怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

自从得了精神病 感觉整个人精神多了

爱因斯坦发布狭义相对论时有人问他预计公众会有何反应。
　　他说很简单，如果我对了，德国人会说我是德国人，法国人会说我是欧洲人，美国人说我是个世界公民；
　　如果我错了，美国人说我是个欧洲人，法国人说我是个德国人，德国人说我是个犹太人。

看了喜欢的都给我进来顶一下啊混蛋！
我累死啦~~~

2010-10-03 18:55:30 妖柒柒 (滚特么的爱情。) 游泳是远远不够滴啊！！
很多彩妆自带防水功能啊！

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那实在不知道什么能了

2010-10-03 18:59:08 木子♂伟 lz 一直都没歇着啊，，，鼓励下

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现在差不多歇菜啦

2010-10-03 19:00:02 妖柒柒 (滚特么的爱情。) 温泉兼桑拿！

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这个成本就高了点

广州新电视塔的征名经过一年扰攘，十万元征集，最终命名为“广州塔”。这事就好比一个叫王二的人生了个儿子，于是引经据典，查八字看星座，捻断几根须，誓要起个有意趣有底蕴惊天动地过目不忘的大名，最终定名为“王小二”。

我复制粘贴一下午~

2010-10-03 19:22:08 hurryhx (漫游者的影子) haha~~~~~~~LZ heart bitter le...

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还真的没有怨念神马的
就是有点感慨

谢谢大家 ><

不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

.“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中
的坏男人。

哥吸烟是因为它伤肺、不伤心

你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!

你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了

在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。但
捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。

广告看的好好的，突然蹦出个电视剧

刚开始会说，师太，你就从了老衲吧，过几天会说：你就放过老衲吧；

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

一百块：我不是这样的人。。
　　　　二百块：我今晚就是你的人。。
　　　　三百块：今晚别把我当人。。
　　　　四百块：随便你带多少人。。
　　　　五百块：随便你带的是不是人。。

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
　　...
　　狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到..

偶是教历史的，上学期期末考试题出的很简单，有一个题这样问：“一九九二年，那是一个春天，有一位老人在中国的南海边画了一个圈”，问邓小平为什么要在南海边画了一个圈？有一个学生答曰：因为南海有南海观音。另一同学答：因为他愿意呗。

上周我们班考试,然后改卷子时就发现了很多让人啼笑皆非的答案,找几句出来留念:
　　 题一:杜甫,号( ),唐朝伟大的( )诗人.
　　 答案应该是少陵野老和现实主义.结果第一空有人写"少林野老""少林也老"；第二空则有人填"好"……NND,我当然知道是好诗人
　　 题二:杜甫与李白合称( ).
　　 答案有写"诗圣"的,有写"诗仙"的,都属于不动脑子的,有一个牛人,还算是动脑了,想到应该是两个人的合称,于是答曰:"诗圣仙".这一题是我们上课时讲到杜牧李商隐的"小李杜"时补充的知识,于是有人就写出"老李杜"来.
　　 题三:白居易著有( ).
　　 这题很让我郁闷,答案就五个字"白氏长庆集".结果我们班有几个笨蛋给我排列组合了半天,搞了一堆答案出来,有"白氏庆长集""长白氏庆集""长氏白庆集".
　　 题四:近体诗分为( )和( ),两者主要不同在于句数,( )共有四句,( )共有八句.
　　 这题前两个空有个学生把律诗写成律师,这还不算什么.最搞的是后两个空.
　　 先改到一个学生,后两个空各划了一条横线,我当时没看懂,以为是他乱写的,画个叉就完事,直到又改到另一个学生的,这位笨蛋是这样写的: 总 共有四句, 一 共有八句.才明白前面那位的横线是什么意思,合着他是说 一 共有四句, 一 共有八句.
　　
　　晕倒无数次之后,又改到一位学生的作文,他是这样写的:尽管是冬天,但阳光明媚,秋高气爽……

我同事是教语文的，有一次批改作文时，读了一句话，更让人喷饭，里面有一句话这样写道：我和我最好的朋友小时候经常在一起享受鱼水之欢。
　　我们都无语了。。。。

再来几个CCTV10走进科学的

某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个KB！还TMD分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！TNND这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子？！打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！K！我想砸电视！

还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的！我“咣垱”！一下倒地

还有一期是说,挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛，这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净？我晕……这不是怀疑做鼓人的专业水平吗？呵呵！以这样的结论打发我，到底是看不起我的智商还是编导智商让人看不起！

还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论——是风吹走的。我TM当时就想跳楼！NN个熊，太伤我自尊了！

刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。~~~~~~我看完以为这是智障频道的节目，关键是我他妈的居然还耐心看完了！

还有那集《谁在背我飞行》，一开始那气愤渲染的那叫一个神秘啊。说30年前一农民前一天晚上10点还在河北交通闭塞的农村，第二天一早5、6点醒来发现自己在南京了，自己不知怎么回事，同样的情况又发生了第二次，只不过到一醒发现自己到上海了。家里还被那两人留了名“山东高登民、高延津”。第三次被两人背着飞行了好几个城市。大概就这么个过程吧，节目弄得又是调查又是取证的，人证物证到处找。太TM神秘了，弄得我那个夜不能睡，日不能饭的啊！那叫一个相思啊！
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　结果最后来了几个鸟专家，硬说人家老实八交的农民是梦游去的南京，上海等地。看到这里，我当场晕了好一会，TM梦游做车难道不用买车票吗？难不成那年头全国人民都在梦游？不过想想倒也是，那时候可不是TM全国梦游吗？
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　后来，鸟专家又说人农民患了颠痫一切全都是幻觉，什么核磁共振，CT什么的追着人农民给人检查，拿人脑袋不当脑袋，结果检查结果没病，人家脑袋蛮正常。那鸟专家一看，又说了，那你就是得了偏执，这种病是检查不出来的！我当是就又晕了半天！NN个熊，TM到底谁得了偏执？人家没病你偏说人家有病，没有检查结果，创造检查结果也要说人家有病，到底谁才象得了

最近的一期讲老人自燃的，老人身上的棉衣乃至他摸过的物体都会自燃，结果好奇心大增，看到最后，**！是老头的外孙女点燃的，妈的，这和科学有个屁关系。最后还引出几个儿女不孝这个话题，应该归到“家庭”里才对嘛！

一个孩子经常僵尸附体。做出各种怪动作。比如翻白眼，咬人，胳膊伸直双腿向前跳，还有要喝血，想咬人。镜头昏暗，并且采访了N多村民，大家都表现的很害怕。后来还搞了一个教授专门来调查，调查不出来。教授又把小孩子拖到华西医科大学的医院去检查，结论是身体健康。最后，是带那个小孩子去看心理医生。医生问了几个呆问题，得出了结论，是因为小孩子想吸引家人的注意。因为他爸爸平时不太关心他。结果他装僵尸以后，他爸爸就很关心他，带他看医生。
　　　　
　　　　这就是走进科学？
　　　　

一期讲一家没人住的老房子晚上发光，里面有张床像有人睡过，搞得神乎其神～～最后答案是发光是反射对面人家发出来的光，床的解释是一张是10年没人睡，一张是2年没人睡，结果被他一搞就成了干净一点的就有人睡了……当场晕厥（幸好我当时在床上）

上次有个不怕电的，手拿220v的电线一点事都没有。最后送到北京某专家处一鉴定，说是该男老茧厚，所以不怕电。我看全中国7亿农民里至少得有5亿不怕电了

水怪啊？水怪那几期呢，是这么忽悠人的，那个什么天池水怪，是三样东西。分别是水獭，乌龟……第三样东西叫我吐血，居然是朝鲜人开的汽艇

有一集说的一个男的一发功就能从自己皮肤上吸出血来，一摸还没有伤口，最后是他牙龈出血…… 强大。。

2006年9月，福建省华安县草板村一户普通的村民家发生了一件非常奇怪的事儿。在深夜，一声巨响，一个不明物体从天而降，撞断树枝，砸穿屋顶，深陷地面，在地里砸出了十几厘米深的坑。而且掉落下来的时候温度很高，摸起来还特别烫手，村民议论纷纷，有人说是陨石，有人说是飞机的零件，还有人传闻是ufo 残片，更有甚者竟然说这个东西好像是外星人的尿壶，到底是天外来物还是另有原因？这个不明物体究竟是什么，它怎么会掉落在这儿呢？《走近科学》为您揭开谜底。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　经过故弄玄虚之后 最后告诉你是TM一私自罐氢气的小贩，不小心把罐弄爆炸，碎片落下来了！我狂晕
　　　　

我看的那期更吊，第一天预告的时候瞎掉我们的胃口，一个女的（忘了哪里的）五年不吃饭，居然身体健康，他家人也承认她五年来的确没有进食，只喝水，我兴趣极度膨胀，还分两集，最后把这女的和他老公弄到省医院检查，最后经过N多专家检查得出一结论，这女的得了臆病，就是幻想症，强迫症之类的，事实上还是吃了东西的，只是吃得少，我真是昏了，她一个人有臆症，他朝夕相处的家人还信誓旦旦的证明，难道她一家人都有狂想症？他一家人又不是想出名，又没有得利，解释来解释去真是难已让人信服！后来还看了一期，一个贵州还是云南那边的少数民族女初中生鬼上身，在课堂上昏倒，醒来后突然家乡话也不会说了，亲人也不认识了，说自己是福建那边来的，还说福建那边的话，最后的结论是这个女孩学习压力大，得了臆病，真他吗恶心，以后干脆别叫走进科学了，就叫走进臆病得了，我当时气得噢，粑粑主持人你能相信这个结论吗，出来混饭吃也得花点本钱，随便三两句就想打发咱这些观众，真不知道CCTV办这个节目的初衷是什么，你每次的结论能把自己说服了再来说服观众。

还有一期,一文盲哥们某晚看了电视后,突然洋洋洒洒写下了数百字的文章.令人哗然,令人震惊!"那么到底是什么发生了什么呢?究竟是什么令连cctv都不会念的主人公突然写文章了呢？谜底就要揭晓——欢迎关注下期"。经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析——那哥们不是文盲，他每天晚上都有记日记的习惯。

有一集说中国的虎纹捕鸟蛛真的毒性那么强可以药死牛吗？ 答案 药到了牛的舌头 牛吃不了东西饿死了。
　　　　
　　　　还有一集说的是中国的蚂蚁真的比行军蚁还厉害能吃羊么 结果是羊上山摔死了 被蚂蚁吃了。

本人女，23岁。近期因为有点烦心事，从上上个星期开始，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生检查了一圈说没什么问题，我妈还是不放心，拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，微微一笑，然后问我：“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸 罩 小 了…… 我去……一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了…… 话说回家换下胸0罩穿个背心，果然呼吸畅快……

爸爸有个朋友不知道是干嘛的挺?神秘的，我也没问过，有次一起吃完饭这个伯伯说叫人送我回回学校，不一会一个小青年开这个面包车来了，我一上去，好家伙，座位底下尽是木棍铁棒什么的。。。这也就罢了，那小伙子看起来和我差不多大，一路没什么话说也挺尴尬的，估计他想缓和一下气氛，在副驾驶座前面的车斗里摸了半天，拿出一把尺来长的刀。。。。然后问我：“学校有刀子吗？拿去削水果吧”－＿－｜｜

爆一高中同学的，这货是人才啊～！有次语文考试，有道题是这样说的…山对海说：“你是如此的宽广～如此的澎湃～如此的博大…（诸如此类夸海的）”然后下面的填空就是海对山说：（???）。大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大。结果，卷子发下来一看，这货在空格里这着：“谢谢。”
＝＿＝＃……

前两天看到一个分手的QQ聊天截图，直接来。男对女说：对不起，耽误你两年时间了。其实，那时候魔兽世界迟迟不更新，才追你和你交往的。对不起。现在开始更新了，我想回去玩，别人都满级了，我还没开始玩呢。我又个想法，我想攒钱明年买车，现在的工资基本搭你身上了，基本赞不下钱，如果我玩游戏，一个月有个200块就够了。对不起我辜负了你，原谅我未完成的承诺。
女的说：一个游戏，难道比我还重要？
男的说：对不起。
女是说：我想知道为什么？
这时候GC来了！！！！
男的说：对不起，为了部落。
为了部落。。。
了部落。。
部落。

真人真事。
高中时有一老师教计算机，经常上课上一半消失，然后什么事都交待科代表，下课也不见出现，于是上计算机课逃课特别严重。（不分割的背景）
某次上课该老师照旧消失，偶与同学逃课到电脑城买内存。转到一家新店面，店主胆大，大量爱情动作片陈列于显眼处，于是与同学双双丰收至店主处结账。。。杯具来了。。店主就是偶们计算机老师，偶们二人心中大惊，偶默念“你不认识我你不认识我（偶大众脸）”以望佛祖保佑老师没能认出我来。。。眼看老师脸部微微一颤，然后粉快装出不认识状。本来事情这样就皆大欢喜了，谁知偶那同学脑残“王老师，你在这卖光盘啊？”然后。。。然后我跑得比贼还快，后来发现。。手里拎着几片抢来的爱情动作片。。。真人真事啊。。。不久后那老师就辞职认真经营电脑店了。

话说初二的时候有回学校收一寸照片，照完把单子给俺爹让他下班帮我取回来，本来米什么的，哎哎哎，再话说那阵子流行什么水晶相框，就是整个也不知到底是玻璃还是水晶的东西覆在照片上成为一体，周围弄简单的木框，俺爹也不知道咋想的，据说是看我照片照的前所未有的好，一激动洗了张十寸的镶个水晶框子不说，木质边还是黑色的——！反正我死活不让那照片进家门，到现在还在姥姥家的某角落里躺着．．．．．

公司老板的朋友c?新买了一个手机，象素好高的那种是啥我给忘了?。。。。。。。。。。。一天开车去北京办事?在高速休息站那休息?c抽着烟没事就拿手机对着过往的车拍。。刚拍上一个拉货的大车就停他?前面了??下来一司机?。。对着c就说?大哥。别拍了成不?在外面跑都不容易?随手就给c手里塞了200快钱。。c当时就石化了半天才反应过来?说?没事没事我拍着玩的?你赶紧走吧??gc来了。。司机貌似恍然大悟。。又给c手里塞了300快。。。说?大哥?给我删了吧?。。然后就上车走了?。。c木然了好久好久。。。
这烟抽的

话说，我小时候非常调皮，爬墙上树，摸鸟捞鱼，啥都干，而且性格极其倔强！大概在我三四岁的时候，家里盖新房，农村盖房子，都是有那种有亲戚街坊组成的建筑队在盖，北方，院子都很大，所以，很多盖房子的原材料，沙子啊，石子，石灰啊就堆在院子里。
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小孩子嘛，特别是男孩子，都喜欢玩泥巴沙土之类的，我也不例外，他们在盖房子，我一个人光着PP在院子里玩的不亦乐乎，弄的浑身都脏兮兮的，到吃饭的时候了，我妈端来一个大浴盆，说要帮我洗洗，我玩的正HIGH，坚决不要洗澡。我妈也是个BH的人，管你洗不洗，跟老鹰抓小鸡一样抓住我的脖子扔到浴盆里就开始给我洗。我一边飙泪，一边拼命反抗，一边大声叫喊“我不要洗澡，我不要洗澡！”凄惨的叫声在整个院落中回荡……
有句名言说的好：生活就像被强洗，既然不能反抗，就享受吧！但哥偏不是一般人，我妈给我洗好之后，把我放出来，我抽泣着，带着＂忿恨＂的目光看着老妈，然后当场在满是沙子石灰的地上来了个就地十八滚，边滚边喊：我让你给我洗，我让你给我洗……
你们以为这就是GC了嘛？当然不是～！
我BH的老妈一边看我滚，一边幸灾乐祸的大笑“哈哈，打滚没用的，脸还是干净的”，我一听这个，顿时火冒三丈，地上爬起来，看了看旁边的沙堆，一头扎了进去……
我妈石化了……，所有在场的亲戚邻居都石化了……
从此，哥的“威名”传遍了方圆5里”……

…当年哥高中住校，早上喜欢逃早读，在食堂吃早餐。某次吃完早餐后，嗨皮的往教室走。走到一半忽闻一女声大喝：“xx!给我站住!”转头一看，居然被教务处主任发现了…遇到这事谁站得住？不跑是傻子啊～哥扭头就冲进男厕。你以为我们主任作风强悍到进男厕么？错了～我们主任虽然强悍，但是对男厕却也怀着敬畏的心～于是哥与主任僵持数分钟，最后主任摞下句“狠话”走人：“不出来是吧？等着被处分吧”哥心里暗爽：“你又没把我抓到～怎么处分我～”结果…到了下周一升旗大会，哥居然真被处分了!!一听处分原因…哥凌乱了…“XX因某日旷课拒捕，并多次旷课，处分一周留校查看”…我嘞个擦…拒捕…

－?－我是听我同学说的。
大学的时候有体检，也会检查小菊花～然后她妈妈的同学那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查，医生凶巴巴的回道：你凭啥？！
那同学说她拉肚子。
医生不信！随即掰开了小菊花～
于是。。。被喷了一脸??－?－

那是几年前的一天，自己手头比较紧，于是想到了和我爷爷下棋“赚钱”，十元一把，最终我赢了，但是我爷爷不给钱，我开始死皮赖脸了，我爷爷不为所动，GC不是这里，我爷爷说磕一个头一快钱，当时我毫不犹豫的答应了，十个头磕完了，该给钱了吧，我爷爷心满意足的笑着说了句：“手下败将，磕头求饶，还问钱？再来一把！”我当场无语。

22号下午，手里捏着一叠6张月饼券走进某五星级酒店，这都是同事们前一天强塞给我的，实在没地方去了，随我处置！其实我的情况也大致一样，家里还好几盒，该送的也都送了，哎，先拿回来再说吧，总有办法处理的！
走进酒店大堂，十好几个人在领月饼的地方围着，一个工作人员模样的人在解释：“实在对不起，确实已经没货了，我们愿意按照票面价值给你们折现！”哇靠，还有这等好事！哥岂不白白赚了一票，算算有1000多块呢！
大伙排队折现，突然一个邪恶的念头闪过，如果我坚持要月饼，折现的价码是不是会增加……哇哈哈，太有才了！……于是几分钟后整个大厅都听见我在理论：“那怎么行，我都答应人家要送月饼了，而且听说是你们酒店的他们特别期待呢！！”BLABLABLA?诸如此类，那工作人员十分为难，不停致歉，但是没有悟出哥的深意。猪脑子，莫非要我说出来不成……
20分钟后，一个傻了吧唧的人拎着6盒月饼从酒店出来了，那就是我……
一个在后面观察良久的高级管理人员把我拉到一旁：“先生，您不要声张，我们还有几盒是给老总备着的，你这么坚持，就给你吧！”
我：“…………”
演砸了 。。。

室友A，神人，巨纯洁，曾扬言要把自己的C男只身为自己的老婆留到新婚之夜。话说这哥们有一天突然问，到时候没经验怎么办呢？室友B：没事，你老婆有经验。。。
你老婆有经验。。

大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里，给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。。。。。。两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张。

我英语超级烂，大学四年集齐了所有的四级准考证，也木有一张CET4通过的成绩单。考上了研才算摆脱了四级，又掉进六级的噩梦里……杯具！
有天早上到单位门口的便利店买早餐。一老外买烟和打火机，和店员因为语言不通纠缠不清。我站在旁边看了一会儿，明白怎么回事儿以后三下五除二给翻译明白了，老外很高兴，拿着东西“Thank?you,thank?you”地走了，店员也很高兴，夸我英语好。我高兴够呛，回单位跟同事们好顿显摆，别看咱是没过四级的人，但关键时刻能出手！
这时我一同事问我是怎么翻译的，我就说了三句话，我拿起他的烟：“It＇s?ten．”拿起打火机：“This＇s?one．”“Eleven．”呵呵，搞定！果然是四级没过的水平！

2010-10-04 15:36:09 ender312 (啷个勒会儿恁个想你也？) 大哥，糗百里的吧？
我承认我是被你的名字带进来的

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请叫我大姐 not 哥
我不是直接从糗百里找的
各地粘的 哈哈~

高中时候，我们班有个傻傻的同学（男生），室友老是欺负他。～～～～我也晕哥线～～～～有天，他实在忍受不了舍友的欺负，就去年级主任（女的，特BH）那里去告状，年级主任不耐烦的对他说：学校有规定不能随便换宿舍。GC来了，话毕，就见此君，拍桌而起：“你听过马加爵没”。此时办公室的都傻了眼，年级主任先是愣了一会儿后，迅速拿出她刚要去打饭的饭盒，笑嘻嘻的说：你还没吃饭吧，老师帮你去打，换宿舍的事吃了饭在说。同时给旁边的老师使了个眼色，一遛烟走了。一会儿后校长来了，带他回了宿舍。
从此，他的舍友对他毕恭毕敬，每天都有帮他打饭的。
原来大家都怕马加爵！
你知道马加爵不！

昨天下午，我帮我妹挂QQ，结果受她们学校一男生骚扰···
张口闭口的”我爱你“之类的话。两个爷··一个讲，一个听。感觉很纠结。
我看的烦，就跟他讲：这话跟她说去，我在跟她挂QQ。
他很无脑啊，就这么烦了我一下午，一肚子火。
结果晚上
他打电话到我妹的手机上了。（复仇的机会到了～～哇哈哈！！）
我强烈要求我妹开了“免提”。
妹遵命～～
正当他肉麻的话讲到一半，我在旁喊了句：“房开好了，快进来吧～”
那边明显声音一震，惊呼：“你怎么会这样！”??然后就把电话挂了。
事后觉得良心受谴责···?又叫我妹回电话去解释。
决定给她两个一点空间，就打算用这空挡去洗澡······
发现厕所有人······遂喊了句：“洗完没啊，我等着着急哦”。
我妹一脸黑线····说：“他电话又挂了”
我估计那男的这下彻底死心了～～～
：：
第二天。我妹跟我讲，那个男生晚上喝7瓶啤酒，大哭了一场···

某女同学结婚，我去观礼，婚礼马上开始，却见门口拥进十几个pol.ice，领头的问道：“谁报的警？不是说有人打架吗？”
只见角落里一个年轻人迎出来：“是我！是我！”
pol.ice示意他说明情况，年轻人说：“pol.ice**，新娘子是我以前女朋友，我想最后再争取一下，不过听说新郎太能打了，所以劳驾各位照看一下。”
pol.ice一脸纠结…
新郎一脸杀气…
新娘一脸尴尬…
围观群众紧绷着不笑出来…

在某女装店配女友看衣服。
！！！！分！！！！
女友去试衣间试衣，我在试衣间外等，试衣间是拉帘子的，突然一个小正太一个试衣间一个试衣间地拉帘子往里看。由于是小孩子里面的女女们也都没在意，说两句就赶走了，我却在一个角落偷偷摸摸地什么都看见了，bra、小内，我去，还有没穿内衣的。太帅了，今天赚大了。小正太刚要到我女友那里去撩帘子，我上前一步抓住小正太的头轻轻说：偷看女人换衣服，眼睛会长虫子把眼睛给吃了。说着我指了指我翻着的白眼说：像这个。
小正太一下疯了大叫：姐姐，我眼睛要被虫子吃啦！！冲到一个帘子那里一把把他姐的帘子给拉坏了。
哥站在一边看着太正太他姐裸露的身体，笑而不语。
后来就快速逃离给女友一个电话说在外边等他。
再后来女友说一个小孩被一个美女狂揍一顿，小孩不停说有个没眼睛的人～～

刚正讲课呢，老师要放个视频，结果暴风影音死在那了，老师捣鼓了半天没反应，一哥们儿上去帮忙，看了一下说这是死机了吧，老师说没有吧，鼠标还能动，应该不是死机。。。。。结果这哥们儿很专业地按了几下键盘，然后再动鼠标就没反应了，哥们看了老师说，嗯，这回死了。。。

奥巴马访华时，对胡总书记说：他终于明白了中国文化其实就是吃的文化。比如：谋生叫糊口，岗位叫饭碗；受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本；混得好叫吃得开，占女人便宜叫吃豆腐；女人漂亮叫秀色可餐，女人多了叫吃不消，受人欢迎叫吃香；受到照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食；受人伤害叫吃亏，男女嫉妒叫吃醋；犹豫不决叫吃不准，不能胜任叫干什么吃的；付不起责任叫吃不了兜着走，办事不力叫吃干饭。胡总书记听后很生气，说：我们应该好好总结一下中美关系，你却总结中国文化，是不是吃多了？