【严正声明：我只是个搬运工而已】
啊类？该有个电梯啦？？？
http://www.douban.co
神马？第二座？？？
http://www.douban.co
哪尼？你们看的还欢乐咩？？？
http://www.douban.co
= = 编不出来对仗的了
http://www.douban.co
我就一个人这么粘啊粘的= =
http://www.douban.co
于是乎又翻了~
http://www.douban.co
自说自话的大楼- -
http://www.douban.co
我能弄到什么时候？？？
http://www.douban.co
第十页了，我不能掉人品！！！
http://www.douban.co
那个，破一千了~
http://www.douban.co
谢谢大家支持~
http://www.douban.co
这是见证lz无聊的大楼= =
http://www.douban.co
悲催的光棍节啊
http://www.douban.co
你们说我容易咩！
http://www.douban.co
谢谢给力的同学们~
http://www.douban.co
谢谢大家><
http://www.douban.co
悲催的圣诞结
http://www.douban.co
再来一翻~
http://www.douban.co
又来了~
http://www.douban.co
神呐，赐我一个男人吧！
http://www.douban.co
再来~
http://www.douban.co
慢了……
http://www.douban.co
没人冒泡了到底有没有人在看啊……
http://www.douban.co
斗士~
http://www.douban.co
哈哈 谢谢大家~其实在贴的过程中我就很开心了
http://www.douban.co
………………
http://www.douban.co
谢谢 xiao同学翻页~
http://www.douban.co
好讨厌周一呀
http://www.douban.co
一年真的就这么过去了
http://www.douban.co
请原谅我的速度变慢了……
http://www.douban.co
快速翻页
http://www.douban.co
兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检 时都是那种脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了’怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净’.声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了!
评论：知道体检还这样，兄弟是故意的吧
怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净
有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！
评论：小三们压力很大啊
评论：小三们压力很大啊
我妈接到个电话，说是xx银行**欠费，你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能？”
我妈说“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。
评论：你妈不做骗子，真是浪费了
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能？”
我妈说“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。
评论：你妈不做骗子，真是浪费了
早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
评论：不是一家人，不进一家门，一个比一个囧
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
评论：不是一家人，不进一家门，一个比一个囧
周日，早上，睡得迷糊中，短信响了，铃声加震动。抓到眼前，手没力气没抓牢，手机滑落，“啪!”拍在脑门上。继续迷糊，不理它，让手机像个符似的贴在脑门。又睡着了，正做梦，贴着脑门的手机又响了，铃声加震动，然后整个人像被电着一样，全身狂抖了一下，手脚腰胸都抖，抖完就完全精神！ 觉得这个不可思议，见室友老币还在睡，于是起来，把自己手机贴他脑门上，一看，还真像僵尸。玩赶紧用他手机拨自己电话，就看到：手机一震动，他整个人也震动起来。。。大家有空可以试试
评论：其实手机不一定要放脑袋上也能精神，大家都懂得。
评论：其实手机不一定要放脑袋上也能精神，大家都懂得。
一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利
进电梯后，内有一非主流男，一非主流女
男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。
女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..
话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出...
评论：两个娃三鹿喝多了
进电梯后，内有一非主流男，一非主流女
男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。
女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..
话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出...
评论：两个娃三鹿喝多了
正题：某天，寝室里一姐姐大姨妈来了。。正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买WSJ。。。
临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。。。
偶：啊？？姐姐。。。
这姐姐继续：哦，不不不。。。是290厘米的那个。。。
偶满头黑线。。姐姐啊，290厘米和2米9有区别么。。。
你丫买一WSJ比姚明还高。。。。
评论：2米9，那是给自由女神像买的。
临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。。。
偶：啊？？姐姐。。。
这姐姐继续：哦，不不不。。。是290厘米的那个。。。
偶满头黑线。。姐姐啊，290厘米和2米9有区别么。。。
你丫买一WSJ比姚明还高。。。。
评论：2米9，那是给自由女神像买的。
高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"
评论：八宝粥.......太形象，太生动了。
评论：八宝粥.......太形象，太生动了。
背景介绍：表姐是湖北籍华中科技的大的博士毕业，今年28，御姐型，从事材料专业的研究，父母（也就是我的大姨和姨父）是普通工人阶级。表姐在香港实习时认 识了同在香港实习的北京籍表姐夫，表姐夫是北大的双博士学位博士生，今年27，温文尔雅，主从医科，家里是医药世家。二位大神都是留过洋的。我是湖北某二 本院校大二学生，至今四级未过。完毕。
今年暑假二位大神实习归来，暂住于表姐家。表姐夫第一次上门，儒雅的气质和丰厚的月薪深得大姨喜欢，大姨为表嫁女之心，已经开始着手为表姐夫编织准备过冬的毛衣.....在武汉的夏天，打毛衣.....这些都是废话，重点在于，两个年纪轻轻朝气蓬勃精力旺盛棱角分明恃才傲物的大神天天在一起难免会为了某些小事发生摩擦，于是争吵在所难免。不知道是表姐不想家人担心小两口的关系还是表姐夫不想给大姨留下不好的印象，反正问题的关键是他们吵架从不用汉 语.......而是......英文！！！这让工人阶级的大姨大姨夫异常的尴尬，于是爱女婿心切的大姨连夜召唤我去他们家小住，顺便授予我神圣的使命 ——翻译二位大神吵架的内容.....从而分析原因对症下药让小两口和气生财幸福美满。对于四级未过的我，实在压力很大。于是，在一个夜黑风高的夜晚，当 表姐房间又发出不和谐声音的时候，带着使命的我隔墙放耳，静观其变。但是.........你知道那种感觉吗，那种看原声大碟没有字幕的感觉，那种看有情 节的岛国片片的感觉.......就在我云里雾里的时候，突然出现了转机！因为我清楚的听见了愤怒的表姐夫咬牙切齿字正腔圆一字一句铿锵有力态度坚决的说 “F U C K YOU bitch！”更让我惊喜的是，我居然听懂了表姐的反击！因为表姐非常嚣张的叫着 “COME ON !! COME ON ！！！”然后.....再然后......沉默....沉默.....沉默过后.....房间里就由一种不和谐 的声音转为另一种不和谐的声音了.........然后.......我实在不敢听了.........没有完
铩羽而归的我面对大姨大姨夫热切的盼望实在不知道该如何回答二老。怎么告诉他们呢？凭借本人迅速的分析那两句经典的对白加上少许的臆断中我只能自言自语并且很小声的说“....可能是生活不和谐吧.....”大姨夫讳莫如深的点点头....you know！
评论：生活的不和谐，床上解决
今年暑假二位大神实习归来，暂住于表姐家。表姐夫第一次上门，儒雅的气质和丰厚的月薪深得大姨喜欢，大姨为表嫁女之心，已经开始着手为表姐夫编织准备过冬的毛衣.....在武汉的夏天，打毛衣.....这些都是废话，重点在于，两个年纪轻轻朝气蓬勃精力旺盛棱角分明恃才傲物的大神天天在一起难免会为了某些小事发生摩擦，于是争吵在所难免。不知道是表姐不想家人担心小两口的关系还是表姐夫不想给大姨留下不好的印象，反正问题的关键是他们吵架从不用汉 语.......而是......英文！！！这让工人阶级的大姨大姨夫异常的尴尬，于是爱女婿心切的大姨连夜召唤我去他们家小住，顺便授予我神圣的使命 ——翻译二位大神吵架的内容.....从而分析原因对症下药让小两口和气生财幸福美满。对于四级未过的我，实在压力很大。于是，在一个夜黑风高的夜晚，当 表姐房间又发出不和谐声音的时候，带着使命的我隔墙放耳，静观其变。但是.........你知道那种感觉吗，那种看原声大碟没有字幕的感觉，那种看有情 节的岛国片片的感觉.......就在我云里雾里的时候，突然出现了转机！因为我清楚的听见了愤怒的表姐夫咬牙切齿字正腔圆一字一句铿锵有力态度坚决的说 “F U C K YOU bitch！”更让我惊喜的是，我居然听懂了表姐的反击！因为表姐非常嚣张的叫着 “COME ON !! COME ON ！！！”然后.....再然后......沉默....沉默.....沉默过后.....房间里就由一种不和谐 的声音转为另一种不和谐的声音了.........然后.......我实在不敢听了.........没有完
铩羽而归的我面对大姨大姨夫热切的盼望实在不知道该如何回答二老。怎么告诉他们呢？凭借本人迅速的分析那两句经典的对白加上少许的臆断中我只能自言自语并且很小声的说“....可能是生活不和谐吧.....”大姨夫讳莫如深的点点头....you know！
评论：生活的不和谐，床上解决
我一初中同学，男，长的巨丑无比，牙齿上还有黄黄的纹，看他总觉得他没刷牙。
有一天我在家门口买包子，那个包子铺是我们小区的人经常光顾的店，正巧碰见此丑男骑车过来，看到我买包子，很鄙视的说：你家吃这个啊？这种小铺的包子我家的狗都不吃！真的，连我家的狗都不吃这个包子，我家的狗只吃富丽饼干，别的饼干都不吃。。。BALABALA...
我黑着脸走了。。。
第二天我看见丑男也在那个包子铺门口买包子，买了好大一兜子，丑男看到我后忙解释：给我家的狗买的，不能太惯着他，那狗天天只吃富丽饼干。balabala...
这时此丑男妈妈华丽登场，骑着车过来喊到：郑彪，包子买好了吗？快点儿回家，等着你开饭呢，你爷爷都饿了。
我问：阿姨，您家晚上吃什么啊？
阿姨：包子啊！
我：...
有一天我在家门口买包子，那个包子铺是我们小区的人经常光顾的店，正巧碰见此丑男骑车过来，看到我买包子，很鄙视的说：你家吃这个啊？这种小铺的包子我家的狗都不吃！真的，连我家的狗都不吃这个包子，我家的狗只吃富丽饼干，别的饼干都不吃。。。BALABALA...
我黑着脸走了。。。
第二天我看见丑男也在那个包子铺门口买包子，买了好大一兜子，丑男看到我后忙解释：给我家的狗买的，不能太惯着他，那狗天天只吃富丽饼干。balabala...
这时此丑男妈妈华丽登场，骑着车过来喊到：郑彪，包子买好了吗？快点儿回家，等着你开饭呢，你爷爷都饿了。
我问：阿姨，您家晚上吃什么啊？
阿姨：包子啊！
我：...
陪朋友去买内衣，朋友进去试穿了，我在外面等，有个女的买了两件，对售货员说我上次来买了两件，这次又买了两件，售货员说我们的内衣质量还不错吧，穿着也很舒服的。然后，那女的一甩头发，幽幽地说，是啊，爱慕会把人宠坏的。 我当场寒毛直竖，人生第一次在现实生活中听见有人用这样的语气说这样的话。
我们QQ群里有个13、4岁的小朋友，校园言情神马看多了，一发言就装贵族，漏洞跟个筛子似的，被戳穿了又特你呢个闹，现在我们的娱乐之一就是陪他装下去= =
比如“我已经好几年没有见到爸妈了，都是管家在伺候我。爸妈都在埃及定居了。”“管家怕我受伤，让我锻炼身体，所以我要上击剑和跆拳道课。”“我刚游完泳，垫着浴巾在游泳池边上QQ呢。”“我的管家40多岁了，一出生就陪着我。”
……每天都有……
比如“我已经好几年没有见到爸妈了，都是管家在伺候我。爸妈都在埃及定居了。”“管家怕我受伤，让我锻炼身体，所以我要上击剑和跆拳道课。”“我刚游完泳，垫着浴巾在游泳池边上QQ呢。”“我的管家40多岁了，一出生就陪着我。”
……每天都有……
小号的一个QQ群里面，新进来一女的，第一句话，各位男士大家好，第二句话，抱抱各位男士~第三句话，我想拍写真，有爱好摄影的吗？第四句话，你们说，拍裸体的写真好，还是拍只遮住重要部位的写真好？第五句话，裸体的比较唯美，遮住一点的比较诱惑~各位男士觉得哪种好？
还没等到她第六句话出来，俺就退了那群了。。。
还没等到她第六句话出来，俺就退了那群了。。。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
2010-10-03 12:47:22 孫院長 (其实这个帐号应该是李院长的) 楼主不知道，有些人上完大号是不擦屁股的，我亲眼见到过。
============
用水洗的吧
============
用水洗的吧
给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”
昨天第一次带男友回家见父母
侄子4岁，估计是跟奶奶睡的缘故，特爱看韩剧，家庭伦理剧，最近迷看《家庭保卫战》；侄女8岁，爱看《海峡两岸》，原因不明！
饭桌上，我侄子开问：叔叔，你妈妈人好吗？
男友：好的，好的····你有空来玩啊。
侄子：哦，你妈妈和你奶奶关系好吗？
黑线···男友仍旧耐心回答：挺好的····
侄子：我也没别的意思，就看看我小姑去你们家以后有没有婆媳问题。
全家黑线···遂制止侄子再开口！
如果这就是GC，那我就太瞧不起QB了
一晚没说话的侄女突然HLL的对着男友开口：哥哥，你觉得马英九的中期政策有效吗？？？？？
哥哥····？？
哥···
马英九····
·····
侄子4岁，估计是跟奶奶睡的缘故，特爱看韩剧，家庭伦理剧，最近迷看《家庭保卫战》；侄女8岁，爱看《海峡两岸》，原因不明！
饭桌上，我侄子开问：叔叔，你妈妈人好吗？
男友：好的，好的····你有空来玩啊。
侄子：哦，你妈妈和你奶奶关系好吗？
黑线···男友仍旧耐心回答：挺好的····
侄子：我也没别的意思，就看看我小姑去你们家以后有没有婆媳问题。
全家黑线···遂制止侄子再开口！
如果这就是GC，那我就太瞧不起QB了
一晚没说话的侄女突然HLL的对着男友开口：哥哥，你觉得马英九的中期政策有效吗？？？？？
哥哥····？？
哥···
马英九····
·····
学院里一个博士师兄留校任教，此人年近30还没谈过女友，所以学院老师都热心给介绍女孩子。
话说我老板介绍了一个女孩子给他，约了个周末两人出去吃饭，花了120几。师兄要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。
看到女孩子这么活泼，师兄也鸡冻了，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....
话说我老板介绍了一个女孩子给他，约了个周末两人出去吃饭，花了120几。师兄要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。
看到女孩子这么活泼，师兄也鸡冻了，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....
寝室同学告诉过我一个故事
她高中的时候，年级上有个女生，长得还行，为人特高调，有一次我同学在公交车上看见了那个女生，那个女生站在车门附近那个位置打电话，对电话里那人说什么：“XX昨天又给我买了一条裙子，我说我不要，他非要给我………………”
然后……突然，她电话铃响了
她高中的时候，年级上有个女生，长得还行，为人特高调，有一次我同学在公交车上看见了那个女生，那个女生站在车门附近那个位置打电话，对电话里那人说什么：“XX昨天又给我买了一条裙子，我说我不要，他非要给我………………”
然后……突然，她电话铃响了
2010-10-03 12:53:01 孫院長 (其实这个帐号应该是李院长的) 2010-10-03 12:47:53 飞行员 (好吧我该换了)
2010-10-03 12:47:22 孫院長 (其实这个帐号应该是李院长的) 楼主不知道，有些人上完大号是不擦屁股的，我亲眼见到过。
============
用水洗的吧
也不是水洗。而且连马桶都不冲。
==============
好了您公布答案吧~
2010-10-03 12:47:22 孫院長 (其实这个帐号应该是李院长的) 楼主不知道，有些人上完大号是不擦屁股的，我亲眼见到过。
============
用水洗的吧
也不是水洗。而且连马桶都不冲。
==============
好了您公布答案吧~
我一朋友在公车上被人踩了脚
端详人家N久说 ...杂牌子也敢踩我的李宁....- -！
端详人家N久说 ...杂牌子也敢踩我的李宁....- -！
想起以前有个兄弟追女朋友，每天早上一包心型饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手，。一天早上他带着心型饼干去找她女朋友，他女友就问：你这饼干那买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他就自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的…啃出来的…后来他女友就吐了……
哥10岁的时候，又听话又有才，熟读杨家将等小说，一手漂亮的毛笔字（爷爷教的）。
过程：一天练字无聊，给爷爷写了封恐吓信，毛笔写的“十万块，午时之前埋于门口树下，否则定取汝全家项上人头”。包个石头扔爷爷家院子里，准备吓他们一下我再进去。没想到老两口耳朵不好没听到。后来我就进去一脚把那信踢垃圾堆里进去吃饱喝足回家了，忘了这事情。
1、爷爷发现后吓呆，枕刀而眠。
2、叔叔公安局报案，立案。侦查。
3、婶婶请了算命的，大仙说“小人惦记已久”。
4、一自作聪明的姑姑沉思良久说定是一个高学历的贼（我小学三年级）。
5、一星期后妈妈和姥姥耳语说起这事情被我偶然听到一句。我问爷爷咋了，妈说没事，你一边去。
6、真相大白后去公安局销案。公安说，要不要把这个孙子抓起来判几个月让他长点记性？叔叔说不用了不用了还在上小学。
过程：一天练字无聊，给爷爷写了封恐吓信，毛笔写的“十万块，午时之前埋于门口树下，否则定取汝全家项上人头”。包个石头扔爷爷家院子里，准备吓他们一下我再进去。没想到老两口耳朵不好没听到。后来我就进去一脚把那信踢垃圾堆里进去吃饱喝足回家了，忘了这事情。
1、爷爷发现后吓呆，枕刀而眠。
2、叔叔公安局报案，立案。侦查。
3、婶婶请了算命的，大仙说“小人惦记已久”。
4、一自作聪明的姑姑沉思良久说定是一个高学历的贼（我小学三年级）。
5、一星期后妈妈和姥姥耳语说起这事情被我偶然听到一句。我问爷爷咋了，妈说没事，你一边去。
6、真相大白后去公安局销案。公安说，要不要把这个孙子抓起来判几个月让他长点记性？叔叔说不用了不用了还在上小学。
那还是在我上高中的时候，化学老师按村里的辈分来说是我侄子，英语老师是一个刚刚工作的小女，本人学习还好，大侄子经常开小灶。
第一天上课，大侄子把我叫到办公室，英语小女也在，跟我说：叔，给他们留的作业你就不用做了，把这几道题做一下。叔，问大爷大奶好，balabalabala。叔，有空看你去，balabala。当时我也没看小女的脸色就出来了。刚巧第二节课英语，一节课挺正常，就是没正眼看我。眼看下课了叫我：那个什么书的，出来一下。同学们面面相觑，当时懵了，谁叫啥书啊，太土了。就脑残的喊了一声：真TM土。说完意识到是喊我啊，很迷茫的就去了。
满脸惊恐的问我:化学老师怎么喊你叔啊。我想不会把我当什么黑社会第二代了吧。就逗她，他们都这么叫我。一边喊班里一个同学（这同学也是我侄子，辈分大啊，压力大）你喊我什么啊？我就问他。那个同学也是丈二和尚：我叫你叔啊。小女很不淡定的问：那我叫你什么以后。语无伦次了都。你也叫我叔吧。三周之后真相大白满操场追我啊。
第一天上课，大侄子把我叫到办公室，英语小女也在，跟我说：叔，给他们留的作业你就不用做了，把这几道题做一下。叔，问大爷大奶好，balabalabala。叔，有空看你去，balabala。当时我也没看小女的脸色就出来了。刚巧第二节课英语，一节课挺正常，就是没正眼看我。眼看下课了叫我：那个什么书的，出来一下。同学们面面相觑，当时懵了，谁叫啥书啊，太土了。就脑残的喊了一声：真TM土。说完意识到是喊我啊，很迷茫的就去了。
满脸惊恐的问我:化学老师怎么喊你叔啊。我想不会把我当什么黑社会第二代了吧。就逗她，他们都这么叫我。一边喊班里一个同学（这同学也是我侄子，辈分大啊，压力大）你喊我什么啊？我就问他。那个同学也是丈二和尚：我叫你叔啊。小女很不淡定的问：那我叫你什么以后。语无伦次了都。你也叫我叔吧。三周之后真相大白满操场追我啊。
话说我在洗浴帮忙，一日我在看吧台，来了个漂亮MM，我了个去，大眼睛，双眼皮，胸部那个波涛汹涌啊…灰常漂亮的！……这MM交完钱就要往里走，但是我怎么看怎么觉得不劲，我就在电光火石之间突然发现这MM有喉结！而且还很突出！就在这千钧一发之际，我对这MM说，美女你还没换拖鞋呢！这MM用非常标准的伪娘声音说，讨厌，人家是男银！我要去男浴去洗！这不是Gc,于是他进男浴了，半小时后他出来了，出水芙蓉啊！就是有点胡茬，看的我这个纠结啊！不一会儿，搓澡的师傅出来了，他一脸吃屎的表情，我问他怎么了，师傅说，那美女进去时吓坏他了，赶紧围个浴巾。后来看到那美女还长个JJ，他就明白怎么回事了，他说最让他郁闷的是，那个美女竟然让他给搓澡，不好拒绝。硬着头皮就搓了，搓到硕大的胸部时，师傅的弟弟不争气的起来了，但是看到美女下面答楞着的JJ，又伤心了，这时美女也看到了，笑着说，哥哥需要帮忙么？不要钱噢……师傅后来说他缓了很久才能嘿休，因为只要一想到那个画面，即使吃一瓶万艾可都抬不起来！
犹记得姐当年刚刚对sex开始有模糊的印象时,无聊中,在一堆游戏碟里发现了一张H碟,由于好奇就放到了电脑里,准备观摩学习下,于是乎锁上了们,拉上了窗帘,准备开始激情的旅途...结果刚打开没两分钟,哥哥回来了,开门,锁了,于是使劲拍门,姐就趁这个时间取出了光盘,塞回了他的碟中...悲剧的是,窗口出错了,没法儿关,整个画面就定格在女的给男的kJ的一幕...更悲剧的是,我吓的直接关上显示屏,以为这样就看不见了,不知是不是心灵感应,哥哥进来就直奔电脑,于是看到了那不该看到的一幕...我那个糗啊,要知道我都是以纯洁的,出淤泥而不染的形象示人滴...我分明看到他呆了一下,我以为肯定少不了一顿揍了,可是他只是默默的关上了电脑,带我到了阳台上,小心的说:今天的事我不会说......其实了解下也可以的......你...还看到其他的碟了么?见我坚定的摇摇头,他长舒了口气,给你五块钱买点吃的吧,然后就走了,留我一个在窗口思考,看H片被抓住还有好处的?第二天,我发现所有的碟都被偷偷转移了...原来他比我还怕呢...
以前暑假在手机店打工 有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了 纳闷中他告诉我 他来买手机的原因是他的手机被抢了 当时他正在通话中 被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身........
毕业不久 到一个新城市 有女朋友 她和她好朋友合租了一个套二，她朋友有男朋友A但不经常回。
一个周末 A回，走到房间 女友正在WC，看到桌上有杯咖啡样的。 可能累了 端起来就喝，后来女月出来，走到房间，看桌子上杯子空了。就问：我刚冲的月月舒呢？（有些女性朋友应该知道。）刚说完 ，A鼻子一下喷出两管鼻血，我们全体楞了几秒，爆笑。 后来堵不住，直接去医院了。
一个周末 A回，走到房间 女友正在WC，看到桌上有杯咖啡样的。 可能累了 端起来就喝，后来女月出来，走到房间，看桌子上杯子空了。就问：我刚冲的月月舒呢？（有些女性朋友应该知道。）刚说完 ，A鼻子一下喷出两管鼻血，我们全体楞了几秒，爆笑。 后来堵不住，直接去医院了。
晚上好友叫我去他家吃饭，她儿子一枚四岁小正太，非常调皮总把我当人肉垫子，在姐身上滚来滚去，姐受不了这孩子的蹂躏，就斜依在他家沙发上，结果杯具发生，这活宝踩在姐身上，小JJ正对着姐我的嘴部，开始一上一下，姐当时就懵了，他家人全部石化，这还不是高潮，高潮是这活宝湿了，姐闻道一股骚味
本人宿舍有三个人——C、M和我，其中M有点胖，肚子上赘肉比较多···晚上宿舍三人去学校家属区玩儿，遇到一6岁的小正太，仨色女没有经住小帅哥美丽外表的诱惑，打算“调戏”其一番。跟小正太玩了一会儿，有些熟悉了，他开始跟我们炫耀他跑得快，而且要跟我们比赛，于是仨人分别跟他赛跑。本着让小帅哥开心的原则，我们都故意输给了他。三个人都比过之后，该正太得出结论：“我跑的最快，你们三个当中那个大肚子姐姐跑的还行”。M不幸被揭短…看着M无奈的表情，我和C都乐坏了。就在此时，此正太补充了句“我也不是说她肚子大，是这个大”，然后边说边把手抬起，向M肚子上方不远处某高耸部分伸去，还捏了两下…我们仨顿时愣住了，几秒钟之后，一阵狂笑划破首都的夜空……然后？还没等我们笑完，该正太就被他爸强制拎回家睡觉了…
话说我家养了一只金毛，因为体型硕大，周围人看到都很害怕它。其实它胆子巨小~
那天我出门，狗也跟着出来了，怕它吓到路人，就往屋里赶。可我平时很少训他，所以根本不听话。无奈使出杀手锏，一个回旋侧踢朝着它头上方扫去，本想吓吓它好让它回家。可是。。。。
当时我穿了一双凉拖，只见一个优美的弧线， 我的拖鞋飞了出去。。。
GC来了，当时我跟狗狗都愣住了，对视了一下，那家伙突然飞身扑向我飞出去的鞋，叼起来，摇头晃脑地，HLL地甩着大尾巴回家了~留下我一人以金鸡独立的姿势在风中独自凌乱……
我发誓，它当时的表情绝对绝对绝对是——幸灾乐祸！
那天我出门，狗也跟着出来了，怕它吓到路人，就往屋里赶。可我平时很少训他，所以根本不听话。无奈使出杀手锏，一个回旋侧踢朝着它头上方扫去，本想吓吓它好让它回家。可是。。。。
当时我穿了一双凉拖，只见一个优美的弧线， 我的拖鞋飞了出去。。。
GC来了，当时我跟狗狗都愣住了，对视了一下，那家伙突然飞身扑向我飞出去的鞋，叼起来，摇头晃脑地，HLL地甩着大尾巴回家了~留下我一人以金鸡独立的姿势在风中独自凌乱……
我发誓，它当时的表情绝对绝对绝对是——幸灾乐祸！
上初中的时候，英语老师留作业：“分小组完成一段英语对话，内容自己分组编。” 那段时间班上同学沉迷于CS……（当时还没有魔兽），第2天上课才想起老师吩咐的任务。于是那堂英语课时有了经典全校的搞笑一幕…… 一群男生 “go go go” “fire the hole” “Follow me”……英语老师零乱了
大学里干的二B事情太多了，每每深夜回想，简直痛不欲生。有次喝高了去上英语课，一路上跟他俩争辩我没醉，还踢了一路正步到教学楼。等到了教学楼脚下，发现一块地砖裂了个小缝，我立刻蹲下扣啊扣的，我哥们问我干啥，我理直气壮的回答“修路！别把别人绊倒了”结果好好的一块地砖硬让我挖了个坑。摇摇晃晃到了教室，然后就趴下装死猪，我哥们告诉老师我喝醉了，老师还小心翼翼的问是不是我有啥心事...汗一个。
这都不是最经典的，哥们事后详细的给我描述了这起醉酒事件的GC。
老师看我扮的死猪样也没法子，让他俩扶着我回宿舍，等出了教学楼我迷迷瞪瞪的看见前面有个穿紫色连衣裙的女生，好吧，我承认，我对紫色一向很有爱。也不知道哪来的力气和勇气，我冲上前扳过她的肩膀，直愣愣的盯着那个女生的脸看了半天，女生估计也吓坏了，然后我搁下一句坚定的话“CAO，真丑！”
后来听哥们说当时那女生的脸那叫一个扭曲，极度的扭曲……害的他俩给人道了半天歉
酒醒后对这些事只有一点很模糊的印象，听我哥们完整复述了我从离开饭馆到回宿舍的一路英姿…………
这都不是最经典的，哥们事后详细的给我描述了这起醉酒事件的GC。
老师看我扮的死猪样也没法子，让他俩扶着我回宿舍，等出了教学楼我迷迷瞪瞪的看见前面有个穿紫色连衣裙的女生，好吧，我承认，我对紫色一向很有爱。也不知道哪来的力气和勇气，我冲上前扳过她的肩膀，直愣愣的盯着那个女生的脸看了半天，女生估计也吓坏了，然后我搁下一句坚定的话“CAO，真丑！”
后来听哥们说当时那女生的脸那叫一个扭曲，极度的扭曲……害的他俩给人道了半天歉
酒醒后对这些事只有一点很模糊的印象，听我哥们完整复述了我从离开饭馆到回宿舍的一路英姿…………
说个我一女同学的，我们都是刚毕业，前阵子问她在哪工作，说是在一家动漫公司，具体就干些人家画完了她负责改改里头人物对话之类…大惊，印象中该女女语文没这么好啊…不禁暗叹自己跟不上时代了，就夸了她几句…高潮来了…该女女自豪的说：他们怕自己语言太深，小朋友们看不懂，让我改幼稚点儿…幼稚点儿…
高二的时候，语文老师讲解文言文的时候，说到了“不能言语”这个词中的言和语是同一个意思，都有说话的意思，这个大家都理解，然后老师让我们举一个这方面的例子，瞬间教室里面安静了，确实不太好找，老师对我们投来了期待的目光，从左扫到右，再从前扫到后，坐在最后一排的我实在忍受不了老师这样的期待，于是静悄悄的教室里面的后排弱弱的传来了哥销魂的嗓音：“后羿射日”。。。。
于是班上愈发安静了，我似乎听到了“后羿射日”这句话一直在墙壁间回荡回荡，良久，终于为震聋发聩的ws笑声和老师囧囧有神的表情淹没与取代....
于是班上愈发安静了，我似乎听到了“后羿射日”这句话一直在墙壁间回荡回荡，良久，终于为震聋发聩的ws笑声和老师囧囧有神的表情淹没与取代....
刚刚在超市买东西，正在花茶那儿挑菊花的时候，过来一男的，长得还不错。看了一下满柜的菊花，说：“这菊花怎么都乱糟糟的？”声音温柔。姐对美男向来没什么免疫力，于是立即搭讪到“超市里的菊花要慢慢挑。”果然，美满向我请教，于是我极其耐心的教他怎么挑菊花。心里美滋滋，难道艳遇来了？聊了一会儿后，突然来一虎背熊腰的男人，走到美男身边，手顺势就圈住美男腰。动作熟练，美男也没抗拒。我心里一紧，难道是gay？美梦破碎？。猛男暧昧的看着美男说：“买菊花呢？”美男说：“是啊，这妹妹在教我怎么挑呢。”猛男YD的看了我一眼说：“她怎么会知道怎么挑菊花呢？今晚回去我教你…”于是美男一脸娇羞的跟着他走了。独留我手碰菊花无限凌乱…哥，是我的脸太纯洁，让你以为我听不懂吗？？？
某天和妹妹还有老妈一起飞往深圳，现在的飞机误点很严重，今天碰巧也是！！误点了一个小时，这次飞机上的乘客大部门是旅行团的，就是来自乡镇那些大爷大妈，你们懂的~~虽然飞机没有起飞但是大爷大妈们玩得不亦乐乎，照相的，聊天的，换座位的真是忙死了
突然我妹像前看看了，问我：姐，你说怎么是不是要吃饭了~还没起飞就吃饭？我说：你是饿了么？怎么想起这个？妹说：你没闻见么都有饭味了！！回头向老妈报告：老妹说可能要吃饭了，她闻见饭味了！
老妈淡定而又沉重的说：你俩别恶心我，隔壁吐了。。。。。。。
顿时，俩人石化。。。。
突然我妹像前看看了，问我：姐，你说怎么是不是要吃饭了~还没起飞就吃饭？我说：你是饿了么？怎么想起这个？妹说：你没闻见么都有饭味了！！回头向老妈报告：老妹说可能要吃饭了，她闻见饭味了！
老妈淡定而又沉重的说：你俩别恶心我，隔壁吐了。。。。。。。
顿时，俩人石化。。。。
刚来学校报道的那一天我寝室里的人都出去玩了，我一个人在宿舍里没事干就开始看我盘里的/A\片（本人性别为女）
当我看到一个男的终于征服了女主A，两个人在半夜的办公室做得天昏地暗的时候，我似乎听到身边有什么声音，猛一转头————
——一个8岁左右的小弟弟站在我左手侧盯着我屏幕看得全神贯注。【要知道姐的宿舍本来是没有人的！】
姐当时心脏几乎停跳，联想到上学期浴室里总是莫名传出的洗澡声，过去看过的种种鬼片，甚至连“该不会这娃是片里的男女生出来”的念头都有了。
于是姐立即把播放窗口最小化，颤抖着问：“小……弟弟，你怎么在这？”
小弟弟手往门口一指：“我跟着我叔叔来的。”
姐再转头一看：
那有一个送水工
送水。。
工。。
------------------------
因为住在5楼女生搬不动水筒所以送水的人有门卡，可以直接送上来。
当我看到一个男的终于征服了女主A，两个人在半夜的办公室做得天昏地暗的时候，我似乎听到身边有什么声音，猛一转头————
——一个8岁左右的小弟弟站在我左手侧盯着我屏幕看得全神贯注。【要知道姐的宿舍本来是没有人的！】
姐当时心脏几乎停跳，联想到上学期浴室里总是莫名传出的洗澡声，过去看过的种种鬼片，甚至连“该不会这娃是片里的男女生出来”的念头都有了。
于是姐立即把播放窗口最小化，颤抖着问：“小……弟弟，你怎么在这？”
小弟弟手往门口一指：“我跟着我叔叔来的。”
姐再转头一看：
那有一个送水工
送水。。
工。。
------------------------
因为住在5楼女生搬不动水筒所以送水的人有门卡，可以直接送上来。
话说高中的时候，学校比要求比较严，一律不许做头发，女生头发长度不得超过9厘米（特长班除外）
某日，某班一mm华丽的烫了个头就来到了教室，在全班唏嘘声中淡定的坐在位子上。自习课，老板照例来巡视，发现了该mm，就把该mm喊去教室外边，进行思想教育。
老班：学校有规定，不能烫头发，你怎么能违反校规，赶紧去给我拉回来。。。。。。省略一堆……
mm淡定的回了一句：老师，学校也规定不能拉头发了，我不能违反校规。
剩下老班一人在教室外棱乱~~~
某日，某班一mm华丽的烫了个头就来到了教室，在全班唏嘘声中淡定的坐在位子上。自习课，老板照例来巡视，发现了该mm，就把该mm喊去教室外边，进行思想教育。
老班：学校有规定，不能烫头发，你怎么能违反校规，赶紧去给我拉回来。。。。。。省略一堆……
mm淡定的回了一句：老师，学校也规定不能拉头发了，我不能违反校规。
剩下老班一人在教室外棱乱~~~
有一哥们儿A在英国留学，A有一哥们儿B在德国留学。这是背景。-----------------黄金分割线--------------- 一次B忽然对A说，“哥们儿我回国了，这学期读不完了，明年才能回去。”A好奇问：“怎么了？发生啥事儿了？”B答：“上回在这儿用BT下传奇，结果被警告，封网一个月，好在已是下旬，下月网就好，这才知道德国不能下BT。”A笑曰“算你丫的倒霉，法律这样说，不能用BT下载东西的，这下晓得了吧”。这还不是gc.结果B哥们继续说：“知道了啊，于是第二个月我就换了迅雷，接着上次没下完的继续下。结果刚下完，那边警察逮着了，说处罚是驱逐出境，这下得明年才能回去了。。。。。.."
驱逐出境。。。。。
逐出境。。。。。
出境。。。。。
境。。。。
驱逐出境。。。。。
逐出境。。。。。
出境。。。。。
境。。。。
从小到大我爸爸妈妈一直都是把我当男孩子养的，可是年纪大了怎么就有点不愿意，开始慢慢改变自己。高中到城里读书，寄居姑姑家。军训的时候，还是一头短发，眉宇间也挺正气。有一天中午军训回来正准备大喊“姑姑我回来了！”发现家里有客人，我一下子冷静下来，含蓄矜持地对客人微微一笑。中午吃饭的时候，我也一改往日的狼吞虎咽，秀气地夹菜吃饭。这可是我淑女形象设计的一块基石啊！其间还听到姑姑和客人纷纷夸我，说我成绩好，又懂事之类的。我内心一阵狂喜，却微笑不语。出门的时候，我礼貌地说了声“姑姑我走了啊！阿姨再见！”结果，只听到客那句让我永生难忘的话：“小伙子声音还很清秀嘛！”我忘了我当时是怎么走出门的了…
我是女生,有一特好的朋友男性,
吵架后很久没说过话,
昨晚半夜突然想他了,
就改了个QQ状态,
由于不好意思让大家知道我想他,(Q里大部分人都认识他,),所以就把他名字用XX代替了,
我写的是:"MLGB,,我想XX了,我艹我艹,!!,"
结果今天看评论,有个男人说:"想XX还写出来,长大了就是不一样,真开放"
吵架后很久没说过话,
昨晚半夜突然想他了,
就改了个QQ状态,
由于不好意思让大家知道我想他,(Q里大部分人都认识他,),所以就把他名字用XX代替了,
我写的是:"MLGB,,我想XX了,我艹我艹,!!,"
结果今天看评论,有个男人说:"想XX还写出来,长大了就是不一样,真开放"
终于快开学了！…去银行存学费，学校的卡是建行的，我就先去农行取钱…我都把钱放农行里…然后我在ATM刚插进卡的时候，看了一下后面，一丝袜少妇， _ *领着一穿着跳拉丁舞的衣服的小萝莉… _ *…我也没在意，小孩就跑我旁边了，少妇对我友好一笑…挺漂亮的…小萝莉很可爱，我就没有防备，直接没有遮盖就输入密码…小萝莉在旁边看了看…然后取了七千…小萝莉看见了，就说，妈妈：叔叔好有钱……-_-||，少妇小声说：又不是你的…萝莉接着说：我看见密码了，密码是，＊＊＊＊＊＊…完全对了…咱跟着他吧…他有钱……那个汗啊…少妇也无语加红脸
网吧里缺人，找一个收银MM，广告发出去，没有半天，就来了一个，我晕啊 这小女子
穿的这叫一个潮啊，上身，高透渔网装，下身，短裙黑丝，呢叫一个感性啊。
我揉了揉，差点被亮瞎的双眼，抽了抽快要出血的鼻子。刚想简单的问一下。
旁边的老板娘，也就是我的顶头上司，我的老板，我的LP大人，幽幽的说了一句话。
大家集体黑线，美女扭头就走，留下了蹬蹬的高跟声。
LP就说了一句话。我们这里要收银的不要卖y的
穿的这叫一个潮啊，上身，高透渔网装，下身，短裙黑丝，呢叫一个感性啊。
我揉了揉，差点被亮瞎的双眼，抽了抽快要出血的鼻子。刚想简单的问一下。
旁边的老板娘，也就是我的顶头上司，我的老板，我的LP大人，幽幽的说了一句话。
大家集体黑线，美女扭头就走，留下了蹬蹬的高跟声。
LP就说了一句话。我们这里要收银的不要卖y的
从前有一只兔子
后来又来了一只兔子
它站在第一只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第二只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第三只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第四只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第五只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第一只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第六只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第七只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第八只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第九只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十一只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十二只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十三只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十四只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十五只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十六只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十七只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十八只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十九只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第二十只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第二十一只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第二十二只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第二十三只兔子的肩膀上
亲了心爱的长颈鹿一口
后来又来了一只兔子
它站在第一只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第二只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第三只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第四只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第五只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第一只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第六只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第七只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第八只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第九只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十一只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十二只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十三只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十四只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十五只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十六只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十七只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十八只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第十九只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第二十只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第二十一只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第二十二只兔子的肩膀上
后来又来了一只兔子
它站在第二十三只兔子的肩膀上
亲了心爱的长颈鹿一口
达芬奇密码的上面是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗？
是达芬奇验证码
你知道达芬奇密码的下面是什么吗？
是达芬奇验证码
有一只猫和一只狗赛跑，最后……
他们都被撞死了…
他们都被撞死了…
从前有一对夫妇有三个儿子，有一天夫妇俩要出远门，就给儿子们留下了三张饼，说他们饿的时候就吃一个饼然后就走了。过了一段时间大儿子饿了，就吃了一个饼。又过了一段时间二儿子饿了也吃了个饼。等三儿子饿了时候他发现居然没有饼了！然后他就去问他的两个哥哥怎么回事。二儿子很淡定的说，哦，因为我吃了一个饼卷饼。
有一个结巴拿了一块五毛钱去买汽水
到了商店门口
结巴：老、老、老、老板
老板：什么事
结巴：有、有、有没有
老板：什么
结巴：汽、汽、汽、汽水
老板：有
结巴：多、多、多、多少钱
老板:两块
结巴：买、买、买
这时老板已经受不了，拿了一瓶汽水，撬开瓶盖，递给他：买一瓶是吗？
结巴:买、买、买、买不起。。。
到了商店门口
结巴：老、老、老、老板
老板：什么事
结巴：有、有、有没有
老板：什么
结巴：汽、汽、汽、汽水
老板：有
结巴：多、多、多、多少钱
老板:两块
结巴：买、买、买
这时老板已经受不了，拿了一瓶汽水，撬开瓶盖，递给他：买一瓶是吗？
结巴:买、买、买、买不起。。。
高中的时候，话说一天和哥们儿去一餐馆吃饭，（那里点餐是自己写在桌上的单子上，再给服务员阿姨）哥们儿正写着，我忽见一性感黑丝美女经过，于是急捅哥们肩膀，示意他看，大概用目光猥琐了三十秒后，哥们儿意犹未尽的把单子交给了服务员………………大概一分钟后只见服务员阿姨满头黑线的把单子还给了哥们儿………很诧异，当我看见了单子上的字的时候，我也黑线了……………单子写着“丝袜”……
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!
有一只小白兔在森林里散步，遇见了一只大灰狼。
大灰狼说，兔兔，谁让你不戴帽子的！然后就亲了小白兔一下。
小白兔好害羞，立刻回家找到帽子戴上，又出来散步。
结果，又遇到大灰狼。大灰狼说，兔兔，谁让你戴帽子的！然后又亲了小白兔一下。
小白兔郁闷啦，就去找老虎商量。老虎答应帮小白兔解决问题，小白兔就很高兴的走了。
走到一半，发现帽子丢在老虎那，小白兔就回去拿帽子。
结果，他听见老虎对大灰狼说：怎么能没有理由就非礼小白兔呢？下次在遇见他，你就说，兔兔，给我找个女人去！如果他找来的是胖子，你就说，太胖了，如果是瘦子，你就说太瘦了。这样就有理由啦！
小白兔一听，很是气愤。
第二天，它遇到大灰狼，大灰狼果然说：兔兔，帮我找个女人去！
小白兔问：那你要瘦的，还是胖的啊？
大灰狼沉默了一会，对小白兔说：谁让你不戴帽子的！
大灰狼说，兔兔，谁让你不戴帽子的！然后就亲了小白兔一下。
小白兔好害羞，立刻回家找到帽子戴上，又出来散步。
结果，又遇到大灰狼。大灰狼说，兔兔，谁让你戴帽子的！然后又亲了小白兔一下。
小白兔郁闷啦，就去找老虎商量。老虎答应帮小白兔解决问题，小白兔就很高兴的走了。
走到一半，发现帽子丢在老虎那，小白兔就回去拿帽子。
结果，他听见老虎对大灰狼说：怎么能没有理由就非礼小白兔呢？下次在遇见他，你就说，兔兔，给我找个女人去！如果他找来的是胖子，你就说，太胖了，如果是瘦子，你就说太瘦了。这样就有理由啦！
小白兔一听，很是气愤。
第二天，它遇到大灰狼，大灰狼果然说：兔兔，帮我找个女人去！
小白兔问：那你要瘦的，还是胖的啊？
大灰狼沉默了一会，对小白兔说：谁让你不戴帽子的！
唐僧：此次取经要找个快捷方式
悟空：坐飞机比骑马快
八戒：神六更快
沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马送人上西天...........
悟空：坐飞机比骑马快
八戒：神六更快
沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马送人上西天...........
小生玩网游《大话西游2》，游戏里有一人妖老婆是一名高中老师。游戏里他还有一小号时常带着练，我也习以为常。这天上游戏发现他大号没在，小号上着，遂和他打招呼：老婆咋没上大号？片刻人家回话：我不是你老婆，我是你老婆的学生…纳闷之余细问，得知他还真是我那人妖老婆现实中的学生。后又遇老婆上线，询问之下大跌眼镜，原来是有年元旦，游戏里有孵化神兽的任务，他和他学生很狗血的遭遇在了同一个网吧，更狗血的是俩人还是一个服务器…他学生的游戏ID当场被他缴获！他和他学生签订了一个协议：两年内他帮他学生练游戏号，他学生唯一的任务是好好学习，考上大学后将游戏号归还…今年他的学生以高分考入一所好大学，他不但将游戏号归还，还送了一把价值一千余元人民币的神兵剑…写在最后：知道此事后不仅对我那人妖老婆更加添了一重敬意，游戏里有一师徒系统，我觉得他，无论是线上线下都无愧老师这一称谓！这才是真正的传道授业者！
从前有一个包子，在路上走着走着被车撞了，撞得肚破肠流。它在临死前看了一眼自己的肚子，叹了一口气说：“哎，原来我是豆沙包呀”
早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……
哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。
进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？
奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。
老板：多少钱？
销售：3**万。
老板：好！来一辆，今天开走。
奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。
这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。
老板问道：这啥车啊？多少钱？
销售：迈巴赫，6**万。
老板：这个不错啊，就要这个了。
然后交钱，开走。
过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。
销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？
老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。
进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？
奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。
老板：多少钱？
销售：3**万。
老板：好！来一辆，今天开走。
奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。
这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。
老板问道：这啥车啊？多少钱？
销售：迈巴赫，6**万。
老板：这个不错啊，就要这个了。
然后交钱，开走。
过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。
销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？
老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。
大家一定听过神曲《草泥马之歌》，那天家庭聚会，大家逗不到6岁的小表弟表演节目，第一波GC来了…小表弟说给大家唱首《草泥马之歌》：在那苍茫美丽马勒革壁有一群草泥马…舅舅马上制止说这帮人竟瞎改歌并责令小表弟唱原版的，小表弟委屈了大概半分钟又开口了，还是那个调子：我的左腿右边右腿左边百一片黑森林…这下全家都不淡定了…
阿联酋学生给他爸发了封电子邮件： “老爸 ，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。” 爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
公企鹅和母企鹅约会 公企鹅先到了约会地点等母企鹅 公企鹅等啊等 他左看看 右看看 左看看 右看看 左看看 右看看 左看看 右看看 母企鹅终于来了 看到公企鹅这样一巴掌就上去了 嘴里骂道 你他妈的以为你QQ登陆？
本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”
结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
我们隔壁的叔叔来串门，说了一个他朋友A的事。晚上在饭店酒足饭饱，众人微醺，踏步而出，不远处有夜查酒驾的交警叔叔数名，A上前调戏曰：我吹吹！（就是测试酒精的那仪器）交警叔叔拒绝。A手抖抖的掏出驾照，晃晃又说：我有驾照，让我吹吹！交警再拒绝说：有驾照也不让吹，你又没开车。A停顿一会，做冥思状，转身消失，数秒…A开着放在饭店后院的车HLL的蹭到交警叔叔面前，笑呵呵的说：这下可以吹了吧。交警满头黑线，然后，吹，开罚单，带手铐，带走人，一气呵成。众人惊愕，一夜忙碌。次日，A在拘留一夜后清醒，被朋友们打通关节捞出来了，他幽怨的看着朋友们，一上午都没说话。结果是罚款1500，吊销驾照三个月，在此期间接受各种培训，以及拘留（在众人帮忙下被拘一夜）并沦为永久的笑柄
那天牛老大、螃蟹、小蘑菇、鸡仔仔在一起
鸡仔仔：牛老大最会讲冷笑话了，牛老大讲一个呗
螃蟹：是啊是啊 牛老大讲个笑话吧，我们都爱听你讲的笑话
小蘑菇：牛牛，好久没听你讲笑话了，大家都等着你呢
牛牛（酝酿许久）：
咯咯咯！
鸡仔仔：牛老大最会讲冷笑话了，牛老大讲一个呗
螃蟹：是啊是啊 牛老大讲个笑话吧，我们都爱听你讲的笑话
小蘑菇：牛牛，好久没听你讲笑话了，大家都等着你呢
牛牛（酝酿许久）：
咯咯咯！
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
小明来到成人用品店，喊道：“老板，我要安全套！”
老板看着这个刚满十岁的小孩子，很疑惑，就问他“要很多型号的啊，小朋友，你要什么尺寸的？”
小明说：“我要最大号的”
老板疑惑的给小明拿了个最大号的，问他：“你买这个干什么用啊？”
只见小明马上拆开包装，一把就把安全套套在了自己脑袋上。
然后说：“是我们老师要我买的”
“我们学校要举行晚会，每个班级都要表演节目，我的同学们都有了自己的角色，只有我没有角色可演，我就去问老师我演什么”
老板问：“你老师让你演什么？怎么会让你买安全套？”
小明自豪的说：“我们老师说：‘你演？你演个JB！！’”
老板看着这个刚满十岁的小孩子，很疑惑，就问他“要很多型号的啊，小朋友，你要什么尺寸的？”
小明说：“我要最大号的”
老板疑惑的给小明拿了个最大号的，问他：“你买这个干什么用啊？”
只见小明马上拆开包装，一把就把安全套套在了自己脑袋上。
然后说：“是我们老师要我买的”
“我们学校要举行晚会，每个班级都要表演节目，我的同学们都有了自己的角色，只有我没有角色可演，我就去问老师我演什么”
老板问：“你老师让你演什么？怎么会让你买安全套？”
小明自豪的说：“我们老师说：‘你演？你演个JB！！’”
从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到
我表弟马上去法国，我们一家在商量表弟到了机场如何赶车去学校的事情。
姨妈：你到里昂都晚上11点了，怕是不好打车了，这个要计划好。
我爹：没关系，坐个火三轮，直接到学校。
我：。。。。。。
姨妈：你到里昂都晚上11点了，怕是不好打车了，这个要计划好。
我爹：没关系，坐个火三轮，直接到学校。
我：。。。。。。
康熙来了里面
汉典问小S：想要喝什么。
小S说：我想喝你的血。
汉典说：不好意思，还没来。。
汉典问小S：想要喝什么。
小S说：我想喝你的血。
汉典说：不好意思，还没来。。
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
竟然是我自己翻的
咩哈哈~
咩哈哈~