刚送走闺蜜一家。
闺蜜是原来单位同事，
10年感情基础，
亲如姐妹。
她还约了另外一个相熟的同事带娃一起。
上午我和孩子准备好要出门时，
Q哥叫住我，
说要一起去。
我说你在家睡觉吧，
不去也行。
闺蜜是一家三口，
另一个同事是爸爸带孩子，
妈妈上班没来。
再说，
我们已经谈好了离婚，
参不参加的也无所谓了。
但是，
他让我们等等他，
我又没忍心转头走。
就这么一路无言的一起去了。
到了公园门口，
他们两家已经早早到了，
给孩子们买了泡泡，
孩子们一路疯跑着玩，
另外两个爸爸跟着三个孩子照顾着。
我跟闺蜜在后面聊天跟着走，
Q哥在我们身后跟着走。
整个公园之行都是这样，
另外俩爸看仨娃，
我跟闺蜜在聊天，
Q哥跟在我们后面。
整个过程，
这回他没有抱怨和摆脸色说全程陪我们，
当然，
也没有帮忙看娃。
玩到中午，
闺蜜请我们吃火锅，
Q哥跟其他俩爸爸坐一起，
聊了会，
一人喝瓶啤酒结束。
结束后，
因为他们都没来过我新家，
这次又在我家附近，
我提议来我家坐坐，
一行人又来到我家玩了会儿，
刚走。
然后Q哥睡觉，
儿子看电视，
我困得不行，
睡不着，
在更贴！
会呼吸的痛！
连呼吸都觉得痛！
如果时间能倒退，
我宁愿回到当初，
坚持自己的原则，
不找带孩子的，
不要再生孩子！
今天上午他哭着说“我已经没有孩子了，即将也没有媳妇，没有家了。。。”
说完，
放声大哭！
我的心都被拧在了一起！
刚刚他把我叫进屋，
问我离婚能不能暂缓。
因为他离婚需要往师里打报告，
等待批复。
他暂时不想打报告。
我说可以。
还说要自己出去租房子，
我说可以先住这。
他说，
只是差张纸，
既然决定离了，
出去租房子住，
自己已经住不了宿舍了。
还要说服他父母来这跟他一起住。。。
突然又有点可怜他。。。
我要出去超市买菜，
他要一同去。
想到以后这条路要自己走了，
心里酸酸的。
这时，
他走过来挎着我的胳膊一起有。
眼泪不自主的就。。。
买完菜，
重重的一袋，
他提着。
我心里暗想，
以后再重也要自己提了吧？
鱼与熊掌不可兼得，
选择了儿子，
就要做他的大树！
以后再无人替你遮风挡雨了。
因为身后还有父母儿子，
需要你来保护！
你要坚强，
不要哭！
一夜醒了无数回，
不到4点就睡不着！
昨晚头疼耳鸣，
不到8点就上床。
儿子在8点看完电视，
我让他自己洗漱上床。
他在门口喊害怕，
希望有人陪他洗漱，
我说他是男子汉，
鼓励他自己。
我没动，
Q哥起身陪他并送他上床。
要是能这么一直和睦相处多好？！
Q哥进来搂着我，
我又问“能不要孩子吗？”
他说“不能！”
好吧，
不挣扎了，
离吧！
现在，
听着他均匀的呼吸声，
这不属于我！
今天凌晨我又醒了，
一会他也醒了，
迷迷糊糊的胳膊揽过来，
我没动，
就这样静静的。。。
到点我又起床做饭，
收拾。
刚刚他出门前，
我坐沙发上不想看他，
他过来抱抱我，
手在我背上还用劲儿搂了搂，
我感觉泪水又要流。
转过头推他，
你走吧！
决定了，
就让自己下定决心。
今早送完娃，
给妈妈发了个电话，
简单说了说这个事。
妈妈开始是叹息，
后来听说我们把什么都谈好了，
说，
那你决定了，
愿意离就离吧。
她也觉得Q哥好多地方不靠谱，
只不过之前我愿意，
她没有多说。
跟妈妈电话中，
我又哭了，
像在外面受尽委屈的孩子，
又重回妈妈的怀抱。
真不应该，
本来为年迈的父母遮风挡雨的年纪，
却还让老人跟着担心！
以后，
陪着妈妈孩子好好过吧！
刚跟一个朋友打电话，
说了此事。
他说我本来是想劝你的，
但听你说了，
你现在心里是轻松的，
那我支持你！
确实，
在谈完，
他也答应离婚后，
我心里是轻松的！
对，
他也不会差，
现在不该为他担心，
还是担心自己吧。
他的困难是暂时的，
他转业后一笔费用够他在这个城市买个房子，
到时候他公务员，
有房，
可能找个没孩子的也不难。
我现在放手，
是放人家生路。
就是对孩子有些残忍，
之前希望他俩关系好，
一直给孩子编制着Q哥好爸爸的形象，
最近两天他想逼我妥协，
又开始陪孩子玩。
今早送孩子上学路上，
我试探的问，
说“以后我们还跟姥姥姥爷一起生活，不跟营长一起了，行吗？”
他说“为什么不一起了？他要去外地了吗？他不好意思跟姥姥姥爷一起生活吗？”
我说对，
孩子说“那以后都见不到营长了吗？我不想。。。”
孩子纯真的世界，
我心好痛！
人生确实不能要，还要，也要。。。
取舍都会心痛吧！
但痛也要做决断了！
中午饭后，
Q哥又例行打了个电话，
感觉无话可说，
寥寥几句就挂了。
算了吧。。。
中午一个朋友来找我吃饭散心，
我的朋友们记得我就好！
打算跟Q哥翻篇了，
跟朋友聊起和Q哥相处的种种，
她也觉得Q哥不够成熟。
当然我俩走到这步，
不全是他的错，
我也有责任！
希望他也尽快找到合适的人，
过上想要的生活。
又不是打架打到头破血流，
还是希望对方好的吧！
昨晚他又回来了，
好像什么事也没发生过。
对我和孩子也更加殷勤，
我想他可能是后悔同意了。
孩子睡后，
我俩又聊了聊。
已经不记得具体聊了什么，
只记得他说，
如果我俩分了，
他再也找不到这么合适的人了。
我想他指多方面的吧，
聊的来，看得过去，教育水平，经济水平等。
我说，
你不能要，还要，也要！
如果，
你只想找个未婚无孩，
其他方面降低要求，
还是容易的。。。
他现在不同意，
可能是经过一天各方面考量的吧？
我昨天跟妈妈说了我俩要离婚的事，
妈妈想起他过去的种种，
竟然同意得不能再同意！，，，
我刚刚问他，
我们之间不生孩子的问题，
是个死结，
这么对付过下去有天也会爆发。
他说“我就是舍不得你！”
唉！
清明假期第二天，
我回单位加班研究生复试，
故意带着Q哥和儿子来，
也就2小时时间。
我想的是，
我工作时候，
让他俩去楼下去球场，(儿子心心念念去妈妈单位篮球场玩)
篮球场玩一会。
很快我就工作完，
我们可以一起回家了。
等我工作完，
看他俩还在我办公室坐着，
儿子玩着他的手机。
我问Q哥“你俩没出去？”
他说“出去了会，去篮球场了一下”
“怎么没去足球场？”
他回答“怕遇到熟人”
(Q哥以前跟我们单位人踢过球，可能有认识的人)
我心里一下不舒服了。
感觉我儿子就是他的耻辱，
是多么不希望让人看到啊？！
既然你选择了二婚带孩子的妈妈，
你就该接受她，和她的一切！
觉得我工作好，受教育程度高，
拿得出手。
就要接受我带孩子这个事实。
不能好事都让你一个人占了，
你凭什么？
刚刚中午打电话，
问我跟我妈联系没，
我妈怎么说的？
我说，
我安抚我妈了，
说你说孩子也不是必须要的，
我俩还在商量。(因为昨天我跟我妈说我俩要离婚的原因，就是我不想要孩子，Q哥想要孩子。没提他对我儿子怎样，不然怕我妈会心痛，也会记恨Q哥。我儿子是我妈心头肉)
我妈反应也没有太激烈，
我也怕我妈生气找Q哥理论，
造成不好的影响。
结果Q哥说“我这一上午的心神不宁”
我说“你怕我妈去你单位找你？”
他说“对，那我可真就没脸做人了！”
(据说他前妻在他们离婚前，就拿着大喇叭到他单位门口喊话，闹来着)
我想我不会，
虽然不能在一起，
也觉得Q哥有种种问题，
但是，
我还是希望他好，
不希望给他造成任何影响的！
终究没有离婚，
至少短期内不会吧？
给彼此一个时间，
一个机会吧！
互相也有不舍，
孩子也渴望久违的家庭圆满。
Q哥妈妈和我妈妈也知道了此事。
我妈希望如果矛盾不可调和就尽快分，
如果想好好过，就不要总提离婚。
他妈妈首先说他应该爱屋及乌，
对孩子好，
我才能安心跟他过日子。
至于生孩子，
她妈妈希望尽量还是生，
但也没强迫。
Q哥后悔当初答应离，
也说后悔说出要出去租房子的话。
他答应对孩子好，
也说不要孩子也行，
至少近些年不提孩子的事了。
感觉隐患还在，
可是，
也不想逼得太紧，
人家都让步了，
也不好咄咄逼人。
先冷静冷静再说吧！
近几天，
Q哥对孩子和我妈妈倒还好。
昨天天气晴好，
我上午加完班，
下午带全家在附近景区溜达一圈，
全家人其乐融融，
希望一直这样就好。
嗯，谢谢亲理智的评价。孩子暂时不要吧，至少现在感情还不稳定呢。过几年以后也不好说。或者我妥协想要了，或者他妥协，觉得两个人这么过也挺好的。现在，就这么糊涂着过吧。至少经过这次后，他表现还不错。我也希望给自己和孩子一个稳定的情感和生活环境。
最近总关注单亲妈妈的帖子，
那种孤独，无力，
还有发现孩子对爸爸的渴望，
我都能感同身受！
我虽然在2018年5月才正式判决离婚，
可是之前的2年反复起诉离婚，
还有再之前的两年分居。
孩子早已多年享受不到父爱，
他对父爱的渴望，
我看在眼里。
所以，
即使Q哥有种种让我不满意的地方。
可是，
他愿意对孩子好的时候，
慈父的形象，
我和儿子都太渴望了。
所以，
我愿意再努力一下，
不论今后有什么不幸的结果，
至少现在我们是快乐的。
上周末，
每天上午我带孩子出去上兴趣班。
Q哥上午在家睡觉(他最喜欢睡觉)，
下午带着全家接上妈妈，
去附近的景区爬山。
周日晚上还请全家吃了顿火锅。
这样全家整整齐齐过周末的感觉真好！
虽然我有点累！
周日爬的山有点陡峭，
还有一线天，
最高处是只能容一人过的石阶梯。
Q哥恐高，
过得战战兢兢。
却也激发了儿子的勇气(他平时很胆小)，
在队伍开头带领我们爬山，
还鼓励我们要勇敢！
总觉得家里有了男性形象，
儿子变得更勇敢了！
今天本是Q哥回家的日子，
快下班时他给我电话，
问我在干嘛。
我说下楼开车，
准备接孩子去。
就是头有点疼，
有点恶心，
胳膊还不能抬太高。(我下午打疫苗了)
我问他可以走吗？
我可以去接他。
他支支吾吾说:今晚一个战友张罗吃饭。
我说你想去？
那你去吧！
我自己回家接孩子。
他说“媳妇，你等会我，一个外地战友来。L想让我们几个去陪，要是他们几个都去，我就不去吃饭了。”
5分钟后，
他让我去接他。
我还挺感动，
因为我难受他就不去喝酒了。
晚上一起回来，
Q哥看我难受，
提出他去接孩子，
让我在家休息。
难受的时候有个人帮真好！
刚刚他又来电话，
说领儿子在楼下跟小朋友玩一会。
等他带孩子回来，
我已经把饭做好。
安顿好我和儿子，
看他实在想去喝酒，
就主动让他去了，
互相理解吧。
昨晚9点电话(他走之前说8点多就能回来)，
他说没喝完，快了，一会儿就回。
我点着灯睡着了，
10点惊醒他还没回，
电话，
他说他们要去唱歌继续二轮。
我说我不想让你去，
你周一周三留营，
周二回来那么晚，
早上还得早早走，
见面的时间都少。
他说，
好吧，
那我一会不去了。
然后我没继续催，
又点着灯等睡着了。
等听到声响，
他回来，
我看一眼表12点多了，
我有些不高兴，
也没说什么继续睡了。
早晨4:30我又准时醒了，
玩会手机，
躺会，
6点起来做早饭。
等饭都准备完毕，
叫他起床吃饭，
他不吃。
等到时间要走了，
叫他起来把热牛奶喝了，
然后送儿子上学，
送他上班。
8点到单位，
又开始一天的工作！
周而复始！
昨晚Q哥留营没回来，
再三邀请妈妈来我家住，
妈妈来了，
却没有吃饭。
说昨天在家吃多了，
眼睛身体都有些不舒服(她有糖尿病)，
早晨又没吃，
说我和孩子吃太早，
她不饿。
我心里有些不舒服。
但是，随她吧。
早晨她帮我送孩子上学(学校离家10分钟步行)，
我就直接开车上班了(学校附近太堵，我每天也步行送孩子，再回来开车上班)。
一路上思绪万千，
我心中那个无所不能，
为我遮风挡雨的妈妈老了。
再不能什么都靠她了，
我要变成她的参天大树了！
博士4年，
孩子一直是妈妈帮我带，
家里万事我不操心，
才能顺利毕业。
之前婚姻一团糟，
整天打架，
惊动妈妈，
她也跟着操心不少，
这些年也老了许多。
8点前开车进校园，
看到一队队赶着去上课的学生们，
想起自己曾经的大学时代，
一去不复返了。
过去十年，
上班，结婚，生娃，闹离婚，起诉，离婚，念博士，重新找工作，跨省搬家，回来，再找工作，辞职。。。
一路折腾，
一直忙碌，
从未停下来看看风景，
关心下身边的人。
往后余生，
爱家人(⑉°з°)-♡
好好生活吧！
父母已老，
孩子还小，
我们根本没有爬下的资格！
都说开始回忆，
说明你已经老了，
可能我确实老了。
每天下班经过小学附近(我当初的小学)，
都会想起小时候的自己，
那个胆小怕事懦弱的自己，
真想回去跟她说下“你要勇敢！”
如今，
骨子里依然胆小，
可是生活已经逼着你不得不坚强，
提醒自己要咬牙坚持！
上班又要经过当初三次起诉离婚的法院，
一幕幕也重现眼前，
那些个无助的日子，
一个人在法院门口崩溃大哭，
能帮助你的没有别人，
只有你自己。
前夫不配合，
法院无法送达传票。
发现他的行踪，
我去法院求法警去送达，
哭着求法官帮忙。。。
那个胆小懦弱的自己，
怎么就被前夫逼得不得不强大！
如今一切尘埃落定。
应该是自己想要的生活了，
前一阵又抑郁。
唉，
其实我内心是个不想长大的孩子，
却在被生活逼着长大，
逼着向前走。
这可能就是成长的痛苦吧！
但是，
人总归要长大的！
刚刚博士师妹电联我，
咨询我关于文章发表，
文章修改，
还有一些实验的细节。
前一阵博士期间带得硕士师妹电联我，
也是关于实验和文章的事。
记忆一下把我代入到博士期间，
整天实验，
文献，
为了毕业而努力的日子。
当时最大的梦想是博士毕业。
现在想想，
这个都熬过来了，
现在还有什么不满意呢？
我可能是她们羡慕的对象呢，
至少我顺利毕业了。
加油！
今晚妈妈邀请我回她家吃饭，
决定一会下班接着Q哥接着孩子一起去，
今晚省得做饭了。
今天凌晨做了个梦，
梦到我生完二胎，
工作繁忙，
依然是我妈妈来看孩子，
这里乱成一片，
我儿子上学要迟到了还没送，
我还没吃饭，
妈妈抱着老二让我先吃了饭赶紧上班，
然后她和二宝还没吃。
我心力交瘁，
吓醒了，
又是4:30。
一会Q哥醒了，
我跟他讲了这个梦。
他说我妈呢？
我说没看到。
他又问，
我呢？
我说隐约感觉在外地很远，
反正见不到，帮不上。
我说，
我们不要了吧，
太吓人！
他说，
这两年先不考虑吧！
要是一直是现在的状况，
我也不能硬让你要！
我说万一两年后，
也过够了，
相看两厌，
还一直没有孩子，
会不会分开？
他说，
如果那时相看两厌，
分开不正好吗？
唉！又开始瞎想，
让日子过吧！
今天上午有一节课，
一会儿去上课了。
感觉自己还是喜欢讲台，
在台上给孩子们讲课，
看到他们渴望的眼神，
还是很开心的，
加油！
这学期这门新课，
导致我整个4月几乎都在备课和做课件的路上。。。
终于不再纠结自己的小情小爱，
妈妈病了，
55555
昨晚半夜来电话就觉得不是好事，
妈妈突然说肚子疼，
血压还奇高。
担心是心梗，
姥姥就是心梗突然去世的！
迅速起床穿衣服，
发现手抖，
Q哥也跟着我迅速准备出门。
孩子自己在家睡觉，
我有点担心，
让Q哥在家陪孩子吧。
他也不放心我，
要一起去，
看了看熟睡的孩子，
赶紧出发。
一路飞驰，
半夜急诊，
胆囊结石，
乙状结肠占位！！！
我看到占位，
心里一惊！
找普外医生会诊，
普外医生把我叫到一边，
表情严肃，
意思多半是不好的。
让周一挂消化科专家继续查肠镜，CEA,全腹增强CT.
心在滴血，
表面上还不想妈妈担心。
一起折返回家，
一直惴惴不安！
到家后孩子还没醒，
爸爸睡了(接妈妈回医院的路上把爸爸留我家看孩子，他去了也没什么用！)
安顿好妈妈，
跟Q哥回卧室，
马上又联系了哥哥，
我俩无言的哭泣，
妈要是没了，
我俩就没家了！
刚才妈非要回家，
我同意了，
让她回家收拾收拾，
安顿一下，
好好补一觉。
结果我送孩子回来，
妈电话没接，
给爸打电话，
竟然又去打扑克了！！！
出离愤怒，
找一个不着调的老公，
关键时刻真是会送命！
不知道妈妈去哪了。。。。
上午带妈妈去看了消化内科主任的门诊，
从主任严肃的表情，
我心里又害怕了一下！
约了明天的肠镜。
希望妈妈没事。
看完，
我本想送妈妈回家再回来单位上会班。
天气正好
妈妈要出去走走，
那就让她走走吧，
万一手术可能要躺一阵。
我匆忙赶回单位，
处理下事情，
备下课，
这周下周都是课。。。
感觉好些事，
真是冥冥中注定。
妈妈开始不让我告诉小姨大舅他们，
我想也先不告诉吧，
反正还没确诊。
结果今天上午带妈妈去医院，
竟在医院碰到了大舅。
还有通过妈妈得病这件事，
让我认识了两个人。
一个是我哥哥，
平时大大咧咧，
一副靠不住的样子。
在得知妈妈可能得了不好的病当晚，
哭了，
并跟我表示，
他在H市的车子房子都可以卖了给妈妈治病。
这是哥哥奋斗这么多年唯一剩下东西。
虽然现在还不至于卖车卖房，
但这足以证明妈妈在我们心中的位置，
和哥哥的担当。
另一个就是Q哥，
前一阵离婚风波刚过，
我俩刚消停的过了一周。
前天半夜妈妈来电话后，
我就开始发抖，
Q哥就执意陪着我去，
这个时候有个人陪，
还是安心一些。
晚上在讨论妈妈住院的陪护问题时，
我首先想到的是自己，
打算把儿子托付给Q哥，
孩子白天上学，
中午在学校吃饭，
就只有早晚在家，
需要给他做饭，
准备果盒，
带水什么的。
我那不着调的爸，
还不如Q哥靠谱，
Q哥是同意的，
这点有点感动。
可是，
这两周我课特别多，
课没人带，
怎么办呢？
这是Q哥提出，
说“我去陪护也行，我可以请年假”
这个我都没想到，
他能提出，
我就很感动。
他还说，
我俩的钱，
需要看病就用。
今晚肠镜做完，
算是一件好事，
两个息肉，
已经拿出来，
病理还要等。
感觉一块石头落地！
放松的心情回家，
饭都多吃了两碗。
可是吃完后回想，
如果肠内没有什么？
那周六晚急诊CT报的占位是什么？哪去了？
虽然我是希望妈妈没事的，
但通过这次又怕因为自己大意，
错过了什么，
而耽误了妈妈的病，
完成不可挽回的后果。
于是，
给以为信任的影像科同学致电，
跟他说明了情况，
说出了我的担心。
他说也备不住是外力引起的乙状结肠占位的报告。
就是说，
可能在肠外有东西占位，
把结肠挤变形了？
又一轮揭秘，
打算再找个影像学专家看看CT片子再说！
肠镜检查完，
我妈倒是觉得自己没事儿了，
感觉她心情都好了。
行啊，
几天的低气压，
让她晴空万里一下也好。
我打算默默为她再分析排查下！
希望最后结果依然是好的！
今天感觉自己特别丧，
晚上一接到Q哥的电话，
就想哭！
早晨妈妈电话来说还是吃了东西肚子就疼，
想继续做个胃镜。
之前结肠占位还没解决好呢，
一样一样来吧！
早晨送完孩子载我妈去医院，
想找之前门诊并给她做肠镜那个医生。
今天没有她门诊，
去院部找她也不在，
找熟人要了电话也没接。
站在熙熙攘攘的医院，
突然觉得很无力！
都不知道继续该怎么看，
该看哪里，
该去哪个科！
然后妈妈突然来了情绪，
说不看了，
就这样吧！
因为之前看的消化内科专家，
找了熟人打招呼，
所以不好半路换大夫，
想找她还找不到。
妈妈还抱怨前一天那个消化内科专家在给她做肠镜时候，
一直在接打电话，
直到电话没电。
她觉得那大夫根本没有认真做，
所以对做的结果也心存怀疑。
她还说“以后别找人了，找了也没好使，我还不好跟她发作！当时我真想说她了，当时特别疼(妈妈心脏有问题，还有高血压，不能做无痛肠镜，只能硬做)，她在那接打电话没完了！”
我能怎么办？
我也没有办法，
我也是担心妈妈，
怕得了恶性的病，
怕不拖底，
就跟我们主任说了，
他媳妇是这个医院的一个主任，
跟这个主任打了声招呼。
以后切记，
这种半生不熟的关系确实没啥用吧！
我也很自责，
既没看出妈妈到底什么毛病，
还让她遭了那么多罪！
可是这是我全部的力量了！
妈妈说完，
我就想哭！
妈妈走时说，
别再看了，
约了检查我也不做了，
这个病就到这了，
我再也不看了，
知道有一天我不行了，
你们用120给我拉来，
那我就没办法！
她这么说我的心在滴血，
是我无能吧，
到底也没给妈妈找到病因，
治好病。
然后回办公室就赶上开会，
被叫去开会，
我们这要成立学院，
教研室主任想让我当秘书，
但是，
我胸无大志，
也不想当官走政途，
更不想操心，
就想安安静静的当个小老师。
会中，
教研室主任跟我说“记着，以后这都是你的活(会的内容是培训教研室秘书得任务职责等)”
我说“我不想当秘书”
她说“你要是这也不想干，那也不想干，就别在教研室了”(之前还以为跟这个姐关系挺好呢，我自作多情了。人家是领导，叫你干什么你干什么，人家才看起来跟你好呢！)
我没吱声，
心里却不是滋味。
一天破会可多了，
上午一个，
下午一个，
明天的课也还没备呢，
快下班还让大家一起加班，
要填一个系统信息。
知道要到期了，
要填不完了，
为什么白天还安排那么多没用的会？！
快5点了，
领导来要给大家订饭，
一起加班。
我说别给我订了，
我妈妈病了，
家里没人接孩子，
我的回去接孩子。
然后为了弥补没加班的问题，
我一刻不停的先填着系统！
40分钟一动没动，
填完赶紧关机飞车去接孩子。
结果，
我出门的一瞬间，
同事告诉我，
系统填完光显示还不行，
得点一下右上角的保存，
她再上系统时候，
我刚才马不停蹄的40分钟，
全没了！
当时，
想死的心都有了，
最近是怎么了？
这么丧？！
接孩子还去晚了，
跟老师说让孩子在收发室等我一下。
一件事也没做好的一天！
成人的世界，
没有一件容易的！
今早得知大姑父去世的消息，
爸妈去参加葬礼，
我送完孩子来上班。
简单看下课件又去上课。
下课回妈妈家，
接上她拿着片子又找另一个医院影像科同学找他们主任给看看，
结肠占位，
我始终惴惴不安。
肠镜又没发现。
影像主任联系再做个核磁确定下，
或者再做个CT对比下。
还联系到上次CT的这个医院。
想来想去还是该带妈妈再挂个普外科看看，
可是妈妈死活不来，
不看了。
我又急着回单位上班了，
明天还有课。
累心，
妈妈病没看好，
工作似乎也没做好。
是否应该让哥哥回来呢？
他昨晚已经从广州回了临市的家。
给妈妈约了下周二普外科的专家号，
在努力看一次。
打算叫哥哥回来一起了。
最近课特别多，
我自己还有点扛不了了。
今早给孩子准备果盒，
一弯腰，
右后方啪一下，
腰就不敢动了。
一上午课，
拖着病腰，
腿也不敢动，
好容易上去四楼。
上完课，
实在忍不了了，
去正骨，
说是骨盆错位！
真是屋漏偏逢连夜雨啊！
正骨完，
腰是好一些了！
中午回妈妈家看看她，
顺便跟她说声下周二挂了普外科的号，
要再去看一次。
她说不去，
我说我课太多，
叫哥哥也回来了，
她一下火了，
“要去你去，反正我是不去看了！我的身体总自己有数！”
我说“我都挂完号了，钱也交了”
她说“反正我不去，要不你就试试！”
心累，
不知是真不想看，
是心疼钱(之前都是我拿的，她给我了，我没要)，
还是心疼她儿子。。。。
她的乙状结肠占位我始终担忧，
她非不看，
怎么办？？？？
今早跟Q哥吵了一架，
自己内心也不舒服。
孩子爸爸以孩子名义举办个足球赛，
每年都让孩子去开球，
今年也如此，
而且是今天。
上周联系时候，
正焦头烂额呢，
我说去可以他的自己来接送，
我们没时间。
他当时是答应的。
谁知昨天他跟我妈联系，
说他要来接6点就得把孩子接走，(他是组织者)
全完事不知几点才能把孩子送回来。
我妈担心孩子跟着没人管，遭罪。。(之前一次他领孩子去踢球，自己踢一场球，把孩子扔一边不管，孩子后来说既无聊又快饿晕了！)
就答应到点把孩子送去，
开完球再接回来。
那个球场离我妈妈家要倒一趟公交车，
也不太近。
我心疼她们一老一小，
寻思反正我也在家，
不行我送他们吧。
又怕Q哥知道了，
不高兴。
就没告诉Q哥，
让他以为我送孩子学习去了就好了。(孩子这个点本来学跳绳，今天为了去开球请假了)
结果，
Q哥早晨担心我腰疼，
非要替我去送孩子。
没办法我就说实话了。
结果Q哥对我的隐瞒大怒，
觉得我不跟他一条心！
其实不是的！！！
唉！！！
结果就是，
我们也没去送，
我妈领着孩子坐公交去了，
看着一老一小，
我的心在滴血，
泪在流。
而我和Q哥开车回家了！
昨天单休一天，
家里还下小雨，
在家躺了一天。
上午Q哥接送孩子去学习。
回来还给孩子洗脚刷鞋。
下午他睡觉，
我负担孩子作业一会，
然后让孩子自己看会电视，
我也去躺会。
晚上吃完饭，
我俩又去门口超市买点孩子这周要带的酸奶，水果和零食，
惊讶买了点菜。
回来收拾收拾睡了。
遇到事时，
还是需要身边有个人帮助的，
尤其是我们年龄越来越大，
上有老，
下有小。
就让日子在时间里慢慢熬吧！
今天心情不错，
跟我们主任聊天时候她提起了消化内科的老主任，
说她人品好，
医德高，
病看得好。
我灵光一现，
看今天有没有她的号，
一下发现她今天下午有号。
我下午有课，
赶紧联系哥哥，
他正好中午能回来。
火速挂上这个专家的号，
决定再看看，
过去总纠结于肠子有没有问题，
妈妈吃东西就肚子疼，
之前一个外科医生朋友也提到可能是十二指肠溃疡。
今天索性就再看下这个专家，
然后补做个胃镜，
彻底查明白！
跟哥哥妈妈交代好，
主任也帮着跟专家打了招呼。
3点下课后，
火速赶往医院，
专家结论是，
不是肠子的问题，
问题出在胃。
胃有大面积溃疡，
还有出血。
病理周五才出。
今天先给开了点治疗胃溃疡什么的药，
缓解疼痛。
老专家态度好，
讲解清晰，
医德高！
真让人敬佩。
看完病，
一家人心落了地。
也在感叹，
医德真有高低之分，
之前那个消化内科主任，
就只给做了个肠镜，
然后说肠子没问题。
然后不给任何讲解和建议，
病因为没查出，
病也没治好，
药也没给开，
也没给出进一步如何检查或治疗的建议！
全家人跟着担心了一周！
然后态度还不好，
给妈妈做胃镜时候一直在打电话，
妈妈没做无痛，
做得时候特别难受，
那边人家在电话聊家常。
妈妈一直特别疼，
那个医生态度又不好，
又看不出病因，
造成妈妈后来不愿意看病了。
弄得那段时间我特别焦躁，
整天担心，
还不知道该怎么办了，
抑郁都快犯了。
终于剥开云雾见天明了！
另外，
今天上午的一则好消息，
因为妈妈的病还没有定论，
都没高兴起来，
现在想起来，
高兴一下。
今年硕士导师遴选，
我被评为硕导啦！
好容易盼到妈妈病也看明白了，
Q哥也该回家了。
结果今晚他们又要出去喝酒。
一个战友要结婚，
最近他们频繁有局，
不高兴。
但是，
不管我高不高兴，
他也去了！
最近在备课，
上课，
开会，
指导研究生实验中，
无限循环。
中间还穿插着领妈妈看病，
自己看病。
还要自己管孩子。
临近放假，
感觉特别疲乏！
坚持就是胜利！
明天还有一下午实验课，
现在刚下课回来。
五一估计还要开车载着妈妈去临市哥哥家。
这次妈妈病了，
哥哥匆忙回来一天就走了，
回临市家处理一下事物，
要长期搬到广东生活，
开展新事业了。
我们去算是送送他吧。
也让妈妈放心。
顺便在临市玩2天再回来。
本来之前有出行计划，
都打算订票定行程了，
妈妈突然病了。
一顿病看下来，
票酒店也涨了不少，
哥哥还要走，
陪妈妈去一趟吧！
