萌芽说在前
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01
你家，是不是也有个会掌掴自己的孩子？
前两天看了一个视频特别心疼，那是一个刚上一年级的孩子，名字叫汉堡，他在家独自准备录制老师布置的视频打卡作业。
爸爸妈妈开了监控，但只有汉堡一个人在家。
结果汉堡每次录都会出错，不得不重复了一遍又一遍。
就在他重复录制十几次后，还是出错时，汉堡这一次终于忍不住，彻底崩溃了。
他先是大哭了起来，然后想拿起书把书撕掉。
但是在过程中忍住了，找回理智，放下书，去门口无助般去看爸爸妈妈回家了没有。
可是家里一个人都没有，他只好回到自己的椅子上，哭得上气不接下气。
哭了好一会儿，他的情绪终于平静了下来，擦开眼泪，调整自己，假装自己没哭过一样，再重新去录制要提交的作业。
最后，还不忘把视频仔细检查一遍。
不到三分钟的视频，看完后让人无比心疼，也很多朋友把这个视频发给我，问我这孩子出了什么问题。但看完视频，我有两个结论想分享给你：
第一，汉堡无疑是坚强的，甚至某种程度上，他面对危机的自控力，已经超出他的年龄水平了。
第二，汉堡也是让人心疼的，小小年纪，已经承受了那么多的压力，而且还得独自一个人去面对。
你可能会很诧异，我为什么会得出这个结论，我跟你说说，如果家里也有一个会掌掴自己、会伤害自己的孩子，我们可以怎么帮到他。
02
自伤行为是一种饮鸩止渴
来我直播间连麦咨询的家长，也分享过很多孩子打自己、撞墙、大骂自己笨和没用的故事，除了打骂自己外，咬自己的皮肤、啃掉自己的指甲，也算是自我伤害类行为。
看到孩子在身体上伤害自己，很多家长第一反应是：孩子为什么这么做，是父母的错，还是孩子出了什么问题？
这个问题其实比较复杂。很多孩子小时候都出现过这种行为，只是时间长还是短，频率高还是低的问题。
行为诊断中有一个词叫“自伤行为”（SIB，self-injurious behaviors）就是来形容孩子这种下意识攻击自己的现象，而且它的起始年龄往往比我们大人想的还要早。1岁前，很多孩子就已经有出现这类表现，只是因为特征相对不太明显，所以很多大人可能没有发现。
2-3岁是自伤行为发生的第一个高峰期，也是孩子给大人的第一个提醒信号。自伤行为最常见就是打自己，咬指甲，撞头，伴随着大哭和无助的表情，情绪非常强烈，动作非常强烈。
基本上出现这个情况，都是表示孩子在应对情绪的痛苦、悲伤、愤怒和压力时，找不到其他解决方案了，只能通过这种伤害自己的有害方式，来找到一定程度上的短暂的平静，和让自己的身体和情绪释放压力的办法。
简单来说，就是饮鸩止渴。
第二个高峰期就是6-8岁的孩子，这个时候因为幼升小和学业、社交压力等问题，孩子会出现第二次爆发，也是以自己、撞墙为主要特征，有些孩子还甚至有可能想动刀子。
这时候情绪波动更大，感情更加激烈，这是孩子给大人的第二次提醒信号，希望大人能看到自己内心的无助，能发现自己“饮鸩止渴”的压力。
第三个阶段就是10-12岁，如果孩子的自伤行为持续没有被发现，随着压力越大，问题越复杂，孩子能应对和处理的方法越弱，浅浅的伤害已经无法平息长年累月的压力后，孩子就会开始进一步加大这种伤害值，比如切割自己、刮伤自己、用火柴灼伤自己、去刺青、拳头殴打自己。
但从这个阶段开始，自伤行为会开始转入隐蔽阶段，很多孩子会选择不暴露的位置，比如手臂、胸部、腹部、腿等等，让这种自伤行为尽量不会被人发现。
是的，如果持续没有被看到，孩子精神上会觉得没有人可以帮到自己，他/她就会彻底选择放弃和拒绝，“那就不要被看到，不要干涉我”。
再往后的第四阶段，就是我们最不想看到的，从自伤到自杀性行为。心烦意乱产生的自残，从偶尔的几次，变成长期反复的行为，最后因为无法找到救赎之法，最后对整个世界产生厌倦，一步一步，让问题无法挽回。
所以每个孩子，无论多大的年纪，当你发现孩子已经出现掌掴自己的行为，打自己、咬自己、撞墙撞地、大哭流泪，请不要不把这个行为当正事。
每一个父母的越早重视，及早警惕，都会越大程度帮到这一个无助、痛苦的孩子。
03
比起自责，更重要的是回应
如果发现孩子出现了自伤行为，一定要花时间好好去想，孩子的压力源头在哪里。
很多时候往往都是大人平常最忽视的地方，比如：
“你怎么那么笨，这么简单的作业都不会写”————你认为的简单，实际上是孩子的重担。
“这个课文你多读几遍，怎么就是读不好呢？”——你认为的熟能生巧，实际上是孩子的反复折磨。
“你怎么不自信一点呢，不就上台发个言嘛”——你认为的自信勇敢，实际上是孩子的被迫无奈。
……
我经常跟我的学员家长说，你把你平常说的话列出来，从你的话里面，就大概能感受到孩子的压力出在哪里。
就好像当汉堡妈妈看到孩子打自己后很震惊，然后回过头去看自己给孩子录制过的每一个视频，结果发现自己给孩子定的印象一直都是：笨拙、不开窍、要吼才能把一件事情做好。
那个诗词要十几遍才能读得顺溜、英语句子要怒吼很多次才有效果。
虽然每个视频背后，都会加上一句看起来是大人的欣慰：
“爸爸看你努力的样子，又心疼，又欣慰”
“孩子，你终于坚持下来了，真棒！”
“你看，你多试试也没有问题吧，成功就那么简单！”
……
但这些都是大人想当然的欣慰，孩子能体会到的，还是那个无人理解的委屈，动辄被指责的压力。
孩子的一次又一次的努力，只是压力无处释放而选择机械式操作。
哪怕最后50遍后成功了，压力依旧还是在那里。
我在“学习自驱力课”里一直强调一个词叫：一定要帮助孩子识别什么是低效勤奋，说的就是这种，让孩子重复50次、100次的所谓“勤能补拙”，实际上是以低效勤奋为代价。
这种重复，只会让孩子觉得自己“怎么那么笨”，“怎么怎么做都做不好”。你看，每一次的低效重复，只是在用刀子在割孩子的心灵。
除了这点之外，就是非常重要的情绪管理能力的学习。孩子之所以有这种自伤行为，是孩子没有办法用健康的方式来应对压力和情绪痛苦的“无解之解”。
引发孩子自我伤害的情绪往往是复杂的，可能会有无价值感、孤独感、恐慌、愤怒、内疚、拒绝和自我憎恨。
那大人可以怎么做呢？回应呀，深层次地回应那个无价值感、孤独感、恐慌、愤怒、内疚、拒绝和自我憎恨的孩子。
01
降低期待，佛一点
父母很容易会认为孩子成绩差一点、完成不了任务、达不成某个KPI就没希望了，实际上，如果能做到允许孩子跟着他的成长规律，一步一个脚印慢慢进步，这样子的孩子将来才有可能会更优秀。
我们为什么要那么早就给孩子的一生下结论呢？允许孩子慢慢来，是一种深层次的理解。
02
多给鼓励，多点爱
面对孩子的自暴自弃、自伤自怨，一定要多多肯定孩子，平时要充分鼓励孩子。
如果孩子跳绳从3下跳到10下，告诉他“你已经坚持跳绳3天了，越来越好了。”
如果发现孩子的一个好习惯，告诉他“我发现你这个方法做得很好，给了我很大的启发。”
如果发现孩子坚持了很久，告诉他“让我们休息下，我知道你已经付出很多努力了”。
爱是我能允许孩子达不到我们的要求，爱是我希望孩子能看到自己的价值。
03
挖掘优势，自信点
我为什么那么鼓励每个孩子都要寻找到自己的优势领域，因为那是孩子的成就感、自信自尊心最好的萌发场所。
孩子喜欢什么，会愿意花时间专注投入，不气不馁去做的事情是什么，他在什么地方让你觉得自愧不如？
就好像视频最开始的汉堡，他能够做到在准备撕书的那一刻，理智地制止自己，那是他“自控力”强的体现，大人又是否能留意到他这个优点呢？
每个孩子都有自己身上的优势，哪怕陷于困境，迷茫困惑，都支撑着他的光芒，都需要得到呵护。
从喜欢一件事情，变成擅长一件事情，还有很漫长的路要走，但朝着自己心中所向往的地方前进的过程，会成为孩子内心更为积极的能量源泉。
04
写在最后
我也会有“管不了孩子那么多”的想法，随着我家俩孩子越来越大，我发现他们都有自己的方向，有自己前进的速度，会惆怅、有迷茫，也会拒绝和逃避。
有时候我觉得我给的意见明明如此正确，但孩子却直接拒绝并且不愿意尝试时，我也会心里火气往上涨，很想破口而出说点什么。
但我也会在那一刻告诉自己：“这是好事，说明孩子长大了。”——这么说的时候，我会感觉到自己的压力慢慢回笼，好像就没那么着急了，我就不会想着着急给孩子施压了。
什么是人生？是做一分、算一分，在一日、学一日。
孩子终究都会长大，会面临人生很多的选择和挑战，会遇到自己力所不能及的事情，那些一切的犹豫不决和害怕，都是真实的脆弱的他。
当我们大人能抱着“这是孩子长大信号”的想法去面对孩子的“退步”，我们才能学着如何冷静下来去回应孩子，手把手教孩子如何变低效勤奋为高效勤奋，如果变消极情绪疏导为积极情绪疏导。
有时候我们大人缺的，往往只是一个大脑中的暂停键而已：不要自以为是了，我们需要看到孩子。
希望我们的孩子，现在、未来，都不会以伤害自己作为暂时缓解自己压力的办法，这样的“饮鸩止渴”，需要我们用爱和回应来解毒。
点个“在看”和“赞”，总有一天，孩子会用积极和乐观，感谢你的及早调整。
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