怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

2010-10-03 14:13:29 低调的狼王 (人间正道是沧桑) LZ 要是每天都能更新几条就好啦
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lz也是搬运工
得看别人有料咩啊~

今早坐公交车，看见一个衣着光鲜的男人上来，旁边站着一个吃早饭的小学生，因为是早高峰，所以公交车上人特多，司机一个刹车，小学生早点的油渍就染到衣着光鲜男人的T恤上(以上背景)男人看见自己身上的污渍就开始balabala的骂了，说什么自己身上的是名牌，DIOR的，一件T恤几千块，要小学生打电话找家长赔钱什么的，因为男人太凶，车上没人敢帮腔。G C来了，一小正太冒出来，指着那男人的衣服说：奶奶，为什么说说的迪奥比妈妈的迪奥多了个小J J。迪奥男穿的是 D j O R。然后，假迪奥男就下车了。

室友的死党来看她，晚上跟我们一起睡觉时，室友死党报怨自己胸部太小，室友想安慰她，就说：“我摸摸？”于是从室友死党后背以抱她的姿势伸手到胸部…gc来了…室友摸了半天，问她：“在哪？”
　　在哪…
　　在哪…
　　哪…

高中时同学买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！这么狠吧。。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…

我和我小叔是同一年生的，我比他还大几个月，不过我长得有点黑，而他则很白很帅，有点伪娘的潜质，这是前提。爪机党就不昏割了，昨天晚上，我女盆友说要和我分手，而且她把现任的男朋友也带来了，这时，我看见一英俊小生从她被后走出来，我仔细一看，我靠，是我小叔，这时他也看见我了，我们都在风中凌乱了…gc还没到哦，突然，我小叔走了过来，把手放在有嘴唇上亲了自己手一下（从我前女盆友的角度看是我俩在kiss），然后他搂着我的腰说，亲爱的，咱俩回家。哇卡卡，我前女盆友留在风中彻底凌乱了

问：什么植物和动物最像鸡？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　答：树和马 因为数码相机

记得高中的时候我感冒，又是大冬天的，而本人又很喜欢吃桔子。住校生嘛，没有办法可以加热，所以我LG（那时候还是男朋友）想了个办法。一瓣瓣剥开，然后一瓣瓣放在嘴里一段时间再吐到杯子里，就这样吐了满满一杯后，拿了调羹，对我说：趁热吃吧。我就一根筋的吃了好几天，直到有一天，突然想到吃的是他的口水，HLL的吐了~~
　　这几天DYM来了，LG（现在已经领证了）给我买了红豆，冰糖，开始为我煮红豆汤。因为新房还未装修还在租房，所以只有一个电磁炉可以用。就这样煮了一个小时，红豆还是不软，我就跟我老公说:红豆都是要事先用水浸泡再煮的（理直气壮的口气，其实我也是猜的），他答：我不是在边煮边浸泡的嘛~又问：今天晚上还吃得上吗？又答：肯定肯定！我到厨房，看到LG把红豆一个个捞上来，在认真的用刀切~~见到我后说：切碎了熟得快~我凌乱了~

学校有规定大一新生不得带电脑。一师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道的）。事先将文件夹隐藏，待归还时发现已是“隐藏可见”。里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真照，外加一TXT文件，里面写着：“师兄，现实点，男人活着不能那么空虚！”该师妹现在已是我女友 ＞3＜

前几天下班以后，天热口渴连喝了四罐冰镇可乐正往家走
　　接到女朋友电话，被告知晚上去她家吃饭。让未来的丈母娘尝尝我的手艺,于是乎买了菜
　　打车去了女朋友家。到了她家有发现除了她爸妈还有一些亲戚在，互相认识了一下就拿着菜
　　进了厨房，在门口还听见我女朋友她姑再教育她表弟：看见了没，现在男人不会做饭，将来就娶不到老婆。各位看到这你们以为就完了那你们就错了。
　　哥正在颠勺的时候丈母娘率一众女眷进来观摩，在赞赏声中哥觉得刚才的可乐似乎开始发挥作用了在身体的中后部似乎有气体要破体而出。于是赶紧将屁股打到了震动上，想来个无声的。
　　但是哥错了！声音是不大，但是内裤湿了。一条黄色的小溪流下了哥的大腿，那天穿的是短裤。
　　后来那条胡同里就有了；一个傻子去丈母娘家炒菜，因为紧张失禁拉裤的传说

宝贝，快醒醒，该吃安眠药了^^^^^^

在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都
　　
　　用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗
　　
　　名，习性，类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不
　　
　　同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
　　
　　　　教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
　　
　　　　恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

我又来了… 有个男的，还有个女的，两个人耍对象，有一天那个男的知道了那个女的以前生活作风很有问题，就去和那个女的说分手，那个女的问为什么，于是那个男的给了那个女的一个ipod就潇洒地走了…

一只蝴蝶突然看见另一只断翅的蝴蝶在飞，于是飞过去问他，你怎么还能飞，蝴蝶回答说，因为我很坚强。
　　
　　
　　隔天又见到另一只断翅的小蜜蜂也在飞，于是飞过去问他，你怎么也还能飞，小蜜蜂回答说，因为有人鼓励我要坚强！

昨天单位去普陀旅游
　　那里的和尚专门骗钱
　　把我们这的副行长骗去，说是算命60。。。
　　说到兴头上，拿出一叠符烧了
　　和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。
　　我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系
　　说完他拿出了一个pos机。。。。。
　　行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
　　留了师傅在那风中凌乱

姐上铺的…她前段时间在看金庸小说 每天在床上十分闹腾 问她在作甚 答曰：练功，从此我就喊她师兄了…话说我师兄有一个高中便一起的男友，但基本没咋见过家长，师兄经常和男友回家 都选家里没人的时候（无惯例 表XE） 只有两条小狗，师兄就经常讨好它们 欲和它们搞好关系…然后两只狗狗都和师兄十分亲热，有次 师兄去男友家 恰遇家长在 她打了招呼坐下 家长叔叔很奇怪的说，狗杂不叫呢？（他们家来了生人 此狗必狂吠） 师兄紧张了 生怕被揭穿 正不知所措 狗狗们突然对着师兄狂叫，装成完全不认识师兄样…事后师兄还脱男友带了狗粮给两只超聪明的狗…

今天中午去学校食堂吃饭，我们这有沙县小吃（吃过的都知道）。我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

三个小白兔采到一个蘑菇
　　 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
　　 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
　　 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
　　 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
　　 另一个大的说 再等等吧~~~
　　 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
　　 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃
　　 我的蘑菇

就是 从前 有一只红豆饼
　　有一天 它走在马路上 让车给撞了
　　红豆饼躺在马路上
　　很伤心
　　说：阿,,,原来,我里面包的是,,,绿豆

有段时间很习惯性的急性肠胃炎，经常半夜一个人淡定的开车去医院。有一天晚上家里有客人，吃完了饭就聊天完了在门口溜溜，接着就送客人，到家了就躺床上睡了。半夜迷迷糊糊肚子疼起来，我想完了又来了（本人有很严重的便秘，又有习惯性肠胃炎，对于入厕真是又惊又喜又怕）去厕所痛快了几次之后变成了痛苦，想想还是去医院吧，然后穿衣穿裤十分迅速的出门了，出门没几个路口就看到警察，我就去了，哥刚喝酒了，想了肚子剧烈的疼也就不管了，直接急刹 测酒精，然后警察没抓我，开始给我讲大道理，生命成可贵之累的，可大哥啊，现在不是时候啊 大冬天的浑身都是汗，警察同志终于也看出来了，问我怎么了，我就说急性肠胃炎，他直接把我丢副驾驶，然后一路对讲机报我车牌号，到了医院一路开绿灯，两分钟就挂上盐水了，正在我准备很安逸的准备睡会的时候，警察同志过来陪我聊天，临他走了，gc来了，他说把刚才酒驾的罚单交了，我爽快的交了，交警大哥好人啊。

are you kidding?
　　no, i am serious.
　　
　　翻译，
　　你是凯蒂吗？
　　不，我是希瑞斯

熊和兔子在森林大便，熊说：“毛粘到大便无所谓吧？”兔子说：“无所谓。“于是熊就用兔子来擦屁股

老师问小明 用“况且”造句
　　小明： 一辆货车开过 况且况且况且况且况且况且况且况且况且~

拿手指戳墙，猜一个字的植物名
　　答：藤
　　对了，再拿手指戳墙，猜一个动物的名字，还是一个字
　　答：蛇

有一次小兔兔和爸爸去澡塘洗澡澡，由于澡墉地板很滑，小兔兔一下子差点摔倒，还好它一下子就抓住了爸爸的JJ，才没有摔倒，爸爸大怒道：还好是和我来洗澡，要是和你妈来，那不摔死你Y的。。。

有一天，小话梅没有起床。妈妈就去叫它。
　　
　　小话梅说，妈妈我今天不舒服，不想去上课了。
　　
　　妈妈问它，你哪里不舒服呀~
　　
　　小话梅说，我也不知道怎么了，全身都酸酸的

这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

有个小侄子特爱接电话，下面的事让我再也不给任何人留家的电话了有次女朋友打家电话找我，小侄子接了，女朋友突然童心大发，想逗逗小侄子——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁啊？，女朋友：我是你婶子，侄子沉默了几秒：小丽阿姨？——随后我电话炸锅了，女朋友暴走——我把侄子叫过来告诉他以后要先问是那个叔叔的女朋友再叫名字，侄子非常认真的说明白了——去找女朋友解释，说小丽是我嫂子，二哥老婆，女朋友不信，急了，我便把电话打通让打开免提让他再重复一表，果然是侄子接的电话——侄子：你找谁？，女朋友：我找你，侄子：你是谁，女朋友：我是你婶子，那边沉默了几秒，我心都提起来了，小家伙：那个叔叔的女朋友——呼呼，我面带微笑看着女朋友，她脸色也好转——女朋友：我是你光光叔的女朋友，侄子又沉默了几秒，hll的来了句：哦，小丽阿姨啊——我勒个去，直接喷鼻血……

中午，就是中午发生的事，话说这个假期和GF去她家住，几乎每天晚上都和她朋友出去玩，昨天我俩唱K回来，凌晨了都，就洗洗睡了，一起躺在床上，因为都喝了点酒，比较兴奋（你们明白的）就惯例了…正在忙的时候丈母娘一下推门进来了，看着GF没说话，GF当时脑子不知道想什么呢，HLL的说了一句“他喝醉了，睡着，我玩玩”丈母娘一脸凌乱的出去了。
　　这不是GC
　　第二天（也就是今天），睡到快中午，俩人起床吃饭，发现饭菜异常的丰盛，有鸡，有鸭，有鱼，她就的问她老妈，今天什么日子啊，GC来了，丈母娘BH的来了一句，他（就是说我）每天睡了你都要玩玩，我做点吃的给他补补，要不都虚了……
　　我俩马上凌乱了…

某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
　　
　　女同事说，孩子生了怎么通知你？
　　
　　小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
　　
　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
　　
　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
　　
　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
　　
　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........

一对情侣一起去殉情。
　　
　　　　可是他们身上的钱只够买一瓶农药，只够药一个人死，可是最后他们两个人都药死了，为什么呢？
　　
　　　　答：他们买了瓶农药，打开瓶盖，上面写着：再来一瓶

蚂蚁的牙齿是什么颜色?　黑色。因为"嘛咦呀嘿"(郭美美不怕不怕)

一大学生毕业找不到工作，无法，只好去卖冰棍
　　到了街上，发现人来人往，碍于面子，不好意思开口，于是站在另外一个卖冰棍的旁边
　　那个卖冰棍的喊：卖冰棍类，卖冰棍类
　　他小声的说：我也是

MM一定要看哦~~~~
　　咖啡减肥法：
　　材料：
　　咖啡豆一百公克(生)
　　水 500 cc …
　　做法：
　　1、喝500cc 的水。
　　2、把咖啡豆….
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　　撒在地上，一颗颗捡起来。
　　每天三次，重复一个月…

主持人问：猫是否会爬树？
　　老鹰抢答：会！
　　主持人：举例说明！
　　老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

来点谁给lz点力啊！！！

MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

2010-10-03 14:56:29 mithlond (look,i've got a blanket) lz加牛

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你好可爱 哈哈~谢谢！

一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了。企鹅灵机一动，拿起个黄色的圆盾牌，正大光明的从警察面前走过，结果警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的到我？？？我不是隐身了么？？？我不是隐身了么？？？

我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实
　　有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男
　　但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的
　　话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到
　　J同学很耐心，目测 估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！
　　同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）
　　于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了
　　卡住了……
　　住了……
　　了……
　　然后这个“神迹”被我们众人围观
　　J同学找来一个眼科剪（就是很小的剪刀），把蚊子的嘴剪下来，把它放走了……
　　我总是在想，如果那个蚊子有表情，会是怎样的……

2010-10-03 15:01:16 酒肉猴 (生活就是毬长毛短。) lz~~F5着呐~

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三克斯！

我有个同学的女友在内蒙的一个精神病医院实习，那里除了一些病情较重的病人成天被关起来外，其他病情较轻的病人是可以自由活动的，其中有个精神分裂症患者很少发病，所以平时他可以跟医生护士一样自由活动，甚至有时候还可以护士的忙并且与医生和护士共同在一个餐桌上吃饭，一天中午，他像平时一样跟医生和护士共进午餐，吃着吃着，他突然站起来，往自己的衣袖里塞了两个馒头，然后转身就走，当时在场的医生和护士谁也没反应过来他那时已经犯病了，于是就有一个护士问他：“你在干什么呢？” 那个患者头也不回边急匆匆地向外走边喊道：“进京赶考！”

话说小时候，手很欠，约莫5岁，跟妈妈坐在沙发上，妈妈在打毛衣看电视，我在旁边瞎玩，从沙发缝里抠出一个玻璃球，就是下跳棋的那种。拿在手里玩不过瘾，还放嘴里了。然后跟我妈说话时不注意，滑滑的一下吞下去了。当时很恐慌，没有考虑吃下去的后果，光考虑要是被我妈打有多么可怕。自己坐一边惊恐了大概有半小时。
　　 接着又从沙发缝里抠出一个玻璃球，我妈看见了，说：玩就玩，不许放嘴里哈。 我头一嗡嗡，问：要是我吃下去呢？ 我妈说：那就揍死你。
　　 话音刚落，我一紧张，不知道胃是怎么运动的，半小时吃下去的那个球，原路返回了，也不是吐那种，单单是那个球出来了。我妈暴怒，结果你们知道的。

有一次去电脑城买M片（高二且长得老成，正常向）， 走到了卖碟的地方地方然后就假装选碟等老板过来搭讪。 没一会老板（50来岁）看出了我的意图，淡定的走了过来跟我说：“帅哥，要成人片么？” 我怀着激动的心情点了点头。 然后老板就带着我去了内屋。 “亚洲还是欧美的？”“亚洲吧。” “左边第一个架子就是。” 于是我开始翻看。 突然间一个男同的封面把握吸引住了， 长那么大还没见过男男呢。正在一边恶心一边观察，老板过来了，看了看我手中的碟片，说：“小伙子，没看出来啊。 我这批放了很久了都没出完货，你喜欢就8块吧，高清一般十五才出呢。” 我还没来得及说不，GC来了， 这时一个熟悉的声音出现了：“王哥，我又来光顾你生意了，还是高清12嘛。” 老爸的头探了出来。 我瞬间石化了， 和我一起石化的还有手上男同的碟片。 老吧的表情不记得了，只记得老板又突然加了一句：“现在这种特别的不多哦，一般老板都不进的！” 只记得当时冷风在额头，心中，背上阵阵吹过。。。。。吹过。。。。
　　毛片

从前，有2个人，不小心造出了一张15的假币。
　　　　 于是他们决定拿到偏远山区去花掉。
　　　　 后来，他们碰见了一个卖糖葫芦的老伯，花1一块钱买了一串。
　　　　 接过老伯找的钱，他们哭了。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　 老伯找了2张7块的

动物园公告
　　新开的动物园在门口的醒目 处挂上了一块告示,上面写着:"我园定于每天下午4点喂鳄 鱼,欢迎带孩子来!"

有天寡妇的儿子去上厕所，听见妈妈房里有声音，他就偷偷跑过去偷看，他看见妈妈把自己脱光了一边摸自己一边喊，我要男人我要男人。
　　
　　 第二天这个孩子还是一如既往的上厕所，又听见妈妈房里有声音，他看见妈妈的床上真的有个男人。
　　
　　 于是他立马跑回自己的房间，脱光衣服自己摸自己，接着喊:我要变形金刚 我要变形金刚。。。。。

一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
　　
　　 第一个男士把苹果射中，他说：“i’m 罗宾。”
　　
　　 第二个男士也把苹果射中，他说：“i’m后羿。”
　　
　　 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I’m sorry...”

圣诞节到了，企鹅GG 为了讨好企鹅MM,特意还穿了一身红衣服去约会
　　
　　结果，企鹅MM又是一巴掌呼了过去
　　
　　骂道：
　　
　　“就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员 啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！就你TM是会员啊！！！”

哥们初中毕业就找各种工作了，先是去一个个人的建筑公司当保安，结果，没一年老板挂了，两儿子不和，不会经营，黄了。
　　又去市政公司的集体队干小工程，一年半多吧，说集体队不合法，解散了。
　　他姑父是粮食局的局长，把他调粮库工作，结果谁也没有想到的，三年后粮库竟然取消了，国家的粮库啊，说没就没了。
　　他姑父又把他调抗生素厂，一年后，此厂效益不好，减员，又回家了，与此同时，她姑父被查，上火，没多常时间挂了。
　　又到一他父亲朋友的小包工队学电焊，半年，包工队出事，老板跑了。回家。
　　又到沈阳桥梁公司去当电焊工，这次可能是公司实在很大的吧，所以时间长点，快四年了吧，他去的时候，人家外出的正式工可以开到近一万，这四年中一年不如一年，三年后就三千多了，第四年老总被查，双规，新来的老总，不懂业务，没多常时间面临破产，先都回家，他回家没多常时间，人家活就来了。没破。
　　唉，回家后没工作，我就在我那里给他安排了一个小位置，可能是我的地方太小，四个月，四个月啊，和别的部门合并了。
　　现在他在中国化工的一个单位上班呢，两年了，今年他跟我说效益远不如去年，机器总坏，任务完不成。唉！真可怕

话说哥刚上大学时也是属于那种侦察机式的男淫，整天没事就寻找敌情...终碰一妞，贼水灵，哥引为命中注定...经常悄悄尾随之，(其实放现在更想尾行3，不过当年CJ)并嘱周围哥们都替我盯着点...一周日接哥们探报，我的妞在某小餐厅吃饭，哥倒掉自己的饭拍马赶到奈个小餐厅，果见CJ小美妞在那细嚼的...而且周围没人，显然哥们没坐给我留着位的，我也报了饭，坐在妞旁边...心里七上八下的，要说平常哥也把班里女生逗的胸器乱颤，今碰上真命天女了，屁都崩不出一个...在哥们的眼神催促下，哥计上心来，装着掏纸的把口袋里的300块RMB(准备下午买鞋的)带到地上来，而且动作很大引导她看见，准备等妞拾给我，然后我感激，请吃饭..等等惯例...瞬间的时间，妞就弯腰，我暗喜....她系鞋带，(鞋带未松吧... ).......GC了...拣钱握手里...站起就要走了..... 走了... 了... 还好最后哥们叫住她了，弄的她苹果般的脸像熟过了的柿子...从此一看见她我就远远躲着，怕看见不好意思，更怕她不好意思看见我...

我老爸很坏，总爱用色色的方法逗小爬友玩。
　　我有个小堂D也就3,4岁吧。
　　每次家里聚会的时候，只要没注意都会被老爸嗖一下子扒掉裤子，华丽丽滴展露小DD。
　　开始，小堂D很不爽，总是又哭又闹的。
　　可是……这一次，也不知怎么了，他居然在我老爸的注视下泰然自若地很自觉地脱下了裤子。
　　老爸——石化3秒钟后，仰天长笑

还是小堂D的事，他还在上幼儿园，似乎很得人心啊混了一个小组长当。
　　小孩子嘛，中午都有午睡的。可是闹铃响了后，组里还是有个小萝莉没醒。
　　小组长当然要打小报告了，老师下旨：“去，把那个小朋友摇醒！”
　　据说，小堂D当时小楞了片刻，然后就毅然决然地走到了熟睡中的小朋友床边
　　——照着胳膊一口咬了下去。
　　而这个小朋友，也终于被咬醒了……

记得刚上高中的时候，白天军训，晚上上自习，因为都是刚去得，童鞋之间都不怎么熟悉，有天晚上快上自习呢我才把袜子洗完，于是赶紧狂奔向教室，但是我进入教室就发现人都满了，有点不好意思，赶紧往自己位子上去，但我走到早上坐得位子时发现竟然坐了个MM。我心里还想，高中就是比初中好，位子可以随便坐得啊，我就转身想找个空位子坐，巡视一下，竟然全坐满了，我晕，我当时脑袋都大了，不知道发生了什么。看我旁边得童鞋好像也不是刚认识得那些个，那MM呢也闷在那不说话，我实在憋不住了，就问她，我前面就坐在这啊，你怎么占我位子啊，她说她一直就坐这，正在我头大时有人喊班主任来了，我当时不知道怎么想得，脑子一热，直接往那MM往旁边一挤，把MM吓得花容失色得，然后我跟她共挤了一张凳子，非常之尴尬。然后班主任进来了，我才发现那不是我们班得，这才意识到自己可能走错教室了，但硬着头皮还坐在那，那MM身子抖得啊，我都能感觉到，我在想老师讲完我就赶紧走，但是被发现了，那老师看到了我俩那么坐着，忽然不说话了。直勾勾得盯着我俩，我硬着头皮站起来说老师我近错教室了，然后那老班说了句让全班大笑得话，你走错教室了还得占下便宜啊。

前2天学校开始迎新生，比较忙，傍晚的时候我忙完和BF出来吃饭，走到学校主干道上接一电话，接完以后回头找BF，竟然看见他抱着一棵树假装在撞树，还不停的说着学姐啊，你怎么能这么对待学弟我，刚来也不帮我安排寝室，学弟我都没有床睡觉啊（他那天背了个书包，长的也比较装嫩}，我电话一挂对他骂道，死学弟你没看见学姐正忙着呢吗，走，跟我回寝室。他回答：学姐，不行啊，我们不能这个样子的啊。我说：让你去你就去，别废话。旁边已经有路过的新生家长惊恐的看着我们了，然后我俩手牵手继续走，他说：学姐，我们才认识几秒钟就牵手啊，这样不好啊。我说：没事，现在流行闪婚闪离，大不了过两天我们再分手呗。这时旁边一位新生的妈妈已经张大嘴巴再看着我们了，路边不时有人想这边看，哈哈哈哈哈，还是是晚上，看不清长相，嘿嘿嘿

有个人对毕加索说，你的画这么著名，但就是看不懂。毕加索就问他，你听过鸟叫没？那人回答当然。毕又问，你觉得好听不？那人说好听啊！毕又问，那你懂不？…

我是一个电脑公司的技术员。某天来了一位大叔，上午买了一台电脑回家，下午就打来电话，抱怨电脑的键盘是坏的。这种事肯定是更换新品，为了公司的信誉，经理决定让我马上带着新键盘到这位大叔家里去更换，于是我背着键盘上路了。
　　 经过3小时的颠簸，我离开了市区，终于在镇上敲响了这位大叔的门，此时已是晚上6点了。大叔很意外。我急于解决问题，直插主题，试了一下键盘，感觉并无毛病，只好询问大叔，大叔亲自示范，“你看，我输入账户的时候没问题，输入密码就全是*号”
　　 我感觉有一口腥甜涌上喉咙，压着嗓子说：“这是正常的，就是这么设计的”大叔置疑：“怎么这么设计？我都不知道我有没有输入正确”我想了一下，反问：“你有没有用过提款机？”大叔作恍然状...然后很淡定地跟我说:"那没有问题了,辛苦你..."
　　 一轮弯月下,一个背着新键盘的技术员,正在追回城的末班车...

我有一个超级胆小的闺蜜，学车N久了都不敢上路，有一天她老公心血来潮，在一闹市区非逼着她开，无奈便从了。话说她家的车比较矮，那天人也比较多，就在她开着找感觉、老公还在指导她时，却雷人的发现车头上坐了一个人。。。。。。。。
　　 原来，她撞到了人家膝盖，那哥们腿一软就直接坐在车头上很淡定地被她带出了数米远~

一红颜被男友惯例后三个月分手，大哭，当然的我安慰她，问为什么，答曰：他说了，一日夫妻百日恩，我们就一次，负责三个月。我了个去...一日夫妻百日恩
　　一日 百日

我嘛头发特别好又黑又密...一日，我的闺蜜对我说：你小时候头发也这么好么？
　　我表示骄傲，答：是
　　她问：那你妈生你的时候会不会很痒痒？
　　会不会很痒痒……
　　很痒痒……
　　痒痒……
　　痒……

爷爷在世的时候属于国家离休（不是退休）老干部，每个月都有工资的，还挺高，每个月由我爸去县城替他领出来交给他。有一次带我去，我爸签完字、盖上章办完相关手续后，一姑娘走到一个铁盒子旁边（其实是保险柜），转了几下上面的纽（密码），打开了，掏出一踏子钱了，数好了交给我爸，又把柜门关上了。哥好奇，打小没见过这么高级的玩艺儿，心想转几下还能转出钱来，于是看那保险柜就像看到一盒满满的酸梅粉（你懂的），趁他们不注意，哥蹲在那转上了，左转右转，反反复复搞了好多次，没开，MD，最后一生气又咣咣的踹了几脚，声音太大，被人发现了。被刚才那姑娘止住了…
　　过会这姑娘再想从里因拿钱时发现，她也打不开了…找来图纸研究了半天后，还是打不开…那天排在我爸后天领工资的全都没领着…
　　回家后我爸说了详情，众人笑翻。GC是次月又领工资回来说，那保险柜终究是没打开，硬硬的给锯开了。换了一新的，并且还出台了相关现定，不准带小孩进去，带了的放在保卫上给看着.晕掉…

小学五年级全班包车去大草原旅游，十人一间住蒙古包
　　
　　到达那天倾盆大雨，当晚我吃的挺好，屎意正浓，撑伞出账。杯具了，茫茫大草原啊，找不着厕所了。转来转去，实在不行了，走到蒙古包后面，来了一坨，之后屎尖顶到屁股了（你们懂的），只好左移两步，继续奋战……大战之后，回帐休息
　　
　　第二天开始活动，有个项目是采集蘑菇，大家跃跃欲试。班主任说“大家去木头密集的地方，那里蘑菇多……”话音未落，就有人大喊“大家快来蒙古包后面！！！”
　　
　　我当时就凌乱了
　　
　　当我跟着大队人马赶到的时候，发现昨夜大雨，我的成果已然被冲刷干净，我长舒一口气，还好没人发现。昨晚我蹲过的位置长满了蘑菇，我泪如雨下，这TMD也太快了||——
　　
　　之后那天我们的午餐晚餐就是各种蘑菇……我默默的啃了一天面包
　　
　　后来，就再也没有开展起其他活动，除了我，大家都腹泻，拉到腿软，不能直立行走……

当时还在上学 早上到教室 老师还没来 突然手机震动了
　　于是我就接了 一男人 你是xxx（女人名）嘛？
　　我：对不起 您打错了（很有风度的）
　　男：不可能 你是她什么人（气急败坏）
　　我：真的 我不认识她！（他的态度影响了我的心情）
　　男: 我怎么能打错呢！ 你叫她来接电话！（粗暴无礼）
　　我：我们俩还没起床 正忙着呢 没空接你电话！

有天晚上我和两个朋友A和B在外面吃完饭去C家玩，A很爱开玩笑，B很老实
　　
　　B开车，到C家楼下叫我和A先上去，他去停车。
　　于是我和A开始上楼，到了4楼，发现灯坏了，A就开始想吓我，说：说不定有鬼会出来噢。
　　
　　然后走了两步，停了下，移到楼梯旁边，说：老奶奶你先走。
　　
　　其实什么都没有，我知道A想吓我而已，我就配合他的让到一边，
　　
　　然后又走了两步，真的有个老奶奶下来了，然后A又让到一边，这次我想吓吓他，就说：你在干嘛？这里没人啊。
　　
　　这次换A不淡定了，，他：真的没有？，我：真的没有。。这时候B停好车正好上来了，， A就问，刚刚你有没看到一个老太太下去？？
　　
　　B：没有啊。（B很老实，不会开玩笑，我们都知道）
　　
　　这次我们俩都不淡定了，，我们刚想往上跑，（C住7楼）楼上又下来一个老太太，A让到一旁，突然，，他面部表情剧烈变化，， 然后过了5秒，，那老太太走到下一层，A轻轻地说道，， 这不是刚才那一个么，，，
　　
　　这次没有人淡定了，，淡定的都不是人，，

小女家里是做塑料生意，办公室堆了很多上面印有XX工程塑料有限公司的袋子装的货，老爸为了显得公司比较有水平在公司全称下还印了行英文的公司名，我一直没有关注过这个袋子，刚刚看了下发现英文是这样的：XX plastic engineering you xian gong si.这个外包装袋已经用了好几年了。。。
　　
　　you xian gong si.....

昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了，那被扎的感觉忒真实。
　　
　　早上起来怎么都觉得不对劲，看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思的看着我，于是全明白了

我单身三年了，平时在家口无遮拦但是个性温柔善良。爸爸妈妈都是单纯善良但是自以为开明懂事的人。妈妈是医生。
　　
　　昨天一个男的送我回家，恶作剧地在我锁骨处吻了个痕迹。
　　到家以后，我爸看到了，问：“这怎么了？”
　　我淡定地回道：“吻痕。”我爸鄙视地说：“切，谁信啊。”
　　我继续解释：“真的是吻痕，吻痕！”我爸更加鄙视：“那有人吻你，就是被蚊子咬的吧。”
　　我无语了。
　　但是这还不是g潮。
　　
　　这时候我妈来了，说：“哪有蚊子能咬成这样啊……”
　　我找到支持者了，赶紧说：“我都说了这个是吻痕！”
　　我妈特严肃地说：“你老是告诉我这个到底是怎么回事。”
　　“吻痕啊，我都说了是吻痕了……”我已经无力了。
　　“胡扯，哪有人吻你这个地方？”
　　（老妈你觉得应该吻哪？）
　　然后我妈飚了一句：“身上莫名其妙有血淤可不是什么好事，我带你去医院看一下吧。”
　　
　　姐姐我今天真的被拖到我妈办公室，被她的一帮同事看……

大学最后的那段时间过的很快乐 一群老爷们整天租学校的电车出去浪 现在常常怀念那时候傍晚的凉风
　　 有个哥们外号大腥 平时大大咧咧 满口脏话 其实脾气很好 他有一媳妇 长的很好看 但是性格跟他正好相反 平时不说话 一说话就脸红 标准的loli
　　
　　 一天傍晚又出去兜风 后来有人提议去吃烧烤 大腥就回学校把他宝贝媳妇接上了。烧烤店是露天的 矮方桌 小马札（大家都坐过吧）一群人围着方桌坐下 我一抬头 顿时震精了 大腥媳妇穿着牛仔短裙正对着我 白色卡通内裤赫然在目 我压下自己的邪恶 毅然的低头让旁边的哥们给我让个空 大腥看在眼里 一下子就明白了 指着他媳妇破口大骂：谁他妈的让你麻痹穿裙子出来的 让我兄弟不自在了吧 草....................(省略长篇大骂）他媳妇一声不吭的坐着 然后就没事了
　　 过来会 大腥看见媳妇侧身坐着 裙口朝外 遂问她为什么这样坐 答 不是怕你同学不自在吗 大腥吼了一句 让全场的人都喷了
　　“草 肥水不流外人田！”

电梯里
　　
　　一个女的对一个黑人哥们用中文说：“你晒黑了。”
　　
　　黑人哥们若有所思地点点头说：“是呀。”
　　
　　周围人都囧了。

一同学，隔壁班的，巨牛，国际奥数竞赛金奖，是个绝对的天才。据说他上数学课从来都是睡觉，睡醒了，瞄一眼黑板，然后继续睡，边睡边说：“老师，你左边第X行式子复杂化了，应该怎么样怎么样……”他的老师一向压力很大……
　　 还有件事，他睡上铺，晚上天天点蜡烛看书，现在他睡过的寝室天花板上还留着当年被他熏过的乌黑乌黑的完全去不掉的痕迹，都成了学弟参观的旅游景点了……
　　 这种人，大家一定都以为是书呆子，不会谈恋爱吧，最最牛的就是！他有女朋友，女朋友还是当时全年级第二的，据说，他们俩平时最喜欢做的事，就是——
　　 在月黑风高的晚上，在幽暗的凉亭里，坐在浪漫的石凳上，闭着眼睛……下盲棋………一较高下==！！！
　　 果然天生一对……

O2年我有一哥们J要当兵,派岀所要到学校去政审（他湖北上学，老家在江苏）警官不认识路，他便一同前往。审完后警官一 同去了西安（警官到西安还要政审一个同志）我得到消息，赶紧给其打电话：让他给带个西安特产回来完一下。后来又一哥们G来找我玩，我把这事告诉了G，G也给J打电话要特产，还特别交待要那种西安很多，江苏几乎没有的东西。两天后J回来.给我一个礼品盒，又给G一个更漂亮的礼品盒（包装十分精美）并对G说：你打电话的时候我己经上车了，只能给你这个，包装还是回来搞的。G笑嘻嘻接了过来。我老嫉妒了，恨恨的打开礼品---是一套兵马俑模型。G也打开礼盒…哇噻：里面整齐的摆放着一份西安很多江苏几乎没有的《华商报》………

话说我家小正太上幼儿园的时候，跟小朋友打架于是被关进厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃的欢，吃一半阿姨就把他放出来了。玩了一会儿就又想念花生米了，于是又把小朋友打了一顿……

上惯了论坛：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

认识个mm，叫西瓜。想起昨天游泳池边上一个西瓜头小loli，才5岁，巨可爱。
　　她话超级多，停不下来型。和我们说，她家里很多宠物，连卫生间里都养了蛤蟆和乌龟。
　　我们逗她说：养在卫生间里，那你洗澡怎么办啊？
　　loli没有反应过来：它们。。它们不用洗澡的。
　　我们说：那你洗澡，被蛤蟆看到怎么办啊？赖蛤蟆要吃美丽的小天鹅肉的。
　　loli：……哦。
　　我们：那你是不是美丽的小天鹅啊？
　　loli：嗯，我是美丽的小天鹅。
　　我们：那你被蛤蟆看到洗澡了，回去要不要把蛤蟆杀掉炖汤喝啊？
　　loli急了：不要。。没有关系的。。它。。它是近视眼。。
　　几个大男人全部被萌翻。

今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

lz我宅在屋里木有事做哇~

话说高中军训那会，教官带大家去打靶，童鞋们都很兴奋，到了靶场以后，在教官讲解完动作要领和注意事项以后，童鞋们都趴在地面上准备开枪。教官一声令下，GC来了，我们隔壁班一个趴着的哥们一下子跳了起来端着枪对准教官大声问道：“教官怎么打不响？”当时教官就吓傻了，反应了一秒钟以后大喊一声卧倒，拉着周围的人都趴下了。就见在旁监督的一个连长以迅雷不及掩耳盗铃之势包抄到那名童鞋身后飞起一脚，那可怜的童鞋连人带枪就飞出去了，最后可怜的我们全部收队回去了，我们的打靶计划也泡汤了

电话铃声响，小女孩接起电话…
　　男人：喂，我是爸爸，妈妈在哪？
　　女孩：妈妈和张叔叔在楼上的房间。
　　男人：哪个张叔叔？
　　女孩：每次你上班后就来找妈妈的张叔叔。
　　男人沉住气冷静地说：我们玩个游戏好不好？你先去楼上的房间，大声喊‘爸爸回来啦！’，过后再来听电话。
　　女孩照着做了。不久听到一阵惨叫。小女孩接着听电话…
　　男人：怎么了？
　　女孩：张叔叔从房间的窗口跳下了游泳池，可是他好像忘记爸爸已经把水放了，现在他躺在游泳池底不动了。
　　男人沉默了一阵子…：游，游泳池？…请问这里号码是不是88111234？
　　女孩：不是。
　　男人：抱歉，拨错了！

我是劳模~

公园一角，一对初识的恋人拘谨的坐在长椅上一言不发，女孩为了打破这尴尬的气氛，问：你心里在想什么？男孩低头害羞的说：和你想的一样~，女孩立即打了他一耳光：流氓！

在公共教室上钢结构，去的挺早还没上课，我们哥三就坐那吃土家饼，正吃着来了四个MM…四人就坐到了我们后面，从她们包里把书和笔记掏出来摆在桌上…哥看了两眼就继续吃我的饼没管她们…上课上了半个多小时了，身后一MM拍了拍我：同学，老师点名了么？点名？我很困惑的回过头，看见这个MM睡眼朦胧的，肯定是刚睡醒…“没点名，这节课从来不点名…”我答道。“哦，那怎么听她们说今天毛邓要点名的…”#^_^毛邓？这都啥年代了，还上毛邓？“姐们，你走错教室了吧，这是公共五，上刚结构的…”我说完还给她晃了晃我的书…只见此女张着嘴盯了黑板半天，说了句：靠，一直没上过毛邓，听说点名才来，还走错了…只见此女很淡定的拍了拍旁边三个姐妹说：收拾收拾，进错教室了…哥这才注意到剩下三人中俩在秀十字绣，一个在看小说…感情这最清醒的还是刚睡醒的那个，剩下几个也太专注了吧…四女收拾好后在大家的注目礼中出去了…

有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压扁流出了籽。
　　大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”