怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

一个人将要上天堂，发现天使正在给大家分配交通工具。 天使问他面前的人有多少个性伴侣，答约3到4个，天使给他一辆CEFIRO，说这部车最适合你； 再一个答约7到8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车； 轮到他时，他说我是从一而终，天使给他一部法拉利跑车。 当他上路以后，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当CEFIRO和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：“我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇～”

小雪问老爸:＂爸,有没有比较KB的书ㄚ？＂ ＂有ㄚ,当然有。＂ 老爸说:＂有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。＂ ＂啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？＂ ＂结婚证书。＂

有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:＂Can you speak chinese？＂ 两个外国人用国语回答:＂如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!＂ 店员说:＂Can．．you．．speak．．chinese？＂

从前有个人,很喜欢捏泥塑．有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的．突然他有了一个办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷．．．．．．．．．．．．．．．

空中姑娘走向正高声抗议的男人, 男人喊:＂我要向这家航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!＂ 空中姑娘说:＂算了吧～机长,别闹了!＂

某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤, 等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来,很有礼貌:＂先生有什么需要为您服务？＂ 小明:＂我点的梦婆汤都怎么还没来？＂ 服务生:＂好,先生我帮你催一下厨房!＂

有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……” “当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。” “是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。 “噢，琼斯小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”

庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂：“你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！” 卖胡辣汤的不服，回骂道：“你剃个JB头，你牛B嘛啊？！” 于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们．．．．．．．．

我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是……她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了．．．．．．

2010-10-03 17:20:07 ╭ (天使爱美丽) 虽然很多都看过了

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我想听但是！

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

第一天 有个人翻墙出校，被校长抓到了 校长问他：＂为什么不从校门走？＂ 他说：＂美特斯邦威，不走寻常路．＂ 校长又问他：＂这么高的墙怎么翻过去的啊？＂ 他指了指裤子说：＂李宁，一切皆有可能！＂ 校长又问他：＂翻墙是什么感觉？＂ 他指了指鞋子说：＂特步，飞一般的感觉！第二天 那人从正门进学校，校长问他：＂怎么不翻墙了？＂ 他说：＂安踏，我选择，我喜欢！＂ 第三天 那人穿混混装，校长说他：＂不能穿混混装！＂ 他说：穿什么就什么，森玛服饰！＂ 第四天 他穿背心上校，校长说：＂不能穿背心上校！＂ 他说：＂男人简单就好，爱登堡服饰！＂ 校长说：＂我要记你大过！＂ 他说：＂为什么？＂ 校长说：＂动感地带，我的地盘我做主！

当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“傻瓜！那是MiMi罩勒的印！”

话说诗仙李白一日在蜀中云游。 路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢了风头。 于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅那，我给你出个对子对对怎么样？” 李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，于是就答应了。 只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白！” 李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法儿，只有请教农夫下联。 农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑……” 可怜了李太白，只有自己寒啦……

和女友**，没带T，爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！随即女友说：“无所谓，继续好啦，反正上个月大姨妈就没来……”这句话使不安的我长出了一口气，于是我们又放心地在床上做起来……

一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，奸笑着留着口水对那个男人说：“赶快把U盘给我交出来！”
　　

他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。 他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。 这次他又看上了赵家的大闺女。 没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。侠士们冲进庙子。 “那个Yin贼呢？” “没看到啊！” “一定躲在什么地方了！！” “给我搜！！”一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。 采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。” 侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。 采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。 “哗”的一下。女鬼们全体Tuo光了身上的衣物。一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”

话说阿木总是去一个寡妇那里Tou情。 每一次取得时候都会骑着他的那匹宝马。自己Tou情的时候会让那匹马在楼下等着，一旦有什么情况的话，随时跳下楼跳到马背上骑上就溜。 这一天，他照旧去了寡妇那里，正当两人亲热时，只听有人敲门。阿木非常惊慌，提着裤子就望楼下跳，只听见下面‘砰’的一声。 当寡妇去开门的时候，发现那匹马站在门口。 它对寡妇说：“你跟阿木讲，外面下雨了，我到马路对面的房檐下等他。”

有一段时间，北京的士管理混乱，不是乘客抢司机，就是司机抢乘客。 一天，司机老张开着的士从郊外回来，天已经黑了。 突然，路边出现一名彪型大汉，将车拦住，命令老张下车。 老张心想，坏了，遇到劫匪了。于是乖乖下车。 彪型大汉上下打量了一下，命令老张道：“撸！” 老张一边心想这人BT，一边乖乖地撸了起来，一会完毕。彪型大汉还不满意，命令道：“再撸！” 老张不得已，又撸了起来，稍长一会，又完毕。 大汉仍不满意，命令道：“再撸！” 老张哀求道：“大哥，我实在不行了，年轻时还能来三四次，现在一天最多两次。” 于是大汉从身后拉出一名十分美貌的小姑娘，对老张说：“那好，现在你把我妹妹送到城里去吧。”

大学食堂有卖红烧鸡，每份八毛钱。某君学打包了一份。路上另一同学问：“同学，今天食堂有什么菜？卖多少钱？”某君：“今天食堂有红烧JB毛！”

小时候最爱看的电影是《纵横四海》，尤其觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN！
　　某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，也就破一点油皮那种，都没出血，但我心中窃喜：装B时间到了！
　　我努力做出衰弱的样子，同时坚定的说：“不能去看医生，会招来警察的！”然后“费力”的掏出始终随身携带的道具－－炮杖！
　　掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，我双腿一抽痛得差点NIAO出来，但抱着装B到底的信念，忍了！
　　强撑着划着火柴，“呲”的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村…
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　　都是电影惹得祸

话说大学的时候，有次被派去参加一个演讲比赛，在比赛的地方的卫生间里见到一个认识的老师，她问“你来这里做什么啊？” 我一头雾水说“上厕所啊。”

某天晚上出去遛狗，一老太太问“怀娃了没” 作为一个未婚的大龄青年，碰到此问题，我有点尴尬，嗫嚅着回答说“没，我还没有呢。” 老太太愣了一下，随即说“哦，我问的是狗啊。”

某年，我爹出门跟朋友喝酒，三小时后，我妈接到电话，说我爸骨折在医院，我妈去医院后听闻，我爹他突然冲出酒店骑上一朋友的摩托车，都没骑出五米就摔了……于是我妈去病房照顾我爸，刚到病房门口就听见一阵叫喊声：“你们绑着我干什么！救命啊！你一个年纪轻轻的小姑娘怎么这样，你要做什么！我已经有家室了… …”
　　进去后只见我爹因为肩胛骨骨折，上半身被固定在病床上，上衣被脱了，旁边站着一满脸黑线的年轻护士……
　　
　　呃……爹，你是喝了多少？连骨折了酒都没醒，进了医院还当艳遇……
　　ps：
　　 我爹后来特怕手术，到现在都不敢去割痔疮……

放假回家时在火车站,坐那等车,忽见一mm走过来,一手拿着一张卡片,一手抓着一把红头绳,先把卡片递给我看,然后顺势就把绳子往我手绑,我大致看了下卡片上面写的，“我是聋哑残疾人，什么在这做活动”，然后就是“一根红头绳十块钱”，大致就这些，我第一反应便是撞到骗子了，马上脑子就秀逗了，“美女，我不识字，上面写的啥？ 念给我听下呗…”美女正张开嘴，立刻意识到不对，马上带着一对怨念的眼神闪开了…

呼！！！！！！！！！
终于暂时木有了！
大家今天欢乐啊~~~

没问题 一有更新我就会给力地跟上的
哈哈

2010-10-03 17:38:06 酒肉猴 (生活就是毬长毛短。) 谢谢LZ，我终于可以去干正事了……

有了新的要继续哦~

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嗯哪 哈哈

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
　　可一同学回答：幸运。
　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
　　又一同学回答：偶然。
　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
　　他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
　　买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
　　小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
　　晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
　　小x: 我会走
　　鹦鹉：我会走
　　小x：我会跑
　　鹦鹉：我会跑
　　小x：我会飞
　　鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
　　同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
　　过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
　　就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
　　死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
　　第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
　　尴尬的说，下课~

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
　　第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

2010-10-03 17:53:02 段貝姍 (我做牛仔，你做牛仔身邊吉蒂) 剛好看完，這TIMING~
樓主辛苦了

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可以去吃饭了哈哈

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”
　　“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢啊！”
　　

8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！”
　　　　9点，转回来。。。我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实呆会！”
　　　　当我决定住校时，我妈说：“就你还住校，老老实实呆家里吧你！”
　　　　当我决定不住校时，我妈说：“就你这样子以后出去咋办？就怕吃苦。”
　　　　这周当我决定回家时，我妈说：“成天不在学校好好学习，整天往家跑。”
　　　　这周当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，真是出去上个学就知道玩，玩野了！”
　　　　当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视新闻什么的。”
　　　　当我在家看电视新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看什么名著之类的书去。”
　　　　当我在家看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。”
　　　　当我在家预习英语的时候，我妈说：“成天报本英语书看，我说你是不是学成书呆子了，有时间出去玩玩嘛。”
　　　　当我出去玩玩的时候。我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑什么的不好吗？”
　　　　第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。”
　　　　第二次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上600吧。”
　　　　第三次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上650吧。”
　　　　第四次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上700吧。”
　　　　第N次月考后，我妈说：“咋才考这点，最少该上750吧。”
　　　　“妈，满分750。。。”

问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
　　 答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”

问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
　　 答：老板在旁边

问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
　　 答：踩住。

问：好像有不少女人都很喜欢***？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！
　　 答：冠希加油！期待第二季。

问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
　　 答：1种花

问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
　　 答：我马上到……

问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
　　 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
　　 答：他订了个包月套餐

够了吧啊喂！！！

2010-10-03 18:25:49 妖柒柒 (滚特么的爱情。) 不够啊混蛋！！！
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我肝颤了一下

一妇女拿出手机听电话，后面一辆摩托车急速的开过去，摩托党后面的那一位以迅雷不及掩耳之势抽走了妇女的手机。
　　那妇女呆了片刻，刚欲大叫，只见摩托车慢慢减速，掉头，驶向妇女，我以为是要揍她让她闭嘴，没想到那摩托车的人大吼一声：别叫了，麻辣隔壁，现在还有用8310的。
　　说完把手机扔还给哪个妇女。

某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了

昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？
　　　　他说：像婴儿般睡眠。
　　　　我说：不愧是高手！这都能睡得着！
　　　　他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡.

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，
　　每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”
　　领导接电话后：市长叫我去一趟。
　　临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！

我有一个师兄，他的博士课题是追踪一颗彗星，算轨道进动，于是他就追啊追啊追啊。
　　有一天彗星撞到木星上消失了，于是他就延毕了。

为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。
　　剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……

今天上午听同事说的，一对情侣，两情相悦，就要结婚了，家长见了之后不同意。
　　于是乎：每天吃过饭，男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨，女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞，而且两人很少开口说话……
　　一个月后，家长同意两人结婚了！

高中班主任兼数学老师. 性别:男. 名(很华丽):周立立.特征:面部痣多.
　　
　　某日数学小测试,题目很难.前排男生苦思答案未果.在空白处写"吾与立立孰美?"
　　遂递予后排男生观.观后在自己试卷上同一处写"君美甚.立立不若君之美也.立立脸上痣多也." 一起交卷.
　　
　　立立老师阅卷时吐血!

老妈电话：知道吗，我一直很担心你？你中学时，拉开你抽屉，全是毛片和武侠和封建旧书。你同学，邻居女生，一抽屉毛选和英文单词。其实我是担心自己老了被你拖累，老得去监狱送饭。
　　
　　我问：后来呢？
　　
　　她说：我今天见到老邻居了，她女儿精神出问题了，长住六院，她偶尔送饭。

被城《》管暴打以后，淡定的搽干鼻血，望着从漫水湾发射升空的火箭，虎躯一震，自豪感从心中油然而生。

一男子纠缠一女子，到家门口仍不肯离去，女子让弟弟打发他走。
　　弟弟跑过去喊道：“你有点眼光行不行，居然缠着我姐。”

依稀记得多年前高人的指点：
　　找女朋友，一定要带她去游泳，不然你很难看清她的真面目

一女新婚第二天头晕去看医生，
　　
　　医生问：何故？
　　答曰：吃了20片避孕药。
　　
　　又问：为何不按说明书用药？
　　又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。

一个女人,向朋友哭诉，自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，
　　今天才知道，原来自己才是小三.....

孔子，字仲尼Johnny；
　　曹操，字孟德McDonald；
　　杜甫，字子美Jimmy；
　　韩愈，号昌黎Charlie；
　　狄仁杰Roger；
　　苏轼Susan；
　　王安石，字介甫Jeff；
　　唐寅Tony；
　　李世民Simon；
　　李白，字太白T-bag

同学发了条状态：哥的IP4太给力了，摔了3次都没事！
　　立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了！

德国科学家说，一个精子含有75兆遗传信息，一毫升精液约有1亿精子，射精平均5秒、射液2.25毫升，即每秒发射1.6875TB，
　　这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，超过能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙，且即使被攻破，也需9个月才影响系统。

同学BBS求助：同卵双胞胎，弟弟把嫂子搞了，亲子鉴定有用么。
　　
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　　　　专门请教了学生物学的同学，她给的答案让人振精：没用。

弟弟发现姐姐枕头下有根萝卜，拿来玩耍，不小心给弄断了。
　　便用牙签从中间接上。
　　半夜弟弟突然被姐姐吵醒，便去姐姐房中，见床上只有半截萝卜，笑道：谁叫你偷吃生萝卜，这下肚子痛了吧！

杭州的房价真的从4000人民币涨到4000美金，还不带英国管家，
　　电梯还不直接入户而是算入公共面积还得你买单，
　　见到的小区保安甭管有事没事都来据“screw you, bitch!"

中国有三亿“摸你不如摸自己！”的A罩杯成年女性。

前天我女友说美国有一款棺材比同类产品便宜，原因是用了含铅的油漆，对健康不好