愿有岁月可回首且以深情共白头

　　对于婚姻，家庭，
　　哥哥确实有许多问题，
　　但作为玩伴，
　　无疑他比较称职。
　　而且他比较有趣。

　　小时候，
　　妹妹们都喜欢跟他玩，
　　当时作为亲妹妹，
　　哥哥能整天陪着我玩，
　　我还有小小的自豪感呢！

　　一个强势，执拗的妈妈(当然她善良，爱自己的孩子)，
　　一个低情商，执拗的爸爸(=^▽^=)。

　　爸爸一冬天穿着我去年给买的保暖T裇(我以为他很喜欢，才总穿)，
　　今早在哥哥家一起床，
　　指着这件T裇说“这个颜色最难看了，没有比这个更难看的了”
　　(整体灰色，有蓝色白色条纹)
　　这是在打我脸吗？还是什么意思？
　　那除了这难看的，你整天穿着的衣服，
　　你最爱的，亲爱的儿子好像从没给你买过衣服吧？

　　今天东北下大雪，
　　高速封路，
　　老道肯定也特别难走！

　　而明天我上班孩子上学，
　　我寻思不行我和孩子高铁回去，
　　爸妈在这等两天，
　　道路好了再开回去，
　　结果执拗的妈妈偏不，
　　一定要开老道也往回走。

　　一到这种时候，
　　妈妈就得说“你愿意坐高铁你们坐，我俩开老道回去”
　　她俩一个老司机(我爸)，到不怎么认路(得用我导航)，
　　一个强势执拗，从不听人劝。

　　可是，
　　她吃定我软弱，心疼父母，
　　没办法就得听她的，
　　陪她走。

　　来哥哥家两天，
　　妈妈没黑没白干家政的工作，
　　把哥哥家从里到外收拾了一遍，
　　有时候也叫上我一起。

　　从早上训我们仨到现在。
　　刚刚我试了试跟她说，
　　我俩坐高铁，
　　你俩晚两天回去吧？
　　深深的瞪了我一眼，
　　说“你愿意怎么走，怎么走。反正我肯定开车回去！”

　　来之前我其实就查到，
　　这两天可能下雪，
　　我试探性的跟妈妈说“妈，明天可能下雪”
　　她说“那你看吧，听你的，要不就不去！”
　　听起来正常，
　　但是我太了解她，
　　如果我说那别去了，
　　她肯定跟我生好几天气，
　　不搭理我。

　　正好也当自己散心了，
　　陪她来吧！

　　这次哥哥女朋友走，
　　家里又是一片狼藉，
　　我俩来收拾的(主要妈妈收拾的)。

　　上次是哥哥跟嫂子离婚，
　　嫂子走后，
　　一片狼藉，
　　也是我俩来收拾的。

　　再之前，
　　哥哥刚买这个房子时候，
　　也是我和妈妈来开的荒。

　　当然不只是哥哥，
　　我的生活能力也不太强。
　　从小妈妈太能干，
　　家务什么都包揽。

　　每次来哥哥家，
　　妈妈都是洗衣做饭收拾屋，
　　擦地，
　　包括叠衣服。

　　希望今天回去的路顺利些吧！
　　也逐渐希望自己强大起来！

　　本来是想开贴记录我和Q哥，
　　没想到当成了日记，
　　想起什么写点什么，
　　有点跑题。

　　Q哥刚刚还打电话，
　　说家里雪下的挺大，
　　让路上注意安全。

　　还有，
　　他们单位shenji到了尾声，
　　问题有点棘手。
　　今早他就被领导激恼的电话叫回单位处理事情去了。

　　一直担心着，
　　终于，赶在中午11点多上了高速，
　　11点高速刚刚解除封闭。

　　刚走1个小时，
　　又赶上大堵车，
　　堵了1个多小时，
　　交警和高路局的人来了好久，
　　才缓慢通行。

　　然后一路顶风冒雪，
　　其中一段特别难走的路，
　　天阴得像世界末日到来，
　　黑压压一片，
　　地上积雪不化，
　　大片的雪片在空中飘着，
　　来回也不见路过的车辆，
　　外面大风呼啸，
　　不远处一块电子牌还显示，
　　次路段已全线封闭！！！

　　提着一颗心，
　　一路艰难前行。

　　终于到傍晚近6点，
　　回到了家。

　　从早晨10点上车，
　　送哥哥去机场，
　　又折回来回家，
　　在车上近8个小时的颠簸。

　　儿子今天也出奇的听话，
　　还在车上睡了一觉，
　　他平时就不愿意坐车，
　　今天表现棒棒哒！

　　到家后给Q哥电话，
　　让他下楼接下我，
　　因为有许多东西要拿，
　　结果，
　　微信不回，
　　直到我按门铃，
　　他才慢吞吞，
　　一身酒气的下楼！

　　车上吃了点零食，
　　但回到家，
　　还是感觉又累又饿，
　　出去2天多，
　　孩子的作业也没弄上。

　　我问Q哥吃晚饭吗？
　　他说“我还是中午吃的饭”
　　那意思是吃呗！
　　问儿子吃吗？
　　他说不吃，
　　可能他在车上零食吃多了。

　　然后我就赶紧做个简单的菠菜肉丝面吧，
　　我迅速进厨房开始忙活，
　　儿子在电视看，
　　Q哥回卧室躺着了。

　　我正做着饭，
　　听Q哥喊一声，
　　没听清说什么，
　　我问“什么？”
　　儿子回答“他让我电视小点声”

　　我没吱声，
　　儿子也把电视调小声了。

　　我又累又饿，
　　着急煮的面条，
　　也丢手艺了，
　　水放少了，
　　手一抖醋还放多了，
　　有点酸。

　　这时，
　　不知道怎么了，
　　突然有点委屈。

　　我带孩子出门，
　　一路颠簸，
　　回来还又累又饿。
　　你在家休息，
　　喝酒，
　　睡觉。

　　就不能帮帮我，
　　提前给我做个饭什么的？

　　做好饭，
　　我喊Q哥吃饭，
　　一喊不来，二喊不来的，
　　我就进屋跟他说“你吃不吃？不吃我先吃了，我很饿！”

　　然后回去开吃，
　　他也慢吞吞坐到桌前。

　　我低头吃，
　　没理他。

　　他吃了几口就走了。
　　回去接着躺着。

　　我接着把剩下的饭倒掉，
　　收拾桌子，
　　刷碗。

　　收拾妥当，
　　又去给孩子听写生字，
　　陪他收拾书包，
　　洗漱，
　　然后把故事给他调好，
　　终于可以上床了！

　　我在想，
　　我过去之所以不快乐，
　　抑郁！

　　就是因为太考虑别人感受了，
　　这么做，
　　怕Q哥不高兴，
　　那么做，
　　怕孩子心里有阴影，
　　那么做，
　　又怕妈妈多想！

　　今天索性想开了，
　　不必圣母，
　　自己先快乐，
　　才能考虑别人快不快乐！

　　假期的不快乐，
　　甚至抑郁倾向，
　　就是夹在Q哥，儿子，妈妈之间，
　　甚至委屈自己，
　　也难以让他们都满意！

　　刚进屋，
　　Q哥看出了我的不高兴，
　　问我怎么了，
　　我就说了，
　　结果他说“你不觉得我喝多了，也想让你照顾我吗？”
　　我说“你是想，可是我又累又饿又困！”

　　经历婚后第一次分居，
　　之前是单位忙Q哥总回不来。
　　昨晚是吵架后，
　　Q哥主动去书房睡。

　　难道任何一段感情，
　　都经不起岁月的蹉跎？

　　昨晚回来，
　　突然听说小姨突然得了脑梗，
　　进医院了。
　　今天妈妈去看了，
　　感慨颇多。

　　到了父母这个年龄，
　　健康真是头等大事。
　　父母已老，
　　孩子还小，
　　切切实实感受到了中年危机！

　　感觉自己羽翼未满，
　　就要独自承受这些压力，
　　总有种力不从心的感觉！

　　加油吧！
　　愿以后一切顺利！

　　小姨家就妹妹一个孩子，
　　她在社区工作，
　　特别忙，
　　妹夫是列车员，
　　也总不在家。

　　原来妹妹家孩子都是长期放在小姨家，
　　小姨小姨夫给照顾得，
　　这下小姨住院，
　　小姨夫陪护，
　　妹妹还要送饭。
　　没办法妹夫请了年假！

　　独生子女的养老问题值得担忧！
　　我家虽然两个孩子，
　　但哥哥基本指不上，
　　从上次妈妈住院就可以看出来，
　　我爸可能也指不太上。
　　所以，
　　我累的日子在后头呢，
　　希望能挺住！

　　今早为了避免矛盾恶化，
　　我还是叫了Q哥起床和吃饭。
　　其他全程无交流。

　　他开始穿衣服准备走了，
　　看我要刷碗，
　　又过来说“我刷吧！”
　　我说“你早晨着急，我刷吧”(原来早晨都是我做饭刷碗，因为他1不愿意早起2上班时间比较严格，不像我们比较散漫。)
　　他迟疑一下，
　　转身穿衣服走了。

　　我收拾好，
　　送娃上学，
　　去医院看小姨，
　　去上班。

　　然后，
　　今天中午，
　　是我们认识以来，
　　第一次，
　　他中午午睡前没有给我打电话。

　　从在一起以来，
　　他可能是怕我在他下午睡觉时候打扰他，
　　他一般下午午睡好几个小时，
　　所以，
　　每天饭后，
　　午睡前，
　　我们会通一会电话。

　　以前多么忙，
　　再晚，
　　也要聊几句，
　　今天没有。

　　不打算了！

　　今天有点忙，
　　昨晚细节过后写，
　　结果是算是和好了吧！

　　他昨晚留营不回家，
　　我管好孩子，
　　洗完澡，
　　洗好衣服，
　　7点多吧，
　　想让他回来。

　　他说今晚留营回不来，
　　我说8点点完名后呢？
　　他说看看再说。

　　期间，
　　他说了一句“我强壮的时候没觉得难，就是在我虚弱的时候，觉得没有人照顾我，心疼我。。。”
　　我说“我也有虚弱的时候，也有照顾不到的时候，要互相理解啊！。。。”
　　他说回去再说。

　　结果，
　　他加完班回来都9点多了，
　　也没多提之前的事，
　　就亲亲抱抱睡觉觉了。

　　但是，
　　我觉得问题还摆在那，
　　因为有次聊天聊到我小姨生病住院，
　　身边还得是小姨夫照顾，
　　儿女有工作不能常伴左右。
　　我说我借此说妈妈不要总跟爸爸吵架，
　　到老了，
　　还得靠老伴！

　　Q哥突然说到“我不知道我到那个时候，能靠谁？”
　　所以昨晚我俩吵架，
　　根本就不在一个频道上。
　　我生气我一路劳顿，
　　又饿又累又困，
　　他还一直睡，
　　没人管孩子，
　　让孩子自己看电视，
　　他还嫌吵。

　　他生气，
　　他在喝醉后没人管，
　　还要被人埋怨。
　　依此越想越多，
　　觉得他以后有什么三长两短依然没人管。
　　他曾说过，
　　如果一旦他和我儿子有什么利益冲突，
　　我会毫不犹豫的倾向于儿子。

　　我说目前会如此，
　　因为他未成年，
　　因为他跟你力量对比他属于弱者，
　　所以我要保护他。
　　退一万步说，
　　他没有我，
　　他会没法活下去，
　　因为他没法自食其力，
　　没法挣钱。
　　你没有我，
　　你还可以生活。

　　然后他就火了，
　　怎么没有你就没法活下去，
　　人亲爸呢？

　　唉，
　　我怎么跟他解释？
　　如果孩子爸能指上一定点，
　　我也不会离婚。

　　甚至到现在，
　　我都奉劝姐妹们，
　　如果还能凑合，
　　亲爸和完整的家，
　　对孩子太重要了！

　　对于Q哥来说，
　　安全感太重要了！
　　这可能也是他坚持要个自己的孩子的原因。
　　没有孩子他始终没有安全感！

　　可是，
　　有孩子就有了吗？
　　之前婚姻有孩子不也还是离了吗？
　　但是，
　　我不敢这么反问他，
　　怕揭他伤疤。

　　我俩之前都说过，
　　我俩都不是爱看孩子的人，
　　头疼。

　　具体结果如何，听他的选择吧！这也是我一直以来的心声，一直不敢说，不敢揭开脓包。拖久了更不好。当初他第一次提出登记，我不同意，就是介怀孩子的问题没有达成统一。后来看他太不开心了，就同意先登记了

　　做了半天心里建设，
　　要跟他谈谈。

　　结果加班到现在还没回来，
　　我困死了。
　　哪天再说吧，
　　晚安，
　　亲爱哒，
　　不要为我担心，
　　天涯的朋友们都是我的家人，
　　遇到什么事，
　　都愿意来着商量商量。

　　昨晚他10点多回来，
　　我们到底谈了，
　　谈到12点多。

　　我说了我的想法，
　　和最近的感受。

　　我说我一点也不快乐，
　　他说他也不快乐，
　　只有每次见到我，
　　才坚定点信心，
　　其他的他也不开心。

　　包括见到我儿子。
　　领证前，
　　他还陪儿子玩，
　　最近总拿他当透明人。

　　我心里也难过。

　　我也表达了不想生孩子，
　　并且，
　　这个年龄，
　　这个身体状况(每天吃优甲乐)，
　　也确实不太适宜生孩子。

　　他只说，
　　如果没有自己的孩子，
　　他觉得自己很“可怜”！

　　后来，
　　他问我现在想怎么办？
　　我不知道该怎么办，
　　那个分开的话，
　　我说不出口。

　　等双方冷静想想再说吧。

　　中间还有一段，
　　他说他觉得我没有那么爱他，
　　只是我恰巧需要一个人陪，
　　他的出现，
　　我又不是那么讨厌，
　　就在一起了。

　　我说，
　　爱与不爱，
　　并不是一见钟情，
　　看到这个人，
　　就爱得死去活来。
　　不是在慢慢接触中慢慢喜欢并依赖，
　　又是在慢慢伤害中慢慢变凉的吗？

　　早晨Q哥出门上班时候，
　　我突然就觉得想哭，
　　眼泪在眼睛里打转，
　　忍住没流出来，
　　他也眼睛红红的，
　　我主动抱抱，
　　他抱抱后离开。

　　中午饭后，
　　他又打来电话，
　　我俩扯了两句有的没的，
　　然后他睡觉，
　　我继续上班。

　　一下午的忙碌，
　　明天上午要给研究生复试，
　　还给咱毕业的研究生审论文。。。

　　忙得不可开交，
　　没办法，
　　给妈妈打电话，
　　让她帮忙接孩子。

　　Q哥这次的态度，
　　我看不懂。
　　昨晚本以为提这事他会大发雷霆，
　　不过他没有。

　　今天一天我忙疯了，
　　也没顾上特意关注他，
　　想要是他生气不联系，
　　就暂时不联系吧，
　　也让双方都冷静冷静。

　　结果，
　　他中午准时打了电话，
　　一切如故。

　　刚才我疲惫的躺在沙发上刷手机的时候，
　　他又打来电话，
　　像什么事也没发生是的，
　　跟我聊了聊有的没的。

　　我自己在这边伤心难过纠结呢，
　　跟着一大帮姐妹们帮我出主意，
　　我也在反思，
　　是不是自己也有问题？

　　煎熬着呢，
　　结果他那边这次到底什么情况？
　　我看不懂（＃－.－）了

　　今晚他回来，
　　可能还会再谈谈，
　　看他什么意思吧！

　　今天中午饭后，
　　跟一个要好的同事饭后百步走，
　　也跟他聊起这个问题。

　　他也觉得这个问题难办。
　　一个是我这年龄这身体这精力，
　　也确实不应该再要了。
　　另一方面，
　　不再要Q哥的没有安全感，
　　他也可以理解。
　　他也提过不然把他儿子带过来一起养，
　　一个是他前妻不会给，
　　另一方面，
　　可能带来了，
　　又会出现新问题，
　　两个孩子是否公平！

　　唉，
　　人生就是在一团乱麻中前行吧？

　　不过以上各种，
　　我还是最倾向于把他儿子要过来一起养。
　　不过，
　　好像也做不到，
　　据他说，
　　他前妻视孩子如命，
　　没离婚前，
　　他妈妈想抱孩子都不让。。。

　　一道无解的题。

　　今晚没谈，
　　也没法再开口，
　　他不提，
　　我也不提了。

　　同往常一样，
　　吃吃饭，
　　聊聊天，
　　亲亲抱抱。。。

　　其实，
　　我最近又不想要，
　　也很他对我儿子的冷漠有关。
　　我想这还没孩子呢，
　　就冷漠，
　　以后有了自己的不是更冷漠。

　　总说他没有安全感，
　　其实我也没有！

　　日子啊，
　　推着过吧。。。

　　今晚说起转业的事，
　　他认真谈了，
　　不是为了谁，
　　也不是有什么特殊目的。

　　就是觉得自主后的生活挺可怕的，
　　虽然工资还开，
　　没有工作，
　　没有同事，
　　没有事可做，
　　想想挺无聊的，
　　怕抑郁。

　　所以，
　　转业是他深思熟虑后，
　　处于自身发展和未来规划选择的，
　　我妄自揣测了。

　　今早又是4:30准时醒了，
　　看了“君如玉”姐姐的回复，
　　心里又在打鼓，
　　害怕。

　　去趟厕所，
　　翻来覆去睡不着。
　　一直墨迹到马上6点了，
　　该起床做饭了。

　　看着Q哥的侧颜，
　　心里还是不舍，
　　还有姐姐批评我的话，
　　我是不是太自私了？

　　我知道他也没有熟睡了，
　　我问“老公，如果一直不生，或者因为什么原因没有孩子，你会不会坚持不了多久，跟我离婚？”
　　“我不知道”
　　“不知道什么意思？”
　　他依旧闭着眼，
　　我又问“如果有个年轻姑娘，喜欢你，愿意给你生孩子，你会离开吗？”
　　他说“要是遇到林有有那样的，有几个男的受的了？可是现实生活中，有几个林有有？”

　　我说“那好吧，没有外面的人，就只说一直没有孩子，你会一直在我身边不离开吗？”
　　他说“你一直追问我这个事，是怕我因为你不生孩子跟你离婚吗？”
　　“我现在说不会，以后就一定不会吗？问这些有意义吗？”
　　我眼泪止不住的流，
　　我想那要将来一定离开，
　　还不如现在离开，
　　也不至于将来太痛苦。

　　我平静了下说“老公，如果拖3-5年以后，因为没有孩子再分开，你也40多了，再找人结婚生子，也白白耽误了你好些年，我不想耽误你。之前我一直没好意思开口，我不想耽误你，如果现在你想走，我放你走。。。”

　　他虽然一直闭着眼，
　　我明显看到了他眼角的湿润。
　　他翻过来搂着我，
　　我也再没开口。

　　起床做饭，
　　然后叫他俩起床吃饭。

　　今早吃完饭，
　　他刷碗收拾厨房地，
　　我把乌龟换水把花浇水，
　　然后一家人出门上班上学。

　　惊不惊喜，
　　意不意外，
　　刚刚又被领导叫去两天内改本子方向，
　　这个周末有的忙了，
　　这回没空伤春悲秋了！

　　Q哥这两天也闷闷不乐，
　　也不知道是因为我之前谈的事，
　　还是工作上的事。(最近他们单位好多事比较棘手)
　　最近确实犹豫了，
　　为什么仿佛一切如愿:工作稳定，收入尚可，房子也买了，儿子也还算听话吧(至少学习上不太操心)，父母身体也还好，爱人也找到了。。。

　　就是不怎么快乐。。。。。。

　　睁眼4:30，比闹铃还准。
　　昨晚更了长长一段，
　　今天发现没了，
　　晕

　　估计是涉及敏感词汇dy,
　　昨天Q哥说，
　　不行咱们找人生咱俩的孩子dy吧？
　　我不敢想过。

　　但昨天下午倒是出奇的平静，
　　看得出Q哥在试图修复和儿子关系，
　　我们傍晚带孩子去广场玩，
　　一家人其乐融融，
　　我恍惚觉得这要是亲生的一家人该多好！

　　我还跟他说，
　　不想让他退役，
　　是觉得现役工资高，
　　还有军人光环，
　　再找好找些。

　　他说他没想过要分开。。。

　　昨天下午他在家干了好多活，
　　把家里床单被罩换洗了，
　　把周末我们(主要是孩子)换下来的衣服洗了。
　　晚上还让我和孩子把袜子脱了，
　　他一起给洗了。(当然是用洗衣机。)
　　但我感觉得到，
　　他在想修复关系。
　　希望以后一切都好吧！

　　本想，
　　就这么过吧，
　　不去想太多，
　　徒增烦恼。

　　日子就这么平稳的过，
　　正如一位网友说得，
　　说不定过几年我又想要了，
　　或者，
　　他又不想要了，
　　谁知道呢！

　　可是，
　　昨晚又发生一件事，
　　也不知道是不是我多想？

　　晚上让孩子上床听着故事，
　　我和Q哥也上床，
　　他刷着手里淘宝，
　　我也依偎在一起，
　　一起看。

　　刚刚他跟我说让我给买双轮滑鞋，
　　我二话没说买了。
　　这会儿，
　　他说“媳妇，我想买套工具”
　　(就是电动螺丝刀什么的，大概100元左右一套，坐手工什么可以用的)
　　我说“买呗”
　　他没有买，说“我又不想买了，你越同意的我越不想买，你不让的我才越想买”
　　我也没在意，
　　买就买，
　　不买就不买。

　　然后，
　　我就又开始后怕，
　　开始多想。
　　这次，
　　是他想买的一个几百块的小玩具。

　　万一多年以后，
　　他提出给他儿子买车买房，
　　我一提反对意见，
　　是不是也会炸了？！

　　我倒不是说一定对他儿子一毛不拔，
　　有能力的情况下，
　　适当帮助一下，
　　我也可以接受。

　　可是，
　　毕竟没生活在我们身边，
　　帮助的力度跟生活在一起，
　　肯定要有所区别的。

　　那时候会不会爆发世纪大战啊，
　　害怕！

　　今天中午单位几个同事出去吃饭，
　　其中一个40岁的姐姐至今未婚，
　　他和办公室一个女孩聊综艺聊追星。

　　我和另一个孩子差不多大的姐姐领插不上嘴，
　　我俩见面就聊孩子聊家庭。

　　想想各有各的好，
　　人家一直单身，
　　清静，
　　想干嘛干嘛，
　　没有家庭琐事烦恼。

　　我们一堆家务事，
　　但有人陪伴，
　　多了些家庭的温暖吧！

　　如果让我选，
　　我可能还会选择结婚生子，
　　而不是一个人孤独终老。

　　没约就一个没约，
　　要约都约一天。

　　今天中午跟同事出去吃饭，
　　还没消化，
　　晚上大舅又来找我和儿子吃饭，
　　刚吃回来。

　　Q哥说好的今晚回家，
　　跟战友出去喝酒，
　　至今未归。

　　人生都是在磕磕绊绊中度过的吧？
　　上午妈妈又打来电话一大堆负能量，
　　我转给哥哥看，
　　他说妈妈就那样。。。

　　虽然我也知道她就那样，
　　可是听她倒完，
　　心情也是低落的。

　　但又不能不让她倾吐，
　　她没朋友，
　　因为别人她谁也看不上(包括爸爸哥哥和我)，
　　不让她说又怕她憋出毛病。

　　所以，
　　让暴风雨来得更猛烈吧！
　　我的抑郁，
　　只能靠自己坚强挺过来！

　　自从跟Q哥谈完以后，
　　感觉跟他也有了隔阂。
　　你自己不坚强，
　　没人替你扛！

　　加油吧，自己！

　　今晚Q哥留营不回家，
　　明晚另一种值班不回家。
　　后晚应该能回来。

　　每天都是自己跟孩子在家，
　　也慢慢习惯了，
　　甚至孩子都习惯了与我相依为命。

　　儿子昨晚就有点嗓子不舒服，
　　今早又有点流鼻涕。
　　希望他快点好起来。
　　今天我也有些轻微症状。
　　希望我也没事，
　　单亲妈妈病不起。

　　昨晚Q哥没回来，
　　今天依然不回来。
　　中午他发了个电话，
　　说今天难受，
　　昨晚又喝多了。
　　我只淡淡的说注意休息。

　　我告诉他我和儿子都有点感冒症状，
　　他说自己注意下。。。

　　好吧，
　　我自己注意，
　　希望我和儿子没事，
　　感冒不要严重。

　　跟妈妈说了我和儿子的症状，
　　中午她不放心，
　　跑到儿子学校给他送了点药。

　　虽然身边看起来多了个人(Q哥)，
　　但始终还是觉得自己是个单亲妈妈，
　　一切只能靠自己。

　　之前有人回复我说，
　　在我心里始终没有把Q哥当一家人。
　　可能是。
　　总觉得，
　　我俩之前总隔着说不清的距离。

　　之前想找个伴儿，
　　不光是给我自己，
　　也希望给儿子一个完整的家。
　　但，
　　我可能想错了，
　　没有血缘关系的父子，
　　隔着千山万水，
　　即使表面的亲密，
　　也隔着心理的距离。
　　况且，
　　现在表面的亲密也没有了。

　　今晚Q哥突然又回来了，
　　觉得家里还是有他比较像个家。

　　今晚抱抱时候我问他“老公，你会一直爱我，不变吗？”
　　他说“会，你为什么想起问这个？”
　　我说“今天我在天涯看个帖子，夫妻俩校园恋情到结婚，15年了。媳妇怀孕二胎时候。老公出轨了。后来离婚。那么坚固的感情基础，也崩塌了。好可怕！”
　　他给我讲了一次国安局的领导给他们讲的例子，
　　他说，
　　没有什么是坚不可摧的，
　　就看诱惑够不够大？!

　　林有有那样的，
　　谁受的了？

　　我竟然觉得他说得对。
　　就看诱惑够不够大吧！
　　Q哥说这就是人性！

　　昨晚研究清明去哪玩，
　　远途就3天有点仓促，
　　近的周边，
　　都玩遍了，
　　而且，
　　现在我们这室外还有些冷，
　　冰雪还没有完全融化。

　　Q哥说等我放暑假，
　　他休年假，
　　再一起出去好好玩玩吧，
　　我也赞同。

　　现在特别想去长沙，
　　一个是因为我没去过，
　　另外，
　　那是Q哥上过大学的地方。

　　还可以顺便把附近的张家界，
　　凤凰古城玩一圈。
　　突然想起来，
　　问Q哥，
　　“以前你在那上学，你去玩过吗？附近景点”
　　他说“没有”
　　一个是因为军校外出被严格控制，
　　每周按比例外出，
　　另外，
　　当时经济特别紧张。

　　我说你们不开工资吗？
　　他说，
　　开始一个月只有2-3百，
　　到大四才涨到5-6百。

　　上了大学就不管家里要钱。
　　我说，
　　军校不是吃穿不要钱吗？
　　他说，
　　是，
　　可是除了吃穿还有别的啊！

　　比如手机，
　　比如偶尔外出，
　　也要买几件便装。

　　这些都要从这2-3百中出？
　　他说是的，
　　要攒好几个月。。。。

　　突然有些心疼他。

　　我家虽然一直也不算什么大富大贵，
　　可是父母给我们的生活是，
　　虽然节省，
　　但从不缺乏。

　　无论怎样，
　　也要感恩父母。
　　也挺心疼Q哥的。

　　直到现在，
　　他也从不乱花钱。
　　对吃穿要求都不高。

　　今天我跟孩子的感冒都还没好。
　　我的一直不是太严重，
　　就没吃药，
　　想挺过去。
　　孩子的，
　　怕耽误课也怕严重了，
　　一直吃完，
　　没再发展，
　　但也没好。

　　早晨我实在不愿意起床送孩子去跳绳班，
　　Q哥说实在不愿意去就请个假呗。
　　对啊，
　　那时孩子也还没起床，
　　休息了，
　　我想让他多睡会。
　　果断把跳绳班请假了。

　　躺到快8点，
　　孩子也起床了。
　　赶紧起来做饭，吃饭，收拾。。。

　　快10点把孩子送写字班，
　　然后送Q哥去单位值班。

　　到了他们单位发现车太埋汰了，
　　前几天刚刷完车，
　　前晚下泥点子雨，
　　弄下个点子。

　　于是，
　　决定薅社会主义羊毛，
　　在他们单位用高压水枪刷了刷车。。。

　　一切忙活完，
　　儿子也快下课了。
　　回Q哥宿舍拿了点东西，
　　赶往学习班接孩子。

　　然后一家三口就回家了。
　　出去一趟太冷咯，
　　倒是原计划的下午爬山之行取消了。

　　回来吃了饭，
　　收拾好。
　　Q哥进行他雷打不动的午觉。

　　我怕儿子出声打扰Q哥，
　　又怕既不让孩子看手机电视又不陪他玩，他没有意思。
　　于是，去孩子房间跟他玩扑克。

　　玩着玩着我困了，
　　建议不玩扑克，
　　听故事吧。

　　孩子也欣然接受，
　　我俩并排躺着听故事，
　　我眼皮已经在打架，
　　也不知道儿子哪来那么大精神头。
　　白天从来不睡觉？！

　　后来，
　　儿子偷偷溜到厅里自己玩，
　　我也趁机躺回到Q哥身边。

　　下午Q哥睡醒后，
　　我们一家三口拿着轮滑鞋到附近小广场玩。
　　广场上一对父女，一对父子，
　　都在滑轮滑。

　　幸亏我们今天有爸爸(Q哥)来陪，
　　Q哥轮滑鞋昨天刚到，
　　今天是他第一次滑，
　　儿子看到Q哥滑，
　　他也主动练习了好久！

　　今天发现榜样的力量真强大啊！

　　这个短暂的假期，
　　明天上午还要临时加班给研究生面试。

　　于是，
　　明天我会载着儿子Q哥一起去我单位，
　　我去面试，
　　Q哥带儿子打篮球，
　　踢足球。

　　两个多小时，
　　不知他能不能带好。

　　刚从单位回来，
　　面试顺利完成。
　　Q哥带着孩子在我办公室坐了会，
　　然后下去操场玩会篮球。

　　工作结束后，
　　我带他俩在单位食堂吃了口饭。
　　然后，
　　回家。

　　Q哥去午睡了。。。
　　我在看孩子。

　　总是小心的维护Q哥和儿子的情绪，
　　希望他们都开心，
　　彼此之间没有芥蒂，
　　没有怨恨。

　　所以，
　　自己辛苦点，
　　受点委屈也没关系。
　　只希望周围的人都好，
　　大家和睦相处！

　　今天下午妈妈给我送了点吃的，
　　到我家楼下给我电话让我下去取，
　　怕上来打扰Q哥睡觉。
　　我们一家都小心翼翼的维护着这脆弱的关系。

　　看着妈妈放下东西，
　　转身走的背影，
　　感觉妈妈跟孤独。
　　她还不愿意打扰我们得生活。

　　想想算了，
　　我跟Q哥、儿子是一家，
　　好好陪他们俩吧！

　　总感觉女孩只要结了婚，
　　就只能靠老公，
　　而失去了妈妈，
　　变成了娘家的外人。

　　明天原单位最要好的小姐妹约我一起，
　　两家带着孩子一起出去玩，
　　中午再一起吃顿饭。

　　跟她还有她家孩子好久不见了，
　　孩子们也好想念，
　　我也好想念这个妹妹，
　　在原单位时，
　　我俩整天形影不离。
　　她父母跟我父母也见过，
　　俩家人一起吃过饭。

　　我跟妈妈说，
　　明天yy约我们一起出去玩，
　　你也去吧？
　　妈妈说“我不去了，你们一家三口去吧！”
　　我只好作罢，
　　妈妈是不想打扰我们。

　　取完东西回来，
　　Q哥也睡了3个多小时了，
　　也基本睡醒。
　　我问他“明天yy约我们一起去公园玩，然后两家一起吃饭，你能一起去吧？”
　　他说“你们不是领孩子玩吗？我就不去了，我也不认识！”

　　我的心一下凉了，
　　感觉跟他登记后就失去了妈妈，
　　然后也并没有多出个老公。
　　只要关于孩子的事，
　　就只有我自己！

　　我说“我的朋友，你要是不见，就永远也不会认识！”。。。

　　眼泪止不住的流，
　　感觉还不如原来领孩子在娘家住时候轻松快乐，
　　结婚后不但失去了妈妈，
　　还没有得到老公！

　　然后越说越多，
　　我们又谈了好多。
　　我觉得他对我儿子态度不好，
　　我现在已经不天真的希望他能视如己出了，
　　希望他能够想对待表妹家孩子，
　　或者朋友家孩子，
　　更比喻成领养的孩子，
　　不可以吗？

　　成人的应付，
　　孩子又看不出来，
　　他有时连应付都不愿意！

　　他今天说最近看了个帖子，
　　他觉得贴主形容的很贴切！
　　说贴主说，男人对待带个男孩跟他结婚的女人的孩子的心理:
　　说对待这个男孩，
　　不会拿他当个孩子，
　　而是当做情敌！

　　说他发现自己用心爱的人，
　　她的爱还要分给别人(她儿子)，
　　心里想的不只是这个孩子，
　　还有她前夫！

　　说每次看到女的吃她儿子剩的饭，
　　心里都不是滋味。。。。

　　太多太多，
　　我都记不清，
　　可是这些想法太可怕了！

　　我觉得如果一直有这种想法，
　　他就不适合和一个离婚带男孩的女的结婚！
　　我俩的结合就是个错误。
　　他每天看到我跟儿子相处都是煎熬啊！

　　目前我失眠，焦虑，
　　我何尝又不是煎熬呢？

　　两个人彼此折磨，
　　太累了！

　　我说那离婚吧！
　　放了彼此，
　　可能更轻松。

　　他还不同意！
　　离婚不同意，
　　好好过，
　　还过不下去，
　　他心里的坎儿，
　　我想永远也迈不过！

　　断断续续，
　　也没有个结果。。。

　　他提出出去走走。
　　想着昨晚他跟儿子轮滑挺开心的，
　　今晚又一起去广场轮滑了。

　　可是，
　　新的矛盾就出现的轮滑回来的路上！

　　5点出去，回来都6点多了，
　　天已渐黑，
　　冷风嗖嗖，
　　儿子还喊饿了。

　　我们快步往回走，
　　他问我刚刚下午妈妈送什么来了，
　　我说开江鱼。

　　前几天妈妈送来，
　　我做了，
　　儿子特别爱吃，
　　今天又送来了。
　　Q哥也表示爱吃，
　　正好今天他在家，
　　我准备给他俩做。

　　他问“没问妈在哪买的？”
　　我一寻思别说谎了，
　　以后拆穿好像我有意隐瞒，
　　里面有什么事是的。

　　我说“他爸送去的”(我前夫送我妈家的，知道孩子爱吃又送的)
　　他一下就不高兴了，
　　说“送回你妈家，让孩子去他姥姥家吃吧！”

　　我说都送来了，
　　他说反正我不吃。
　　我也没再说。
　　想着，
　　你范隔应就不吃，
　　都送来了，
　　还这么晚了，
　　我就做了给孩子吃，
　　在给Q哥做个其他菜吃吧！

　　回来赶紧做饭，
　　做好了叫Q哥和儿子吃饭，
　　还故意把鱼当儿子附近，
　　把扒牛肉和酸菜当Q哥附近。

　　Q哥上桌看到鱼说“你到底还是做了？”
　　我说“那扔了！？孩子爱吃，做了他吃。你不吃，我给你做了牛肉！”

　　结果，
　　他转身就走，
　　进屋穿了外衣，
　　到门口我问“你干嘛去？”
　　他说“我自己找食儿吃去！”
　　我说“不给你做了牛肉了吗？！”
　　他说“我知道那牛肉是哪儿来的？！”
　　转身摔门离去！

　　儿子看着他的背影问“妈妈，营长怎么了？不爱吃鱼吗？还耍小孩子脾气，有牛肉咋不吃呢？”
　　我竟无言以对！

　　这段感情，
　　我承认我肯定有问题。
　　但是，
　　我觉得他也没做好跟一个带孩子，
　　还有前夫的人结婚得心里准备。

　　离婚时，
　　我跟前夫闹得很僵，
　　电话微信都拉黑。
　　我俩至今完全没有联系，
　　抚养费他也不出。

　　偶尔想看孩子或者给孩子买什么东西，
　　她都跟我妈联系，
　　送我妈家。

　　可是，
　　这样他也接受不了。。。

　　下午他睡醒谈话那阵，
　　我还落了一段。
　　他说，
　　婚前，
　　你说你儿子每天8点睡觉，
　　周末还可以去你妈家一天。
　　不会影响咱俩的，
　　可是现在？！

　　他说出这话，
　　我有点心凉，
　　感觉他根本容不下我儿子，
　　现在是因为他基本不回来，
　　还嫌我儿子碍事呢！

　　另外。
　　他说我婚前跟他说的我儿子的作息，
　　也并不是我对他的承诺，
　　肯定是哪次聊天说者无意听者有意罢了！

　　我儿子原来在姥姥家跟姥姥一起睡，
　　确实是8点睡。
　　不过，
　　现在跟我们一起生活，
　　我们都睡得晚，
　　所以他有时8:30有时9:00睡，
　　我觉得这也并没有晚太多，
　　而且并没有打扰我们！

　　至于周末，
　　原来是周五晚上让他在我妈家住一宿，
　　我俩过一下二人世界。
　　不过，
　　孩子现在愿意跟我在一起，
　　不想去姥姥家，
　　而且，
　　他每周六日早晨8点就有学习班，
　　离我家很近，
　　接送比较方便，
　　所以周末一般都在我家了。

　　现在，
　　他出去找食儿1个多小时了，
　　至今未归，
　　我也不打算找他。
　　随便吧！

　　不知为何，今天帖子我自己回复不了

　　早晨把孩子收拾妥当，
　　进屋看他在哭，
　　心里不是滋味。

　　断断续续哭了一上午，
　　他哭我也哭，
　　心里也会有不舍吧？

　　但理智还是要分开，
　　我给他分析了，
　　分开现在会难过一阵。
　　在一起，
　　会越来越难过，
　　越积越深！

　　现在他不快乐，
　　我也不快乐。


　　最终，
　　他说他同意离婚。。。

　　早晨把孩子收拾妥当，
　　进屋看他在哭，
　　心里不是滋味。

　　断断续续哭了一上午，
　　他哭我也哭，
　　心里也会有不舍吧？

　　但理智还是要分开，
　　我给他分析了，
　　分开现在会难过一阵。
　　在一起，
　　会越来越难过，
　　越积越深！

　　现在他不快乐，
　　我也不快乐。


　　最终，
　　他说他同意离婚。。。