怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。

前几天
　　和小姐妹去春游
　　有2个男孩子不太熟悉的
　　++++++++
　　其中有1个
　　他的小拇指截掉一半
　　他说
　　小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲
　　结果小指头轧去半截
　　+++++++++
　　我的小姐妹一脸崇拜
　　然后
　　没头没脑地说：
　　
　　那你用什么挖鼻孔？
　　挖鼻孔……
　　……
　　

想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。
　　那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！
　　我跟我哥满脸黑线········

宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy"，谁知他女朋友说
　　"应该是我cao,我是sb,哦耶!"..............

同事甲：你那个U盘，被我弄丢了，怎么办啊。。
　　
　　同事乙：算了，又不值钱玩意。
　　
　　同事甲：呵呵，你的心胸真宽广，像大海。。
　　
　　同事乙：大海个P啊，最多像马桶，包容点屎事。

有个同学叫郑常川，小伙儿特帅，某日去商场买鞋，指着一双比较夸张的鞋说“这鞋我能穿吗？”服务员接道“你要是正常穿肯定能穿。”

做为机械07-3班的一名同学，每次被简称"机3班"的时候，都会深深同情一下机械8班的同学们

同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦

这是我高中同学（女）的事，
　　话说此女小学乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸条
　　男：我爱你××（小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊）
　　女的很彻底的回绝了：我不爱你
　　男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个××吗？
　　女：我爱大自然
　　男：-_-#
　　大自然
　　大自然
　　大自然…

今天跟传说姐去学校旁边的泊美阁买衣服，姐好容易看见条满意的连衣裙，想试试，就让营业员拿下来，那女的瞄了我们一眼，说，“这件衣服一百多的，如果你们可以承受这个价格，我就拿下来给你们试，一般这么贵的衣服不让试的...”传说姐拉着裙角，瞥了营业员一眼，“我一只裙角，买你一身！！！”

在路上走，听见一个小男孩大声地跟其他小朋友宣布：“我哥哥在**地方军训的时候，男女厕所就一面墙隔开的，男厕所地上都是牛奶，女厕所地上都是血~~”

一天，我去剪头发，刚一开始剪，剪头发的男孩就问我：“给你做个一次性烫好不好？很好看的！”我说：“不烫。”过了一会，他又问：“烫吧？！”我说：“不烫。”于是他就不再问了，就继续剪起来了，剪完后就用吹风机给我吹吹干，但是风有些烫，他边吹就边问：“烫不烫？”于是我就说：“烫！”（我说的是风很烫～）于是他就给我烫起了头发～～～

一只兔子在森林里快乐地奔跑，
　　
　　它碰到一只大象，大象正在抽大嘛，兔子说：大象大象，你为什么要伤害自己呢？快来跟我一起在这美好的大森林里奔跑吧！于是大象跟上兔子一块在森林里快乐的奔跑。
　　
　　他们跑着跑着碰到一只猴子，猴子正在吸.鸦.片，兔子说：猴子猴子，为什么要伤害自己呢？快来跟我一起在这美好的大森林里奔跑吧！于是猴子跟上兔子一块在森林快乐的里奔跑。
　　
　　他们跑着跑着遇到一只狮子，狮子正卷起袖子准备打海絡因，兔子说：狮子狮子，为什么要伤害自己呢？快来跟我一起在这美好的大森林里奔跑吧！
　　狮子听了扔掉针桶，暴跳起来把兔子狠狠揍了一顿。
　　
　　大象和猴子在一旁吓得发抖，说：狮子，小兔子这么有爱心，教我们不要伤害自己，你为什么要打它呢？！
　　
　　
　　狮子说：NND死兔子，每次磕了搖頭丸.就要我陪他在森林里疯跑！

六七岁前我很喜欢生日，每次我生日我妈妈买蛋糕回来，我第一时间跑去把生日蜡烛都偷吃完了，对蛋糕不屑一顾......
　　

2011-02-23 17:08:15 Plup! (xx的今天就是我们的明天) 合照！

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qiezi ~

下午从幼儿园接回儿子，他非常开心地告诉我，说他中午吃了两大碗饭，得了一朵小红花。我听了很兴奋，于是去市场买了儿子最喜欢吃的基围虾奖励他。
　　
　　　　晚上做好饭，儿子看着基围虾，馋得口水都快流出来了可就是不吃。儿子说：“我想饿一下，明天就可以再多吃点儿，然后又可以得一朵小红花。”
　　
　　　　我说：“你可以唱歌，或者跳舞，讲故事，都可以得小红花的。”
　　
　　　　儿子却叹了一口气说：“小朋友们都太厉害了，还是吃饭拿小红花比较容易。”

前几天看电视，说狗的(__qian ji tian kan dian shi _shuo gou de)智商特殊高，狗主人要是躺在地上不动的话，狗就会咬主人的衣服试图把他摇醒，假如摇不醒，狗就会跑到外边找人求救。
　　
　　　　一旁的儿子看了，很想试试家里的小狗，只见他“啊”的一声，倒在沙发上不动了。儿子见小狗在窝里趴着不动，又大喊：“快来救我。”小狗打了个哈欠，还是置之不理。
　　
　　　　儿子从沙发上起来，感触道：“狗的智商果然高，连我装死都识破了。”

有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 走两步，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。 跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。 整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。 问他为什么不多带一些，他说带多了算走私 ....

昨日进小区，门口俩初中生吵架，男孩儿骂：滚你（和谐）妈的，女孩儿很委屈，回绝：你骂我可以，干嘛骂我妈妈。男孩儿得寸进尺：C你（和谐）妈。女孩儿：你C我可以，干嘛…… 主啊，脾气多好的女孩儿，我真想抽那小公畜。

上初中的时候，光荣地成为了班里的政治课代表。期末考试结束，老师让我去登记分数。。走进办公室，我出于认真负责的态度，于是问老师：“老师啊，那个不及格的要不要用红色的笔标记出来？”老师看了我许久后说：“随你吧。”我当时还觉得老师说这话是因为信任我，拿到卷子才发现全班不及格的只有我一个。想想刚才老师那怜悯的表情。汗啊。。。。

和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。
　　
　　哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
　　
　　我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”
　　
　　哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

刚刚从外面回来想跑大号，一时玩心大起，把手机拿到下面照将要掉下来的便便…杯具发生了……便便掉在了手机上

朋友在一个职业技术学院教书，那里的孩子跟全国所有的职院没分别，基本没人听课。
　　今天上午上课，一个女生抱着一只小狗来上课了，坐在第一排。结果第一节课，全班除了小狗以外，没有一个听课的。
　　第一节课上完，小狗睡了，第二节课，小狗又继续认真听讲。

高中上生物课的时候，讲到了脂肪会转化成什么。当时想说是脂肪酸，但是不知道为什么又想到了乳酸。于是我大声的说：r房酸…！全班经过短暂的安静之后爆笑不止……

前几天天气干燥缺水，导致嘴唇上起了一些白白的黏黏的死皮，晚上和女友吃饭时，被她发现了，突然就很生气的质问我：你才是不是给别的女人KJ了，一嘴的白带！

自从强制安装绿坝以后，我们单位江阴毛纺厂就被屏蔽了……（原材料好搞吗？）

广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。
　　晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........

话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊>"<||

那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”

女孩甲（输液ing)：我·操·你·妈！
　　女孩乙（输液ing)：我·操·你·爸！
　　女孩甲：（从枕头底下摸出手机）喂，爸，有人要·操·你。。。。。。。
　　女孩乙：你丫太狠了·日····

在地铁上看到伊利的广告。4个小孩中，3个外国小孩嘴上都有一圈喝过牛奶的白边，只有中国小孩没有。听见边上两个人聊天，一个说：你看，就中国小孩没喝牛奶。她朋友答：因为中国小孩知道里面加了什么。
　　

首先声明，本人男，是好公民：我在学校租房住的，和一对小夫妻合租的，每天晚上隔壁的动静很大，可是有一天那男的出差了，但是他们房里叫声还很大，楼下的邻居是个老人，和这对夫妻关系比较好，这老人听到今天叫声异常大，就打电话告诉那男的说你们年轻人，要对老人厚道点，说不要这么大声的，…然后，结果可知了， 那男的不动声色回来捉奸，谁知，谁知原来这女的在ZW，更雷的是，他老公说了句：“他妈的，你不会找隔壁吗？…”

一次我在看/A\片.小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看，看了会变成石头。
　　过了段时间，刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说：我偷偷看/A\片了.我笑着说，看了又怎么了啊！
　　雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！

今天看到当兵一同学的状态，说：军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号

2011-02-24 16:47:36 精灵 (you are my one in 6 billion·) LZ 求交往·····

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楼主很羞涩o(╯□╰)o

前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
　　

同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
　　。。。
　　
　　这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
　　然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
　　老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的能跟我研究生出身的才女比吗？”
　　这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日&她的大脑吗？”

2011-02-25 12:53:08 精灵 (you are my one in 6 billion·) 赶上LZ 直播·

好近···我们又走进了一些！

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(@﹏@)~

小明的姓，众说纷云，一般说来，他姓王，叫王小明。
　　他家住在乡下，风景怡人的河边，他家的厕所是盖在河上的茅厕，当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流，自然冲掉。
　　有一天，
　　小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」
　　小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。

老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
　　老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
　　父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
　　老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
　　母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」
　　接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
　　过一会儿，
　　小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」

小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
　　他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
　　小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
　　那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
　　回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。
　　小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
　　父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」

2011-02-26 17:54:40 xiao (煞笔的新版，我的心都死了) 幻雪狐大人的文评感谢分享啊... ...好久没这么欢乐了

和飞行员合照！咔嚓

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来~茄子！

2011-02-26 23:49:08 橙子微酸 (我一件骄傲的事也没有) 哈哈 合照！

LZ加油！顶你！

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谢谢~咔嚓！

①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。 ⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。

【四大名著最新解】1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。

和菜头：日本爆发7.2级这样可怕的外海地震，即便是京都也有2-3级，让人非常担忧。我在日本的熟人不多，这里统一问候一下：苍井殿！小泽殿！松岛殿！濑户殿！麻生殿！南波殿！夕树殿！谷神殿！樱树殿！你们都还好吗？

夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！”

男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝。。。

小时候，表面上欺负一个女孩儿，是喜欢她；长大后，表面上喜欢一个女孩儿，是想欺负她。

下面是天涯上的暴强楼主问题与回复~

1、不喜欢喝茶 没钱喝咖啡 又不想喝白开水 哪么可以喝什么？
暴强回复：看我ID（作者：饮精止渴）

2、变态楼主：长这么大你亲手杀死最大的动物是什么动物？
　　暴强回复：未来的总统！主席！首富！都被我射墙上了

变态楼主：我看来福岛上某个变态回帖就用了两个黑点，不知道为什么？
　　　　暴强回复：娘的，这位高人回帖就用了两个点，我还以为屏幕上有灰，用手擦擦不掉，还特意啜了唾沫去擦…

变态楼主：今天上体育课，跑110米栏，我向前猛跑，到了终点体育老师激动的说，12秒30，我晕，该怎么办，我是否该去参加奥运会！
　　　　暴强回复：报名时间已经过了。参加奥运是来不及了，要不LZ把自己手废了，下个月还有个残奥会。但是把手废了以后不能打飞机了，LZ还是把JJ切了吧，能参加残奥会，外表还看不出来！而且LZ切了JJ以后，可以在MOP上名正言顺的发太监帖

变态楼主：来福岛有一牛人发一帖，然后马上就用发帖id疯狂回复自己的帖子：
　　　　自己回帖1：楼主太有才了！
　　　　自己回帖2：楼主说的不错，挺有道理的！
　　　　自己回帖3：楼主真是太牛了，好崇拜你！
　　　　暴强回复：我靠，好歹你也换个id啊

变态楼主：陪我睡了五年的女人，居然是2L的妹妹。
　　　　暴强回复：爸。（此为2L。）

变态楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？
　　　　暴强回复：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足。

某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏

2011-03-15 15:05:49 Plup! (xx的今天就是我们的明天) 合照
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咔嚓~

今天在糗百上看到个好笑的
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小学的元旦联欢会，老师让每个同学上台表演节目，我什么都不会，她就让我上去鞠个躬。这不是高潮，高潮是我上台后磕了四个响头！！！东南西北那种！！！我现在每次回想这个都想抽死自己……

有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…
　　
　　各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

教育界某泰斗说，以他研究文字文学60年来的水平和逻辑，他说本次政府报告阐释了3个要点：
　　
　　第一，腐败是当下最大的危险。
　　
　　第二，腐败的根源在于制度。
　　
　　第三，制度是绝对不能改变的……

从前有个穷学生喜欢他们班一个姑娘
　　
　　同时有个大叔也在追这个姑娘，大叔是医生，收入颇丰，举止绅士
　　
　　穷学生自觉竞争力有限，但不甘心就这样放弃
　　
　　于是他每天都买个大大的红苹果，送给那个姑娘，一连好些天
　　
　　姑娘很奇怪，为什么老是送苹果
　　
　　他说，“An apple a day, keep doctors away”
　　

公司一mm，前阵子，qq签名不断的换，分别是
　　　　　　　　　　　　4.05
　　　　　　　　　　　　5.10
　　　　　　　　　　　　6.12
　　　　　　　　　　　　7.18
　　　　　　　　　　　　8.23
　　　　　　　　　　　　（）
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　研究了又研究，算不出来。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　发给公司那个数学天才，他也没做出来。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　 最后问她：括号里的数是多少？
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　她回答：我哪知道，还没来呢。