怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

2010-10-07 00:43:00 Amu (村里人) 转载请注明 LZ小心掉人品

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我前面就说了啊 我只负责复制粘贴
我自己哪来那么多笑话= =

由于电影院非常黑，再好又是上下半场交换时间，伸手不见五指，再加上看得有点累，我下意识的伸了个懒腰，左手不小心碰了一个软软的东西，带着一丝的暇想该不会是碰到哪位 MM的胸部了吧，不过真的好舒服，带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定，我一定是碰到一个MM的胸部了，她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下，这次碰到后我没有迅速收回来。既然第二次她没有生气，我就将手停留在上面。真的不生气，太不可思异了，于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。
　　　　
　　还是没有生气，于是我在想，这个女人要么就是寂寞多年，也许是个妓女，也许是长时间没有男人的滋润，更可能是情犊初开，如果年青一点可能今晚可以约她出去，将我这死守多年的处男之身破了，这时的我不知道有多么兴奋，这时的我不知道有多么兴奋，这个MM一定是想在黑暗中感受那种迷茫的爱抚，我第一次与女人有如此的肌肤接触，太舒服了。
　　　　
　　我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部，时而用力，时而轻触，软硬适中，弹性良好。
　　　　
　　就在下半场电影开始的时候。旁边的MM开口了：“妈妈，这个叔叔抢我的气球。” ...!!!!!

那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”

山东那个倒霉学校有个很群很BH的校领导，校长平时比较低调，不知道有什么事迹。但是那几个主任真是用人用得好啊。
　　共四个：都是当地各单位退休的聘来的。a主任，刑警队的。b主任，电视台的。c主任，银行的。d主任，文化部的。
　　看看吧。
　　学校闹事了，找茬了，a主任上。！
　　学校要宣传了，要打广告了，B主任上！
　　学校要贷款了，要资金了，c主任上！
　　学校要搞什么学术了，竞争了，d主任上！
　　不得不服！！

思考N久，我还是决定，吧我弟弟这个很恶心很BH的事说出来。
　　他小时候喜欢搞一个恶作剧是，经常跑到别的小孩子面前，嚼啊嚼啊，作出可好吃可陶醉的样子了。于是小朋友就会问，你吃的什么呀？他就会得意的说：不告诉你，你闭上眼镜，张开嘴巴，我分一点给你吧。别人就很期待的闭上眼张着嘴等待，然后。。。然后。。他就吐一口口水在别人嘴里。然后贱笑着跑开。。小孩子多么的CJ啊，居然从不失手！
　　有一次被我看到了，鄙视他到现在。。

我有个毛病，看见别人吃什么我就想吃什么，有天跟我妈出门，先看见个蹲在门口吃面的，我说妈妈我想吃面，她不理我。
　　然后又看见一个吃包子的，我说妈妈我说吃包子，继续不理我。
　　然后看一个小朋友在吃苹果，我说妈妈我想吃苹果，还是不理我。
　　后来路过秦妈，我说妈妈我想吃火锅，我妈终于说话了。她弱弱的说：幸好这一路上我们没遇到有狗。。
　　’我问为什么？
　　她说。。狗吃屎。。
　　我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我弟弟上小学时，他们老是给他们做课外练习，提高题。要求对对子：家事国事天下事，事事关心。
　　全班就我弟弟对出来了：一条二条三四条，条条放炮。
　　。。。。。
　　被老师罚站一节课。

我跟我弟弟经常惹毛了互相对骂，我骂他，你妈B的，他骂我，你妈B的，我妈气极跑过来，一人一掌，怒吼：你们妈B的!- -!!

.如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马。这一定是吉利。
如果有一辆车：样子一直没有变，但名称一直在改，这一定是桑塔纳。
如果有一辆车：三厢和两厢卖一个价，这一定是POLO。

如果有一辆车：小排量反而让比大排量贵，这一定是派力奥。
如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多，这一定是江南奥拓。
如果有一辆车：它的屁股怎么看都像是受过伤一样，这一定是塞欧。
如果有一辆车：它的鼻子怎么看都像是受过伤一样，这一定是三厢飞渡。
如果有一辆车：它的样子像法拉利但价格只有十万多，这一定是美人豹。
如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同，这一定是凯越。
如果有一辆车：它的价格惊人但只能坐一人，这一定是F1赛车。
如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字，这一定是QQ和SPARK。
如果有一辆车：在国外卖二十五万人民币，在国内卖五十二万人民币，那肯定是三菱。
如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。
如果有一辆车：老喜欢在皮卡后面加个外壳，这一定是中国SUV。
如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国总出新款，这一定是捷达。
如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。
如果有一辆车：百公里耗油量等于零，那一定是自行车。
如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机

一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」

.××：你们那里还要人吗？
我：要，像你这样的人随时要。
××：那能问一下月薪多少么？
我：基本工资×千，再加上稿费，收成好的话，每月可近万元。
××：那算了。
我：？
××：我现在基本工资就一万三，再加上稿费，每月可近两万元。
我：你们那里还要人吗？

早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”

这是我单独逛街时遇到的。一个卖花MM上前要我买花，我装做非常亲切的样子，对卖花MM说：“小妹妹，哥哥带你去个地方玩，好吗?”我刚说完，小姑娘掉头就跑。

一男发上照片问：我长的像不像伍佰
回帖：只有一半像

我的MSN名字叫６＋９
某人上来和我说：等于１５
我说：谢谢啊
某人说：不客气，再难点儿就帮不了你了。

你可以穷，可以没文化，可以。。。。但你MB的就不能丑~~~~

一位女子征婚，开出的交友条件有两点
　　 1.要帅
　　 2.要有车
　　 电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入
　　1.要有漂亮的房子
　　2.要有很多钱
　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”
　　乙老师见状问：“写的是什么啊？”
　　甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
　　“不错啊”乙说。
　　“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?’ </SPAN>
　　接下来的全部都是中文

夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
　　 1.当然要抚养他
　　 2.送他上学
　　 3.给他买房子
　　 4.帮他娶媳妇
　　 5.给他看孩子
　　 不然你还能怎麽办呢？
　　 毕竟它身上流的是你的血

儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
　　

京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
　　

儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

天冷了,丈夫找毛衣。
　　妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。”
　　丈夫又找毛裤。
　　妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
　　丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。

一个没忍住，给我妈买了个LV的包，回家理智了不敢报价，骗我妈说是仿的，100元一个，结果我妈给了我300，让我给姨妈和舅妈一人买一个，说质量不错~~~~~~~结果我就硬着头皮给姨妈买了一个，再次骗我妈说只有一个了，结果看着俩半老太太拎着LV去买菜

2010-10-06 07:02:47 飞行员 (好吧我该换了) 2010-10-05 23:51:40 乌拉拉 (我鄙视你这个没有意志力的悲剧女) 飞姑娘，，我阅到这里了。。

敢问你喜欢的是哪个乌拉拉？？

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猎命师传奇里那个啊！刀大挖的大坑里的那个小子啊！哈哈


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灭哈哈哈，，我也看了不过忘记看到哪里了。。。

在我已经是乌拉拉时候我才知道那个猎命师的。。

缘分缘分。。。

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好神奇！
不过猎命师真的写的挺棒的！

发个昨天发生在咱组的：
lz：我今天拉了条跟小臂一样大的大便，大家有什么要问的
回复：lz你那不是菊花，是葵花= =

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。
　　调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？
　　老农憨厚地笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

弱弱地问一句 小月月还好吗

嘿嘿 谢谢ls~

2010-10-08 17:40:12 多多拜金 (你在千里之外，等我前来。。) .....LZ这贴好厉害。。。。
我一天的时间都花在这帖子上了。。。

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我花了三天时间在这更新帖子= =

2010-10-08 19:00:19 棉朵橙~ (我的心是草莓味的千层派) LZ不更了吗吗吗吗吗

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lz看到好笑地就一定会放上来的 恩！

来几个温馨可爱的 来自天涯的虫虫是条虫同学！！！
情景一 玩游戏
　　时间：高一某天深夜
　　地点：我的卧室
　　背景：我是个夜猫子，半夜睡不着，把古老的小霸王学习机翻出来，在那玩魂斗罗，结果被半夜去厕所的虫爸逮个正着。。。。
　　
　　虫爸：我说你屋怎么亮，是不是天天晚上都在这么玩？
　　我：没，我睡不着。。
　　虫爸：都几点可你还睡不着。。。
　　我：我下午泡咖啡喝了。。。。
　　虫爸：你还藏了咖啡。给我泡一杯
　　我为了不挨骂赶紧给虫爸泡。。。。。
　　虫爸：呸，这什么味，跟木炭似的。。。
　　我：咖啡都这个味
　　虫爸：嗯，喝完挺香的。你那是什么游戏的。
　　我：魂斗罗
　　虫爸：好玩不
　　我：嗯，好玩好玩（赶紧把手柄给虫爸一个）
　　虫爸:怎么玩
　　我：每个人有三条命，然后BLABLABLA.......
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　虫爸：我的人怎么没了
　　我：死光了
　　虫爸：那你的人怎么还在
　　我:我才死了一个人
　　虫爸沮丧：那我得看着你打，是啊
　　我于心不忍：你同时按四个键，接可以跟我借一条命。。。
　　。。。。。。。。。。。。。
　　虫爸：我怎么又没人了。我怎么借不来了。
　　我：我也死光了。。。
　　虫爸：你这不是还在打吗，怎么就死光了。
　　我：这个正在玩的不能借。
　　虫爸：那我什么时候才能再玩。
　　我：我死了的时候，我们就可以重新玩了。
　　虫爸直接夺过我的手柄，然后我无语的看着我的人物被一枪爆头！！！
　　虫爸：哈哈哈哈哈，你死了。我们重新玩吧。
　　我：--！
　　
　　然后虫爸就开始他借人，夺手柄的beibi手法的游戏之路。。。
　　虫爸：唉，为什么我老比你先死，是不是把你的人调的比我的厉害。
　　我：--！我有那个本事吗？
　　虫爸：唉，你看你看，你又死了，真笨，我都是被你连累死的。。。。。。。
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　我：爸我困了。
　　虫爸：我不困。
　　我：我想睡觉。
　　虫爸：在玩一会
　　我：你一个人也能玩。
　　虫爸：真的，那你快点给我调一下
　　ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
　　第二天起床，我悲催的发现，我手柄的一根线断掉了，后来虫爸坦白，是他越过障碍的时候太激动，他自己也蹦了一下，就把手柄先给拉断了，连同小霸王也掉地上摔坏了，结果，我的小霸王终于结束了他得一生。。。。。。。。。。。。。

2010-10-09 09:46:21 精灵 (X！刚才给你加血你他妈抵抗了！)
2010-10-09 10:12:36 cyanidin (让这两个月，改变命运)
2010-10-09 13:43:05 木木 (阿飞的小蝴蝶)
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我应该谢谢你们啊~~
真的
给了我动力 嘿嘿
谢谢大家
祝你们开心！

大家来说说别人对你的长像最苛刻的评价吧
回复
1.只不过初中白天有次在学校停自行车，校工老头走过来问：“是学生家长吧？车子停到那边去。这里是学生停的”……
2.某人曾经对我说：其实，看惯了你也蛮顺眼的
3.火车上遇到一个人，很含蓄地问我是不是棒子
　　说我眼睛和颧骨像。。。
　　
　　报应啊
　　
　　大学时候俺们宿舍女同学说起同班某男
　　特经典一句就是：“怎么设计出来的？”

善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看，苍天~~~~绕！过！谁！

2010-10-09 14:38:24 Asenality 被一技师问到: 你是钳出来的还是焊出来的

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还有来捧场的同学~~
好诶！！

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……

【搞笑说法】有影评人总结：“《狄仁杰》一切为了老大。《剑雨》一切为了老二。《山楂树之恋》一切为了老三”。

中国历史上最牛B的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！

一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解？答： 因为二者都会搞大女生的肚子。。。

第999我要加你为好友！！！

要不是打不过你，我早跟你翻脸了

不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

最近总是失眠，16小时就醒一次

一个胖妇和她老公去海边玩，她躺在沙滩上，伸展着四肢，惬意享受椰林树影，水清沙白。这时，她老公过来对她说：你躺成个“大”字看着好不雅观呀。 胖妇看看旁边，满不在乎的说，你看那个美女不也是这样躺着呢。 她老公叹口气说：唉，仿宋和黑体还是很有区别的……

有一只小狐狸在森林里散步，遇见了一只大灰狼。
大灰狼说，小狐狸小狐狸，谁让你不戴帽子的！然后就亲了小狐狸一下。

小狐狸好害羞，立刻回家找到帽子戴上，又出来散步。
结果，又遇到大灰狼。大灰狼说，小狐狸，谁让你戴帽子的！然后又亲了小狐狸一下。
　　
小狐狸郁闷啦，就去找老虎商量。老虎答应帮小狐狸解决问题，小狐狸就很高兴的走了。
走到一半，发现帽子丢在老虎那，小狐狸就回去拿帽子。

结果，他听见老虎对大灰狼说：怎么能没有理由就亲小狐狸呢？下次在遇见小狐狸，你就说，小狐狸，给我找个女人去！如果找来的是胖子，你就说，太胖了，如果是瘦子，你就说太瘦了。这样就有理由啦！
小狐狸一听，心里砰砰的跳，又害羞又甜蜜。

第二天，它遇到大灰狼，大灰狼果然说：小狐狸，帮我找个女人去！
小狐狸问：那你要瘦的，还是胖的啊？
大灰狼沉默了一会，亲了小狐狸一下，对小狐狸说：谁让你不戴帽子的！

某市长因贪污受贿被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难，爸爸说：放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就能上；如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给我面子

听到某两女讨论说：以后要嫁就嫁程序员，赚钱多，死得快。。。。ORZ......

2010-10-10 16:53:25 精灵 (X！刚才给你加血你他妈抵抗了！) 恭喜破千！
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谢啦~~~