怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

小明放学回家，经过河边，看到有只猫掉进河里了，就把它救了上来，猜猜猫对他说了什么？
　　　　
　　　　…………喵~ ~

狮子在桃树下便便，熊在李树下便便，结果桃子比李子长的好，为什么？。。。。。。
　　
　　
　　
　　因为狮屎胜于熊便

某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
　　　　　　
　　　　　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」
　　　　　　
　　　　　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」
　　　　　　
　　　　　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
　　　　　　
　　　　　　乙：「我就是...」....
　　　　　　
　　　　　　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」

小白兔去钓鱼，第一天用蚯蚓做饵，没有钓上来；第二天换面包屑，也没有任何收获；第三天……它掏出十块钱扔进水里愤怒地说：“想吃什么自己去买！”

小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
　　5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
　　小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

从前有个很有钱的人，但是特别肥胖，他减肥多次，都以失败告终。
　　某日，他看见一家减肥公司，声称交20万，包他三日减肥成功。富人超级高兴，欣然前往。
　　接待他的美女非常性感，保证他能得偿所愿。于是进入第一疗程。
　　他开门进了神秘的第一疗程治疗室。只见一金发美女穿着比基尼摆着诱人的pose，轻柔的对他说：追到我，我就是你的~~~
　　勾魂摄魄啊~~~富人下定决心狂追！！
　　
　　无奈太胖，一整天过去了都没追到，他放弃了。
　　接待美女安慰他说：没关系，我们还有第二疗程。
　　他开门进了神秘的第二疗程治疗室。只见一拉丁美女穿着比基尼摆着诱人的pose，轻柔的对他说：追到我，我就是你的~~~
　　勾魂摄魄啊~~~富人下定决心狂追！！
　　无奈太胖，又一天过去了，他还是没追到，他想，反正还有第三疗程呢。
　　
　　美女接待笑着说：您放心，我们很有诚信，您不瘦下来，我们双倍赔偿您！
　　他开门进了决定命运的第三程治疗室。只见一体态彪悍，肌肉健硕的黑人男子用低沉的声音对他说：追到你，你就是我的了！！！

话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！
　　到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混……
　　
　　同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不要麻醉啊？混混想了半天……摇了摇头…

小时候大概二年级，一次在家被老娘骂。然后老娘去做饭我一人在屋里。不知道哪根筋抽搐，想要离家出走自力更生，三下五除二把自己从外到里扒干净了，站在家门口思想斗争出去还是不出去。我妈看见我的时候惊了，问我不穿衣服站门口干吗呢，我大义凛然地说"不用你的东西!"我妈当时就笑趴了

那天去采访张芸京，然后旁边一人老问：请问您独特的唱腔，是否会重新带动华语乐坛的中性风潮？
　　我就纳闷，我听过他的《偏爱》，唱的挺爷们儿的，哪里中性了？
　　回头问了摄像，他说张芸京是女的。。。。是女的。。。。女的。。。女。。。。
　　GC是，我一开始上去就喊了句：张先生。。。。。张先生。。。。先生。。。。。

我表妹是幼儿园老师，今天听她说起她们学校一小孩子，老师教他们说不许说脏话，这个小盆友，上课的时候想上厕所，就对老师说"老师，我要拉屎。”，老师就瞪了他一下，不是教你要文明点嘛，结果那个小朋友说:"老师，我的屁股要吐了。”
　　

昨天遇上一沙特老色狼，开口闭口要俺照片（俺纯爷们一枚），遂将凤姐和芙蓉照片发他，不料他没有被吓跑，还惊呼，wow~beauty and delicious!在我感慨其重口味之时，沙特人再隔半小时之后又补充了一句，she is Feng Jie?@@@看来凤姐已经成功冲出了中国，走向了世界……

前几天加班以后走着回家，路过一小学，天挺晚了，门口就一小孩在那等着，我路过时看了一眼，吓，半边脸的血，回头看了半天还是不忍心，又过去问他：小朋友你怎么了？
　　他斜我一眼：打架了。
　　我囧：那你这脸上……
　　他：磕破了呗，没事没事。我等我妈呢。
　　我走也不是，留也不是，恨了半天心还是没能走，留下陪他等妈妈。期间小孩表情一直很木然。
　　没一会，他妈妈过来，小高跟踩的贼拉响，远远看见她儿子一脸血，唰唰唰冲过来抱着就开哭：啊啊啊儿子啊你这是怎么了啊妈妈对不起你啊。。。
　　小孩特不耐烦：跟小明打架了。磕破了。
　　他妈妈：啊啊啊儿子啊妈妈早来一会就好了啊啊啊儿子啊……
　　小孩：哎呀妈你别哭了，早来了我也这样，快带我去医院缝两针吧，疼！
　　他妈妈：对对对，儿子，车，车。。。
　　小孩特牛X：站牌在那，去第一人民医院！
　　他妈妈：对对对，快走快走。。。
　　
　　小孩被他妈妈拉着走了，还回头冲我摆摆手，血腥的小脸在灯光下仍然一脸平静，我是真的囧掉了……

2010-10-03 15:52:52 木子♂伟 2010-10-03 14:44:21 飞行员 (好吧我该换了) 有一次小兔兔和爸爸去澡塘洗澡澡，由于澡墉地板很滑，小兔兔一下子差点摔倒，还好它一下子就抓住了爸爸的JJ，才没有摔倒，爸爸大怒道：还好是和我来洗澡，要是和你妈来，那不摔死你Y的。。。
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笑得肚子痛。。。。。。。。。。。。
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我也觉得~咩哈哈

一天和几个女同事聊天，说到汽车品牌上来了。
　　一女的突然说：“那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？”
　　我一惊，哪有那么猥琐的LOGO啊……
　　另一女弱弱的问：“你说的是雪佛兰么？”
　　恍然大悟，那雪佛兰的口号是“没有侧滑么……”

我一大学同寝室的哥们，英语不太好，到了大二了，英语改挂的都挂了，我们一直不解，我们寝室一英语很牛逼的伙介一直考试罩着他啊，没办法，最后一次英语考试我们大家都坐在他周围，考试中，我们基本上把答案都交给他了，及格是没问题了，于是考完之后他兴奋的交卷，他路过我时，我看了一眼他的答题卡，gc来了，他妈的他的答题卡都是用圆珠笔图的，那时要拦住他也来不及了，事后我们三个问他怎么用圆珠笔填答题卡？他很费解，难道不能用圆珠笔涂卡吗？我以前考试，高考都是这样啊，从高中开始就是这样啊，我们听后全部凌乱了，怪不得你以前英语都挂掉的，更可怕的是，他说他高中成绩很好，老是全校第一，不知道为什么高考发挥的那么差，我们都知道原因了，只是不忍心告诉他，强烈谴责他们高中的老师

2010-10-03 15:57:23 桂圆子 (不得见如来) 楼主加油 一直在等

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lz存货也不多了~

话说朋友经常听车上的广播,有天晚上挺晚了她开车回家.
　　广播上一男一女对话
　　女:你!洗碗去!
　　男:为什么又是我洗碗?
　　女:你说说你一个大男人,连三分钟都不到,你不洗碗谁洗碗?!
　　
　　旁白:某某医院,让您不再洗碗!!

2010-10-03 15:58:53 木子♂伟 lz 好强， 都看不过来了~~~~~~~~~
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我也只是个搬运工~嘿嘿
不过一下午就干这个倒是真的= =

有个姐姐生完小孩 奶特别多 宝宝又吃不下那么多 MM还涨的发疼
　　家里有只小狗狗 他就每天挤出一小碗给狗狗喝
　　
　　打那之后她一给宝宝喂奶 狗狗就坐在边上眼巴巴的看着

单位一个哥们，平时开车特别猛，不管自己车还是别人车，而且开车时爱把音响调到相当震憾的级别，大部分放的是DJ曲。有一天在院里倒车，伴随震憾的音乐让这家伙倒车那个猛呀，忽然，咣，一声，他赶紧下车到后面看，常哥（单位保洁工，我们平时叫他常哥，快五十岁的人，很老实平时话不多）在旁边浇花，这哥们下车看到后面距墙还有大概一尺的距离，就跟常哥说，幸好还有一尺远，我以为撞上了呢。GC来了。。。。。常哥，开口了：已经撞上了，这是弹回来了.........这是弹回来了......弹回来了。。。。

吃饭时妈妈忽然说：你看你天天闲在家里什么都不做，吃了睡睡了吃，以后怎么嫁出去？我咬了咬牙，说：不行我就求包养，给他们当个XX。我妈放下碗，一脸忧愁的看着我的脸说：年纪大点了吧，人家能要么。
　　人家能要么。。。
　　能要么。。。
　　要么。。。
　　。。

某天，GF要住我家，我跟她说，我家比较传统，你住我姐屋，我住我房间。但是晚上我和她去朋友那吃完饭，回家，十一点。都关灯了。爸妈好象睡了，我跟她说你睡姐房间，GF来我房间拿冲电器，一进我屋。女友说你家还真传统，下午你床上还一床被，现在两条崭新的红色大红色被都铺好了……我晕。我妈已经给我们铺好床了。我俩对视。无语。这还不算经典，g潮是女友说她搬被去我姐房间，但是我们发现姐房间锁门了。晕。我妈真行

话说在一个漆黑的夜晚（大约午夜12点了），一个叔叔与朋友一起喝过酒（4.5瓶啤酒的样子绝对清醒），自己驾车回家，走到一个路口，看到了我们十分敬业的交警叔叔，并把他拦了。此人立刻从驾驶座钻到了后面，GC来了。。交警叔叔来过后 问 人呢 答 我喝多了，不知道。交警叔叔无话可说。
　　下面重点来了，此人为了等交警走，真的在后面睡着了，等他4点多的醒来，发动车子走的时候，那位十分敬业的交警叔叔，在他车旁边出现了，吹酒精探测仪。。12分。。。15天。。。罚款200。。。。你们懂的

本人从不挑食，香菜、芹菜，都蛮爱吃。而BF很挑，尤其不喜欢吃西葫芦，而且很夸张到，吃了会吐的那种。
　　
　　今天中午我在公司吃盒饭，配菜有西葫芦，我就想起了BF的夸张挑食理由，然后我就和我同事说，“你知道吗？！有些人很奇怪的，不能吃西葫芦，一吃就会吐的”。
　　然后我夹起一大块西葫芦，放进嘴里。
　　
　　我当着同事的面，就华丽丽的吐了.........
　　难道这个吃西葫芦回吐的病，传染............

2010-10-03 16:11:06 流哖碎影 楼主辛苦···

2010-10-03 16:12:33 木子♂伟 加油啊~~~~
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谢谢谢谢~~~

大学时，女友小兔剪了一板寸，打扮中性，加上a罩杯，整个一阴柔帅哥…
　　某日和她喝扎啤，边上一群小太妹，其中一个过来言语挑逗小兔，大意就是冰天雪地裸体跪求被包养…
　　女友给她叫了杯啤酒，说要先验验货，太妹一愣，问怎么验货…
　　小兔：“先解下来胸罩看看大小，现在胸罩水分太多…”
　　太妹很豪放，利索的解下胸罩从衣服里抽出来，还撒娇地把胸罩递给小兔…
　　小兔点点头：“还好，有d罩杯，我a罩杯，你磨豆腐的功夫怎么样？”
　　太妹脸都绿了，威胁说要叫人，小兔不屑的说：“你们老大是谁？让他来见我！”
　　小太妹一愣，估计在猜测小兔的身份，小兔喝道：“别以为不说我就查不出来！”
　　我连忙摆出一副汉奸模样配合：“她们估计是新出来混的，高老大何必跟小字辈一般见识。”
　　然后对她们喝道：“还不快走，找你们老大打听打听这里的抗把子是谁！”
　　小太妹们迟疑着去了，小兔摆弄着手里的胸罩，说：“送你吧，原味的！”
　　餐费70，老板死活不收，非说要请客…
　　我们之后一个多月不敢出去喝扎啤…

某女同学养了一只叼精的茶杯贵宾，在同学聚会上带来给我们玩。
　　 那只贵宾谁都不让抱，却直奔一个很胖的男生，一跳就窜进他怀里了，彻底的抛弃了自己的主人。
　　 我们纷纷说该男生有亲和力啥啥啥的，结果那只贵宾的主人淡定的给出了我们答案：
　　
　　 “詹*胸部那里肥肉多，它觉得靠上去舒服。”

笑而不语的猥琐男（叫A吧）在一日中午早早的来到学校，异常的在座位上乖乖呆着脸闭着眼睛趴着，手也耷拉在腿上。
　　我是开班门的，来了见此兄这状，于是关心的过去问候一下。于是拍A的肩膀问：“没事吧？头昏去校医室看下，别趴着了。”没想到竟然没反应！我想A不会挂过去了吧，就拼命的摇A，抽A巴掌。他抬起头，从裤子里伸出湿漉漉的手愤怒的看着我。我顿时石化了。。
　　
　　以为这就是GC吗？不。。。悲剧的在下面
　　A对我怒吼：想打就一起打！干嘛打我，我又不是飞机！
　　又不是飞机。。。。
　　不是飞机。。。。
　　是飞机。。。
　　飞机。。。
　　飞。。。

2010-10-03 16:20:25 换个工作能死啊 (爱你是我毕生的幸福) 楼主万岁
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lz
享不起那种福气哇~
不过谢谢你

说个高中的，这事儿我们那一届的同学都知道，看看能不能碰到校友。话说我们高三时的班主任，男，四十来岁，是个大烟枪，只要不是在课堂上，基本烟不离手，课间休息时就在楼道抽，上着课让我们自己做题或者背诵东西时他也到外面抽一支。某一天，开班会balabala把正事说完，老班同志跟大家说：“你们对我这个班主任有什么意见可以提一下。”班里的人balabala说了一通，就有人提出来了：“老师，你以后少抽点烟吧，吸烟有害健康，尤其是二手烟。”老班愣了一下，然后悠悠地说：“同学们，为了你们的健康，我抽的可全都是好烟。。。”

舅家表姐生产后，奶水很多。此御姐一家家风彪悍。我去她家看我小外甥女，我姐一边用吸奶器一边特热情地问我，拿点回家做面膜啊？我彼时还是豆蔻萝莉一枚，看到姐姐的大咪咪已经觉得囧的无以复加，摆手说，给小外甥女留着吧。我姐拉开放杂物的柜子给我展示，一排小矿泉水瓶！（里面是奶！），太多了，她吃不完。 几天后她出了月子跟大姐，舅妈和我妈一起洗澡。我妈哭笑不得回来说我表姐捧着大咪咪问她们几个做不做奶浴，我妈愣了，大表姐彪悍的一指后背说，来，给我后背上来点儿。
　　我至今仍然觉得画面感强烈到无法想象。

《妖颜媚世/化身名妓我怕谁》作者：春暖不开花
　　
　　前世她是空军女上校，社团二把手，穿越之后她是举家被贬，沦落风尘的柔弱小姐。
　　当清水芙蓉变身成为蓝色妖姬，多少英雄一怒冲冠为红颜。
　　当武将世家轰然倒塌的秘密慢慢揭开，世间从此多祸多乱。
　　那皇帝冥冥苦恋，那王爷死死纠缠，叛军首领为她倾倒，
　　天才帝师为她心乱，武林高手毕生追随，异邦奴隶誓死效忠，还有那元帅，还有那军师，还有那杀手，还有那死囚……
　　是男人，就抵抗不了她的魅力。女人，亦仰视她的容颜。
　　让我们来看这疯狂的爱恋，疯狂的恶搞，疯狂的阴谋，疯狂的祸乱

《天才少女们玩转校园》
　　　　　　 我就是人见人爱，车见车载，鬼见鬼倒的成缨嘉。
　　　　　　我是六人帮的其中一名，也是十大校花之一，四公主之一等等。　　我有很多身份，后面会讲
　　　　　　而雪也是六人帮之一，十大校花之一，四公主之一
　　　　　　她的全名是凌雪，是个武术高手，也是个身份复杂的人
　　　　　　而雪儿（注意不是雪）也是六人帮之一，十大校花之一，四公主之一。
　　　　　　她的全名叫方雪儿，是个美丽的公主。
　　　　　　我是成氏集团的千金小姐，父母都很疼我，我有一个哥哥，哥哥自己拥有一家集团，至于是做什么的后面会讲。
　　　　　　雪是凌氏集团的千金小姐，父母最疼她，她有八个哥哥。
　　　　　　大哥是世界排名前十强的，风暴集团（大哥叫凌风）。
　　　　　　二哥是世界第一黑帮的帮主，叫风雨帮（二哥叫凌宇）。
　　　　　　三哥是警察，也有名声，全世界前十名的带枪警察，拥有全世界的警证，威望很高，有自己的警局，这警局可不简单，后面会讲，警局叫暗雷局（三哥叫凌雷）。
　　　　 四哥是个杀手，全世界顶级杀手，被他盯上，没有一个逃得了，案子爱接不接，性格奇异自己拥有一个杀手帮，叫闪电帮（四哥叫凌电）
　　　　　　五哥身份复杂，表面是个厨师，暗地里是皇家学院的董事长。　　 六哥是一个商人，他的公司在世界排名前五，身价亿万。
　　　　 七哥是个国际密探，至于具体是干什么的，后面有讲。
　　　　 八哥是个黑客，老爱偷别人的东西。

《穿越时空的秘密》
　　　　我又14个哥哥,15个姐姐但都不是同母的,父亲有很多的情妇,我就是他其中一个情妇生下来的。因为我的第三个养父母是集团老总，父母死后，我继承了集团总裁的位置，我把它培养成全世界前十强。　　　　因为我第十一个养父母是警察界里有名的卧底和侦查员，我也继承了他们的位置，因为我的能力，我很快就爬上了这个位置。　　　　我有过很多养父母，他们对我很好。我既是世界第一杀手也是世界第一警察更是世界前十强集团的总裁，我还有很多身份，

问：手机的反义词是什么　　答：脚丫

有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头

小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？　　叫三毛。........因为小明是女的。

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了...

和你们说一个滑稽的故事~~　　一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事

有一天，猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖？” 熊说“猜对了你给我吃吗？” 猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。” 熊说：“五块。”（好现实的熊！！）

小明从12楼跳下来怎么没死……
　　
　　…………………………因为……小明是个塑料袋……

朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……

2010-10-03 16:40:00 桂圆子 (不得见如来) 那些书什么意思。。没看懂

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看懂了你就惨了= =

冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！

丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧？”

传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。

“上次暑假有个同学，报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课，专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本，出成书，一本卖50，卖了几百本，净赚30%…”

问：“你是铁扇公主吗？”答：“何出此言？”最后说：“俺觉得只有牛魔王才配得上你
　　

“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买了单。”

大学刚毕业的时候，在单位里看到总经理跟化验室的少妇嘿咻，看的我面红耳赤，他看到我时，慌张到不能自己，一边提裤子一边说：“你来你来，别走，过来！”我赶紧说：“我不会弄！”……

我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。

『当冰冷的钻头探进女人的口腔里，准备修复那颗蛀牙的时候，她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位，眼泛泪光楚楚可怜的说：“医生，我们两个都不会疼，是吧？”』

一个男人进到他的儿子的房间，并祝他晚安。他的儿子做了一个恶梦-男人叫醒他的儿子，并问他的儿子怎么样了？他的儿子很害怕，因为他梦见阿姨苏茜死了。父亲向儿子保证说，苏茜阿姨很好，不会有事的，让他继续睡觉。
　　第二天，阿姨苏茜死了。
　　一个星期后，男人再次来到他的儿子的房间，并祝他晚安。他的儿子做了另一个梦噩梦-男子再次唤醒他的儿子。这个时候的儿子说，他梦见爷爷死了。父亲向儿子保证说，爷爷很好，不会有事的，让他继续睡觉。
　　第二天，爷爷死了。
　　一个星期后，该名男子再次进入他的儿子的房间，并祝他晚安。他的儿子做了另一个噩梦-男子再次唤醒他的儿子。这个时候的儿子说，他梦见爸爸死了。父亲向儿子保证说，爸爸很好，不会有事的，让他继续睡觉。
　　男人上床睡觉，但睡不着，因为他害怕极了。
　　第二天，男人是害怕他会死去，觉得他肯定会死。开车的时候非常小心生怕撞车。他没有吃午饭，因为他是害怕食物中毒。他避免见任何人，因为害怕被啥子。有一点声音，他就吓得跳起来，然后躲在办公桌下面。
　　终于在一天结束的时候，他找到他的妻子。“天哪，亲爱的，”他说，“我经历了一生中最糟糕的一天！”
　　她回答，“您以为你今天很糟糕吗，今天上午送奶工死在了我们家的门槛上。”

一个人走进超市购买下列物品：
　　1支牙刷
　　1支牙膏
　　1卷卫生纸
　　1份冷冻晚餐
　　1盒爆米花
　　
　　女收银员说，“你是单身吧？”
　　该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
　　该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

下面讲个我觉得特别邪恶的

小盲女孩对她的妈妈说：“妈咪，妈咪，我什么时候才能看到东西？”
　　她妈妈回答说：“我告诉你，我会带你到一个化学家那里，把一些特殊的乳膏抹在你的眼睛上，你在明天早上就能够看到东了。”
　　他们去了化学家那儿，得到了乳膏，回家，小女孩一直都非常非常地高兴，因为她能够再次看到东西了。
　　他们回到家中，母亲把乳膏抹在小女孩的眼睛上，用绷带绑着她的头上，并把她带到床上。
　　第二天早晨小女孩来到她妈妈的卧室，兴奋地高喊“快点，妈咪，解开绷带，这样我就可以看到了。”
　　因此，母亲慢慢地绷带，小女孩越来越兴奋。绷带都解开过后，小女孩说：“但是，妈咪，我仍然无法看到东西。”
　　母亲回答说，“愚人节快乐！”

推销员来到德克萨斯州推销。经过一个农家，晚上要求食宿过夜。农场主告诉他，没有空置房。
　　“我可以让你和我的女儿一起睡，”农场主说：“如果你答应不打扰她。”
　　推销员同意。晚饭后，他把推销员带到房间。推销员在黑暗中脱光衣服，钻进床，并感觉到了农场主的女儿在他身边。第二天早晨，他问他得付多少钱。
　　“给我两美元就行了”农场主说。
　　“你女儿非常的冷，”售货员说。
　　“是的，我知道，”农场主说道。“我今天准备把她埋了。”

有一对年轻情侣在电影院。女孩说，“我得去撒尿，我可以挤过去吗？”
　　“你为什么不蹲在地上撒呢？”男朋友说“你挤出去会打扰到这么多人，这里很黑，没有人会看到你。”
　　“好吧。”她说。她脱下裤子，并蹲在地上。一会这小子有点性冲动了，开始去摸他女朋友的下面。
　　他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你是不是变过性？”
　　“没有”，她说“我改变了主意...决定大便。”

两个男人人都被困在沙漠中，快要渴死了。他们走着走着，看到一个小屋，便冲上前去敲门。一个高大，肥胖，多毛，体臭，丑陋的女人开了门。
　　一个男人告诉这个女人他们的情况，求她施舍点水喝。
　　女人说，“可以，除非你搞我。”
　　这个男人回答说，“我宁可死在这沙漠中，也不和你这肥臭屁股睡。”
　　第二名男子同意了。第二名男子和女人进入屋里，把第一男人留在外面。女人说：“搞我！
　　该名男子同意这样做，只要她把眼睛闭上。他环顾房屋，看到桌子上有好多玉米。他选了一个，用玉米棒搞了她，然后把玉米扔出窗外。妇女睁开眼睛要求再弄一次。
　　该名男子重复刚才做的事。妇女终于感到满足了，并同意给该男子和他的朋友一些水。该名男子叫他的朋友进来，跟他说，这个女人会给他们一些水。
　　朋友回答说，“去他妈的水，我想要刚才那种奶油玉米。”

一名六年级的男孩放学后回家。他的母亲发现他很开心地在笑。她问道：“今天在学校有没有发生什么特别的事？”
　　“是的，妈妈。我和我的英语老师做爱了！”
　　母亲惊呆了。“你得和你的父亲谈谈，他就要回家了。”
　　当父亲回家听到这个消息他很高兴。喜气洋洋的骄傲，他对他的儿子说：“儿子，我听说你和你的英语老师做爱了。”
　　“对，爸爸。”
　　“嗯，你今天成为一个男人了-这是值得庆贺的事情。我们出去买些一些冰淇淋，然后我给你买辆新的自行车。”
　　“很好，爸爸，但可不可以换成足球呢？我的屁股疼得厉害。”

哈里接到电话，是一个急诊室医生。医生说“你的妻子发生了严重的车祸，我有个坏消息和好消息。坏消息是她已经失去了四肢，她的余生需要别人来帮助进食和洗浴。“
　　哈利说，“我的上帝。那有好消息？”
　　医生说，“我开玩笑的。她死了。”

一个美丽性感的女人去看妇科医生。
　　医生告诉她脱下衣服，然后开始拍她的大腿。
　　他问这个美女，“你知道我在干什么？”
　　“是的，”她说，“您检查是否有擦伤或皮肤异常。”
　　“那好吧，”医生说。然后，他开始抚摸她的乳房。“你知道我在干什么呢？”他问。
　　“是的，”这名妇女说：“你检查是否有乳房肿块。”
　　“那好吧，”医生答到。然后，他开始和美女性交。
　　他问，“你知道我在干什么呢？”
　　“是的，”她说。“您正在感染生殖器疱疹。”

2010-10-03 16:55:16 木子♂伟 给lz 打打气。。。
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你还在看啊~

小强的妈妈教他撒尿的6步骤：
　　1。解开裤子
　　2。拉下裤子
　　3。把包皮往后推
　　4。撒尿
　　5。把包皮往前推
　　6。提裤子扣好
　　一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。
　　第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5...

一对夫妇去医院生孩子。医生说，他们研发了新机器，可以将妻子生产的痛苦转移到丈夫身上。
　　“你愿意试试？”医生问。
　　“是的，当然。”丈夫答道。妻子在分娩的时候，医生将10%的痛苦转移到这个男人身上，并问他有没有痛的感觉。
　　“没事，都没感觉，”他说。医生又增加到为百分之二十。“还是没事儿，”这名男子说。医生又升到百分之五十。丈夫闭上双眼和紧紧地咬住他的牙齿，但坚持说，他还能够承受，医生便又提高到了百分之七十五。
　　丈夫说道“给我加到分百分之百。”医生加到了100%，妻子分娩时没有任何痛苦。然后这对夫妇带着婴儿回家了。
　　结果发现妻子的网球教练死在家门口。

爷爷走进孙子的房间，看到一个避孕套摆在桌面上。
　　’这是什么？’爷爷问。
　　’这是一个避孕套。”孙子害羞地答道
　　’这个有什么用？’爷爷问。
　　孙子很惊讶，他的爷爷真的不知道什么是避孕套，便说’下雨的时候，我用它来保持香烟干燥’
　　他的爷爷说，’这是一个很好的发明。”便外出来到一个药店。他问药剂师买避孕套。
　　药剂师问：“你要多大尺寸的。”
　　’噢，放的下‘骆驼’就行了。”
　　

一名男子走进一家药店，买一个避孕套，然后走出商店歇斯底里地大笑。药剂师觉得很奇怪，但是，也没有法律禁止止古怪的人购买避孕套。谁知道，也许这是一件好事。
　　第二天，又是这个人来药店，又买了一个避孕套，并再次在他离开商店时疯狂地大笑。这激起药剂师的兴趣。“买避孕套有什么好笑的呢？”于是，他告诉他的店员：“如果这个家伙再来买避孕套，你就跟综他，看看他去那儿了。”
　　果然，第二天，这个男子又回来了，他买了避孕套，并再次放声大笑，然后离开了。药剂师告诉他的店员去跟踪这家伙。
　　一小时后，店员回到药店了。“你跟踪他了吗？他去哪里了？”药剂师问。
　　店员回答说：“去你家了。

医生：我有一个坏消息和一个坏消息。
　　患者：嗯，请先告诉我坏消息。
　　医生：你的诊断报告出来了，他们说，你还有24小时可以活。
　　病人：24小时！太可怕的！还有什么比这更坏的？坏消息是什么吗？
　　医生：我昨天就想告诉你了。

一个女人被送往医院救治，情况危殆。丈夫在等候室耐心地等待。
　　几分钟后，医生出来，并询问她的助理要扳手，丈夫觉得可以理解。
　　又过了一会，医生又要了一把螺丝刀。
　　男人开始担心地兜圈子了。然后，过了一会儿，医生又来了，大声的吼着要把锤子。
　　丈夫惊慌失措了，问道，’’医生，我妻子到底怎么了？’’
　　“我不知道，”慌乱的医生答复到，“我那该死的工具包打不开了。”

2010-10-03 16:58:59 酒肉猴 (生活就是毬长毛短。) 我本来打算看一会就去干正事的。现在我整个下午都搭在这个帖子里了

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哈哈 我骄傲~~嘿嘿嘿

两个老人，一个男人和一个女人，走进了医院。
　　医生对老人说，“我需要一个小便样本，大便便样本，和血样本。”
　　老人说，“什么？”
　　医生又说一遍。
　　老人说：“什么？”
　　医生大声说道，“我需要一个尿样，粪便样本，血样本！”
　　老太太对老人说，“把你的内裤给她！”

昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。

某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。

美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见达赖；当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见达赖。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平

A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细.....

某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。

谁来翻个页
马上就没了~~~

丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大

谢尔登你赢了~