怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

为了你的爱情，楼主还是继续更吧 ╮(╯▽╰)╭

@飞行官Joker：以后见了你的朋友，不要说你穿这件衣服不好看，你以为他不知道吗，他穿这件是因为穿别的更不好看，明白吗，作人要厚道啊。

【不努力的女人只有两种结果】：逛不完的菜市场，买不完的地摊货。。。【不努力的男人只有一种结果】：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。

同学跟他爹的短信:子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹：明天奉上，还望笑纳~子：父皇言重了，跪谢皇恩~他爹：天恩浩荡，大可不必~子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否~他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁~

所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠

我还在更这个贴，想想也挺不可思议的

本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线

四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

和朋友吃完夜宵去k歌………不懂为什么割………在Ktv我朋友老婆一下做到他腿上说了一句“老公，看我小鸟依人么”她老公淡淡回了一句“起开，大雕”

“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。” “你妈说什么了？” “我不知道，我不是没听么。”

我表弟（二姨家的儿子）小时候不爱学习，5以内的加减法都不会，于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个”，于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿哭着说：“爸爸，别杀我。。。。。。。。。”话说现在初3了，成绩还挺好的哈。

@学徒王自健：小明去了生化英语班，进入四维空间，每个空间有个怪物，正确说出怪物的英文单词才能离开。A房间是血盆大口苹果怪小明大喊＂apple！＂怪物消失了。B房价是力压千斤香蕉怪，小明大喊＂banana！＂怪物消失了。C房间是个满身臭脓的僵尸，小明不会说僵尸的英语，情急之下大喊＂滚开！脏逼！＂

：）

不客气，笑一笑，十年少嘛~

“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就挂了~~~~
【这个我笑喷了，要脑补，脑补！】

接下来转载一下天涯的帖子，一句话毁掉小清新系列
小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。


　　毁：猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。然后被狗日了。

人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？” 女：“好”。 男：“他好吗？” 女：“好”。 女的问，“你好吗？” 男的回答， “好”。 女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好”。 这是我最喜欢的爱情故事。


　　毁：一阵沉默后，女：“你听说过安利么？”

新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。”


　　毁：她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说：你怎么哭了。。。。你舍友小丽在么？

黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”


　　毁：下车后孩子笑道：妈妈。每次坐黑鬼的车都能省不少钱呢。

他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。


　　毁：后来。她成了他后妈。

身上只剩五元钱，他在车站旁买了碗面。要上车时，想了想，又跑回去，用仅剩的一块钱买了瓶水喝下去。“给你，”他把面递给她。“那你呢？”她问。“我已经吃过了。”“我不信。”“你看我肚子，”他用力拍拍因水撑涨的肚皮,“鼓鼓的嘛！”她这才接过面，放心吃起来。?

　　【毁：结果她因为吃了“今表郎”的方便面而食物中毒住进了医院。】

看了几集后宫戏，剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私信了谁 ，感觉皇上也挺累的，一堆女人要跟你“诚信互粉”，可是你有兴趣互粉的也就那么几个，而且她们打来打去还总 @ 你，烦不烦呐。 @慕容嗷嗷

公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。” “您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

四大天王：The king is always lucky——王老吉；The king is kept justice——王守义；The king is lead to peace——王致和；The king from the sky——王天来

有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。

看帖的大家心情还好么？

流言止于智者，聊天止于呵呵~

咔嚓咔嚓咔嚓~~~

记得啊！教我G7怎么设置上网的大好人！哈哈~

你好~最近你也没来贴了诶

东东枪：曾经有很多年，她在网上的昵称都叫“babyfly”。直到有人把它翻译成“蛆”。

会了哈哈，不过现在也不爱玩它了~木有换手机呢

什么东西度三分钟热度……还说呢，我最近刚好在单曲循环《这么远那么近》

当我还是个纯真的少女的时候，头脑中针对不同情况会闪现不同的信息：“真是个帅气的人呢！”“哦哦，还可以这样！”“太差劲了！”而现在的我，无论碰到什么，头脑中只会有：“卧槽（表敬佩）！”“卧槽（表惊讶）！”“卧槽（表愤怒）！”…你们看到这里，脑子里闪过的两个字是不是“卧槽”？

哈，那我继续贴~

黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀

相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生惊呆了，愤愤不平的问：“有两个的不行吗？有两个的不行吗？！！”

“我是工藤新一”的日文发音怎么说？“o lei wa 滚筒洗衣机”……

葵花牌小儿肺热咳喘口服液提醒您：孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了。。。

你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水

教你一个买一瓶水可以喝几瓶水的方法。现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！！

每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。。30米开外雌雄同体，50米人畜不分= =

展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

高考那年可能是我这辈子文化水平的巅峰了！

祝大家的童心节日快乐~~~

小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...

平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。。

高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，班主任叹了口气，惋惜的对她们说：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行..

这个……

记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……

记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……

我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、助考。。。

一个日本记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者又问：“您最看好葡萄牙队哪个球员？”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者：“八嘎！”

巴洛特利对亚亚图雷说：“我想出去找我女朋友去，你说我和教练请假，他能给我假不？” 亚亚图雷：“那你不能说你找你女朋友去，得找一个好点的理由。你上次说找你老婆去，其实你根本就没有老婆；还有一次你说你家狗单独在家，怕它出事要回家看 看，结果教练说你家你狗都比你聪明；就在前天，你还说下雨了忘记关窗户，要回家看看，结果教练说你家房子都被你放烟花点着了，关不关窗户还有什么意义。所 以，拜托你请假想个好点的理由。”巴洛特利点头示意，想了一会走进了曼奇尼的办公室，不到20秒就被轰了出来。亚亚图雷赶忙过来问：“怎么了？你和教练说 什么了？” 巴洛特利：“这理由简直是天衣无缝，他怎么会识破？” 亚亚图雷：“什么理由？” 巴洛特利：“我说我要去打非洲杯。”

有一次曼奇尼在训练课上对大家说：“你们认为哪位球员的盘带技术最高超？” 阿奎罗：“马拉多纳。” 曼奇尼：“大家都知道他是你岳父，你就不能避嫌一些吗？” 席尔瓦：“贝利。” 曼奇尼：“你们都是孩子，其实贝利没有传说中那么伟大。” 亚亚图雷：“维阿。” 曼奇尼：“我知道他是你们非洲的骄傲，但他的盘带技术还没有到达世界顶尖的水平。” 特维斯：“要我说，盘带技术最高超的应该……” 曼奇尼：“闭嘴！没你事！” 此刻气氛立刻凝注了。 巴洛特利大声说道：“曼奇尼！” 曼奇尼羞涩的答道：“别，别这么说，给我整的都不好意思了。” 巴洛特利：“我说的是小曼奇尼。诶，你们说这个笑话好笑不？” 曼奇尼：“特维斯，你接着说。” 特维斯：“……”

I am fine. 我很烦。 I am Dior . 我很屌。 i am josh .我是屌丝。I am full. 我狠富。I am here .我很黑。 I am John. 我很穷。No，I am Billy Jones.不，我比你穷。---无痛学英语，中西结合疗效好

绳命，是剁么的回晃；绳命，是入刺的井猜。壤窝们，巩痛嘱咐碰优。田下冯广宰饿妹，饿妹冯广宰呲处。壤窝们，嘱咐这缩优类缩优。开心的一小，火大的一小，壤绳命，梗楤容，壤绳命，梗秤巩，壤绳命，梗回晃

德国，是一个令人敬仰的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，更牛叉的是自1914年以来场场不落、从没有失去过参加世界大战的资格。

早朝。宋仁宗威严扫视金銮殿两侧，突然大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。

展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

发个初中的，有一年校庆。办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。

我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了

在711便利店上班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒tt走掉了，割了那哥们的。。。。刚才苦丧着脸过来买了一包苏菲~~~~他好可怜。。

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

就在刚才我一个同事被领导打电话骂了，因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，领导去缴费路上，摔了。

今天跟姐妹去拍写真，看到一对小年轻打算去拍婚纱。两人都长得不错。。。。。。。。。然后听见那女孩问工作人员，我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？就听见她老公在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么？工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她老公说，因为等下他会少颗门牙

高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……………我不知道当时那个记者什么表情………

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上

一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”

早上的事…本人兽医师一枚…早上给牛打针，翻栏杆的时候顺手把注射器装进裤子口袋…结果落地的时候没有站稳…对…你猜对了…16号针头的注射器直接扎进大腿了…整根针头全进去了…现在正在郁闷中…不知道一会我会不会对药有反应？我不会告诉你注射器里装的是雌激素…也就是催情针…那本来是给牛打的啊啊啊啊