怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

老公和他一朋友都很瘦，聚餐时问原由，朋友曰：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我老公为啥也这么瘦时，老公：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。 我说：“师傅，五毛就算了吧！” 师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）

今年军训最贱的状态出现了：“想到学妹们要去军训真不忍心啊，真想让她们学姐去替她们...”

如果你亲眼看见一棵棵苍天大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗？是的！没有买卖，就没有杀害！ ！！

我知道自己的墓碑上该写什么了。 “我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……”

昨天带着三岁的儿子去公园散步，走着走着他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？” 天，就算是个白痴也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！ 于是我把他暴打了一顿

隔壁的小孩在园子里跑来跑去拿着根树枝晃来晃去念什么咒语。 “你一定很想成为哈利波特那样哦？”我问他。 “耶！”他兴奋地回答。 于是我杀了他爸妈，把他关在楼梯下。

刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。 倒要看看做虚假广告的是谁……

BBC 新闻- 英国男孩从阳台跌落，两周后死亡。靠，这阳台是有多高啊！？

一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“还好吧？医生怎么说？” 答：“Doctor.”

我这几年一直在资助一个非洲的赤贫孩子读书和生活，她每隔一段时间就会寄几张全家福来给我。然后有一天我突然想到： 她哪儿弄来的数码相机？

刚回家时，看到房子被熊熊烈火吞没。 为了验证我老公是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我没关煤气……

一句话不割。我妹妹，3岁，刚识数。今天一天打了12次110，…窘的是。她每次一接通就哭。我爸现在在客厅跟警察叔叔解释。

美国军用卫星显示中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地又在半个月内神秘失踪……那就是军训……

两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！ 我劝天公重抖擞，我连对象都没有！ 垂死病中惊坐起，我连对象都没有！ 路见不平一声吼，我连对象都没有！ 问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！

【100万在全国各地能买什么样的房子】在唐山，买小三居，还有余钱做小买卖；在天津，买小两居，还有钱装修；在广州，买小一居，还有钱吃饭；在北京，买5环外一居，还有钱打车；在上海，买昆山的小一居，还有钱坐城铁；在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我的泪。。

#往名作品名里添一个字#，狂人被日记，东京爱情故事会，霸王别基友，霸王别搞基，还珠格格巫，哈利波特大，阿凡提达，犬夜叉烧，剪刀手爱刘德华，二十四坨史，让原子弹飞，毛泽东选妃集，做最好笑的自己，性生活大爆炸，天鹅跳湖，梁hold祝，暮光之城管，老人与海鲜，当幸福来敲肛门....

网易网友: 如果泰坦尼克在中国沉没，我们绝对有能力将死亡人数控制在10人以内。

2011-09-13 21:41:37 蘑菇 握哦！楼主你还在更耶！我从去年就在跟了哈！一定要熊抱个再走！>3<
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mua~

当不上官,就买保险吧,差不多... 一个是一人得道全家升天... 一个是一人升天全家得到...

当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！ 当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。 当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！这货又在欺骗无知的新生了！

幼师同学说的：前些时候热播清宫剧，一孩子刚入园，第一天老师点名“XXX”，那孩子回答“奴才在！”在场的老师都笑翻了～

庄雅婷：宝琳师太这么评论不思上进还做梦嫁给有钱人的姑娘：“亿万富翁好惨的，自己那么努力赚钱，就是为了娶个不想上班的接线员吗……”

问：“杨过为什么要跳崖？” 答：“父是康！”

车上乘客都低头摆弄手机。有一部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。又过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了， 部分乘客举起手中的诺基亚砸开车窗，他们得救了

超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了

记得希特勒曾经对一个手下的高级军官说过
如果意大利是敌对国 我们只需要一个师来消灭他
如果意大利是中立国 我们要两个师来防备他
如果意大利是同盟国 我们则需要三个师来保护他

来点新东方的教师语录

1.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.

2.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.

　　3.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.
　　
　　4.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I’M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.
　　
　　5.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.

皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。。。在《步步惊心》里对亲生的四阿哥还是不好。。。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队

说个神奇的被偷经历！刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！

出门上对面小店买东西，走到路的西侧，一个从南至北逆行的老者，拄着拐杖，不知道怎么了，离我2米多远的时候，突然奔我踉踉跄跄袭来，我只能后退，躲过偷袭后，老人开口说：“你看你差点把我撞倒了...”，我说：“老爷子，你是不是以为我从不上网啊？”

女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。小萝莉一面回头看看她爸和医生，哭着说：“你们男人没一个是好东西。。。”

大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了...................

某天一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO，然后从里面下来一个外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头说：“靠！平你妹，劳资忘了计算地球引力了。”

【十一出行注意事项】1、坐动车或高铁请避开雷雨天。2、坐普通火车一定不要惹乘务员。3、坐地铁不要坐首尾车厢，防止轻度追尾。4、若到北京，一定要问清同行或同住的是否上访者。5、看见路上摔倒的老人，扶起之前一定让其签字或录音确认自己摔倒。6、注意食品安全。珍惜生命，你懂的。

反素食主义者的口号：人类花了几千万年爬到食物链顶端不是为了吃蔬菜的。。。

五一拉登死了，十一乔布斯死了，以后中国人一休长假，全世界名人都紧张！

老家，三线城市，某果粉送菊花到苹果零售店悼念乔布斯，被老板追着打了两条衔。

我国火车专用对联,上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下,让一下啊!

泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨机 用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS（通过）的同学留下。” 结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

今天想帮人越狱。。。一看越不了。。。。这咋办。。。。说要等乔布斯头七过了。。。。。。

记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”

听一同学说的，拿来分享下。他们高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。GC来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”

高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。

一朋友有次喝多了回家（家里有10来个工人），害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定的径直走回了屋里睡觉，以为没被发现，到了傍晚gc来了，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：你喝了多少酒，怎么回来的，答：没喝多少，溜达回来的，其父大怒又打两个嘴巴，说：还tmd的没喝多呢，那么多人在家，你tmd走正步进来的！

参加自杀网集会，发现有很多妹子。集会上人们说着自己想死的原因 似乎变成了看谁更惨的比拼会！边上一个漂亮妹子问我为何想死。我：目前还没女友，还是个处男！她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。终结处男之身时回想果然是个白痴理由！想好好感谢她就问你为何想死呢？她：得了艾滋...

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人……

国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！

真正的兄弟，是在你最需要女人的时候、做你的女人！

其实AV也是日剧的一种、只不过日得比较直接

刚刚发生的，在津京城际上，一列车员过来问：和谐号动车车模，有需要的吗？前面一哥们：哟，这个都有？多少钱一晚？

【钞票上的那些句子】约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持住。比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民很行！

糗事百科：我们这边环卫局和城管局合并了，整合原因竟然是因为近几年城管人员形象太差，这样可以让环卫工人为其挽回点儿名声。 哇靠！天朝，你果然V5！

又来了个牛上联“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，网友太强大鸟了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”………

我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

可以等谁来翻个页吗？><