚刚回来，
陪着孩子玩小飞机✈️
每到这个时候，
我又觉得生活美好安宁。。。
可能生活本就是如此:
有时烦躁，
有时顺心！
今晚儿子睡前，
Q哥让我给儿子调好故事后交给儿子，
然后让他自己脱衣上床睡觉。
我一会儿过去想给他关灯(因为过去睡前都是我给他关灯，他说他不敢)，
结果惊奇的发现，
刚刚儿子拿着ipad听着故事，
上床脱衣睡觉的时候，
就顺手把灯关了！
没想到，
只昨晚一晚我早睡，
让Q哥管孩子，
竟然让孩子学会了自己关灯睡觉。
最近，
要开学了，
离交本子的日期也近了，
我又开始焦虑，
睡不着了。。。
昨晚烧水了，
打算全家洗澡，
Q哥让我教孩子自己洗澡。
我抱着试试看的心态，
教他洗澡，
没想到昨晚孩子异常配合，
在我的辅助下，
竟然第一次自己洗了澡。
甚至后来，
自己擦干，
自己穿衣服做得都很好。
今天开车陪妈妈去农村亲戚家拜年，顺便送些礼物。然后，回到妈妈家蹭顿饭，。这期间孩子亲爸电话要带孩子出去吃饭，直接让孩子跟他去了。
每次他看孩子都是接孩子出去吃顿饭，然后，马上送回来。他是不会多陪孩子一会得，他没有耐性看孩子。
之前，刚知道我跟Q哥在一起时，到我妈家又作又闹，还扬言要要回孩子抚养权，他自己带。
当时我是同意的，因为通过几年闹离婚的斗争经验，我深知他不会真正想要孩子，只是他明白孩子是我的心头肉，只要抓住孩子，就能牢牢控制我！后来，我觉醒了，不跟他急头白脸争孩子，孩子你要要就给你，你不要就我来养。后来，离婚，他也没提出过要孩子。当然，法院按最低生活标准判的一月600的抚养费他也从来没给过！
刚得知我跟Q哥在一起，闹过一次以后。他再要求看孩子，我也让他看，每次都领出去吃个饭，用不上1小时就送回来。也没再提过要扶养孩子的事。
我倒不是希望他扶养孩子，如果他真领走，我也担心死的。不过，由此更可以看出，他是个嘴炮打得相当响，实际上狗屁不是的！
在妈妈家吃完饭，
孩子也被送了回来，
我直接下楼领孩子回家。
妈妈家离我家大概2公里吧！
在妈妈家楼下水果店买了点水果，
跟儿子轮流拎回了家，
过去我是不舍得用他的，
最近被Q哥教育，
男孩子是用出来的！
果然，
开始用他，
发现他在向好表现。
回来后，
赶紧开始今天的课程。
我每天会在家自己给他上一节数学一节语文课。
数学刚下课，
儿子问我“妈妈，营长今天回不回来？”
我问“你是希望他回来，还是不希望他回来？”
儿子说“当然是希望啊！我希望他天天回来”
我赶紧微信问Q哥今晚回来不？
并告诉他，
盼望他回家，
是我和儿子的共同愿望！
Q哥回复，
有点活没干完，
一会干完就回来。
浑浑噩噩一假期，
昨天开始有了开学得节奏，
各种统计，
催本子，
上传下达，
我还是我们部门科研秘书，
活儿要开始干起来啦！
上班虽然忙，
但是感觉自己被需要！
今天给一个师兄打电话，
让他帮忙看本子，
他虽然自己非常忙，
还答应帮忙看看。
简单聊了两句，
问问我近况，
我说不太好，
有点焦虑，
有点抑郁。
最近常在想生活的意义？
我们活着为了什么？
师兄说“活着，健康最重要！其他都没用！别为了没用的透支身体，别为了追求能力范围外的东西而焦虑”
没错，
师兄劝慰完，
我也想开些。
但，
劝别人行，
师兄每天后半夜2-3点睡，
全年无休已经持续好几年了，
他是一所重点大学我们这个专业的院长。
我说师兄你也注意身体，
保证睡眠。
师兄说“我停不下来了！”
唉，
看起来光鲜的外衣下，
凝结了别人多少不为人知的努力啊！
科研狗的悲哀，
大学老师一点也不轻松！
今晚Q哥又回来了，
我和儿子都开心！
我俩在妈妈家吃了饭回来的，
Q哥突然说回来，
并且没吃饭呢。
我赶紧出去给他炒个饭，
切个肠，
从冰箱里拿出拌菜，
他开瓶啤酒??，
吃起来。
虽然我不吃，
他每晚回来吃饭我也在旁边陪着聊天，
怕他一个人再吃个寂寞。。。
他电话里说回来吃，
然后说自己炒饭就行了，
我心疼他上一天班，
决定还是亲手给他做个饭，
毕竟我还处于假期。
吃过饭，
我俩跟他妈妈视频了一会儿，
儿子就迫不及待找他一起玩小飞机。
看他俩玩挺好，
我就自己进书房整理今天同事们发给我的本子，
准备明天统一发给领导。
他俩玩完，
也快到儿子睡觉点了，
我领着儿子进洗手间，
打算把睡前三件套(刷牙，洗脸，洗脚)教会他每天自己完成。
刚看着他刷牙，
Q哥就进来了，
说“交给我吧，你进去写吧！”
于是，
我回了书房继续修改自己的本子，
听到隔壁洗手间里，
Q哥手把手教儿子如何刷牙。
如何洗脚等等。。。
儿子还挺听他话，
完成度比较高，
质量也行。
Q哥也一改之前严厉的态度，
温柔的像个慈父，
既温柔又有耐心，
老母亲在隔壁甚是欣慰。
由于儿子洗完8:20还有10分钟到每天我规定他的上床时间。
并且，他今天的自理能力培训配合度和完成度比较高，
Q哥奖励他看10分钟动画片。
10分钟到了的时候，
一集没看完，
我突然有点担心，
因为，
我平时让他去睡觉，
到点了，
差一点没看完，
他不愿意关，
我一般都让他看完再关。
没想到今天，
Q哥只重复一次，
到点了，需要关机了。
孩子竟然配合着关了机。
Q哥陪他进屋，
教他自己脱衣服，
调出故事，
定好时间，
就退出来了。
临退出来之前，
儿子还跟Q哥说“晚安，明天见！”
老母亲太感动了！
真希望日子永远这么宁静，美好！
终于等到大咖师兄加班间隙的一点点时间的点评，
把心里隐隐的担忧说给他听，
最终决定，
还剩一周重写基金本子！
未来一周，
有事儿干了，
哈哈！
前几天看了李焕英，
痛哭流涕。
虽然现在几乎天天能见到妈妈，
但还是想妈妈，
随着年龄的增长，
真怕哪天醒来，
突然就找不到妈妈了！
怕！
姥姥就是，
在76那年，
头一天还煮了五香花生，
坐着公交每个儿女家送一点，
第二天一早，
就在睡梦中离开了，
之前没有一点征兆，
她的离去让大家心痛不已。
姥姥生前是特别善良和蔼的人。
这几天我心慌气短胸闷，
也不知道是压力大，
睡眠不足引起的，
还是我优甲乐吃多，
需要调药引起的。
由于疫情，
我有一年多没有验血调药了。
前一阵有焦虑，抑郁症状也不知道跟这个有没有关系。
之前跟Q哥提起，
有点抑郁，
他说我就是不上班闲的。
我也尽量自己调节，
并且时常带孩子，
约妈妈在附近走走。
昨天跟妈妈出去走的时候，
跟她提起了这个症状，
并打算最近去医院看看。
今早6点多，
妈妈微信让我们回她家吃早饭，
我由于昨晚熬夜，
加上有点心慌，
不愿意动。
说不去了。
早日做了点炒面跟孩子一起吃了。
(Q哥昨晚值班，今早10点多才回家)
然后我开始写本子，
孩子看电视。
平时不让他长时间看电视，
最近也顾不上了。
一会儿妈妈来了，
还带来了早晨新煮的粥，
炸的鱼，炖的鱼，玉米，粘饼子。。。。。。
瞬间眼睛有点酸。
妈妈走路走得头发都有点湿了，
还是坚持不进来，
在门口站一会就要走。
看我着急写作，
也没功夫看孩子，
坚持把孩子带走了，
要帮我看两天。
窗户里看到妈妈领着儿子远去的背影，
突然很想哭！
妈妈，您慢些老，
等等我，
这世间，
除了妈妈，
可能在没有人对我这么好了！
最近身体一直不太舒服，
昨天早晨应邀去妈妈家吃饭，
边吃边恶心，
没吃多少。
跟妈妈出去溜达，
也边走边恶心，
妈妈怀疑，
连我自己也猜测，
是不是怀孕啦！
一直惴惴不安。。。
溜达本来想给妈妈买件衣服，
可是逛一圈也没有合适的，
太贵的她不要，
舍不得我花太多。
太便宜的还看不上，
溜一圈一件也没买到。
其实，
我是真心想给她买一件，
平时她就不舍得花钱，
穿得也很便宜，
后天是她生日，
我想当做生日礼物送给她的。
孩子不跟我们走，
不爱逛街，
我们溜达期间，
就把他放在我妈家，
我爸看着，
美其名曰他看着，
其实就是他躺沙发上看电视，
孩子爱干嘛干嘛。
回来后发现，
孩子在厨房和了一碗调料，
问孩子这是干嘛？
他说他太无聊了。
因为，
我们看他要么陪他玩，
要么给他安排作业，
要么给他遥控器让他看会动画片。
而我爸看孩子呢，
就是自己看自己的抗战片，
孩子爱干嘛干嘛。
真羡慕那些愿意陪孩子玩的姥爷，
愿意付出，
家里情谊浓浓，
母慈子孝的家庭氛围。
所以，
现在我很累，
孩子离开自己，
让别人看，
我就担心。
让妈妈看还行，
可是妈妈身体本就不好，
我又怕她挨累。
心软的人，
考虑多的人，
只能苦了自己。
匆匆逛了一个多小时，
没有收获赶紧回家了，
回家爸爸躺沙发上跟我念叨
“嫌(说我儿子)我手机不好”
“手机不好，让你妈(我)给我买一个”
我“爸，那我给你买一个老年机吧？”
(因为爸爸手机什么功能也不会，微信都没有，也不愿意学习，只会接打电话)
爸“不用，等我开资了，我自己买一个1000多块钱的！”
我“你别买了，我给你买个1000多的吧”
(之前他自己买一个400多的，去杂牌手机店买的，像玩具一样，几天就坏了)
昨晚回来，
我赶紧上网，
下单，
买了一个。
说实话，
我最近不是太宽裕，
刚买了房子，
简单收拾了一下，
每月还有房贷，养娃。
妈妈都知道心疼我的不容易，
而爸爸从不！
他觉得我挣得多，
钱都是大风刮来的，
他儿子(我哥)过年回来，
他都不提手机的事。
哥哥自己做生意，
年入几十万。
这就是我爸，
重男轻女又自私。
但，
那又怎么样呢？
他还是我爸，
我狠不下那个心，
还得照顾他，
也怕苦了我妈，
替妈妈分担点吧！
昨天逛完回来，
妈妈热饭，
我也吃不进去，
让孩子吃一口，
匆匆带孩子离开。
前天开始，
跟儿子幼儿园小伙伴约好，
每天下午带孩子去小广场跑跑，
孩子一假期没有小伙伴玩，
整天跟我在家，
也挺没意思的，
男孩儿是得跑跑释放一下能量！
昨天我又带孩子过去，
几个男孩打闹玩耍3个小时，
4点，
我拖着疲惫的身体带孩子回家，
又冷又胃疼。。。
好容易到家附近，
一只没栓绳的小狗追着我们咬，
我假意踢它，
它咬得更厉害，
儿子跑开了，
那个狗围着我吠。
狗主人在一旁追狗，
狗依然围着我转。
折腾了好半天，
主人才抓到狗。
过去我是最怕狗的，
今天怕孩子孩子，
我竟冲上前去。
为母则刚吧！
摆脱了狗的纠缠，
心跳加速，
还未平缓，
发现孩子没了。
一路追一路喊(他骑自行车)，
焦急，
焦虑。
直到小区门口才发现他。
还得安抚他，
把他送回家。
自己也稍微歇会。
计划的回来路上买菜(家里一点菜也没有了)，
取快递，
都被这只破狗破坏了，
只能再去一趟。
在家里把孩子安顿好，
稍微暖和一会儿(东北零下十几度的大风天，在室外站3小时，也够劲儿。另外三个孩子都是奶奶陪着。我心疼妈妈，怕她挨冻，就自己陪。)，
拖着疲惫的身体，
忍着恶心和胃疼，
去了超市。
迅速买了两兜蔬果，
取了快递，
还打算买早孕试纸，
再回家。
从超市出来，
我发现我无力干别的了。
拖着蔬果，
取了快递，
赶紧回家了。
回家就赶紧在手机上下单给爸爸买了手机。
其实，
我手机也该换了，
看着大几千的费用，
想着能用就用用吧！
给爸爸买之后，
觉得妈妈手机也挺破，
不行到货后，
看如果好用，
给妈妈也买一个吧。
我自己的暂缓。
回来后，
又赶紧开电脑，
处理单位的事物。
整好，
通知完。
领孩子吃饭(晚上不想做饭了，在超市买的饼和小菜，对付一口)，
期间给Q哥打了电话。
按理说他们周一周三留营，
昨晚应该能回来的，
可是，
他们最近要被检查，
每天加班。
听到我不舒服，
决定加班间隙回来看看，
7点回，
8点走。
短暂的相聚，
只是聊聊，
并买回了早孕试纸。
见到他就想哭。
跟他说，
如果这次真的怀孕了怎么办？
我有多惨？
一个人还得照顾儿子，
照顾家，
上班，
万一肚子里还有小的，
拖着疲惫的身体，
还得忍着不适，
去买菜。。。。哭。。。。
他半天没说话，
后来说“媳妇，不行我转业吧！”
唉，
又到了这个选择题的时候。
我们本来是想靠到他逐月的。。。
怎么办？
进退两难，
感觉我最近心态特别不好！
也不知怎么了！
幸好今早试了下，
应该没有怀孕。。。
不光是现在身体(激素水平调节)没准备好，
心理没准备好，
我刚到新单位，
还没立足，
匆匆生子，
至少2年不能干什么，
一切就都耽误了。
唉
刚刚在知乎查了下抑郁症早期症状，大概有10多条，我几乎全中！不知道该怎么办了？
胸闷，
气短，
心慌，
早醒，
腹泻，
食欲减退，
体重减轻。
对什么都不感兴趣，
惴惴不安。
白天重，
夜晚轻。。。
约了下周二内分泌专家号，
不知道是不是我甲状腺素水平引起的，
如果是，
调下药可能会好。
如果不是，
不知道会怎样了。
之前一直没敢跟家人说，
怕她们担心，
最近跟妈妈透漏点，
怕自己扛不住了。
确实引起妈妈担心，
他还跟哥哥说了。
不过，
现在已经顾不上，
这样妈妈能常常来陪我，
今天还帮我把孩子接走，
出去看着他跟小伙伴玩去，
给我倒出时间修改本子。
希望，
这一关，
我能扛过去！
恢复那个健康的小太阳！
马上开学了，
这几天要核酸检测，
我也约了个内分泌专家号要去看看。
也开始主动寻求帮助。
希望会好起来，
也谢谢大家关心。
天涯就像我的娘家，
遇到什么事，
就来念叨念叨，
娘家人就会帮我分析，
开导我。
真的真的感谢大家。
Q哥单位有检查，
据说今晚又要加班到11点，
另外，
今晚也不是回家日。
明晚他应该会回来。
决定自己战胜抑郁第一天，
今早去医院采血，
验下甲功。
昨晚留妈妈在我家陪我，
验过血，
吃了饭，
去商店把昨天妈妈给孩子买的衣服换了。
然后直接回小广场，
现在天气暖和了，
儿子以前幼儿园同学几个小伙伴每天上、下午各一次去玩。
看到孩子们一起玩，
偶尔参与一下，
也挺好的！
出去吹吹风，
比憋在家里强一点。
刚回家，
一会去医院去化验单，
然后请爸妈还有儿子去吃火锅。
虽然我依然没胃口。
今天是妈妈生日，
疫情以来，
好久不出去吃饭了。
儿子爱吃火锅也好久不去吃了。
我想我也该走出去见见热闹的人群了。
今早睡不着，
3点多就跟妈妈摸黑在沙发上聊天。
跟她说了我的近况。
她说，
她一直以为我过得挺好呢，
买了喜欢的房子，
找到喜欢的爱人。
我说，
其实我并不快乐，
也说不上因为什么。
确实说不上。
这抑郁从何而来，
但，
最近愈发严重了！
昨晚10点半睡觉，
当时已经很困了，
一觉醒来，
以为还是每天一样凌晨3-4点钟，
摸过手机一看，
才11:40.
强迫自己继续睡，
过了好久，
感觉迷迷糊糊睡着了，
再醒2:27，
不行，
继续睡吧，
翻来覆去睡不着。
还越来越清醒，
索性拿起手机玩会，
希望玩迷糊了接着睡。
到了3点多，
这样不行。
放下手机，
闭上眼睛，
过了好久，
还是不行。
这时听到妈妈也醒了，
索性都不睡，
开始聊天。
睁眼看天明。。。
今天有了户外运动，
妈妈儿子也陪了我一天，
今晚Q哥也回来了。
今天又是没食欲的一天，
不饿，
进食很少。
刚看朋友圈，
别人晒的巧克力蛋糕。
突然想吃脏脏包。
Q哥在身边，
自己突然变得娇气起来，
想吃就要吃。
Q哥承包了陪孩子洗漱，
哄孩子上床任务后，
出去给我买脏脏包了。
还陪我学习，
让我尽快改完本子。
慢慢觉得心情好点。
白天检测结果也出来了，
确实微甲亢，
Q哥陪我查的甲亢症状:心房震颤，手抖，失眠，焦虑。。。
我多数对得上，
感觉自己可能也不是抑郁，
就是甲亢，
药吃多了??
开始，
不那么强的心理暗示，
也觉得确实不是抑郁！
马上开学了，
希望自己慢慢好起来！
Q哥回来，
我的食欲也回来了！
大口吃着脏脏包，
眼里含泪，
跟Q哥说“你再不回来，你媳妇就饿死了( •̥́ ˍ •̀ू )”
他笑着看我吃。
吃着，
聊着，
电脑里码字。。。
不知怎么说起烤鱿鱼，
我家小区门口多了家好吃的烤鱿鱼，
我俩都关注了。
不过，
我这几天没胃口，
路过也没买，
前天他回来短暂陪我又回单位的路上居然买了，
还说很好吃！
于是，
他现在又出去买烤鱿鱼了！
早起心慌，胸闷，耳鸣，恶心。。。
Q哥担心，
一直给我做好饭才走。
今天又是一场战斗。
上午去单位核酸检测。
妈妈来帮我看孩子。
下午回来替换妈妈看孩子，
妈妈去买灯。
今天十五，
妈妈舅舅小姨们要一起去给已故姥姥姥爷送灯。
晚上全家人聚餐。
希望我尽快恢复正常。
今天，
用我儿子刚刚睡前的话总结
“妈妈，我感觉今早起床叠被就像刚才一样！”
确实，
他起床叠被后，
吃口饭我俩就走了。
背着轮滑鞋去小广场，
与姥姥交接。
我去单位核酸检测(下周一上班，上班前全体教工核酸检测)，
然后姥姥领着，
跟一群小伙伴小广场玩一上午。
我核酸检测完，
回小广场集合，
然后，
小朋友跟家长各自回家。
并约好，
一小时后去公园冰雪乐园玩。
这是他们一周前就约好的，
因为一个小朋友妈妈只有今天休息，
平时都是他奶奶带他去小广场玩，
他期盼已久的冰雪乐园，
有刺激的冰滑梯等项目，
老年人陪不了。
我，妈妈，儿子三人，
快速回妈妈家，
妈妈煎的饺子，
我们仨吃口赶紧走了。
去冰雪乐园玩了一下午。
一共去了四个小伙伴，
我，另一个妈妈，还有一个爸爸，还有一个父母实在没时间的奶奶陪。
没过多一会，
爸爸陪的走了，
问其原因，
说是爸爸穿得太少，冷，
就领孩子先走了。
不禁让我感叹爸爸带娃，
唉！
活着就行！
7-8个项目，
一张通票随便玩。
20块钱(包括冰上自行车，大冰滑梯，冰车，冰上保龄球，冰上不倒翁，挖雪机，抽冰尜等)，
东北五线小城市喜人的物价啊！
每个项目至少玩2遍后，
我的能量消耗殆尽！
儿子还能量满满！
一个小朋友上来搭讪要一起玩。
我开心得同意。
那孩子似乎挺喜欢我，
说我特别像他的一个老师(难道我的教师气质外漏？)，
然后一起玩会后，
成功将儿子脱手，
交给这个新认识的小哥哥(他四年级)，
解放了自己，
儿子还有人陪玩，
还可以跟大孩子学点本领！
一直玩到4点多，
跟家人约好聚餐的时间快到了，
且就在公园附近。
我领儿子步行去聚餐饭店，
点好餐等大家来。
这次定的是本市新开的，
且最近比较火的。
韩式演绎餐厅。
菜品味道不错，
服务员小姐姐善良且态度好。
席间，
还有穿着韩服的朝鲜族美女载歌载舞，
好不热闹！
大家酒足饭饱，
聊聊天，
结束聚会就回家了。
儿子见到了他心心念念的糖糖妹妹(我表妹家女儿)，
也开心的不得了。
我的一天！
只有填满才充实！
今天状态还好，
现在唯感心慌，疲惫，无力！
我觉得这跟我最近失眠，食欲下降，运动不足大有关系！
看来状态在向好，
可能过去的抑郁，
都是在家憋的！
还有件事，
Q哥让我感动，
要记录下。
昨晚通知Q哥今晚家庭聚餐，
妈妈张罗的，
他想了一下说“媳妇，明天你结账哈！”
我说“我跟妈说了，我要结账。他说不用，她要请客！”
Q哥说“她请客，你拿钱，没毛病啊，你不用跟她说，偷摸把账结了就行，平时那也总往咱家买东西。！”
我说好。
今天确实是我结账的。
父母普通工人退休，
工资低，
平时都省吃俭用的！
明天就上班了，
今天跟Q哥上午陪孩子在广场玩。
中午一起去妈妈家吃饭，
吃过饭带妈妈儿子去兜个风，
然后把妈妈儿子又送到小广场，
让妈妈看着儿子玩，
我和Q哥回家，
一起吃饭学习。
4点多，
妈妈带儿子回她家，
今晚可能是好久以来，
我跟Q哥少有的独处时光。
我由于最近睡眠不好，
这两天恢复期，
一黑天就困。
8点多我俩就上床，
我打算睡觉。
还懒惰的不想洗脚。
Q哥说，
洗洗吧，
洗澡睡觉舒服。
我说“不想洗”
Q哥说“我帮你洗”
于是，
我躺在床上，
享受着老公的洗脚服务。
真好！
活着真好，
日子也不错！
我是庸人自扰吧！
明早打算开车送Q哥上班！
今晚早睡，
明天早起上班！
今天还有件事，
让我觉得自己不能死。
只有我活着，
大家才能活着现在安宁，快乐的生活。
我活着，
妈妈有女儿在，
有事情可以跟我念叨，
有喜欢的东西我可以给她买，
生病了，
我可以照顾。
我活着，
儿子有妈妈在，
委屈了有妈妈撒娇，
不听话有妈妈教育，
需要补课也有妈妈教。
另外，
今天儿子问Q哥“你累吗？”
Q哥说“没事儿，你开心就行”(我们一起在河边陪儿子玩滑雪圈)
如果没有我，
Q也不会这么陪着儿子玩了吧？
我活着，
Q哥就有媳妇，
有家。
(虽然，我死了，他也可以再找。)
所以，
还是得好好的活着，
为了爱我和我爱的人！
今早Q哥起来做的饭，
我只喝一口粥，
吃完还恶心。(不是怀孕，最近一直食欲不振，不知道怎么了)
他吃完收拾完，
我俩下楼，
我开车先送他上班，
再自己上班。
到单位，
看到一群同事，
感觉比自己憋在家里强。
不过胸口的憋闷感，
胃里隐隐的恶心，
心理的惴惴不安，
还有身体的疲惫无力，
始终都在。
不知道自己到底怎么了！
还有点担心在家的妈妈和儿子，
妈妈知道我最近病了，
也一直开导我，
还让儿子微信我，
告诉我安心工作。
今天又阴天了，
阴冷的天气，
也让心情蒙上一层灰！
今天周一Q哥留营日，
又不能回家了，
晚上我打算回妈妈家住，
陪陪妈妈、儿子，
也见见人间烟火气！
我一直的担心，
可能也跟Q哥可能到来的工作调动有关吧，
他可能就在今年，
就得被分配到外地了。
想等到逐月，
还有5年多的两地生活。。。
正如上面八哥所说，
可能是我操的心太多，
扛的压力太大，
所以，
身体在抗议，
最近反应了出来！
今天下午2-3点钟，
觉得办公室太闷，
也担心妈妈儿子，
坐不住了，
就先走一步，
去小广场找妈妈儿子了。
结果，
刚电话妈妈，
妈妈就一股脑跟我说
“你哥一会要把孩子送回来”
我脑袋嗡一声！
哥哥在几百公里外的临市，
几度结婚离婚，
最后这次刚离婚，
还有个孩子在前嫂子(l)那，
最近，
哥哥新交个女朋友(小m)过年带回来了。
离婚前，
从孩子出生到现在4岁，
他家一直雇保姆看孩子。
现在离婚几个月了，
嫂子可能也看孩子看腻烦了，
再一个总看孩子嫂子也没法工作，
她一贯花销也比较大。
之前嫂子就是不给孩子，
这回突然让哥把孩子送回来。
哥一直是个善良的妈宝男，
孩子一到手就想着扔给我妈。
自己突然觉得自己挺可笑的，
之前一直担心妈妈自己无聊，
想着尽量陪陪她，
尽量哄她开心，
尽量不让她帮我看孩子，
我能出力的尽量出力，
别让妈妈累着。
妈妈高血压，
糖尿病，
高血脂，
睡眠不好血压还下不去！
腰间盘突出，
超过20斤的东西，
提一下，
都得腰疼好几天。。。
这些，
不知道是哥哥不知道，
还是原则性不知道。
也对，
人家奶奶儿子孙子，
母慈子孝，
我在这瞎操什么心！
反而想开了点！
人各有命，
做好自己该做的，
多余的我真的管不了了，
也无力了！
哥哥什么时候才长大？！
每次离婚都找妈妈哭诉，
这回好了，
一直想要的孩子如愿人家给了，
(你要孩子，我不反对，自己负责啊！)
扔给自己妈，
自己省心，
可以安心去恋爱，
也不用跟前妻纠缠了！
我博士最后一年，
2018年冬天，
实验正紧张时，
妈妈血压居高不下，
吃药也不好使，
没办法，
被迫停了实验，
回来照顾妈妈儿子。
而那时，
妈妈不让我告诉哥哥她住院了，
快出院时我才忍不住跟哥哥说，
他竟然，
要人没人，
要钱没钱，
甚至连个询问的电话都没有！
唉！
家家有本难念的经！
妈妈天天在我耳边念叨没看上Q哥，
昨天又说，
我一下忍不住了，
她总在我耳边念叨，
我心里能没压力吗？
我问她“妈，我俩都领证了，你天天说看不上他，是想让我俩离吗？”
她说“不是啊，就是看不上，始终看不上，跟你说说！”
妈妈心很善良，
对孩子的照顾无微不至，
一辈子没上过班，
照顾我和哥哥，
这一点我很感激她，
现在有能力了也尽量照顾她，
哄她开心。
但也正是这无微不至的照顾，
造成我跟哥哥生活能力比较差，
包括我儿子自理能力也不太好。
当然，
这我不怪她，
这可能是出于她对我们的爱！
可是，
她情商真的不是很高，
跟爸爸关系一直也不好，
经常背着爸爸跟我和哥哥说爸爸的不是，
甚至有对他的诅咒！
美美想到这些，
我都心里堵得慌，
特别羡慕人家父母互敬互爱，
互相照顾，
家庭和睦的。
今天去单位跟同事聊聊天，
还有明天去医院，
单位领导帮忙打了招呼，
感受到大家的关心，
心情稍微好一些！
慢慢调整吧！
上午去检查，
刚回来，
验血，
彩超，
400元！
下午去取结果，
幸好医院单位离得不远，
已经坐在办公室！
下午去取结果等着医生看，
也就是调整用药计量，
希望调整以后，
我的这些症状能缓解！
另外，
上午医生问我，
你一侧恶性，
还那么小(3*4mm)
怎么就全切了呢？
我想说，
我也不知道，
当初一下查出癌，
我迷迷糊糊就被全切了，
我当初也想跟医生说半切，
医生说，
你已经是这个身体内环境了，
留一侧迟早也得切。
我说那就得了再切呗？
医生说，你当那是拉链呢？
打开拉上，
拉上打开的？
我无语。。。
当初孩子小，
妈妈在家给我看孩子，
跟前夫关系差，
也没得商量，
就迷迷糊糊被全切了！
上午一下灰暗了，
觉得全切了甲状腺，
一辈子都要不断抽血调，
挺磨人的！
转念又安慰自己，
前段时间总看天涯医院，
看到那些得了其他癌症，
术后还要不断化疗，
靶向药的，
我这算什么？
只是我极细的血管挺愁人，
上午又是左胳膊一顿扎，
没扎出血，
又换右胳膊一顿扎！
今天下午检查结果出来了，
因为也是术后快5年没有检查了，
索性，
把大夫说的需要检的都检查一遍。
甲状腺彩超显示:没有复发，没有淋巴结肿大，还好;
TSH和TG值很低，显示没有复发很好;
甲状腺旁腺素和钙含量良好:表示当年手术做得很好，没有伤到旁腺。
T3、T4也在正常范围内，
结果是保持现状很好，不需要调药。
我说我有点心慌，
大夫问，
能受的了吗？
其实，
随着这两天上班，
心慌好了些，
我说能。
大夫说，能就尽量不要调低药量，
以免复发。
出来后，
自己总结:可能就没有毛病，
就是自己心里毛病，
在家憋的，
再者压力大引起的！
慢慢调节吧！
说件开心的事:
今天下午取了结果，
又去找大夫看，
那么长的队伍，
不知道什么时候是个头呢！
跟护士商量是看结果的，
就是不行，
得下午号看完才给看结果的看，
那的看到下班去！
这你在那想怎么办呢？
一个女孩拿着军官证被排在了队伍最前面。
我灵光一现，
我也是军属了现在，
我说我也有军官证。
于是，
给Q哥电话，
让他把军官证身份证照片发过来，
顺利的排在了前面。
第二次享受了军属待遇。
上次是跟Q哥回家坐火车时，
去了军人候车室。
时常忘了自己是军属，
可以享受优先待遇！
我好像好了，
一是:开学了，同事朋友们都关心我，还来找我聊天;
二是:今天专家说我没事，而且各项指标显示，我当年手术做得很成功;
三是:我哥把孩子送回来了，我还玻璃心什么？他都活得快乐着呢，我一个人再怎么努力，也保护不了妈妈，愿打愿挨，我再自私点，可能自己就开心点。我那么圣母有什么用？到头来谁也没保护了，反而苦了自己;
四是:今晚Q哥回来，我俩聊了聊，他觉得我确实离不开他，需要人陪。他决定转业回来陪我，孩子的事也不强求，随缘吧！他希望我能够长久的陪着他！这也是我的愿望！
身体没有实质性的病变，心结也在慢慢打开。
希望以后越来越好！
这段时间的负情绪，
影响大家了，
对不起！
以后，
我还要做个小太阳，
给大家温暖。
对我哥，
真是刷新我的三观！
把孩子扔下就走了，
全然不顾孩子的哭泣。
从他走，
孩子就哭，
我和我妈轮流哄，
妈妈家小，还冷，
今晚他们都在我家住。
哥哥着急走，
我担心妈妈一个人在家整俩孩子整不了，
着急忙慌从单位赶回来。
我回来一会儿哥哥就走了，
下楼不久，
孩子的哭声还没断，
接到他给妈妈打得电话，
让妈妈给他的新女友小m打个电话，
说哥哥冒着大雪回去找她，
还让妈妈说，
孩子女方不给，
不会接回来养的，
是暂时放妈妈这寄养！
这都是什么事！什么人啊？！
我哥这孩子语言发育迟缓，
有点自闭症的倾向，
跟人交流很困难，
哭起来也很吓人，
怎么哄也不好！
连续哭了2个多小时，
邻居都敲墙了，
我也跟着烦躁，
妈妈也跟着流泪。
就是要走，
没办法天都黑了，
地上还下着小雪，
雪下面是冰，
特别滑。
我妈带着她孙子回家了。
我呢？
都超过了担心妈妈(高血压，糖尿病，腰间盘突出。。。)
是无力！
我已然管不过来了，
我明天还要上班，
妈妈还要领着我儿子一起走。
我说不用了，
我儿子我管吧，
实在不行，
明天我带单位去吧！
我目前能做到的，
就只有管好自己和儿子了。
对妈妈我是无力！
真是一波未平一波又起，
我这失眠耳鸣心慌胸闷气短还没好，
又来这事！
最近两天刚能将就睡4-5小时，
妈妈带走他也好。
我有点担心妈妈的身体。
妈妈还劝我，
没事，
人怎么死都是有数的，
可能就该着死他们手。
我冷笑，
想，
要是妈妈没了，
看我哥把孩子扔到哪？
那时候他就该长大了吧？！
这几天刚开学加上自己看病，
还有自己医保卡出问题去医保局办，
还有国基本子上交，
再加上哥哥送回来孩子。
我一口气都没得喘，
忘记夸夸我Q哥，
昨晚他回来了，
我俩在家。
发现孩子要开学了，
书包还没刷，
我晚上洗脸时候想起来，
拿出来打算刷一下，
结果Q哥抢过去，
把儿子书包刷得干干净净，
我拍照记录了一下。
以后要一起给儿子看，
新爸爸对他的好。
Q哥单位来审计的了，
整天要这个数据那个数据的，
每天加班回不了家，
我对budui真的是好感不起来！
据说昨晚加班到12点！
晚上9点多我要睡觉了，
给他电话，
他还在师里加班！
要转业就转吧，
多挣那点钱，
真的跟付出不成正比！
由于我妈又要看我大侄儿，
又要照看我儿子，
我很是放心不下。
单位一没事儿，
我就赶紧回家帮忙，
昨天下午也是赶紧回我妈妈家。
回来时俩娃还好好的，
就是大侄不怎么吃饭。
傍晚前嫂子跟大侄视频后，
又来事儿了，
哭起来没完，
就要走，
怎么哄也不好。
前嫂子说他爱吃烤鸭，
我赶紧下楼去买。
回来还是一口不吃就是哭。
把我和我妈都哭得没办法了。
妈也跟着哭。。。
后来跟哥哥前嫂子微信说了情况。
哥的回复是，
告诉L(前嫂子)。
前嫂子的回复是要来接回去，
但是迟迟没有下文。
这夫妻俩真厉害！
拿自己孩子当筹码，
让自己孩子遭罪来折磨对方，
和对方家人。
希望这场拉锯战赶紧结束，
妈妈没事，
大侄儿也别上火病了。
经过这么一折腾，
哥哥的新女友小m不乐意了，
提出分手。
我想，
L的目的也达到了吧？
但是，
我竟有点理解L。
她一个人带孩子确实辛苦，
我哥又在那新人潇洒，
她能不气吗？
唉！
人生就是会有很多难吧？
每个人都不容易！
由于我妈又要看我大侄儿，
又要照看我儿子，
我很是放心不下。
单位一没事儿，
我就赶紧回家帮忙，
昨天下午也是赶紧回我妈妈家。
回来时俩娃还好好的，
就是大侄不怎么吃饭。
傍晚前嫂子跟大侄视频后，
又来事儿了，
哭起来没完，
就要走，
怎么哄也不好。
前嫂子说他爱吃烤鸭，
我赶紧下楼去买。
回来还是一口不吃就是哭。
把我和我妈都哭得没办法了。
妈也跟着哭。。。
后来跟哥哥前嫂子微信说了情况。
哥的回复是，
告诉L(前嫂子)。
前嫂子的回复是要来接回去，
但是迟迟没有下文。
这夫妻俩真厉害！
拿自己孩子当筹码，
让自己孩子遭罪来折磨对方，
和对方家人。
希望这场拉锯战赶紧结束，
妈妈没事，
大侄儿也别上火病了。
经过这么一折腾，
哥哥的新女友小m不乐意了，
提出分手。
我想，
L的目的也达到了吧？
但是，
我竟有点理解L。
她一个人带孩子确实辛苦，
我哥又在那新人潇洒，
她能不气吗？
唉！
人生就是会有很多难吧？
每个人都不容易！
刚才妈妈又突然来电话，
我头嗡一下！
说让我请假回家，
载孩子到高速口给嫂子送去，
嫂子要来接孩子。
我说“我爸不在家吗？”
爸爸在家附近找了个打更的活，
每天白天都在家。
他还是驾龄50多年的老司机。
我妈当时没说，
当时好像我爸在家，
我说好，
一会我跟领导说一声就回去。
刚才爸爸走了，
妈妈又来电话说“我一天得让你爸气死”
说上午妈妈在家给大侄儿洗完澡，
先让他出去，
然后给我儿子洗澡，
然后自己洗澡，
然后洗他们换下来的衣服。
这期间我爸一直趟在沙发上看电视，
把我儿子喊进屋让他自己学习，
大侄儿，
他孙子，
他完全不管。
俩孩子洗完澡都没怎么穿衣服他也熟视无睹，
(我妈家供暖不好，家里很冷，我爸都是穿棉裤，窝沙发上盖着被看电器。)
对于我爸的槽吐也吐不尽！
造成他这样的原因一个是他没有责任感，
比较自私，
另一个也可能我妈太能干了，
唉！
真是家家有本难念的经啊！
我哥也是，
上午在朋友圈发了一条动态，
过一阵要参加个几天几夜去沙漠穿越的活动。
厉害了，
你们整天玩得开心快乐，
全然不顾在家里为你负重前行的妈妈！
那天我跟妈妈聊天，
她说人怎么死都有数的，
备不住就该着死在他们手里。
我就想如果妈妈没了，
看爸爸哥哥还靠谁？
可是，
那样，
我也就没有了最亲的人了！
妈妈没了，
就意味着家没了，
爸爸哥哥都白扯。
爸爸会再找，
哥哥也会跟新女朋友快乐！
男人啊，
哪有靠得住的？
血脉亲情都不稳固，
更何况没有血缘关系的人？！
不知是不是我又悲观了！唉！
昨晚，
Q哥终于回来，
枕边有人，
安睡一宿真好！
儿子也很开心，
跟我抢着跟Q哥亲近的机会。
昨晚Q哥陪完孩子玩，
又来陪我入睡。
说好的今天可以休息一天，
陪我俩一天，上午10点，
Q哥电话响了，
然后一遍遍响，
然后他就被催回单位了。
走的时候说半小时就弄完，
然后就回来。
结果1点多又来电话，
说那个活没干完，
又接到两个活，
今天怕是回不来了。
这个月审计组进他们单位，
无休止的要各种数据，
各种说明情况，
各种加班！
今晚到明天他又值在位率的班，
下周一周作战值班。
然后他从今天开始连续9天在单位，
不能回家！
从领证，
好像就没正经在过家。
我今天上午抱怨，
感觉自己被骗了。
我俩从去年在一起以后，
他整天很闲，
总有时间约会。
可是登完记，
就各种忙，
各种回不了家！
如果之前那样，
可能也不会结婚。
Q哥也沮丧，
他说“我可能方点啥？！”
中午带着妈妈、儿子，
去万达溜达一圈，
陪儿子玩了会游戏机，
陪妈妈逛了超市，
本来想请妈妈、儿子吃个饭，
结果想吃的几家都排队。
打包个生煎车上吃的。
妈妈不吃，
儿子自己全吃了！
刚要驶出车库，
Q哥来电话，
说可以回家一会，
于是驱车去接他回家。
而妈妈还要再逛，
就在万达下车，
自己溜达去了。
我带着儿子接上Q哥回家了。
相聚总是短暂的，
Q哥不回来，
我连做饭都懒得。
今晚Q哥陪我和儿子吃了顿晚餐。
刚刚又回去了，
8点点名！
今天下午也聊明白了，
确定是要转业了。
虽然不舍，
到点了，
Q哥也还是要走的。
下午跟Q哥闲聊时，
还生了会儿气。
起因是这样的，
我前一阵不是抑郁嘛，
有阵都有自杀的想法，
觉得活着没劲！
然后，
后来又想明白了，
觉得自己不能死。
我死了，
我儿子怎么办？
他不负责任，抚养费都不拿的亲爸，我信不着！
我死了，
妈妈没人管了。
那个不负责任的哥哥我也信不着。。。
然后，
Q哥就生气了！
说“在你想要离开人世的时候，就没想到我？我怎么办？我在你心里总是被排在很远的位置！”
我解释说“不是，是因为她俩老的老，小的小，自理和扛打击能力都不如你！我死了，她俩可能真的没有依靠了。而你，可能会难过一阵子，但是，你可以挣钱，你可以自理，你慢慢会走出来，可能找到新欢，慢慢就忘了我了！”
他依然生气，
就说他在我心里不重要！
唉！
我也无奈，
后来还是耐着性子哄他，
叫他不要生气了，
本来回来的时间就短，
还用来生气？！
Q哥回去写转业申请了，
他说等他交了投名状就要表现出要走的样子。
我说，
那行，
我配合你。
下次我再给你打电话，
你就当着你领到面接，
然后不论我说什么，
你就唧唧赖赖的说“打什么电话？告诉你回不去，回不去的，你自己整吧！”(其实，我就是逗他，怕他要离开心里舍不得，闹着玩的)
结果他说“不行，媳妇，我不能冲你喊”
我说“没事儿，我不配合你演戏吗？你一这么说，我就知道你领导在旁边了”
他说“那也不行，我就是不能跟你唧唧赖赖的”
好吧??
Q哥，，，，
希望领导批准，
让我Q哥尽快回来！
今天下午正在办公室备课，
一个医生朋友发信息问我之前去医院检查结果如何？(我之前咨询过他)
我说还好，
继续原有剂量吃就行。
可能是自己心理问题，
也在慢慢调整。
聊来聊去，
竟发现这个朋友抑郁得比我还严重。
他离婚无孩，
一直自己在这个城市，
母亲早逝，
就剩父亲，
还有弟弟照顾着。
我一再劝他不要想不开，
学医这么多年多么不容易！
患者也需要他- ̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑)
他是介入科，
平时需要穿重重的铅服在放射线的下手术，
据说现在辐射对身体也完成了某些不可逆的伤害。
还自怨自艾觉得一个人正好，
省得拖累别人！
说每天行尸走肉一样的上班下班，
每天都在想怎么离开这个世界才无痛苦。
现在人的心理压力真的太大了，
心理问题也不容忽视！
一再劝他，
也不知道他听不听得进去！
想想之前自己都觉得活着没意思，
想要离开这个世界。
而现在，
听说他要离开这个世界，
竟希望想尽办法挽留他！
人活着为了什么？
可能也不为了什么，
就是让你用心感受这一生:酸甜苦辣！
今天总体来说还是比较开心的，
也在不断的说服自己开心起来。
晚上妈妈先帮我把孩子接回家，
我随后回来。
儿子今天学习特别认真，
上课老师讲的数学是认识钟表，
回来考了他几个，
都会。
说明上课没溜号！
早晨吃饭时候我跟他说，
“儿子，上课一定要认真听讲，上课老师讲的内容，如果你溜号了，下课可能付出几倍的时间都补不回来！妈妈当年就是上课特别认真的听讲”
他点头答应。
语文学了两首古诗，
竟然在学校就都背下来了，
回来一考都会。
现在学校不让留写的作业了，
我就简单看了下听写，
竟然也都对！
开心！
儿子还一个劲儿念叨，
感觉今天过得好快，
老师也没讲多少课，
跟同学也没玩多一会儿就放学了！
我问他最爱上的课是什么课？
他竟然说，
是体育课！
哈哈，
我问他体育课什么内容？
他说是让他们随便玩随便跑，
跟兄弟们玩猫抓老鼠，
猫跑得太快，
他作为老鼠还摔了一跤，
但还是很开心！！！
作业轻松完成，
我帮他订本子，
他自己包书皮整理书包。
然后给他做了个扒牛肉增加营养。
饭后他看了会动画片。
我俩就洗澡去了。
给他先洗完让他自己上床听睡前故事，
我继续洗，
等我洗好，
他早已熟睡。
才8点刚过！
哈哈，
希望以后的日子平静美好吧！
洗澡时候，
儿子跟我说“妈妈，听说你最近心情不好？要自杀还是什么的？”
刚刚他看动画片时候我跟Q哥打电话，
说起刚才提起那个医生朋友，
抑郁可能比我还严重，
要自杀。
可能被他听了去。
我说“不是得！妈妈怎么会自杀，妈妈舍不得儿子，还要把儿子养大呢！”
以后说话要小心了，
别给孩子完成心理负担。
儿子还说“妈妈，你可能经历人生中最后一个叛逆期。”
我说“那你呢？你是什么期？”
他说“我是第一个叛逆期，淘气期”“那姥姥可就操心喽！”
我说“那我们俩都好好的，尽量不惹姥姥生气，不让她多操心，好吗？”
他点头答应！
晚安！
每天定点4:30醒，
好奇怪！
昨天单位又来新活儿了，
让我没时间抑郁，
好吧！
工作使我快乐，
哈哈。。。
我的天，
昨晚涯叔又吃了我一段！
昨晚放学领孩子约着他好朋友一起玩，
又请他们吃KFC，
最后快8点才回家，
俩孩子依依不舍的分开。
我觉得，
孩子还小，
保存好他们纯真的快乐很重要！
Q哥这周值班，
加上之前单位各种幺蛾子，
我感觉他都好久没回家了。
今天下班前，
坐在办公室窗前，
突然想到，
他单位离我单位也就2公里，
想为什么不去呢？
开车5分钟的事，
一天自己在这伤春悲秋的！
提前一点下楼开车出发，
直接停到他单位门口叫他出来！
远远的看着Q哥冲我跑来，
恍若隔世，
有点不真实的感觉。
他上了车，
我俩一直手拉手，
没说上10分钟的话吧，
他也着急回去有事，
我也着急去接孩子，(孩子今晚有写字班，5点放学)
就赶紧离开了。
不过，
就像久旱逢甘露，
感觉自己活了过来。
看来自己没有选错人，
我确实需要Q哥，
这短短几分钟，
开导我，
给我讲了讲人生道理。。。。
我的Q老师，
我遇到人生困惑就得找他聊聊，
找他抱抱，
能舒缓一下！
今天下班前又去了一趟Q哥单位，
这次是他让我帮他送趟东西。
小聚了有10分钟，
我就走了。
但是，
听到了个噩耗，
Q哥说这批转业的没有他，
因为他不符合6+3政策。
艾玛，
这就意味着，
如果下一批还没有他，
他就得随着部队走，
我俩就得两地了。
我好像结了个假婚，
徒有老公之名而已！
我从小跟哥哥一起长大，
习惯了身边有人陪伴，
特别害怕孤独。
以为有了Q哥从此有了依靠，
有了陪伴，
可是，
到头来还是一场空。
莫名的失落！
这阵单位的活也逐渐多了起来，
快要压得喘不过气来，
人生好难！
亲戚朋友看到我，
觉得工资高，
工作稳定且轻松。
殊不知我背后付出了多少努力！
越来越觉得，
整天吵架的婚姻，
还不如早早离婚，
对孩子更有好处！
我爸妈从我们小时候就整天吵架，
甚至有一次至今记忆深刻的事，
我跟哥哥整夜哭，
父母吵架了一天，
说是要离婚，
妈妈要走，
爸爸后来觉得我俩还小，
一直挽留。
最终妈妈是没走，
但是今后的这些年，
也吵架不断，
背后跟我们说爸爸的各种不是，
还一直给我俩灌输，
要不是为了我俩，
她才不会委屈自己这么多年，
跟爸爸对付过。
就在刚刚，
我带孩子去兴趣班，
孩子马上下课的时候，
突然接到妈妈电话。
上来就跟我学，
爸爸如何如何，
她俩今早又吵架了，
爸爸还抓着她的衣服差点都手。。。
我脑子里非常乱，
一边看着孩子是否出来，
一边听着兴趣班老师说着下节课的要求，
一边接着妈妈的电话听她控诉。
一直努力救自己从抑郁走出来，
刚有点好转。
哥哥由于前嫂子知道他新交了女朋友，
一顿搅和女友分手，
独自在异乡抑郁。
我这边新学期压力大，
还要照顾孩子，
还有Q哥转业的事苦恼。
父母这边又出事，
一瞬间，
觉得人间不值得！
此时，
孩子出来了，
我赶紧帮他换衣服，
然后带他去了下超市购物，
然后回家。
今天约了儿子好朋友来家里玩。
已经约好了，
就在家里收拾布置。
那边还惦记父母。
逛超市时，
妈妈给我打电话让我给爸爸电话，
问他去哪了。
我给爸爸电话跟他说了说，
让他俩别吵架，
爸爸一顿解释嫌妈妈强势。
我给妈妈回电话，
说别跟爸爸生气，
他爱干嘛干嘛吧！
她嫌爸爸赌博(玩扑克)，吃保健品(不知在哪买那么多中药吃)。
边两头劝，
边在超市逛，
还看着孩子。
转眼孩子没了，
给我吓一跳，
在超市里转两圈才找到。
生活啊，
就是由无数的难组成的吧？
特别羡慕人家父母和睦，
母慈子孝的家庭！
今天，
突然觉得，
我和哥哥的婚姻不幸福，
是不是也与之前父母一直不幸福的婚姻有关？
不得而知。
我目前二婚中，
哥哥目前三婚离婚。
今晚Q哥终于回来，
结果，
到家吃完饭，
没过一小时，
又被叫回去加班了，
让我等他。
我说11点前回不来，
就别回来了，
折腾！
另外，
据说这次算他有5个申请转业的，
下了4个指标，
唯独没有他，
因为只有他不符合新规定的6+3。
然后他们处长达龄转业了，
昨晚团长想让他以后代处长。
我的天，
这是不让我Q哥回来啦！
刚发微信说加班结束往回走，
强撑着困意，
等老公回来聊会再睡！
今晚老公回来吃饭，
炒了3个菜，
之前就我和孩子在家，
我还总没胃口，
经常就一个菜了事。
今晚一家三口一起吃饭特别香，
儿子也破天荒的添了一次饭。
以后自己不能颓废了，
要每天积极生活，
好好做饭！
我做饭水平不怎么样，
是去年10月份刚开始领孩子出来住，
才开始自己做饭的，
之前住妈妈家，
都是她做。
幸亏老公和儿子不嫌弃，
每次都夸我做得好吃。
那个黑黑的是酱茄子，
今晚最受欢迎的菜，
虽然卖相不怎么好看(｡･ω･｡)ﾉ♡
连日来的阴郁，
被中午Q哥一则好消息冲淡！
我认识Q哥之前，
他笼罩在离婚阴影中，
想考回他母校国防科技大，
然后出去上学，
离开伤心地念书。
结果经过一段时间努力，
没考上。
扔的年头太多了，
为国戍边7年整！
后来我俩认识后，
2020年一年开开心心谈恋爱，
到2020年底，
我觉得还是应该让Q哥考研，
一来去年复习的底子不能浪费，
二来实现他继续深造的目的(他爱学习)，
另外呢，
万一转业或者自主，
学历提升了，
总归也会有好处。
但是，
我俩刚在一起，
让他跑那么远两地念书，
也是我俩不想见到的。
后来，
再三考虑，
我找到本地另一所大学的熟人，
他给我推荐了他们大学，
Q哥相应转业的导师，
并推荐了性价比最高的提升学历方式:
考在职专硕。
那段时间Q哥单位比较忙，
利用仅有的一点时间偶尔看看，
我心理都替他着急，
还不敢总催他。
结果，
今天查成绩，
比国家线高很多，
搞不好都考他们转业第一，
专业课差点满分。
我国防科大的考生真不是盖的，
可真厉害！
现在在职和应届同考，
不存在考题简单这一说，
我Q哥可真厉害！
祝贺Q哥考研成功！
各种基金，实验，还有要开的新课，
每天忙得焦头烂额！
还要每天接送孩子上学放学，
辅导作业，
买肉菜果酸奶，
保证孩子饮食营养均衡，
每天带水带果盒带酸奶。。。
果然，
妈妈是超人！
不过，
儿子让我觉得安慰的地方，
是学习还可以，
尤其喜欢数学。
今天考的数学卷子又很不错！
每次最后的附加题都可以做对！
另外，
还要感谢没有远嫁，
妈妈就在附近，
哪天下午开会，
忙得接不了孩子的话，
就微妈妈，
让她临时来救火！
今晚开完会，
疾驰到写字班接孩子，
心力交瘁。
这时接到妈妈微信，
说晚上做好吃的，
让我俩回去吃。
我立马答应了，
也想妈妈了，
另外，
累一天了，
就想过过饭来张口的日子。
在妈妈家连吃带拿后，
领孩子回家了。
今天运气不错，
7点回来，
竟找到个比较好停的车位。
停好车上楼，
Q哥也刚进门(在单位吃完回来的)，
家里有人的感觉真好！
昨晚跟Q哥聊天，
说起我们单位最近超级忙，
而且压力巨大！
主任在会上提出，
想新成立教研室，
让我当教研室主任。
我内心是排斥的，
我不想当官，
也不想担那么大的责任。
就想当一名普通老师，
上好班就行。
Q哥跟我分析了下我们办公室形势，
说这个牵头人可能暂时得由我来做，
暂时跑不了了。
后来又提及过两年，
我俩二胎出生，
领导可能自然而然就不会交给我太多活了。
二胎，，，，？
很久没提的话题，
一提起来心里又一颤！
现在一个孩子我都忙不过来，
父母年纪增大，
我的身体，精力，年龄也越大吃力！
Q哥父母都没有养老保险，
都没有工作。
他爸爸近70了还在打工维持生活。
一想到二胎，
一地鸡毛的生活，
就压抑，恐惧！
可是，
不想吵架，
没再提起这个话题，
暂时不跟Q哥深究这个话题吧！
继续当鸵鸟！
今天中午他研究生线上面试，
我回来陪他面试。
下午3点孩子放学，
妈妈提出要接了孩子，
一起开车去临市哥哥家小住2天，
一是陪陪哥哥(他跟新女友分手了，一个人在他乡很孤独吧？)，
在一个，
我们也散散心。
我同意了，
今天去单位把活结一结，
出去散心两天。
正好这两天Q哥单位依旧挺忙，
让他在单位加班吧！
昨晚跟他说了我们这两天的计划，
他直接说了，
那你不在家，
我也不回家了，
我在单位吧。
贪恋Q哥翻身拥我入怀的温暖，
害怕今后因为孩子的大战！
想当鸵鸟
孩子放学，
我们就驱车前往临市哥哥家。
妈妈提议后，
我马上同意！
一个是陪着妈妈，
希望她开心。
另外，
总想放飞自己，
去个陌生环境让自己喘口气，
总觉得天天在熟悉的环境，
做着同样的事有点压抑！
今天下午Q哥研究生面试，
我中午还回家陪他一会。
刚刚来电话说顺利通过。
正好我今晚不在家，
他和小伙伴们出去庆祝一下！
Nerf枪，
大家听说过吗？
到了大舅家，
儿子就赶紧跟大舅玩起来。
这次到哥哥家，
又发现了他的新玩具，
一墙一地的Nerf枪。
要不儿子喜欢大舅呢，
他总会找到新玩具。
就像小时候总带我玩一样！
