I've just read a report that cardboard packaging made from recycled newsprint can cause cancer.
I was never the biggest boy in the showers, but how gutted was I when the wife uploaded our 'home movie' to 'You Porn' only for them to list it under lesbian.
A young polish girl said to me "do you want a 69 with me?" I replied "I'd rather have a 1939" she asked what that was...... So I proceeded to invade her
过儿，你真中了情花剧毒？
媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！
今天监督侄子写作业，写着写着，他忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我 恨 秦 始 皇！ 他 烧 书，居 然 没 有 烧 完！！！”
某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师。 一位女同学语带挑逗的说：“老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男师沉默了一会儿说： “好，那考试！”
2011-04-11 16:53:49 芒果不不 (脱鞋，鼓掌。) lz你毁了我一下午
iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。安卓用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好:摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇……
问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
问：敢说你和多少异性接过吻吗？
问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？
笑多了会怀孕：新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光:敬你妈的礼那是物业！
作业本：你说过你愿意为我死去……哦，现在真后悔当时没让你去死呢
笑多了会怀孕：和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
前阵子父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
笑多了会怀孕：一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。顺利上了地铁最终他扶我坐下了、然后他说：“继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的……”
2011-04-14 21:56:05 xiao (煞笔的新版，我的心都死了) 第二季了哟，飞行员不换成疣春么喂~
2011-04-15 20:19:32 xiao (煞笔的新版，我的心都死了) 2011-04-15 17:40:21 飞行员 (尼玛我好难受啊！！！！！) 2011-04-14 21:56:05 xiao (煞笔的新版，我的心都死了) 第二季了哟，飞行员不换成疣春么喂~
笑多了会怀孕：我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢我老婆主意。”
2011-04-17 12:36:28 crucify love 楼主 我还在关注你的冷笑话哦 ！
最近朋友传授一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面目无比狰狞的对着马桶咆哮：“吃大便吧你”！！！
一人被殴打，警察赶到现场处理。 警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？” 那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
本人女，21，有个5岁的弟弟。弟弟有个爱揪JJ的毛病，用尽各种办法也纠正不了
一哥们，叫老币，那一年：
小学五年级放假的的时候。老师说，总结这个学期自己的优点，说的好的，给发奖品。然后大家，都说自己这个.那个，然后我自己想了想，我也没什么优点，就是爱举手发言。我就说了句，老师 我上课积极发言， 可是可能那会太吵了，看到老师没反应。我就使劲喊了一声：我积极发言。 后来，老师很淡定的和我说了一句：发炎吃点红霉素就好了 。 后来全班安静。。。。。安静。。。。
一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
两个围观完伦敦马拉松比赛的化学教授急匆匆地跑到一家酒吧，教授A跟酒保说： H-2-O，please！教授B也跟酒保说： H-2-O，too！喝完之后，教授A施施然离开了，教授B却死了......
一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。司机不解又问。客说：操，火葬场都不知道。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊！
金木水火土，谁的腿长？.………………………...答案：火腿肠………………
如果有一天，你在街上碰到了你的前度与新欢在一起，请不要心酸！因为从小妈妈就教我們要把旧玩具捐赠給比自己更不幸的人
作业本：每一个哦背后都有一个屁，每一个嗯背后都有一个切，每一个呵呵背后都有一句MLGB，每一句亲背后都有一句SB，每一个哈哈背后都有一句去你的，每一句给力背后都有一句你妹！每一个耶背后都有一个呸！每一个2背后都有一个你好可爱！
妈妈：“小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。” 小明：“这有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了!”
免费给蒙牛起草几则广告：1，一国两制，从蒙牛牛奶做起；2，蒙牛牛奶，港人说好才是真的好；3，选择了蒙牛牛奶，也就区分了你是港人与大陆人；4，不喝蒙牛牛奶是香港人的错，喝了蒙牛牛奶是大陆人的对；5，蒙牛牛奶以港人为本；6，蒙牛牛奶，原来港人更美的！
一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
2011-05-03 18:04:06 Mr Oxygen (春暖花开去江南吧) 马克马克
带一朋友去日式洗头,在楼上包厢里面洗,洗完后小姐跟他讲:"下面吹一下吧.",我朋友当时就红着脸很紧张的看着我."看着我干什么?去楼下吹干头发啊.""哦!"
最喜欢的对白：——“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？”—— “被我喜欢。”
我妹初三，家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！尼玛5月20日还要表白！表白是大姨妈啊！！！！！！！
十多年前，美国Ticketmaster在互联网上卖出第一张票，售后服务特别打电话给买主：“恭喜，你是互联网上第一位买票的人。请问你为什么决定在网上订票？” 买主的回答：“因为我不喜欢跟人说话。” 然后他就把电话挂了。
老婆出差了，今天是我第一天自己开车上班。走到车前发现没带车钥匙，这才记起车钥匙锁在家里了。于是转身回家拿钥匙，到家门口才记起家钥匙昨天忘在办公室了，无奈只好坐公车到办公室，走到门口才想起办公室钥匙在车里放着……我在网吧，今天不适合上班，旷工算了……
一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没有啊，怎么啦？” “每次约姑娘吃饭，她们都会回答：等我有功夫了再去。”
饭店里，一男子指着一块很长的豆腐大吼：“你们这是什么耳朵！我点的是家常豆腐！”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。。。
那天我出差，为了省钱，打算去网吧睡觉，对面我一个挺漂亮的MM在玩CF，而且还时不时兴奋的尖叫，一直叫到三点多，于是我忍不住走到她旁边，对她说：“小姐，请问你能不能让我睡一下，我。。：”话还没说完，只见那小妞一巴掌甩过来。。
学长告诉明年大一的小男生四条警告！1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们...你们...也是我们的...谢谢合作！
大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大声了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”
有个将军娶了一个很漂亮的老婆.有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”，我不情愿地起来，过去了就问‘‘干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢，呵呵。” 我……………
今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”
怀念和她在一起，一个安全套用到天亮的日子；也怀念和另一个她一起，一觉醒来满地都是安全套的日子；其实最怀念的还是一个安全套，地上躺满她们的日子。。。
菅直人：地震多了,买房要么选一楼,要么选顶楼,一楼逃的快,顶楼被挖出来的快
同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
期末考试：1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
公司给每位外籍员工发了粽子,今天有个老外很感谢地说:你们发的点心很好吃,谢谢,就是外面的生菜有点硬。。。